Ρήξη με γονείς μου όσον αφορά το θέμα σχέσεων (24 ετών)

[love kids]

3 ώρες πρίν, little lamb είπε:

Παρεμπιπτοντως, επειδη το βλεπω συχνα σε συζητησεις, αυτο το οτι αν εισαι ανεξαρτητος οικονομικα ερχεσαι ευκολοτερα σε ρηξη, καπως ασχημα μου χτυπαει. Ειναι σαν να λεμε οτι αν εχουμε καποιο οφελος απο αυτους θελουμε να εχουμε καλες σχεσεις και υπομενουμε τις παραξενιες, αν δεν εχουμε οφελος δεν τις υπομενουμε και δεν μας νοιαζει να εχουμε σχεσεις. Δεν ξερω, καπως μου χτυπαει. Ξερω οτι πρακτικα ισχυει το οτι αν εχεις αναγκη απο καποιον κανεις τα στραβα ματια, αλλα το αντιθετο, το "αφου δεν σε εχω αναγκη μπορω να τσακωθω μαζι σου" δεν μου φαινεται ωραιο. Ή στηριζουμε τις επιλογες μας και τσακωνομαστε με καθε κοστος εξ αρχης, ρισκαροντας να χασουμε τα οφέλη και προσπαθωντας να σταθουμε στα ποδια μας εξ αρχης, ή κραταμε καλες σχεσεις ανεξαρτητως αν οφελουμαστε ή οχι. Οχι οσο τους εχουμε αναγκη δεν τσακωνομαστε και μολις δεν τους χρειαζομαστε πια απομακρυνομαστε. Μου φαινεται σαν εκμεταλλευση αυτο. Δεν ξερω, ετσι το βλεπω αλλα αναγνωριζω οτι ειναι δυσκολο πρακτικα.

Αλλιώς το εννοώ εγώ τουλάχιστον. Από την αντίθετη πλευρά. Πολύ συχνά οι παρεμβατικοί γονείς μπορεί να πουν κάτι του στυλ "αφού εξαρτάσαι από μένα οικονομικά, θα κάνεις ό,τι θέλω". Προσωπικά δεν είπα καν να τσακωθεί κανείς με κανέναν. Για πολιτισμένη συζήτηση μίλησα. Όχι ότι δε διευκολύνει φυσικά κάποιον να στηρίξει με μεγαλύτερο πάθος τις επιλογές του το να είναι οικονομικά ανεξάρτητος αλλά δεν το σκέφτηκα έτσι στη συγκεκριμένη περίπτωση.

 

3 ώρες πρίν, little lamb είπε:

Ναι το ξερω, αλλα και παλι δηλαδη αν εισαι ανεξαρτητος κανεις ο,τι θες με κοστος να τσακωθεις (εννοω οριστικα) ενω μεχρι να γινεις ανεξαρτητος πας με τα νερα τους για να μη σου κοψουν το χαρτζιλικι. Και μολις σταθεις στα ποδια σου τσακωνεσαι ελευθερα. Λογικο να τσακωνεσαι αν προφανως εχουν αδικο οι γονεις, αλλα θελω να πω αν ειναι ετσι πρεπει να τσακωνεσαι (οριστικα) εξ αρχης, οχι οσο τους εχεις αναγκη να πηγαινεις με τα νερα τους, μου φαινεται λιγο κοροϊδια κι εκμεταλλευση. Ξαναλεω οτι καταλαβαινω οτι πρακτικα ειναι δυσκολο να τσακωθεις πριν σταθεις στα ποδια σου και μαλλον ολοι εχουμε κανει υποχωρησεις απεναντι τους γι'αυτο το λογο. Απλα φιλοσοφικα λιγο το σκεφτομαι αν ειναι σωστη αυτη η σταση, μου ηρθε οπως τα διαβαζα.

Επισης οι παρεμβατικοι γονεις παρεμβαινουν και χωρις να εξαρτασαι οικονομικα απο αυτους. Δεν ειναι οικονομικο το θεμα τους, ειναι γενικοτερο. Καλη ωρα οι γονεις της θεματοθετριας και ως ενα βαθμο οι δικοι μου, οχι σε τετοιο σημειο ή σε σημειο να τσακωθω οριστικα, αλλα λιγο control freaks ας πουμε

Ένας ενήλικας μπορεί να αποφασίζει για την ζωή του και να κάνει ό,τι θέλει. Αδιαπραγμάτευτο αυτό. Αν οι γονείς δε συμφωνούν, δικό τους θέμα από κει και πέρα. Δε μιλώ για ρήξη. Δεν είναι όλα άσπρο-μαύρο, καλές σχέσεις ή ρήξη. Απλά αποφασίζεις, ανακοινώνεις και τέρμα. Μέχρι να γίνει κανείς ανεξάρτητος είναι σύνηθες να κάνει υπομονή, δεν το βρίσκω κακό αν μιλάμε για έφηβο ή νεαρό ενήλικα που ψάχνει εργασία. Συνήθως λες με ειλικρίνεια την άποψή σου και προσπαθείς να γίνει μια πολιτισμένη συζήτηση αλλά αν δεν έχεις ανταπόκριση περιμένεις να γίνεις ανεξάρτητος ώστε να αποφασίζεις για τον εαυτό σου. Πού το κακό;

[mama16]

2 ώρες πρίν, little lamb είπε:

Κανονικα το αξιοπρεπες (μιας που ειπες για την αξιοπρεπεια) θα ηταν να κοβουμε σχεσεις εξ αρχης και να προσπαθουμε να σταθουμε στα ποδια μας,

Και αν κόψουμε σχέσεις χωρίς να έχουμε σταθεί στα πόδια μας, που θα μείνουμε? Στο δρόμο? 

[vicky86]

4 ώρες πρίν, little lamb είπε:

Παρεμπιπτοντως, επειδη το βλεπω συχνα σε συζητησεις, αυτο το οτι αν εισαι ανεξαρτητος οικονομικα ερχεσαι ευκολοτερα σε ρηξη, καπως ασχημα μου χτυπαει. Ειναι σαν να λεμε οτι αν εχουμε καποιο οφελος απο αυτους θελουμε να εχουμε καλες σχεσεις και υπομενουμε τις παραξενιες, αν δεν εχουμε οφελος δεν τις υπομενουμε και δεν μας νοιαζει να εχουμε σχεσεις. Δεν ξερω, καπως μου χτυπαει. Ξερω οτι πρακτικα ισχυει το οτι αν εχεις αναγκη απο καποιον κανεις τα στραβα ματια, αλλα το αντιθετο, το "αφου δεν σε εχω αναγκη μπορω να τσακωθω μαζι σου" δεν μου φαινεται ωραιο. Ή στηριζουμε τις επιλογες μας και τσακωνομαστε με καθε κοστος εξ αρχης, ρισκαροντας να χασουμε τα οφέλη και προσπαθωντας να σταθουμε στα ποδια μας εξ αρχης, ή κραταμε καλες σχεσεις ανεξαρτητως αν οφελουμαστε ή οχι. Οχι οσο τους εχουμε αναγκη δεν τσακωνομαστε και μολις δεν τους χρειαζομαστε πια απομακρυνομαστε. Μου φαινεται σαν εκμεταλλευση αυτο. Δεν ξερω, ετσι το βλεπω αλλα αναγνωριζω οτι ειναι δυσκολο πρακτικα.

στο συγκεκριμενο θεμα δ εχω απαντησει,γτ εχουν υπαρξει παρομοια παρα πολλα

αλλα συμφωνω με οτι εχει ειπωθει

επειδη αυτο ομως που λες το υποστηριζω,το σκεπτικο ειναι,αφου εισαι φοιτητρια κ ζεις με το χαρτζιλικι τους,δ σε παιρνει να κανεις επανασταση .βρες δουλεια να συντηρεισαι μονος,κ μετα

η αν δουλευεις κ γενικα εισαι ανεξαρτητος,γτ ζητας την αδεια

δ ειναι κοροιδια,ειναι πραγματικα ποτε μπορεις να εχεις λογο

2 ώρες πρίν, little lamb είπε:

Το καταλαβα, απλα παλι το ιδιο ειναι: περιμενουμε να μην τους εχουμε αναγκη για να παμε κοντρα. Κανονικα το αξιοπρεπες (μιας που ειπες για την αξιοπρεπεια) θα ηταν να κοβουμε σχεσεις εξ αρχης και να προσπαθουμε να σταθουμε στα ποδια μας, οχι να περιμενουμε πότε ηδη θα εχουμε σταθει, δεν θα τους εχουμε αναγκη, και τοτε να κοψουμε σχεσεις. Αυτο εννοω. Γιατι απ'ο,τι καταλαβα για τετοιες ρηξεις μιλαμε, οχι για το αν θα ακυρωσουμε μια εξοδο ή μια εκδρομη. 

ποσο ευκολο ειναι να το κανει ενα παιδι λυκειου;

μετα τα 18σαφως πιο απλο

αλλα δ ειναι κακο ακομη κ για τα χρονια των σπουδων ενα παιδι να κανει "υπομονη" κ υποχωρησεις κ να "απαιτησει" αργοτερα

ετσι κ αλλιως γενικα θεωρω σε οχι τραγικες καταστασεις κανενα παιδι δ θελει την οριστικη ρηξη

 

πρίν από 59 λεπτά , love kids είπε:

Αλλιώς το εννοώ εγώ τουλάχιστον. Από την αντίθετη πλευρά. Πολύ συχνά οι παρεμβατικοί γονείς μπορεί να πουν κάτι του στυλ "αφού εξαρτάσαι από μένα οικονομικά, θα κάνεις ό,τι θέλω". Προσωπικά δεν είπα καν να τσακωθεί κανείς με κανέναν. Για πολιτισμένη συζήτηση μίλησα. Όχι ότι δε διευκολύνει φυσικά κάποιον να στηρίξει με μεγαλύτερο πάθος τις επιλογές του το να είναι οικονομικά ανεξάρτητος αλλά δεν το σκέφτηκα έτσι στη συγκεκριμένη περίπτωση.

 

Ένας ενήλικας μπορεί να αποφασίζει για την ζωή του και να κάνει ό,τι θέλει. Αδιαπραγμάτευτο αυτό. Αν οι γονείς δε συμφωνούν, δικό τους θέμα από κει και πέρα. Δε μιλώ για ρήξη. Δεν είναι όλα άσπρο-μαύρο, καλές σχέσεις ή ρήξη. Απλά αποφασίζεις, ανακοινώνεις και τέρμα. Μέχρι να γίνει κανείς ανεξάρτητος είναι σύνηθες να κάνει υπομονή, δεν το βρίσκω κακό αν μιλάμε για έφηβο ή νεαρό ενήλικα που ψάχνει εργασία. Συνήθως λες με ειλικρίνεια την άποψή σου και προσπαθείς να γίνει μια πολιτισμένη συζήτηση αλλά αν δεν έχεις ανταπόκριση περιμένεις να γίνεις ανεξάρτητος ώστε να αποφασίζεις για τον εαυτό σου. Πού το κακό;

ειναι κ αυτο

γτ αναγκαστικα να οδηγηθεις σε ρηξη,δ καταλαβαινω

[little lamb]

Εγω για τη ρηξη το εννοουσα παντως (και στον τιτλο ρηξη λεει). Αν μιλαμε για απλο τσακωμο αλλο. Αλλα αν ο γονιος θελει να παρεμβαινει θα παρεμβαινει παντα, το λεω εχοντας παρεμβατικη μητερα (σε ηλιθια θεματα, οπως οτι δεν γινεται η κορη της στα 25 να παει σε επισημο περιστατικο χωρις τσαντα γιατι θα σχολιαζουν ολοι τη μητερα μου). Δεν απτονται ολα τα θεματα των οικονομικων ωστε να στεκει το "ειμαι ανεξαρτητος". Οπως το συγκεκριμενο, ειναι ασχετο. Δεν μπορει να απαιτησει να κοιμηθουν μαζι επειδη ειναι οικονομικα ανεξαρτητη, ενηλικη κλπ.  Να κανει γενικως ο,τι θελει ναι, αλλα οταν συμβιωνεις και ποσο μαλλον φιλοξενεισαι δεν μπορεις να κανεις ο,τι θελεις.

[Έσπερος]

1 ώρα πρίν, little lamb είπε:

Μα δεν της ειπαν να μη μεινει το αγορι στο σπιτι, ουτε να μην τον γνωρισουν. Για το δωματιο ειναι το θεμα. Χαζο και τρελο ναι, αλλα δεν της ειπαν να μην τον παει καθολου. Κι εκεινη θελει το ιδιο δωματιο λες και πειραζει να κοιμηθουν χωριστα. Γι'αυτο λεω ειναι λιγο ανταγωνισμος ποιος θα επιβληθει σε ποιον.

 

 

Τωρα που το ξαναδιαβαζω δεν ειναι καν για το ιδιο δωματιο το θεμα, για το ιδιο κρεβατι ειναι. Κατανοω απολυτα οτι ειναι πολυ ασχημο το "κακα ξεμπερδεματα" και το "ουτε παντρεμενοι", αλλα η αρχικη αφορμη της εντασης δεν αξιζε τον κοπο...

Προφανώς μας λείπουν τα συνφραζομενα της συζήτησης, πώς αντέδρασαν οι γονείς στη συγκατοίκηση, πώς αντέδρασαν στο ενδεχόμενο της γνωριμίας, αυτά είναι τα πρώτα βήματα πριν φτάσουν στο να τον φιλοξενήσουν σπίτι τους. Οπότε μόνο υποθέσεις κάνουμε. Όπως κ να χει όμως, αν ας πούμε ο κανόνας είναι οτι δεν δέχονται να πηγαίνεις διακοπές τον εκάστοτε περιστασιακό δεσμό στην ίδια στέγη μαζί  τους, είναι ένας λογικός κανόνας. Τωρα είναι λίγο πιο λεπτό θέμα ακριβώς γιατί συγκατοικούν, δεν είναι στην αρχή της γνωριμίας, θέλουν να δουν σοβαρα τη σχέση, λογικό είναι να ενοχλεί την κοπέλα η υποκρισία. Φυσικά σπίτι τους είναι και καλο είναι να σεβαστούν τον κανόνα αλλα όπως κ να χει δεν είναι κ ο καλύτερος τρόπος πρώτης γνωριμίας, ιδίως αν είχαν συνεννοηθεί πρώτα για κάτι άλλο. 

[Super.mum]

9 ώρες πρίν, little lamb είπε:

Εδω συμφωνω και με την Έσπερος, οτι δηλαδη ειναι χαζος, παραλογος, τρελος, αστειος κανονας εφοσον μενουν μαζι, συμφωνω ομως και με τη Yovanna οτι ακριβως επειδη ειναι μαζι συνεχεια δεν εγινε και κατι αν κοιμηθουν χωριστα καποιες μερες. Μου φαινεται δηλαδη λιγο ρηξη απλα για να γινει ρηξη, για χαζο θεμα. Χαζο και απο την πλευρα των γονιων και απο των παιδιων. Απλα για να δειξεις οτι μεγαλωσες και δεν θα σου επιβαλλονται. Σαν χαζοεγωισμοι και των δύο πλευρων για το ποιος θα επιβληθει. Αλλα κακα τα ψεματα οταν σε φιλοξενουν (γιατι φιλοξενια ειναι αν εισαι υποτιθεται ανεξαρτητος πια) ή ακολουθεις αυτο που θελει ο σπιτονοικοκυρης ή απλα δεν πας να σε φιλοξενησουν. Δεν μπορει να επιβαλει ο φιλοξενουμενος να γινει το δικο του.

 

 

 

Μα δεν της ειπαν να μη μεινει το αγορι στο σπιτι, ουτε να μην τον γνωρισουν. Για το δωματιο ειναι το θεμα. Χαζο και τρελο ναι, αλλα δεν της ειπαν να μην τον παει καθολου. Κι εκεινη θελει το ιδιο δωματιο λες και πειραζει να κοιμηθουν χωριστα. Γι'αυτο λεω ειναι λιγο ανταγωνισμος ποιος θα επιβληθει σε ποιον.

 

 

Τωρα που το ξαναδιαβαζω δεν ειναι καν για το ιδιο δωματιο το θεμα, για το ιδιο κρεβατι ειναι. Κατανοω απολυτα οτι ειναι πολυ ασχημο το "κακα ξεμπερδεματα" και το "ουτε παντρεμενοι", αλλα η αρχικη αφορμη της εντασης δεν αξιζε τον κοπο...

Γιατί να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι .. ας έκανε ένα βήμα πίσω και ας έλεγε ότι θα κοιμηθούν ξεχωριστά .. θα ήταν και οι γονείς ευχαριστημένοι και ξενοδοχείο δεν θα έπρεπε να πληρώνουν για το αγόρι 

[kotsifikos]

Δεν κατάφερα να διαβάσω όλα τα ποστ, οκ και εγώ καταλαβαίνω πως είναι σπίτι τους και βάζουν τους κανόνες τους, όμως περισσότερο αυτό που εμένα μου κλωτσάει είναι πως ενώ το παιδί τους συζεί με έναν άνθρωπο ενάμιση χρόνο τώρα δεν τον έχουν γνωρίσει. Εγώ σαν μητέρα πρώτα θα ήθελα να γνωρίσω αυτό τον άνθρωπο, να ξέρω με τι έχει να κάνει το παιδί μου, με ποιον κοιμάται, με ποιον ζει, να ξέρω τι μορφή έχει το πρόσωπο του. Σαν μητέρα θα είχα πρώτα αυτή την αγωνία και μετά θα έβαζα τους όρους μου σε σχέση με το σπίτι μου, αν και για να είμαι ειλικρινής καθόλου δεν θα με πείραζε η κόρη μου (αν είχα) να έρθει σπίτι και να κοιμηθεί με τον φίλο της.

Η δική μου συμβουλη είναι να μιλήσεις με τους γονείς σου, όχι να τσακωθείς, να μιλησεις, να τους πεις όλα όσα θες και αυτό θα βοηθήσει να βρεθεί μία χρυσή τομή. Ενδεχομένως να έχουν γίνει πράγματα που να έχουν πικράνει και τους ίδιους, δεν τον γνωρίζεις αυτό. Μίλα μαζί τους και θα δεις πως θα υπάρξει θετική εξέλιξη.

[little lamb]

Ενταξει ηταν ομως η χρονια της καραντινας, το ειπε κιολας οτι δεν μπορεσε να παει στα μερη της οποτε αντιστοιχα μπορει να μην μπορουσαν ουτε εκεινοι.

 

Το αλλο που σκεφτηκα, επειδη μας λειπουν συμφραζομενα που λεει και η Έσπερος, εσυ οταν λες οτι ηθελες να κοιμηθειτε στο ιδιο κρεβατι εννοεις να κοιμοσασταν στων γονιων σου ή υπαρχει κι αλλο διπλο στο σπιτι; Γιατι παιζει κι αυτο ρολο.

[love kids]

πρίν από 17 λεπτά , little lamb είπε:

Ενταξει ηταν ομως η χρονια της καραντινας, το ειπε κιολας οτι δεν μπορεσε να παει στα μερη της οποτε αντιστοιχα μπορει να μην μπορουσαν ουτε εκεινοι.

 

Το αλλο που σκεφτηκα, επειδη μας λειπουν συμφραζομενα που λεει και η Έσπερος, εσυ οταν λες οτι ηθελες να κοιμηθειτε στο ιδιο κρεβατι εννοεις να κοιμοσασταν στων γονιων σου ή υπαρχει κι αλλο διπλο στο σπιτι; Γιατι παιζει κι αυτο ρολο.

Σχετικά με τις επισκέψεις, συμφωνώ πως ήταν η χρονιά της καραντίνας. Υπάρχουν, ωστόσο, αρκετοί γονείς που μόνο περιμένουν επίσκεψη αλλά δεν πάνε οι ίδιοι στα παιδιά τους. Δε μιλώ φυσικά για ανθρώπους ανήμπορους ή με άλλα προβλήματα.

 

Επίσης, δε νομίζω να ήθελε να κοιμηθεί στων γονιών της και γι'αυτό να δημιουργήθηκε το θέμα. Άσε που και σε ημίδιπλο θα μπορούσαν να κοιμηθούν. Όταν ξαναγράψει η θεματοθέτρια, θα μας λύσει φανταζομαι τις απορίες. 

[little lamb]

Απλα λεω μηπως ειναι κι αυτο.

Γενικα μπορει να υπαρχουν κι αλλα και να μην ειναι μεμονωμενο αυτο το περιστατικο (οταν λεω άλλα δεν εννοω που να φταιει συγκεκριμενα η κοπελα, μην παρεξηγηθω)

[kotsifikos]

Εντάξει δεν θέλουν να κοιμηθούν μαζί στο σπίτι των γονιών της ενώ συζούν εδώ και 1 1/2 χρόνο...λες και στο σπίτι τους δεν κοιμόνται μαζί! Αυτό όμως το ''τι θα πει ο κόσμος'' μόνο προβλήματα μπορεί να φέρει στη σχέση τους. Ας αφήσουμε τα παιδιά μας να κάνουν τις επιλογές τους, και ας είμαστε δίπλα τους με κάθε δυνατό τρόπο ακόμα και αν κάνουν πράγματα που εμείς δεν εγκρίνουμε, ας είμαστε δίπλα τους ώστε αν κάτι πάει στραβά να ξέρουν ότι δεν είναι μόνα τους.

 

[little lamb]

Δεν ειπε κανεις οτι ειναι λογικο αυτο που λεει ο μπαμπας της. Απλα δεν αξιζει και τον κοπο να υπαρξει τριβη γι'αυτο. Ας κοιμηθουν σε χωριστα κρεβατια λιγες μερες. Εξαλλου ολο τον υπολοιπο καιρο μαζι κοιμουνται.

 

Και μια ιστορια για να περναει η ωρα μεχρι να απαντησει η θεματοθετρια (αν απαντησει): δεν ειναι ελληνικο φαινομενο αυτη η σταση των γονιων: Θυμαμαι καποτε που τα ειχα με εναν ξενο στα 22 και εκανα ερασμους στη χωρα του σε αλλη πολη απο εκεινον, θελαμε να συναντηθουμε, να ερθει εκεινος στην πολη μου και να παω κι εγω στη δικη του (στους γονεις του). Ειπαν λοιπον οι δικοι του οτι θα γινει μονο το ενα απο τα δυο, και αν παμε στο σπιτι τους δεν θα κοιμηθουμε στο ιδιο δωματιο. Φυσικα επιλεξαμε να ερθει εκεινος στην πολη μου γιατι ημασταν συνεχεια εξ αποστασεως (ενταξει, χαζη σχεση) και ηταν η μοναδικη ευκαιρια να μεινουμε μαζι. Δεν επιμειναμε δηλαδη να μεινουμε μαζι στο σπιτι τους εφοσον δεν το ηθελαν. Αλλα μου ειχε κανει τεραστια εντυπωση επειδη υποτιθεται οι ξενοι ειναι πιο μοντερνοι! Απο τις μεγαλες δυτικοευρωπαϊκες χωρες ηταν, οχι Ασια ή Βαλκανια!

[mama16]

πρίν από 17 λεπτά , little lamb είπε:

Δεν ειπε κανεις οτι ειναι λογικο αυτο που λεει ο μπαμπας της. Απλα δεν αξιζει και τον κοπο να υπαρξει τριβη γι'αυτο. Ας κοιμηθουν σε χωριστα κρεβατια λιγες μερες. Εξαλλου ολο τον υπολοιπο καιρο μαζι κοιμουνται.

 

Και μια ιστορια για να περναει η ωρα μεχρι να απαντησει η θεματοθετρια (αν απαντησει): δεν ειναι ελληνικο φαινομενο αυτη η σταση των γονιων: Θυμαμαι καποτε που τα ειχα με εναν ξενο στα 22 και εκανα ερασμους στη χωρα του σε αλλη πολη απο εκεινον, θελαμε να συναντηθουμε, να ερθει εκεινος στην πολη μου και να παω κι εγω στη δικη του (στους γονεις του). Ειπαν λοιπον οι δικοι του οτι θα γινει μονο το ενα απο τα δυο, και αν παμε στο σπιτι τους δεν θα κοιμηθουμε στο ιδιο δωματιο. Φυσικα επιλεξαμε να ερθει εκεινος στην πολη μου γιατι ημασταν συνεχεια εξ αποστασεως (ενταξει, χαζη σχεση) και ηταν η μοναδικη ευκαιρια να μεινουμε μαζι. Δεν επιμειναμε δηλαδη να μεινουμε μαζι στο σπιτι τους εφοσον δεν το ηθελαν. Αλλα μου ειχε κανει τεραστια εντυπωση επειδη υποτιθεται οι ξενοι ειναι πιο μοντερνοι! Απο τις μεγαλες δυτικοευρωπαϊκες χωρες ηταν, οχι Ασια ή Βαλκανια!

Συμφωνώ ότι δεν χρειάζεται να έρθει σε ρήξη με τους γονείς για έναν τέτοιο λόγο, στο κάτω κάτω σπίτι τους είναι οπότε αυτοί βάζουν τους "κανόνες"

[Super.mum]

πρίν από 41 λεπτά , kotsifikos είπε:

Εντάξει δεν θέλουν να κοιμηθούν μαζί στο σπίτι των γονιών της ενώ συζούν εδώ και 1 1/2 χρόνο...λες και στο σπίτι τους δεν κοιμόνται μαζί! Αυτό όμως το ''τι θα πει ο κόσμος'' μόνο προβλήματα μπορεί να φέρει στη σχέση τους. Ας αφήσουμε τα παιδιά μας να κάνουν τις επιλογές τους, και ας είμαστε δίπλα τους με κάθε δυνατό τρόπο ακόμα και αν κάνουν πράγματα που εμείς δεν εγκρίνουμε, ας είμαστε δίπλα τους ώστε αν κάτι πάει στραβά να ξέρουν ότι δεν είναι μόνα τους.

 

Μπορεί να νιώθουν άβολα οι γονείς .. αν είναι λίγο παλαιών αρχών οι άνθρωποι δεν θα τους φαίνεται λογικό να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι στο δίπλα δωμάτιο. Ειδικά ο πατέρας μπορεί να νιώθει περίεργα για την κόρη .. το ότι έχουν άλλο τρόπο σκέψης και νιώθουν διαφορετικά δεν τους κάνει κακούς γονείς. Το ότι θα έπρεπε να τον έχουν γνωρίσει εδώ και καιρό συμφωνώ πάντως. 1 μισή χρόνο και εφόσον σκέφτονται για σοβαρά θα έπρεπε να έχει γίνει τουλάχιστον η γνωριμία. 

[Έσπερος]

πρίν από 27 λεπτά , Super.mum είπε:

Μπορεί να νιώθουν άβολα οι γονείς .. αν είναι λίγο παλαιών αρχών οι άνθρωποι δεν θα τους φαίνεται λογικό να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι στο δίπλα δωμάτιο. Ειδικά ο πατέρας μπορεί να νιώθει περίεργα για την κόρη .. το ότι έχουν άλλο τρόπο σκέψης και νιώθουν διαφορετικά δεν τους κάνει κακούς γονείς. Το ότι θα έπρεπε να τον έχουν γνωρίσει εδώ και καιρό συμφωνώ πάντως. 1 μισή χρόνο και εφόσον σκέφτονται για σοβαρά θα έπρεπε να έχει γίνει τουλάχιστον η γνωριμία. 

Επειδή έχω συντηρητικούς κ παρεμβατισμούς γονείς, είναι μεγάλη κουβέντα το τι θα πει κακός γονιός, προφανώς δεν είναι κακοί με την έννοια τξς αδιαφορίας, αλλά τετοια νοοτροπία μπορεί να μην κάνει καλό στα παιδιά κ τη σχέση τους, οπότε δεν είναι κάτι αμελητέο, μια χαζή ιδιορρυθμία κ τίποτα άλλο. 

[Ilaeira]

πρίν από 4 λεπτά , Έσπερος είπε:

Επειδή έχω συντηρητικούς κ παρεμβατισμούς γονείς, είναι μεγάλη κουβέντα το τι θα πει κακός γονιός, προφανώς δεν είναι κακοί με την έννοια τξς αδιαφορίας, αλλά τετοια νοοτροπία μπορεί να μην κάνει καλό στα παιδιά κ τη σχέση τους, οπότε δεν είναι κάτι αμελητέο, μια χαζή ιδιορρυθμία κ τίποτα άλλο. 

 

Αυτό ακριβώς είναι το θέμα, ότι κάθε περίπτωση είναι διαφορετική και δεν μπαίνουν όλα στο ίδιο τσουβάλι. Εγώ έχω έναν αρκετά συντηρητικό πατέρα, που και πάλι σε κάποια πράγματα κατά καιρούς είχε υπερβεί τον εαυτό του. Για να είμαι ειλικρινής δεν μπορώ να με φανταστώ να βάζω ενάμιση χρόνο σχέσης πάνω από τους γονείς μου. Αλλά είμαστε αρκετά κοντά σαν οικογένεια, ούτε ένιωθα ποτέ ως ενήλικη να πνίγομαι επειδή παρεμβαίνουν στη ζωή και τις επιλογές μου. Το έβλεπα περισσότερο ότι όπως οι πιο πολλοί άνθρωποι, σε κάποια πράγματα δεν θέλει να του πατήσεις τον κάλο.

 

Οπότε το θέμα δεν είναι τι πιστεύουμε εμείς, αφού η καθεμία κρίνει με βάση τις δικές της εμπειρίες. Είναι τι σχέση υπάρχει ανάμεσα στους γονείς και το παιδί, κατά πόσο είναι σημαντική αυτή η μάχη και (θα το ξαναπώ κι ας γίνω γραφική) κατά πόσο ο σύντροφος κατανοεί και θα στηρίξει ό,τι κι αν επιλέξει να κάνει το παιδί, αντί να ωθήσει με τον τρόπο του προς τη ρήξη. Είναι ένα τεστ και για τη σχέση αυτό.

[little lamb]

Παντως οι συντηρητικοι γονεις, κρινοντας απο τους δικους μου, θεωρουν οτι ηδη εχουν κανει παραχωρησεις σε αυτα που πιστευουν. Μπορει να θεωρουν το οτι τα παιδια συζουν χωρις να εχουν αρραβωνιαστει τεραστιο βημα εκ μερους τους και να νιωθουν και "προχω" που το δεχτηκαν Δεν λεω οτι ειναι σωστο, λεω οτι μπορει να νιωθουν οτι ηδη την εχουν αφησει πολυ ελευθερη για τα δεδομενα τους και να μην καταλαβαινουν γιατι εχει παραπονο. Εμενα ας πουμε ειχαν θεματα με το ξενύχτι οταν ημουν φοιτητρια. Δεν εβγαινα βραδυ, 2 φορες το χρονο με καλουσαν σε ενα παρτυ που ξεκινουσε 11 και πηγαινε μεχρι πρωιας και καθε μα καθε φορα ειχαμε απιστευτη διαπραγματευση και με πολυ κοπο και μουρμουρα ειχα καταφερει να γυριζω στις 2-3 (και με μεγαλη ντροπη απεναντι στους υπολοιπους καλεσμενους που εφευγα). Ε οι γονεις μου το θεωρουσαν απιστευτη παραχωρηση και χαλαροτητα εκ μερους τους αυτο επειδη οπως ελεγαν εκεινοι σαν φοιτητες 11 επρεπε να ειναι σπιτι. Δεν καταλαβαιναν γιατι να μην ειμαι ευχαριστημενη.

[Super.mum]

πρίν από 17 λεπτά , little lamb είπε:

Παντως οι συντηρητικοι γονεις, κρινοντας απο τους δικους μου, θεωρουν οτι ηδη εχουν κανει παραχωρησεις σε αυτα που πιστευουν. Μπορει να θεωρουν το οτι τα παιδια συζουν χωρις να εχουν αρραβωνιαστει τεραστιο βημα εκ μερους τους και να νιωθουν και "προχω" που το δεχτηκαν Δεν λεω οτι ειναι σωστο, λεω οτι μπορει να νιωθουν οτι ηδη την εχουν αφησει πολυ ελευθερη για τα δεδομενα τους και να μην καταλαβαινουν γιατι εχει παραπονο. Εμενα ας πουμε ειχαν θεματα με το ξενύχτι οταν ημουν φοιτητρια. Δεν εβγαινα βραδυ, 2 φορες το χρονο με καλουσαν σε ενα παρτυ που ξεκινουσε 11 και πηγαινε μεχρι πρωιας και καθε μα καθε φορα ειχαμε απιστευτη διαπραγματευση και με πολυ κοπο και μουρμουρα ειχα καταφερει να γυριζω στις 2-3 (και με μεγαλη ντροπη απεναντι στους υπολοιπους καλεσμενους που εφευγα). Ε οι γονεις μου το θεωρουσαν απιστευτη παραχωρηση και χαλαροτητα εκ μερους τους αυτο επειδη οπως ελεγαν εκεινοι σαν φοιτητες 11 επρεπε να ειναι σπιτι. Δεν καταλαβαιναν γιατι να μην ειμαι ευχαριστημενη.

Συμφωνώ ! Νιώθουν ότι έχουν κάνει πίσω σε κάποια πράγματα και σου λέει μέχρι εκεί όχι και να Κοιμηθείτε εδώ μαζί .. κοιμάστε που κοιμάστε εκεί που είστε μακριά και δεν μιλάμε 

[kotsifikos]

1 hour ago, Super.mum said:

Μπορεί να νιώθουν άβολα οι γονείς .. αν είναι λίγο παλαιών αρχών οι άνθρωποι δεν θα τους φαίνεται λογικό να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι στο δίπλα δωμάτιο. Ειδικά ο πατέρας μπορεί να νιώθει περίεργα για την κόρη .. το ότι έχουν άλλο τρόπο σκέψης και νιώθουν διαφορετικά δεν τους κάνει κακούς γονείς. Το ότι θα έπρεπε να τον έχουν γνωρίσει εδώ και καιρό συμφωνώ πάντως. 1 μισή χρόνο και εφόσον σκέφτονται για σοβαρά θα έπρεπε να έχει γίνει τουλάχιστον η γνωριμία. 

Δεν έγραψα πουθενά πως είναι κακοί γονείς, είπα πως το βλέπω εγώ προσωπικά. και εμένα ο μπαμπάς μου ήταν τέρμα συντηρητικός, όμως δεν ήταν καθόλου παρεμβατικός σε σχέση με την ζωή μου. Ξέρεις πόσες φορές χρειάστηκα βοήθεια και δεν απευθύνθηκα σε  εκείνον? πολλές! Επίσης δεν μιλάμε απλά για συντηρητισμό σε αυτή την περίπτωση, δεν λέμε απλά δεν νιώθουν άνετα, από ότι κατάλαβα οι γονείς έδωσαν τελεσίγραφο..ή δεν έχω καταλάβει καλά?

43 minutes ago, Ilaeira said:

 

Για να είμαι ειλικρινής δεν μπορώ να με φανταστώ να βάζω ενάμιση χρόνο σχέσης πάνω από τους γονείς μου.

Δεν είναι ότι βάζεις τη σχέση πάνω από τους γονείς σου, είναι οτι υποστηρίζεις τις επιλογές σου.

 

8 minutes ago, Super.mum said:

Συμφωνώ ! Νιώθουν ότι έχουν κάνει πίσω σε κάποια πράγματα και σου λέει μέχρι εκεί όχι και να Κοιμηθείτε εδώ μαζί .. κοιμάστε που κοιμάστε εκεί που είστε μακριά και δεν μιλάμε 

Παιδιά η κοπέλα είναι 24 ετών όχι 15!! το παρουσιάζεις σα να της κάνουν χάρη που της επιτρέπουν να ζει μαζί του σε ένα σπίτι που πληρώνει η ίδια και ο φίλος και μάλιστα 24 της!

Να μιλήσουν να της πουν τι, ειλικρινά δεν καταλαβαίνω.

[Έσπερος]

πρίν από 46 λεπτά , Ilaeira είπε:

Για να είμαι ειλικρινής δεν μπορώ να με φανταστώ να βάζω ενάμιση χρόνο σχέσης πάνω από τους γονείς μου.

Κοιτα να δεις, εγω ούτε τον γάμο μου δεν θέλω να βάζω πάνω από τους γονείς μου αλλά τέλος πάντων αυτό είναι μια πονεμένη ιστορία. Εγω δεν υποστηρίζω τη ρήξη με τους γονείς ποτέ και για κανέναν λόγο. Απλώς τέτοιες συμοεριφορες γενικα χτυπάνε καμπανάκια -σίγουρα εκείνοι θεωρούν ότι έχουν κάνει μεγάλες υπερβάσεις, το λέω κι αυτό εκ πείρας, όμως δεν είναι πολύ καλοί οιωνοί, δεν ξερεισ τι άλλο περίεργο θα σου βγάλουν στο μέλλον. Και το θέμα είναι ότι κ η άλλη πλευρά δεν ξέρεις ποσα τετοια μπορεί να ανεχτεί, που κι αυτό το λέω εκ πείρας. Ο άντρας μου δν είχε πει κουβέντα για το ότι όσο συγκατοικούσαμε δεν μπορούσε καν να έρθει στο πατρικο μου στην Αθήνα γιατί είναι οικογενειακή πολυκατοικία κ αν εμφανιζόταν θα έπρεπε να πούμε ότι είναι ένας συνάδελφος, απλώς ήξερα ότι προτιμούσε να μην έρχεται παρα να λέμε ψέματα. και γενικα σ αυτό αντιδρούσε, γιατί είναι πολύ της διαφάνειας, όταν άρχιζε η μαμα μου κ του ελεγε ότι ο τάδε συγγενής γι αυτό το θέμα δεν γνωρίζει αυτό ή νομίζει ότι ισχύει το άλλο κλπ, θύμωνε πολύ που ήθελαν να τον μπλέξουν. Πραγνατα που σε μια οικογένεια φαίνονται νορμαλ, σε άλλους δν φαίνονται κι εκεί προκύπτουν εκπλήξεις. 

[Super.mum]

πρίν από 12 λεπτά , kotsifikos είπε:

Δεν έγραψα πουθενά πως είναι κακοί γονείς, είπα πως το βλέπω εγώ προσωπικά. και εμένα ο μπαμπάς μου ήταν τέρμα συντηρητικός, όμως δεν ήταν καθόλου παρεμβατικός σε σχέση με την ζωή μου. Ξέρεις πόσες φορές χρειάστηκα βοήθεια και δεν απευθύνθηκα σε  εκείνον? πολλές! Επίσης δεν μιλάμε απλά για συντηρητισμό σε αυτή την περίπτωση, δεν λέμε απλά δεν νιώθουν άνετα, από ότι κατάλαβα οι γονείς έδωσαν τελεσίγραφο..ή δεν έχω καταλάβει καλά?

Δεν είναι ότι βάζεις τη σχέση πάνω από τους γονείς σου, είναι οτι υποστηρίζεις τις επιλογές σου.

 

Εγώ που ο πατέρας μου δεν θα πω ότι ήταν τέρμα συντηρητικός θα πω ότι ήταν λίγο και ήταν και αρκετά αυστηρός σε κάποια πράγματα. Όποτε από την στιγμή που το ήξερα αυτό εγώ σαν κόρη δεν θα ήθελα να δημιουργήσω κάποια ένταση θα έκανα πίσω και δεν θα ζήταγα να κοιμηθώ με το αγόρι μου που δεν έχει δει ποτέ στην ζωή του στο διπλανό δωμάτιο. Και να σημειώσω ότι θα ένιωθα και εγώ περίεργα γιατί θα ήξερα ότι θα ένιωθε και ο πατέρας μου. Δηλαδή θα έδειχνα σεβασμό σε αυτό που επιθυμεί .. δεν της απαγόρεψε κανείς να συγκατοικεί απλά όχι και να τον φέρουν στο σπίτι για ύπνο αγκαλίτσα. Το θεωρώ λογικό .. όλα τα υπόλοιπα που έγραψε η κοπέλα όχι. Δηλαδή δεν θεωρώ σωστά αυτά που είπε στο τέλος αλλά άμα εκείνη επέμενε σε αυτό που τον κάνει να νιώθει άσχημα ίσως και να τα είπε εν βρασμό. Εγώ θα δικαιολογήσω και την μια μεριά και την άλλη. Απλά πρέπει να καταλαβαίνουμε και πιπί είναι οι άνθρωποι που μας μεγάλωσαν και να μην το φτάνουμε σε αυτό το σημείο εφόσον είναι γονείς μας και ξέρουμε τις αντιδράσεις. Οι γονείς κάνουν πίσω .. πρέπει να κάνει και εκείνη .. από σεβασμό και μόνο για όσα έχουν κάνει για εκείνη.  

πρίν από 8 λεπτά , Έσπερος είπε:

Κοιτα να δεις, εγω ούτε τον γάμο μου δεν θέλω να βάζω πάνω από τους γονείς μου αλλά τέλος πάντων αυτό είναι μια πονεμένη ιστορία. Εγω δεν υποστηρίζω τη ρήξη με τους γονείς ποτέ και για κανέναν λόγο. Απλώς τέτοιες συμοεριφορες γενικα χτυπάνε καμπανάκια -σίγουρα εκείνοι θεωρούν ότι έχουν κάνει μεγάλες υπερβάσεις, το λέω κι αυτό εκ πείρας, όμως δεν είναι πολύ καλοί οιωνοί, δεν ξερεισ τι άλλο περίεργο θα σου βγάλουν στο μέλλον. Και το θέμα είναι ότι κ η άλλη πλευρά δεν ξέρεις ποσα τετοια μπορεί να ανεχτεί, που κι αυτό το λέω εκ πείρας. Ο άντρας μου δν είχε πει κουβέντα για το ότι όσο συγκατοικούσαμε δεν μπορούσε καν να έρθει στο πατρικο μου στην Αθήνα γιατί είναι οικογενειακή πολυκατοικία κ αν εμφανιζόταν θα έπρεπε να πούμε ότι είναι ένας συνάδελφος, απλώς ήξερα ότι προτιμούσε να μην έρχεται παρα να λέμε ψέματα. και γενικα σ αυτό αντιδρούσε, γιατί είναι πολύ της διαφάνειας, όταν άρχιζε η μαμα μου κ του ελεγε ότι ο τάδε συγγενής γι αυτό το θέμα δεν γνωρίζει αυτό ή νομίζει ότι ισχύει το άλλο κλπ, θύμωνε πολύ που ήθελαν να τον μπλέξουν. Πραγνατα που σε μια οικογένεια φαίνονται νορμαλ, σε άλλους δν φαίνονται κι εκεί προκύπτουν εκπλήξεις. 

Έσπερος εσυ πως θα αντιδρούσες σαν γονιός ; Από την στιγμή που έχεις μεγαλώσει σε μια τέτοια οικογένεια .. εσυ τι θα έκανες αν το παιδί σου σου έλεγε έτσι ; 

[little lamb]

Δεν ξερουμε πώς ακριβως το ζητησε και η κοπελα βρε παιδια, κι αν το ειπε κι εκεινη σαν εντελως δεδομενο και αποφασισμενο απο την ιδια οτι θα κοιμηθουν μαζι χωρις να ειναι διαλλακτικη να το συζητησουν. Απο το "στηριζω την επιλογη μου" μεχρι το "θελω να γινουν ολα οπως θελω σε σπιτι που με φιλοξενουν" υπαρχει διαφορα. Και λεω "σπιτι που με φιλοξενουν" και οχι "σπιτι μου" επειδη η ιδια παιζει το χαρτι της ανεξαρτητοποιησης.

Μην ξεροντας τον διαλογο δεν μπορουμε να κατηγορησουμε ουτε τους γονεις ουτε την κοπελα. Απλα ετσι αποσπασματικο οπως το εγραψε, απο μονο του το σε ποιο κρεβατι θα κοιμηθουν δεν αξιζει τον κοπο ουτε να επιμεινει εκεινη πολυ ουτε να πιεσει ο φιλος της να γινει αυτο που θελει αυτος στο σπιτι των γονιων της, προφανως.

[kotsifikos]

Εγώ πάντως επειδή έχω μεγαλώσει σε μία οικογένεια τέρμα συντηρητική, και σαν γυναίκα ξέρω πως είναι όλα αυτά δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί η κόρη μου σπίτι με τον φίλο της.

Και εμένα ο μπαμπάς μου δεν είχε γνωρίσει κανένα σύντροφο μου, μόνο τον άντρα μου, δυστυχώς. Και λέω δυστυχώς γιατί αν είχα την δυνατότητα να γνωρίζουν τους συντρόφους μου  θα είχα γλυτώσει πολλά χαστούκια και δεν θα είχα κάνει πολλά από τα λάθη που έκανα καθώς είμαι σίγουρη πως θα έβλεπαν τι φιντάνια ήταν και θα με ξυπνούσαν λίγο.

Είναι πως το βλέπει ο καθένας μας και πως σκέφτεται και ο ίδιος, εγώ σαν άνθρωπος δεν είμαι έτσι και αλλιώς συντηρητική και δεν με νοιάζει τι θα πει ο κόσμος για τις προσωπικές μου επιλογές, οπότε και για αυτό είμαι της άποψης αυτής.

[mama16]

Συμφωνώ ότι δεν χρειάζεται ρήξη. Ούτως ή άλλως δεν είπαν στην κοπέλα να μην φέρει το αγόρι της σπίτι τους, απλά δεν θέλουν να κοιμηθεί στο ίδιο κρεβάτι. Δεν μου ακούγεται τόσο κακό αυτό. Κ εγώ αν ήμουν γονιός με μεγάλο παιδί ίσως να μην ένιωθα άνετα να κοιμούνται ενώ είμαι στο σπίτι μου στο ίδιο κρεβάτι η κόρη μου με κάποιο αγόρι. Κ λέω ίσως γιατί δεν το έχω ζήσει ακόμα! 

[love kids]

πρίν από 53 λεπτά , little lamb είπε:

Παντως οι συντηρητικοι γονεις, κρινοντας απο τους δικους μου, θεωρουν οτι ηδη εχουν κανει παραχωρησεις σε αυτα που πιστευουν. Μπορει να θεωρουν το οτι τα παιδια συζουν χωρις να εχουν αρραβωνιαστει τεραστιο βημα εκ μερους τους και να νιωθουν και "προχω" που το δεχτηκαν Δεν λεω οτι ειναι σωστο, λεω οτι μπορει να νιωθουν οτι ηδη την εχουν αφησει πολυ ελευθερη για τα δεδομενα τους και να μην καταλαβαινουν γιατι εχει παραπονο. Εμενα ας πουμε ειχαν θεματα με το ξενύχτι οταν ημουν φοιτητρια. Δεν εβγαινα βραδυ, 2 φορες το χρονο με καλουσαν σε ενα παρτυ που ξεκινουσε 11 και πηγαινε μεχρι πρωιας και καθε μα καθε φορα ειχαμε απιστευτη διαπραγματευση και με πολυ κοπο και μουρμουρα ειχα καταφερει να γυριζω στις 2-3 (και με μεγαλη ντροπη απεναντι στους υπολοιπους καλεσμενους που εφευγα). Ε οι γονεις μου το θεωρουσαν απιστευτη παραχωρηση και χαλαροτητα εκ μερους τους αυτο επειδη οπως ελεγαν εκεινοι σαν φοιτητες 11 επρεπε να ειναι σπιτι. Δεν καταλαβαιναν γιατι να μην ειμαι ευχαριστημενη.

Πώς να έχει κάνει παραχώρηση ο γονιός όταν το παιδί είναι ενήλικο; Ακόμη κι έτσι να νιώθουν οι γονείς, δε στέκει. 

Φοιτήτρια και δε σε άφηναν να γυρίσεις από το πάρτυ την ώρα που ήθελες;