παρενοχληση στο φροντιστηριο

[ZWH]

Μπορείς να ζητήσεις βοήθεια τηλεφωνικά από τη γραμμή στήριξης παιδιών κι εφήβων.

 

Οι γονείς και οι ενήλικες που θέλουν να μιλήσουν για οποιοδήποτε θέμα τους απασχολεί σε σχέση με παιδί ή έφηβο μπορούν να τηλεφωνούν στη «Γραμμή-Σύνδεσμο 801 801 1177» από Δευτέρα έως Παρασκευή 09:30πμ-20:30μμ και Σάββατο από 09:30πμ-14:00μμ.

Η «Γραμμή-Σύνδεσμος» λειτουργεί πλέον αποκλειστικά για γονείς και για οποιονδήποτε ενήλικα επιθυμεί να μιλήσει για θέματα σχετικά με παιδιά και εφήβους, ενώ η «Γραμμή στήριξης παιδιών και εφήβων 116 111» απευθύνεται αποκλειστικά σε παιδιά και εφήβους.

Και οι δύο Γραμμές λειτουργούν στο πλαίσιο της Εταιρείας ψυχοκοινωνικής Υγείας του Παιδιού και του Εφήβου (Ε.Ψ.Υ.Π.Ε.)

 

http://www.tilefonikigrammi.gr/default.asp

Σε ευχαριστω.

[bobonela]

Eπραξες πάρα πολύ σωστά Ζωή, το βασικό είναι η ψυχική υγεία του παιδιού σου και σ'αυτήν πρέπει να εστιάζεις πάντα. Να μη χαθεί ποτέ η εμπιστοσύνη μεταξύ σας. Σήμερα ήταν αυτό αύριο θα είναι κάτι άλλο πιο σοβαρό ενδεχομένως (με κάποιο δάσκαλο ίσως!! συχνό φαινόμενο δυστυχώς). Πρέπει το παιδί να μάθει να μιλάει πάντα.

[Sofiade]

Μιλησαμε με το παιδι μας, για το οτι δεν πρεπει να αισθανεται ενοχο για τιποτα και του τονισαμε οτι το πιστευουμε, γιατι οταν αρχισαν τις ερωτησεις απο το φροντιστηριο, αμφισβητωντας το, το πρωτο που ειπε σοκαρισμενο ηταν "δεν με πιστευουν? μαμα λεω αληθεια".

Ειχα δυο πραγματα να αντιμετωπισω λοιπον. Αρχικα να ξεπερασει το σοκ του οτι καποιος επιασε τον παρενοχλησε, και στην συνεχεια να τον κανω να νιωσει ασφαλης, οτι τον πιστευουμε!!!

Στη θέση σου δεν θα τηλεφωνούσα στο φροντιστήριο μπροστά στο παιδί. Το φροντιστήριο καλώς έκανε ερωτήσεις για να βεβαιωθεί ότι το περιστατικό συνέβει όπως το περιγράφεις, το μην κάνει ερωτήσεις θα ήταν λάθος. Εσύ ως ενήλικας θα πρέπει να καταλαβαίνεις ότι όταν κάνεις μια καταγγελία για ο,τιδήποτε, λογικό είναι να πρέπει να απαντήσεις σε κάποιες ερωτήσεις, και ότι κανείς (αν δεν είναι φίλος ή συγγενής σου) δεν θα σε πιστέψει με τη μία, ούτε και έχει υποχρέωση να σε πιστέψει. Ένα ρούχο να επιστρέψεις σε μαγαζί επειδή βγήκε ελαττωματικό, θα σου κάνουν κάποιες ερωτήσεις, πότε το πήρες, πώς το έπλυνες, τι χρήση του έκανες κλπ. Το παιδί δεν έχει δυνατότητα να αντιληφθεί ότι το να απαντάς σε ερωτήσεις είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο στην περίπτωση αυτή, θεωρεί ότι το αμφισβητούν. Αυτό είναι κάτι που μπορείς να του το εξηγήσεις.

 

Θα μπορούσες να το έχεις αντιμετωπίσει καλύτερα λέγοντας στο παιδί να μην ανησυχεί, ότι θα επιληφθείς εσύ, και πηγαίνοντας στο φροντιστήριο προσωπικά για να μιλήσεις με την ιδιοκτήτρια και την καθηγήτρια του παιδιού σε κάποιο ιδιωτικό χώρο. Από το τηλέφωνο δεν γίνονται αυτά. Αν την ώρα που τηλεφώνησες εσύ ήταν μπροστά άλλα παιδιά ή γονείς, τι περίμενες να σου πουν από το τηλέφωνο; Φυσικά θα στα μασάγανε. Αλλά και κανείς να μην είναι εκεί, δεν μπορείς να συνεννοηθείς έτσι. Το τηλέφωνο είναι για τα απλά, να ενημερώσεις ότι ο Γιαννάκης σήμερα είναι άρρωστος και δεν θα πάει για μάθημα, να ρωτήσεις τι εργασίες έχουν για το σπίτι, τέτοια πράγματα. Οι καταγγελίες επιβάλλεται να γίνονται με προσωπική επαφή.

[no doubt]

no doubt για ποιο ακριβώς πράγμα κατηγορείς τη ZWH? ότι άνοιξε θέμα στο φόρουμ?

Πληροφορήθηκε το περιστατικό, μίλησε με το παιδί της, μίλησε με το φροντιστήριο και έρχεται να μας ρωτήσει αν πρέπει να κάνει κάτι άλλο παραπάνω. Τη βρίσκω πολύ σωστή. Εσύ από την άλλη πλευρά στο πρώτο σου μύνημα σχεδόν κατηγορείς το παιδί της για τα "δευτερόλεπτα" μέχρι να αντιδράσει και δεν είδα να προσφέρεις κάτι εποικοδομητικό στον διάλογο. Μάλιστα θυμάμαι πως είχες ανοίξει θέμα παλιότερα με κάποια συμβάντα στην οικογένειά σου που αν και δεν ήταν ίδια περίπτωση, παρόλα αυτά θα είχε ενδιαφέρον να μας πεις πώς το αντιμετώπισες μιας και έχεις άποψη και για τις αντιδράσεις και την ψυχολογία του "θύματος" αλλά και του "θύτη".

Kαλά που το έκανε παράθεση η Βερονίκη γιατί δεν το διάβασα που το έγραψες. Παράλειψη!

Λοιπόν επειδή εν λόγω νηπιαγωγός το κάνει πάλι αυτό στα παιδάκια και το κατάλαβα επειδή όπως έχω πει η βεράντα μου βλέπει στο σχολείο. Μαζί με 2 μητέρες που είναι φίλες και έχουν τώρα εκεί τα παιδάκια τους και που επίσης κατάλαβαν τί συμβαίνει κάναμε καταγγελία στη διεύθυνση και θα περάσει πειθαρχικό.

Το πότε δεν το γνωρίζω. Θα σε ενημερώσω πάντως.

πα΄ρολα αυτά θα μπορούσες να ρω΄τησεις στο ίδιο το θέμα και όχι να χαλάμε αυτό.

[no doubt]

λοιπον στα παιδια μου εχω μιλησει οπως εχω πει και την δικη μου εμπειρια πανω στο θεμα. Δεν περιμενα να γινει το συγκεκριμενο γεγονος για να τους μιλησω. Ισως αυτο εκανε τον γιο μου να σκεφτει και να ερθει να μας μιλησει εστω και καθυστερημενα. Ειμαι διπλα του και το ξερει. Μιλησαμε αρκετα μεχρι που εξαντλησαμε το θεμα αλλα ξερει οτι αν εχει την αναγκη να το συζητησουμε ειμαι εκει. διπλα του παντα!!!!!! Το παιδι μου αντεδρασε γιατι του μαθαμε να αντιδραει. Τωρα αν οπως λες εγω δεν αντεδρασα καλα ειναι η δικη σου γνωμη.

Δηλ. ποια ήταν ακριβώς η αντίδρασή σου γιατί μπορεί εγώ να μην κατάλαβα.

Τελικα ενοχλει πολυ οταν ανοιγονται τετοιου ειδους θεματα στο φορουμ.. προτιμαμε να μιλαμε για αναλαφρα θεματα και πολυ λυπαμαι για αυτο.

ΆΣΧΕΤΟ

Με το φροντιστηριο μιλησαμε απο το τηλεφωνο.

Για ένα τόσο σοβαρό θέμα ΔΕΝ μιλάς στο τηλέφωνο. Αφήνεις ΟΤΙ έχεις να κάνεις και πας από κει.

Στο επομενο μαθημα όχι στο επόμενο...εκείνη τη στιγμή θα παω να μιλησουμε απο κοντα. Δεν ξερω αν χανω το δεντρο το δασος ή οτιδηποτε αλλο. Ο καθενας το βλεπει απο την μερια του. Ο γραπτος λογος δεν ειναι οτι και πιο ευκολο.

Ναι εχω συγχιστει. Εχω συγχιστει απο το γεγονος αλλα και απο τις αντιδρασεις απο εδω μεσα.

Αν το συγκεκριμένο θέμα δεν έχει επιπτώσεις για κάποιον το μήνυμα που θα περάσεις στο παιδί είναι ότι ο καθένας κάνει ότι του αρέσει αλλά δεν τιμωρείται. Και δεν στο λέω επιτέλους για να σου επιτεθώ. Άνοιξε λίγο το μυαλό σου ειλικρινά. Ίσα ίσα που συμπάσχω στο παιδάκι σου γιατί είναι ντροπιαστικό να σου βάζουν χέρι και όπως σου είπα μαγκιά του μικρού που στο είπε. Αμάν!

[ZWH]

Στη θέση σου δεν θα τηλεφωνούσα στο φροντιστήριο μπροστά στο παιδί. Το φροντιστήριο καλώς έκανε ερωτήσεις για να βεβαιωθεί ότι το περιστατικό συνέβει όπως το περιγράφεις, το μην κάνει ερωτήσεις θα ήταν λάθος. Εσύ ως ενήλικας θα πρέπει να καταλαβαίνεις ότι όταν κάνεις μια καταγγελία για ο,τιδήποτε, λογικό είναι να πρέπει να απαντήσεις σε κάποιες ερωτήσεις, και ότι κανείς (αν δεν είναι φίλος ή συγγενής σου) δεν θα σε πιστέψει με τη μία, ούτε και έχει υποχρέωση να σε πιστέψει. Ένα ρούχο να επιστρέψεις σε μαγαζί επειδή βγήκε ελαττωματικό, θα σου κάνουν κάποιες ερωτήσεις, πότε το πήρες, πώς το έπλυνες, τι χρήση του έκανες κλπ. Το παιδί δεν έχει δυνατότητα να αντιληφθεί ότι το να απαντάς σε ερωτήσεις είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο στην περίπτωση αυτή, θεωρεί ότι το αμφισβητούν. Αυτό είναι κάτι που μπορείς να του το εξηγήσεις.

 

Θα μπορούσες να το έχεις αντιμετωπίσει καλύτερα λέγοντας στο παιδί να μην ανησυχεί, ότι θα επιληφθείς εσύ, και πηγαίνοντας στο φροντιστήριο προσωπικά για να μιλήσεις με την ιδιοκτήτρια και την καθηγήτρια του παιδιού σε κάποιο ιδιωτικό χώρο. Από το τηλέφωνο δεν γίνονται αυτά. Αν την ώρα που τηλεφώνησες εσύ ήταν μπροστά άλλα παιδιά ή γονείς, τι περίμενες να σου πουν από το τηλέφωνο; Φυσικά θα στα μασάγανε. Αλλά και κανείς να μην είναι εκεί, δεν μπορείς να συνεννοηθείς έτσι. Το τηλέφωνο είναι για τα απλά, να ενημερώσεις ότι ο Γιαννάκης σήμερα είναι άρρωστος και δεν θα πάει για μάθημα, να ρωτήσεις τι εργασίες έχουν για το σπίτι, τέτοια πράγματα. Οι καταγγελίες επιβάλλεται να γίνονται με προσωπική επαφή.

ο καθενας αντιδραει με τον δικο του τροπο. Τι ειναι σωστο και τι οχι κανεις δεν ξερει.

Επειδη προφανως δεν διαβασες τα γεγονοτα... θα τα πω για τελευταια φορα και κλεινει για εμενα το θεμα στο φορουμε εδω!!!!

Το ειπε το παιδι και επιτοπου γυρισε το παιδι με τον μπαμπα πισω και ενημερωθηκε η δασκαλα-διευθυντρια η οποια θα επικοινωνουσε με τους γονεις και το αλλο παιδι και θα μας επαιρνε επι τοπου τηλεφωνο.

Πηρε τηλεφωνο και μιλουσε μαζι μου ενω το δικο μου παιδι ηταν στο δωματιο του. Ηθελε η δασκαλα να τον ρωτησει ποτε εγινε το γεγονος. Που ακριβως ειναι το λαθος?

Τελοπαντων, ειλικρινα δεν εχω την διαθεση να απολογηθω σε κανεναν.

Οποιος θελει να καταλαβει καταλαβαινει. Οποιος θελει να βρισει (το ειδαμε και αυτο ) βριζει.

Οποιος θελει να εχει τα ματια του ανοιχτα και να κοιταει τι γινεται γυρω του το κανει.

[AthinaP]

Θα μπορούσε κανείς να δώσει πολλά ελαφρυντικά στη στάση που κράτησε το φροντιστήριο. Όμως πήρε μια πρωτοβουλία, να πει στη μαμά να μην ξανασυζητήσει το θέμα με το παιδί της, πράγμα που δεν κολλάει πουθενά.

 

Οι εκπαιδευτικοί, αν και τους εμπιστευόμαστε παιδιά, και πολύ περισσότερο οι "ειδικότητες" όπως είναι οι ξένες γλώσσες μπορεί να έχουν σε μια πολύ καλή περίπτωση κάποιες πολύ βασικές γνώσεις ψυχολογίας από τη σχολή τους. Και αυτό στην καλή περίπτωση που η διευθύντρια είχε πτυχίο πανεπιστημιακής σχολής και εφόσον είχε πάρει τα μαθήματα επιλογής που είναι στο πτυχίο της σχετικά με την ψυχολογία. Που και πάλι δεν φτάνουν στη λεπτομέρεια πρακτικών ζητημάτων όπως πώς χειριζόμαστε έναν μαθητή που βάζει χέρι σε έναν άλλο μαθητή.

 

Οπότε μην βγαίνει το συμπέρασμα ότι έχουν εκπαιδευτεί να χειρίζονται καταστάσεις. Να μην έχουν οι γονείς πάνω σε αυτά τα ζητήματα και πολλές απαιτήσεις δηλαδή.

 

Κοινώς η διευθύντρια βραχυκύκλωσε και τα έκανε μούσκεμα. Ίσως θεωρούσε ότι έτσι αντιμετώπιζε το ζήτημα με διακριτικότητα. Όμως το να βγάλει τρελό έναν μαθητή που αναγκάζεται με τον τρόπο αυτό να παρακολουθεί την ώρα του μαθήματος ξανά να συμβαίνουν τέτοια σκηνικά την ώρα που γίνεται μάθημα, είναι λιγο too much. Για όλους δηλαδή στην τάξη που ναι μεν είναι αμέτοχοι, αλλά μπορεί να πάρουν χαμπάρι ότι την ώρα του μαθήματος δυο μαθητές σε τέτοια ηλικία χαμουρεύονται!

 

Κάτι άλλο που μου έκανε πολλή εντύπωση είναι ότι το σκηνικό ξεκίνησε στο Νοέμβριο, δηλαδή το παιδί που το ξεκίνησε ήθελε πρώτα να κερδίσει την εμπιστοσύνη του άλλου παιδιού. Μετά έκανε πιθανόν ένα διάλειμμα, και μετά από λίγο καιρό προσέγγισε με τον ίδιο τρόπο ένα άλλο παιδί. Μου ακούγεται ότι αυτό το παιδί έμαθε την τακτική από κάποιον μεγάλο... Μακάρι να κάνω λάθος. Και μακάρι αυτό το παιδί σε λίγα χρόνια να είναι ένας ενήλικος (ετεροφυλόφιλος ; ) που γενικά να είναι ένας κανονικός άνθρωπος στη ζωή του και όχι ένας άνθρωπος που κάνει ποινικά κολάσιμες πράξεις και που όταν πια μεγαλώσει να σκέφτεται την ιστορία του φροντιστηρίου ως μια μεγάλη χαζομάρα που έκανε κάποτε. Γιατί αυτό πιστεύω ότι διακρίνουν όσοι θέλουν να υποβαθμίσουν το ζήτημα. Καμια φορά αν κάτι το αγνοείς σταματάει από μόνο του. Καμιά φορά και όχι. Αν το αγνοήσει κανείς έτσι που ακούγεται δεν θα φύγει από μόνο του. Ίσως μεταφερθεί κάπου πιο κρυφά.

[ποτάκης]

αυτά τα ζητήματα είναι πολύ λεπτά αλλά αφού έθεσες δημόσια το πρόβλημα (φαντάζομαι οτι ήθελες να το μοιραστείς "ανώνυμα" με κάποιον, γιατί το σοκ ήταν μεγάλο) να σου πω τη γνώμη. Το κύριο είναι να δεις πώς θα το χειριστείς με το παιδί σου, γιατί υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να του αφήσει ψυχολογικό τραύμα. Το λέω, γιατί έχω υποστεί κάτι αντίστοιχο στα παιδικά μου χρόνια και ακόμη το θυμάμαι. Βέβαια, εγώ δεν το είπα σε κανέναν, ίσως έπρεπε να το μοιραστώ.

Μετά πρέπει να δεις πώς θα αντιμετωπίσεις το φροντιστήριο όχι σε σχέση με τις ευθύνες του αλλά με το αν το παιδί σου έχει πρόβλημα στο να ξαναπάει εκεί. Επίσης, δύσκολο πρόβλημα, γιατί ίσως είναι χειρότερο να του αλλάξεις φροντιστήριο.

Τώρα για το άλλο παιδάκι, προφανώς δεν είναι "εγκληματίας" αλλά σίγουρα η συμπεριφορά του δεν είναι στα φυσιολογικά πλαίσια εξερεύνησης της σεξουαλικότητας. Εγώ, αφού θα έκανα 10 ώρες γιόγκα, για να μην το πλακώσω στο ξύλο , θα απαιτούσα από την καθηγήτρια να ψάξει λίγο το θέμα με τους γονείς του. Υποτίθεται οτι είναι παιδαγωγός

[jackrussel]

Kαλά που το έκανε παράθεση η Βερονίκη γιατί δεν το διάβασα που το έγραψες. Παράλειψη!

Λοιπόν επειδή εν λόγω νηπιαγωγός το κάνει πάλι αυτό στα παιδάκια και το κατάλαβα επειδή όπως έχω πει η βεράντα μου βλέπει στο σχολείο. Μαζί με 2 μητέρες που είναι φίλες και έχουν τώρα εκεί τα παιδάκια τους και που επίσης κατάλαβαν τί συμβαίνει κάναμε καταγγελία στη διεύθυνση και θα περάσει πειθαρχικό.

Το πότε δεν το γνωρίζω. Θα σε ενημερώσω πάντως.

πα΄ρολα αυτά θα μπορούσες να ρω΄τησεις στο ίδιο το θέμα και όχι να χαλάμε αυτό.

 

αυτο το θεμα δυστυχως εχει απειλειθει να χαλαστει απο χειροτερα ατοπηματα και απο διαφορα ποστ εκτος κανονισμων του φορουμ , οποτε το ερωτημα που εθεσε η κοπελα αν και εκτος τουλαχιστον δεν ειναι προκλητικο ,,αρα ειναι απο αυτους που δεν χαλανε το θεμα της ζωης

[CHRISTIE M]

Εγώ συμφωνώ με την στάση της Ζωής.Το μόνο παραπάνω που ίσως θα έκανα θα ήταν να πάρω τηλέφωνο εγώ τους γονείς του άλλου παιδιού.Πάντως θα υποστήριζα και ψυχολογικά αλλά και εμπράκτως το παιδί μου , όπως έκανε η Ζωή.Επίσης, από προσωπική πείρα , η αντίδραση του παιδιού που παρενοχλείται δεν εξαρτάται μόνο από τις κατευθυντήριες γραμμές που του έχει δώσει η οικογένεια του(να λέει δυνατά όχι , να φωνάζει , να ενημερώνει την δασκάλα κλπ) αλλά και από την ιδιοσυγκρασία του.Εγώ , ως πολύ κλειστό και ντροπαλό κοριτσάκι , σε ηλικία 8 ετών παρενοχλήθηκα σεξουαλικά από τον ψιλικατζή της γειτονιάς.Με έστελνε η μαμά μου να ψωνίσω(ήταν απέναντι) και αυτός ο ψυχάκιας τάχα τυχαία άγγιζε το (ανύπαρκτο)στήθος μου.Αυτό που θυμάμαι ήταν η απέραντη αμηχανία μου να αντιδράσω και η ντροπή μου.Δε το είπα ποτέ στην μαμά μου , απλά τελικά ευτυχώς αλλάξαμε ψιλικατζή(εντελώς τυχαία).Εάν είχε συμβεί κάτι σοβαρότερο, δεν ξέρω εάν θα είχα την πυγμή στην ηλικία των 8 να αατιδράσω.Όταν κάτι παρόμοιο συνέβη στην Α Γυμνασίου(συμμαθητής μου με άγγιζε δήθεν καταλάθος πάνω από τα ρούχα στα διαλείμματα , και καλά έπεφτε επάνω μου), έγινε ο κακός χαμός.Το είπα στην δασκάλα(αφού το είχα πει σ'αυτόν και με κοροίδευε), το είπα στην μάνα μου και τελικά το έκανα ρόμπα.Ο γιος της Ζωής για μένα είναι ένα πολύ θαρραλέο παιδάκι γιατί αντέδρασε.Εγώ στην ηλικία του δεν βρήκα ποτέ τη δύναμη.Γι'αυτό και πρεπει να κάνουμε όσο μπορούμε πλύση εγκεφάλου στα παιδιά μας γι'αυτά τα ζητήματα.

[my_Kelly]

Kαλά που το έκανε παράθεση η Βερονίκη γιατί δεν το διάβασα που το έγραψες. Παράλειψη!

Λοιπόν επειδή εν λόγω νηπιαγωγός το κάνει πάλι αυτό στα παιδάκια και το κατάλαβα επειδή όπως έχω πει η βεράντα μου βλέπει στο σχολείο. Μαζί με 2 μητέρες που είναι φίλες και έχουν τώρα εκεί τα παιδάκια τους και που επίσης κατάλαβαν τί συμβαίνει κάναμε καταγγελία στη διεύθυνση και θα περάσει πειθαρχικό.

Το πότε δεν το γνωρίζω. Θα σε ενημερώσω πάντως.

πα΄ρολα αυτά θα μπορούσες να ρω΄τησεις στο ίδιο το θέμα και όχι να χαλάμε αυτό.

 

αυτο το θεμα δυστυχως εχει απειλειθει να χαλαστει απο χειροτερα ατοπηματα και απο διαφορα ποστ εκτος κανονισμων του φορουμ , οποτε το ερωτημα που εθεσε η κοπελα αν και εκτος τουλαχιστον δεν ειναι προκλητικο ,,αρα ειναι απο αυτους που δεν χαλανε το θεμα της ζωης

 

Δεν ήθελα να αναφερθώ από μόνη μου στο θέμα αλλά επειδή μάλλον δεν κατάλαβες τι ήθελα να πω αναφέρομαι σε αυτό το θέμα το οποίο είναι σχετικό νομίζω και δεν είναι off topic. Και δεν είναι καθόλου προκλητικό το ερώτημά μου, τουλάχιστον εγώ δεν το έθεσα έχοντας στο μυαλό μου να προκαλέσω. Ευχαριστώ jackrussel, κατανόησες τι ήθελα να πω

[roubies]

Ζωή μου καλησπέρα!Σου έγραψα και εχθες το βράδυ τη γνώμη μου για το θέμα που αντιμετωπίζεις,αλλά απ'ότι βλέπω σήμερα το σχόλιό μου δεν είναι δημοσιευμένο και φαντάζομαι γιατί.Θα προσπαθήσω λοιπόν να σου πω ξανά αυτά που σκέφτομαι κυρίως επειδή εργάζομαι σε φροντιστήριο ξένων γλωσσών.

Κατ'αρχήν είναι αποκλειστική ευθύνη του δασκάλου το τι ακριβώς γίνεται στην τάξη του.Οφείλει να παρακολουθεί και να προστατεύει τα παιδιά με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.Μου κάνει εντύπωση αρχικά πως είναι δυνατόν ένα τέτοιο περιστατικό να έχει γίνει 4 φορές και ο δάσκαλος να μην έχει αντιληφθεί τίποτα και μάλιστα σε έναν χώρο που είναι πολύ πιο ελεγχόμενος λόγω μεγέθους του σε σχέση με αυτόν του σχολείου.Και για να μην παρεξηγηθώ δεν εννοώ πως δεν σε πιστεύω,αλλά πως η δασκάλα θα έπρεπε να είναι πιο προσεκτική.Αν ήμουν εγώ η δασκάλα του παιδιού σου και δεν είχα αντιληφθεί το περιστατικό και μου το έλεγες θα προσπαθούσα σαφώς να μάθω όσες περισσότερες λεπτομέρεις μπορούσα από εσένα πρώτα ,ώστε να έχω όσο πιο πλήρη εικόνα μπορώ.Αν ήθελα να μάθω κι άλλα πράγματα από το παιδί σου,θα φρόντιζα πριν μιλήσω με ένα 9χρονο παιδάκι για το θέμα αυτό,να ρωτήσω νωρίτερα έναν παιδοψυχολόγο ποιες ερωτήσεις να κάνω και πως να τις κάνω,ώστε να δημιουργήσω στο παιδί ένα αίσθημα ασφάλειας για να μου μιλήσει και όχι να νιώθει πως με τις ερωτήσεις μου το αμφισβητώ.Εσένα ως μάνα σαφώς σε ενδιαφέρει το δικό σου παιδί,εμένα όμως ως δασκάλα πρέπει να με ενδιαφέρει και το άλλο το παιδί και τι μπορεί να το οδήγησε σε μια τέτοια πράξη,οπότε το επόμενο βήμα μου θα ήταν-πάντα με τη συμβουλή ψυχολόγου νωρίτερα-να μιλήσω τόσο στο ίδιο το παιδί-θύτη όσο και στους γονείς τους δίνοντας τις κατάλληλες συμβουλές για το πως μπορούν να αντιμετωπίσουν ένα τέτοιο θέμα και προτείνοντάς τους να επισκεφτούν και οι ίδιοι κάποιο ψυχολόγο,ώστε να τους βοηθήσει να αντιμετωπίσουν το θέμα αυτό.Και όλα αυτά θα τα έκανα διακριτικά όχι γιατί θα ήθελα να καλύψω το θέμα,αλλά για να μην στοχοποιήσω τα παιδιά.Φυσικά θα τα χώριζα στην τάξη,αλλά το βασικότερο θα ήταν αρχικά το παιδί σου να νιώθει άνετα στο τάξη μου,αλλά και το άλλο παιδί να βοηθηθεί για να μην επαναληφθούν τέτοια περιστατικά.Τι νόημα θα είχε άλλωστε για μένα ως δασκάλα να το ξαναέκανε το παιδί αυτό σε κάποιο άλλο παιδί?

Δεν ξέρω αν θα ήταν καλό σε αυτή τη φάση να μιλήσεις με τους γονείς του άλλου παιδιού,γιατί χρειάζεται ειδικός χειρισμός,ώστε να δεχτεί ένας γονιός ότι το παιδί του κάνει κάτι τέτοιο.Ίσως μια τέτοια ενέργεια να οδηγούσε σε σφοδρή αντιπαράθεση που τα μόνα θύματα θα ήταν τα ίδια τα παιδιά.Βέβαια αφού το φροντιστήριο δεν κάνει αυτό που πρέπει,εσύ καλά κάνεις και συμβουλεύεις το παιδί σου όπως το συμβουλεύεις και για να σας μιλήσει σημαίνει ότι νιώθει ασφαλές μαζί σας και αυτό είναι πολύ σημαντικό.

Είναι γεγονός όπως λέει και μια άλλη φίλη ότι οι δάσκαλοι μπορεί να μην έχουν κάνει τόσα παιδαγωγικά μαθήματα όσα θα έπρεπε.Όμως για μένα το αν τα πρόσφερε το πανεπιστήμιο ή όχι είναι απλά μια δικαιολογία.Όποιος μπαίνει σε τάξη οφείλει συνεχώς να μαθαίνει.Οι εποχές και οι ανάγκες αλλάζουν και πρέπει και εμείς να συμβαδίζουμε και να έχουμε πάντα σύμβουλο κάποιον παιδοψυχολόγο ειδικά για σοβαρές περιπτώσεις σαν και αυτή.Σαφώς δεν μπορούμε να τα ξέρουμε όλα γι'αυτό οφείλουμε να ενημερωνόμαστε και να ζητάμε την γνώμη των ειδικών,ώστε να βοηθάμε κατάλληλα τα παιδιά και τους γονείς τους.

Ελπίζω όλα να πάνε καλά από εδώ και πέρα και να σε βοήθησα δίνοντάς σου τη γνώμη μου.

[no doubt]

Δεν ήθελα να αναφερθώ από μόνη μου στο θέμα αλλά επειδή μάλλον δεν κατάλαβες τι ήθελα να πω αναφέρομαι σε αυτό το θέμα το οποίο είναι σχετικό νομίζω και δεν είναι off topic. Και δεν είναι καθόλου προκλητικό το ερώτημά μου, τουλάχιστον εγώ δεν το έθεσα έχοντας στο μυαλό μου να προκαλέσω. Ευχαριστώ jackrussel, κατανόησες τι ήθελα να πω

Σου απάντησα εκεί που έπρεπε.

Απλά να ξέρεις ότι το θέμα αυτό είναι παντελώς άσχετο με το δικό μου.

[ZWH]

Ζωή μου καλησπέρα!Σου έγραψα και εχθες το βράδυ τη γνώμη μου για το θέμα που αντιμετωπίζεις,αλλά απ'ότι βλέπω σήμερα το σχόλιό μου δεν είναι δημοσιευμένο και φαντάζομαι γιατί.Θα προσπαθήσω λοιπόν να σου πω ξανά αυτά που σκέφτομαι κυρίως επειδή εργάζομαι σε φροντιστήριο ξένων γλωσσών.

Κατ'αρχήν είναι αποκλειστική ευθύνη του δασκάλου το τι ακριβώς γίνεται στην τάξη του.Οφείλει να παρακολουθεί και να προστατεύει τα παιδιά με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.Μου κάνει εντύπωση αρχικά πως είναι δυνατόν ένα τέτοιο περιστατικό να έχει γίνει 4 φορές και ο δάσκαλος να μην έχει αντιληφθεί τίποτα και μάλιστα σε έναν χώρο που είναι πολύ πιο ελεγχόμενος λόγω μεγέθους του σε σχέση με αυτόν του σχολείου.Και για να μην παρεξηγηθώ δεν εννοώ πως δεν σε πιστεύω,αλλά πως η δασκάλα θα έπρεπε να είναι πιο προσεκτική.Αν ήμουν εγώ η δασκάλα του παιδιού σου και δεν είχα αντιληφθεί το περιστατικό και μου το έλεγες θα προσπαθούσα σαφώς να μάθω όσες περισσότερες λεπτομέρεις μπορούσα από εσένα πρώτα ,ώστε να έχω όσο πιο πλήρη εικόνα μπορώ.Αν ήθελα να μάθω κι άλλα πράγματα από το παιδί σου,θα φρόντιζα πριν μιλήσω με ένα 9χρονο παιδάκι για το θέμα αυτό,να ρωτήσω νωρίτερα έναν παιδοψυχολόγο ποιες ερωτήσεις να κάνω και πως να τις κάνω,ώστε να δημιουργήσω στο παιδί ένα αίσθημα ασφάλειας για να μου μιλήσει και όχι να νιώθει πως με τις ερωτήσεις μου το αμφισβητώ.Εσένα ως μάνα σαφώς σε ενδιαφέρει το δικό σου παιδί,εμένα όμως ως δασκάλα πρέπει να με ενδιαφέρει και το άλλο το παιδί και τι μπορεί να το οδήγησε σε μια τέτοια πράξη,οπότε το επόμενο βήμα μου θα ήταν-πάντα με τη συμβουλή ψυχολόγου νωρίτερα-να μιλήσω τόσο στο ίδιο το παιδί-θύτη όσο και στους γονείς τους δίνοντας τις κατάλληλες συμβουλές για το πως μπορούν να αντιμετωπίσουν ένα τέτοιο θέμα και προτείνοντάς τους να επισκεφτούν και οι ίδιοι κάποιο ψυχολόγο,ώστε να τους βοηθήσει να αντιμετωπίσουν το θέμα αυτό.Και όλα αυτά θα τα έκανα διακριτικά όχι γιατί θα ήθελα να καλύψω το θέμα,αλλά για να μην στοχοποιήσω τα παιδιά.Φυσικά θα τα χώριζα στην τάξη,αλλά το βασικότερο θα ήταν αρχικά το παιδί σου να νιώθει άνετα στο τάξη μου,αλλά και το άλλο παιδί να βοηθηθεί για να μην επαναληφθούν τέτοια περιστατικά.Τι νόημα θα είχε άλλωστε για μένα ως δασκάλα να το ξαναέκανε το παιδί αυτό σε κάποιο άλλο παιδί?

Δεν ξέρω αν θα ήταν καλό σε αυτή τη φάση να μιλήσεις με τους γονείς του άλλου παιδιού,γιατί χρειάζεται ειδικός χειρισμός,ώστε να δεχτεί ένας γονιός ότι το παιδί του κάνει κάτι τέτοιο.Ίσως μια τέτοια ενέργεια να οδηγούσε σε σφοδρή αντιπαράθεση που τα μόνα θύματα θα ήταν τα ίδια τα παιδιά.Βέβαια αφού το φροντιστήριο δεν κάνει αυτό που πρέπει,εσύ καλά κάνεις και συμβουλεύεις το παιδί σου όπως το συμβουλεύεις και για να σας μιλήσει σημαίνει ότι νιώθει ασφαλές μαζί σας και αυτό είναι πολύ σημαντικό.

Είναι γεγονός όπως λέει και μια άλλη φίλη ότι οι δάσκαλοι μπορεί να μην έχουν κάνει τόσα παιδαγωγικά μαθήματα όσα θα έπρεπε.Όμως για μένα το αν τα πρόσφερε το πανεπιστήμιο ή όχι είναι απλά μια δικαιολογία.Όποιος μπαίνει σε τάξη οφείλει συνεχώς να μαθαίνει.Οι εποχές και οι ανάγκες αλλάζουν και πρέπει και εμείς να συμβαδίζουμε και να έχουμε πάντα σύμβουλο κάποιον παιδοψυχολόγο ειδικά για σοβαρές περιπτώσεις σαν και αυτή.Σαφώς δεν μπορούμε να τα ξέρουμε όλα γι'αυτό οφείλουμε να ενημερωνόμαστε και να ζητάμε την γνώμη των ειδικών,ώστε να βοηθάμε κατάλληλα τα παιδιά και τους γονείς τους.

Ελπίζω όλα να πάνε καλά από εδώ και πέρα και να σε βοήθησα δίνοντάς σου τη γνώμη μου.

Σε ευχαριστω.

Προφανως η δασκαλα ηταν αφοσιωμενη στο μαθημα της. Μην νομιζεις οτι και αυτα γινονται φατσα φορα.

Τους γονεις δεν εχω σκοπο να τους πιασω. Αφου ενημερωθηκε το φροντιστηριο οι κινησεις πλεον ειναι δικες τους. Το μονο που φοβαμαι και περασε αστραπιαια απο το μυαλο μου ειναι μηπως οι αλλοι γονεις πιασουν το δικο μου παιδι και προσπαθησουν να το αμφισβητησουν.

[roubies]

Σε ευχαριστω.

Προφανως η δασκαλα ηταν αφοσιωμενη στο μαθημα της. Μην νομιζεις οτι και αυτα γινονται φατσα φορα.

Τους γονεις δεν εχω σκοπο να τους πιασω. Αφου ενημερωθηκε το φροντιστηριο οι κινησεις πλεον ειναι δικες τους. Το μονο που φοβαμαι και περασε αστραπιαια απο το μυαλο μου ειναι μηπως οι αλλοι γονεις πιασουν το δικο μου παιδι και προσπαθησουν να το αμφισβητησουν.[/QUOT

 

Και εγώ γι'αυτό σου είπα ότι τα πράγματα πρέπει να γίνουν διακριτικά.Δηλαδή πρέπει να διασφαλίσεις το γεγονός ότι η δασκάλα ΔΕΝ θα πει στους άλλους γονείς ποιό παιδάκι ή ποια μαμά έκανε τα παράπονα για το θέμα αυτό.Αν και κανονικά αυτό θα πρέπει να το αντιλαμβάνεται η δασκάλα.Δεν φαντάζομαι να έκανε τέτοια κοτσάνα.

[love to dance]

το ίδιο περιστστικό θα μπορούσε να συμβεί οπουδήποτε, αν γινόταν στον δρόμο θα ψάχναμε ευθύνες από τον δήμαρχο που δεν επιτηρεί αποτελεσματικά τους δρόμους όπου εμπιστευόμαστε τα παιδιά μας να κυκλοφορούν;

Κι αν τσούξει κι αν δεν τσούξει την ιδιοκτήτρια του φροντιστηρίου, τι σημασία έχει;

 

 

Οταν εμπιστευεσαι το παιδι σου καπου,πχ φροντιστηριο, σχολειο, ξενο σπιτι, γιαγια, γειτονισσα, παραλληλα, αυτος που δεχεται το παιδι, εχει καποια πολυ σοβαρη ευθυνη. Για Ο,ΤΙ συμβει, σε αυτον θα ριξεις τις ευθυνες!

Κατανοητο ως εδω?

Οσων αφορα στον δρομο, οταν κυκλοφορει το παιδι,

οχι, δεν θα ριξεις ευθυνες καπου συγκεκριμενα, διοτι το παιδι, εαν κυκλοφορει μονο του στο δρομο, (το δικο μου, οχι, διοτι ειναι πολυ μικρο), δεν το εχει αναλαβει καποιος για να του ριξεις ευθυνες. Εαν ομως, συμβει κατι παρανομο, οπως αυτο, τοτε, ναι, ειναι θεμα της αστυνομιας. Διαφωνεις?

Οσων αφορα τον θυτη, και αν θα φτιαξει στο μελλον η συμπεριφορα του, νομιζω ειναι ενα θεμα που δεν το αναλυουμε εδω, διοτι, η θεματοθετρια, αλλο προβλημα εθεσε. Το προβλημα της ειναι τι κανει εκεινη με το παιδι της , εαν καταλαβα καλα.

Αλητακια και παιδια με κακη ανατροφη, παντα υπηρχαν,παντα θα υπαρχουν. Δεν θα λυσουμε εμεις το προβλημα συμπεριφορας τους.

Γονεις εχουν, ας ασχοληθουν αυτοι!

Εαν δεν ασχοληθουν εγκαιρως, τα βλεπω δυστηχως να καταληγουν σε καμια φυλακη. Ομως, ξαναλεω, δεν ειναι αυτο το προβλημα μας!

[AthinaP]

Αλητακια και παιδια με κακη ανατροφη, παντα υπηρχαν,παντα θα υπαρχουν. Δεν θα λυσουμε εμεις το προβλημα συμπεριφορας τους.

Γονεις εχουν, ας ασχοληθουν αυτοι!

Εαν δεν ασχοληθουν εγκαιρως, τα βλεπω δυστηχως να καταληγουν σε καμια φυλακη. Ομως, ξαναλεω, δεν ειναι αυτο το προβλημα μας!

 

Το πρόβλημα είναι ότι το παιδί της Ζωής θα πρέπει να συγκεντρώνεται στα αγγλικά του με αυτό το συμμαθητή και με αυτή τη δασκάλα. Πιστεύω ότι η δασκάλα, αν είναι καλά στα μυαλά της και αν η Ζωη το χειριστεί από εδώ και πέρα διακριτικά, θα καταλάβει το λάθος που έκανε μέχρι στιγμής.

 

Από εκεί και πέρα, αυτό το παιδί-θύτης, να χρησιμοποιήσουμε αυτή τη λέξη συμβατικά, θα συνεχίσει να κινείται στο σχολείο, στο γήπεδο στο δρόμο. Και δεν είναι ό,τι καλύτερο να περιμένουμε να μεγαλώσει και να καταλήξει στη φυλακή. Δεν είναι μόνοι υπεύθυνοι οι γονείς του. Θεωρείς ότι η συμπεριφορά του είναι ήδη κάτι παγιωμένο και είναι δηλαδή θέμα χρόνου να βρει δηλαδή κάποιο άλλο θύμα που να είναι πιο συνεργάσιμο από το γιο της Ζωής και όλα καλά;

 

Αν για τον Α η Β λόγο κάνουν τη δουλειά τους οι γονείς αναποτελεσματικά σε αυτό το θέμα, έχει και η κοινωνία ένα ρόλο να επιβάλει τους κανόνες. Δυστυχώς ή ευτυχώς έχει και η κοινωνία εξισορροπητικό ρόλο. Αν θεωρήσουμε ότι τέτοια συμπεριφορά είναι κάτι που δεν αλλάζει, κακώς γιατί ο ποινικός κώδικας δεν επιβάλλει ισόβια και αυτοί οι παραβάτες, όταν ενηλικιωθούν είναι πολύ σύντομα ξανά έξω. Οπότε δεν λύνεται και τίποτα χαρακτηρίζοντας ένα 10χρονο ως ανίατη περιπτωση.

 

Αυτό το παιδί διόλου απίθανο να είναι και θύμα και αυτά που κάνει να τα έχει υποστεί. Πρέπει να αδιαφορήσει η κοινωνία;

[sternchen]

Ζωή, επίσης με προβληματίζει, που ο γιος σου δεν σου είπε τίποτα τον Νοέμβρη.

Γιατί δεν μίλησε νωρίτερα; Ντρεπόταν ή φοβόταν μην εκθέσει τον συμμαθητή του;

Όταν συμβαίνουν ανάρμοστα περιστατικά δεν χρειάζεται να σηκώσουμε το χέρι για να το πούμε στην δασκάλα, αλλά το λέμε αμέσως είτε πλησιάζοντας την πολύ κοντά είτε φωνάζοντας ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα.

Μου έχει τύχει περιστατικό με μαθητή να θέλει να χαϊδεύει τα μαλλιά κάποιων κοριτσιών και φυσικά είχα επέμβει και του είχα πει πως απαγορεύεται να πλησιάζουμε τον οποιοδήποτε, εαν δεν μας το έχει επιτρέψει ο ίδιος με τον τρόπο του.

Επίσης είχα πει, πως θα απομακρυνθεί από το δικό μου το σχολείο, εαν δεν συμμορφωθεί και πως θα καλέσω τους γονείς του. Ευτυχώς συμμορφώθηκε, αφού του μίλησα και του εξήγησα με παραδείγματα και επιχειρήματα.

Γενικά είμαι αυστηρή, αλλά έχω πολύ καλή επικοινωνία με τους μαθητές μου.

Πρώτα με απασχολεί να είναι καλά ψυχικά και σωματικά και μετά να μάθουν την γλώσσα, την οποία διδάσκω.

[Λαΐδα]

Αλητακια και παιδια με κακη ανατροφη, παντα υπηρχαν,παντα θα υπαρχουν. Δεν θα λυσουμε εμεις το προβλημα συμπεριφορας τους.

Γονεις εχουν, ας ασχοληθουν αυτοι!

!

Αυτες ειναι λεξεις που δεν πρεπει να τις λεμε ευκολα για τα παιδια και ιδιατερα για τα 9 χρονα . και θα μου πεις 'μαθημα μου κανεις?'...Οχι,....απλα νομιζω πως ολες οι μανες λιγο πολυ ετσι το βλεπουμε αλλα ο γραπτος ο λογος δυσκολευει. Και προσωπικα νιωθω καλυτερα αν διευκρινισω πως κανενα 9 χρονο παιδι δεν θα μπορουσα να χαρακτηρισω αλητακι.

Προβλημα συμπεριφορας μπορει να εχει αλλα αν συναναστρεφεται μαζι μου η με το παιδι μου (που τελικα συναναστρεφεται γιατι θα ειναι μεθαυριο μελη της ιδιας κοινωνιας), νομιζω πως δεν ειναι τελειως 'ξεκομμενο' αυτο το προβλημα απο εμενα.

Σαφως και θα κοιταξω πρωτα το παιδι μου. Αλλα ο,τι και οπως μπορουμε να βοηθησουμε και καποιο αλλο παιδακι, θα το κανουμε με μεγαλη μας χαρα, ετσι δεν ειναι?

[goody]

Προβλημα συμπεριφορας μπορει να εχει αλλα αν συναναστρεφεται μαζι μου η με το παιδι μου (που τελικα συναναστρεφεται γιατι θα ειναι μεθαυριο μελη της ιδιας κοινωνιας), νομιζω πως δεν ειναι τελειως 'ξεκομμενο' αυτο το προβλημα απο εμενα.

Σαφως και θα κοιταξω πρωτα το παιδι μου. Αλλα ο,τι και οπως μπορουμε να βοηθησουμε και καποιο αλλο παιδακι, θα το κανουμε με μεγαλη μας χαρα, ετσι δεν ειναι?

 

Συμφωνω! Στα 9 κατι προλαβαινεις να σωσεις, πιο μετα παγιωνονται καποιες συμπεριφορες.. πανω απο ολα το παιδι μου, αλλα ναι θα με ενδιεφερε να προσεξουν και το αλλο παιδι.

[ZWH]

Ζωή, επίσης με προβληματίζει, που ο γιος σου δεν σου είπε τίποτα τον Νοέμβρη.

Γιατί δεν μίλησε νωρίτερα; Ντρεπόταν ή φοβόταν μην εκθέσει τον συμμαθητή του;

Όταν συμβαίνουν ανάρμοστα περιστατικά δεν χρειάζεται να σηκώσουμε το χέρι για να το πούμε στην δασκάλα, αλλά το λέμε αμέσως είτε πλησιάζοντας την πολύ κοντά είτε φωνάζοντας ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα.

.

Υποθετω γιατι αρχικα υπεστει σοκ και ηθελε χρονο να το επεξεργαστει. Στην ζωη μου, μου εχει τυχει δυο φορες. Το ενα ως παιδακι απο συγγενικο προσωπο και το ειπα στους γονεις μου αφου παντρευτηκα.. και το αλλο ως εφηβη, το ειπα σε εναν φιλο και αυτος το ειπε στην μητερα μου της οποιας η αντιδραση ηταν "καταλαβες καλα? μηπως παρεξηγησες?".

Την πρωτη φορα θυμαμαι πηγα και κρυφτηκα κατω απο το κρεβατι.. Εκεινη την στιγμη νιωθεις ντροπη, ενοχη.. ενα σωρο περιεργα συναισθηματα.. Δεν ξερω πως σε κανει ο αλλος να ντρεπεσε για κατι που ουσιαστικα αυτος που σε παρελοχλει πρεπει να ντρεπεται...

Για αυτο αμεσως στηριξα το παιδι μου και οταν ενιωσε οτι καποιος τον αμφισβητει, ημουν διπλα του, του εδωσα να καταλαβει οτι τον πιστευω και οτι θα το προστατεψω. Του μιλησα του ειπα οτι πρεπει να προστατευει τον εαυτο του και οτι δεν πρεπει να ντρεπεται για κατι.

Για το αλλο παιδι δεν εχω χαρακτηρισμους.. Εαν ημουν μαμα του θα σοκαριζομουν... θα προσπαθουσα να δω τι το οδηγησε στην συγκεκριμενη συμπεριφορα.. Ηταν λογω πειραματισμου της σεξουαλικης του υποσταστης ή συνεβει κατι στο παιδι μου?

Και τα δυο παιδια πρεπει να προστατευτουν με καποιον τροπο. Το ζητημα ειναι σοβαρο και χρειαζεται λεπτους χειρισμους. Δεν ξερω τι αντιμετωπιση θα εχω την δευτερα.

Αυριο το πρωι θα κοιταξω και τις γραμμες που μου δωσατε.

[jackrussel]

Αυτες ειναι λεξεις που δεν πρεπει να τις λεμε ευκολα για τα παιδια και ιδιατερα για τα 9 χρονα . και θα μου πεις 'μαθημα μου κανεις?'...Οχι,....απλα νομιζω πως ολες οι μανες λιγο πολυ ετσι το βλεπουμε αλλα ο γραπτος ο λογος δυσκολευει. Και προσωπικα νιωθω καλυτερα αν διευκρινισω πως κανενα 9 χρονο παιδι δεν θα μπορουσα να χαρακτηρισω αλητακι.

Προβλημα συμπεριφορας μπορει να εχει αλλα αν συναναστρεφεται μαζι μου η με το παιδι μου (που τελικα συναναστρεφεται γιατι θα ειναι μεθαυριο μελη της ιδιας κοινωνιας), νομιζω πως δεν ειναι τελειως 'ξεκομμενο' αυτο το προβλημα απο εμενα.

Σαφως και θα κοιταξω πρωτα το παιδι μου. Αλλα ο,τι και οπως μπορουμε να βοηθησουμε και καποιο αλλο παιδακι, θα το κανουμε με μεγαλη μας χαρα, ετσι δεν ειναι?

 

χωρις να θελω να κανω τον δικηγορο της love to dance και ενω συμφωνω στ οτι η εκφραση αλητακια κλπ δεν ειναι η καλυτερη

νομιζω οτι η κοπελα θελει να πει οτι περιμενει απο το σχολειο να κανει τη δουλεια του ανεξαρτητως απο το τι συμβαινει στο σπιτι ενος παιδιου που ξεφευγει, θελει να πει οτι η ευθυνη δεν μπορει να γινει μπαλακι απο το σχολειο στους γονεις

το σχολειο θα κανει αυτο που πρεπει και οι γονεις αυτο που πρεπει

αλλα εμενα την μανα με ενδιαφερει κυριως το σχολειο τι θα κανει ωστε να υπαρχει ισορροπια και ηρεμια στις ταξεις τους, κι οταν το παιδι μου ειναι εκει θελω να ειναι ηρεμο και δημιουργικο χωρις αγχη, αυτο περιμενω απο το σχολειο και ειναι ηδη πολυ, το σχολειο δεν μπορει να λυσει του κομπους και τις ενδοοικογενειακες συγκρουσεις της καθε οικογενειες ουτε να κανει υποδειξεις

 

οφειλει να παρεμβει να οριοθετησει να μιλησει με τους γονεις να προτεινει λυσεις, ψυχοθεραπεια ομως δεν μπορει να κανει, ουτε να φροντισει ενα παιδι περισσοτερο απο καποιο αλλο

 

αν μια κουβεντα η μια παρεμβαση τοθ δασκαλου ευαισθητοποιησει και κινητοποιησει μια οικογενεια ωστε να ασχοληθει τελικα με το μπερδεμενο παιδακι της προς οφελος του, τελεια ο σκοπος επετευχθη

αν η οικογενεια ομως δεν σκαμπαζει, δεν αμτιλαμβανεται πως να λειτουργησει σε σχεση με το παιδι της?

[sternchen]

Υποθετω γιατι αρχικα υπεστει σοκ και ηθελε χρονο να το επεξεργαστει. Στην ζωη μου, μου εχει τυχει δυο φορες. Το ενα ως παιδακι απο συγγενικο προσωπο και το ειπα στους γονεις μου αφου παντρευτηκα.. και το αλλο ως εφηβη, το ειπα σε εναν φιλο και αυτος το ειπε στην μητερα μου της οποιας η αντιδραση ηταν "καταλαβες καλα? μηπως παρεξηγησες?".

Την πρωτη φορα θυμαμαι πηγα και κρυφτηκα κατω απο το κρεβατι.. Εκεινη την στιγμη νιωθεις ντροπη, ενοχη.. ενα σωρο περιεργα συναισθηματα.. Δεν ξερω πως σε κανει ο αλλος να ντρεπεσε για κατι που ουσιαστικα αυτος που σε παρελοχλει πρεπει να ντρεπεται...

Για αυτο αμεσως στηριξα το παιδι μου και οταν ενιωσε οτι καποιος τον αμφισβητει, ημουν διπλα του, του εδωσα να καταλαβει οτι τον πιστευω και οτι θα το προστατεψω. Του μιλησα του ειπα οτι πρεπει να προστατευει τον εαυτο του και οτι δεν πρεπει να ντρεπεται για κατι.

Για το αλλο παιδι δεν εχω χαρακτηρισμους.. Εαν ημουν μαμα του θα σοκαριζομουν... θα προσπαθουσα να δω τι το οδηγησε στην συγκεκριμενη συμπεριφορα.. Ηταν λογω πειραματισμου της σεξουαλικης του υποσταστης ή συνεβει κατι στο παιδι μου?

Και τα δυο παιδια πρεπει να προστατευτουν με καποιον τροπο. Το ζητημα ειναι σοβαρο και χρειαζεται λεπτους χειρισμους. Δεν ξερω τι αντιμετωπιση θα εχω την δευτερα.

Αυριο το πρωι θα κοιταξω και τις γραμμες που μου δωσατε.

 

Ζωή, όλα θα πάνε καλά, είσαι μαμά που νοιάζεται και είναι κοντά στο παιδί και αυτό είναι το πιο σημαντικό.

Πάντως είχες πολύ δίκιο να ενοχληθείς από την στάση του φροντιστηρίου, να τους το πεις από κοντά και να τους εξηγήσεις όλο σου το σκεπτικό, εάν δείξουν αδιαφορία, τότε να διακόψεις την συνεργασία σου μαζί τους.

Εαν μου είχε τύχει, θα αρρώσταινα με την σκέψη ότι δεν έδειξα την ανάλογη προσοχή και ευαισθησία.

[ZWH]

Ζωή, όλα θα πάνε καλά, είσαι μαμά που νοιάζεται και είναι κοντά στο παιδί και αυτό είναι το πιο σημαντικό.

Πάντως είχες πολύ δίκιο να ενοχληθείς από την στάση του φροντιστηρίου, να τους το πεις από κοντά και να τους εξηγήσεις όλο σου το σκεπτικό, εάν δείξουν αδιαφορία, τότε να διακόψεις την συνεργασία σου μαζί τους.

Εαν μου είχε τύχει, θα αρρώσταινα με την σκέψη ότι δεν έδειξα την ανάλογη προσοχή και ευαισθησία.

Σε ευχαριστω.

[roubies]

Ζωή, όλα θα πάνε καλά, είσαι μαμά που νοιάζεται και είναι κοντά στο παιδί και αυτό είναι το πιο σημαντικό.

Πάντως είχες πολύ δίκιο να ενοχληθείς από την στάση του φροντιστηρίου, να τους το πεις από κοντά και να τους εξηγήσεις όλο σου το σκεπτικό, εάν δείξουν αδιαφορία, τότε να διακόψεις την συνεργασία σου μαζί τους.

Εαν μου είχε τύχει, θα αρρώσταινα με την σκέψη ότι δεν έδειξα την ανάλογη προσοχή και ευαισθησία.

 

Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!!!!

Άσε που και εμένα με ανησύχησε το γεγονός ότι το παιδί από το Νοέμβρη μίλησε τώρα.Ίσως όμως να έχει και δίκιο η Ζωή.Χρειαζόταν μάλλον το παιδί το χρόνο του.

Όλα θα πάνε καλά όσο είσαι δίπλα στο παιδάκι σου Ζωή μου!