Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[gavrias]

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.

Εκεί που περιμένει έρχεται ο κλασικός Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.

Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.

Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:

- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!

Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.

Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.

Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.

Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.

Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:

- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;

- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

 

[gavrias]

Αν τα εστιατόρια λειτουργούσαν όπως η Microsoft.

 

(Πελάτης) - Γκαρσόν!

(Σερβιτόρος) - Γεια, με λένε Bill και είμαι ο σερβιτόρος τεχνικής υποστήριξής σας. Ποιο είναι το πρόβλημα;

- Υπάρχει μια μύγα στη σούπα μου!

- Αναδοκιμάστε, μπορεί η μύγα να μην είναι εκεί τώρα.

- Όχι, ακόμα εδώ είναι.

- Ίσως να φταίει ο τρόπος του χρησιμοποιείτε τη σούπα. Δοκιμάστε να τη φάτε με πιρούνι.

- Η μύγα είναι ακόμα εκεί, ακόμα και με το πιρούνι!

- Ίσως η σούπα να είναι ασύμβατη με το πιάτο. Τι είδους πιάτο χρησιμοποιείτε;

- Πιάτο για ΣΟΥΠΑ!

- Χμμμ, θα έπρεπε να δουλεύει. Ίσως να είναι θέμα configuration. Πώς στήσατε το πιάτο;

- Μου το φέρατε εσείς. Τι σχέση έχει αυτό με τη μύγα;

- Μπορείτε να θυμηθείτε όλα όσα κάνατε πριν δείτε τη μύγα στη σούπα σας;

- Κάθισα κάτω και παράγγειλα τη σούπα της ημέρας!

- Σκεφτήκατε να αναβαθμιστείτε στην τελευταία σούπα της ημέρας;

- Έχετε πάνω από μία σούπα της ημέρας;;;

- Ναι, η σούπα της ημέρας αλλάζει κάθε ώρα.

- Λοιπόν, ποια είναι η σούπα της ημέρας τώρα;

- Η σούπα της ημέρας είναι ντοματόσουπα.

- Υπέροχα. Φέρτε μου την ντοματόσουπα και το λογαριασμό. Έχω αργήσει.

[Ο σερβιτόρος φεύγει και επιστρέφει με ένα άλλο πιάτο και τον λογαριασμό]

(Πελάτης) - Αυτή είναι πατατόσουπα!

(Σερβιτόρος) - Ναι, η ντοματόσουπα δεν ήταν έτοιμη ακόμα.

- Δεν πειράζει. Πεινάω τόσο πολύ τώρα που τρώω ο,τιδήποτε.

[Ο σερβιτόρος φεύγει]

(Πελάτης) - Γκαρσόν! Μια σκνίπα στη σούπα μου!

 

Ο λογαριασμός:

Σούπα της ημέρας: ...........................................5.00 Ευρώ

Αναβάθμιση σε νεότερη σούπα της ημέρας:... 2.50 Ευρώ

Τεχνική Υποστήριξη:........................................10.00 Ευρώ

[alvadi]

Οι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά: 1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ

ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

 

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ

ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

 

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ

ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

 

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ

ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ

ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ

ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

 

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ

ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

 

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,

ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.

ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ

ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

 

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ

ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

 

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ

ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

 

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ

ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.

ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ

ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

 

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ

ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ

ΥΠΟΜΟΝΗ.

 

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ

ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

 

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ

ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

 

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ:

ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

[Rosangel]

pam ειναι οντως οι καλυτερες ατακες!!!!!!

[alvadi]

ΓΚΟΛΦ

 

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα

πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.

Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)

και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με

το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

 

Σειρά του Ιησού:

Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη

λιμνούλα..

Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η

μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο

Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

 

 

Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.

Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο

νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος , βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

 

 

 

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να

παίξουμε γκόλφ

Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....

[alvadi]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.

 

Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε

 

όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε

 

τίποτα...

 

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα...Θα πάω

 

στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

 

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα.

 

Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.

 

Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

 

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας

 

και ο Γιωρίκας.

 

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.

 

Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

 

Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

 

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

 

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

 

- Τι θες ρε;

 

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε; ,

 

************************************************

Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:

- "Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το

πω, τέρας ολοζώντανο!

- "Άντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;"

- "Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!"

- "Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;"

- "Άρχισα και έτρεχα!"

- "Και η αρκούδα;"

- "Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η

αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς!!

Γλίστρησε.... Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και

άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με

γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και

ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!!"

- "Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω

 

μου!!"

- "Και που νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα..."

******************************************************

"Kάποιος ήθελε να πηδ.....ι μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδ...... Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδ....ι, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

 

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

 

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

 

- Τον π****στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

[alvadi]

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

 

"Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;"

 

Η νύφη απάντησε, "Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"

**********************************************************

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, "Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι" και φεύγει από το σπίτι.

 

 

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: "Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;"

 

Αυτή λέει: "¨Ήμουν στο κρεβάτι".

 

"Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;" την ρωτάει ο σύζυγος.

 

"Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη".

**********************************************************

[maryp]

Η ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Από τα 10 ως τα 15 είναι σαν την ΜΑΙΜΟΥ: Ζει παίζοντας με την μπανάνα

Από τα 16 ως τα 20 είναι σαν την ΚΑΜΗΛΟΠΑΡΔΑΛΗ: Τρώει όλα τα λουλουδάκια

Από τα 21 ως τα 30 είναι σαν τον ΓΥΠΑ: Τρώει ότι και να εμφανιστεί

Από τα 31 ως τα 40 είναι σαν τον ΑΕΤΟ: Διαλέγει τι θα φάει

Από τα 41 ως τα 50 είναι σαν τον ΠΑΠΑΓΑΛΟ: Πιό πολύ μιλάει παρά τρώει

Από τα 51 ως τα 60 είναι σαν τον ΛΥΚΟ: Κυνηγάει την κοκκινοσκουφίτσα αλλά τρώει την γιαγιά

Από τα 61 ως τα 70 είναι σαν το ΤΖΙΤΖΙΚΙ: Ολο τραγουδάει και δεν τρώει

Από τα 71 ώς τα 80 είναι σαν τον ΚΟΝΔΟΡΑ: Πόνος από δω, πόνος από κεί...

Από τα 81 κι έπειτα είναι σαν το ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ: Μόνο κουτσουλάει...

[gerkon]

Από τα 31 ως τα 40 είναι σαν τον ΑΕΤΟ: Διαλέγει τι θα φάει

Από τα 41 ως τα 50 είναι σαν τον ΠΑΠΑΓΑΛΟ: Πιό πολύ μιλάει παρά τρώει

 

Ωραία είμαι στο μεταίχμιο, από του χρόνου θα αδυνατίσω και θα γίνω λαλίστατος.

[maryp]

Γιατί ήμουν σίγουρη ότι θα απαντούσες πρώτος??? Ε?? Γιατί???

[gerkon]

Γιατί ήμουν σίγουρη ότι θα απαντούσες πρώτος??? Ε?? Γιατί???

 

μήπως γιατί είμαστε λίγοι οι άντρες του forum?

[motherof2]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο

- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."

- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της

έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

[alvadi]

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος

Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν ο

Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα

χαρτονόμισμα. Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των

2000 ευρώ. Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:

 

- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν

πολύ ευτυχισμένος!

 

Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:

- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα των 50 ευρώ και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!

 

Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:

- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νομίσματα των 5 ευρώ και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!

 

Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:

- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11

εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;

[motherof2]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:

- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."

- "Και πως λέγεται;"

- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."

Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:

- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"

- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."

- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει:

- "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει.

Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:

- "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"

- "Μα..."

- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"

- "Μα..."

- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.

- "Τι είναι αυτό Μαρία;"

- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"

- "Α μπα, τι να με πειράξει;"

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.

- "Έλα ρε, φάε, πιες!"

Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.

- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

[maryp]

Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:

Αρχίζει να τον ψήνει για τα πλεονεκτήματα των διαφόρων μοντέλων.

- Τι κάνει αυτό; ρωτάει ο αγρότης.

- Αυτό οργώνει, λέει ο πωλητής.

- Αυτό;

- Αυτό οργώνει και σπέρνει.

- Αυτό;

- Αυτό είναι ένα καταπληκτικό μηχάνημα! Καινούργια τεχνολογία. Κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, θερίζει, μαζεύει το σιτάρι...

- Π1π##ς κάνει;

- Μα τι λέτε κύριε;

- Π1π###ς κάνει;

- Φυσικά και όχι!

- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!

[gerkon]

Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:

....

- Φυσικά και όχι!

- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!

 

Πρακτική σκέψη ο αγρότης

[gavrias]

Πάει ένας πωλητής τρακτέρ σε έναν αγρότη:

....

- Φυσικά και όχι!

- Ε, τότε λέω να κρατήσω τις εργάτριες!

 

Πρακτική σκέψη ο αγρότης

 

Μπάαααα να μην αφήσει τις εργάτριες στο δρόμο σκέφτηκε!!!!

[gavrias]

O νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.

Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:

 

 

- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.

 

 

 

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Παύλο :

 

- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;

 

- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail.

 

 

 

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

ΠΑΥΛΟΣ

 

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

 

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

 

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

 

Η ΜΑΜΑ

[gerkon]

χαχαχα κατακαυμένη μάνα

[ΠΗΝΕΛΟΠΗ]

Ο ξενιτεμένος (στο Αμέρικα) γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους

αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...

 

 

Πάει η γιαγιά στο δωμάτιο της εγγονής και την βλέπει γυμνή.

- Γιατί κοριτσάκι μου είσαι γυμνό; Θα πουντιάσεις.

- Όχι γιαγιά φοράω τα ρούχα του έρωτα, απαντά το κοριτσάκι.

Φεύγει η γιαγιά, μα το άλλο βράδυ ήταν και αυτή γυμνή στο κρεβάτι. Μπαίνει μέσα ο παππούς και την ρωτά:

- Γιατί μωρή είσαι γυμνή;

- Μα δεν είμαι γυμνή, φοράω τα ρούχα του έρωτα! του απαντάει.

Και ο παππούς,

- Ε, και δεν μπορούσες να τα σιδερώσεις λιγάκι;

[gavrias]

Είναι ένας τύπος, μαμάκιας, εντελώς κολλημένος με τη μάνα του

 

κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί!

 

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το

γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

 

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι

καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο

λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το

γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε

το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και

αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και

θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε

τη μάνα του...

 

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι

κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; ρωτάει... Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

[gavrias]

Τί είναι ευτυχία;

 

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ:

 

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:

1. φίλος

2. σύντροφος

3. ερωμένος

4. αδερφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. ξυλουργός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής

13. σεξολόγος

14. γυναικολόγος / μαιευτήρας

15. ψυχολόγος

16. ψυχίατρος

17. θεραπευτής

18. ριψοκίνδυνος

19. οργανωτικός

20. καλός πατέρας

21. πολύ καθαρός

22. συμπαθητικός

23. αθλητικός

24. στοργικός

25. προσεκτικός

26. ιπποτικός

27. έξυπνος

28. ζωηρός

29. δημιουργικός

30. γλυκός

31. δυνατός

32. συγκαταβατικός

33. ανεκτικός

34. προσεκτικός

35. φιλόδοξος

36. ικανός

37. τολμηρός

38. αποφασιστικός

39. εμπιστευτικός

40. παθιασμένος

41. περιποιητικός

42. κάποιος που να λατρεύει το shopping

43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα

44. πολύ πλούσιος

45. να μην είναι βάρος

46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες

 

 

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :

47. να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει

περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη

49. να της δίνει \\\"χώρο\\\" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το που

ήταν

και που πάει

 

 

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :

50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :

-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)

-της γιορτής

-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)

-τις περιόδους της

 

 

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν

 

 

σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να

νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με

τον

πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα

συναντήσει......

Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :

- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι \\\"Κατάλαβέ την!!!\\\"

 

 

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ:

 

1. να του κάθεσαι

2. να μην του τη σπάς

[gerkon]

είδες πόσο απλά είναι τα πράγματα με μάς;

[gavrias]

25 πραγματα που μπορεις να κανεις στο ανσασερ...

 

Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.

Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.

Ξυρίσου.

Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα;

Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.

Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ (ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.

Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.

Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι

Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..

Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.

Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.

Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.

Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.

Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό;»

Παίξε φυσαρμόνικα.

Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..

Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.

Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.

Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.

Φέρε μια καρέκλα μέσα.

Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.

Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.

Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.

Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»

Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.

[gavrias]

Ζώδια στα...100μ.!!!

 

Κριός : ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! «ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!»

Ταύρος : ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.

 

Δίδυμος : ο Δίδυμος θα τρέξει? Δεν θα τρέξει?θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντό,θα ...θα...και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.

 

Καρκίνος : ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

 

Λέων : το Λιοντάρι, καταρχήν, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα έχει χρησιμοποιηθεί ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλ?, εχμ,?η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει.

 

Παρθένος : οι Παρθένοι πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσουν να μετράνε και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτούν ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!!???

Αιγόκερως : θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσερα εκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές? Ευτυχώς που μετά ακολουθεί ο...

 

Ζυγός : γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.

 

Σκορπιός : ο Σκορπιός με τα «μπαμ» θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.

 

Τοξότης : ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοι ελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από δω κι από κει.

Αιγόκερως : ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί «όλως τυχαία» όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το «μπαμ» και θα κάνει ό,τι μπορεί. «Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε».

 

Υδροχόος : ο Υδροχόος θα πει «Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ?όλο το γήπεδο μείον 100 μ.,?..ή να τρέξουμε με την όπισθεν. Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;

 

Ιχθύς : «Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε,? γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;»