Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Afroditi D]

Καρκίνος : ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους.......άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

 

Με τίποτα όμως δεν θα άντεχα σου λέωωωωωωωωω , ας αφήσουμε τα υπόλοιπα ζώδια να αναλλάβουν το κομμάτι αυτό.......

[ΠΗΝΕΛΟΠΗ]

Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : "

Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! "

 

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου

που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.

Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν

το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο

ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω

(και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )

Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " ,

σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα

στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου...

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα,

στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου

είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα

- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;

- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο

κακομούτσουνος παλιόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμα...., με ρώτησε :

- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ........

[maryp]

Ζώδια στα...100μ.!!!

 

Κριός : ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! «ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!»

 

Έτσιιιι

[maryp]

Σε τι διαφέρεις ΕΣΥ από το αφεντικό σου ??

 

 

 

 

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.

Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

 

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος

 

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

 

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

 

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

 

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

 

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι ανατρεπτικός και εγωκεντρικός .

Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

 

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, " χαζεύεις και παρατάς τη δουλεία".

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, " παίζει ομαδικά".

 

Όταν κάποιος άλλος σε βοηθάει, " φορτώνεις" άλλους.

Όταν κάποιος τον βοηθάει, κατανέμει ευθύνες.

 

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή " κοπροσκυλιάζεις"..

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει meeting".

 

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

 

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις γκόμενα ή πάς για ψώνια.

Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει σημαντική δουλειά.

 

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.

Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

 

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη και λένε μπράβο..

Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι

 

Όταν ξεχνάς να κάνεις κάτι, ακούς ότι " όλα πρέπει να στα λένε;;; ".

Όταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό σου, " ε όλα αυτός θα τα κάνει;"!

 

 

 

Τώρα ξέρεις!

[gavrias]

ΚΑΚΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ

 

1.. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά? - Παρακάλια για μισή ώρα!

 

2.. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπύρας? - Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

 

3.. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού? - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!....

 

4.. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ? - Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

 

5.. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους? - Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

 

6.. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή? - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πείς δύο φορές!

 

7.. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί? - Πιστός!

 

8.. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ? - Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

 

9.. Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. - Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί!

 

10.. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών? - Όταν κοπεί το ρεύμα!

 

11.. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους? - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

 

12.. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός? - Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

 

13.. Πως λέγεται ο άντρας που περιμένει το δεύτερο ραντεβού για να κάνει σεξ? - Αργός!

 

14.. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους? - Γιατί δεν έχουν?

 

15.. Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα? - Τα χείλη του κουνιούνται?

 

16.. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο? - Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

 

17.. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα? - Α. Δεν κρατάν πολύ. Β. Όταν ζεσταθούν αφήνουν λεκέδες.

 

18.. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι? - Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

 

19.. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι? - Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

 

20.. Τι νοιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου? - Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

 

21.. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα? - Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

 

22.. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου? - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

 

23.. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

[Afroditi D]

 

4.. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ? - Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

 

22.. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου? - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

 

23.. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

 

 

ΘΕΙΚΟ !!!!!!!!!!

[gerkon]

Όσα πραγματικά θέλει να πει ο άντρας σε μία γυναίκα

1. Μερικές φορές, δεν σκεφτόμαστε εσένα. Ζήσε με αυτό.

 

2. Μην ρωτάς τι σκεφτόμαστε, εκτός και αν είσαι έτοιμη να συζητήσεις θέματα όπως αεροπλάνα, ποδόσφαιρο, μετοχές κτλ.

 

3. Κυριακή σημαίνει αθλήματα. Είναι όπως η πανσέληνος ή η αλλαγή της παλίρροιας. στο έτσι.

 

4. Τα ψώνια δεν είναι άθλημα, και όχι, δεν πρόκειται ποτέ να τα σκεφτούμε έτσι.

 

5. Όταν πρέπει να πάμε κάπου, ό,τι απολύτως και να φορέσεις είναι μια χαρά. Πραγματικά.

 

6. Το κλάμα είναι εκβιασμός.

 

7. Ο πρώην σου είναι ηλίθιος.

 

8. Ζήτα ό,τι θες.

Ας είμαστε σαφείς σε αυτό:

Τα ύπουλα υπονοούμενα δεν έχουν αποτέλεσμα.

Οι σθεναροί υπαινιγμοί επίσης δεν έχουν αποτέλεσμα.

Απλώς ζήτα το!

 

5. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Ποτέ δε θα μάθουμε. Σημείωσε τις επετείους σε ένα ημερολόγιο.

 

7.Ναι, το κατούρημα στα όρθια είναι πιο δύσκολο. Λογικό είναι να αστοχούμε μερικές φορές.

 

8. Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια. Τι σε κάνει να νομίζεις ότι θα είμαστε καθόλου καλοί στο να διαλέγουμε πιο ζευγάρι, από τα τριάντα, θα ταιριάζει με το φόρεμά σου;

 

9.Το "ναι" και το "όχι" είναι εντελώς αποδεκτές απαντήσεις σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις.

 

10.Έλα σε μας με κάποιο πρόβλημα όταν θες βοήθεια στο να το λύσεις. Αυτό είναι που κάνουμε. Η συμπόνια είναι ένας λόγος που έχεις φίλες.

 

11. Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί για 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δες ένα γιατρό.

 

12. Μην τον προσποιείσαι. Προτιμούμε να είμαστε αναποτελεσματικοί παρά ξεγελασμένοι.

 

13. Δε σε συμφέρει, ούτε εμάς, να απαντήσουμε το κουίζ μαζί.

 

14.Όχι, ανεξαρτήτως ποιου κουίζ.

 

17.Ό,τι είπαμε 6 μήνες πριν παραγράφεται σαν επιχείρημα σε μια συζήτηση. Όλα τα σχόλια διαγράφονται μετά από 7 μέρες.

 

18.Αν δε ντυθείς σαν τα κορίτσια του Victoria ' s Secret , μην περιμένεις να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες.

 

19.Μην τρίβεις την λάμπα αν δε θες να βγει το τζίνι.

 

20.Μπορείς να μας ζητήσεις να κάνουμε κάτι ή να μας πεις πως το θέλεις να γίνει, ΟΧΙ και τα δύο

 

21.Οι γυναίκες που φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ χάνουν το δικαίωμα να παραπονιούνται που κοιτάζουμε τα βυζιά τους.

 

22.Περισσότερες γυναίκες θα πρέπει να φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ, μας αρέσει να χαζεύουμε βυζιά.

 

23.Η σχέση δεν πρόκειται ποτέ να είναι όπως ήταν τους δυο πρώτους μήνες που βγαίναμε.

 

24.Αφού είναι το σπίτι ΜΑΣ, δεν καταλαβαίνω γιατί τα πράγματά ΜΟΥ πετιούνται σε ντουλάπες, σοφίτες και υπόγεια.

 

25.Δε διαβάζουμε μυαλά και ποτέ δε θα το κάνουμε. Η ανικανότητά μας στο διάβασμα μυαλού δεν είναι απόδειξη του πόσο λίγο ενδιαφερόμαστε για σας.

 

26.Αν ρωτάμε ποιο είναι το πρόβλημα και εσείς απαντάτε "τίποτα", θα συμπεριφερόμαστε σαν να μην τρέχει τίποτα. Ξέρουμε ότι λετε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

 

27. Αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς, η φαντασίωση συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί

[maryp]

ΜΕΓΑΛΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

 

 

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

 

Ερασιτέχνες...

 

Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;

 

Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.

 

Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;

 

Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδαει.

 

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

 

Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

 

Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;

 

Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

 

Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο την Λάρισα και έχει 3 γράμματα;

 

Το πλί...

 

Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag;

 

Μπουγάτσα με τουρίστα.

 

Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;

 

Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

 

Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;

 

Ο μπάτσος!!!

 

Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;

 

Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.

Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

 

--

Ο νόμος του Evans:

Αν μπορείς να κρατήσεις την ψυχραιμία σου ενώ την έχουν χάσει όλοι οι άλλοι, απλώς δεν έχεις καταλάβει το πρόβλημα.

[gerakina]

gerkon kai maryp γέλασα πολύ!!!

[xrysalis]

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

 

 

Περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

 

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

 

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

 

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

 

Περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

 

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

 

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

 

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

 

Περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

 

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

 

Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

 

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

 

Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

 

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

 

Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

 

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

 

Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

 

Γενίκευση : Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

 

Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

 

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

[maryp]

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

 

 

 

Α ' ΜΕΡΟΣ

 

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

 

 

 

Β' ΜΕΡΟΣ

 

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

 

 

 

 

Γ' ΜΕΡΟΣ

 

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.

Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.

"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

 

 

 

Δ' ΜΕΡΟΣ

 

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να

γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

_________________

[maryp]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:

- "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι..."

Άπαντα ο τυπάκος:

"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Ο Σατανάς του απαντά:

- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."

- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.

- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:

- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.

- "Για ναʼμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."

- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα ενδιαφέρει..."

Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:

- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια!"

- "Ναι έπινα... Που και που..."

- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.

- "Α! Όλα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"

Κι ο Σατανάς:

- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

[xrysalis]

μου το εστειλαν email....

 

 

μπορείς να δεις ότι το τραπέζι αυτό το πουλάει άντρας?

Και μην κλέβεις!!

 

 

Δεν είναι δύσκολο να το καταλάβεις!!

 

 

Αυτό το τραπέζι βγήκε προς πώλησε στο διαδίκτυο στο eBay.

 

Πως φαίνεται ότι αυτό το πουλάει άντρας?

 

Μπορείς να λύσεις αυτό τον μικρό γρίφο?

Πρώτα κοίτα και μετά μάντεψε.

Θα βρεις την απάντηση παρακάτω, αλλά μην κλέβεις!

 

 

Ξέρεις την απάντηση? Αν όχι, πήγαινε πιο κάτω τώρα.....

[xrysalis]

OK, Κοίτα στον καθρέπτη..

Θυμίσου, αν θέλεις να δημοσιεύσεις μία φωτογραφία στο παγκόσμιο δίκτυο, ΦΟΡΑ ΡΟΥΧΑ όταν βγάζεις την φωτογραφία.

 

ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΓΕΛΑΣΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ...ΚΑΙ ΔΗΜΟΣΙΕΥΤΗΚΕ ΣΤΟ eBay!!!

[maryp]

[ΑΡΤΕΜΟΥΛΑ]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα

μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε

ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε

εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

 

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η

Ρένα και τον ρώτησε 'είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;' Έκπληκτος

από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε

πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε 'ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου

στοιχίσει 1000 ευρώ.' Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το

υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

 

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα

και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο

σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000

ευρώ και έφυγε.

 

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;' Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά

της πήγαινε να σπάσει απάντησε: 'Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το

μεσημέρι'.

 

'Και σου έδωσε 1000 ευρώ;' ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον

τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία

της απαντά: 'ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω' . Οπότε ο Γιώργος

ανακουφισμένος 'το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί

από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα

περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.'

[sofoula]

μου το εστειλαν email....

 

 

μπορείς να δεις ότι το τραπέζι αυτό το πουλάει άντρας?

Και μην κλέβεις!!

 

 

Δεν είναι δύσκολο να το καταλάβεις!!

 

 

Αυτό το τραπέζι βγήκε προς πώλησε στο διαδίκτυο στο eBay.

 

Πως φαίνεται ότι αυτό το πουλάει άντρας?

 

Μπορείς να λύσεις αυτό τον μικρό γρίφο?

Πρώτα κοίτα και μετά μάντεψε.

Θα βρεις την απάντηση παρακάτω, αλλά μην κλέβεις!

 

 

Ξέρεις την απάντηση? Αν όχι, πήγαινε πιο κάτω τώρα.....

 

 

 

 

κανει και για ροζ αγγελια η φωτο

[NTINAT]

Μπορείς να αγοράζεις ένα σπίτι

 

Αλλά όχι ένα σπιτικό

 

Μπορείς να αγοράζεις ένα κρεβάτι

 

Αλλά όχι τον ύπνο

 

Μπορείς να αγοράζεις ένα ρολόι

 

Αλλά όχι τον χρόνο

 

Μπορείς να αγοράσεις ένα βιβλίο

 

Αλλά όχι την γνώση

 

Μπορείς να αγοράζεις μία θέση

 

Αλλά όχι τον σεβασμό

 

Μπορείς να αγοράζεις φάρμακα

 

Αλλά όχι την υγεία

 

Μπορείς να αγοράζεις αίμα

 

Αλλά όχι την ζωή

 

Όπως βλέπεις τα χρήματα δεν είναι το παν.

Και συχνά σου δίνουν περισσότερο πόνο και στεναχώρια.

Στα λέω αυτά γιατί είμαι φίλος σου

και σαν φίλος σου θέλω

να μην πονάς και υποφέρεις!

 

Για αυτό στείλε μου όλα σου τα χρήματα να υποφέρω εγώ για σένα. Δέχομαι μόνο μετρητά. !!!!

[ΑΡΤΕΜΟΥΛΑ]

Γυρνά ένας άνδρας από την δουλειά, βγαίνει στο μπαλκόνι να κάνει ένα τσιγάρο και βλέπει έναν γυμνό άνδρα!

Τον αρπάζει, τον κοπανάει στα κάγκελα:

- Κοιμάσαι με την γυναίκα μου, ρε!!!;;;

- Όχι, όχι! Εγώ με την αποπάνω κοιμάμαι! λέει ο τύπος τρομαγμένος.

Ο άνδρας τον αφήνει να φύγει και πάει να κοιμηθεί.

Εκεί που κοιμάται, πετάγεται αλαφιασμένος και λέει:

- Ρε γυναίκα, σε μονοκατοικία δεν μένουμε

[ΠΗΝΕΛΟΠΗ]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[xrysalis]

[Lia]

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!

 

 

Αγαπητό PC- Solutions,

 

 

 

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.

 

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'

Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

[maryp]

ΤΕΛΕΙΟ

[xrysalis]

Μωρε μπραβο φαντασια οποιος το εγραψε!!!!

[xrysalis]

1. Τi είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

 

2. Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

 

3. Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:

η πρώτη, το γλύφει.

Η δεύτερη, το δαγκώνει.

Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.

 

Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;

 

4. Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;

 

 

 

 

 

1. Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

2. Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

3. Αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

4. η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

 

 

 

και τελος ενα ασχετο

απο τον τροπο που σκεφτεσαι...

 

Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

 

 

Κάποιος άργησε να τη βγάλει!