Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[maryp]

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

 

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης.

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής.

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος.

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος.

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.

 

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... Όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει.. Kαι αυτός λύνει τη σιωπή...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nιάουουουουου!

[maryp]

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά,

"Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;"

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη, "ΟΧΙ, ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΑΠΟΨΕ!!!"

 

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει

νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει, "Με

συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα."

 

Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας, "ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΕΚΑΤΟ ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ;;;;"

[maryp]

Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

 

- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες?

- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθεις πιο καλά, το δάχτυλο σου ή τη μύτη σου?

 

- Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

 

- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

[maryp]

Βράδυ και ένα ζευγάρι κοιμάται. Χτυπάει το κουδούνι, σηκώνεται ο άντρας και απαντάει στο θυροτηλέφωνο

-Ναι;

-(μεθυσμένη φωνή) Ρε φιλαράκοοο μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις λίγοοο;

-Τι λες ρε άνθρωπε βραδιάτικα, άσε με ήσυχο

Μετά από λίγο τα ίδια, ξαναχτυπάει το κουδούνι

-Ναι;

-Έλα ρε φίλε, μπορείς να με σπρώξεις λίγοο

-Παράτα μες ρε φίλε, άσε με να κοιμηθώ

Ξαπλώνει ξανά, γυρνάει λίγο, δε μπορεί να κοιμηθεί

-Γμτ ξαγρύπνησα με τον ενοχλητικό

-Βρε αγάπη μου δε πας να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο; Σκέψου να είχαμε μείνει εμείς κάπου και να θέλαμε βοήθεια.

-Άντε αφού δε μπορώ και να κοιμηθώ θα κατέβω να τον βοηθήσω

Κατεβαίνει κάτω, κοιτάει γύρω, πουθενά ο τύπος. Φωνάζει

-Ρε φίλε, που είσαι εσύ που ήθελες να σε σπρώξω;

-Εδώ, εδώ, στις κούνιες!

[maryp]

Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;

 

"Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...

[maryp]

TO HMEΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ

 

 

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα...Χάσαμε την κόρη του αρχηγού... Την ψάχναμε όλο το βράδυ... Τη βρήκαμε κρυμμένη σε ένα θάμνο... Για τιμωρία την πήδηξε όλο το χωριό.

 

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα... Χάσαμε την κόρη του μάγου... Την ψάχναμε όλο το βράδυ... Τη βρήκαμε κρυμμένη σε μια σπηλιά... Για τιμωρία την πήδηξε όλο το χωριό.

 

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα... Χάθηκα... Φοβάμαι!!!

[maryp]

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

 

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

 

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:

"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".

(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

 

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:

"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".

(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

 

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".

(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

 

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".

(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

 

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".

(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

 

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

"Μην το αναποδογυρίζετε".

(Πολύ αργά...)

 

7. Σε υπνωτικό χάπι:

"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".

(Πλάκα μου κάνειςWink

 

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:

"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".

(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

 

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:

"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".

(Δεν κατάλαβα...)

 

10. Σε κουβέρτα:

"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".

(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώWink

 

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:

"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".

(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

 

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:

"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".

(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

 

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:

"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".

(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

 

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:

"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".

(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

 

15. Σε ένα μπλέντερ:

"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".

(Πονηροί...)

 

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:

"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".

(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

 

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:

"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".

(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

[maryp]

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

 

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

 

Θέμα 1:

Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με

παρουσίαση slides.

Θέμα 2:

Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή

χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3:

Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα

και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4:

Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5:

Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol

από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6:

Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7:

Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη

για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8:

Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν

χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9:

Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος

ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10:

Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα

στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11:

Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια.

Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12:

Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία:

να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

 

=====================================================

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

 

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα

λεπτό... μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα

θέματα:

1: Σιωπή. Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα

Δεν Έχει Ξαναπάει

2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις

3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα

4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν

να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο

στην τουαλέτα

6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του

7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο

καταφύγιο, όχι το πρώτο

8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που

θέλεις χωρίς γκρίνια

10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να

αποκτήσεις

11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)

13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη

δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη

έχεις

19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που

μόνο οι γυναίκες προσέχουν

20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις

όλα μαζί

21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

22: TVcontrol: Μόνο για άντρες

[maryp]

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

 

1. Ποιότητα μέτρια...

 

2. Ποικιλία περιορισμένη...

 

3. ... αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

[gavrias]

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του

αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

 

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του

παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

 

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα

στο πουλί σου,

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

[maryp]

Μια μερα και καθως γυρνουσε απο το γραφειο του ενας μεγαλο-επιχειρηματιας με την λιμο του, βλεπει στην ακρη του δρομου 2 τυπους να τρωνε το χορταρι.

Σταματαει το αυτοκινητο του να δει τι συμβαινει. "Γιατι τρωτε το χορταρι τους ρωταει ?"

- Μα κυριε δεν εχουμε λεφτα για φαι, απανταει ο ενας.

- Μπειτε μεσα στο αυτοκινητο, λεει ο επιχειρηματιας.

- Μα κυριε, λεει ο ενας, εχω και μια γυναικα με 2 παιδια, τι να τους κανω?

- Να τους παρεις μαζι.........

- Μα κυριε, λεει ο αλλος, εχω κι εγω γυναικα και 5 παιδια, τι να τους κανω?

- Και συ να τους παρεις μαζι.........

 

Οπως φτανανε με την λιμουζινα στην υπερπολυτελη βιλλα του επιχειρηματια, γυρναει ο ενας και του λεει : Κυριε ειστε πολυ πολυ καλος που μας πηρατε ολους εμας μαζι σας, και μας προσφερετε φαι.

Και ο μεγαλος λεει : θα το λατρεψετε το σπιτι μου, τα χορτα εχουν φτασει τους 60 ποντους....

[gavrias]

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί aπό τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

 

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.

Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

 

Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!

 

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

............................................................

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης

προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το

αεροσκάφος.

.............................................................

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

.............................................................

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

.............................................................

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο

200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

.............................................................

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

..............................................................

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

..............................................................

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

..............................................................

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

..............................................................

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

..............................................................

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

...............................................................

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

...............................................................

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

...............................................................

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

...............................................................

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων.

Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

...............................................................

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

[gavrias]

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει

ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον

συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.

Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες

βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω

με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα

χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα. Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου

χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να

την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά

σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου

βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι

δικό μου σφάλμα.

[maryp]

Προς φίλους τριβιαλιστές: Τον νου σας! Υπάρχει περίπτωση κάποιος, κάπου, κάποτε να σας ρωτήσει κάτι ανάλογο:

 

Αθλιόφυτο, το: Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δεν φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

 

Απλυτήρι, το: Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στον νεροχύτη για να πίνουμε νερό έτσι ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται απλώς «άπλυτα ποτήρια».

 

Αφαναροψία, η: Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

 

Βρωμιλί, το: Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρώμικο, το χρώμα της βρωμιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γίνονταν βρωμιλί.

 

Γεωμυλοφοβία, η: (Στη μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

 

Γουστέλλειψη, η: Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας, κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

 

Δεγράφυλοι, οι: Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρ' ότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Εχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

 

Δολιοκλωστή, η: Υπουλη κλωστούλα η οποία κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

 

Επισκεπτολογίες, οι: Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη, προτού εκείνος προλάβει να πει τίποτα. «Συγγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω» είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

 

Ζαρχίδης, ο: Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κτλ., εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. «Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη», προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

 

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.: Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

 

Ισορροπητήρι, το: Αυτό το κάτι (καπάκι μπιρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. «Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;».

 

Καμικαζέντομο, το: Eντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δεν λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

 

Κοτοχαρά, η: Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. «Αχ! Τι κοτοχαρά! Mου έπεσε μπούτι».

 

Κρετινερωτήσεις, οι: Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Π.χ., σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

 

Κτελοντούρι, το: Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

 

Λακκουβάραθρα, τα: Λακκούβες γεμάτες νερό στους δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

 

Ματισκύψιμο, το: Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

 

Μελλοχρήσιμο, το: Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο, το οποίο το φυλάω κάπου διότι ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δεν θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

 

Μυξοδιαγνωστική, η: Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντίλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως με την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

 

Νερουρώ, ρ. αμετβ.: Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

 

Ουραλπισία, η: Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δεn μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

 

Πουπήγιο, το: Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.ά.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό, όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.

 

Ραμπωτές, οι: Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι και η καριέρα του Σιλβέστερ Σταλόνε.

 

Ριαλόνειδος, το: Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

 

Σκουπευκαιρία, η: Οταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

 

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.: Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

 

Τραπεμαντησκίστης/-στρια: Aνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

 

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.: Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 μ.μ. σε παραλία χωρίς σκιά.

 

Υδροτηλέφωνο, το: Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

 

Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.: Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτι ή άλλη κοινωνική περίσταση, χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. «Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα».

 

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.: Oταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

 

Χεστικός, -ή, -ό: Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. «Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.

 

Χορτάγχος, το: Το άγχος που σε κυριεύει, την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά, μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα.

Ψευδοπτώματα, τα: Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητάει τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο, διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

 

Ψυγγιές, οι: Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

[maryp]

Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

 

Απάντηση:

 

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.

 

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.

 

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.

 

1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.

 

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.

 

7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.

 

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.

 

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.

 

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...

 

άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.

 

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.

 

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

 

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

 

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.

 

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.

 

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.

 

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.

 

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.

 

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.

 

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

 

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.

 

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

[maryp]

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

 

- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

 

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

 

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

 

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

 

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

 

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

 

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι

 

- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

 

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

 

- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

 

- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

 

- Ουρανέ μου....;;;;

[Jean]

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ .

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

 

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι

του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει

με

βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...

Τώρα

που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα"

[Rosangel]

Ένα ζεύγος νεονύμφων, επιστρέφει στο διαμέρισμά του μετά από τον μήνα τού μέλιτος.

 

«Έχεις όρεξη να πάμε στην κρεββατοκάμαρα και να το κάνουμε;» ρωτά ο σύζυγος.

 

«Μίλα πιο σιγά», του απαντά η σύγυζος. «Οι τοίχοι είναι λεπτοί και οι γείτονες ακούν αυτά που λέμε. Γι' αυτό θα με ρωτάς συνθηματικά, π.χ. "Θα βάλουμε πλυντήριο να πλύνουμε τα ρούχα;"».

 

Έτσι και έγινε. Την επόμενη νύκτα, ο σύζυγος ρωτά: «Θα βάλουμε πλυντήριο να πλύνουμε τα ρούχα;»

 

«Μπα όχι, είμαι κουρασμένη.», απαντά η σύζυγος και γυρίζει από το άλλο πλευρό για να κοιμηθεί.

 

Το πρωΐ όμως που σηκώθηκε, είχε όρεξη για τρελλίτσες και λέει στον σύζυγο: «Τι λές; Θα βάλουμε πλυντήριο να πλύνουμε τα ρούχα;».

 

«Αποκλείεται», της απαντά ο σύζυγος. «Τα έπλυνα χθες βράδυ με το χέρι!».

[maryp]

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

[gavrias]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.

- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

[gerkon]

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει

ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον

συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.

Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες

βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω

με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα

χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα. Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου

χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να

την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά

σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου

βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι

δικό μου σφάλμα.

 

...κρυάδες

[gavrias]

gerkon??????? Δε σας αρεσε?? γιατίιιιιιιιι

[gerkon]

gerkon??????? Δε σας αρεσε?? γιατίιιιιιιιι

 

έλα ντε... και εγώ απορώ με τον εαυτό μου

[gavrias]

Το μπλε δόντι

 

 

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

 

[gavrias]

Είναι μια ξανθιά και μία καστανή στην ζούγκλα.

Ξαφνικά βλέπουν ένα λιοντάρι να τις πλησιάζει.

Η καστανή του πετάει μία πέτρα και αρχίζει να τρέχει.

- Τρέχα και εσύ! φωνάζει στην ξανθιά.

- Γιατί; Εγώ του πέταξα την πέτρα;