Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[TheoCoach]

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

 

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

 

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

 

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

 

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.

Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.

Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.

Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'

 

 

Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

 

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα..

 

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

 

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

 

'Αγαπητέ Θεέ,

 

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

 

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

 

Αιώνια η βασιλεία Σου.

 

Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'

 

Και κάτι επίκαιρο για το Πάσχα:

http://www.funlist.theanswerto.gr/happyeaster.html

[ΠΗΝΕΛΟΠΗ]

H ταν τρείς φίλες και λέει η μια: - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να

γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο

για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ: 'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'.

Η άλλη λέει:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που

κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση

και να πώ: 'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'

Λέει και η τρίτη:

- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει

μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να

μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες: 'Θα σου γ......

την μάνα!' και να βγω και να πω 'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'

[fokion]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:

 

 

"Πώς αισθάνεστε;"

 

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την

οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει

παιδί!"

 

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

 

 

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς

έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

 

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά

μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να

πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

 

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

 

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός

[maryp]

Μια μέρα το Αμερικανικό Πεντάγωνο αποφάσισε να θέσει σε εθελουσία έξοδο 3 στρατηγούς του.Ως αποζημίωση υποσχέθηκε να δώσει 100.000 δολάρια για κάθε μέτρο που θα μετρούσαν ανάμεσα σε δύο μέρη του σώματός τους.

Ο πρώτος ζήτησε να τον μετρήσουν από τις πατούσες ως την κορυφή του κεφαλιού. Πήρε 186.000 δολάρια.

Οδεύτερος ζήτησε να του μετρήσουν το άνοιγμα των χεριών του. Πήρε 205.000 δολάρια.

Ο τρίτος ζήτησε να τον μετρήσουν από την άκρη του πέους μέχρι τους ορχεις, κάτι που έκανε να βάλουν τα γέλια όσοι το άκουσαν.

Οι εξέταστές και οι άλλοι συνάδελφοι προσπάθησαν να τον μεταπείσουν, να διαλέξει άλλο μέρος του σώματος, αλλά ο ίδιος ήταν ανένδοτος. Έτσι κατέβασε το εσώρουχο και ο εξεταστής έσκυψε να μετρήσει...

«Δεν καταλαβάινω» είπε. «Που είναι οι όρχεις;»

«Στο Βιετνάμ» απάντησε ο στρατηγός. «Περιμένω να με πληρώσετε!»

[xrysalis]

how GREEKS do business

 

CON POULOS (father): I want you to marry a girl of my choice.

 

GEORGE POULOS: 'I will choose my own bride!!! '

 

CON POULOS (father): 'But the girl is Bill Gates's daughter.. '

 

GEORGE POULOS 'Well, in that case... ok'

 

Next CON POULOS approaches Bill Gates.

CON POULOS (father): 'I have a husband for your daughter.... '

 

Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!! '

 

CON POULOS (father): 'But this young man is a vice-president of the

WorldBank. '

 

Bill Gates: 'Ah, in that case... ok'

 

Finally CON POULOS goes to see the president of the World Bank.

 

CON POULOS : 'I have a young man to be recommended as a vice-president.

 

President: 'But I already have more vice- presidents than I need! '

 

CON POULOS : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law. '

 

President: 'Ah, in that case... ok'

 

And that is how GREEKS do business.

[KATRIN69]

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Nut, καλησπέρα σας."

 

 

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

 

 

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

 

 

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

 

 

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

 

 

Πελάτης : "Α μπα;"

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

 

 

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

 

 

Τηλεφωνήτρια¨ "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

 

 

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

 

 

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

 

 

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

 

Πελάτης "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

 

 

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

 

 

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

 

 

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

 

 

Πελάτης : (Άφωνος)

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

 

 

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

 

 

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

[alvadi]

ΑΤΤΑΚΕΣ ΧΑΡΙ ΚΛΥΝ

 

Στην Ιταλία ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα .... Κυβέρνηση.

 

Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο.

Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... βήχουνε.

 

Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά

τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

 

Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

 

Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

 

Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας

για τον άλλον.

 

Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το

παιδί έχει την υγειά του.

 

Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή

την αεροπορία.

 

Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν

στιγμιαίο καφέ.

 

Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

 

Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα

φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

 

Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

 

Τα ωραιότερα ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «ΤΟ ΘΥΜΑ ΔΕΧΤΗΚΕ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ

ΜΙΑ ΜΑΧΑΙΡΙΑ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ».

 

Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι

του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

 

Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε

σε γιατρό ή συνεργείο.

[alvadi]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"

- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:

- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[xrysalis]

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ....

Ναι = Όχι

Όχι = Ναι

Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς!

Χρειάζομαι = Θέλω..

Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής!

Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις!

Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα..

Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!

Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!

Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;

Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου! = Μήπως, λέω μήπως,σκέφτεσαι πάλι το sex;

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα..

Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα!

Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...

Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος!

Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό..

Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ'αρέσει!

Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά,είσαι και πολύ μαλάκας,ρε παιδάκι μου!

 

 

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ!

Πεινάω = Πεινάω..

Νυστάζω = Νυστάζω..

Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες!

Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα!

Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί!

Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε "έρωτα"..

Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα γ***σουμε απόψε..

Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

Σ?αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα!

Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει.Το είπα...γδύσου τώρα

Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις..

Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεββάτι!!

 

 

 

10 ΑΤΑΚΕΣ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΚΑΙ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΟΥΝ ΧΥΛΟΠΙΤΑ..ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΟΥΝ..!!

 

ΓΥΝΑΙΚΑ :

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου.. (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.. (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο! (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την περίοδο.. (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό. (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου. (Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος στον πλανήτη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω! (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου. (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ. (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι.. (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

 

 

ΑΝΤΡΑΣ :

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου.. (Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας.. (Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο.. (Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή.. (Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό.. (Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου. (Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω! (Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου. (Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ.. (Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι.. (Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[alvadi]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

 

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

 

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

 

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

 

Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα.

 

Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

 

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

[alvadi]

Σύμβουλος επιχειρήσεων

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»

 

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;» Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.

Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

 

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

 

Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

 

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο

βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586 πρόβατα!!!!».

 

«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;» Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;» «Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.

 

«Απίστευτο', λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;» «Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»

[xrysalis]

Γιατί οι Έλληνες άντρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές σε γυναίκες!!

Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συμβουλές σε γυναίκες.

Το πρόβλημα:

"Αγαπητέ κύριε καθηγητά,

 

χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζόμουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ομάδας του άντρα μου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!

 

Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσμό με τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώματα κατάθλιψης.

 

Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομο δεσμό, νιώθω πως έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από κοντά μου και ότι δεν είμαστε όπως παλιά. Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε πια.

 

Θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε;

Ευχαριστώ

Δήμητρα Σ.

Παγκράτι"

 

Η λύση που πρότεινε ο Έλληνας συμβουλάτορας:

 

"Αγαπητή Δήμητρα

 

έχω την εντύπωση πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα, διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος. Ο διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά δεν είχε ξεκινήσει να τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την "παράβαση" με κάνει να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή. Άρχισα να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος διαιτητής σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά πριν από το πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που έχουν οι αντίπαλοι για τερματοφύλακα! Όπως και νά 'χει θα σε συμβούλευα να είσαι πιο προσεκτική με τα αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.

 

Ελπίζω να βοήθησα.

Φιλικά"

[maryp]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν

κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

 

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου

έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

 

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

 

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα

κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

 

Ο τρίτος χαμογελούσε ....με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

 

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...

....που είστε εσείς εγωιστές...

 

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε

το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ...

ποτέ!!!!!!!

 

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

 

-ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο Δ Ε Ν Ε Χ Ω

Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι ????????????

[maryp]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

 

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

 

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

 

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

 

Αντρας: 'Μπραβο'

 

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

 

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

 

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

 

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

 

Αγορι: '250$'

 

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

 

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

 

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

 

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

 

Αγορι: '750$'

 

Αντρας: 'Το παιρνω'

 

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

 

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

 

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

 

Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

 

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

 

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

 

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

[maryp]

Τι λέει κάθε ζώδιο μετά το σεξ?

 

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

 

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

 

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

 

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;;;

 

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

 

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

 

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

 

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

 

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

 

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

 

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

 

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;;;

[xrysalis]

Από αυτά που γίνονται μόνο στην Αμερική.

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα,

στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να εκλέξει για πρόεδρο

τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ.

 

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως

με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ( ΓΙΝΕΤΑΙ; )

 

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα,

ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση

για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ( ΤΡΕΛΟ )

 

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει,

με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει

τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο. ( ΛΟΓΙΚΟ )

 

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )

 

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο,

αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί

κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ( ΓΕΛΟΙΟ )

 

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια! ( ΚΟΥΛΟ )

 

Έπειτα από λίγο, ωστόσο,

η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ( ΚΟΥΦΟ )

 

Εφ ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα

κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο

"εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας",

καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή

και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια! ( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; )

[rikiki1]

Η εποχή των Barbecues αρχίζει! να σας θυμίσουμε την συνηθισμένη διαδικασία αυτης της καλοκαιρινής μαγειρικής.

 

To Barbecue :

Σ'αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

 

 

1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.

3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.

4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.

5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.

6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.

7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.

8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.

9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.

10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.

12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.

13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.

14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.

15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.

16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.

17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε..

18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.

19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.

20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.

21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.

22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.

24. με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

[Lilly]

Ακολουθεί επεξήγηση της ορολογίας που χρησιμοποιείται στις μικρές αγγελίες συνοικεσίων...

 

• Σαραντάρα: 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση!

• Περιπετειώδης: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας και συνεχίζει ακάθεκτη!

• Στοργική: Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο Θεός να σε φυλάει!

• Καλλιτεχνική φύση: Τρελή κι αδέσποτη.

• Μέτρια εμφάνιση: Εσύ τι λες; Δεν βλέπεται!

• Πανέμορφη: Παθολογική ψεύτρα!

• Ψάχνω σοβαρή σχέση: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!

• Μορφωμένη: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης!

• Συναισθηματικά σταθερή: Εντελώς χαπακωμένη!

• Aτομο καριέρας: Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ τον Μαρινόπουλο.

• Λατρεύει την τέχνη: Ψωνάρααααα!

• Φιλόζωη: Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!

• Εξωτική Ομορφιά: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουρακοτάγκο.

• Ελεύθερο πνεύμα: Αχαλίνωτη χρήση οινοπνεύματος!

• Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!

• Εύθυμη: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!

• Ήπιων τόνων: Βρίσκεται σε κώμα!

• Καλή ακροάτρια: Μουγκή!

• Με Χιούμορ: Γλωσσοκοπάνα!

• Σε διάσταση με τον πρώην: Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!

• Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!

• Απελευθερωμένη: Ζει με τον πρώην άντρα και τον 'φίλο' του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;

• Ανοιχτόμυαλη: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα!

• Παθιασμένη: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο!!!)

• Γράφει στίχους: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη.

• Κοκκινομάλλα: Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!

• Ρομαντική: Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!

• Αυτοδημιούργητη: 'Ανεργη.

• Ξεχωριστή: Για τα σίδερα!

• Πνευματικός τύπος: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!

• Σταθερή: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

• Ψηλή κι αδύνατη: Πάσχει από νευρική ανορεξία.

• Ηλιοκαμένη: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη.

• Ψάχνει το άλλο μισό της: Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!

• Ατυχήσασα: Τον έφαγε τον φουκαρά!

[Κυριακή]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.

 

Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

 

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

 

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

 

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

 

Αντρας: 'Μπραβο'

 

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

 

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

 

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

 

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

 

Αγορι: '250$'

 

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

 

 

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

 

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

 

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

 

Αγορι: '750$'

 

Αντρας: 'Το παιρνω'

 

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

 

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

 

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

 

Αγορι: '1000$'

 

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

 

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

 

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

 

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

[maryp]

TΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

 

1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις

δουλειές. του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το

σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να

γελάς.

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να

βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου

κάνει έρωτα.

5. Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην

γνωρίζονται μεταξύ τους.

[maryp]

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

 

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

 

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:

"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".

(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

 

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:

"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".

(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

 

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".

(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

 

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".

(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

 

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".

(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

 

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

"Μην το αναποδογυρίζετε".

(Πολύ αργά...)

 

7. Σε υπνωτικό χάπι:

"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".

(Πλάκα μου κάνειςWink

 

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:

"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".

(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

 

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:

"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".

(Δεν κατάλαβα...)

 

10. Σε κουβέρτα:

"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".

(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώWink

 

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:

"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".

(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

 

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:

"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".

(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

 

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:

"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".

(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

 

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:

"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".

(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

 

15. Σε ένα μπλέντερ:

"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".

(Πονηροί...)

 

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:

"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".

(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

 

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:

"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".

(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

[elena32]

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

 

 

 

Γυναίκες:

 

-------------------

 

1. Προσπαθούν να παρκάρουν

 

2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

 

3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

 

4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ).

 

5. Πληρώνουν.

 

6. Γυρίζουν στο σπίτι

 

7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

 

 

 

Αντρες:

 

-------------------

 

1. Παρκάρουν παράνομα.

 

2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

 

3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

 

4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

 

5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

 

6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή).

 

7. Παίρνουν το καροτσάκι.

 

8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)

 

9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ.

 

10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες.

 

11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείταιn πιο αργή ταμία.

 

12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.

 

13. Γυρίζουν σπίτι.

 

14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

 

15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τουςn περάσατε... για άσχετους

 

16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.

[elena32]

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

 

- Ήρθες;

 

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

 

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

 

- Έλα ρε σπίτι είσαι;

 

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

 

03. Σε καφετέρια:

 

- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

 

- Χωρίς γάλα;

 

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

 

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:

 

- Έλα ρε, που είσαι;

 

(Στην απέναντι γωνία!)

 

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:

 

- Θα κάνεις μπάνιο;

 

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

 

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

 

- θα βγεις;

 

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

 

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

 

- Σ' άρεσε;

 

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

 

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

 

- Καλή είναι;

 

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

 

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

 

- Ήρθατε για τη βρύση;

 

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

 

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

 

- Πας για ύπνο;

 

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

 

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

 

- Α, εδώ κάτσατε;

 

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

 

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

 

- Βενζίνη θέλεις;

 

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

 

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

 

- Κλειδώθηκες από έξω;

 

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

[Κυριακή]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε

βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

 

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά

μου".

 

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο

και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

 

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

 

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί

τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε

όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί

γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιάμου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα

γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει

στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...

 

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά

μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

 

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . .

Τώρα πια ανησύχησε.

Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην

εκκλησία.

Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον

μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

 

"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

 

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε

μια ματιάγύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκεμια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω απότο παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι

καιχαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.

[Κυριακή]

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....

 

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις

Κάννες.....

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant........

 

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............

- και τα υπόλοιπα;;; - ε τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !