Προβλημα με τον πατέρα μου

[ninaki80]

Just now, mama16 είπε:

Κοίτα επειδή εγώ σαν άνθρωπος ακόμα κ να μαλώσω, βάζω κ τη λογική μπροστά, όταν ξέρω ότι κάτι ειναι πολύ κακο να το πω δεν το λέω καν. Οπότε το να την διώξει μου φαίνεται αδιανόητο. Αλλά μέχρι να μαζέψει τα πράγματά κ να φύγει θα πέρασε ένα Χ διάστημα οπότε αν όντως ήταν λόγια της στιγμής μετά από 1 δεκάλεπτο που θα έφευγε ο πολύς θυμός θα μπορούσε να το αναιρέσει.

μα εφυγε εκεινος γιατι ηταν εκω φρενων τελικα ... κ μετα εφυγε η ανεμωνη πριν γυρισει... 

ο καθενας σε ενα καυγα αντιδρα διαφορετικα

το θεμα ειναι να μην φτασει εκει ο καυγας 

ο λογικος πρεπει να βαλει την ταξη οχι ο παραλογος

[little lamb]

Δεν νομίζω ότι έγραψε κάποιος με διάθεση κουτσομπολιού, αλλά με διάθεση "ξανασκέψου το λίγο μήπως βλέπεις και κάτι λάθος". Κι αυτό βοήθεια είναι, ίσως και πιο χρήσιμη. Το ότι ο πατέρας δεν φέρθηκε σωστά δεν το αμφισβήτησε κανείς.

[kotsifikos]

Just now, ninaki80 said:

η βοηθεια πια ειναι να σου πουν καλα εκανες κοριτσι μου μπραβο ? η βοηθεια δεν μπορει να ειναι ειχες λαθος συμπεριφορα πρεπει να το ξανασκεφτεις?

 

Προφανώς και δεν είναι βοήθεια να σου πει κάποιος μπράβο καλά έκανες, ούτε όμως είναι βοήθεια η κριτική, και εσύ καταλαβαίνεις ότι δεν εννοώ αυτό.  Την έδιωξε ο μπαμπάς της από το σπίτι τι θα πρέπει να της πούμε δηλαδή?? δεν πειράζει, είναι πατέρας σου, κάνε ότι δεν κατάλαβες, όσο και αν σε πλήγωσε μην δώσεις σημασία ή ακόμα χειρότερα να της πούμε εεεε κάποιον λόγο είχε κάτι έκανες λάθος? Επίσης δεν καταλαβαίνω σε τι βοηθάει να αναλύουμε τι θέματα έχει ανοίξει η θεματοθέτρια , το κάθε ένα αφορά άλλο χρόνο, άλλο θέμα/πρόβλημα και πολλές φορές άλλα πρόσωπα, οπότε δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται η σύνδεση .

[Yovanna]

Just now, little lamb said:

Δεν νομίζω ότι έγραψε κάποιος με διάθεση κουτσομπολιού, αλλά με διάθεση "ξανασκέψου το λίγο μήπως βλέπεις και κάτι λάθος". Κι αυτό βοήθεια είναι, ίσως και πιο χρήσιμη. Το ότι ο πατέρας δεν φέρθηκε σωστά δεν το αμφισβήτησε κανείς.

Διαφωνώ. Υπήρξε έντονη διάθεση κουτσουμπολιού και μάλιστα κακεντρεχούς κουτσομπολιού. Επίσης δεν είναι μόνο τί λες , αλλά και ο τρόπος που το λες.

[ninaki80]

Just now, kotsifikos είπε:

Προφανώς και δεν είναι βοήθεια να σου πει κάποιος μπράβο καλά έκανες, ούτε όμως είναι βοήθεια η κριτική, και εσύ καταλαβαίνεις ότι δεν εννοώ αυτό.  Την έδιωξε ο μπαμπάς της από το σπίτι τι θα πρέπει να της πούμε δηλαδή?? δεν πειράζει, είναι πατέρας σου, κάνε ότι δεν κατάλαβες, όσο και αν σε πλήγωσε μην δώσεις σημασία ή ακόμα χειρότερα να της πούμε εεεε κάποιον λόγο είχε κάτι έκανες λάθος? Επίσης δεν καταλαβαίνω σε τι βοηθάει να αναλύουμε τι θέματα έχει ανοίξει η θεματοθέτρια , το κάθε ένα αφορά άλλο χρόνο, άλλο θέμα/πρόβλημα και πολλές φορές άλλα πρόσωπα, οπότε δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται η σύνδεση .

απλα τα συζηταμε γιατι βλεπουμε μια ανομοιομορφια σε αυτα που λεει.. 

δηλαδη αν εγω λεω στο ενα θεμα ειναι ολα καλα κ στο αλλο ξαφνικα ο πατερας μου εγινε τυραννος καπου θελω να δικαιολογησω τα αδικαιολογητα κ απλα εχω κανει κατι αλλα θελω να παρω κ τα ευσημα ... 

δηλαδη ενταξει οσο ειμασταν μαζι δεν ενοχλουσαν τωρα που ειδα οτι δεν προκειτε να βοηθησουν αλλο δεν σηκωνω μυγα στο σπαθι μου ... 

[little lamb]

Just now, Yovanna είπε:

Διαφωνώ. Υπήρξε έντονη διάθεση κουτσουμπολιού και μάλιστα κακεντρεχούς κουτσομπολιού. Επίσης δεν είναι μόνο τί λες , αλλά και ο τρόπος που το λες.

 

Τι να πω, μπορεί να μην τα είδα όλα. Προσωπικά πάντως έγραψα γενικότερα πράγματα για το αν είναι ή όχι απλό και αυτονόητο για τους γονείς να προσφέρουν σπίτια, αν δημιουργούνται προβλήματα από αυτό κλπ. Δεν θα καθόμουν να κουτσομπολεψω κάποιους που δεν ξέρω όχι μόνο από σεβασμό ή γιατί ποτέ κανείς δεν είναι σίγουρος αν δεν ακούσει και τις δύο πλευρές, αλλά κυρίως γιατί δεν με ενδιαφέρει τι κάνουν στην προσωπική ζωή τους άγνωστοι άνθρωποι (δεν καταλαβαίνω ποιον θα ενδιέφερε βασικά)

[vtgian]

 

@anemoni1989 διάβασα με προσοχή ότι έχεις γράψει σε αυτό το θέμα και έμεινα σε αυτό, καλώς ή κακώς, γιατί το να μπαίνω ιστορικά και να διαβάζω ό,τι έχει ποστάρει χρόνια τώρα ένας χρήστης στο φόρουμ δεν υπάρχει περίπτωση να το κάνω. Οπότε αυτά που έχουν γραφτεί για παλαιότερα θέματα, δεν τα λαμβάνω υπόψη. Επίσης δε θα σταθώ καθόλου στο θέμα οικονομικών διευθετήσεων.

 

Έχεις έναν πατέρα που από ότι λες ανέκαθεν ήταν ιδιόρρυθμός ως χαρακτήρας και πλέον έχει διαγνωσμένη κατάθλιψη. Δεν ξέρω αν ήταν πάντα ένας χειριστικός άνθρωπος ή τα τελευταία χρόνια (κρίση, οικονομικά προβλήματα) τον επηρέασαν σε βαθμό που επαναξιολόγησε κάποια πράγματα, δεν του άρεσε αυτό που είδε, πιθανόν απογοητεύτηκε και με τον ίδιο του τον εαυτό, αλλιώς τα υπολόγιζε και αλλιώς του ήρθαν και ίσως όλα αυτά ενεργοποίησαν την κατάθλιψη.

 

Αυτό που μπορώ να καταλάβω είναι ότι ο πατέρας σου, έτσι όπως είναι τώρα, σε πληγώνει. Και ακόμα χειρότερα, μπροστά στο παιδί σου.

Αν νιώθεις ότι η υποτίμηση που εισπράττεις (για εσένα την ίδια και τα όσα έχεις καταφέρει) ήταν κάτι που υπήρχε από παλιά και τώρα απλά εκφράζεται εντονότερα, αν νιώθεις δηλαδή ότι η σχέση σας ήταν πάντα προβληματική και τώρα έφτασε στο αμήν, τότε είναι κάτι που θα πρέπει να δουλέψεις με ειδικό, ώστε η συμπεριφορά τους να μη σε αγγίζει και σε πληγώνει άλλο πια. Και στη συνέχεια, αφού έχεις φροντίσει τα τραύματά σου, να αποφασίσεις σε ποιο βαθμό και με ποιον τρόπο θέλεις να έχεις επαφές με τον πατέρα σου. Τώρα είσαι απλά πληγωμένη απέναντι σε έναν καταθλιπτικό. Αυτό δε βγάζει πουθενά.

 

Αν πάλι αυτή η στενάχωρη κατάσταση είναι αποτέλεσμα τελευταίου χρονικού διαστήματος, τότε ίσως απλά μιλάει η κατάθλιψη του και εκεί πρέπει να βρεις τον τρόπο να τη διαχειριστείς σε συνεργασία και με το γιατρό του πατέρα σου. Το να παίρνει απλά μια αγωγή, δε λύνει το πρόβλημα (κατά τη ταπεινή μου άποψη).

 

Δεν ξέρω αν βοήθησα καθόλου, καλή υπομονή στις προσπάθειές σου εύχομαι.

[chocolate_eater]

Just now, Yovanna said:

Προσωπικά θεωρώ πως το θέμα εκτροχιάστηκε πολύ γρήγορα και πλην κάποιων εξαιρέσεων που συμμετείχαν με διακριτικότητα και διάθεση "βοήθειας", μετατράπηκε σε κουτσομπολιό-φτιάξε καφέ να στα πω. Θα άρμοζε ίσως περισσότερο στο cafe. Εάν η Ανεμώνη αισθάνεται καλά να σχολιάζουν άγνωστοι τα οικογενειακά της λες και γνωρίζουν χρόνια τόσο εκείνη όσο και την οικογένεια της, πάω πάσο.

 

Μοιράστηκε ένα θέμα δημόσια, είναι λογικό κι επόμενο ό,τι ακολούθησε. Τι βοήθεια μπορούν να προσφέρουν άγνωστοι σε ένα τόσο προσωπικό και περίπλοκο ζήτημα, ειδικά από τη στιγμή που έγινε ξεκάθαρο οτι υπάρχει "background" που δεν αναφέρθηκε εξ'αρχής, αλλά και η θεματοθέτρια η ίδια δε νομίζω οτι έχει καθόλου ξεκάθαρο στο μυαλό της τι περιμένει από την κουβέντα αυτή.

[vtgian]

Just now, chocolate_eater είπε:

 

Μοιράστηκε ένα θέμα δημόσια, είναι λογικό κι επόμενο ό,τι ακολούθησε. Τι βοήθεια μπορούν να προσφέρουν άγνωστοι σε ένα τόσο προσωπικό και περίπλοκο ζήτημα, ειδικά από τη στιγμή που έγινε ξεκάθαρο οτι υπάρχει "background" που δεν αναφέρθηκε εξ'αρχής, αλλά και η θεματοθέτρια η ίδια δε νομίζω οτι έχει καθόλου ξεκάθαρο στο μυαλό της τι περιμένει από την κουβέντα αυτή.

 

Όσο περίεργο και αν ακούγεται, μπορεί απλά να περίμενε μια ακόμα επιβεβαίωση ότι πρέπει να φροντίσει τον εαυτό της. Επίσης, κάποιες φορές είμαστε τόσο πελαγωμένοι που δεν περιμένουμε κάτι, μιλάει μόνο το θυμικό, απλά θέλουμε να γράψουμε τις σκέψεις μας, ακόμα και αν είναι δημόσιο το μέσο.

 

Συμφωνώ με τη Yovanna ότι από κάποιο σημείο και μετά έγινε πολύ προσωπική η συζήτηση (μέχρι και πότε της έγραψαν το σπίτι ρωτήθηκε) χωρίς ουσιαστικό νόημα (το ότι απάντησε η anemoni, είναι αδιάφορο). Ακριβώς επειδή δε γνωρίζουμε τον απέναντί μας, τις ισορροπίες του, την οικογένειά του, αν θέλουμε να μπούμε στη διαδικασία να απαντήσουμε (δεν είναι και υποχρεωτικό δα) ας είμαστε λίγο συντηρητικοί στις διαπιστώσεις μας. Γενικότερο το σχόλιο.  

[samsympan]

πρίν από 20 λεπτά , kotsifikos είπε:

Την έδιωξε ο μπαμπάς της από το σπίτι τι θα πρέπει να της πούμε δηλαδή?? δεν πειράζει, είναι πατέρας σου, κάνε ότι δεν κατάλαβες, όσο και αν σε πλήγωσε μην δώσεις σημασία

Πάντως εγώ αυτό θα έλεγα-λέω, όχι στην θεματοθέτρια, στον οποιονδήποτε. Οποιαδήποτε ευθεία αντιπαράθεση-τσακωμός είναι από πριν χαμένη υπόθεση, στεναχώρια, σύγχυση και για τις δύο πλευρές. Και δεν υπάρχει περίπτωση να παραδεχθεί ούτε ο ένας ούτε ο άλλος ότι είναι λάθος, είναι σίγουρο. Είτε λες μια κουβέντα ευγενικά, κοφτά, του στυλ "Πατέρα/μάνα/αδερφέ, άποψη σου το τάδε. Εμένα άποψη μου είναι το δείνα. Ευχαριστώ για την φιλοξενία. Γεια και χαρά σας!" (εδώ υπάρχει και μια μικρήήή πιθανότητα ο άλλος να προβληματιστεί "Μήπως σφάλλω; Μήπως να αλλάξω στάση;"). Είτε κάνεις ότι δεν κατάλαβες όπως λες, που είναι άλλο επίπεδο και όποιος το καταφέρνει (να το κάνει συνειδητοποιημένα όμως όχι να πιέζεται) κατ'εμέ πραγματικά έχει πιάσει το -μισό- νόημα της ζωής.

[Έσπερος]

Just now, samsympan είπε:

Πάντως εγώ αυτό θα έλεγα-λέω, όχι στην θεματοθέτρια, στον οποιονδήποτε. Οποιαδήποτε ευθεία αντιπαράθεση-τσακωμός είναι από πριν χαμένη υπόθεση και για τις δύο πλευρές, είναι σίγουρο. Είτε λες μια κουβέντα ευγενικά, κοφτά, του στυλ "Πατέρα, άποψη σου το τάδε. Εμένα άποψη μου είναι το δείνα. Ευχαριστώ για την φιλοξενία. Γεια και χάρα σας!". Είτε κάνεις ότι δεν κατάλαβες όπως λες, που είναι άλλο επίπεδο και όποιος το καταφέρνει, κατ'εμέ πραγματικά έχει πιάσει το -μισό- νόημα της ζωής.

Γενικα συμφωνώ απόλυτα ως προς τις αντιπαραθέσεις. Σχετικά με τις δυο εναλλακτικές, επειδή εγγ ακολουθώ πάντα τη δεύτερη, δεν είμαι σίγουρη ότι έχω πιάσει το μισό νόημα της ζωής. Δεν είμαι σίγουρη ότι είναι καλό, κ για μένα κ για τους άλλους. Ίσως η πρώτη εκδοχή να είναι υγιέστερη. Δεν δίνεις πάτημα για καβγά αλλά δεν αφήνεις κ περιθώριο να συνεχίσει η κουβέντα. Δείχνεις την ενόχληση σου κ η ευθύνη μένει στον άλλον. Επειδή η μητέρα μου συχνά αφήνει υπονοούμενα για το ότι μένουμε μακριά, ότι έχει καιρό να μας δει κλπ, με ένα στιλ ότι δεν το καταλαβαίνουμε ακόμα κ θα το καταλάβουμε όταν έρθει η ώρα, ή σε κωμικό επίπεδο αν πω πχ ότι ο μικρός κλείστηκε στο δωμάτιο κ δεν μας αφήνει να μπούμε, θα πει «α, είδατε τώρα τι σημαίνει να μη σας θέλουν τα παιδιά σας», εγω κάνω ότι δεν ακούω όντως. δεν συνεχίζω την κουβέντα, δεν απαντώ, δεν κάθομαι να διευκρινίσω αν το λέει χιουμοριστικά ή για ψυχολογικό πόλεμο. Αυτό μου προσφέρει το να μην συγκρουστούμε, που για μένα είναι πολύ σημαντικό κ βασικά είναι στάση ζωής μου. Όμως δεν σταματάει το να πρέπει να ακούω πράγματα που μου προκαλούν δυσφορία. Ο άντρας μου ανάλογα με τη διάθεση του ή τη σοβαρότητα, ακολουθεί πότε τη μια πότε την άλλη γραμμή. σίγουρα ακούει λιγότερα εκνευριστικά πράγματα, είναι ενταξει με τον εαυτό του γιατί εκδηλώνεται, απλώς του μένει η στάμπα ότι είναι απότομος κ αποπαίρνει. κ το πρόβλημα μεταφέρεται πάλι σ εμένα γιατί η πεθερά μου αντί να γκρινιάζει σ εκείνον, τα λέει σ εμένα κ με φέρνει κ σε δύσκολη θέση. 

[kotsifikos]

Just now, samsympan said:

Πάντως εγώ αυτό θα έλεγα-λέω, όχι στην θεματοθέτρια, στον οποιονδήποτε. Οποιαδήποτε ευθεία αντιπαράθεση-τσακωμός είναι από πριν χαμένη υπόθεση και για τις δύο πλευρές, είναι σίγουρο. Είτε λες μια κουβέντα ευγενικά, κοφτά, του στυλ "Πατέρα, άποψη σου το τάδε. Εμένα άποψη μου είναι το δείνα. Ευχαριστώ για την φιλοξενία. Γεια και χάρα σας!". Είτε κάνεις ότι δεν κατάλαβες όπως λες, που είναι άλλο επίπεδο και όποιος το καταφέρνει, κατ'εμέ πραγματικά έχει πιάσει το -μισό- νόημα της ζωής.

Ναι μόνο που εδώ δεν μιλάμε για την περίπτωση που η κουβέντα γίνεται τώρα, μιλάμε για το τι νιώθει εκείνη αφού ο μπαμπάς συμπεριφέρθηκε έτσι και έπειτα την έδιωξε.

Εγώ σαν άνθρωπος έχω οριοθετήσει τους γύρω μου και κρατάνε την άποψη τους για τους ίδιους, δεν χρειάζεται καν να μπω σε αντιπαράθεση, αν όμως χρειάζονταν θα απαντούσα όπως εσύ λες παραπάνω. Αν έρθει όμως μία φίλη μου και μου πει πως τσακώθηκε με τον μπαμπάς της και την έδιωξε από το σπίτι σίγουρα δνε θα της πω να δώσει τόπο στην οργή.

 

[little lamb]

Υπάρχει βέβαια και το ενδεχόμενο ο άλλος είτε να μην σε αφήνει να απαντήσεις καν και να λέει τα δικά του, είτε ενώ εσύ λες το "άποψη σου είναι αυτό" κλπ για να κοπεί η κουβέντα, ο άλλος να ξύνει τα νύχια του για καυγά κ να συνεχίζει μέχρι όντως να τσακωθείτε!

[samsympan]

Just now, little lamb είπε:

Υπάρχει βέβαια και το ενδεχόμενο ο άλλος είτε να μην σε αφήνει να απαντήσεις καν και να λέει τα δικά του, είτε ενώ εσύ λες το "άποψη σου είναι αυτό" κλπ για να κοπεί η κουβέντα, ο άλλος να ξύνει τα νύχια του για καυγά κ να συνεχίζει μέχρι όντως να τσακωθείτε!

Ισχύει! Εκεί μπαίνει το "Γεια χαρά, τα λέμεεε!".

[kotsifikos]

Just now, Έσπερος said:

. Επειδή η μητέρα μου συχνά αφήνει υπονοούμενα για το ότι μένουμε μακριά, ότι έχει καιρό να μας δει κλπ, με ένα στιλ ότι δεν το καταλαβαίνουμε ακόμα κ θα το καταλάβουμε όταν έρθει η ώρα, ή σε κωμικό επίπεδο αν πω πχ ότι ο μικρός κλείστηκε στο δωμάτιο κ δεν μας αφήνει να μπούμε, θα πει «α, είδατε τώρα τι σημαίνει να μη σας θέλουν τα παιδιά σας», εγω κάνω ότι δεν ακούω όντως.

έτσι είναι η μαμά μου, ευτυχώς με εμένα το έχει κόψει, με τα αδέρφια μου όμως όχι, βέβαια μέχρι να καταλάβει πως δεν μπορεί να το κάνει αυτό περάσαμε διάφορα στάδιο, ήρθαμε σε ρήξη πολλές φορές, όμως πλέον έχει καταλάβει τα όρια της.

[little lamb]

Just now, samsympan είπε:

Ισχύει! Εκεί μπαίνει το "Γεια χαρά, τα λέμεεε!".

 

Μακαρι να ήταν τόσο απλά πάντα... Πολλές φορές οι τσακωμοί δεν αφορουν μονο θεωρητικό επίπεδο αλλά γίνονται για θέματα όπως κοινόχρηστοι χώροι, άρρωστος γονέας κλπ κι εκεί δεν μπορείς έτσι απλά να απομακρυνθείς, πρέπει να συνεργαστείς υποχρεωτικά! Ασ'τα να πάνε!

[Melia13]

2 ώρες πρίν, Yovanna είπε:

Προσωπικά θεωρώ πως το θέμα εκτροχιάστηκε πολύ γρήγορα και πλην κάποιων εξαιρέσεων που συμμετείχαν με διακριτικότητα και διάθεση "βοήθειας", μετατράπηκε σε κουτσομπολιό-φτιάξε καφέ να στα πω. Θα άρμοζε ίσως περισσότερο στο cafe. Εάν η Ανεμώνη αισθάνεται καλά να σχολιάζουν άγνωστοι τα οικογενειακά της λες και γνωρίζουν χρόνια τόσο εκείνη όσο και την οικογένεια της, πάω πάσο.

    Γι αυτο μιλαμε ολοι με ψευδωνυμο εδω , για να εχουμε τη δυνατοτητα να βγαλουμε διαφορα προβληματα μας προς συζητηση, χωρις ν αποκαλυφθουμε. Ετσι δεχομαστε ολα τα σχολια μας αρεσουν η οχι , μια και βλεπουμε σ αυτα διαφορετικες οπτικες αντιμετωπισης.

[chocolate_eater]

13 minutes ago, vtgian said:

 

Όσο περίεργο και αν ακούγεται, μπορεί απλά να περίμενε μια ακόμα επιβεβαίωση ότι πρέπει να φροντίσει τον εαυτό της. Επίσης, κάποιες φορές είμαστε τόσο πελαγωμένοι που δεν περιμένουμε κάτι, μιλάει μόνο το θυμικό, απλά θέλουμε να γράψουμε τις σκέψεις μας, ακόμα και αν είναι δημόσιο το μέσο.

 

Συμφωνώ με τη Yovanna ότι από κάποιο σημείο και μετά έγινε πολύ προσωπική η συζήτηση (μέχρι και πότε της έγραψαν το σπίτι ρωτήθηκε) χωρίς ουσιαστικό νόημα (το ότι απάντησε η anemoni, είναι αδιάφορο). Ακριβώς επειδή δε γνωρίζουμε τον απέναντί μας, τις ισορροπίες του, την οικογένειά του, αν θέλουμε να μπούμε στη διαδικασία να απαντήσουμε (δεν είναι και υποχρεωτικό δα) ας είμαστε λίγο συντηρητικοί στις διαπιστώσεις μας. Γενικότερο το σχόλιο.  

 

Δε θα συμφωνήσω. Θεωρώ οτι όποιος γράφει δημόσια ένα κατεβατό και ζητάει open-ended γνώμες, εννοεί ακριβώς αυτό. Αν γράφει εν είδη προσωπικού ημερολογίου τις σκέψεις του, ούτε μπορούμε να το ξέρουμε, ούτε είναι ο βασικός ρόλος ενός δημοσίου φόρουμ.

 

Εγώ ρώτησα πότε της γράψανε το σπίτι και μου απάντησε διότι η κουβέντα είχε φτάσει σε τέτοιο επίπεδο λεπτομέρειας που εννοείται πως υπήρχε νόημα στην ερώτηση αυτή, κατά τη γνώμη μου (προφανώς όχι κατά τη δική σου, αλλά είναι αδιάφορο, διότι η δική μου κρίση καθορίζει τι ρωτάω), όπως και στην απάντηση που εντέλει δόθηκε από τη θεματοθέτρια. Αν το έβρισκε intrusive, δε θα απαντούσε....

 

Κατά τη γνώμη μου οι κουβέντες αυτές είναι για τον οικογενειακό σύμβουλο ή τον ψυχολόγο μας....όταν γράφονται εδώ, προφανώς αυτό που ζητάται (και αυτό που δίνεται, κατά κανόνα), είναι μια ανταπόκριση σε επίπεδο φίλων ή γνωστών (παρ'ολο που είμαστε άγνωστοι) γύρω από ένα καφέ και κανείς δεν περιμένει την πληρότητα, ορθότητα και διάκριση που θα λάμβανε από έναν επαγγελματία.  Δεν έχω δει ποτέ εδώ μια κουβέντα για κάτι τόσο προσωπικό όπου να ήταν οι περισσότεροι "συντηρητικοί" στις απόψεις τους....ο καθένας τα δικά του λέει, όπως συνήθως συμβαίνει και σε μια παρέα φίλων, με την ελλιπή, συνήθως, πληροφορία, που κατέχει.

[samsympan]

Just now, little lamb είπε:

Μακαρι να ήταν τόσο απλά πάντα... Πολλές φορές οι τσακωμοί δεν αφορουν μονο θεωρητικό επίπεδο αλλά γίνονται για θέματα όπως κοινόχρηστοι χώροι, άρρωστος γονέας κλπ κι εκεί δεν μπορείς έτσι απλά να απομακρυνθείς, πρέπει να συνεργαστείς υποχρεωτικά! Ασ'τα να πάνε!

Συμφωνώ! Ετσι ακριβώς! Άστα να πάνε...δυστυχώς... θέλει φοβερή υπομονή, εσωτερική ισορροπία, διπλωματικές ικανότητες, συμπαράσταση από σύντροφο/άτομο εμπιστοσύνης, κλπ κλπ κλπ... ουφ  Έτσι είναι οι ανθρώπινες σχέσεις, όχι μόνο αγάπες και λουλούδια αλλά και θυμός και δάκρυα. Αν με ρωτάς αυτό είναι ένα μέρος της ομορφιάς του ανθρώπου αλλά εντελώς θεωρητικά σαν εξωτερικός παρατηρητής-ερευνητής το σχόλιο αυτό. Ρεαλιστικά κι όταν είσαι μέσα στο χορό, μπορεί να γίνει πολύ άσχημο και να σε οδηγήσει σε δύσκολα μονοπάτια.

 

Αλλά κι ένας λόγος που το γράφουμε αυτό εδώ, είναι για να δείξουμε κι αυτή την πλευρά. Της ήπιας-διπλωματικής αντίδρασης. Σε αντιπαράθεση με το ευθεία επίθεση (σαν αμυντικός μηχανισμός, δηλαδή σου επιτίθεται ο άλλος και αμύνεσαι επιτιθέμενος κι εσύ στην ίδια ένταση ή σε μεγαλύτερη). Για εμένα το πρώτο μπορεί, ίσως, να οδηγήσει κάπου θετικά. Το δεύτερο δύσκολα.

Επεξεργάστηκαν 13 Ιανουαρίου,2021 by samsympan
Συμπλήρωση

[Έσπερος]

Just now, samsympan είπε:

Αλλά κι ένας λόγος που το γράφουμε αυτό εδώ, είναι για να δείξουμε κι αυτή την πλευρά. Της ήπιας-διπλωματικής αντίδρασης. Σε αντιπαράθεση με το ευθεία επίθεση (σαν αμυντικός μηχανισμός, δηλαδή σου επιτίθεται ο άλλος και αμύνεσαι επιτιθέμενος κι εσύ στην ίδια ένταση ή σε μεγαλύτερη). Για εμένα το πρώτο μπορεί, ίσως, να οδηγήσει κάπου θετικά. Το δεύτερο δύσκολα.

Ακριβώς. Και η πολύ προσωπική συζήτηση είχε αυτό το νόημα: από τη στιγμή που η ανεμώνη φαίνεται σαν χαρακτήρας ότι είναι πολύ περήφανη κ επίσης μάλλον έντονη στις απόψεις κ τις αντιδράσεις της (ουδέτερα το λέω, όχι αξιολογικά), καλό είναι να δει από μια άλλη οπτική κ μέσα από την ασφάλεια της απόστασης, τι γνώμη μπορεί να έχουν άλλοι για τις απόψεις της. 

 

Οχι για να «συγχωρέσει» ή να αγνοήσει τον πατέρα της, που δεν μας πέφτει λόγος πρώτον κ δευτερον δεν της έχει αφήσει κ πολλά περιθωρια να το κάνει. Αλλά για να σκεφτεί πώς θα χειριστεί ανάλογες καταστάσεις στο μέλλον, είτε με την οικογένεια της είτε με άλλους. 

[Yovanna]

Just now, Melia13 said:

    Γι αυτο μιλαμε ολοι με ψευδωνυμο εδω , για να εχουμε τη δυνατοτητα να βγαλουμε διαφορα προβληματα μας προς συζητηση, χωρις ν αποκαλυφθουμε. Ετσι δεχομαστε ολα τα σχολια μας αρεσουν η οχι , μια και βλεπουμε σ αυτα διαφορετικες οπτικες αντιμετωπισης.

Η ανωνυμία δηλαδή μας δίνει το δικαίωμα να εισβάλλουμε στο σπίτι του άλλου ? Να γινόμαστε αγενείς και αδιάκριτοι φέρνοντας τον θεματοθέτη σε δύσκολη θέση και σχολιάζοντας σαν να τον ξέραμε από πάντα? Διότι δεν πρόκειται απλά για διαφορετικές οπτικές εδώ. Εδώ έχουμε κάνει ψυχογράφημα στην ίδια , στον πατέρα της, στην αδερφή της .. Ειπώθηκε ότι δεν υπάρχει αγάπη στην οικογένεια της, ότι εκμεταλλεύεται τους δικούς της και άλλα ωραία.. 

[ΑΡΓΚ]

Just now, Yovanna είπε:

Η ανωνυμία δηλαδή μας δίνει το δικαίωμα να εισβάλλουμε στο σπίτι του άλλου ? Να γινόμαστε αγενείς και αδιάκριτοι φέρνοντας τον θεματοθέτη σε δύσκολη θέση και σχολιάζοντας σαν να τον ξέραμε από πάντα? Διότι δεν πρόκειται απλά για διαφορετικές οπτικές εδώ. Εδώ έχουμε κάνει ψυχογράφημα στην ίδια , στον πατέρα της, στην αδερφή της .. Ειπώθηκε ότι δεν υπάρχει αγάπη στην οικογένεια της, ότι εκμεταλλεύεται τους δικούς της και άλλα ωραία.. 

 

Aν ερθει ενας αγνωστος και μου ειπε οτι ειμαι ψυχρη στη σεξουαλικη μου ζωη, ειναι τρελος και αγενης. Αν ερθω εδω και ποσταρω λεπτομερειες απο τι κανουμε στο κρεβατι με ποιον, τι νιωθω και τι μου λενε και ρωταω αν βλεπετε κανενα προβλημα, μετα δεν μπορω να διαμαρτυρηθω οτι οι αλλοι κοιτανε απο την κλειδαροτρυπα, εγω τους φωναξα.

[Yovanna]

Just now, ΑΡΓΚ said:

 

Aν ερθει ενας αγνωστος και μου ειπε οτι ειμαι ψυχρη στη σεξουαλικη μου ζωη, ειναι τρελος και αγενης. Αν ερθω εδω και ποσταρω λεπτομερειες απο τι κανουμε στο κρεβατι με ποιον, τι νιωθω και τι μου λενε και ρωταω αν βλεπετε κανενα προβλημα, μετα δεν μπορω να διαμαρτυρηθω οτι οι αλλοι κοιτανε απο την κλειδαροτρυπα, εγω τους φωναξα.

Πολύ σωστά. Βέβαια ακόμη και σε αυτή την περίπτωση θα μου άρεσε να βλέπω ένα επίπεδο στη συζήτηση και όχι τους ματάκηδες που προσπαθούν να μάθουν κι άλλες λεπτομέρειες. Μόνο που στην προκειμένη δεν δόθηκαν ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Ένας καβγάς με τον πατέρα της που πέταξε κόρη και εγγονή έξω μόνο. 

Από εσένα θα περίμενα περισσότερη κατανόηση. Έχεις αναφέρει εδώ πράγματα πολύ πιο προσωπικά από την Ανεμώνη. Θα σου άρεσε εκεί που γνωστοποιείς το πρόβλημα σου με τον σύζυγο και μοιράζεσαι μαζί μας ότι πονάς, να μπω να σου πω, ποιος ξέρει τί θα του έκανες για να σου φέρεται έτσι? Γιατί αυτό συμβαίνει εδώ. Όχι από όλους φυσικά. 

Επειδή κάποιος μπορεί να βγάλει τα προσωπικά του στη φόρα, είναι εντάξει να περιμένουμε σαν κοράκια για να επιτεθούμε? Και αυτό ονομάζεται διαφορετική οπτική?

[ninaki80]

Just now, Yovanna είπε:

Η ανωνυμία δηλαδή μας δίνει το δικαίωμα να εισβάλλουμε στο σπίτι του άλλου ? Να γινόμαστε αγενείς και αδιάκριτοι φέρνοντας τον θεματοθέτη σε δύσκολη θέση και σχολιάζοντας σαν να τον ξέραμε από πάντα? Διότι δεν πρόκειται απλά για διαφορετικές οπτικές εδώ. Εδώ έχουμε κάνει ψυχογράφημα στην ίδια , στον πατέρα της, στην αδερφή της .. Ειπώθηκε ότι δεν υπάρχει αγάπη στην οικογένεια της, ότι εκμεταλλεύεται τους δικούς της και άλλα ωραία.. 

μονη της τα ειπε αυτα ξεχνιεσε ... οταν.λες οτι.η αδερφη σου ειναι μια εκμεταλευτρια  εχει παντρευτει εναν.μαλ.. οτι ο πατερας της της κανει τα χατιρια επειδη παει με τα νερα του βλεπεις καπου να υπαρχουν λογια αγαπης στην θεματοθετρια?

Just now, Yovanna είπε:

Πολύ σωστά. Βέβαια ακόμη και σε αυτή την περίπτωση θα μου άρεσε να βλέπω ένα επίπεδο στη συζήτηση και όχι τους ματάκηδες που προσπαθούν να μάθουν κι άλλες λεπτομέρειες. Μόνο που στην προκειμένη δεν δόθηκαν ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Ένας καβγάς με τον πατέρα της που πέταξε κόρη και εγγονή έξω μόνο. 

Από εσένα θα περίμενα περισσότερη κατανόηση. Έχεις αναφέρει εδώ πράγματα πολύ πιο προσωπικά από την Ανεμώνη. Θα σου άρεσε εκεί που γνωστοποιείς το πρόβλημα σου με τον σύζυγο και μοιράζεσαι μαζί μας ότι πονάς, να μπω να σου πω, ποιος ξέρει τί θα του έκανες για να σου φέρεται έτσι? Γιατί αυτό συμβαίνει εδώ. Όχι από όλους φυσικά. 

Επειδή κάποιος μπορεί να βγάλει τα προσωπικά του στη φόρα, είναι εντάξει να περιμένουμε σαν κοράκια για να επιτεθούμε? Και αυτό ονομάζεται διαφορετική οπτική?

εξαρταται βρε γιοβανα πως εχει παρουσιαστει σαν χαραχτηρας κ η ιδια κ ο συζηγος ... αν μου ελεγε οτι η ΑΡΓΚ ειναι ενας αγγελος πριν ενα μηνα κ μετα μου ελεγε οτι ειναι ενας τυραννος θα της λεγαμε υπερβαλεις.... τι θα λεγαμε εχεις δικιο σε ενα μηνα αλλαξε ... θα αναζητουσαμε κ τις αιτιες που αλλαξε σε ενα μηνα ... κατι θα μεσολαβησε ...

[chocolate_eater]

Just now, Yovanna said:

Πολύ σωστά. Βέβαια ακόμη και σε αυτή την περίπτωση θα μου άρεσε να βλέπω ένα επίπεδο στη συζήτηση και όχι τους ματάκηδες που προσπαθούν να μάθουν κι άλλες λεπτομέρειες. Μόνο που στην προκειμένη δεν δόθηκαν ανατριχιαστικές λεπτομέρειες. Ένας καβγάς με τον πατέρα της που πέταξε κόρη και εγγονή έξω μόνο. 

Από εσένα θα περίμενα περισσότερη κατανόηση. Έχεις αναφέρει εδώ πράγματα πολύ πιο προσωπικά από την Ανεμώνη. Θα σου άρεσε εκεί που γνωστοποιείς το πρόβλημα σου με τον σύζυγο και μοιράζεσαι μαζί μας ότι πονάς, να μπω να σου πω, ποιος ξέρει τί θα του έκανες για να σου φέρεται έτσι? Γιατί αυτό συμβαίνει εδώ. Όχι από όλους φυσικά. 

Επειδή κάποιος μπορεί να βγάλει τα προσωπικά του στη φόρα, είναι εντάξει να περιμένουμε σαν κοράκια για να επιτεθούμε? Και αυτό ονομάζεται διαφορετική οπτική?

 

Παραβλέπεις, νομίζω, οτι ενώ η κουβέντα ξεκίνησε νορμάλ, στην πορεία η ιστορία ξεκίνησε να μπάζει από παντού και η θεματοθέτρια να φάσκει και να αντιφάσκει, χωρίς να είναι ξεκάθαρο ποια είναι η γνώμη της και τι ακριβώς ζητάει. Το να ζητάει κανείς επιπλέον διευκρινίσεις σε μία τέτοια κουβέντα δεν είναι περιέργεια....λες κι ενδιαφέρει κανέναν να μάθει τα προσωπικά ενός αγνώστου. Από την πλευρά μου τουλάχιστον ήταν απλώς μια προσπάθεια να καταλάβω μερικά πράγματα μέσα σε όλο αυτό τον αχταρμά που, κατά λάθος ή επί τούτου, δημιουργεί η θεματοθέτρια με τις απαντήσεις της και τις προηγούμενες τοποθετήσεις που αναφέρθηκαν, που μόνο συνεπείς με αυτά που διαβάζουμε εδώ πέρα δε μπορεί να τις πει κανείς....

 

Κατα τ'άλλα σύμφωνοι και σόρρυ για τον τόνο, αλλά δε νομίζω οτι η κοπέλα ζήτησε δικηγόρους....αν θέλει, ας το κόψει μονη της. Θα συμφωνήσω όμως οτι η κουβέντα πλέον δε βοηθάει σε κάτι, όχι μόνο γιατί κανείς δεν έχει την πλήρη εικόνα, αλλά και γιατί η κοπέλα ήρθε εδώ να θέσει ένα θέμα που πιστεύω οτι στην πραγματικότητα δεν είναι έτοιμη να συζητήσει με ειλικρίνεια και αυτοκριτική.