Πώς να αντιμετωπίσω την 6χρονη νέα φίλη της κόρης μου;

[Chrysoum]

Just now, Έσπερος said:

Εγώ εκπλήσσομαι πάντως που μένεις σε μια χώρα για την οποία στην Ελλάδα έχουμε το στερεότυπο ότι οι άνθρωποι είναι κρύοι, κλεισμένοι στον εαυτό τους, ξενέρωτοι, ακοινώνητοι και όλα τα σχετικά (δεν τα συμμερίζομαι αλλά το στερεότυπο υπάρχει), και παρόλα αυτά υπάρχει τόση άνεση και κοινωνικότητα. Ωστόσο κι εμένα με ξενίζει αυτή η άνεση. Εδώ που μένουμε υπάρχει μια χαλαρότητα του στιλ να φωνάξω στη γειτόνισσα για να της πω ένα γεια, ή να περάσω να χαιρετήσω αν τη δω στο μπαλκόνι (μόνιμο όταν έχει καλό καιρό), αλλά μέχρι εκεί. Δεν μπορώ να φανταστώ να στέλνω τον μικρό να χτυπάει πόρτες χωρίς να έχω ρωτήσει. 

Η αληθεια ειναι οτι το στερεοτυπο απεχει απο την πραγματικοτητα. Αν ειδωθουμε με τους γειτονες στο δρομο, εχουμε διπλανες εισοδους για τις αυλες μας, θα κατσουμε και θα μιλησουμε ναι κανενα τεταρτο. Ειναι και οι συγκεκριμενοι που ειναι πολυ ευχαριστοι, οποτε δεν εχουμε θεμα. 

 

Just now, erin0000 said:

 

Δηλαδή εάν μπορείς, σηκώνεσαι και πηγαίνεις στον ξένο κήπο και εσύ, χωρίς να έχεις ρωτήσει έναν ενήλικα εάν συμφωνεί; 

 

Πάντως έρχονται να σε προσκαλέσουν. Δεν έρχονται να κάτσουν στο δικό σου σπίτι. Έχει μια διαφορά αυτό.

Και τώρα το παιδάκι σου είναι μωρό. Εάν μετά από μερικά χρόνια έρχονται κάποια παιδιά και σου ζητούν να κάτσουν σε εσένα να παίξουν ό,τι ώρα να΄ναι, εσύ θα δέχεσαι πάντα; Δεν θα υπάρξουν στιγμές που δεν θα μπορείς, ή που θα θέλεις πχ να διαβάσει το παιδί, ή που σκόπευες να κάνεις κάτι άλλο;

 

 

Κι ομως πηγαινω ναι! Εννοειται οτι εχω μιλησει με τους γονεις τους γι αυτο το θεμα, δεδομενου οτι ειμαι ενηλικας και δεν ειναι το ιδιο να εχεις και εναν ενηλικα στον κηπο σου, αλλα με διαβεβαιωσαν οτι παντα πριν μας προσκαλεσουν ρωτανε τους γονεις τους και παιρνουν το ΟΚ. Καθομαστε λιγο και μετα φευγουμε. Ισα ισα που μου ζητησαν και συγνωμη αν μας καλουν πολυ συχνα και γινονται πιεστικοι (που δεν το βλεπω ετσι).

 

Καμια φορα οταν ερχονται και η κορη μου παιζει μεσα ή δεν εχει πολυ καλο καιρο, τους λεω να κατσουν σε εμας να παιξουν μαζι της αν θελουν, οποτε ερχονται και στο δικο μας σπιτι (απροσκλητοι) και πραγματικα δεν με πειραζει. Ισα ισα που με ξεκουραζει μιας και δεν χρειαζεται να παιζω εγω συνεχως μαζι της. 

 

Εννοειται οτι δεν θα δεχομαι παντα. Ειπα και πριν οτι οταν δεν μπορουμε, λεω απλα οτι δεν μπορουμε.

 

Αλλα βλεπω γενικα και απο τα γειτονακια που ειναι 5, 7 και 9 οτι βρισκονται συνεχως με τους φιλους τους στην γειτονια και το θεωρω κατι δεδομενο και ισως και ωραιο. Το παιχνιδι βεβαια εξω ειναι πιο ευκολο, αυτο να λεγεται, δεν προσβαλει τοσο την ιδιωτικοτητα του χωρου ακομη κι αν γινεται στην  αυλη ενος σπιτιου. Οπως οταν μεγαλωνα εγω, που οταν βαριομουν πηγαινα απλα στην αλανα της γειτονιας και εβλεπα ποιος ειναι εκει ή απλα κατεβαινα στον δρομο και εβλεπα ποιος ειναι στην αυλη του και παιζαμε. Στο τελος μαζευομασταν καθε απογευμα 8-10 παιδια και παιζαμε ολοι μαζι. Αυτο βλεπω να συμβαινει και στην γειτονια μου εδω και χαιρομαι ιδιαιτερως. Δεν χρειαζοταν να ρωτησω την μαμα μου αν μπορει να βρει καποιον να παιξουμε. 

 

Και ειναι κατι τελειως διαφορετικο να μπαινει η γειτονισσα στο σπιτι σου με το ετσι θελω και τελειως διαφορετικο να ερχεται ο φιλος του παιδιου σου να σου χτυπαει το κουδουνι και να ρωταει αν θελει να παει το παιδι σου να παιξουν! Δεν μιλησα ποτε για απροσκλητους γειτονες, ποσο μαλλον αυτοι που ανοιγουν την πορτα, μιλησα για απροσκλητο παιχνιδι. 

[erin0000]

Just now, Έσπερος είπε:

Προφανώς θα τα πεις. Αλλά το ότι θα τα πεις δεν σημάινει απαραίτητα κάτι. Πρέπει να κατανοήσει και το παιδί γιατί τα λες και γιατί έχεις δίκιο. Αλλιώς δεν θα έχει και πολύ αποτέλεσμα, εκτός αν τα ακούσει για να μην σε απογοητεύσει. Και είναι πιθανό ένα παιδί που ανέχεται συμπεριφορές φίλων έτσι, να φοβάται μην το απομακρύνουν, άρα αν έχει γενικά αυτή τη φοβία μάλλον θα την έχει και απέναντι στους γονείς. Άρα εκτός από το να το πεις, πρέπει να διαπιστώσεις τι είναι αυτό στον χαρακτήρα που το κάνει να φέρεται έτσι. Μπορεί εξάλλου να μην είναι ο χαρκατήρας μόνο. Μπορεί να άκουσε κάτι στο σχολείο σχετικά με τις ανθρώπινες σχέσεις και να προσπαθεί με λανθασμένο τρόπο να το μεταφέρει στην δική της σχέση. ΄Ίσως κάποια ιστορία στο σχολείο, που την ερμήνευσε κάπως η δασκάλα, δεν το ξέρεις αυτό. Ή να άκουσε κάτι από κάποιον άλλον φροντιστή και να είναι σε σύγχυση. 

 

Φυσικά θα παρεμβαίναμε, αλλά και πάλι μόνο το να το πούμε, δεν θα σήμαινε κάτι αυτό. Μια προσομοίωση της κατάστασης, ένα παιχνίδι ρόλων, θα ήταν το πιο χρήσιμο, για να μπει το παιδί στη θέση του άλλου, αυτού που θίγεται από τη συμπεριφορά του. Τα λόγια και οι εξηγήσεις είναι επικουρικά σε αυτό. Και φυσικά χρειάζεται και το παράδειγμά μας. 

 

Εδώ διαφωνούμε λίγο.

Δεν θα παρεμβαίναμε μόνο για να το πούμε. Ότι ξέρεις φέρεσαι άσχημα στην Ελενίτσα, μίλα της όμορφα, άστην και εκείνη να διαλέξει παιχνίδι, περίμενε τη σειρά σου... Δεν τα λες μόνο. Εάν το παιδί δεν σε ακούει, θα πρέπει να έχει κάποιες επιπτώσεις.

 

Και μην έχεις την ψευδαίσθηση ότι αν τα πεις ωραία, με επιχειρήματα, με παιχνίδια ρόλων και με το παράδειγμά σου, το παιδί απαραίτητα θα σε ακούσει και θα φερθεί όπως νομίζεις.

 

Επίσης το αντίθετο. Εάν βλέπω ότι ένα παιδί είναι άσχημη επιρροή, παρασύρει το δικό μου ή το χειραγωγεί, δεν θα παρέμβω μόνο για να το πω. Εάν δεν δω αποτελέσματα θα λάβω μέτρα παράλληλα με τα λόγια.

 

[Βερενίκη]

Just now, Chrysoum είπε:

 

 

Και ειναι κατι τελειως διαφορετικο να μπαινει η γειτονισσα στο σπιτι σου με το ετσι θελω και τελειως διαφορετικο να ερχεται ο φιλος του παιδιου σου να σου χτυπαει το κουδουνι και να ρωταει αν θελει να παει το παιδι σου να παιξουν! Δεν μιλησα ποτε για απροσκλητους γειτονες, ποσο μαλλον αυτοι που ανοιγουν την πορτα, μιλησα για απροσκλητο παιχνιδι. 

 

Γιατί είναι διαφορετικό; Και αν το παιδί δεν έχει όρεξη να παίξει;

Αν θέλει να παίξει με την Κατερίνα, μόνες, και έρθει και η Ελένη;

Αν δεν θέλει να ξέρει η Ελένη ότι παίζει με την Κατερίνα;

Αν έχει διάβασμα αλλά αν δει την φίλη της στην πόρτα σου πει, δεν πειράζει, έλα αφού ήρθες ως εδώ και διαβάζω μετά;

Αν αν αν, μπορώ να σου λέω μέχρι αύριο. 

Αλλά φυσικά είναι όλα σχετικά. Αν πχ είναι διακοπές και γίνονται σεβαστοί οι κανόνες της οικογένειας, και δεν είναι ώρες που κάποιος ξεκουράζεται που τρώμε, που θέλουμε να ρίξουμε και έναν καυγα βρε αδερφέ, οκ. 

 

Δεν είναι καλύτερα να κάνουν ένα τηλεφωνάκι; Να ξέρεις και ότι η άλλη μαμά ξέρει πού είναι το παιδί της;

Και επίσης μέχρι ποια ώρα θα μείνει;

Δεν ξέρω, με θεωρείτε πολύ ακοινώνητη;

[erin0000]

Just now, Chrysoum είπε:

 

Και ειναι κατι τελειως διαφορετικο να μπαινει η γειτονισσα στο σπιτι σου με το ετσι θελω και τελειως διαφορετικο να ερχεται ο φιλος του παιδιου σου να σου χτυπαει το κουδουνι και να ρωταει αν θελει να παει το παιδι σου να παιξουν! Δεν μιλησα ποτε για απροσκλητους γειτονες, ποσο μαλλον αυτοι που ανοιγουν την πορτα, μιλησα για απροσκλητο παιχνιδι. 

Αυτό λέω και εγώ. Ότι είναι διαφορετική η περίπτωσή σου. Γιατί όπως είπες, έχετε κάνει μια συνεννόηση μεταξύ σας οι ενήλικοι και σας προσκαλούν εκείνοι σε εξωτερικό χωρο. Εκεί αν μπορούσα, προφανώς και δεν θα είχα αντίρρηση.

Αλλά θα προτιμούσα από το να μου χτυπάνε το κουδούνι, να έχουμε κάνει μια συνεννόηση πχ ελάτε αύριο το απόγευμα ή ένα τηλέφωνο. 

 

[Έσπερος]

Just now, erin0000 είπε:

Επίσης το αντίθετο. Εάν βλέπω ότι ένα παιδί είναι άσχημη επιρροή, παρασύρει το δικό μου ή το χειραγωγεί, δεν θα παρέμβω μόνο για να το πω. Εάν δεν δω αποτελέσματα θα λάβω μέτρα παράλληλα με τα λόγια.

Για το ξένο παιδί τι μέτρα θα λάβεις παράλληλα με τα λόγια; Το να απαγορεύσεις τις επισκέψεις; Πώς θα το αιτιολογήσεις όμως στο δικό σου παιδί; Ότι δεν επιτρέπεις να κάνει παρέα το άλλο γιατί το πληγώνει; Αυτό δεν μπορεί να γίνει χωρίς τη συνεργασία του παιδιού. Άλλο να βάλεις κανόνες ως προς τη λειτουργία των επισκέψεων, εξηγώντας ότι η δική σας οικογένεια έχει την τάδε τακτική που δεν συμπίπτει πάντα με την τακτική των άλλων οικογενειών. 

 

Just now, erin0000 είπε:

Εάν το παιδί δεν σε ακούει, θα πρέπει να έχει κάποιες επιπτώσεις.

Το έχουμε συζητήσει και αλλού αυτό. Αν οι επιπτώσεις λειτουργούν σε μια οικογένεια, οκ. Αλλά δεν είναι δεδομένο ότι έτσι το παιδί θα μάθει να κάνει το σωστό σε όλες τι ςπεριπτώσεις εάν δεν είναι υπό την επίβλεψη της οικογένειας. Αν μεγαλώσει πχ και παίζει χωρίς επίβλεψη ενήλικα στην παιδική χαρά ή σε ένα πάρτι, ή στον χώρο του σχολείου αν δεν υπάρχει οπτική επαφή με εκπαιδευτικό κλπ. 

[erin0000]

Just now, Βερενίκη είπε:

 

Δεν ξέρω, με θεωρείτε πολύ ακοινώνητη;

 

Καθόλου. Και εγώ το ίδιο σκέφτομαι...

 

Επίσης σκεφτείτε και το άλλο.

Έρχεται το κορίτσι στο σπίτι της θεματοθέτριας και φεύγει θυμωμένο... Που ξέρετε τι θα πάει να πει στους γονείς του;

Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ στο σπίτι παιδιά των οποίων δεν γνωρίζω τους γονείς τους. Σκεφτείτε και την ευθύνη που αναλαμβάνετε.

[Βερενίκη]

Just now, erin0000 είπε:

Επίσης το αντίθετο. Εάν βλέπω ότι ένα παιδί είναι άσχημη επιρροή, παρασύρει το δικό μου ή το χειραγωγεί, δεν θα παρέμβω μόνο για να το πω. Εάν δεν δω αποτελέσματα θα λάβω μέτρα παράλληλα με τα λόγια.

 

Αυτό πάντως να το προσέξεις ανάλογα με την ηλικία. Το να κατηγορούμε τους φίλους τους, το να λαμβάνουμε μέτρα κλπ δεν αποδίδει από μία ηλικία και πάνω. Στα δικά μου παιδιά δεν απέδιδε από το Δημοτικό. Μόνο με υπομονή και διακριτική -πολύ διακριτική- απομάκρυνση δουλεύαμε. 

[erin0000]

Just now, Έσπερος είπε:

Για το ξένο παιδί τι μέτρα θα λάβεις παράλληλα με τα λόγια; Το να απαγορεύσεις τις επισκέψεις; Πώς θα το αιτιολογήσεις όμως στο δικό σου παιδί; Ότι δεν επιτρέπεις να κάνει παρέα το άλλο γιατί το πληγώνει; Αυτό δεν μπορεί να γίνει χωρίς τη συνεργασία του παιδιού. Άλλο να βάλεις κανόνες ως προς τη λειτουργία των επισκέψεων, εξηγώντας ότι η δική σας οικογένεια έχει την τάδε τακτική που δεν συμπίπτει πάντα με την τακτική των άλλων οικογενειών. 

 

 

Πρώτον ναι θα απαγορεύσω τις απρόσκλητες επισκέψεις. Εάν το θεωρώ πολύ άσχημη επιρροή θα αραιώσω και τις επαφές και θα εξηγήσω στο παιδί μου γιατί το κάνω. πχ έρχεται στο σπίτι και μιλάει άσχημα ή κάνει ζημιές κτλ. Ανάλογα την περίπτωση, θα θέσω κάποια όρια και κάποιους κανόνες.

 

 

 

 

 

[Έσπερος]

Just now, erin0000 είπε:

Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ στο σπίτι παιδιά των οποίων δεν γνωρίζω τους γονείς τους. Σκεφτείτε και την ευθύνη που αναλαμβάνετε.

Σε αυτό συμφωνώ απόλυτα!!!!!!

[Chrysoum]

Just now, Βερενίκη said:

 

Γιατί είναι διαφορετικό; Και αν το παιδί δεν έχει όρεξη να παίξει;

Αν θέλει να παίξει με την Κατερίνα, μόνες, και έρθει και η Ελένη;

Αν δεν θέλει να ξέρει η Ελένη ότι παίζει με την Κατερίνα;

Αν έχει διάβασμα αλλά αν δει την φίλη της στην πόρτα σου πει, δεν πειράζει, έλα αφού ήρθες ως εδώ και διαβάζω μετά;

Αν αν αν, μπορώ να σου λέω μέχρι αύριο. 

Αλλά φυσικά είναι όλα σχετικά. Αν πχ είναι διακοπές και γίνονται σεβαστοί οι κανόνες της οικογένειας, και δεν είναι ώρες που κάποιος ξεκουράζεται που τρώμε, που θέλουμε να ρίξουμε και έναν καυγα βρε αδερφέ, οκ. 

 

Δεν είναι καλύτερα να κάνουν ένα τηλεφωνάκι; Να ξέρεις και ότι η άλλη μαμά ξέρει πού είναι το παιδί της;

Και επίσης μέχρι ποια ώρα θα μείνει;

Δεν ξέρω, με θεωρείτε πολύ ακοινώνητη;

Μα εννοειται οτι η αλλη μαμα θα ξερει που ειναι το παιδι της γιατι θα της εχει πει, παω να ρωτησω την ταδε αν θελει να παιξουμε. Δεν ειπα οτι θα ανοιγουν απλα την πορτα και θα βγαινουν απο το σπιτι.

 

Ειπαμε οτι αν το παιδι δεν εχει ορεξη, θα πω/πει οχι. Οταν καποιος ερχεται απροσκλητος εννοειται οτι παντα υπαρχει η πιθανοτητα ο αλλος να μην μπορει. Ετσι και τα παιδια μου θα πρεπει να αναμενουν οτι καποιος απο τους φιλους τους δεν θα μπορει οταν μπορουν αυτα. Στα ερωτηματα αν θελει να παιξει μονο με την Κατερινα και οχι με την Ελενη δηλαδη αν εμενα με παρει τηλ η μαμα της Ελενης τι θα της πω; το παιδι μου θελει να παιξει μονο με την Κατερινα και οχι με την κορη σου; Θα το λεγατε εσεις αυτο ή θα βρισκατε απλα μια δικαιολογια - ψεμα; Εκει παμε για βαθυτερα ζητηματα που δεν εχουν να κανουν με το απροσκλητο παιχνιδι αλλα με το αν υπαρχει καποιο θεμα με ενα συγκεκριμενο παιδακι. Που ειναι αλλη φαση, εγω μιλαω για παιδια που δεν εχουν θεμα το ενα με το αλλο, μιλησα για φιλους των παιδιων μου. Κι αν η κορη μου αρχισει τα καπριτσια αυριο μεθαυριο και ενω ενα παιδακι συμπεριφερεται μια χαρα, αλλα αποφασισει με μια αλλη φιλης της οτι δεν θελουν να την κανουν κι αυτην παρεα, τοτε θα πρεπει να αρχισουμε μια εκ βαθεων συζητηση, εγω παντως ψεματα στην μαμα της δεν θα πω.

Just now, erin0000 said:

Αυτό λέω και εγώ. Ότι είναι διαφορετική η περίπτωσή σου. Γιατί όπως είπες, έχετε κάνει μια συνεννόηση μεταξύ σας οι ενήλικοι και σας προσκαλούν εκείνοι σε εξωτερικό χωρο. Εκεί αν μπορούσα, προφανώς και δεν θα είχα αντίρρηση.

Αλλά θα προτιμούσα από το να μου χτυπάνε το κουδούνι, να έχουμε κάνει μια συνεννόηση πχ ελάτε αύριο το απόγευμα ή ένα τηλέφωνο. 

 

Μα δεν μας καλουν οι γονεις, αυτο σου λεω. Τα παιδια μας καλουν (την κορη μου δηλαδη) και οταν ειμαι εγω εκει οι γονεις δεν ειναι μαζι μας. Ειναι μεσα, κανουν δουλειες, κανουν κατι αλλο γενικα, ενω τα παιδια τους παιζουν. Απλως οι γονεις παντα ξερουν οτι τα παιδια τους θα ερθουν στο σπιτι μας να καλεσουν το παιδι μου να παιξει μαζι τους. 

[Fenia27]

@Chrysoum καλησπερα! Οντως αυτο που περιγραφεις, εμενα που μεγαλωσα στην επαρχια δεν με ξενιζει καθολου...Αν ενα παιδι εμφανιζεται στην πορτα και σε ρωταει, δεν ειναι απροσκλητος...Τον προσκαλεις μεσα στο σπιτι σου η οχι αν δεν μπορεις και εκεινος αντιστοιχα σε προσκαλει σε παιχνιδι...Αλλαζουν πολυ ομως τα πραγματα αναλογα με το μερος που ζεις, αν εισαι στην πολη ή οχι..Τωρα που μενω στην αθηνα, δεν φανταζομαι αυτη η συναναστροφη να ειναι ευκολη...Δεν θα αφηνα ενα 7χρονο να βγει και να παει σε ξενη πολυκατοικια, δυο τετραγωνα μακρια να ρωτησει αν ο φιλος του θελει να παιξει...Θα ηθελα ομως τα παιδια μου να με ρωτανε αν μπορει ο φιλος τους να ερθει σπιτι μας...

 

Πισω στο θεμα μας, θα ενδυναμωνα ψυχολογικα την κορη μου, δεν ειναι υποχρεωμενη να ανεχεται αυτη την συμπεριφορα. Την επομενη φορα που η Γ συμπεριφερθει ασχημα, να της πει οτι δεν θελω να παιξω μαζι σου, δεν μου αρεσει οπως μου μιλας, φυγε. Θα της εξηγουσα οτι ανθρωποι που μας κανουν να κλαιμε και να αισθανομαστε ασχημα δεν αξιζει να ειναι φιλοι μας. Να μην μασαει, θα κανει φιλες που θα την αγαπανε και θα την σεβονται κτλ...

 

Αν εβλεπα οτι συνεχιζεται το παραμυθι, και η μικρη δεν μπορει να το διαχειριστει, την επομενη φορα που το κοριτσακι αυτο ειχε ασχημη συμπεριφορα, θα της ζητουσα να φωναξει την μαμα της γιατι εχω κατι να συζητησω μαζι της. Αν δεν την φωναζε, θα πηγαινα, θα χτυπουσα το κουδουνι και θα ελεγα στην μαμα της οτι θα ηθελα να σας μιλησω μαζι της και με τα κοριτσια. Απλα και ωραια, "Χαιρομαι πολυ που η κορη σας ερχεται να παιξει με την κορη μου. Ομως καθε φορα που παιζουνε καταληγουμε η Γ να της μιλαει ασχημα και να της λεει οτι δεν την θελει. Αν οντως θελει να γινουνε φιλες, περιμενω αυτη η συμπεριφορα να αλλαξει διαφορετικα δεν θα κανουνε παρεα."

 

@nasia79 Με τους γονεις του κοριτσιου εχετε συναναστραφει καθολου? Η κορη σας εχει παει καθολου σπιτι τους? 

 

[Έσπερος]

Just now, Βερενίκη είπε:

Αυτό πάντως να το προσέξεις ανάλογα με την ηλικία. Το να κατηγορούμε τους φίλους τους, το να λαμβάνουμε μέτρα κλπ δεν αποδίδει από μία ηλικία και πάνω. Στα δικά μου παιδιά δεν απέδιδε από το Δημοτικό. Μόνο με υπομονή και διακριτική -πολύ διακριτική- απομάκρυνση δουλεύαμε. 

ΑΥτό  είναι μία από τις χειρότερες αναμνήσεις που έχω από την παιδική μου ηλικία. Η μόνιμη επίκριση των γονέων για τις παρέες μας. Συχνότατα δικαιολογημένη αλλά πραγματικά δεν με ένοιαζε. Δεν θυμάμαι από ποια ηλικία με ενοχλούσε, είναι όμως βέβαιο ότι δεν με βοήθησε καθόλου στις κοινωνικές συναναστροφές μου και γενικά στη διαχείριση των διαπροσωπικών σχέσεών μου. Η μητέρα μου το συνεχίζει αυτό και τώρα που είμαστε μεγάλες. Να σχολιάζει πράγματα που κάνουν οι φίλοι ως κακή επιρροή (ναι, στα 30 και βάλε το κάνει ακόμα -πχ η τάδε φίλη παντρεύτηκε σε στενό κύκλο και έκανε ένα ανεπίσημο μυστήριο, αν πεις εσύ ότι θες κάτι ανάλογο θα πει ότι σε επηρέασε εκέινη που είναι ακοινώνητη / τσακωμένη με το σόι / χύμα και μποέμ κλπ). Ή προσπαθεί να με πείσει ότι πρέπει να ενοχλούμαι από το χ / ψ πράγμα που είπε ή έκανε η πεθερά μου και η συννυφάδα μου. Πολύ ενοχλητικό και καταπιεστικό. 

[Βερενίκη]

Just now, Chrysoum είπε:

Μα εννοειται οτι η αλλη μαμα θα ξερει που ειναι το παιδι της γιατι θα της εχει πει, παω να ρωτησω την ταδε αν θελει να παιξουμε. Δεν ειπα οτι θα ανοιγουν απλα την πορτα και θα βγαινουν απο το σπιτι.

 

δηλαδη αν εμενα με παρει τηλ η μαμα της Ελενης τι θα της πω; το παιδι μου θελει να παιξει μονο με την Κατερινα και οχι με την κορη σου; Θα το λεγατε εσεις αυτο ή θα βρισκατε απλα μια δικαιολογια - ψεμα; 

 

 

 

 

Καλά αυτό δεν το ξέρεις. Το τι λέει κάθε παιδί στην μαμά του.......

Εγώ στα 6 θα προτιμούσα να μιλάνε οι μαμάδες. Και στα 10 μπορώ να σου πω. 

 

Θα πεις ότι δεν είναι διαθέσιμη σήμερα το απόγευμα και θα αντιπροτείνεις μία άλλη μέρα.... Τόσο απλά. Ούτε χρειάζεται να λέμε ψέματα, ούτε να πληρώνουμε τους ανθρώπους. 

 

 

 

 

 

[erin0000]

Just now, Βερενίκη είπε:

Αυτό πάντως να το προσέξεις ανάλογα με την ηλικία. Το να κατηγορούμε τους φίλους τους, το να λαμβάνουμε μέτρα κλπ δεν αποδίδει από μία ηλικία και πάνω. Στα δικά μου παιδιά δεν απέδιδε από το Δημοτικό. Μόνο με υπομονή και διακριτική -πολύ διακριτική- απομάκρυνση δουλεύαμε. 

 

Δεν κατηγορώ για ψύλλου πήδημα. Εάν γίνει κάτι σοβαρό όμως, θα εκφράσω τη δυσαρέσκειά  μου με επιχειρήματα. Ή θα πω ευθέως ότι δεν συμφωνώ με κάτι που γίνεται ή ότι πχ είναι επικίνδυνο  ή είναι αγενές. Διακριτικά θα το κάνω αυτό. Δεν θα βγάλω κήρυγμα.

Επειδή έχω κόρη στην εφηβεία τώρα, συζητάμε διάφορα πράγματα, οπότε κάτι που δεν εγκρίνω θα το πω. Και συνήθως μιλάω για συμπεριφορές. Πχ δεν θα βγάλω πόρισμα για το ποιόν του άλλου παιδιού. 

 

 

[Έσπερος]

Just now, Chrysoum είπε:

Μα εννοειται οτι η αλλη μαμα θα ξερει που ειναι το παιδι της γιατι θα της εχει πει, παω να ρωτησω την ταδε αν θελει να παιξουμε. Δεν ειπα οτι θα ανοιγουν απλα την πορτα και θα βγαινουν απο το σπιτι.

Αυτό που περιγράφεις είναι κάτι που όσοι έχουμε μεγαλώσει στην Αθήνα δεν μπορούμε να το φαντασούμε. Ίσως κάποιες μεγαλύτερες γενιές που πρόλαβαν τις αλάνες κλπ. Δεν ξέρω αν εδώ στο νησί το κάνουν έτσι τα παιδάκια, ενδεχομένως. Εμένα ακόμα με ξενίζει. Δεν με ενοχλεί το πάρε - δώσε με τους γείτονες, υπάρχει μια διακριτικότητα, αν ακούμε ότι τρώνε πχ ή υπάρχει μια ένοτνη συζήτηση ή έχουν ηλεκτρική σκούπα δεν πηγαίνουμε να χαιρετήσουμε, καταλαβαίνουμε ότι δεν είναι  καλή ώρα και αντίστοιχα έτσι κάνουν κ εκείνοι. Αλλά όντως μπορεί να χτυπήσω την πόρτα για να αφήσω ένα γλυκό ή έναν μεζέ ή απλά να περάσω να κάτσουμε λίγο να δουν τον μικρό. Όχι σε αυτους που έχουν παιδάκια και ξέρω ότι μπορεί να διαβάζουν όμως. Αλλά δεν μπορώ να σκεφτώ ότι θα άφηνα το παιδί να πάει μόνο του χωρίς να έχω συνεννοηθεί, εκτός αν ήταν παιδάκια συνομήλικα με κοινό περίπου πρόγραμμα κ ήξερα από τους γονείς ποιες μέρες είναι ελεύθερα από δραστηριότητες και γενικά διαθέσιμα. 

[Βερενίκη]

Just now, erin0000 είπε:

 

Δεν κατηγορώ για ψύλλου πήδημα. Εάν γίνει κάτι σοβαρό όμως, θα εκφράσω τη δυσαρέσκειά  μου με επιχειρήματα. Ή θα πω ευθέως ότι δεν συμφωνώ με κάτι που γίνεται ή ότι πχ είναι επικίνδυνο  ή είναι αγενές. Διακριτικά θα το κάνω αυτό. Δεν θα βγάλω κήρυγμα.

Επειδή έχω κόρη στην εφηβεία τώρα, συζητάμε διάφορα πράγματα, οπότε κάτι που δεν εγκρίνω θα το πω. Και συνήθως μιλάω για συμπεριφορές. Πχ δεν θα βγάλω πόρισμα για το ποιόν του άλλου παιδιού. 

 

 

Αν έχεις κόρη στην εφηβεία, καταλαβαίνεις καλά τι λέω. 

[Fenia27]

Just now, Έσπερος είπε:

Για το ξένο παιδί τι μέτρα θα λάβεις παράλληλα με τα λόγια; Το να απαγορεύσεις τις επισκέψεις; Πώς θα το αιτιολογήσεις όμως στο δικό σου παιδί; Ότι δεν επιτρέπεις να κάνει παρέα το άλλο γιατί το πληγώνει; Αυτό δεν μπορεί να γίνει χωρίς τη συνεργασία του παιδιού. Άλλο να βάλεις κανόνες ως προς τη λειτουργία των επισκέψεων, εξηγώντας ότι η δική σας οικογένεια έχει την τάδε τακτική που δεν συμπίπτει πάντα με την τακτική των άλλων οικογενειών.

 

Θα του πεις πολυ απλα "Το ξερω οτι θελεις να παιξεις και το καταλαβαινω.Την ιδια στιγμη, Δεν επιτρεπω σε κανεναν να συμπεριφερεται ασχημα στην κορη μου και να την πληγωνει."

Οταν εμεις οι ενηλικες περασουμε το μνμ τι επιτρεπεται και τι οχι, αργα ή γρηγορα το καταλαβαινουν, τους γινεται βιωμα, και ευελπιστω να μην επιτρεπουν και τα ιδια τα παιδια στο μελλον ανθρωπους να τους συμπεριφερονται με αυτον τον τροπο.

[erin0000]

Just now, Βερενίκη είπε:

Αν έχεις κόρη στην εφηβεία, καταλαβαίνεις καλά τι λέω. 

 

Καταλαβαίνω ότι αν μου ξεφύγει να σχολιάσω κάτι ας πούμε όχι σημαντικό, θα έχω αντίδραση, ακόμα και δίκιο να έχω.

 

Αν σχολιάσω όμως κάτι πολύ πιο σοβαρό, όχι επικριτικά, αλλά σαν ανησυχία ή σαν δυσαρέσκεια θα συμφωνήσει μαζί μου και θα μου πει από μόνη της και άλλα που δεν γνωρίζω για το τάδε άτομο.

 

Ή έχει τύχει να πω κάτι για κάποια φίλη της, να με θεωρήσει υπερβολική και μετά από καιρό  να έρθει μόνη της να μου πει "που ήξερες ότι θα γίνουν έτσι τα πράγματα; γιατί πράγματι αυτό που είπες έγινε".

 

Προσπαθώ να ασχολούμαι με σοβαρά θέματα και να είμαι ειλικρινής και προσεκτική στο πως λέω ό,τι λέω.  Και να βλέπω και την οπτική του άλλου παιδιού.

[Βερενίκη]

Just now, Fenia27 είπε:

 

Θα του πεις πολυ απλα "Το ξερω οτι θελεις να παιξεις και το καταλαβαινω.Την ιδια στιγμη, Δεν επιτρεπω σε κανεναν να συμπεριφερεται ασχημα στην κορη μου και να την πληγωνει."

Οταν εμεις οι ενηλικες περασουμε το μνμ τι επιτρεπεται και τι οχι, αργα ή γρηγορα το καταλαβαινουν, τους γινεται βιωμα, και ευελπιστω να μην επιτρεπουν και τα ιδια τα παιδια στο μελλον ανθρωπους να τους συμπεριφερονται με αυτον τον τροπο.

 

Και τι μήνυμα θα περασεις στην κόρη σου που θα 'επιπλήξεις' ένα κακομαθημένο παιδάκι, συνομήλικό της το οποίο:

α) μπορεί να πάει την άλλη μέρα και να την κοροϊδέψει στο σχολείο

β) μπορεί να πάει με κλάματα στους γονείς του και να πει ότι του μιλήσατε άσχημα μέσα στο σπίτι σας

γ) μπορεί σε έναν χρόνο από τώρα να είναι μία χαρά παιδί και να παίζει με την κόρη σου μία χαρά .....

 

Εγώ διαφωνώ κάθετα να απευθυνόμαστε στα ξένα παιδιά, εκτός φυσικά αν είναι οι κολλητοί των παιδιών μας που έχουν μεγαλώσει όλα μαζί. Δουλεύουμε με τα δικά μας παιδιά ΜΟΝΟ. Το άλλο παιδάκι, αν δεν μου αρέσει, βρίσκω τρόπο να το απομακρύνω διακριτικά. όσες έχουμε παιδιά στην εφηβεία το ξέρουμε καλά αυτο το 'διακριτικά'.

Και για μένα το κλειδί για να είμαστε πειστικοί είναι αυτό που είπε παραπάνω η erin0000.  να δίνουμε και την οπτική του άλλου παιδιού. Αναλύοντας τον 'αντίπαλο' το παιδί καταλαβαίνει ότι η ίδια συμπεριφορά, άλλοτε δικαιολογείται και άλλοτε όχι. Ένα φτωχό παιδάκι πχ. το να σπάσει ένα παιχνίδι, έστω και από ζήλια, δεν είναι τόσο σοβαρό. Το κακομαθημένο που απλά δεν δίνει αξία στα πράγματα των άλλων πρέπει να το αντιμετωπίσουμε αλλιώς. 

[nasia79]

Σας ευχαριστω για τις απόψεις. Με βοηθάτε αρκετά γιατί με τον άντρα μου έχουμε διχογνωμία. Εκείνος πιστεύει ότι δεν πρέπει να κάνει παρέα με το συγκεκριμένο παιδί ούτε να επιτρέψουμε να ξαναέρθει σπίτι μας. Θεωρεί οτι η Γ όχι μόνο στενοχωρεί τη μικρή αλλά ότι αποτελεί κακό παράδειγμα για το πώς συμπεριφερόμαστε στους άλλους και τι ανεχόμαστε από τους άλλους προκειμένου να μην είμαστε μόνοι μας. Από την άλλη εγώ θεωρώ ότι είναι πολύ δύσκολο να απαγορεύσω σε τόσο μικρά παιδιά να μην μιλιούνται. Τι θα πω στο παιδί μου όταν με ρωτάει «μαμά η Γ είναι κακό παιδί;» Απο Σεπτέμβρη θα είναι μαζί και στην ίδια τάξη, θα έχουν λογικά κοινούς φίλους. Πλέον έχω καταλάβει οτί το κοριτσάκι δεν τη θέλει τη μικρή μου. Δεν ξέρω γιατί έρχεται, δεν ξέρω γιατί περιμένει έξω απο την πόρτα τα απογεύματα. Μάλιστα μια φορά διαπίστωσα ότι την κορόιδευε μαζί με ένα άλλο παιδάκι. Η κόρη μου είναι τελείως χαϊβάνι από την άλλη. Ενώ φαίνεται έντονα ότι αυτή η στάση την ενοχλεί, μόλις την δει βγαίνει για παιχνίδι. Τα ξεχνάει. Της έχω μιλήσει και της έχω εξηγήσει ότι δεν ταιριάζουμε όλοι με όλους. Θα της ξαναπώ ότι εκείνη πρέπει να είναι ευγενική, να παίζει με όλους και αν κάποιος δεν θέλει να μην τον ενοχλεί ούτε να πηγαίνει σπίτι του. Αυτό το τελευταίο μάλιστα θα το απαγορεύσω όσον αφορά το συγκεκριμένο παιδί. Απλώς μου φαίνεται περίεργο γιατί σε αυτές τις ηλικίες ακόμη και αν μαλλιοτραβιούνται τα ξεχνάνε όλα και σε λίγο χαχανίζουν και παίζουν. 

[Έσπερος]

Just now, Fenia27 είπε:

 

Θα του πεις πολυ απλα "Το ξερω οτι θελεις να παιξεις και το καταλαβαινω.Την ιδια στιγμη, Δεν επιτρεπω σε κανεναν να συμπεριφερεται ασχημα στην κορη μου και να την πληγωνει."

Οταν εμεις οι ενηλικες περασουμε το μνμ τι επιτρεπεται και τι οχι, αργα ή γρηγορα το καταλαβαινουν, τους γινεται βιωμα, και ευελπιστω να μην επιτρεπουν και τα ιδια τα παιδια στο μελλον ανθρωπους να τους συμπεριφερονται με αυτον τον τροπο.

Αυτό εξυπακούεται ότι το κάνεις ούτως ήη άλλως από όταν το παιδί είναι μικρότερο, ειδικά όταν δεν μπορεί να μιλήσει.

 

Σε μια περίπτωση σαν αυτή όμως, που φαίνεται ότι δεν υπάρχει καυγάς, δεν υπάρχει βία, δεν υπάρχει διαφωνία, τι θα πεις στο άλλο παιδί; Προφανώς θα προσπαθήσεις να δεις αν όντως έγινε κάτι που την ενόχλησε (μπορεί να ήταν κάτι τελείως ανόητο όπως να ζήτησε να ακούσουν ένα άλλο τραγούδι), αλλά αν δεν βγάλεις άκρη τι θα πεις; Εγώ δεν μπορώ να φανταστώ ότι θα έλεγα κάτι παραπάνω από το ότι καλό θα ήταν να πάει σπίτι της να ηρεμήσει. Αλλιώς τι; Δεν σου επιτρέπω να έρχεσαι σπίτι μας και να θυμώνεις και να κλαις; Αυτό είναι κάτι που πρέεπι να λυθεί μεταξύ των μαμάδων. 

Just now, nasia79 είπε:

Πλέον έχω καταλάβει οτί το κοριτσάκι δεν τη θέλει τη μικρή μου. Δεν ξέρω γιατί έρχεται, δεν ξέρω γιατί περιμένει έξω απο την πόρτα τα απογεύματα.

Μήπως η μαμά της τη στέλνει για παρέα στο σπίτι, είτε από καλή πρόθεση (να έχει μια παρέα από τη γειτονιά) είτε το θεωρεί εύκολη λύση, και το παιδί για τος δικούς του λόγους κανει το χατίρι της μαμάς αλλά μετά κάπου εκνευρίζεται και φεύγει, και απλώς δεν ξέρει πώς να αντιδράσει; 

Just now, nasia79 είπε:

Θεωρεί οτι η Γ όχι μόνο στενοχωρεί τη μικρή αλλά ότι αποτελεί κακό παράδειγμα για το πώς συμπεριφερόμαστε στους άλλους και τι ανεχόμαστε από τους άλλους προκειμένου να μην είμαστε μόνοι μας. 

Αυτό δεν είναι λάθος σαν σκέψη. Μάλλον στον τρόπο αντιμετώπισης διαφωνείτε. Έχεις δίκιο πάντως ότι δεν έχουν νόημα οι απαγορεύσεις. 

[nasia79]

Just now, Έσπερος είπε:

Αυτό εξυπακούεται ότι το κάνεις ούτως ήη άλλως από όταν το παιδί είναι μικρότερο, ειδικά όταν δεν μπορεί να μιλήσει.

 

Σε μια περίπτωση σαν αυτή όμως, που φαίνεται ότι δεν υπάρχει καυγάς, δεν υπάρχει βία, δεν υπάρχει διαφωνία, τι θα πεις στο άλλο παιδί; Προφανώς θα προσπαθήσεις να δεις αν όντως έγινε κάτι που την ενόχλησε (μπορεί να ήταν κάτι τελείως ανόητο όπως να ζήτησε να ακούσουν ένα άλλο τραγούδι), αλλά αν δεν βγάλεις άκρη τι θα πεις; Εγώ δεν μπορώ να φανταστώ ότι θα έλεγα κάτι παραπάνω από το ότι καλό θα ήταν να πάει σπίτι της να ηρεμήσει. Αλλιώς τι; Δεν σου επιτρέπω να έρχεσαι σπίτι μας και να θυμώνεις και να κλαις; Αυτό είναι κάτι που πρέεπι να λυθεί μεταξύ των μαμάδων. 

Μήπως η μαμά της τη στέλνει για παρέα στο σπίτι, είτε από καλή πρόθεση (να έχει μια παρέα από τη γειτονιά) είτε το θεωρεί εύκολη λύση, και το παιδί για τος δικούς του λόγους κανει το χατίρι της μαμάς αλλά μετά κάπου εκνευρίζεται και φεύγει, και απλώς δεν ξέρει πώς να αντιδράσει; 

Συγκεκριμένα χθες η κόρη μου είχε βγει στην αυλή για να παίξει. Μετά από λίγο εμφανίζεται η Γ και φεύγουν βόλτα στη γειτονιά. Επιστρέφουν μετά απο 10 λέπτα με το σκύλο της Γ, κάθονται στην αύλη, κάνουν τσουλήθρα και ξαναφεύγουν. Μετά από μισή ώρα η κόρη μου επίστρέφει λέγοντας μου ότι η Γ θα πάει στη θάλασσα με τους γονείς της. Αυτό της το ανακοίνωσαν οι παππούδες της Γ γιατί μάλλον η Γ μπήκε σπίτι της και έχει απαγορεύσει στη δική μου να μπαίνει μέσα. Μετά απο μισή ώρα η Γ έκανε βόλτα στη γειτονιά πάλι. Άρα και οι παππούδες είπαν ψέματα προκειμένου να την «ξεφορτωθούν»??!!

[Έσπερος]

Just now, nasia79 είπε:

Ενώ φαίνεται έντονα ότι αυτή η στάση την ενοχλεί, μόλις την δει βγαίνει για παιχνίδι. Τα ξεχνάει. 

Νομίζω ότι θα έπρεπε να βρείτε τρόπους να ενδυναμώσετε την κοινωνικότητά της με συναναστροφές με άλλα παιδιά. Όχι με το ζόρι (άλλο εκνευριστικό που θυμάμαι, να πρέπει ντε και καλά να μου αρέσει η παρέα με τα παιδιά των φίλων των γονιών μου). Αλλά να μάθετε ποια παιδιά συμπαθεί πιο πολύ από το νήπιο ή τη γειτονιά και να έρθετε σε επαφή με τους δικούς τους γονείς, να συναντιούνται τακτικά, για να μην νιώθει η μικρή ότι πρέπει να "υ ποστεί" κάτι άσχημο για να έχει παρέα. 

[Mama_Anesti_]

Just now, nasia79 είπε:

Σας ευχαριστω για τις απόψεις. Με βοηθάτε αρκετά γιατί με τον άντρα μου έχουμε διχογνωμία. Εκείνος πιστεύει ότι δεν πρέπει να κάνει παρέα με το συγκεκριμένο παιδί ούτε να επιτρέψουμε να ξαναέρθει σπίτι μας. Θεωρεί οτι η Γ όχι μόνο στενοχωρεί τη μικρή αλλά ότι αποτελεί κακό παράδειγμα για το πώς συμπεριφερόμαστε στους άλλους και τι ανεχόμαστε από τους άλλους προκειμένου να μην είμαστε μόνοι μας. Από την άλλη εγώ θεωρώ ότι είναι πολύ δύσκολο να απαγορεύσω σε τόσο μικρά παιδιά να μην μιλιούνται. Τι θα πω στο παιδί μου όταν με ρωτάει «μαμά η Γ είναι κακό παιδί;» Απο Σεπτέμβρη θα είναι μαζί και στην ίδια τάξη, θα έχουν λογικά κοινούς φίλους. Πλέον έχω καταλάβει οτί το κοριτσάκι δεν τη θέλει τη μικρή μου. Δεν ξέρω γιατί έρχεται, δεν ξέρω γιατί περιμένει έξω απο την πόρτα τα απογεύματα. Μάλιστα μια φορά διαπίστωσα ότι την κορόιδευε μαζί με ένα άλλο παιδάκι. Η κόρη μου είναι τελείως χαϊβάνι από την άλλη. Ενώ φαίνεται έντονα ότι αυτή η στάση την ενοχλεί, μόλις την δει βγαίνει για παιχνίδι. Τα ξεχνάει. Της έχω μιλήσει και της έχω εξηγήσει ότι δεν ταιριάζουμε όλοι με όλους. Θα της ξαναπώ ότι εκείνη πρέπει να είναι ευγενική, να παίζει με όλους και αν κάποιος δεν θέλει να μην τον ενοχλεί ούτε να πηγαίνει σπίτι του. Αυτό το τελευταίο μάλιστα θα το απαγορεύσω όσον αφορά το συγκεκριμένο παιδί. Απλώς μου φαίνεται περίεργο γιατί σε αυτές τις ηλικίες ακόμη και αν μαλλιοτραβιούνται τα ξεχνάνε όλα και σε λίγο χαχανίζουν και παίζουν. 

Δεν έχω διαβάσει όλο το θέμα προσεκτικά και συγνώμη αν η απορία μου έχει απαντηθεί. Ή μητέρα του άλλου κοριτσιού τι σταση κρατά? Έχει καταλάβει τι συμβαίνει? Της έχεις μιλήσει?

[nasia79]

Just now, Mama_Anesti_ είπε:

Δεν έχω διαβάσει όλο το θέμα προσεκτικά και συγνωνη αν η απορία μου έχει απαντηθεί. Ή μητέρα του άλλου κοριτσιού τι σταση κρατά? Έχει καταλάβει τι συμβαίνει? Της έχεις μιλήσει?

Όχι δεν τη γνωρίζω ακόμη. Μόνο τη γιαγιά λίγο! Δουλεύουν πολλές ώρες. Γι αυτό άλλωστε μετακόμισαν απο Αθήνα. Και ούτε θα ήθελα να εμπλακώ.