Προβλημα με την πεθερα

[Lemonaki035]

πρίν από 2 λεπτά , zaxaroulini είπε:

 

Δεν έχω διαβάσει το θέμα οπότε μπορεί να είμαι και εκτός με αυτά που θα πω! γενικά να πω ότι καλό είναι να εκτιμάμε ότι μας προσφέρετε! υπάρχουν κοπέλες που δεν έχουν βοήθεια από πουθενά και ακόμη και σε έναν γιατρό να θέλουν να πάνε κουβαλάνε μαζί το μωρό ή υποχρεώνονται σε έναν γείτονα να το κρατήσει για να πάνε! ή κάνουν χίλιες δυο πατέντες στην δουλειά για να μπορούν να τα βγάλουν πέρα με τα ωράρια των σχολείων κλπ.

Οπότε καλό είναι να εκτιμάμε την βοήθεια που προσφέρεται από γονείς / πεθερικά και αν πουν και μία κουβέντα παραπάνω κοιτάμε το γενικότερο καλό! Τι προτιμάμε? να έχουν έναν άνθρωπο (βλεπε πεθερά) να μπορούμε να στηριχτούμε όταν θα πάμε στον γιατρό, όταν θα πάμε για δουλειά, όταν θα πάμε ακόμη και για ένα καφέ που λέει ο λόγος? έναν άνθρωπο δικό μας που θα εμπιστευόμαστε ή να αφήνουμε τα παιδιά μας σε ολοήμερα / νταντάδες κλπ?

Αν είμαι εκτός θέματος, γράψε λάθος!

Χαχαχαχαχ γράφω εξ αρχής λάθος!!!

 

Βασικά εν ταχυ το πρόβλημα δεν είναι αυτο καθ'αυτό η πεθερά (θα μπορούσε να είναι κ η μάνα) ξέρω ότι αν χρειαστώ βοήθεια θα την παρέχει ,άσχετα αν απο τη φύση μου Θέλω να τα κάνω όλα μόνη μου κ γενικά τη μικρή δεν την αφήνω παρα μόνο σε πάρα πολύ έκτακτη περίσταση (επίσκεψη σε νοσοκομείο πχ).Το πρόβλημα είναι κάποιες κινήσεις που μς ενοχλούν (μικρές ή μεγάλες) πως πρέπει να το χειριστώ για να μην παρεξηγηθούμε κ έρθουμε σε ρήξη για να μην χαλάσουμε τη σχέση μας.

[zaxaroulini]

9 minutes ago, Elfer said:

Χαχαχαχαχ γράφω εξ αρχής λάθος!!!

 

Βασικά εν ταχυ το πρόβλημα δεν είναι αυτο καθ'αυτό η πεθερά (θα μπορούσε να είναι κ η μάνα) ξέρω ότι αν χρειαστώ βοήθεια θα την παρέχει ,άσχετα αν απο τη φύση μου Θέλω να τα κάνω όλα μόνη μου κ γενικά τη μικρή δεν την αφήνω παρα μόνο σε πάρα πολύ έκτακτη περίσταση (επίσκεψη σε νοσοκομείο πχ).Το πρόβλημα είναι κάποιες κινήσεις που μς ενοχλούν (μικρές ή μεγάλες) πως πρέπει να το χειριστώ για να μην παρεξηγηθούμε κ έρθουμε σε ρήξη για να μην χαλάσουμε τη σχέση μας.

 

Εγώ είμαι της άποψης πως οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους! Αν σε πειράζουν πράγματα που κάνει (όπως και εμείς μπορεί να κάνουμε πράγματα που πειράζουν τους άλλους) θα πρέπει να το συζητήσεις μαζί της! όχι με την διάθεση κριτικής ή επίπληξης αλλά με ειλικρίνεια, αν παρεξηγηθεί δεν φταις εσύ γι' αυτό! αν υπάρχει καλοπροαίρετη διάθεση ο άλλος το καταλαβαίνει και πιστεύω πως μία δύο θα τον φέρεις στα νερά σου! αρκεί να συζητάς μαζί της, να δείχνεις ότι την σέβεσαι και ότι μετράει και η δική της η άποψη αλλά επειδή εσύ είσαι η μητέρα του παιδιού, εσύ έχεις τον τελευταίο λόγο σε ότι αφορά το παιδί σου!

[Vasilo]

Τα κορίτσια σου τα είπαν πάρα πολύ καλά. Συζήτησε το με τον άντρα σου γιατι τον αφορά. Είστε μια οικογένεια και έχετε τους κανόνες σας. Ειτε αυτός μιλήσει στη μαμά του είτε εσύ το ίδιο είναι. Μη μασάς μία. Ευχαρίστησε την που σε βοηθάει και κάνε το πρόγραμμα σου. Εγώ βέβαια δεν την βλέπω τόσο καλοπροαίρετη απέναντι σου αλλά οκ, τουλάχιστον  προσπαθεί με το μωρό.
Δυο πράγματα που σου είπαν παραπάνω και συμφωνώ. Η μια είναι να μιλήσεις σταράτα κ να εξηγήσεις κ η άλλη να αλλάξεις το πρόγραμμα κ να το εφαρμόσεις χωρίς να την υπολογίζεις κ να σκαλώσει. Εγώ θα τα εφάρμοζα κ τα δύο, γλυκά και όμορφα.

[kotsifikos]

Καταρχήν όσον αφορά τα κλειδιά του σπιτιού βάζεις τα όρια σου, ξεκαθαρίζεις πως είναι μονο για ώρα ανάγκης, επίσης φυσικά και συμφωνώ με τα κορίτσια που λένε να βάλεις το κλείδί από μέσα...βάλε το και άφησε το εκεί, θα το πιάσει το νόημα η γυναίκα.

Απλά λίγο πιάνει την πεθερά το σύνδρομο ''εγώ ξέρω γιατί μεγάλωσα 3 παιδιά πριν 30-40 χρόνια'' λίγο πιάνει και εμάς ''εγώ είμαι η μαμά εγώ ξέρω'' οπότε δημιουργείται μία κατάσταση άσχημη . Όλα θέλουν όρια και μέτρο, η γιαγιά πρέπει να καταλάβει πως πολλά έχουν αλλαξει απο όταν έκανε εκείνη παιδιά και πως τον πρώτο και τελευταίο λόγο τον έχει η μητέρα, και η μητέρα πρέπει να καταλάβει πως κανείς μα κανείς δεν μπορεί ποτέ να πάρει την θέση της... δεν είναι κακό η γιαγιά να ταίσει το μωρό, δεν είναι κακό η γιαγιά να κρατήσει το παιδί για να πάμε μια βόλτα με τον καλό μας, ούτε είναι εγκληματικό να το προτείνει, υπάρχον μητέρες που θα παρακαλούσαν να έχουν αυτή την βοήθεια, όπως υπάρχουν και γονείς που θα παρακαλούσαν οι παππουδογιαγιάδες να δείχνουν έστω και το παραμικρό ενδιαφέρον / αγάπη για τα εγγόνια τους. Μην τα βλέπουμε μονόπλευρα όλα, προσωπικά απο όσα γράφεις πέρα απο από το ότι μπήκε σπίτι έτσι δεν έχω διαβάσει πουθενά κάτι τραγικό..μήπως τα βλέπεις λίγο πιο τραγικά από ότι είναι?

@Elfer προσπάθησε να δείξεις με τρόπο στην πεθερά σου τι σε ενοχλεί, βάλε τα όρια που εσύ θες να υπάρχουν όμως άφησε την πεθερά σου να ασχοληθεί με το μωρό, άφησε να δημιουργηθεί ένα δέσιμο μεταξύ εγγονής και γιαγιάς .. 

 

 

[Lemonaki035]

Απλά και μόνο προς αποφυγή παρεξηγήσεων η πεθερά μου δεν έχει μπει Ποτέ με κλειδί στο σπίτι..Αυτή ήταν η γιαγιά,σίγουρα οχι τοσο καλοπροαίρετη,έχει ακόμα την εντύπωση ότι το σπίτι είναι Της κόρης της αλλα είναι κοντά 90 όποτε οτι κ να πω Δεν εχει νόημα.

[kotsifikos]

41 minutes ago, Elfer said:

Απλά και μόνο προς αποφυγή παρεξηγήσεων η πεθερά μου δεν έχει μπει Ποτέ με κλειδί στο σπίτι..Αυτή ήταν η γιαγιά,σίγουρα οχι τοσο καλοπροαίρετη,έχει ακόμα την εντύπωση ότι το σπίτι είναι Της κόρης της αλλα είναι κοντά 90 όποτε οτι κ να πω Δεν εχει νόημα.

Αααα γράψε λάθος!!νόμιζα πως ήταν η πεθερά σου ! συγγνώμη !

[Vasilo]

Πάντως να γνωρίζεις πως η σχέση σας είναι εφ'όρου ζωής. Εάν δεν μπορέσετε να συνεννοηθείτε τώρα δε θα συμβεί ποτέ απλά θα αλλάξουν οι ανάγκες σας. Μην θεωρείς πως μεγαλώνοντας λίγο το μωρό θα αλλάξουν τα πράγματα μεταξύ σας. Οκ θα παίρνει θέση και το παιδί αλλά ξεχώρισε τις οικογένειες τώρα που είναι νωρίς. Πρέπει να σέβεστε η μία την άλλη. Για να κερδίσεις το σεβασμό της πρέπει να είσαι δυνατή, ειλικρινής,σταθερή στην γνώμη σου. Από την άλλη οφείλεις να εκτιμήσεις την προσπάθεια της και αυτό βλέπω πως αναγνωρίζεις τη βοήθεια της. Βάλε όρια. Ακόμα κ αν υπερβάλλεις έχεις κάθε δικαίωμα να υπερβάλλεις, πρόκειται για την οικογένεια σου.

 

[vicky86]

On 12/12/2017 at 8:50 ΠΜ, Elfer είπε:

@vicky86 @xarouli Να σας πω την αλήθεια αυτό με το γυμνή το έχω σκεφτεί αλλά κ που θηλάζα κ ήμουν ολη μερα με το στήθος εξω δεν πτοηθηκαν..Αυτό με το κλειδί πίσω απο την πορτα δεν το ειχα σκεφτεί να πω την αλήθεια κ είναι απλό (!).

Όσον αφορά το χέρι μέσα στο φαγητό το είπα στον άντρα μου γτ μου εδωσε αφορμή ο ίδιος εχθές όποτε θεωρώ αν ξαναγίνει θα της το πει απο μόνος του.

Τις τελευταίες μέρες ξυπνάω χαράματα κ κάνω όλες τις δουλειές πριν ξυπνήσει η μπέμπα όποτε αν έρθει κάποιος να πω ότι δεν έχω καμία δουλειά.

 

Καλυτερα να διαβαζουμε πριν σχολιασουμε,φυσικα δ παει σε σενα

Ειναι κριμα ομως να μπαινεις σε αυτην τη διαδικασια,να ξυπνας χαραματα για να εισαι "ετοιμοπολεμη"

Για να καταλαβεις οτι δ εισαι παραλογη μπορεις να σκεφτεσαι αν μια συμπεριφορα της πεθερας σε ενοχλουσε αν την εκανε η μαμα σου,αν ναι,τοτε ξερεις οτι εχεις δικιο.απλα καλυτερα η να της μιλαει ο αντρας σου η να της μιλας με τροπο,γτ μπορει να σε παρεξηγησει,ενω με την μαμα μας συνηθως αμεσως τα ξαναβρισκουμε

Καλα εκανες κ ξεκαθαρισες οτι μπηκε η γιαγια στο σπιτι,γτ αυτο ηταν λιγο υπερβολικο

Οπως κ οτι βαζει η πεθερα το χερι μεσα στο φαγητο του μωρου,η οτι σε σηκωσε με το ζορι για να το ταισει

Μπορει να μην ειναι παραλογο που θελει να το κοιμισει,αλλα αν αυτο βγαζει το μωρο απο τη ρουτινα του,σιγουρα μας δημιουργει μια αναστατωση

Τα ορια ειναι απαραιτητα κ καλο ειναι να μπαινουνε απο νωρις

[ΑΡΓΚ]

On 12/12/2017 at 10:40 ΠΜ, Elfer είπε:

Χαχαχαχαχ γράφω εξ αρχής λάθος!!!

 

Βασικά εν ταχυ το πρόβλημα δεν είναι αυτο καθ'αυτό η πεθερά (θα μπορούσε να είναι κ η μάνα) ξέρω ότι αν χρειαστώ βοήθεια θα την παρέχει ,άσχετα αν απο τη φύση μου Θέλω να τα κάνω όλα μόνη μου κ γενικά τη μικρή δεν την αφήνω παρα μόνο σε πάρα πολύ έκτακτη περίσταση (επίσκεψη σε νοσοκομείο πχ).Το πρόβλημα είναι κάποιες κινήσεις που μς ενοχλούν (μικρές ή μεγάλες) πως πρέπει να το χειριστώ για να μην παρεξηγηθούμε κ έρθουμε σε ρήξη για να μην χαλάσουμε τη σχέση μα

 

Μίλησέ της. Ασε τα ασήμαντα, του τύπου πώς θα νανουρίσει το μωρό, και ό,τι πράγματι σε ενοχλεί, εξήγησέ της το ευγενικά. Λέγε πού και πού παράλληλα και κανένα ευχαριστώ φυσικά ή καμιά ατάκα του τύπου "αχ πολύ ωραία αυτά τα μήλα που είχατε αγοράσει προχτές, να μας φέρετε και για το μωρό" να μη νιώθει ότι της μιλάς μόνο για να την επικρίνεις, όσο μεγάλος και να είναι κανείς, πάντα εκτιμά τον καλό το λόγο

[Lemonaki035]

3 ώρες πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

Μίλησέ της. Ασε τα ασήμαντα, του τύπου πώς θα νανουρίσει το μωρό, και ό,τι πράγματι σε ενοχλεί, εξήγησέ της το ευγενικά. Λέγε πού και πού παράλληλα και κανένα ευχαριστώ φυσικά ή καμιά ατάκα του τύπου "αχ πολύ ωραία αυτά τα μήλα που είχατε αγοράσει προχτές, να μας φέρετε και για το μωρό" να μη νιώθει ότι της μιλάς μόνο για να την επικρίνεις, όσο μεγάλος και να είναι κανείς, πάντα εκτιμά τον καλό το λόγο

Αυτά τα κάνω αρχικά γτ σκέφτομαι ότι όπως κ να το κάνεις έχω παντρευτεί το παιδί της κ αυτό εν μέρη την κάνει "μανα" μου,θέλω να κρατάω ισορροπίες γτ έτσι είμαι απο τη φύση μου κ προσπαθώ να μπω στγ θέση της.Σε καμία περίπτωση δεν την επικρινω αντιθέτως κιόλας Επειδή πάντα σκέφτομαι αυτό που είπα έχω ζητήσει κ συγγνώμη.Είχα γεννήσει σχετικά πρόσφατα κ μου έβγαινε αυτό το προστατευτικό απέναντι στο παιδί κ ήμουν λίγο επιθετική με όλους μεταξύ αυτών η πεθερά μου κ η μαμά μου.

 

8 ώρες πρίν, vicky86 είπε:

Καλυτερα να διαβαζουμε πριν σχολιασουμε,φυσικα δ παει σε σενα

Ειναι κριμα ομως να μπαινεις σε αυτην τη διαδικασια,να ξυπνας χαραματα για να εισαι "ετοιμοπολεμη"

Για να καταλαβεις οτι δ εισαι παραλογη μπορεις να σκεφτεσαι αν μια συμπεριφορα της πεθερας σε ενοχλουσε αν την εκανε η μαμα σου,αν ναι,τοτε ξερεις οτι εχεις δικιο.απλα καλυτερα η να της μιλαει ο αντρας σου η να της μιλας με τροπο,γτ μπορει να σε παρεξηγησει,ενω με την μαμα μας συνηθως αμεσως τα ξαναβρισκουμε

Καλα εκανες κ ξεκαθαρισες οτι μπηκε η γιαγια στο σπιτι,γτ αυτο ηταν λιγο υπερβολικο

Οπως κ οτι βαζει η πεθερα το χερι μεσα στο φαγητο του μωρου,η οτι σε σηκωσε με το ζορι για να το ταισει

Μπορει να μην ειναι παραλογο που θελει να το κοιμισει,αλλα αν αυτο βγαζει το μωρο απο τη ρουτινα του,σιγουρα μας δημιουργει μια αναστατωση

Τα ορια ειναι απαραιτητα κ καλο ειναι να μπαινουνε απο νωρις

Η αλήθεια είναι ότι πάντα το σκέφτομαι αυτό γτ μάνα η μια μανα κ η άλλη.Ότι αναφέρω είναι πράγματα που θα με ενοχλούσαν κ απο τη μαμά μου κ μάλιστα έχει τύχει κ η ίδια πχ να με σηκώσει για να την ταισει εκείνη ή να επιμένει να την κοιμίσει στην αγκαλιά,άσχετα αν η μικρή δεν το δέχτηκε.Η διαφορά απλά είναι όπως είπες οτι η μαμά μου δε θα παρεξηγηθεί ή ακόμα κ αν το κάνει θα της περάσει γρήγορα,απλά αυτό είναι που με αγχώνει με την πεθερά μου,μήπως δλδ πω κάτι ή ο τρόπος ακόμα καλύτερα που θα πω κατι ειναι λάθος κ δημιουργήσει ένταση χωρίς να λύσει το πρόβλημα.

[vicky86]

Επειδη ακριβως κ γω συμφωνω οτι πρεπει να το πεις αλλα ο τροπος εχει σημασια,η θα το πει οαντρας σου,η θα το πεις οσο πιο ευγενικα μπορεις,χωρις να την κατηγορησεις

[ravT]

Κάπου διάβασα για μια συνυφάδα (νομίζω της Έσπερος) που δε σηκώνει μύγα στο σπαθί της και έχουν συνετιστεί τα πεθερικά. Είμαι σαν αυτή ακριβώς όπως την περιέγραψες. Έχω θέσει όρια απ την αρχή, οι περιορισμοί μου είναι σαφής και δεν σκέφτομαι δεύτερη φορά πριν μαλώσω τους παππούδες. Οι ρόλοι ΠΡΕΠΕΙ να είναι διακριτοί. Η μαμά είναι μαμά και η γιαγιά είναι ΠΙΑ γιαγιά. Δε με νοιάζει αν της έλειψε ένα μωρό (να ρθει και όταν ψήνεται στον πυρετό επί 3 βράδια και μένεις πλάι του άυπνη...), δεν με απασχολεί αν δεν έζησε την παιδική ηλικία των παιδιών της για οποιοδήποτε λόγο (να μη ξεχνάτε πως μεγάλη μερίδα των Ελλήνων συμβίωνε με τους παππούδες οπότε η φροντίδα ενός μωρού ήταν δουλειά μοιρασμένη) και δεν με νοιάζει αν νομίζει ότι ξέρει καλύτερα. Ο καθένας ξέρει καλύτερα για το παιδί ΤΟΥ.- 

Να εξηγηθώ: Ζω στην πόλη του συζύγου άρα οι δικοί μου άνθρωποι είναι (πολύ) μακριά. Τα πεθερικά δεν έχουν κλειδί. Στην έκτακτη ανάγκη είναι πιο πιθανό να σπεύσει ο γείτονας παρά η πεθερά. Όσο ζούσα κοντά στους γονείς μου και ήμουν στη φάση της θεματοθέτριας, μωρομάνα δηλαδή (τότε δημιουργούνται αυτά τα προβλήματα, θα δεις είναι παροδικά), οι γονείς μου είχαν κλειδί. ΠΟΤΕ δεν το χρησιμοποίησαν. Ακόμα και όταν ήξεραν οτι ο σύζυγος λείπει και μπορεί να κοιμάμαι και εγώ μαζί με το μωρό. Αν άνοιγα, καλώς. Και ήταν ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ το σπίτι. Αυτό το τάκτ λοιπόν, απαιτώ και απ τα πεθερικά μου. 

Δεύτερο σκέλος: Τις μωρομάνες τις αγχώνουν περισσότερα πράγματα και μεγαλοποιούν τις καταστάσεις. Όχι ανευ λόγου, μια πεθερά ποτέ δεν είναι εύκολη υπόθεση. Εκεί έρχονται τα όρια. Αν η πεθερά/μάνα/πεθερός/συμπεθέρα/γιαγιά έβαζε το δάχτυλό της στην κρέμα του μωρού, θα άρπαζα το πιάτο και θα του έλεγα "ΦΑΤΟ ΕΣΥ ΤΩΡΑ". Τέλος συζήτησης. Αυτό δεν το κάνω εγώ, με χέρια πλυμμένα. Θα το κάνει οποιοσδήποτε άλλος; 

Η γιαγιά λοιπόν, όσο κι αν κάποιες φορές δεν μας αρέσει, έχει το ρόλο του να κακομαθαίνει το παιδί. ΟΧΙ, δεν θα δώσει σοκολάτα/ζάχαρη/αλάτι στο μωρό. Δεν τα χρειάζεται, ΔΕΝ ΤΟΥ ΛΕΙΠΟΥΝ γιατί δεν τα γνωρίζει καν. Αυτή η ατάκα έκανε τον πατέρα μου να κατανοήσει γιατί αρνούμαι να δώσει τρόφιμο που περιέχει τα παραπάνω σε μωρό 12 μηνών π.χ. Θέλουν δηλαδή και μια εξήγηση κοντά στη λογική τους. Όχι όλοι, οι βαρεμένοι έτσι μένουν, δεν αλλάζουν. Μιλάμε για τους εν γένει λογικούς ανθρώπους. 

Η κόρη μου λοιπόν, στην γιαγιά ξέρει ότι θα κάνει πράγματα που στο σπίτι δεν κάνει. Γιατί δεν τα επιτρέπω ή γιατί δεν μου αρέσει. Και το διασκεδάζει. Και εγώ επίσης γιατί ξέρω ότι εκεί θα έχει τις ελευθερίες που θέλει να έχει στο σπίτι της γιαγιάς. 

Παρένθεση: Φρόντισα να ΜΗΝ χρειαστεί να μεγαλώσει κανείς τα παιδιά μου για εμένα. Έτσι, δεν δίνω δικαιώματα και δεν παγιώνονται καταστάσεις που πιθανά δεν θα επιθυμούσα για το παιδί μου. Πίνω του ζουμί μου με αυτή την επιλογή αλλά παράλληλα έχω το κεφάλι μου ήσυχο. 

Τέλος, όταν η γιαγιά κατάλαβε πως αφήνω για 1-2 ώρες τα παιδιά μου εκεί ΜΟΝΟ όταν ξέρω πως μπορώ να μάθω χαρτί και καλαμάρι τι έκαναν/εφαγαν κ.λπ., μαζεύτηκε αναλόγως. Ή επίσης πιάνει το υπονοούμενο όταν επιστρέφοντας πχ μου λέει η κόρη μου "Μαμά φάγαμε μια σοκοφρέτα και ένα σοκολατενιο αυγουλάκι και ψωμί με μαρμελάδα" και απαντώ "ΟΛΟ γλυκά δηλαδή ΓΙΑΓΙΑ;" και δεν χρειάζεται τίποτε άλλο από μέρους μου. Την επόμενη φορά τα 3 γλυκά γίνονται ένα. 

Το κεφάλαιο "πεθερά" δεν σταματά ποτέ. 

Το κλειδί είναι το "οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους" και το "μακριά και αγαπημένοι". Το κλειδί για την ψυχική σας υγεία δε, είναι όταν κάτι σας ενοχλεί να το λέτε αμέσως όπως ακριβώς θα κάνατε με τους γονείς σας. Είναι γονείς σας. Ένας σύζυγος ίσως γίνει πρώην κάποια στιγμή αλλά τα πεθερικά θα είναι πάντα οι παππούδες των παιδιών σας. 

Τα δικά μου πεθερικά, πλέον, έχουν πολύ καλύτερη σχέση με εμένα που είμαι εξ αρχής έτσι παρά με την άλλη νύφη που ήταν γλυκούλα και καθόταν και δεχόταν ότι την ενοχλούσε μέχρι που έσκασε και τους πήραν όλους τα σκάγια. 

Επεξεργάστηκαν 14 Δεκεμβρίου,2017 by ravT

[Lemonaki035]

πρίν από 35 λεπτά , ravT είπε:

Φρόντισα να ΜΗΝ χρειαστεί να μεγαλώσει κανείς τα παιδιά μου για εμένα. Έτσι, δεν δίνω δικαιώματα και δεν παγιώνονται καταστάσεις που πιθανά δεν θα επιθυμούσα για το παιδί μου. Πίνω του ζουμί μου με αυτή την επιλογή αλλά παράλληλα έχω το κεφάλι μου ήσυχο. 

Ένας λόγος για εμένα που σκάω είναι αυτός..Όταν αποφασίσαμε να κάνουμε παιδί παραιτήθηκα απο τη δουλειά μου για να μεγαλώσω το μωρό Εγώ!Επόμενος όλο αυτό που προσπαθούν να με προσπεράσουν με ενοχλεί!Νομίζω γενικά πρέπει να αλλάξω λίγο κ εγώ κ να λέω αμέσως τι με ενοχλεί γτ είμαι σαν τη συνυφαδα σου.Τα κρατάω τα ζυγιζω κ αν εξακολουθούν κ με ενοχλούν κάνω μπαμ..

Ξέρω ότι γενικά με το θέμα φαγητό θα έχουμε θέμα κ θα ρίξουμε τσακωμούς,να φανταστείς από τώρα μου πέταξε σε κάποια φάση ότι μετά το σχολείο θα πηγαίνει πρώτα απο τη γιαγιά (μένει δίπλα στο σχολείο) να τρώει κ μετα θα έρχεται σπίτι.Μιλάμε τώρα για 6-7 χρόνια μετά.Εκεί έκανα μπαμ.!Προφανώς κ της εξήγησα ότι δεν έχει καμία δουλειά να έρχεται πρώτα απο εκεί..θα έρχεται σπίτι θα τρώει αυτό που της φτιάχνω εγώ (!) θα διαβάζει κ θα κάνει οτι αλλο θέλει ή πρέπει κ πολύ ευχαρίστως το ΣΚ να έρχεται εκεί να κοιμάται κιολας το βράδυ να πηγαίνουν κ η μαμα με τον μπαμπά καμιά βόλτα.Δλδ η σκέψη που κάνει είναι μακροπρόθεσμη κ γενικά σαν άνθρωπος είναι απαιτητικός.Πρέπει όντως να της κόψω την φορά γτ αλλιώς θα με καβαλήσει απλά πρέπει να βρώ τον τρόπο να μη φαίνομαι κακιά.

[ravT]

Πρώτα πρώτα είσαι στην κατηγορία "μένω μαζί με την πεθερά μου" διότι το να είστε στο ίδιο κτήριο αυτό ακριβώς σημαίνει. Πρέπει να θέσεις πολύ αυστηρά όρια πριν να είναι αργά. Κάνουμε ένα λάθος με τα πεθερικά. Τους συμπεριφερόμαστε σα να ναι γείτονες. Δεν είναι. Είναι και αυτοί γονείς μας. Επειδή εκείνοι φέρονται σε εμας όπως και στα παιδιά τους (χωρίς όμως την ίδια αγάπη και είναι απόλυτα λογικό), πρέπει και εμείς να τους φερόμαστε όπως και στους γονείς μας. Ασχέτως δηλαδή απ το ότι πιθανά οι γονείς μας είναι άλλοι χαρακτήρες και δεν θα επενέβαιναν κατ αυτό τον απαράδεκτο τρόπο...

[Έσπερος]

πρίν από 5 λεπτά , Elfer είπε:

Ένας λόγος για εμένα που σκάω είναι αυτός..Όταν αποφασίσαμε να κάνουμε παιδί παραιτήθηκα απο τη δουλειά μου για να μεγαλώσω το μωρό Εγώ!Επόμενος όλο αυτό που προσπαθούν να με προσπεράσουν με ενοχλεί!Νομίζω γενικά πρέπει να αλλάξω λίγο κ εγώ κ να λέω αμέσως τι με ενοχλεί γτ είμαι σαν τη συνυφαδα σου.Τα κρατάω τα ζυγιζω κ αν εξακολουθούν κ με ενοχλούν κάνω μπαμ..

Ξέρω ότι γενικά με το θέμα φαγητό θα έχουμε θέμα κ θα ρίξουμε τσακωμούς,να φανταστείς από τώρα μου πέταξε σε κάποια φάση ότι μετά το σχολείο θα πηγαίνει πρώτα απο τη γιαγιά (μένει δίπλα στο σχολείο) να τρώει κ μετα θα έρχεται σπίτι.Μιλάμε τώρα για 6-7 χρόνια μετά.Εκεί έκανα μπαμ.!Προφανώς κ της εξήγησα ότι δεν έχει καμία δουλειά να έρχεται πρώτα απο εκεί..θα έρχεται σπίτι θα τρώει αυτό που της φτιάχνω εγώ (!) θα διαβάζει κ θα κάνει οτι αλλο θέλει ή πρέπει κ πολύ ευχαρίστως το ΣΚ να έρχεται εκεί να κοιμάται κιολας το βράδυ να πηγαίνουν κ η μαμα με τον μπαμπά καμιά βόλτα.Δλδ η σκέψη που κάνει είναι μακροπρόθεσμη κ γενικά σαν άνθρωπος είναι απαιτητικός.Πρέπει όντως να της κόψω την φορά γτ αλλιώς θα με καβαλήσει απλά πρέπει να βρώ τον τρόπο να μη φαίνομαι κακιά.

 

Εντάξει αυτό ξεπερνάει πάρα πολλά όρια!! Να έχει μια τρέλα με το νεογέννητο και μια ανασφάλεια ότι οι νέοι γονείς δεν θα τα καταφέρουν, μπορείς να το δεις και σαν κάτι στα όρια του κωμικού ή τέλος πάντων να το αντιμετωπίσεις με χιούμορ. Αν μιλάμε όμως για τέτοια νοοτροπία, όχι απλά πρέπει να το ξεκόψεις, αλλά πρέπει να το συζητήσεις πολύ σοβαρά με τον άντρα σου και να μπουν τα όρια από κοινού. Πάντα βέβαια αφήνοντας ένα παραθυράκι του στιλ "φυσικά, αν το απόγευμα είναι ελεύθερη από διαβάσματα, μπορεί ένα μεσημέρι να μείνει με τη γιαγιά". 

 

Τώρα για το αν θα φανείς κακιά, τι να σου πω... Κι εγώ πάντα έτσι σκέφτομαι και με πιάνουν κορόιδο. Αλλά αυτό είναι και θέμα διάθεσης και της άλλης πλευράς. Ο κουνιάδος μου και η συννυφάδα μου που είπα προηγουμένως, εκμεταλλεύονται (με την αρνητική έννοια) οποιαδήποτε βοήθεια τους παρέχεται και κάνουν και παρατηρήσεις από πάνω (παρατηρήσεις για το τίποτα γιατί όπως σας είπα, οι παππούδες τηρούν κατά γράμμα τα πάντα από μόνοι τους, χωρίς να έχει γίνει κάποιο θέμα, έτσι έκαναν εξαρχής). Δεν ξέρω τι λένε για την κοπέλα πίσω από την πλάτη της, σίγουρα ξέρω ότι τη "φοβούνται", αλλά για τον κουνιάδο μου λένε ότι είναι πολύ υπεύθυνος οικογενειάρχης που ξέρει πάντα το καλό του παιδιού του και γι' αυτό το ακολουθούν (και μετά ακούνε και την γκρίνια ότι κακομαθαίνουν το παιδί). Εμένα προσωπικά δεν μου άρεσε να φέρομαι έτσι, αλλά εκείνοι προφανώς βολεύονται. Εγώ κι ο άντρας μου που έχουμε ξεκαθαρίσει ότι η βοήθεια που θέλουμε θα είναι πολύ συγκεκριμένη και περιορισμένη χρονικά και μόνο για τη δουλειά (ή μελλοντικά για καμιά έξοδο), όχι για να μας ξεκουράζουν βοηθώντας στο σπίτι όσο έχω άδεια, ακούμε μέρα νύχτα ότι το παίζουμε κουλ και χαλαροί και κρίνουμε εκ του ασφαλούς και δεν ξέρουμε, και θα δούμε τι θα πάθουμε κλπ κλπ κλπ. Αυτά όλα τα λέω για να καταλήξω ότι δεν ξέρεις εκ των προτέρων πώς θα αντιδράσει κάποιος με τη χ ή ψ συμπεριφορά σου, είναι πολύ σύνθετο το θέμα. Άρα συζητάς με τον άντρα σου πρώτα απ' όλα για να μη βρεις τον μπελά σου από εκείνον!

[vicky86]

Συμφωνω τοσο απολυτα με την ραβτ σε αυτο το θεμα,οσο δ μπορω να περιγραψω με λογια

Κ γω η κακια γινομαι,αλλα το προτιμω,ειναι εν γνωση μου.σε οσα εχουμε βαλει ορια ειναι συμφωνος κ ο αντρας μου,αλλα δ δεχομαι κ βοηθεια

[xaroumenh mama]

σε τετοια θεματα και εγω πιστευω πως τα ορια πρεπει να μπενουν σχεδον απο την αρχη... για εμενα η  ΄''η οικογενεια'' ειναι πολυ σημαντικη εννοια

οπως και καποια πραγματα πολυ προσωπικα και δε χρειαζετε να τα ξερουν ουτε οι γονεις μας ουτε τα πεθερικα μας...το να φαει ενα παιδι στο σπιτι του με την ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ  θεωρω οτι ειναι μια υπεροχη προσωπικη στιγμη που εννονει την οικογενεια και δεν εχει το δικαιωμα καμια μαμα η πεθερα να το στερησει αυτο απο το παιδι.....!!! περα απο καποιες εξερεσεις του να μεινει το παιδι στη γιαγια η να παει ενα μεσημερι  που χρειαζονται και αυτα γιατι και το παιδι εχει αναγκη και τους παππουδες του... οταν αποφασησα να παντρευτω και να κανω οικογενεια ειμουν μεσα μου συγουρη οτι μπορω να ανταπεξελθω στις υποχρεωσεις μου απεναντη στον αντρα μου και στο παιδι μου και δεν ηθελα βοηθεια απο κανεναν ουτε θεωρουσα πως οι οιπολοιποι επειδη ειχαν μεγαλωσει 4 5 παιδια ηξεραν καλυτερα απο εμενα το παιδι μου και οπως αποδειχτηκε οτι ειχα και εχω δικιο.. εγω ειμουν πολυ ποιο ηρεμη οταν το παιδι εκανε εμετο στα χερια μου και ειμουν τελειος μονη... οταν ετυχε και εκανε στην πεθερα μου εμετο κοντεψε να παθει εγκεφαλικο  ακομα νομιζω οτι πρεπει να το θυματε....γιαυτο καλο ειναι να συζητησεις με τον αντρα σου και να παρετε καποιες αποφασεις για την οικογενεια σας γιατι και εκεινος μπορει να ειναι αντιθετως με το δικο σου σκεπτικο και να πρεπει να βρεις τροπο ωστε να του αποδειξεις οτι αυτο που σκεφτεσε δεν ειναι λαθως!!! ο δικος μου αντρας ενα παραδειγμα θεωρει ακρος επικινδυνο το να κατεβενω μονη στο κεντρο για ψωνια η μια βολτα με ενα βρεφος και ενα νηπιο απο τωρα προσπαθω να βρω τροπο να του το περασω οσο ποιο ωραια και κατανοητα γινεται..!!!!!

[Lemonaki035]

2 ώρες πρίν, xaroumenh mama είπε:

σε τετοια θεματα και εγω πιστευω πως τα ορια πρεπει να μπενουν σχεδον απο την αρχη... για εμενα η  ΄''η οικογενεια'' ειναι πολυ σημαντικη εννοια

οπως και καποια πραγματα πολυ προσωπικα και δε χρειαζετε να τα ξερουν ουτε οι γονεις μας ουτε τα πεθερικα μας...το να φαει ενα παιδι στο σπιτι του με την ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ  θεωρω οτι ειναι μια υπεροχη προσωπικη στιγμη που εννονει την οικογενεια και δεν εχει το δικαιωμα καμια μαμα η πεθερα να το στερησει αυτο απο το παιδι.....!!! περα απο καποιες εξερεσεις του να μεινει το παιδι στη γιαγια η να παει ενα μεσημερι  που χρειαζονται και αυτα γιατι και το παιδι εχει αναγκη και τους παππουδες του... οταν αποφασησα να παντρευτω και να κανω οικογενεια ειμουν μεσα μου συγουρη οτι μπορω να ανταπεξελθω στις υποχρεωσεις μου απεναντη στον αντρα μου και στο παιδι μου και δεν ηθελα βοηθεια απο κανεναν ουτε θεωρουσα πως οι οιπολοιποι επειδη ειχαν μεγαλωσει 4 5 παιδια ηξεραν καλυτερα απο εμενα το παιδι μου και οπως αποδειχτηκε οτι ειχα και εχω δικιο.. εγω ειμουν πολυ ποιο ηρεμη οταν το παιδι εκανε εμετο στα χερια μου και ειμουν τελειος μονη... οταν ετυχε και εκανε στην πεθερα μου εμετο κοντεψε να παθει εγκεφαλικο  ακομα νομιζω οτι πρεπει να το θυματε....γιαυτο καλο ειναι να συζητησεις με τον αντρα σου και να παρετε καποιες αποφασεις για την οικογενεια σας γιατι και εκεινος μπορει να ειναι αντιθετως με το δικο σου σκεπτικο και να πρεπει να βρεις τροπο ωστε να του αποδειξεις οτι αυτο που σκεφτεσε δεν ειναι λαθως!!! ο δικος μου αντρας ενα παραδειγμα θεωρει ακρος επικινδυνο το να κατεβενω μονη στο κεντρο για ψωνια η μια βολτα με ενα βρεφος και ενα νηπιο απο τωρα προσπαθω να βρω τροπο να του το περασω οσο ποιο ωραια και κατανοητα γινεται..!!!!!

Έτσι οπως το έχεις γράψει νομίζω ταυτιζοναι απόλυτα.Είναι σα να είσαι μεσα στο μυαλό μου!

(κ εμένα ο άντρας μου ετσι είναι..πανικος με τη μια..)

[zaxaroulini]

Να πω κάτι μόνο, τα όρια εννοείται ότι καλό είναι μπαίνουν και πρώτη είπα ότι οι καλοί λογαριασμοί κάνουν και τους καλούς φίλους. Απλώς μία προσοχή να μην ακυρώνουμε την γιαγιά – παππού σε ένα παιδί γιατί η σχέση τους είναι μοναδική και καμία μαμά δεν έχει το δικαίωμα να το στερεί αυτό σε ένα παιδί λόγω των δικών της επιλογών. Για να μην παρεξηγηθώ δεν μιλάω για την θεματοθέτρια αλλά έχω δει πολλές περιπτώσεις γύρω μου να αποκλείονται τα πεθερικά από την ζωή του παιδιού γιατί η μαμά έχει τις δικές τις ιδιοτροπίες / παραξενιές κλπ κλπ!

Σε ότι αφορά την ικανοποίηση των πρακτικών αναγκών ενός παιδιού (π.χ. φαγητό κλπ) εννοείται ότι η μαμά είναι αυτή που θα το κανονίσει αλλά εάν π.χ. η γιαγιά δώσει ένα γλυκό στο παιδί (όταν δεν παίζουν αλλεργίες κλπ) δεν έγινε και κάτι. Όλα τα παιδιά έχουν την ανάγκη να τα «κακομάθει» μία γιαγιά ή ένας παππούς. Σκεφτείτε ότι υπάρχουν μανούλες που οι γονείς τους δεν ζουν ή ο ένας δεν ζει και το παιδί στερείται αυτή την παρουσία στην ζωή του, στις περιπτώσεις που οι γιαγιάδες / παππούδες υπάρχουν και λόγω αγάπης εάν κάνουν το κάτι παραπάνω (μεμπτό για μερικές μαμάδες) δεν χάθηκε και ο κόσμος. Όμορφες αναμνήσεις χτίζονται με το παιδί.

Θέλω να πω, σε όλα ένα μέτρο! Ναι μεν βάζουμε τα όριά μας αλλά και οι γιαγιάδες / παππούδες μέρος της οικογένειάς μας είναι με την ευρύτερη έννοια!

[Mama_Anesti_]

Εγώ πάλι δεν συμφωνω πως για να βάλεις όρια πρέπει να τα πεις έξω απ τα δόντια ή χωρίς τακτ! Όπως μου φέρονται τους φερομαι και μιλώ γενικά! Όταν οι συνομιλητές (πεθερά, νύφη, κουνιάδα κτλ) δεν έχουν ίχνος ευγένειας ή παρεμβαίνουν άκομψα μόνο αν κάνεις το ίδιο κι εσύ μπορείς να τους αντιμετωπισεις. Αντίθετα αν αρχίσεις να οριοθετεις ή να υποδεικνυεις σε ένα άτομο χαμηλών τόνων ή αγνών προθέσεων θα σε παρεξηγήσει και θα έχει δίκιο απ την μεριά του. 

  Καλύτερο είναι να ζυγιζουμε τις καταστάσεις και να πράττουμε αναλόγως. 

  Συμφωνω με το @zaxaroulini. Είναι αναγκαίο για τα παιδιά να έχουν μία όμορφη σχέση με τους παππούδες και μεγαλώνοντας να αναπολουν γλυκές αναμνήσεις.

[Έσπερος]

Κι εγώ συμφωνώ με το @zaxaroulini ότι δεν είναι και κάτι φοβερό οι παππούδες μια στις τόσες να κακομαθαίνουν το παιδί με ένα γλυκάκι ή με λίγη τηλεόραση, αλλά το μια στις τόσες το φαντάζομαι σαν 1 φορά την εβδομάδα ή στις διακοπές. Αυτά όμως όταν το παιδί ξέρει τους κανόνες του σπιτιού και καταλαβαίνει ότι είναι μια εξαίρεση. Άλλο αυτό όμως, άλλο να υποβαθμίζεται ο γονιός από τους παππούδες. Τώρα εδώ ίσως είναι λίγο νωρίς για να ξέρουμε αν είναι συνειδητή υποβάθμιση ή απλώς ενθουσιασμός για το νεογέννητο, και μάλλον λίγο νωρίς για να γίνει καβγάς για το πρόγραμμα του παιδιού σε 6 χρόνια! Αλλά τα μικροπράγματα μαζεύονται και γι' αυτό νομίζω ότι κάποια πράγματα πρέπει να συζητηθούν όσο υπάρχει περιθώριο για χιούμορ και χαλαρή αντιμετώπιση, όμως με τη σύμφωνη γνώμη του ζευγαριού.

[ravT]

Φυσικά και ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς είναι να "κακομαθαίνουν" το παιδί. Εδώ μιλάμε αφενός για μωρό, αφετέρου για παρεμβατική συμπεριφορά. Επίσης ουδείς νομίζω ανέφερε πως μιλάει άσχημα για να τεθούν όρια. Λέμε πως η άλλη πλευρά ονοματίζει τις νύφες που δεν βαράνε προσοχή, "τσαούσες". 

[Έσπερος]

@ravT, αυτή που είπα εγώ "τσαούσα" δεν την είπα γιατί δεν βαράει προσοχή στην πεθερά της, την είπα για το ανάποδο: η πεθερά βαράει προσοχή σε αυτήν και μάλιστα χωρίς  να έχει γίνει πρώτα κάποιο σκηνικό. Εκεί δηλαδή δεν χρειάστηκε να μπουν όρια εκ των υστέρων, γιατί ο αέρας της κοπέλας από πριν έδειχνε ότι δεν υπήρχε περιθώριο να κάνει κάποιος κάτι που δεν θα της άρεσε (σε οποιοδήποτε θέμα, όχι μόνο του μωρού -γι' αυτό και είναι κάπως καυστικά τα σχόλιά μου, επειδή ξέρω ότι δεν ήταν αντίδραση σε κάποια παρέμβαση). Όταν για παράδειγμα περίμεναν το δικό τους μωρό, η πεθερά μου δεν είχε ψωνίσει τίποτα από πριν χωρίς να είναι μπροστά η μητέρα του. Αντίθετα σ' εμένα, που είμαι καλόβολη, πήρε πολλά πράγματα, στα όρια του περιττού. Αυτά βέβαια δεν είναι παρέμβαση, αλλά η διαφορετική μεταχείριση ήταν προφανής. Δεν ξέρω τι λέει για την άλλη νύφη, για μένα πάντως μπορεί να λέει ότι αφού είμαι τόσο ήσυχη, μπορεί να είμαι χαζή ή άχρηστη - ή αντίθετα να λέει τι καλή κοπέλα που είμαι και δεν τους δημιουργώ πρόβλημα. Αυτό μάλλον δεν θα το μάθω ποτέ!

[vicky86]

Ολες γραψαμε οτι αρχικα μιλαει ο αντρας στη μαμα του,κ αν μιλησουμε εμεις το κανουμε ευγενικα.οσο πιο παρεμβατικοι γινονται,τοσο πιο αυστηροι εμεις με τα ορια.κ γω συμφωνω οτι οι παππουδες ειναι για να κακομαθουν τα παιδια,αλλα με ενα γλυκο,οχι τρια.κ αλλο αν τα βλεπουν μια φορα την εβδομαδα,κ αλλο αν το κρατανε γτ η μαμα δουλευει

Στη δικη μου περιπτωση ειμαι η περιεργη κ για τους γονεις μου,δ ειναι οτι δ τους εμπιστευομαι,αλλα πρωτο λογο στην ανατροφη των παιδιων μου εχω εγω

[xarouli]

Ασχετο, αλλα αυτο με το γλυκο απο τους παππουδες εχει γινει γραφικο και ειναι ελεος. Η δικη μου η μανα με 8 εγγονια δεν ενιωσε την αναγκη να κακομαθει κανενα εγγονι με γλυκα, γιατι τα θεωρει εντελως περιττα, τα κακομαθαινει με αλλα πραγματα, θα τους μαγειρεψει πχ το αγαπημενο τους φαγητο. Ειναι και θεμα παιδειας ρε γμτ, βλεπω παππουδες να παιρνουν γλειφιτζουρια σε 3χρονα κ τρελαινομαι. Οχι επειδη θεωρω οτι δεν πρεπει να τρωνε ποτε- εννοειται πως θα τα φανε ολα, και τα γαριδακια και τα παγωτα και τους γυρους κτλ- αλλα δεν ειναι και τον ακρον αωτο της απολαυσης ενα γλυκο, ουτε η επιτομη της επιβραβευσης, ειδικα οταν γινεται συνεχεια.

Τωρα για τα υπολοιπα τα ορια διαμορφωνονται απο τα ιδια τα ατομα, εγω πχ ειμαι αυστηρη με το φαγητο και καποιους κανονες ασφαλειας αλλα εντελως ανοιχτη σε θεματα "ψυχαγωγιας" , πχ πως θα παιξουν, τι θα τραγουδησουν, ξερω ομως μαμαδες που εχουν μαλωσει γιατι πχ η πεθερα περπατησε το μωρο (11 μηνων, οχι τπτ μικρο).