Πρόβλημα με νονά

[Κοντογιάννη Βίβιαν]

Γειά σας και καλώς σας βρίσκω, είναι η πρώτη φορά που γράφω στην παρέα σας

 

Είμαι παντρεμένη και περιμένω το πρώτο μου παιδί, ένα κοριτσάκι! Είμαι 6 μηνών τώρα και περιμένω την τζουτζούκα μου με μεγάλη ανυπομονησία και χαρά. Το πρόβλημά μου είναι το εξής και θα ήθελα, αν σας είναι εύκολο, να μου πείτε τη γνώμη σας.

 

Έχω μεγαλώσει σχεδόν μαζί με μια πρώτη μου ξαδέρφη, ήταν η καλύτερη φίλη μου εδώ και 34 χρόνια. Απο μικρές είμασταν αχώριστες, τα τελευταία 2 χρόνια όμως η σχέση μας έχει αρχίσει να αλλάζει προς το χειρότερο. Διαπιστώνω ότι επειδή δεν έχει προχωρήσει στη ζωή της, βγάζει μια επιθετικότητα προς εμένα, παρόλο που ποτέ δεν της έδειξα ότι είναι κατώτερή μου ή κάτι τέτοιο. Το αντίθετο μάλιστα, πάντα τη στήριζα και τη βοηθούσα. Και γενικά έχω πολλά δείγματα ότι η σχέση μας δεν είναι όπως παλιά, με έχει πικράνει αρκετές φορές και έχω υποχωρήσει χάρην της φιλίας που είχαμε.

 

Τώρα που έμεινα έγκυος, πριν καλά καλά το καταλάβω, μου είπε ότι θέλει πολύ να γίνει νονά του παιδιού μου. 'Ηταν κάτι που το λέγαμε απο μικρές οπότε, μέσα και στον πανικό της εγκυμοσύνης δεν λειτούργησε το μυαλό μου και είπα ένα βιαστικό εντάξει. Δεν περίμενα να το δέσει γιατί συνήθως είναι παρορμητική και επιπόλαιη, οπότε σκέφτηκα ότι θα το ξέχναγε με τον καιρό. 'Ελα όμως που αυτή το έχει δέσει κόμπο. Και όχι μόνο αυτό αλλά έχω αρχίσει να βλέπω πράγματα που δεν μου αρέσουν καθόλου. Κατ' αρχήν δήλωσε στον άντρα μου ότι θα είναι η νονά - εγώ απο ευγένεια θα του έλεγα κι ένα "αν συμφωνείς κι εσύ βέβαια". Κατά δεύτερον, ο αδερφός μου, μου ζήτησε να βαφτίσει το παιδί και του είπα ότι το πρόλαβε η ξαδέρφη μας αλλά δεν έχω κανένα πρόβλημα να το βαφτίσουν κι οι 2. 'Οταν τη ρώτησε ευγενικά, αυτή γύρισε και του απάντησε κοφτά "'όχι, είναι δικό μου το βαφτιστήρι". Φυσικά ο αδερφός μου στενοχωρήθηκε κι εγώ βέβαια, δεν καταλαβαίνω ποιό είναι το πρόβλημά της. Μια άλλη βραδυά είχαμε μαζευτεί μια μεγάλη παρέα και κάναμε πλάκα πως θα βγάλουμε το παιδί. Πετάγεται λοιπόν αυτή και λέει στον άντρα μου χωρίς να μού χει αναφέρει τίποτα, "ξέρεις ε? έχει και η νονά λόγο στο όνομα του παιδιού". Δαγκώθηκα, ξεροκατάπια, δεν το περίμενα απο μέρους της και φυσικά κατάλαβα ότι ο άντρας μου τσατίστηκε και με το δίκιο του. Ευτυχώς χωρίς να τσακωθεί της έκοψε τη φόρα αλλά η τελευταία της λέξη προς αυτόν ήταν η εξής: "μωρέ θες δε θες εγώ θα το βαφτίσω το παιδί!". Το βρήκα πολύ άσχημο έστω και για αστείο.

 

Επίσης έδωσα δίκιο στον άντρα μου που σε μια συζήτηση που είχαμε μου είπε διακριτικά ότι είναι δικό μου θέμα τι θα κάνω και εφόσον ο κουμπάρος που πάντρεψε ήταν δικός του φίλος, είναι σειρά μου να διαλέξω νονά ή νονό, αλλά το μόνο που θα ευχόταν θα ήταν να μην ξαναγίνουν τα ίδια που έγιναν με τον κουμπάρο μας (είχαμε ιστορίες για αγρίους με τον κουμπάρο κι ο άντρας μου αναγκάστηκε να διακόψει τη φιλία τους) και κόψουμε πάλι επαφές, αυτή τη φορά με τη νονά του παιδιού μας.

 

Θα εκτιμούσα πολύ τη γνώμη σας πάνω στο ζήτημα γιατί ακόμα και πριν μιλήσουμε με τον άντρα μου, είχα αποφασίσει μπας και βρω κάποιο τρόπο να μην γίνει νονά της μικρής, έχω πικραθεί πολύ με όλα αυτά. Είναι πολύ δύσκολο να πάρω πίσω το οκ χωρίς να δημιουργηθεί πρόβλημα μεταξύ μας. Και επίσης, πως σχολιάζετε τη στάση του άντρα μου;

 

Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων και χίλια συγνώμη για το μακροσκελές κείμενο!

[galat]

θα συμφωνήσω με τον άντρα σου ότι έιναι δικό σου θέμα. Πρέπει να κάνεις αυτό που σε κάνει να νιώθεις καλύτερα. Δεν είναι ισόβια δέσμευση μια βιαστική δήλωση στη ξαδέρφη σου!

 

Μπορείς να της μιλήσεις να της εξηγήσεις τις σκέψεις σου και να της πεις ότι για αυτό και για αυτό τον λόγο πιστεύω ότι δεν είναι ότι καλύτερο να γίνει νονά.

 

Μεγάλοι άνθρωπο είμαστε, δεν χωράνε παρεξηγήσεις ειδικά σε ό,τι αφορά στα παιδάκια!

 

Σε καμία περίπτωση κατα τη γνώμη μου μην μπεις στη διαδικασία των δικαιολογιών πάντως. Εξηγησέ της τα έτσι όπως τα εξηγείς και σε εμάς.

 

Στη τελική η αυτή είναι η απόφασή σου, πρέπει σαφώς να συμφωνεί και ο άντρας σου(δεν έχει σχέση ότι η επιλογή του κουμπάρου ήταν από τη μεριά του) και οποιος τη σέβεται καλώς!

 

[angela]

Γλυκειά μου εδώ κολλάει το "ακόμη δεν τον είδαμε Γιάννη τον εβγάλαμε".

Ενα ένα να τα πάρεις τα θέματα καταρχήν να απολαύσεις τους υπόλοιπους και πιο σημαντικούς μήνες της εγκυμοσύνης σου, έπειτα την γέννα στου και όλα τα άλλα θα έρθουν με τον καιρό. Το μυστικό είναι ΤΩΡΑ να μην αγχώνεσαι γιατί όλα αυτά τα εισπράτει το έμβρυο!!!

Αντε γέλα και ζήσε τις στιγμές

[mama]

μα, ακομα κι αν οταν συμφωνησες να γινει νονα το ειχες σκεφτει πολυ και το'θελες, έχεις κάθε δικαιωμα να αλλαξεις γνωμη! Και κανεις μα κανεις δεν μπορει με το έτσι το θελω να σου βαφτισει το παιδι.

 

Θα συμφωνησω και με την Galat - εξήγησε την κατάσταση στην ξαδέρφη σου χωρις να απολογεισαι , και αποφάσισε μαζί με τον αντρα σου ό,τι είναι καλύτερο για το μωρό σου...

[Κοντογιάννη Βίβιαν]

Διαβάζοντας τις απαντήσεις σας σκέφτηκα ότι αν της πω όλα αυτά που σας είπα κι εσάς, ίσα και σταράτα είναι σίγουρο ότι θα τσακωθούμε και ειλικρινά, δεν έχω καμία όρεξη να μπω σε τέτοια διαδικασία. Χώρια που μετά απο αυτό δεν νομίζω ότι θα ξαναμιλήσουμε. Τώρα θα μου πεις και τι στεναχωριέσαι αφού φέρεται έτσι; Ε όπως και νά' χει βρε παιδιά δε θέλω να κόψω έτσι, ήλπιζα ότι κάποια στιγμή η ζωή απο μόνη της θα μας απομάκρυνε και δεν θα έκοβα φιλία 34 ετών με τσακωμούς, τη στιγμή που θα έρθει και στη ζωή η κορούλα μου..

[mama]

μηπως να βρεις τοτε έναν διπλωματικο τρόπο, με μια δικαιολογία που δεν θα τη θίξει, για να αρνηθείς???? Δεν είναι εύκολο, το ξερω, απλα λέω μια ιδεα....

[dora]

Ωραια.. αφου δεν θες να μπεις στη διαδικασια να της πεις πως ακριβως νιωθεις μπορεις να της δηλωσεις ορθα και κοφτα πως οταν της ειπες οτι θα γινει νονα δεν της ειπες οτι θα ειναι και μονη της. Και οτι ο αδελφος σου ειναι αδελφος σου και δεν θελεις να του χαλασεις την καρδια, γιατι οπως καινα το κανουμε η σχεση που σας συνδεει ειναι ισχυροτερη.

Αν θελει μπορει να το βαφτισουν μαζι.. αλλιως λυπασαι πολυ αλλα δεν μπορες να πεις οχι στον αδελφο σου..

[Μαρια Στυλιανακη]

συμφωνώ....

αλλά πιστεύω κιόλας ότι το να κρατάς αυτά μέσα σου και να μη ταλές,

είναι ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΚΑΙ ΔΙΑΡΚΕΣ ΑΓΧΟΣ απο το να τσακωθείς μια φορά και να πείς ότι έχεις να πείς.

 

η αποσιώπηση είναι πολύ χειρότερη και για σένα και για την ξαδερφη σου. εξάλλου μπορείς να την βοηθήσεις να καταλάβει κάποια άλλα πράγματα, απλώς για να την βοηθήσεις.

 

δεν μπορείς βέβαια να αναλάβεις να είσαι η ψυχολόγος της εάν αυτά που αισθάνεται σε επιβαρύνουν - μπορεί να νιώθει κάποια ζήλια.

 

πρέπει να προστατεψεις τον εαυτό σου.

 

δεν έχω καμία όρεξη να μπω σε τέτοια διαδικασία

τώρα ναι,...

ίσως να της πείς ότι δεν θα πάρεις καμια απόφαση και ούτε θέλεις να συζητάτε για το όνομα του μωρού και το ποιός θα είναι με ποιόν νονός, μέχρι να γεννηθεί το μωρό, για να μη το γρουσουζέψεις και καλά. αυτό θα το σεβαστεί. Ειναι και κάπως λογικό.

΄

Όταν με το καλό έρθει το μωρό και εσύ θα είσαι πιο καλά και δεν θα έχεις και άγχος με αυτό, της τα λές όλα και ας τσακωθείς. Δεν θα έχεις εκείνη τη στιγμή το μωρό μέσα σου για να σε ακούει να τσακώνεσαι.

 

 

Είμαι κάθετη στο θέμα νονού νονάς, για το να ρυθμίσεις το θέμα ΠΡΙΝ ΓΙΝΕΙ η πράξη της βάφτισης με πολυ ξεκάθαρο τρόπο που το αποτέλεσμα να σε ικανοποιεί.-

 

ο νόνός και νονά (ανδρόγυνο) της αδερφής μου δεν απέκτησαν ποτέ παιδιά.

Όταν βάφτισαν την αδερφή μου, ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΡΩΤΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΑΔΕΙΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΜΟΥ έβαλαν επίτηδες πρώτο το όνομα της επιλογής τους (το όνομα της μητέρας του νονού) και δεύτερο το όνομα της αδερφής μου το οποίο είχαν επιλέξει οι γονείς μου.

 

για κάποια χρόνια έκαναν ακόμα παρέα, τόσο ώστε ακόμα να τους θυμάμαι σχετικά καλά στα παιδικά μου χρόνια σε κάποιες επισκέψεις τους ή μας.

(είχαν κοινή αγάπη την λαιβ μουσική με κιθάρες βιολιά κτλ)

 

Καταλαβαίνετε ΤΙ ΕΠΙΠΤΩΣΗ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟ! ακομα η αδερφή μου είναι αναγκασμένη να βάζει αυτό το όνομα πρώτο ένα όνομα που δεν έιναι συνηθισμένο και περίεργο για τα Ελληνικά δεδομένα (δεν είναι Μαρία Ελένη Στέλλα)

 

Θα ήθελα να σου πω Βίβιαν ότι μπορείς να ζητήσεις να σου αλλάξουν το username σε κάτι πιο ανώνυμο ή ουδέτερο, μιάς και τα προσωπικά στοιχεία που γράφεις μπορεί να μετανιώσεις που τα έχεις γράψει και έτσι όπως έχεις γραφτεί μπορούν να συνδυαστούν. ο κόσμος είναι μικρός.

στείλε εμαιλ στο [email protected] να αλλάξει το username σου και να μετονομαστεί σε κάτι άλλο που θαγράψεις.

[Κοντογιάννη Βίβιαν]

Καλημέρα και σας ευχαριστώ όλες για τις απαντήσεις σας και για το χρόνο που διαθέσατε.

 

'Εχετε δίκιο που λέτε να μην το κρατάω μέσα μου, δεν είμαι αυτής της λογικής, αλλά ειλικρινά δεν έχω καμία όρεξη να γίνω ο ψυχολόγος της, είναι αυτό ακριβώς που λέει η Μαρία, νιώθω ότι ζηλεύει και βγάζει κακία και οι πράξεις της με επιβαρύνουν, η παρέα της πια με χαλάει αντί να με φτιάχνει. Δεν είναι λίγες οι φορές που στάθηκα δίπλα της προσπαθώντας να μην χαλάσει αυτή η φιλία αλλά έχω κουραστεί πια. Με κάνει και νιώθω ακριβώς αυτό, ότι πρέπει να προστατεύσω πλέον τον εαυτό μου και αυτό δεν είναι συναίσθημα φιλίας.

 

Το ξέρω ότι είναι νωρίς ακόμα για όλα αυτά, ισχύει απόλυτα το "ακόμα δεν τον είδαμε γιάννη τον βαφτίσαμε" αλλά αυτή έχει αρχίσει και το διαδίδει παντού, το έχει ανακοινώσει σε όλους τους συγγενείς και όλους τους φίλους μας οπότε μάλλον πρέπει να δράσω γρήγορα και να της κόψω λίγο τη φόρα, χώρια που ο αρραβωνιαστικός της μας πέταξε σε κάποια ανύποπτη στιγμή να δώσουμε το όνομά της στο παιδί κι αυτή δεν είπε τίποτα, την έπιασα να με κοιτάει για να δει αντιδράσεις, οπότε καταλαβαίνετε ότι το πράγμα το προχωράνε πολύ απο μόνοι τους κι αν δεν κάνω κάτι τώρα, θα γίνουν μεγάλες παρεξηγήσεις.

 

Πάντως με τα κουμπαριλίκια τελικά πρέπει να προσέχεις πολύ τι κάνεις, τελικά βγαίνουν πολλά τα οποία δεν φανταζόσουνα καν για φιλίες ετών..

[Lia]

Καταρχάς αυτό που με χαλαει εμένα στην όλη ιστορία είναι ότι με το να γίνει πνευματική μητέρα του παιδιού σου μια κοπέλα που δεν την θέλεις ούτε για φίλη απ ότι κατάλαβα είναι ό,τι χειρότερο. Είναι μεγάλη δέσμευση και δεν νομίζω ότι θα κάνει καλό ούτε και στο παιδί στο έμμεσο μέλλον. Εκτός βέβαια άν στο μεταξύ τα πράγματα αλλάξουν προς το καλύτερο, εννοείται.

Από την άλλη είναι πάρα πολύ νωρίς να αγχώνεσαι από τώρα. Καλύτερα να επικεντρωθείς στην εγκυμοσύνη σου. Σου έμεινε λίγος καιρός ακόμα, απόλαυσέ τον και μη αφήνεις να σε ταράζουν. Όταν με το καλό γεννηθεί η μικρούλα σου το ξαναθίγεται το θέμα με την κοπελα.... Ίσως και μέχρι τότε να έχει αλλάξει η κατάσταση από μόνη της.

Σου εύχομαι να ξεπεράσεις το πρόβλημα χωρίς άγχος τελικά και να κάνεις αυτό που πραγματικά θέλετε εσύ και ο σύζυγός σου....Νομίζω ότι είναι και δικό του θέμα.... είναι και παιδί του.

[Κοντογιάννη Βίβιαν]

'Οντος Lia κι εμένα αυτό με χαλάει, που μια κοπέλα που εγώ πλέον δεν θεωρώ πραγματική μου φίλη, θα γίνει νονά του παιδιού μου. Και το μπλέξιμο στην υπόθεση είναι ότι όλα αυτά γίνονται ταυτόχρονα (το ότι ανακαλύπτω ότι δεν μπορούμε πια να είμαστε φίλες και το ότι θέλει να γίνει νονά) και πραγματικά έχω βρεθεί σε πολύ δύσκολη θέση..

[CHRISTIE.M]

συμφωνώ με τα υπόλοιπα κορίτσια,πιστέυω οτι η θα της δώσεις ακόμη μια ευκαιρία,η θα ξεκόψεις.φυσικά και ο σύζυγος σου έχει φερθεί άψογα.κι εμείς είχαμε μεγάλο σοου με τον πρώτο κουμπάρο(αλλάξαμε ευτυχώς στην πορεία)και σήμερα χαίρομαι ιδιαίτερα που κάναμε αυτη την κίνηση.νομίζω οτι είναι καλύτερα να βάφτιζε ο αδελφός σου το παιδί.αυτο θα έκανα στη θέση σου.εγώ φίλες δενέχω.οι μισές κοίταζαν πως να με "κάψουν" και οι άλλες μισές μετα το γάμο μου εξαφανίστηκαν.στην κυριολεξία.βέβαια δεν συμβαίνει σε όλους αυτό.προσωπική εμπειρία αναφέρω.(μην παρεξηγηθώ)χωρις να θέλω ομως να επηρεάζω,(οι απόψεις πάντα διαφέρουν απο άνθρωπο σε άνθρωπο)η απόφαση είναι δική σου.κοίτα το μωρο να είναι καλά,και νομίζω οτι θα λυθεί το θέμα.μονο να μην στενοχωριέσαι.

[Κοντογιάννη Βίβιαν]

Κορίτσια ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας, christie είχαμε κι εμείς μεγάλα τραβήγματα με τον φίλο του άντρα που μας πάντρεψε, ήταν χρόνια φίλοι και κατέληξε να μας κάνει παζάρια για το ποσό που θα διέθετε(ενώ εμείς είχαμε καταλήξει σε μια λύση οικονομική και όμορφη για να μην ξοδευτεί), άρχισε να αποκτάει θάρρος μαζί μου περισσότερο απο το λογικό και διάφορα τέτοια που δεν τα περιμέναμε με τίποτα απο αυτόν, οπότε δεν θα θέλαμε παρόμοια και με την νονά του παιδιού μας. Και επειδή το παιδί μου το βάζω πάνω απ' όλες τις φιλίες, προτιμώ αυτός που θα το βαφτίσει να έχει την εκτίμησή μας σαν άτομο.

 

Το κακό είναι ότι δεν βρίσκω μια διπλωματική λύση να χρησιμοποιήσω για να μην γίνει νονά και πρέπει τώρα να της κόψω τη φόρα που είναι νωρίς. Σήμερα μιλήσαμε και πάλι ρώτησε τι κάνει η βαφτησιμιά της. Το έχει δέσει πριν ακόμα γεννήσω. Δεν βρίσκω κάτι που να στέκει λογικά και να μην μπορεί να το καταρρίψει.

[CHRISTIE.M]

άρα δεν είμαι η μόνη που είχε "ναζιάρη" πρωην κουμπάρο!

ευτυχώς που το τελειώσαμε το θέμα.πήγε ο μ,και του είπε οτι δεν πάει άλλο(καλά εμείς είχαμε τραγικές καταστάσεις,άστο)και δεν τραβάει γενικά.και μας προτειναν τα πρώτα του ξαδέρφια και τώρα έχω δυο κουμπάρους κάτι παραπάνω απο δικους μου ανθρώπους.

βρε βίβιαν,μήπως τελικά αφου βλέπεις οτι η κοπέλα δεν παίρνει απο διπλωματικες κουβέντες,μήπως να της έλεγες την αλήθεια?έτσι απλά,οτι καλή μου φίλη τάδε,εκτιμώ το γεγονός που θες να γίνεις η πνευματική μητέρα του παιδιού μου,αλλά έχω τον αδερφό μου ο οποίος στενοχωριέται πάρα πολύ που δε θές να είστε μαζί νονοί.και είναι αδερφός μου.

κάπως έτσι θα το έλεγα εγώ.είναι δύσκολο αν το κάνεις,αλλά θα δείς πόσο ανακουφισμένη θα αισθανθείς μετά.γιατι να σου γίνεται καθημερινός βραχνάς?

η πεθερά μου ήθελε ντε και καλά να μου ράψει το νυφικό.το θεωρούσε δεδομένο.και ένα ωραίο απόγευμα,με πολυ ωραίο τρόπο της το ξέκοψα.(απο τότε μου το κρατάει.)αλλα΄τι να κάνω,αφου δεν ήθελα!με το ζόρι?

αν πιστέυεις και είσαι απολύτως σ'ιγουρη γαι την φίλη σου οτι δεν κάνει,κάποια στιγμή μάλλον πρέπει να της το πείς.αν θες να της δώσεις της κοπέλας μια ευκαιρία,τότε να περιμένεις.ανθρώποι είμαστε και μπορεί να κάνουμε λάθος.

[Μαρια Στυλιανακη]

Βίβιαν σου έχουμε δώσει τόσες εναλλακτικές!

Ξεπέρασε τον εαυτό σου και ξεκαθάρισε. Οτιδήποτε περεταίρω είναι σαν να της λες και ψέμματα απο τη στιγμή που δεν την διαψεύδεις.

Δεν είναι σωστό.

όσο περνάει ο καιρός, και δέχεσαι αυτά τα σχόλια, χωρίς να λες κάτι είναι σαν να της λές ψέμματα.

[Jean]

Εμενα επειδη γενικά δεν μου αρεσουν οι πλάγιες μεθοδοι θα σου πω το εξης: Ο,τι και να σκαρφιστεις να της πεις επειδή μου φαινεται αρκετα πονηρη η ξαδερφη σου, θα το καταλάβει οτι πολύ απλα ΔΕΝ ΘΕΣ να το βαφτισει αυτη. Και θα βρεθεις απο κατω!! οι επιλογες σου ειναι οι εξης μια: Θα της πεις την αλήθεια με τις οποιες συνεπειες. Δεν ειναι αναγκη να της τα αναλυσεις τοσο πολύ οσο μας τα ειπες. Θα της πεις οτι μετα απο συζητηση και με τον αντρα σου καταλήξατε οτι θελετε τον αδερφο σου. Εξάλλου πες της: Οταν σου ειπα ναι, το εκανα αυθορμητα και χωρις να το συζητησω με τον αντρα μου που τον αφορα το θεμα οσο κι εμενα. Και επειδη ο αντρας μου ειχε δεχτει καιρο τωρα προταση απο τον αδερφο μου και δεν μου ειπε τιποτα επειδη το θεωρησε γρουσουζια πριν γεννησω, αισθανομαι ασχημα που πηρα την αποφαση χωρις να τον ρωτησω. Αλλωστε αδελφος μου ειναι, ελπιζω να καταλαβαινεις οτι προηγειται... ΤΕΛΟΣ. Αν δεν μπορεσει να το καταλάβει τοτε δεν αξιζει να ασχοληθεις. Ασχημη αντιδραση απο μερους της απλα θα σε επιβεβαιωσει οτι δεν εκανε για νονα της κορης σου!!

[Jean]

Α!! και μπορεις για να εξομαλύνεις την κατασταση να της πεις: Επειδη αισθανομαι κι εγω καπως ασχημα, τοτε οταν γινεις εσυ μανουλα θα σου βαφτισω εγω το παιδάκι...

[Κοντογιάννη Βίβιαν]

Jean ούτε κι εμένα μου αρέσουν οι πλάγιες μέθοδοι, ο μόνος λόγος που θα το έκανα είναι επειδή είμαι έγκυος και δεν θέλω να μπω στη διαδικασία να ανοίξω ένα θέμα συζήτησης το οποίο θα με σύγχιζε και θα έκανε κακό στο μωρό μου. Και επειδή θεωρώ ότι δεν είναι σωστό να την αφήνω να νομίζει ότι θα γίνει νονά χωρίς να το θέλω, αλλά επειδή κι αυτή το έχει δηλώσει παντού και το αναφέρει συνέχεια, έπρεπε να ενεργήσω άμεσα.

 

Αυτά που μου πρότεινες να της πω είναι νομίζω μια πολύ καλή λύση και σε ευχαριστώ, όπως και ευχαριστώ και εσάς τα υπόλοιπα κορίτσια που ασχοληθήκατε με το θέμα μου.