Πρόβλημα με μητριά - δεύτερη γυναίκα παππού.

[tzatzikaki]

Aφού με τη συμπεριφορά τους βάζουν τους γονείς σε θέση να επιλέξουν, κάποιος θα μείνει απ'έξω...

Προσωπικά μου φαίνεται πως ούτε και η νυν σύζυγος δείχνει ώριμη να διαχειριστεί την κατάσταση. Για ποιο λόγο επιμένει να πάει στην εορτή, από τη στιγμή που γνωρίζει ότι θα δημιουργηθεί πρόβλημα?

 

Γιατί να αξιώνουμε από τη βιολογική γιαγιά να βάλει νερό στο κρασί της και όχι από τη νυν σύζυγο? Η πρώτη είναι που πρέπει να ανέχεται την εικόνα του πρώην συζύγου της με μια άλλη γυναίκα την οποία και θεωρεί υπεύθυνη για τι χωρισμό (δεν ξέρουμε και τι ισχύει), η δεύτερη δεν έχει να αντιμετωπίσει αυτού του είδους ζητήματα. Αν ήμουν νυν θα προτιμούσα 1000φορές να κάνω πίσω και να κάτσω σπίτι από το να δημιουργήσω τέτοιο θέμα.

 

Για να μην παρεξηγηθώ, προβληματικές μου φαίνονται οι συμπεριφορές και των τριών. Απλώς με τη βιολογική γιαγιά βάζω και έναν αστερίσκο, διότι δε γνωρίζουμε και τις συνθήκες του διαζυγίου, αν και κατά πόσο ήταν τραυματικό όλο αυτό για εκείνη, αν αισθάνεται ακόμα πληγωμένη κτλ. Πιθανόν να έχει κάποια ελαφρυντικά και αυτή η γυναίκα, δε γνωρίζουμε.

[demi1981]

tzatzikaki διαφωνώ μαζί σου. Η βιολογική γιαγιά πρέπει να ρίξει νερό στο κρασί της όχι η νυν γυναίκα. Πρόκειται για το πραγματικό βιολογικό παιδί της και εγγόνι της, το αίμα της, εαν δεν μπορεί να σεβαστεί την περίσταση εκείνη η "ξένη" θα το σεβαστεί?

 

Ακόμα και αν πει έλα στην γιαγιά θα έρθει η συντέλεια του κόσμου? Λόγια είναι η ουσία είναι πολύ διαφορετική .

 

Συμβουλή προς την θεματοθέτρια: Όσο πιο πολύς κόσμος στην βάφτιση τόσο το καλύτερο ακόμα και αν δεν σεβαστούν σίγουρα θα ντραπούν αλλά επιμένω, τώρα είναι η ευκαιρία σου που το παιδί είναι μικρό να μπουν κάποια πράγματα στην θέση τους.

[ZWH]

Το θέμα όμως βρε Ζωή, αν κατάλαβα καλά, είναι ότι ο παππούς και η γυναίκα του θα αποκλειστούν ενώ η γιαγιά που δεν τους ανέχεται και δημιουργεί το πρόβλημα θα παρευρεθεί. Δεν είναι αδικία αυτό;

Δεν ξερω τι να σου πω. Ο γιος τους εχει πλεον το πρωτο λογο στο ποιον θα αποκλεισει. Εχω βρεθει σε αναλογη κατασταση ,οχι με πεθερικα, αλλα αδελφικη σχεση, χωρισμενο ζευγαρι που ο αντρας να χτυπαει το ποδι του κατω οτι αν ερθει η πρωην γυναικα του δεν θα ερθει (περα οτι ηταν εριστικος και δημιουργουσε φασαριες). Εγω επεμενα οτι δεν υπαρχει περιπτωση να μην ερθει η γυναικα με το παιδακι της, θυμωσε ο αλλος και δεν ξαναπατησε (οχι οτι αν ηταν διαφορετικη η κατασταση θα ξαναρχοταν). Η γυναικα ακομη και μετα απο 16 χρονια ειναι διπλα μας σε αντιθεση με τον αντρα που εχουμε συγγενικη σχεση. Δυστυχως ειναι δυσκολες καταστασεις και καλουμαστε να επιλεξουμε.

[vtgian]

Κι αν το απαιτήσω και αποφασίσουν να έρθουν όλοι όμορφα και ειρηνικά, και πετάξει η νέα σύζυγος "ελα στη γιαγιά" ? τι κάνω με την πεθερά μου ;

Το ρισκάρεις;

 

Όσο για το τι εννοώ: Σε αυτό το διαζύγιο ευθύνη φέρουν οι δύο πρώην. Ό,τι και αν έγινε. Δεν με νοιάζει τι έγινε, ξαναλέω

Αλλά η πεθερά είχε ξεκαθαρίσει από την αρχή ότι δεν θέλει να παρευρίσκεται μαζί με τη νυν σύζυγο. Δεν το κάνει θέμα να μην παρευρίσκεται. Δεν την πειράζει. Το προτιμά από το να ανεβάζει πίεση.

 

Αυτό που θα ήθελα είναι να έβαζε νερό στο κρασί της η νέα σύζυγος και να μην έχει πολλές απαιτήσεις.

Δεν θα προέκυπταν πολλά προβλήματα με αυτόν τον τρόπο. Η πρόθεσή μας δεν είναι να προσβάλλουμε κανέναν ούτε και να τον βγάζουμε έξω από τις ζωές μας.

Τη σκέφτομαι αυτήν τη γυναίκα και τα συναισθήματά της τα υπολογίζω.

Δεν την κρίνω ούτε που δεν μιλάει με τις νύφες της, ούτε που επιμένει για το "γιαγιά". Ο κάθε άνθρωπος έχει τις επιθυμίες του και ο τρόπος που βλέπει τα πράγματα γίνεται σεβαστός. Αυτό δε σημαίνει όμως ότι δεν πρέπει να προστατεύσω τα σημαντικά γεγονότα του παιδιού από ενδεχόμενα "μπουρλότα".

Και τη βάφτιση την σκέφτομαι και μάλιστα αν συνεχίσει έτσι, θα είναι σε κλειστό κύκλο τύπου μόνο εμείς οι γονείς και ο νονός/ά και τελεία! Απαράδεκτο για σένα ; και για μένα μακάρι να ήταν πιο απλά τα πράγματα!

 

Η πεθερά σου έβαλε τα συναισθήματα τα δικά της πάνω από του γιου της (και στη συνέχεια του εγγονού της) με αυτόν τον τρόπο. Να ρωτήσω κάτι, αν ερχόταν μόνο ο πεθερός σου θα είχε πάλι πρόβλημα; Είναι απαίτηση της γυναίκας του να παρευρίσκεται, ή μόνο του πεθερού σου; Έχει σημασία αυτό. Υποθέτω δεν παίζει το σενάριο να του πείτε ότι θέλετε να είστε όλοι μαζί αλλά αυτό σημαίνει ότι έρχεστε με κομμένα τα "γιαγιά";

 

Tzatzikaki εγώ δεν την καταλαβαίνω τη διαφορά του βιολογικού σε αυτές τις περιπτώσεις. Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο, το πιστεύει και η θεματοθέτρια άλλωστε. Και ο παππούς το ίδιο δικαίωμα έχει να θέλει να παρευρεθεί μαζί με την νυν σύζυγο. Τι πάει να πει είναι πληγωμένη η πρώην; Δε γίνεται για αυτήν η εκδήλωση, για το εγγόνι γίνεται. Το διαζύγιο πάει τελείωσε, να βρει τρόπο να το διαχειριστεί. Να ξέρεις πάντως ότι η 2η γυναίκα, και ειδικά αν ενδιαφέρεται για την νέα οικογένεια, πάντα έχει το άγχος της αποδοχής. Συνήθως αντιμετωπίζεται ως ανεπιθύμητη για κάτι το οποίο δεν ορίζει η ίδια. Και αυτό είναι εξίσου επίπονο. Ο παππούς δηλαδή πως θα νιώσει να ξέρει ότι γίνονται γενέθλια του εγγονιού του αλλά ο γιος του τον βάζει μονίμως σε 2η μοίρα;

[vtgian]

Δεν ξερω τι να σου πω. Ο γιος τους εχει πλεον το πρωτο λογο στο ποιον θα αποκλεισει. Εχω βρεθει σε αναλογη κατασταση ,οχι με πεθερικα, αλλα αδελφικη σχεση, χωρισμενο ζευγαρι που ο αντρας να χτυπαει το ποδι του κατω οτι αν ερθει η πρωην γυναικα του δεν θα ερθει (περα οτι ηταν εριστικος και δημιουργουσε φασαριες). Εγω επεμενα οτι δεν υπαρχει περιπτωση να μην ερθει η γυναικα με το παιδακι της, θυμωσε ο αλλος και δεν ξαναπατησε (οχι οτι αν ηταν διαφορετικη η κατασταση θα ξαναρχοταν). Η γυναικα ακομη και μετα απο 16 χρονια ειναι διπλα μας σε αντιθεση με τον αντρα που εχουμε συγγενικη σχεση. Δυστυχως ειναι δυσκολες καταστασεις και καλουμαστε να επιλεξουμε.

 

Βλέπεις όμως ότι τελικά η μη συγγενής φέρθηκε καλύτερα. Αυτό είναι για μένα το θέμα γενικότερα, όχι μόνο για την περίπτωση της Macgyver. Όταν ο άλλος βάζει τον εγωισμό του πάνω από το γεγονός.

Για να είμαστε δίκαιοι βέβαια, στη προκειμένη η γιαγιά του παιδιού κάνει πίσω, ενώ ο παππούς όχι και αυτό δείχνει κάποια πράγματα.

 

Δύσκολες περιπτώσεις όπως και να το κάνεις...

[Macgyver]

Demi μου αν άκουγες το παιδί σου να αποκαλεί "μαμά" μία ενδεχόμενη νέα σύζυγο του άντρα σου, πώς θα σου φαινόταν;

Εγώ θα το έκανα θέμα και μπορεί να σοβάρευα και την όλη κατάσταση.

Κάποια πράγματα είναι ιερά, δεν μπορούμε να τα αλλάζουμε.

Στα υπόλοιπα που αναφέρεις, παρουσιάζεις μία οπτική που με προβληματίζει- ναι θα μπορούσε να ρίξει νερό στο κρασί αν το ζητούσαμε: θα έλεγε "δεν έρχομαι" και δεν θα μας το έκανε θέμα μετά.

Αν βάλω τον εαυτό μου στη θέση της θα μπορούσα να φτιάξω άπειρα σενάρια που να μου δίνουν δίκιο και άλλα που να μου δίνουν μόνο άδικο.

Tzatzikaki κι εγώ αυτό θα έκανα αν ήμουν η νυν σύζυγος. Απλά και μόνο για να αποφορτίσω το ζευγάρι.

Επίσης, δεν θα απαιτούσα πράγματα αλλά θα προσπαθούσα να αποδείξω ότι τα αξίζω.

Όλες όμως έχετε ένα απόλυτο δίκιο ανεξαρτήτως των επιχειρημάτων που προβάλει η κάθε μία: η κατάσταση πρέπει να λυθεί τώρα που το παιδί είναι μωρό.

 

Στα υπόψιν ότι έχει δημιουργήσει αρκετές φορές θέματα πχ με το όνομα του μωρού, ενώ το έχει ήδη αποφασίσει ο άντρας μου προσπαθεί να επηρρεάσει τον πεθερό, με την επιμονή για το "γιαγιά" όταν αντίστοιχα τα εγγόνια της φωνάζουν "κ.Τάδε" τον πεθερό μου, με το να θέλει να το κρατήσει μόνη της στο σπίτι της και να επιμένει, οπότε και τσακώθηκε ο άντρας μου μαζί της κλπ κλπ

Τέτοιες συμπεριφορές από την πεθερά μου δεν υπάρχουν ούτε και από τη μαμά μου, οπότε "χτυπάνε" ακόμα περισσότερο.

Έχω βαρεθεί να ακούω τον άντρα μου να τσακώνεται :(

[ZWH]

Βλέπεις όμως ότι τελικά η μη συγγενής φέρθηκε καλύτερα. Αυτό είναι για μένα το θέμα γενικότερα, όχι μόνο για την περίπτωση της Macgyver. Όταν ο άλλος βάζει τον εγωισμό του πάνω από το γεγονός.

Για να είμαστε δίκαιοι βέβαια, στη προκειμένη η γιαγιά του παιδιού κάνει πίσω, ενώ ο παππούς όχι και αυτό δείχνει κάποια πράγματα.

 

Δύσκολες περιπτώσεις όπως και να το κάνεις...

Κοιτα, δεν ξερουμε ο γιος τι εχει μεσα του και τι σχεσεις εχει με τον πατερα του.

Στην δικη μου περιπτωση απλα ο συγγενεις ηταν ανεκαθεν αδιαφορος και ηθελε απλα να δημιουργησει ιστοριες και να χωρισει στρατοπεδα κατι που δεν του βγηκε ουτε στις οικογενειακες μας συγκεντρωσεις (για τους καλεσμενους μας αποφασιζουμε εγω και ο αντρας μου). Ακομη και σε βαπτιση, που βαπτιζε το ιδιο του το παιδι με την μαμα του, ηθελε να ερθει με την καινουργια του συμβια παροτι ειχε να μιλησει στο παιδι του κατι χρονια. Λογικο να πω να ερθει μονος του, δεν υπηρχε λογος να πληγωσει το παιδι του. Ισως παιζουν διαφορα και τελικα μονο ο γιος στην ιστορια μπορει να πει τι νιωθει και τι να κανει.

[Macgyver]

Η πεθερά σου έβαλε τα συναισθήματα τα δικά της πάνω από του γιου της (και στη συνέχεια του εγγονού της) με αυτόν τον τρόπο. Να ρωτήσω κάτι, αν ερχόταν μόνο ο πεθερός σου θα είχε πάλι πρόβλημα; Είναι απαίτηση της γυναίκας του να παρευρίσκεται, ή μόνο του πεθερού σου; Έχει σημασία αυτό. Υποθέτω δεν παίζει το σενάριο να του πείτε ότι θέλετε να είστε όλοι μαζί αλλά αυτό σημαίνει ότι έρχεστε με κομμένα τα "γιαγιά";

 

Tzatzikaki εγώ δεν την καταλαβαίνω τη διαφορά του βιολογικού σε αυτές τις περιπτώσεις. Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο, το πιστεύει και η θεματοθέτρια άλλωστε. Και ο παππούς το ίδιο δικαίωμα έχει να θέλει να παρευρεθεί μαζί με την νυν σύζυγο. Τι πάει να πει είναι πληγωμένη η πρώην; Δε γίνεται για αυτήν η εκδήλωση, για το εγγόνι γίνεται. Το διαζύγιο πάει τελείωσε, να βρει τρόπο να το διαχειριστεί. Να ξέρεις πάντως ότι η 2η γυναίκα, και ειδικά αν ενδιαφέρεται για την νέα οικογένεια, πάντα έχει το άγχος της αποδοχής. Συνήθως αντιμετωπίζεται ως ανεπιθύμητη για κάτι το οποίο δεν ορίζει η ίδια. Και αυτό είναι εξίσου επίπονο. Ο παππούς δηλαδή πως θα νιώσει να ξέρει ότι γίνονται γενέθλια του εγγονιού του αλλά ο γιος του τον βάζει μονίμως σε 2η μοίρα;

 

 

Είναι απαίτηση της νυν συζύγου να παρευρεθεί και εκείνη αλλιώς να μην παρευρεθεί καθόλου ούτε ο σύζυγός της δύσκολη κατάσταση

[ZWH]

Είναι απαίτηση της νυν συζύγου να παρευρεθεί και εκείνη αλλιώς να μην παρευρεθεί καθόλου ούτε ο σύζυγός της δύσκολη κατάσταση

Αυτες οι απαιτησεις μας τρωνε. Αν ηταν υπερανω δεν θα ειχε ασχοληθει καθολου , παροτι θα ειχε πληγωθει. Τωρα απ οτι βλεπω ειναι ενας αγωνας ποιος θα κερδισει. Μην παιξετε το παιχνιδακι τους.

[Dragonfly]

Όταν κάποιος λέει την ατάκα "δεν έρχομαι, αν είναι εκεί και ο τάδε", καλό είναι να απομακρυνθεί αυτός που το λέει. Δεν θέλει να έρθει η γιαγιά επειδή θα είναι εκεί ο άντρας της με τη νυν σύζυγο; Ειλικρινά, "πρόβλημά της". Καλώς ή κακώς ο άντρας της ξαναπαντρεύτηκε και συνεχίζει να είναι παππούς του εγγονού του και εκείνη η θετή γιαγιά του. Αυτά είναι παιδιάσματα. Αν δεν θέλει να τους ξανασυναντήσει, αναγκαστικά εκείνη θα απομακρυνθεί. Τώρα αν και ο άντρας σου δεν θέλει να βλέπει τη νέα σύζυγο επειδή κρατάει κακία στον μπαμπά του, αυτό είναι άλλο θέμα...

[ZWH]

Όταν κάποιος λέει την ατάκα "δεν έρχομαι, αν είναι εκεί και ο τάδε", καλό είναι να απομακρυνθεί αυτός που το λέει. Δεν θέλει να έρθει η γιαγιά επειδή θα είναι εκεί ο άντρας της με τη νυν σύζυγο; Ειλικρινά, "πρόβλημά της". Καλώς ή κακώς ο άντρας της ξαναπαντρεύτηκε και συνεχίζει να είναι παππούς του εγγονού του και εκείνη η θετή γιαγιά του. Αυτά είναι παιδιάσματα. Αν δεν θέλει να τους ξανασυναντήσει, αναγκαστικά εκείνη θα απομακρυνθεί. Τώρα αν και ο άντρας σου δεν θέλει να βλέπει τη νέα σύζυγο επειδή κρατάει κακία στον μπαμπά του, αυτό είναι άλλο θέμα...

Η νυν συζυγος ειπε οτι αν δεν παει αυτη δεν θα παει ουτε ο αντρας της... Ωραια πραγματα για ενηλικες ανθρωπους.

[Niki81]

Demi μου αν άκουγες το παιδί σου να αποκαλεί "μαμά" μία ενδεχόμενη νέα σύζυγο του άντρα σου, πώς θα σου φαινόταν;

Εγώ θα το έκανα θέμα και μπορεί να σοβάρευα και την όλη κατάσταση.

Κάποια πράγματα είναι ιερά, δεν μπορούμε να τα αλλάζουμε.

Στα υπόλοιπα που αναφέρεις, παρουσιάζεις μία οπτική που με προβληματίζει- ναι θα μπορούσε να ρίξει νερό στο κρασί αν το ζητούσαμε: θα έλεγε "δεν έρχομαι" και δεν θα μας το έκανε θέμα μετά.

Αν βάλω τον εαυτό μου στη θέση της θα μπορούσα να φτιάξω άπειρα σενάρια που να μου δίνουν δίκιο και άλλα που να μου δίνουν μόνο άδικο.

Tzatzikaki κι εγώ αυτό θα έκανα αν ήμουν η νυν σύζυγος. Απλά και μόνο για να αποφορτίσω το ζευγάρι.

Επίσης, δεν θα απαιτούσα πράγματα αλλά θα προσπαθούσα να αποδείξω ότι τα αξίζω.

Όλες όμως έχετε ένα απόλυτο δίκιο ανεξαρτήτως των επιχειρημάτων που προβάλει η κάθε μία: η κατάσταση πρέπει να λυθεί τώρα που το παιδί είναι μωρό.

 

Στα υπόψιν ότι έχει δημιουργήσει αρκετές φορές θέματα πχ με το όνομα του μωρού, ενώ το έχει ήδη αποφασίσει ο άντρας μου προσπαθεί να επηρρεάσει τον πεθερό, με την επιμονή για το "γιαγιά" όταν αντίστοιχα τα εγγόνια της φωνάζουν "κ.Τάδε" τον πεθερό μου, με το να θέλει να το κρατήσει μόνη της στο σπίτι της και να επιμένει, οπότε και τσακώθηκε ο άντρας μου μαζί της κλπ κλπ

Τέτοιες συμπεριφορές από την πεθερά μου δεν υπάρχουν ούτε και από τη μαμά μου, οπότε "χτυπάνε" ακόμα περισσότερο.

Έχω βαρεθεί να ακούω τον άντρα μου να τσακώνεται :(

 

Καταρχας άλλο το μαμα άλλο το γιαγια.Αν πχ ερθει μια θεια σου στο σπιτι πως θα τη γνωρίσεις στο παιδι ?Δε θα την πεις γιαγια?Εμενα πχ τα παιδια μου γιαγια Κατερινα φωναζουν και τη θεια μου,γιαγια Μαρια φωναζουν και τη γιαγια μου.ξερουν πολύ καλα ότι υπαρχει διαφορα .Ξερουν πολύ καλα ποια είναι κανονικα η γιαγια τους.Αλλα πως να τις πουν?

 

γενιακ παντως όλα εξαρτώνται από τη συμπεριφορά της γυναικας αυτης η οποια προφανως δε σας αρεσει.Εννοω ότι αν η γυναικα αυτή αγαπάει και προσεχει το παιδακι σας τι πειραζει και αν κρατησει μονη της το παιδι σας?Ειναι τοσο κακο?Αν δλδ μια μερα θες να πας για έναν καφε με τον αντρα σου και στο κρατησει είναι κακο?Υποθετω ότι εχεις μαμα και πεθερα,δεν την εχεις αναγκη και γι αυτό το βλέπεις ετσι.

 

Πες της να ερθει να κρατησει τα δικα μου και θα τη λενε και γιαγια και όπως θελει.

[demi1981]

Demi μου αν άκουγες το παιδί σου να αποκαλεί "μαμά" μία ενδεχόμενη νέα σύζυγο του άντρα σου, πώς θα σου φαινόταν;

Εγώ θα το έκανα θέμα και μπορεί να σοβάρευα και την όλη κατάσταση.

Κάποια πράγματα είναι ιερά, δεν μπορούμε να τα αλλάζουμε.

Στα υπόλοιπα που αναφέρεις, παρουσιάζεις μία οπτική που με προβληματίζει- ναι θα μπορούσε να ρίξει νερό στο κρασί αν το ζητούσαμε: θα έλεγε "δεν έρχομαι" και δεν θα μας το έκανε θέμα μετά.

Αν βάλω τον εαυτό μου στη θέση της θα μπορούσα να φτιάξω άπειρα σενάρια που να μου δίνουν δίκιο και άλλα που να μου δίνουν μόνο άδικο.

Tzatzikaki κι εγώ αυτό θα έκανα αν ήμουν η νυν σύζυγος. Απλά και μόνο για να αποφορτίσω το ζευγάρι.

Επίσης, δεν θα απαιτούσα πράγματα αλλά θα προσπαθούσα να αποδείξω ότι τα αξίζω.

Όλες όμως έχετε ένα απόλυτο δίκιο ανεξαρτήτως των επιχειρημάτων που προβάλει η κάθε μία: η κατάσταση πρέπει να λυθεί τώρα που το παιδί είναι μωρό.

 

Στα υπόψιν ότι έχει δημιουργήσει αρκετές φορές θέματα πχ με το όνομα του μωρού, ενώ το έχει ήδη αποφασίσει ο άντρας μου προσπαθεί να επηρρεάσει τον πεθερό, με την επιμονή για το "γιαγιά" όταν αντίστοιχα τα εγγόνια της φωνάζουν "κ.Τάδε" τον πεθερό μου, με το να θέλει να το κρατήσει μόνη της στο σπίτι της και να επιμένει, οπότε και τσακώθηκε ο άντρας μου μαζί της κλπ κλπ

Τέτοιες συμπεριφορές από την πεθερά μου δεν υπάρχουν ούτε και από τη μαμά μου, οπότε "χτυπάνε" ακόμα περισσότερο.

Έχω βαρεθεί να ακούω τον άντρα μου να τσακώνεται :(

 

Μμμ δύσκολη ερώτηση. Δεν μπορώ να τα συγκρίνω, αλήθεια. Ο γιος μου και η κόρη μου αποκαλεί γιαγιά και την γειτόνισα που μένει στο διπλανό σπίτι γιατί είναι αρκετά μεγάλη σε ηλικία. Είναι σαν τον θείο και την θεία που όλους στο χωριό μου τους αποκαλούμε έτσι ανεξαρτήτως αν είμαστε καν συγγενείς. Δεν μπορώ να στο εξηγήσω διαφορετικά, ελπίζω να καταλαβαίνεις. Το μάμα για μένα έχει απλώς και σαν λέξη και σαν ουσία διαφορετική βαρύτητα.

 

Φυσικά και θα με ενοχλούσε όχι τόσο αν έλεγε η μητριά έλα στην μαμά (εκεί απλώς θα γέλαγα) αλλά το παιδί μου την αποκαλούσε μαμά. Μην τα συγκρίνεις όμως είναι τελείως διαφορετικά.

 

Επίσης λες ότι αν το λέγατε στην γιαγιά ότι θα έρθουν όλοι απλώς δεν θα ερχόταν και δεν θα το έκανε θέμα. Έμμεσος εκβιασμός δεν λέγεται αυτό?

[demi1981]

Πες της να ερθει να κρατησει τα δικα μου και θα τη λενε και γιαγια και όπως θελει.

 

χαχα πολύ γέλασα βρε Νίκη, το ότι έχει βέβαια τρεις γιαγιάδες και δυο παππούδες δεν σημαίνει ότι θα βοηθάνε κιόλας.

 

Εγώ με 4 πεθερικά και μόνο η μανούλα μου τα κρατάει να ναι καλά η γυναίκα.

[Macgyver]

Niki81 κι εγώ γέλασα πολύ με την ατάκα αυτή !! να είσαι καλά

επίσης τη θεία μου, θα τη φώναζε ¨θεία" και όχι γιαγιά. Και τη γειτόνισσα "κα.Τάδε" ...

 

Το παιδί δεν το προσέχει - και φυσικά δεν θα της το άφηνα όταν δεν καταλαβαίνει πχ ότι δεν πρέπει να καπνίζει μέσα στο σπίτι όταν είναι και το παιδί στον ίδιο χώρο ή ότι πρέπει να πλένει τα χέρια της πριν το πιάσει εφόσον έχει βγει έξω, πιάσει χρήματα, οδηγήσει, χαιρετίσει κλπ ή ότι δεν πρέπει να το ταίσει κάτι χωρίς να μου το πει κλπ κλπ

Διαφωνούμε σε πολλά και απλώς αδιαφορώ, για να μην κάνω την τρίχα τριχιά.

Όσο για τον έμμεσο εκβιασμό, συμφωνώ αλλά κρατάω επιφύλαξη ότι δεν ξέρω τι έχει γίνει στο διαζύγιο . Αν πχ τους είχε πιάσει επ αυτοφόρω ? έξω από τον χορό πολλά τραγούδια λέγονται

η πληγή δεν έχει κλείσει πάντως, το μόνο σίγουρο.

Και δεν θεωρώ ότι έχω να κάνω με ενήλικες αλλά με μεγάλα παιδιά

ας μην πλατιάσω ... θα πρέπει να κάνω εκ νέου μία συζήτηση με τον άντρα μου κ μετά να κάνουμε μία με την κάθε πλευρά μήπως αναθεωρηθεί η κατάσταση ;;;

[zaxaroulini]

Επαναφέρω το θέμα, μιας και θα γίνει σύντομα το πάρτυ για τα πρώτα γενέθλια του μωρού μου.

Ο παππούς είναι ξαναπαντρεμένος. Η γιαγιά θεωρεί υπεύθυνη για το διαζύγιο την τωρινή σύζυγο και εγώ δεν ξέρω τι να κάνω με τους καλεσμένους...

Εννοείται πως η νέα σύζυγος επιμένει να έρθει - ο σύζυγος της την υποστηρίζει φυσικά.

Η γιαγιά δεν γνωρίζει τίποτα για όλο το παρασκήνιο και φυσικά δεν θέλει ούτε να ακούει το όνομα της νέας συζύγου, αν και έχουν περάσει πολλά χρόνια.

Το επιπρόσθετο πρόβλημα είναι ότι ο παππούς επιμένει να αποκαλεί το μωρό τη νέα σύζυγο "γιαγιά" ενώ φυσικά εμείς διαφωνούμε και ο άντρας μου έχει ρίξει τρελούς καβγάδες για αυτό.

Και μόνο λοιπόν που φαντάζομαι το σκηνικό, ανακατεύομαι.Πόσο μάλλον αν γίνει και καμία υπόδειξη για την προσφώνηση.

Έχω αρχίσει να καλοσκέφτομαι να καλέσω μόνο πολύ κοντινούς φίλους με τα μωρά τους και να μην έρθει κανένας συγγενής. Αγενές ; είναι ! Αλλά τι να κάνω; Να ρισκάρω να γίνει ο κακός χαμός στο πρώτο του πάρτυ;

Ο παππούς είναι ανένδοτος να έρθει μόνος και έχεις πεισμώσει.

Ρίξτε καμία ιδέα, μήπως και μου διαφεύγει τίποτα.

 

Αχ πολύ στενοχωριέμαι με αυτές τις καταστάσεις!

Κάνω bold αυτά που μου έκαναν εντύπωση και θα σου πω την άποψή μου, έχω διαβάσει τι σου απάντησαν και τα άλλα κορίτσια.

Τους καλεσμένους στο πάρτυ του παιδιού σου τους κανονίζεις εσύ και ο άντρας σου όχι ο παππούς. Εφόσον δεν μπορούν να συνυπάρξουν και οι 3 μαζί και αυτό είναι δικό τους θέμα όχι δικό σου τότε για εμένα η γιαγιά του παιδιού θα πρέπει να καλεστεί και ο παππούς με τη νέα σύζυγο όχι, εφόσον όχι μόνο θέλει να επιβάλλει τη νέα σύζυγο αλλά σας παρακούει και λέει και στο παιδί πως θα την φωνάζει. Δεν έχει να κάνει με το γεγονός ότι το παιδί μπορεί να λέει "γιαγιά" την οποιαδήποτε έχει να κάνει με το γεγονός ότι ενώ εσείς διαφωνείτε αυτός σας παρακούει και κάνει αυτό που θέλει αυτός.

Εγώ δεν θα τους απέκλεια και τους 3 μαζί, θα απέκλεια τον παππού και τη νέα σύζυγο εφόσον δεν υπάρχει άλλη επιλογή.

Δεν ξέρω αν οι καλεσμένοι σας θα είναι συγγενείς φίλοι κλπ. Αν είναι μόνο φίλοι μπορείτε να μην καλέσετε καθόλου γιαγιάδες / παππούδες και από τις 2 πλευρές. Εάν όμως εσύ καλέσεις τους δικούς σου τότε ναι μόνο την γιαγιά.

Δυστυχώς ο παππούς δεν σέβεται τις επιλογές σας εσείς για ποιο λόγο να σεβαστείτε τις δικές του και μάλιστα σε μία ημέρα που θα πρέπει να σας προσφέρει χαρά και όχι στενοχώρια? Μερικές φορές δυστυχώς δεν μπορούμε να τα συμβιβάσουμε όλα, θα πρέπει να επιλέξουμε.

Με το καλό να γιορτάσετε το παιδάκι σας και να σας ζήσει να είναι χιλιόχρονο!!

[tzatzikaki]

tzatzikaki διαφωνώ μαζί σου. Η βιολογική γιαγιά πρέπει να ρίξει νερό στο κρασί της όχι η νυν γυναίκα. Πρόκειται για το πραγματικό βιολογικό παιδί της και εγγόνι της, το αίμα της, εαν δεν μπορεί να σεβαστεί την περίσταση εκείνη η "ξένη" θα το σεβαστεί?

 

Ακόμα και αν πει έλα στην γιαγιά θα έρθει η συντέλεια του κόσμου? Λόγια είναι η ουσία είναι πολύ διαφορετική .

Γιατί τόσο απόλυτη όμως? Μην ξεχνάμε πως πρόκειται περί διαζυγίου και υπάρχει και τρίτο πρόσωπο. Χωρίς να γνωρίζουμε τι έχει συμβεί, πώς να αποφανθούμε αν θα έπρεπε η γυναίκα αυτή να αποτελεί υπόδειγμα ανωτερότητας? Γι'αυτό έβαλα τον αστερίσκο, είπα ότι πιθανόν η βιολογική γιαγιά να έχει κάποια ελαφρυντικά για τη συμπεριφορά της.

Tzatzikaki εγώ δεν την καταλαβαίνω τη διαφορά του βιολογικού σε αυτές τις περιπτώσεις. Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο, το πιστεύει και η θεματοθέτρια άλλωστε. Και ο παππούς το ίδιο δικαίωμα έχει να θέλει να παρευρεθεί μαζί με την νυν σύζυγο. Τι πάει να πει είναι πληγωμένη η πρώην; Δε γίνεται για αυτήν η εκδήλωση, για το εγγόνι γίνεται. Το διαζύγιο πάει τελείωσε, να βρει τρόπο να το διαχειριστεί. Να ξέρεις πάντως ότι η 2η γυναίκα, και ειδικά αν ενδιαφέρεται για την νέα οικογένεια, πάντα έχει το άγχος της αποδοχής. Συνήθως αντιμετωπίζεται ως ανεπιθύμητη για κάτι το οποίο δεν ορίζει η ίδια. Και αυτό είναι εξίσου επίπονο. Ο παππούς δηλαδή πως θα νιώσει να ξέρει ότι γίνονται γενέθλια του εγγονιού του αλλά ο γιος του τον βάζει μονίμως σε 2η μοίρα;

Το "βιολογικό" ήταν απλός προσδιορισμός γιατί τα πρώην και τα νυν μπερδεύουν. Επίσης παραπάνω θα δεις ότι έγραψα και για τη δεύτερη γυναίκα και τι μπορεί η ίδια να αντιμετωπίζει, αλλά εντάξει, όταν επιμένεις να είσαι παρούσα σε μια γιορτή ενώ γνωρίζεις ότι θα υπάρξει ζήτημα, μάλλον νιώθεις καλά και έχεις μπόλικη αυτοπεποίθηση...ή ο εγωισμός σου θολώνει την κρίση σου.

[demi1981]

Γιατί τόσο απόλυτη όμως? Μην ξεχνάμε πως πρόκειται περί διαζυγίου και υπάρχει και τρίτο πρόσωπο. Χωρίς να γνωρίζουμε τι έχει συμβεί, πώς να αποφανθούμε αν θα έπρεπε η γυναίκα αυτή να αποτελεί υπόδειγμα ανωτερότητας? Γι'αυτό έβαλα τον αστερίσκο, είπα ότι πιθανόν η βιολογική γιαγιά να έχει κάποια ελαφρυντικά για τη συμπεριφορά της.

 

Πράγματι πρόκειται για ένα διαζύγιο που έχει να κάνει με τον παππού και την γιαγιά, δεν αφορά ούτε τα παιδιά τους ούτε τα εγγόνια τους ούτε τις νύφες τους. Είναι καλεσμένοι για τα γενέθλια/γιορτή/βάφτιση του εγγονιού τους και όχι να λύσουν τα προσωπικά τους προβλήματα. Σεβασμός στην περίσταση μόνο για αυτό μιλάω με απολυτότητα για τίποτα άλλο.

 

Ανώτερη? Μα είναι ανώτερη ήδη ότι και αν γίνει. Είναι υπόδειγμα πεθεράς σύμφωνα με την θεματοθέτρια και η βιολογική γιαγιά του παιδιού.

[vvassoula]

Να ρωτήσω κάτι; Γιατί δεν τους καλείτε όλους (τηρώντας ίσες αποστάσεις) κι ας αποφασίσουν εκείνοι αν θα έρθουν ή όχι. Πετάξτε το μπαλάκι πίσω και ας αναλάβουν τις ευθύνες τους για το πώς θα συμπεριφερθούν.

Εγώ θα προσπαθούσα να μείνω έξω από τις ίντριγκες και να μην διαλέξω στρατόπεδο καλώντας μόνο τον έναν ή τον άλλον. Πρόσκληση σε όλους.

Αν τώρα σε ρωτήσει "κάλεσες τον/την πρώην" η απάντηση είναι ναι.

Θεωρώ ότι κανένας από τους 2 δεν θα θέλει να χάσει τα πρώτα γενέθλια του μωρού.

Να σας ζήσει!!!!

[vtgian]

Από όσο καταλαβαίνω, δεν την εγκρίνεις ως γιαγιά, ασχέτως αν η ίδια θέλει να οικειοποιηθεί τον ρόλο αυτό. Και καλά κάνεις εφόσον ισχύουν αυτά που έγραψες.

Αυτήν την επιμονή της πάντως δεν την καταλαβαίνω ειλικρινά! Το δε κομμάτι ότι δεν αφήνει τον άντρα της να παρευρεθεί αν δεν είναι και η ίδια, μου κάνει πολύ άσχημη εντύπωση.

 

Τα θέματα τίτλων προσωπικά με βρίσκουν παντελώς αδιάφορη. Καθόλου δε με νοιάζει αν η κόρη μου φωνάζει μαμά τη θεία της (που το κάνει). Αυτή την κρατάει όσο δουλεύω και της συμπεριφέρεται σαν μαμά. Ίσα ίσα που νιώθω ασφάλεια που έτσι αισθάνεται το παιδί. Τον κερδίζεις τον τίτλο. Αντίστοιχα η κόρη του άντρα μου με συστήνει ως μαμά της, κάτι που εξοργίζει την βιολογική της μαμά, ακόμα και αν της έχω πει να μη το κάνει και έχουμε ξεκαθαρίσει από μωρό ότι άλλο η μαμά της άλλο εγώ. Τι να κάνουμε όμως που το παιδί υπολογίζει ποιος μετράει στη ζωή του;

[livinath]

Αχ πολύ στενοχωριέμαι με αυτές τις καταστάσεις!

Κάνω bold αυτά που μου έκαναν εντύπωση και θα σου πω την άποψή μου, έχω διαβάσει τι σου απάντησαν και τα άλλα κορίτσια.

Τους καλεσμένους στο πάρτυ του παιδιού σου τους κανονίζεις εσύ και ο άντρας σου όχι ο παππούς. Εφόσον δεν μπορούν να συνυπάρξουν και οι 3 μαζί και αυτό είναι δικό τους θέμα όχι δικό σου τότε για εμένα η γιαγιά του παιδιού θα πρέπει να καλεστεί και ο παππούς με τη νέα σύζυγο όχι, εφόσον όχι μόνο θέλει να επιβάλλει τη νέα σύζυγο αλλά σας παρακούει και λέει και στο παιδί πως θα την φωνάζει. Δεν έχει να κάνει με το γεγονός ότι το παιδί μπορεί να λέει "γιαγιά" την οποιαδήποτε έχει να κάνει με το γεγονός ότι ενώ εσείς διαφωνείτε αυτός σας παρακούει και κάνει αυτό που θέλει αυτός.

Εγώ δεν θα τους απέκλεια και τους 3 μαζί, θα απέκλεια τον παππού και τη νέα σύζυγο εφόσον δεν υπάρχει άλλη επιλογή.

Δεν ξέρω αν οι καλεσμένοι σας θα είναι συγγενείς φίλοι κλπ. Αν είναι μόνο φίλοι μπορείτε να μην καλέσετε καθόλου γιαγιάδες / παππούδες και από τις 2 πλευρές. Εάν όμως εσύ καλέσεις τους δικούς σου τότε ναι μόνο την γιαγιά.

Δυστυχώς ο παππούς δεν σέβεται τις επιλογές σας εσείς για ποιο λόγο να σεβαστείτε τις δικές του και μάλιστα σε μία ημέρα που θα πρέπει να σας προσφέρει χαρά και όχι στενοχώρια? Μερικές φορές δυστυχώς δεν μπορούμε να τα συμβιβάσουμε όλα, θα πρέπει να επιλέξουμε.

Με το καλό να γιορτάσετε το παιδάκι σας και να σας ζήσει να είναι χιλιόχρονο!!

 

Συμφωνώ!

 

Η γιαγιά του παιδιού δέχεται να μην παραστεί στα γενέθλια του εγγονιού της για να μην δημιουργηθούν παρατράγουδα (για χάρη και του γιού της και της οικογένειας που έχει δημιουργήσει όπως καταλαβαίνω, όχι μόνο για να μην πάρει σύγχυση) και αυτό το λέμε εκβιασμό? Όχι ρε κορίτσια... Στο κάτω κάτω της γραφής, και η vtgian σε αντίστοιχη περίπτωση το ίδιο είχε προτείνει (και μπράβο της! ) ακριβώς για τον ίδιο λόγο, όχι για να εκβιάσει έμμεσα μια κατάσταση, έτσι δεν είναι? Η νυν δηλαδή που δηλώνει ευθαρσώς ότι αν δεν πάει η ίδια στα γενέθλια δεν θα επιτρέψει να πάει ούτε ο παππούς, τι κάνει? Δεν εκβιάζει? Και μάλιστα τον σύντροφό της που υποτίθεται ότι νοιάζεται και αγαπάει. Και οκ, αυτό είναι δικό του πρόβλημα αν το δέχεται, οι υπόλοιποι όμως δεν είναι σε καμία περίπτωση υποχρεωμένοι να το δεχτούν. Συγγνώμη αλλά αν ήταν ο πατέρας μου θα του έλεγα να την μαζέψει για να μην την μαζέψω εγώ. Δεν το προτείνω αυτό, μην παρεξηγηθώ, απλά λέω τι θα έκανα εγώ... Προσπαθεί η κυρία να επιβάλλει την παρουσία της με κάθε τρόπο, αυτό καταλαβαίνω.

 

Να ξέρεις πάντως ότι η 2η γυναίκα, και ειδικά αν ενδιαφέρεται για την νέα οικογένεια, πάντα έχει το άγχος της αποδοχής. Συνήθως αντιμετωπίζεται ως ανεπιθύμητη για κάτι το οποίο δεν ορίζει η ίδια. Και αυτό είναι εξίσου επίπονο. Ο παππούς δηλαδή πως θα νιώσει να ξέρει ότι γίνονται γενέθλια του εγγονιού του αλλά ο γιος του τον βάζει μονίμως σε 2η μοίρα;

 

Αυτό που λες το καταλαβαίνω απόλυτα, έχω μάλιστα φίλη που το βιώνει. Ξέρεις πως το αντιμετωπίζει όμως? Δεν ανακατεύεται. Δεν προσπαθεί να επιβάλλει στον σύντροφό της να την επιβάλλει στα παιδιά του ή στην πρώην σύζυγο. Το μόνο που την ενδιαφέρει είναι να υπάρχει στοιχειώδης σεβασμός (και σημειωτέων, δεν μιλάμε για μικρά παιδιά αλλά για ενήλικες και για ένα γάμο που τελείωσε δεκαετίες πριν γνωρίσει τον τωρινό της σύζυγο άρα δεν υπάρχει καν η υπόνοια ότι μπορεί να ήταν η αιτία του διαζυγίου). Αλλά δεν έχει καμία απαίτηση να γίνει πρώτη προτεραιότητα των παιδιών του εκείνη και σέβεται το γεγονός ότι δεν γουστάρουν και πολλά πολλά. Όταν βρίσκονται όμως συμπεριφέρονται πολιτισμένα. Τις ισορροπίες όμως τις κρατάει ο σύζυγος της. Και εδώ, απ'ότι φαίνεται δεν τις κρατάει ο παππούς. Νομίζω πως αυτό ήθελε να πει και η θεματοθέτρια με αυτό "Επιλέγει και ο ίδιος να έρθει δεύτερος όταν γνωρίζει ένα πρόβλημα του οποίου φέρει ευθύνη" αν κάνω λάθος, ας με διορθώσει. Επίσης, με το να τον εκβιάζει ότι αν δεν πάει εκείνη δεν θα του επιτρέψει να πάει και αυτός, λυπάμαι, δεν δείχνει να ενδιαφέρεται, ούτε γι'αυτόν ούτε για την νέα οικογένεια...

 

Όταν κάποιος λέει την ατάκα "δεν έρχομαι, αν είναι εκεί και ο τάδε", καλό είναι να απομακρυνθεί αυτός που το λέει. Δεν θέλει να έρθει η γιαγιά επειδή θα είναι εκεί ο άντρας της με τη νυν σύζυγο; Ειλικρινά, "πρόβλημά της". Καλώς ή κακώς ο άντρας της ξαναπαντρεύτηκε και συνεχίζει να είναι παππούς του εγγονού του και εκείνη η θετή γιαγιά του. Αυτά είναι παιδιάσματα. Αν δεν θέλει να τους ξανασυναντήσει, αναγκαστικά εκείνη θα απομακρυνθεί. Τώρα αν και ο άντρας σου δεν θέλει να βλέπει τη νέα σύζυγο επειδή κρατάει κακία στον μπαμπά του, αυτό είναι άλλο θέμα...

 

Συγγνώμη αλλά η νυν την προκαλεί με το να επιμένει να την λέει το παιδί γιαγιά ή να ονοματίζει τον εαυτό της έτσι (πχ να του λέει "έλα στη γιαγιά") τι θα πρέπει να κάνει η γυναίκα? Ή θα πρέπει να ανεβάσει πίεση 22 και να την ανέχεται την προσπάθεια της νυν να την υποβαθμίσει/παραγκωνίσει (και μάλιστα ενώπιον κόσμου) ή την "στολίσει" (εντελώς αναξιοπρεπές) ή να μην πάει καθόλου. Κι επιλέγει το τελευταίο. Και κάνει και θυσία κατά την γνώμη μου. Στο κάτω κάτω για εκείνη είναι η οικογένειά της και δεν έχει κανέναν άλλο η νυν έχει και την οικογένειά της από τον πρώτο της γάμο και τον σύντροφό της στο πλευρό της, θέλει και "αναγνώριση" από το εγγόνι της άλλης γυναίκας? Γιατί? Για να "ταπεινώσει" την πρώην ενώπιον κόσμου? Δηλαδή τι θέλει να δηλώσει? "Σου πήρα τον άντρα τώρα θα σου πάρω και το εγγόνι?" Ντροπή της... Και συγγνώμη αλλά εμένα όλο το σκηνικό όπως μας το έχει περιγράψει η θεματοθέτρια, έτσι μου ακούγεται.

 

Macgyver καλό είναι να κάνετε μια συζήτηση με τον σύζυγό σου για το πως θα πρέπει να χειρίζεστε το συγκεκριμένο θέμα από δω και στο εξής. Πολύ σωστά έθιξαν τα κορίτσια το θέμα της βάφτισης. Και θα έρθουν και άλλα γενέθλια κοκ. Καλό είναι να γίνει ξεκάθαρο τι είναι αποδεκτό από ΕΣΑΣ και τι όχι. Δεν γίνεται κάθε τρεις και λίγο να συζητάτε το ίδιο θέμα. Και καλό είναι - αν και πολύ αμφιβάλλω αν είναι σε θέση ο παππούς να βάλει όρια στην τωρινή του σύζυγο - να γίνει σαφές, once and for all ποια είναι η θέση της ακριβώς μπας και σταματήσει τις φαιδρές της διεκδικήσεις και βρει τρόπο και αυτή να διαχειριστεί το γεγονός ότι πήρε τον σύζυγο και μόνο αυτόν.

[demi1981]

Αυτήν την επιμονή της πάντως δεν την καταλαβαίνω ειλικρινά! Το δε κομμάτι ότι δεν αφήνει τον άντρα της να παρευρεθεί αν δεν είναι και η ίδια, μου κάνει πολύ άσχημη εντύπωση.

 

Σε αυτό συμφωνώ απολύτα και αυτή πρέπει να ηρεμήσει λίγο

[vtgian]

Luvinath Πολύ λογικό αυτό που λες. Όντως συνηθίζεται το τρίτο σκέλος να μην επιδιώκει να συμμετέχει, πόσο μάλλον να επιβάλει τη παρουσία του! Γι αυτό έγραψα ότι μου κάνει αρνητική εντύπωση αυτη η επιμονή της και γιαυτό ζήτησα και λεπτομέρειες. Όντως το μόνο σίγουρο είναι ότι πρέπει να ξεκαθαριστουν οι σχέσεις once and for all.

[lydiap]

Θα συμφωνήσω κι εγώ με τα κορίτσια, απόλυτα!

Νομίζω ότι, άσχετα με το ποιος έχει δίκιο, οι παππούδες σας εκβιάζουν συναισθηματικά και από τις 2 πλευρές.

Εσείς δεν πρέπει να ενδώσετε στους εκβιασμούς καμίας πλευράς.

Η γιαγιά, και δίκιο να έχει, πρέπει να την ανεχτεί τη 2η σύζυγο. Δε της ζητήθηκε να κάνει παρέα μαζί της, να συνυπάρξουν στην ίδια κοινωνική εκδήλωση της ζητήθηκε. Ας μη μιλήσουν καθόλου, δε χρειάζεται! Και η δεύτερη σύζυγος όμως είναι απλά απαράδεκτη. Δε μπορεί να απαιτεί να την αποκαλεί το παιδί γιαγιά, εφόσον οι γονείς δεν είναι σύμφωνοι. Αν όπως λέει και η vgtian, είναι τόσο κοντά στο παιδί, θα το κάνει το παιδί από μόνο του μεγαλώνοντας!

 

Εγώ το μόνο που σκέφτομαι είναι ο μπαμπάς σας.... όσο μεγάλος και ενήλικας κι αν είναι, είναι το ''παιδί'' της υπόθεσης. Πώς θα νιώθει να βλέπει τους γονείς του να κοντράρονται έτσι? Αν είναι δυνατόν... δε τον σκέφτονται καθόλου?

 

Πάντως να ξέρεις ότι τα πάντα είναι θέμα ορίων. Αν τους βάλετε όρια από τώρα, δε θα έχετε θέματα μαγαλώνοντας!

Καλή επιτυχία!!

[stelma]

Εγώ θα πρότεινα να μιλήσει ο σύζυγος σου στους γονείς του ταυτόχρονα χωρίς την παρουσία της νυν συζύγου, αλλά ούτε και τη δική σου. Να ξεκαθαρίσει ότι λυπάται πάρα πολύ για την τροπή που πήρε η οικογένεια του, ότι αυτός σαν παιδί τους δεν είναι αρμόδιος να κρίνει τις αιτίες που οδήγησαν στο διαζύγιο, ότι κατανοεί ότι και οι δύο πλευρές έχουν τη δική τους οπτική και επιχειρήματα, αλλά είναι πλέον καιρός για χάρη και του εγγονιου να αφήσουν πίσω κατά το δυνατόν όσα τους χωρίζουν και να αναζητήσουν οι τρεις τους μία λύση που θα ικανοποιεί και τις δύο πλευρές. Να συζητηθουν ανοιχτά όλα τα θέματα με μία ταυτόχρονη επίκληση στη λογική και το συναίσθημα. Και εννοείται ότι ο παππούς θα πρέπει να δεσμευτεί σχετικά με τη συμπεριφορά της συζύγου του, το πώς θα την πείσει είναι δικό του θέμα.

 

Δεν κρύβω ότι με προβλημάτισε πολύ αυτό το θέμα, καθώς είμαι και εγώ κατά κάποιον τρόπο στη θέση της γιαγιάς. Τα γενέθλια του βαπτιστικου μου είναι τον Ιούνιο και από τώρα σκέφτομαι τι θα γίνει αν θα πρέπει να βρεθούμε στον ίδιο χώρο με τη νυν του πρώην άντρα μου. Βέβαια, στη δική μας περίπτωση δεν την συστήνει ακόμη στους κοινούς μας φίλους και συγγενείς, καθώς ντρέπεται που όλοι γνωρίζουν ότι ήταν η αιτία του χωρισμού μας, αλλά μέχρι τότε νομίζω ότι θα έχουν αρκετό θράσος (αν είναι ακόμη μαζί) για να το κάνουν και αυτό. Και μπορεί η κουμπάρα μου να με διαβεβαιώνει ότι δεν υπάρχει περίπτωση να τη δεχτεί στο σπίτι, εντούτοις και από τις απαντήσεις εδώ συμπεραίνω ότι σταδιακά για τους τρίτους αρχίζει να μοιάζει λεπτομέρεια το πώς οδηγήθηκε ένα ζευγάρι στο διαζύγιο και υπάρχει η τάση οι ευθύνες να ισομοιραζονται, οπότε και τα τρίτα πρόσωπα γίνονται κάποτε αποδεκτά ως μία παγιωμένη πραγματικότητα.

 

Οπότε πιστεύω ότι σε αυτές τις περιπτώσεις μόνο η ανωτερότητα και η αξιοπρέπεια μπορούν να σώσουν λίγο την κατάσταση και όποιος έχει λογική θα κάνει μόνος του τη σύγκριση. Τώρα αν η γιαγιά θεωρεί ότι δεν μπορεί ακόμη να διαχειριστεί με ψυχραιμία την παρουσία της νυν συζύγου, νομίζω ότι θα είναι καλό να σεβαστείτε την απόφασή της να απέχει. Δεν νομίζω ότι το εννοεί εκβιαστικά, απλώς μερικές φορές είναι μάλλον δύσκολο να βλέπεις μπροστά σου ζωντανή μία εικόνα που θεωρείς (καλώς ή κακώς) ότι έχει ανατρέψει τη ζωή σου και μάλιστα αυτή η εικόνα να θεωρείται πλέον απολύτως φυσιολογική από όλους τους γύρω σου.