Το παίζει "μαμά" χωρίς να είναι

[mkcm]

Λοιπόν, θα γράψω την ιστορία που με έχει κάνει να είμαι λίγο απόλυτη κι εκρηκτική, ομολογώ, σε σχέση με αυτό το θέμα.

Φίλη μου καλή παντρεύτηκε τον επί μακράν σύντροφό της κι έκαναν ένα κοριτσάκι. Δεν έχει σημασία πως και τι, ο άντρας της την απάτησε με την κουμπάρα τους (!!!), την κολλητή της φίλης μου που τους είχε παντρέψει. (Δεν θα επεισέλθω σε λεπτομέρειες, αλλά το όλο σκηνικό είναι εξωφρενικό).

Η εν λόγω είχε ακριβώς την ίδια συμπεριφορά με τη νυν στο θέμα εδώ, μην πω και χειρότερη... Αποκαλούσε το παιδάκι κόρη της, το έλουζε στα δώρα, παραβίαζε όλους τους κανόνες που είχαν τεθεί από τη μητέρα, πολλές φορές και επιδεικτικά, ακύρωνε ακόμα και τον πατέρα στο παιδί, ακούγονταν ατάκες τύπου: "Δεν πειράζει που δε σε αφήνει η μαμά σου, έχεις τώρα εμένα που κι εγώ μαμά σου είμαι!"

Η φίλη μου κρατούσε ακριβώς τη στάση που προτείνετε. Ανωτερότητα, στο σπίτι του μπαμπά εκείνος βάζει τους κανόνες, καλύτερα που αγαπάει η νυν το παιδί και δεν το περιφρονεί και δεν το αποκόβει από τον μπαμπά, με νοιάζει πρωτίστως το παιδί να είναι χαρούμενο κι ευτυχισμένο, κλπ.

Έτσι κυλούν τα πρώτα τρία χρόνια. Πολύ μεγάλο δέσιμο η μικρή με τη μητριά της. Η φίλη μου επειδή ήξερε ότι είναι δεμένες είχε κάνει την καρδιά της πέτρα και είχε μιλήσει ορισμένες φορές ακόμα και στο τηλέφωνο με τη νυν για κάποια ζητήματα που αφορούσαν το παιδί, τη δεχόταν σε γεννέθλια, κλπ.

Και έρχεται η στιγμή που η νυν γεννάει ένα μωράκι... Ξαφνικά, η μικρή ενοχλούσε... Δεν ήθελε να πηγαίνει στο σπίτι τους στην αρχή, γιατί ήθελε λέει να δεθεί με το μωρό, δεν ήθελε να πηγαίνει στο σπίτι τους γιατί ήταν κουρασμένη, όταν η μικρή πήγαινε (γιατί σε αυτό ο μπαμπάς δεν έκανε πίσω) την αγνοούσε επιδεικτικά. Δεν ασχολούνταν μαζί της, αν δεν ήταν εκεί ο μπαμπάς της ούτε φαγητό δεν της έβαζε, τώρα οι κανόνες ήταν απαράβατοι κι εκείνη απέναντι στο παιδί σκέτος κέρβερος. Έκανε σκηνές στον μπαμπά ακόμα και για το γεγονός, ότι τα ΣΚ περνούσε χρόνο με την κόρη του και δεν ήταν 100% αφοσιωμένος στο μωρό, πλέον είχε γίνει η μικρή "η κόρη του άντρα της".

Αποτέλεσμα: ένα πολύ χαρούμενο και ισορροπημένο παιδί να μεγαλαγχολεί και να κλαίει, όποτε πλησίαζαν οι μέρες που ήταν να πάει στον μπαμπά, να γυρίζει από ΣΚ και διακοπές ερείπιο, να έχει εμφανίσει τρομερές ανασφάλειες, να παρουσιάζει νυχτερινή ενούρηση και τρομερή προσκόλληση στη μαμά της στα 9 της χρόνια.

Η φίλη μου αναγκάστηκε ακόμα και να χωρίσει από το δεσμό που είχε και ήταν σοβαρός, αφενός γιατί η μικρή απαιτούσε - δικαιολογημένα - το 100% του χρόνου της κι αφετέρου γιατί διέκρινε ότι το παιδί φοβόταν το ενδεχόμενο ένας γάμος να φέρει ένα ακόμα μωρό.

Τώρα η κοπέλα προσπαθεί να μαζέψει τα κομμάτια του παιδιού της, έχει αφοσιωθεί σε αυτό, το παλεύει και με παιδοψυχολόγο, κλπ.

Γι' αυτό είμαι λίγο καχύποπτη κι επιφυλακτική με τα θέματα ανωτερότητα, τρίτα πρόσωπα και υπερβολική "αγάπη".

 

Υ.γ.: εννοείται ότι η συμπεριφορά της νυν εξοργίζει τον πατέρα και οι καβγάδες είναι καθημερινοί, όταν το παιδάκι είναι εκεί!

[ΑΝΝΑ24]

Tzatzikaki, όσο συμφωνείς μέχρι κεραίας σε κάτι δυναμικό ή απειλιτικό μη σκάσει η κοπέλα, δεν ψάχνεις για λύση στο πρόβλημα.

Κι εσύ mother tree που λες ότι καμμία δεν έχει δώσει αληθινή λύση, άρχισε να διαβάζεις πριν σχολιάσεις.

Έχουν ειπωθεί πολύ ώριμες σκέψεις εδώ μέσα που θα μπορούσαν να βοηθήσουν όποιον θέλει πραγματικά να δει το πρόβλημα σε βάθος.

Αν το θέμα μας είναι να πετροβολούμε για πάντα την αντροχωρίστα, χώστε ελεύθερα. Κι εγώ δεν έχω να προσθέσω τίποτα.

[ΑΡΓΚ]

Λοιπόν, θα γράψω την ιστορία που με έχει κάνει να είμαι λίγο απόλυτη κι εκρηκτική, ομολογώ, σε σχέση με αυτό το θέμα.

Φίλη μου καλή παντρεύτηκε τον επί μακράν σύντροφό της κι έκαναν ένα κοριτσάκι. Δεν έχει σημασία πως και τι, ο άντρας της την απάτησε με την κουμπάρα τους (!!!), την κολλητή της φίλης μου που τους είχε παντρέψει. (Δεν θα επεισέλθω σε λεπτομέρειες, αλλά το όλο σκηνικό είναι εξωφρενικό).

Η εν λόγω είχε ακριβώς την ίδια συμπεριφορά με τη νυν στο θέμα εδώ, μην πω και χειρότερη... Αποκαλούσε το παιδάκι κόρη της, το έλουζε στα δώρα, παραβίαζε όλους τους κανόνες που είχαν τεθεί από τη μητέρα, πολλές φορές και επιδεικτικά, ακύρωνε ακόμα και τον πατέρα στο παιδί, ακούγονταν ατάκες τύπου: "Δεν πειράζει που δε σε αφήνει η μαμά σου, έχεις τώρα εμένα που κι εγώ μαμά σου είμαι!"

Η φίλη μου κρατούσε ακριβώς τη στάση που προτείνετε. Ανωτερότητα, στο σπίτι του μπαμπά εκείνος βάζει τους κανόνες, καλύτερα που αγαπάει η νυν το παιδί και δεν το περιφρονεί και δεν το αποκόβει από τον μπαμπά, με νοιάζει πρωτίστως το παιδί να είναι χαρούμενο κι ευτυχισμένο, κλπ.

Έτσι κυλούν τα πρώτα τρία χρόνια. Πολύ μεγάλο δέσιμο η μικρή με τη μητριά της. Η φίλη μου επειδή ήξερε ότι είναι δεμένες είχε κάνει την καρδιά της πέτρα και είχε μιλήσει ορισμένες φορές ακόμα και στο τηλέφωνο με τη νυν για κάποια ζητήματα που αφορούσαν το παιδί, τη δεχόταν σε γεννέθλια, κλπ.

Και έρχεται η στιγμή που η νυν γεννάει ένα μωράκι... Ξαφνικά, η μικρή ενοχλούσε... Δεν ήθελε να πηγαίνει στο σπίτι τους στην αρχή, γιατί ήθελε λέει να δεθεί με το μωρό, δεν ήθελε να πηγαίνει στο σπίτι τους γιατί ήταν κουρασμένη, όταν η μικρή πήγαινε (γιατί σε αυτό ο μπαμπάς δεν έκανε πίσω) την αγνοούσε επιδεικτικά. Δεν ασχολούνταν μαζί της, αν δεν ήταν εκεί ο μπαμπάς της ούτε φαγητό δεν της έβαζε, τώρα οι κανόνες ήταν απαράβατοι κι εκείνη απέναντι στο παιδί σκέτος κέρβερος. Έκανε σκηνές στον μπαμπά ακόμα και για το γεγονός, ότι τα ΣΚ περνούσε χρόνο με την κόρη του και δεν ήταν 100% αφοσιωμένος στο μωρό, πλέον είχε γίνει η μικρή "η κόρη του άντρα της".

Αποτέλεσμα: ένα πολύ χαρούμενο και ισορροπημένο παιδί να μεγαλαγχολεί και να κλαίει, όποτε πλησίαζαν οι μέρες που ήταν να πάει στον μπαμπά, να γυρίζει από ΣΚ και διακοπές ερείπιο, να έχει εμφανίσει τρομερές ανασφάλειες, να παρουσιάζει νυχτερινή ενούρηση και τρομερή προσκόλληση στη μαμά της στα 9 της χρόνια.

Η φίλη μου αναγκάστηκε ακόμα και να χωρίσει από το δεσμό που είχε και ήταν σοβαρός, αφενός γιατί η μικρή απαιτούσε - δικαιολογημένα - το 100% του χρόνου της κι αφετέρου γιατί διέκρινε ότι το παιδί φοβόταν το ενδεχόμενο ένας γάμος να φέρει ένα ακόμα μωρό.

Τώρα η κοπέλα προσπαθεί να μαζέψει τα κομμάτια του παιδιού της, έχει αφοσιωθεί σε αυτό, το παλεύει και με παιδοψυχολόγο, κλπ.

Γι' αυτό είμαι λίγο καχύποπτη κι επιφυλακτική με τα θέματα ανωτερότητα, τρίτα πρόσωπα και υπερβολική "αγάπη".

 

Υ.γ.: εννοείται ότι η συμπεριφορά της νυν εξοργίζει τον πατέρα και οι καβγάδες είναι καθημερινοί, όταν το παιδάκι είναι εκεί!

 

Και εγώ ξέρω μια ιστορία πολύτεκνης που κάποια στιγμή της τη βάρεσε, παράτησε το σύζυγο και τα παιδιά και τα φτιαξε με ένα τύπο 10 χρόνια μικρότερο. Δε θα πει όμως αυτή η μία ιστορία ότι οι άντρες πρέπει να αρνούνται να κάνουν πολλά παιδιά γιατί οι πολύτεκνες μάνες εγκαταλείπουν την οικογένεια. Δεν μπορούμε να συμπεριφερόμαστε σαν να έχει εγκληματίσει ο άλλος, επειδή έχουμε δει μία παρόμοια ιστορία!

Μπορεί η συγκεκριμένη μητριά να κάνει όντως 5 άλλα παιδιά και να το αγνοεί το αγοράκι. Η να χωρίσει και να φύγει στην Αυστραλία και να μην την ξαναδούν. Η να κάνει ένα μωρό, και μετά ο μπαμπάς να προχωρήσει στο επόμενο νεότερο μοντέλο και να καταλήξουν οι δύο πρώην φίλες για το καλό των παιδιών να βρίζουν μαζί τον τύπο. Η απλά να μείνουν τα πράγματα ως έχουν, και ο μικρός να διατηρήσει μία καλή σχέση μαζί της μέχρι να φύγει στην Αμερική για σπουδές και να βλέπει μαμά, μπαμπά και μητριά 1 φορά στα 2 χρόνια. Ποιος ξέρει;

[mkcm]

Και εγώ ξέρω μια ιστορία πολύτεκνης που κάποια στιγμή της τη βάρεσε, παράτησε το σύζυγο και τα παιδιά και τα φτιαξε με ένα τύπο 10 χρόνια μικρότερο. Δε θα πει όμως αυτή η μία ιστορία ότι οι άντρες πρέπει να αρνούνται να κάνουν πολλά παιδιά γιατί οι πολύτεκνες μάνες εγκαταλείπουν την οικογένεια. Δεν μπορούμε να συμπεριφερόμαστε σαν να έχει εγκληματίσει ο άλλος, επειδή έχουμε δει μία παρόμοια ιστορία!

Μπορεί η συγκεκριμένη μητριά να κάνει όντως 5 άλλα παιδιά και να το αγνοεί το αγοράκι. Η να χωρίσει και να φύγει στην Αυστραλία και να μην την ξαναδούν. Η να κάνει ένα μωρό, και μετά ο μπαμπάς να προχωρήσει στο επόμενο νεότερο μοντέλο και να καταλήξουν οι δύο πρώην φίλες για το καλό των παιδιών να βρίζουν μαζί τον τύπο. Η απλά να μείνουν τα πράγματα ως έχουν, και ο μικρός να διατηρήσει μία καλή σχέση μαζί της μέχρι να φύγει στην Αμερική για σπουδές και να βλέπει μαμά, μπαμπά και μητριά 1 φορά στα 2 χρόνια. Ποιος ξέρει;

 

Οπότε, δεν έχει νόημα να ανταλλάζουμε απόψεις, αφού πρόκειται για φιλοσοφικές συζητήσεις, καθώς δεν ξέρουμε τι επιφυλάσσει το μέλλον.

[mother_tree]

Tzatzikaki, όσο συμφωνείς μέχρι κεραίας σε κάτι δυναμικό ή απειλιτικό μη σκάσει η κοπέλα, δεν ψάχνεις για λύση στο πρόβλημα.

Κι εσύ mother tree που λες ότι καμμία δεν έχει δώσει αληθινή λύση, άρχισε να διαβάζεις πριν σχολιάσεις.

Έχουν ειπωθεί πολύ ώριμες σκέψεις εδώ μέσα που θα μπορούσαν να βοηθήσουν όποιον θέλει πραγματικά να δει το πρόβλημα σε βάθος.

Αν το θέμα μας είναι να πετροβολούμε για πάντα την αντροχωρίστα, χώστε ελεύθερα. Κι εγώ δεν έχω να προσθέσω τίποτα.

 

Εγώ καταθέτω την άποψή μου και επιχειρηματολογώ. Δεν είμαι ψυχολόγος για να βοηθήσω την νυν να διαχειριστεί τα θέματά της, μπορεί να πάει σε κάποιον ειδικό. Και επειδή έχω διαβάσει τι έχει γραφτεί, οι μόνες σοβαρές προτάσεις ήταν της Niki81.

Όλα τα άλλα αφορούν για την ανωτερότητα που πρέπει να δείξει η μαμά, κάτι που προφανώς δείχνει εδώ και χρόνια αλλιώς δεν θα είχε θέμα!

Δεν καταλαβαίνω πως τέθηκε θέμα για το εάν μία μητριά αγαπάει το παιδί του συζύγου. Αυτό είναι άλλο θέμα και αν θέλεις κάποιος ας το ανοίξει να συζητηθεί.

Είναι προφανές πως όταν μία νορμάλ γυναίκα ή άντρας ζει σε ένα σπίτι που υπάρχουν παιδιά από προηγούμενο γάμο και θα δεθεί και θα τα αγαπήσει και πολλές φορές αναλόγως και των συνθηκών (και εδώ μιλάω για βιολογικούς γονείς που δεν ασχολούνται καθόλου) μπορεί να τα αγαπήσει και περισσότερο.

Τι σχέση έχει αυτό με το παρόν θέμα? Για εμένα καμία. Το πώς μπορεί να νιώθει ένας νορμάλ πατριός ή μία νορμάλ μητριά δεν έχει να κάνει με την ιστορία που έχει τεθεί εδώ. Τουλάχιστον όπως μας παρουσιάζονται τα πράγματα, δεν ξέρουμε τι ισχύει.

Εγώ προσωπικά το θεωρώ λάθος από προσωπική εμπειρία ο καθένας να ομαδοποιεί όλες τις καταστάσεις το ίδιο και να δίνει άλλοθι ή να προσπαθήσει να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα λόγω προσωπικών βιωμάτων.

Εάν π.χ. εγώ έχω προσωπικά προβλήματα με την πεθερά μου τι σημαίνει ότι όλες οι πεθερές είναι ίδιες και κακές?? Σαφώς και όχι! Οτιδήποτε άλλο δείχνει προκατάληψη!

Εγώ αυτό που βλέπω στο συγκεκριμένο θέμα είναι πως η νυν φέρεται με τρόπο που δεν αρμόζει ούτε στο παιδί, ούτε στον μπαμπά αλλά ούτε και στην μαμά.

Τώρα αν η αντίθετη άποψη (όποια και εάν είναι αυτή) δεν μας αρέσει, λυπάμαι πολύ, αλλά πρέπει να ξέρουμε να συζητάμε και όχι να απαξιώνουμε τον συνομιλητή πηγαίνοντας αλλού την κουβέντα.

Προφανώς το τρίχα τρίχα που έγραψα δεν θα το πάρει κανείς σοβαρά να το εφαρμόσει αλλά εγώ από αυτά που διαβάζω καταλαβαίνω την μαμά όχι την μητριά.

Και σαφώς διαφωνώ πως τους κανόνες για ένα παιδί τους βάζουν οι γονείς και όχι ένα τρίτο πρόσωπο.

Φίλη μου κρατάει τα παιδιά του αδερφού της που χώρισε, όταν θέλουν να δουν παραπάνω τηλεόραση κλπ ή ζητούν κάτι που δεν το έχει συμφωνήσει με τους γονείς παίρνει τηλ την μαμά και την ρωτάει. Και μιλάμε για απλά καθημερινά πράγματα. Αυτά δείχνουν στο παιδί ποιος έχει την ευθύνη του και ποιος είναι πραγματικά ο γονιός του.

Τέλος να πω ότι η μαμά, όπως είπα και αλλού να κάνει μία σοβαρή κουβέντα με τον μπαμπά για να μαζέψει την νυν. Αυτά!

[ΑΡΓΚ]

Οπότε, δεν έχει νόημα να ανταλλάζουμε απόψεις, αφού πρόκειται για φιλοσοφικές συζητήσεις, καθώς δεν ξέρουμε τι επιφυλάσσει το μέλλον.

 

Σε κάποιο βαθμό, όντως. Μπορεί η μαμά να το παίξει ανώτερη και η άλλη να τραβήξει το σκοινί όσο δεν παίρνει. Η μπορεί η μαμά να απειλήσει και η άλλη να εκδικηθεί το παιδί ή να την τραβήξει στο αυτόφορο ή να φωνάξει ένα μπράβο να τη δείρει. Θεωρητικά όλα γίνονται!

[Niki81]

Δλδ οκ μια γυναικα αγαπάει,λατρευει το παιδι του αντρα της.Και μπραβο της.Απο την άλλη όμως υπαρχεικαι η μαμα του παιδιου η οποια ουτε αδιαφορη είναι,ουτε παρατημενο εχει το παιδι.Και ενοχληται και δε θελει η νυν συζυγος να παρουσιαζεται ως μαμα του δικου της παιδιου.

 

Για ποιο λογο η νυν συζυγος μπορει να επιμενει να αυτοαποκαλείται μαμα του παιδιου?Δλδ να το αγαπάει και να το φροντιζει χωρις τον τιτλο της μαμας δε γινεται?

 

Και δε μιλαμε να παει να της αγορασει μια μπλουζα και να τη ρωτησει η πωλητρια είναι για την κορη σας και να πει ναι...ενταξει αυτά είναι λεπτομέρειες που γινονται και για πρακτικούς λογους.

 

Αλλα να πηγαινει σε παρτυ με τους συμμαθητες της και να αυτοαποκαλείται μαμα του παιδιου για ποιο λογο?Που προσωπικα δεν καταλαβαίνω καν γιατι να παει αυτή το παιδι σε ένα παρτυ αλλα τεσπα.

 

Προφανως αλλαζουν τα δεδομενα όταν από την άλλη πλευρα υπαρχει μια μαμα αδιαφορη και το παιδι από μονο του δενεται περισσοτερο με τη νυν συζυγο...ισως και το ιδιο να ζηταει να την αποκαλει μαμα.Αλλα άλλο το ένα ...άλλο το άλλο.

[ΑΡΓΚ]

Αλλα να πηγαινει σε παρτυ με τους συμμαθητες της και να αυτοαποκαλείται μαμα του παιδιου για ποιο λογο?Που προσωπικα δεν καταλαβαίνω καν γιατι να παει αυτή το παιδι σε ένα παρτυ αλλα τεσπα.

 

Aυτό είναι μία ερώτηση που μου ήρθε και εμένα. Γιατί δεν πάει ο πατέρας το παιδί στην όποια εκδήλωση, αφού το βλέπει και τόσο λίγο;

Οσο για το πάρτυ, πόσες κουβέντες ποια προλαβαίνουν να ανταλλαχθούν στην πόρτα; Στην 4η-5η δημοτικού, δεν κάθονται οι γονείς στα παιδικά πάρτυ ούτε στα ραντεβού για παιχνίδι, ούτε συχνάζουν στην παιδική χαρά.

[tzatzikaki]

Άννα μου εγώ από τη συζήτηση με κοινές μας φίλες και από τη συζήτηση μαζί σας τώρα και φυσικά από τις συζητήσεις με την ίδια, έχω καταλάβει πως λύση ΛΥΣΗ, δεν υπάρχει.

Αυτά περί ψυχραιμίας της τα λέω κι εγώ. Τι φαντάστηκες, ότι θα την παρότρυνα να γίνει μαλλιοκούβαρα με τη νυν? Φαντάζομαι αυτά γράφονται στο πλαίσιο του χιούμορ. Πλεόν κάθε φορά που βρισκόμαστε ή μιλάμε στο τηλέφωνο, προσπαθώ να αλλάξω το θέμα της συζήτησης. Αφού το έχω εξαντλήσει κι εγώ μαζί της το θέμα, κάθε φορά τα ίδια λέμε. Γι'αυτό σκέφτηκα να τα πούμε και εδώ, να ακούσω γνώμες από μαμάδες μήπως και υπάρχει κάτι πρακτικό που μας διαφεύγει. Ε τώρα για το γεγονός ότι αναλώθηκε κάποια στιγμή η συζήτηση στο λιθοβολισμό της αντροχωρίστρας, καλώς ή κακώς ήταν αναμενόμενο ότι κάποια στιγμή θα συνέβαινε. Είναι δύσκολο να μη σχολιάσεις τόσο απαράδεκτη συμπεριφορά.

'Απαξ και υπάρχει μαμά που αγαπάει και νοιάζεται το παιδί και είναι παρούσα με όλη τη σημασία της λέξης, το βρίσκω τρομερά εξοργιστικό να οικειοποιείται κάποιος άλλος το "μαμά". Έχει βάρος και σημασία αυτή η λέξη, εγώ προσωπικά δεν την περνάω "έτσι". Ούτε μπορώ να συμβουλεύσω τη φίλη μου να την περάσει "έτσι". Δεκτές και οι αντίθετες απόψεις βεβαίως, δεν κρίνω κανέναν για τη γνώμη του.

Με την ευκαιρία να ευχαριστήσω και πάλι όσες ασχοληθήκατε!

[vtgian]

Επανέρχομαι μόνο και μόνο για να διευκρινίσω ότι όλα αυτά που έχει περιγράψει η θεματοθέτρια ως παράλογη συμπεριφορά της νυν, προέρχονται από ότι έχουν μεταφέρει τρίτοι στην μαμά και όχι από δική της ή του παιδιού μαρτυρία.

 

Στο τι λένε τρίτοι, προσωπικά δε θα βασιζόμουν, ειδικά αν δεν ήταν κάτι πολύ πολύ σοβαρό (πχ κακοποίηση). Αυτά τα οποία περιέγραψε η θεματοθέτρια θα μπορούσαν όντως να έχουν ειπωθεί χάριν ευκολίας και να έχουν μεταφερθεί με λάθος τρόπο

Παραδείγματα:

-Η νυν πάει να πάρει το παιδί από πάρτυ, στην είσοδο την ρωτάει μαμά που δεν την γνωρίζει ποιανου μαμά είναι, λέει του τάδε. Φίλη που το ακούει το μεταφράζει ως η νυν αυτοαποκαλείται μητέρα του παιδιού τσ τσ τσ...

-Είναι σε παρέα μαμάδων που σχολιάζουν τις δυσκολίες του παιδιού, την ρωτάει κάποια που δεν ξέρει, απαντά ότι όντως είναι δύσκολο να μεγαλώνει κανείς παιδί (χωρίς να εξηγήσει ότι δεν είναι βιολογική μητέρα). Τρίτη μάνα που γνωρίζει πως έχουν τα πράγματα, μεταφέρει στη μαμά "να την δεις στο πάρτυ που το έπαιζε μαμά...."

 

Μπορεί όντως η νυν να καταβάλει "υπερπροσπάθεια" να οικοιοποιηθεί τον ρόλο της μαμά. Μπορεί από ανασφάλεια να γίνει αποδεκτή από το παιδί, να υπερβάλλει. Μπορεί απλά να είναι κακεντρεχής.

 

Είναι πάρα πολλά τα δεδομένα που δεν ξέρουμε, ούτε εμείς ούτε η θεματοθέτρια και εύκολα μπορούμε να πέσουμε στη λούπα του να εξαντληθούμε σε κουτσομπολιό. Για να λέτε κάθε φορά τα ίδια tzatzikaki, προσωπικά καταλαβαίνω αυτό που έγραψε η ΑγγεΚ, η φίλη σου δυστυχώς δεν θέλει να συνειδητοποιήσει ότι οι συνθήκες πλέον έχουν αλλάξει και δεν μπορεί να περάσει τους δικούς της όρους στην σχέση που έχει η οικογένεια του πατέρα με το παιδί. Δύσκολο, αλλά είναι η πραγματικότητα.

[mother_tree]

Επανέρχομαι μόνο και μόνο για να διευκρινίσω ότι όλα αυτά που έχει περιγράψει η θεματοθέτρια ως παράλογη συμπεριφορά της νυν, προέρχονται από ότι έχουν μεταφέρει τρίτοι στην μαμά και όχι από δική της ή του παιδιού μαρτυρία.

 

Στο τι λένε τρίτοι, προσωπικά δε θα βασιζόμουν, ειδικά αν δεν ήταν κάτι πολύ πολύ σοβαρό (πχ κακοποίηση). Αυτά τα οποία περιέγραψε η θεματοθέτρια θα μπορούσαν όντως να έχουν ειπωθεί χάριν ευκολίας και να έχουν μεταφερθεί με λάθος τρόπο

Παραδείγματα:

-Η νυν πάει να πάρει το παιδί από πάρτυ, στην είσοδο την ρωτάει μαμά που δεν την γνωρίζει ποιανου μαμά είναι, λέει του τάδε. Φίλη που το ακούει το μεταφράζει ως η νυν αυτοαποκαλείται μητέρα του παιδιού τσ τσ τσ...

-Είναι σε παρέα μαμάδων που σχολιάζουν τις δυσκολίες του παιδιού, την ρωτάει κάποια που δεν ξέρει, απαντά ότι όντως είναι δύσκολο να μεγαλώνει κανείς παιδί (χωρίς να εξηγήσει ότι δεν είναι βιολογική μητέρα). Τρίτη μάνα που γνωρίζει πως έχουν τα πράγματα, μεταφέρει στη μαμά "να την δεις στο πάρτυ που το έπαιζε μαμά...."

 

Μπορεί όντως η νυν να καταβάλει "υπερπροσπάθεια" να οικοιοποιηθεί τον ρόλο της μαμά. Μπορεί από ανασφάλεια να γίνει αποδεκτή από το παιδί, να υπερβάλλει. Μπορεί απλά να είναι κακεντρεχής.

 

Είναι πάρα πολλά τα δεδομένα που δεν ξέρουμε, ούτε εμείς ούτε η θεματοθέτρια και εύκολα μπορούμε να πέσουμε στη λούπα του να εξαντληθούμε σε κουτσομπολιό. Για να λέτε κάθε φορά τα ίδια tzatzikaki, προσωπικά καταλαβαίνω αυτό που έγραψε η ΑγγεΚ, η φίλη σου δυστυχώς δεν θέλει να συνειδητοποιήσει ότι οι συνθήκες πλέον έχουν αλλάξει και δεν μπορεί να περάσει τους δικούς της όρους στην σχέση που έχει η οικογένεια του πατέρα με το παιδί. Δύσκολο, αλλά είναι η πραγματικότητα.

 

Αυτό έγραψε η κοπέλα: To ότι πλασσάρεται η νυν ως "μαμά", η φίλη μου το μαθαίνει από κοινούς γνωστούς που πηγαίνουν αλλά και το παιδί της λέει κάποια πράγματα!!!!

 

[Niki81]

Επανέρχομαι μόνο και μόνο για να διευκρινίσω ότι όλα αυτά που έχει περιγράψει η θεματοθέτρια ως παράλογη συμπεριφορά της νυν, προέρχονται από ότι έχουν μεταφέρει τρίτοι στην μαμά και όχι από δική της ή του παιδιού μαρτυρία.

 

Στο τι λένε τρίτοι, προσωπικά δε θα βασιζόμουν, ειδικά αν δεν ήταν κάτι πολύ πολύ σοβαρό (πχ κακοποίηση). Αυτά τα οποία περιέγραψε η θεματοθέτρια θα μπορούσαν όντως να έχουν ειπωθεί χάριν ευκολίας και να έχουν μεταφερθεί με λάθος τρόπο

Παραδείγματα:

-Η νυν πάει να πάρει το παιδί από πάρτυ, στην είσοδο την ρωτάει μαμά που δεν την γνωρίζει ποιανου μαμά είναι, λέει του τάδε. Φίλη που το ακούει το μεταφράζει ως η νυν αυτοαποκαλείται μητέρα του παιδιού τσ τσ τσ...

-Είναι σε παρέα μαμάδων που σχολιάζουν τις δυσκολίες του παιδιού, την ρωτάει κάποια που δεν ξέρει, απαντά ότι όντως είναι δύσκολο να μεγαλώνει κανείς παιδί (χωρίς να εξηγήσει ότι δεν είναι βιολογική μητέρα). Τρίτη μάνα που γνωρίζει πως έχουν τα πράγματα, μεταφέρει στη μαμά "να την δεις στο πάρτυ που το έπαιζε μαμά...."

 

Μπορεί όντως η νυν να καταβάλει "υπερπροσπάθεια" να οικοιοποιηθεί τον ρόλο της μαμά. Μπορεί από ανασφάλεια να γίνει αποδεκτή από το παιδί, να υπερβάλλει. Μπορεί απλά να είναι κακεντρεχής.

 

Είναι πάρα πολλά τα δεδομένα που δεν ξέρουμε, ούτε εμείς ούτε η θεματοθέτρια και εύκολα μπορούμε να πέσουμε στη λούπα του να εξαντληθούμε σε κουτσομπολιό. Για να λέτε κάθε φορά τα ίδια tzatzikaki, προσωπικά καταλαβαίνω αυτό που έγραψε η ΑγγεΚ, η φίλη σου δυστυχώς δεν θέλει να συνειδητοποιήσει ότι οι συνθήκες πλέον έχουν αλλάξει και δεν μπορεί να περάσει τους δικούς της όρους στην σχέση που έχει η οικογένεια του πατέρα με το παιδί. Δύσκολο, αλλά είναι η πραγματικότητα.

 

 

Μα με τη λογικη αυτή να μην απανταμε σε κανενα θεμα γιατι μπορει αλλα να ισχυουν...δε σε καταλαβαίνω.

 

Η κοπελα γραφει πολύ συγκεκριμένα αυτό

 

Ενώ όλες οι μαμάδες ξέρουν ότι δεν είναι η μαμά του, αυτή συνεχώς έλεγε και τι δύσκολο για εμάς τις μαμάδες να μεγαλώνουμε παιδί και έλεγε επιδεικτικά πείτε στον …. ότι τον θέλει η μαμά του λίγο και τέτοια.

 

Εσενα αυτό σου κανει νορμαλ συμπεριφορά?Εσυ δλδ αν δε ζουσε μαζι σας το παιδι και το εβλεπες κάθε σκ και αν δεν μεγάλωνες άλλο παιδακι θα πηγαινες να ανοίξεις κουβεντα για το ποσο δυσκολο είναι για εμας τις μαμαδες να μεγαλωνουμε παιδια?

[ΑΝΝΑ24]

Άννα μου εγώ από τη συζήτηση με κοινές μας φίλες και από τη συζήτηση μαζί σας τώρα και φυσικά από τις συζητήσεις με την ίδια, έχω καταλάβει πως λύση ΛΥΣΗ, δεν υπάρχει.

Αυτά περί ψυχραιμίας της τα λέω κι εγώ. Τι φαντάστηκες, ότι θα την παρότρυνα να γίνει μαλλιοκούβαρα με τη νυν? Φαντάζομαι αυτά γράφονται στο πλαίσιο του χιούμορ. Πλεόν κάθε φορά που βρισκόμαστε ή μιλάμε στο τηλέφωνο, προσπαθώ να αλλάξω το θέμα της συζήτησης. Αφού το έχω εξαντλήσει κι εγώ μαζί της το θέμα, κάθε φορά τα ίδια λέμε. Γι'αυτό σκέφτηκα να τα πούμε και εδώ, να ακούσω γνώμες από μαμάδες μήπως και υπάρχει κάτι πρακτικό που μας διαφεύγει. Ε τώρα για το γεγονός ότι αναλώθηκε κάποια στιγμή η συζήτηση στο λιθοβολισμό της αντροχωρίστρας, καλώς ή κακώς ήταν αναμενόμενο ότι κάποια στιγμή θα συνέβαινε. Είναι δύσκολο να μη σχολιάσεις τόσο απαράδεκτη συμπεριφορά.

'Απαξ και υπάρχει μαμά που αγαπάει και νοιάζεται το παιδί και είναι παρούσα με όλη τη σημασία της λέξης, το βρίσκω τρομερά εξοργιστικό να οικειοποιείται κάποιος άλλος το "μαμά". Έχει βάρος και σημασία αυτή η λέξη, εγώ προσωπικά δεν την περνάω "έτσι". Ούτε μπορώ να συμβουλεύσω τη φίλη μου να την περάσει "έτσι". Δεκτές και οι αντίθετες απόψεις βεβαίως, δεν κρίνω κανέναν για τη γνώμη του.

Με την ευκαιρία να ευχαριστήσω και πάλι όσες ασχοληθήκατε!

 

Tzatzikaki μου, ό,τι έχω γράψει έχει σαν προυπόθεση ότι η φίλη σου την έχει πατήσει κι έχει μπλέξει με τα σκ%^&.

Αλλά επειδή είναι ακόμα νέα και είναι κρίμα να φάει μια ζωή ολόκληρη στη σκιά του τι έκανε και τι είπε η άλλη, γι αυτό προτείνω την επόμενη φορά να την προτρέψεις να μην στριφογυρίζει γύρω από αυτά. Αλλιώς η ζωής της κινδυνεύει να πάει χαμένη.

Δεν μπορούμε να φτιάξουμε κανέναν, ούτε να αλλάξουμε κανέναν.

Αυτό που προτείνω δεν είναι ανωτερώτητα. Είναι αυτοπροστασία.

[Niki81]

Tzatzikaki μου, ό,τι έχω γράψει έχει σαν προυπόθεση ότι η φίλη σου την έχει πατήσει κι έχει μπλέξει με τα σκ%^&.

Αλλά επειδή είναι ακόμα νέα και είναι κρίμα να φάει μια ζωή ολόκληρη στη σκιά του τι έκανε και τι είπε η άλλη, γι αυτό προτείνω την επόμενη φορά να την προτρέψεις να μην στριφογυρίζει γύρω από αυτά. Αλλιώς η ζωής της κινδυνεύει να πάει χαμένη.

Δεν μπορούμε να φτιάξουμε κανέναν, ούτε να αλλάξουμε κανέναν.

Αυτό που προτείνω δεν είναι ανωτερώτητα. Είναι αυτοπροστασία.

 

Περα από το θεμα της αυτοπροστασιας και περα από την ενοχληση της μαμας...εσενα δε θα σε προβληματιζε αν το παιδι σου περναγε χρονο με μια άλλη γυναικα η οποια φενεται να εχει μια εμμονη να το παιζει η μαμα του παιδιου σου?Εννοω δε θα σε προβληματιζε το ποσο αυτό θα κουρασει το παιδι σου.

 

Εμενα πχ το να ειχα καποιο φιλο οοποιος να μου φεροταν σα να είμαι η γυναικα του...ενώ δενειμαι ..θα με καταπιεζε μπορω να πω.Καμια φορα ακομα και η αγαπη αν επιβάλλεται με τροπο κατναγκαστικο...ενοχλεί.

[ΑΡΓΚ]

Περα από το θεμα της αυτοπροστασιας και περα από την ενοχληση της μαμας...εσενα δε θα σε προβληματιζε αν το παιδι σου περναγε χρονο με μια άλλη γυναικα η οποια φενεται να εχει μια εμμονη να το παιζει η μαμα του παιδιου σου?Εννοω δε θα σε προβληματιζε το ποσο αυτό θα κουρασει το παιδι σου.

 

Εμενα πχ το να ειχα καποιο φιλο οοποιος να μου φεροταν σα να είμαι η γυναικα του...ενώ δενειμαι ..θα με καταπιεζε μπορω να πω.Καμια φορα ακομα και η αγαπη αν επιβάλλεται με τροπο κατναγκαστικο...ενοχλεί.

 

Μα δεν είναι μία τυχαία γυναίκα. Είναι η σύζυγος του πατέρα και πλέον μέλος της οικογένειας. Δυστυχώς.

[ΑΝΝΑ24]

Περα από το θεμα της αυτοπροστασιας και περα από την ενοχληση της μαμας...εσενα δε θα σε προβληματιζε αν το παιδι σου περναγε χρονο με μια άλλη γυναικα η οποια φενεται να εχει μια εμμονη να το παιζει η μαμα του παιδιου σου?Εννοω δε θα σε προβληματιζε το ποσο αυτό θα κουρασει το παιδι σου.

 

Εμενα πχ το να ειχα καποιο φιλο οοποιος να μου φεροταν σα να είμαι η γυναικα του...ενώ δενειμαι ..θα με καταπιεζε μπορω να πω.Καμια φορα ακομα και η αγαπη αν επιβάλλεται με τροπο κατναγκαστικο...ενοχλεί.

 

Παιδάκι μου ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ!!!!

Θα την έβριζα, θα έκλαιγα, θα έβριζα τον πρώην, θα έσπαγα τη λάμπα κτλ κτλ κτλ.

Αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Τα χέρια της είναι δεμένα και μάλιστα με το νόμο.

Το να λέμε "πωπωπωπωπωπωπωπωπω, τι είπε η μουλάρα" δεν βγάζει πουθενά. Μπορείς να πας έτσι μέχρι τα βαθιά σου γεράματα, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να γεμίσεις πικρία και να καταστρέψεις τον εαυτό σου.

Αυτός την έχει ήδη εγκαταλείψει για την άλλη, δεν έχει επιρροή πάνω του, η άλλη έχει.

Όπως είπα από την αρχή, shit happens!!!!!!!

Μερικές φορές η λύση δεν είναι να προσπαθείς να λύσεις ένα πρόβλημα που δε λύνεται. Πάρτο αλλιώς, αυτό λέω.

[Niki81]

Μα δεν είναι μία τυχαία γυναίκα. Είναι η σύζυγος του πατέρα και πλέον μέλος της οικογένειας. Δυστυχώς.

 

Ουτε κι ο φιλος μου είναι κανενας τυχαίος...αλλα αν η συμπεριφορά του με ενοχλεί..με ενοχλεί πως να το κανουμε?Εδω ανπιασεις το θεμα από την αρχη κονετυουμε να τη βγαλουμε και τρελλη τη μαμα και την προειδοποιούμε κιολας ότι κινδυνευει να χασει το παιδι αν δε συμπεριφερθεί σωστα.Η νυν...προς Θεου...δε την αγγιζουμε...είναι η συζυγος του πατερα.

[vtgian]

Μα με τη λογικη αυτή να μην απανταμε σε κανενα θεμα γιατι μπορει αλλα να ισχυουν...δε σε καταλαβαίνω.

 

Με αυτή τη λογική, να απαντάμε ισορροπημένα, αντικειμενικά και όχι θερμόαιμα Niki.

 

Η κοπελα γραφει πολύ συγκεκριμένα αυτό

 

Ενώ όλες οι μαμάδες ξέρουν ότι δεν είναι η μαμά του, αυτή συνεχώς έλεγε και τι δύσκολο για εμάς τις μαμάδες να μεγαλώνουμε παιδί και έλεγε επιδεικτικά πείτε στον …. ότι τον θέλει η μαμά του λίγο και τέτοια.

 

Πως είσαι τόσο σίγουρη ότι έγιναν έτσι τα πράγματα; Ούτε η μαμά ήταν εκεί, ούτε η θεματοθέτρια, κάποια φίλη μετέφερε ότι νόμισε, όπως το κατάλαβε.

 

Εσενα αυτό σου κανει νορμαλ συμπεριφορά?Εσυ δλδ αν δε ζουσε μαζι σας το παιδι και το εβλεπες κάθε σκ και αν δεν μεγάλωνες άλλο παιδακι θα πηγαινες να ανοίξεις κουβεντα για το ποσο δυσκολο είναι για εμας τις μαμαδες να μεγαλωνουμε παιδια?

 

Πως ξέρεις βρε καλή μου κοπέλα ότι αυτή άνοιξε τη κουβέντα; Πως ξέρεις ότι είχε επιδεικτικό ύφος; Εδώ απέναντί σου τον έχεις τον άλλο και παρεξηγείς το ύφος του! Δε λέω ότι αποκλείεται να είναι έτσι. Λέω ότι μπορεί και να μην είναι. Να μην παίρνει η μαμά τοις μετρητοίς ό,τι ακούει από τρίτους.

 

 

Και τέλος πάντων, ακόμα και αν έτσι είναι η συγκεκριμένη, και αφού η μαμά έχει συζητήσει με τον πρώην και άκρη δεν βγαίνει

α. ακόμα και να μιλήσει μαζί της, θα βγει άκρη νομίζεις; Αν μάλιστα γίνει σε επιθετικό τόνο, ποιος θα ωφεληθεί από την ένταση; Η μαμά; Ίσως στιγμιαία. Τι αντίκτυπο όμως θα είχε αυτό στις σχέσεις του παιδιού με την οικογένεια του πατέρα, γνωρίζουμε; Ποιος της εγγυάται ότι όλο αυτό δε θα γυρίσει μπούμερανγκ στο παιδί;

β. Μετά το διαζύγιο θα πρέπει να καταλάβουν και τα δύο μέρη, ότι δεν εξελίσσεται πλέον ένας αγώνας για το ποιος θα βγει νικητής. Όσο συνεχίζουν να είναι σε κόντρα, τόσο μεγαλύτερο κακό στο παιδί κάνουν. Γι'αυτό θεωρώ ότι η ωριμότερη αντίδραση σε αυτό, από τη στιγμή που δεν υπάρχει συνεργασία, είναι η αδιαφορία και η κατανόηση ότι οι συνθήκες πλέον έχουν αλλάξει.

[vtgian]

Παιδάκι μου ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ!!!!

Θα την έβριζα, θα έκλαιγα, θα έβριζα τον πρώην, θα έσπαγα τη λάμπα κτλ κτλ κτλ.

Αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Τα χέρια της είναι δεμένα και μάλιστα με το νόμο.

Το να λέμε "πωπωπωπωπωπωπωπωπω, τι είπε η μουλάρα" δεν βγάζει πουθενά. Μπορείς να πας έτσι μέχρι τα βαθιά σου γεράματα, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να γεμίσεις πικρία και να καταστρέψεις τον εαυτό σου.

Αυτός την έχει ήδη εγκαταλείψει για την άλλη, δεν έχει επιρροή πάνω του, η άλλη έχει.

Όπως είπα από την αρχή, shit happens!!!!!!!

Μερικές φορές η λύση δεν είναι να προσπαθείς να λύσεις ένα πρόβλημα που δε λύνεται. Πάρτο αλλιώς, αυτό λέω.

 

Αυτό ακριβώς!

[ΑΡΓΚ]

Ουτε κι ο φιλος μου είναι κανενας τυχαίος...αλλα αν η συμπεριφορά του με ενοχλεί..με ενοχλεί πως να το κανουμε?Εδω ανπιασεις το θεμα από την αρχη κονετυουμε να τη βγαλουμε και τρελλη τη μαμα και την προειδοποιούμε κιολας ότι κινδυνευει να χασει το παιδι αν δε συμπεριφερθεί σωστα.Η νυν...προς Θεου...δε την αγγιζουμε...είναι η συζυγος του πατερα.

 

Οχι βρε Νικη δεν είναι τρελη η κοπέλα προς Θεού, απλά έχει μπλέξει και βασανίζεται για κάτι που δεν μπορεί να ελέγξει. Αν ο άντρας της δεν ήταν γάιδαρος, δε θα την είχε απατήσει. Αν η νέα σύζυγος δεν ήταν είτε εντελώς ηλίθια είτε ανήθικη δε θα τα είχε μπλέξει με παντρεμένο. Αλλά δε μιλάμε τώρα για μία φίλη ή γνωστή που τη βρίζεις, εκτονώνεσαι, τη βγάζεις από τη ζωή σου και τελειώνεις. Μπορεί να σκάσει από το άγχος, να κάνει σενάρια επί σεναρίων η μαμά, να ακούει κουτσομπολιά, να αναλυει καθε λέξη, αλλά η άλλη δε θα φύγει και δε θα αλλάξει γιατί ο πατέρας του παιδιού την έφερε στη ζωή του. Οσο δεν υπάρχει κίνδυνος, όσο λιγότερο ασχολείται η μαμά, τόσο το καλύτερο για την ίδια, να προχωρήσει τη ζωή της αντί να χτυπάει το κεφάλι της στον τοίχο όπως έμπλεξε.

[mother_tree]

Ουτε κι ο φιλος μου είναι κανενας τυχαίος...αλλα αν η συμπεριφορά του με ενοχλεί..με ενοχλεί πως να το κανουμε?Εδω ανπιασεις το θεμα από την αρχη κονετυουμε να τη βγαλουμε και τρελλη τη μαμα και την προειδοποιούμε κιολας ότι κινδυνευει να χασει το παιδι αν δε συμπεριφερθεί σωστα.Η νυν...προς Θεου...δε την αγγιζουμε...είναι η συζυγος του πατερα.

 

Αυτό προσπαθώ να πω και εγώ αλλά μάλλον δεν έχει γίνει κατανοητό. Γι αυτό ξαναλέω ότι οι προσωπικές μας εμπειρίες δεν βοηθάνε την μαμά στο συγκεκριμένο θέμα. Δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο αυτό το θέμα έχει εξελιχθεί να προσπαθούμε να πειστούμε ότι πρέπει να αποδεχτούμε την συμπεριφορά της νυν ως κάτι το φυσιολογικό και μη αναστρέψιμο και η μαμά να κάνει το κορόιδο σε ότι αφορά το παιδί της!!

Καλό να είμαστε υπεράνω όταν μάλιστα μιλάμε για άλλους αλλά διερωτώμαι εάν ήταν το δικό μας το παιδί και ήμασταν στην θέση της μαμάς θα ήμασταν το ίδιο large??

 

Επίσης, να θυμίσω ότι το παιδί τα λέει το ίδιο στην μαμά άρα έχει και αυτό ενοχληθεί. Οπότε ίσως και να ήταν καλύτερο να εστιάσουμε και λίγο στο παιδί και όχι στην απενεχοποίηση της νυν!

[ΑΝΝΑ24]

mother tree, εκτός από το ξεμάλλιασμα έχεις κάποια ρεαλιστική πρόταση;

Κανείς δεν απενοχοποίησε τη νυν.

 

Αν αυτό που μας ενδιαφέρει είναι το παιδί, τότε ας ζυγίσουμε πόσο μπορεί να ενοχληθεί από τη συμπεριφορά της άλλης και πόσο να συνθλιβεί ανάμεσα στον πόλεμο των Ρόουζ.

[mother_tree]

mother tree, εκτός από το ξεμάλλιασμα έχεις κάποια ρεαλιστική πρόταση;

Κανείς δεν απενοχοποίησε τη νυν.

 

Αν αυτό που μας ενδιαφέρει είναι το παιδί, τότε ας ζυγίσουμε πόσο μπορεί να ενοχληθεί από τη συμπεριφορά της άλλης και πόσο να συνθλιβεί ανάμεσα στον πόλεμο των Ρόουζ.

 

Ναι μπορείς να διαβάσεις τα προηγούμενα μηνύματά μου. Και για να σε βοηθήσω, έχω προτείνει να μιλήσει με τον μπαμπά και να το λύσει.

Για να με βοηθήσεις και εσύ θέλεις να μας πει την δική σου ρεαλιστική πρόταση? Φαντάζομαι δεν είναι να την αγνοήσει και να αφήσει έρμαιο το παιδί της στα χέρια της νυν.

[Niki81]

mother tree, εκτός από το ξεμάλλιασμα έχεις κάποια ρεαλιστική πρόταση;

Κανείς δεν απενοχοποίησε τη νυν.

 

Αν αυτό που μας ενδιαφέρει είναι το παιδί, τότε ας ζυγίσουμε πόσο μπορεί να ενοχληθεί από τη συμπεριφορά της άλλης και πόσο να συνθλιβεί ανάμεσα στον πόλεμο των Ρόουζ.

 

Αν δλδ το παιδι ενοχληθεί να του πει...λυπάμαι αγορι μου...δεν μπορούμε να κανουμε κατι...αλλαξανε τα πραγματα...σκασε και κολυμπα.

[vtgian]

Σημειώνω κάποια πράγματα που έχει γράψει η θεματοθέτρια

 

Η φίλη μου έχει καταλάβει ότι και το παιδί ενοχλείται από την στάση της μητριάς αλλά επειδή στο σπίτι του μπαμπά όλα επιτρέπονται, ποιο παιδάκι είναι σε αυτή την ηλικία ώριμο να καταλάβει τι παίζει? Οπότε αν η φίλη μου του πει π.χ. όχι στο να αγοράσει ένα playstation που μπορεί να κάνει και 300 ευρώ, το παιδί θα πει "εντάξει θα πω στην ... να μου το αγοράσει που με αγαπά πιο πολύ".

 

Δεν μου έχει γίνει ακόμα ξεκάθαρο με ποιον τρόπο ενοχλείται το παιδί από τη συμπεριφορά της πρώην. Εσείς έχετε καταλάβει; Είναι λέει κάτι που έχει καταλάβει η μαμά. Τι ακριβώς έχει εκφράσει το παιδί, ξέρουμε;

 

Έπειτα, η μαμά λέει ότι ο μπαμπάς δεν πασάρει το παιδί στην νυν

Το παιδί όταν πηγαίνει στον πατέρα είναι πάντοτε παρών ο πατέρας, δεν της το πασάρει το παιδί, δεν της έχει ζητήσει κανείς να παίξει τον ρόλο του κηδεμόνα, μόνη της τον παίρνει (στην κυριολεξία όμως)

 

αλλά μετά η νυν είναι αυτή που πάει το παιδί στο πάρτυ (υποθέτω με την άδεια του πατέρα του)

Να σας δώσω παράδειγμα: σε πάρτυ φίλου του παιδιού που γινόταν Σάββατο και τον είχε ο πατέρας του τον πήγε η νυν.

 

Για όλα αυτά λέω ότι μπορεί η νυν να είναι κακεντρεχής και επιδεικτική, αλλά όχι και ότι η μαμά δεν μπαίνει στο trip του ανταγωνισμού.