Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Στέλλα]

Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον ζωολογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

[Στέλλα]

Αντρας: - Πάω στοίχημα ότι δεν μπορείς να μου πεις κάτι που να με φτιάξεις και να με ξενερώσεις ταυτόχρονα.

Γυναίκα: - Τον έχεις πολύ μεγαλύτερο από τον υδραυλικό!

[Στέλλα]

Χυλόπιτες

 

 

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;

Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

 

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!

Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.

 

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;

Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

 

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!

Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

 

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!

Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

 

Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...

Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

 

Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;

Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

 

Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;

Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

 

Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;

Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

 

Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!

Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

 

Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;

Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

 

Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!

Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

 

Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.

Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια!

[Στέλλα]

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν

ότι υπάρχει Κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.!

[Jean]

Αεροπλανο με πδοσφαιριστες πεφτει σε ζουγκλα κι οι μόνοι επιζώντες ειναι ο Ζινταν, ο Ροναλντινιο κι ο Τζωρτζεβιτς. Τους πιανουν κατι αγριοι ιθαγενεις και τους πανε στον αρχηγο της φυλης. Ο αρχηγος τους κοιταει και λεει. Τι ειστε εσεις; "ποδοσφαιριστες!" "Α, αν σας γνωριζω θα σας χαρισω τη ζωή, αν οχι θα εχουμε γλεντακι το βραδυ... με ψητο στο καρβουνα!!" Τρομοκρατημενος ο Ζινταν αλλα και αισιοδοξος αφου ειναι πασιγνωστος λεει"Ζινταν... εχω παρει απειρες φορές το χρυσο παπουτσι..." "Δεν σε εχω ακουστα" και οπως καταλαβαινετε... παει ο Ζινταν... Σειρα εχει ο Ροναλντινιο... "Δεν ειναι δυνατον να μην με γνωριζεις!! Ροναλντινιο!! Μπαρτσελόνα, εθνική Βραζιλιας... Μουντιαλ, χρυσο παπουτσι..." Ο μεγαλος αρχηγος δηλωνει αγνοια... Παει κι ο Ρονυ...Βγαινει μπροστα λοιπον ο Τζωρτζεβιτς και λεει" Τωρα, τι να πω εγω... Τζωρτεβιτς με λενε, παιζω χρονια σε ελληνική ομάδα" Ο αρχηγος δειχνει ενδιαφερον.." Σε ποια;" Ε, που να ξερεις τωρα; Στον Ολυμπιακο..." Κι ο αρχηγος:" Ελα ρε!!!! Ο μπαμπας του Μπαμπαγκιντα ειμαι!!!!"

[maryp]

Ένας Άραβας περνάει από συνέντευξη στην Αμερικανική Πρεσβεία προκειμένου να αποκτήσει visa:

 

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

 

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week

 

Consul: I mean, male or female?

Arab: both male and female and sometimes even camels

 

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

 

Consul: Man ........ isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

 

Consul: Oh..........dear!

Arab: Deer? No deer,they run too fast!

[maryp]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Πως περνάτε τον καιρό σας;

Ο γέρος του απαντά:

"Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα."

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;

Και ο γέρος του απαντά:

- Μου σπάει τα @@ !!!

[maryp]

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

 

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι..

[maryp]

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατζουνιές;

- Δεν ήθελε..

[maryp]

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι..

 

Ο καθηγητής αναγγέλει:

- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

 

Από κάτω βαβούρα... > Μα, μου, σου, του..

 

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα, πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

 

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω: >

- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία...

 

Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

 

- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ.... θα γράψεις με το άλλο χέρι...!!

[maryp]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας

εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν

επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί

στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα

και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον

χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και

κατεβαίνει

μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με

τον

εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί

στην

κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για

το

 

"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.

Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30

πόντους.

 

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει

"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το

απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι

μέχρι

το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο

οποίος

δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά

[Jean]

Τυποι οργασμου

 

 

1.Θετικος οργασμος:

"Ναι....Ναι....Ναι......"

 

2.Αρνητικος οργασμος:

"Οχι...Οχι...Οχι...."

 

3.Θρησκευτικος χριστιανικος Οργασμος:

"Παναγια μ'...Παναγια μ'.....Παναγια μ'........."

 

4.Οθωμανικος Οργασμος:

"Αμαν....Αμαν.....Αμαν........"

 

5.Οθωμανικος και Χριστιανικος μαζι:

"Αμαν Παναγια μ'......Αμαν Παναγια μ'.......Αμαν Παναγια μ'...."

 

6.Χρονικος Οργασμος:

"Τωρα....Τωρα.....Τωρα....."

 

7.Επιπονος Οργασμος:

"Οοοοχ.....Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ"

 

8.Γεωγραφικος Οργασμος:

"Εκει.....εκει....εκει....."

 

9.Τροπικος Οργασμος Νο1:

"Πιο δυνατα....πιο δυνατα....."

 

10.Τροπικος οργασμος Νο2

"Πιο γρηγορα/αργα.......Πιο γρηγορα/αργα.......Πιο γρηγορα/αργα......"

 

11. ο μουγκος οργασμος:

 

 

12. Ο βουκολικος οργασμος:

Αχ μητσουμ!Αχ,μητσουμ!Αχ μητσουμ!

 

13. Ο indoor οργασμος:

Πιο μεσα!Πιο μεσα!Πιο μεσα!

 

14. Ο οργασμός της Αγελάδας:

Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ

 

15.ο πρακτικός

τι σου κάνω τι σου κάνω;

 

16. ο οργασμός της ασθενούς.

Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

 

17. ο αποτελειωτικος:

ΤΕΛΕΙΩΝΩΩΩ!!!

 

18. O orgasmos me th voitheia toy xerioy toy Theoy :

Oh God! Oh God!

 

19. ο καταχρηστικός:

" κι άλλο!!! κι άλλο!!!",

 

20. ο ασύγκριτος:

"ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

[Jean]

-ΑΠΟ ΤΙ ΥΛΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΦΤΙΑΓΜΕΝΟ ΤΟ ΠΕΛΕΚΟΥΔΙ ΚΑΙ ΚΑΙΓΕΤΑΙ

ΣΥΝΕΧΕΙΑ;

 

-ΠΟΙΟΣ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕ ΤΟΝ ΤΑΡΖΑΝ ΟΤΙ ΤΟΝ ΛΕΝΕ ΕΤΣΙ;

 

-ΓΙΑΤΙ Ο DONALD DUCK ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΦΟΡΑΕΙ

ΠΕΤΣΕΤΑ ΕΝΩ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΤΙΣ ΥΠΟΛΟΙΠΕΣ ΩΡΕΣ ΧΩΡΙΣ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ;

 

ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟΥ ΟΥΡΑΝΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΤΟ ΣΦΟΝΤΥΛΙ;

 

-ΤΙ ΣΙΧΑΙΝΕΤΑΙ ΤΟΟΟΟΣΟ Ο ΜΙΚΥ ΜΑΟΥΣ ΚΑΙ ΦΟΕΑΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΓΑΝΤΙΑ:

 

-Η ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ ΤΟΥ ΚΑΠΝΙΣΜΑΤΟΣ ΣΕ ΧΩΡΟΥΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΙΣΧΥΕΙ ΚΑΙ

ΣΤΙΣ ΚΑΠΝΟΒΙΟΜΗΧΑΝΙΕΣ;

 

-ΘΑ ΕΙΧΕ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΡΑΒΑΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΖΟΡΙ, ΤΟ

ΕΣΠΡΩΧΝΕ;

 

-ΜΕ ΠΟΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΑ ΕΠΕΙΣΕ Ο ΝΩΕ ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΝΑ

ΑΦΗΣΟΥΝ ΤΟ ΝΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΚΙΒΩΤΟ;

 

-ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΟΓΙΚΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ ''ΓΥΡΙΣΕΣ'';

 

-ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ

ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ;

 

-ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ

ΑΚΟΜΗ ΠΙΘΗΚΟΙ;

 

-ΠΩΣ ΠΗΡΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΗΣ Η ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ ''ΠΟΥΤΑΝΕΣΚΑ'';

 

-ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΟΡΘΙΟΣ;

 

-ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ;

 

-ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ;

 

-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ;

 

-ΤΙ ΓΕΥΣΗ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΛΥΣΣΑΚΑ;

 

-ΣΕ ΤΙ ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΥΠΟΒΑΛΛΕΤΑΙ Ο Κ$#Σ ΩΣΤΕ ΝΑ

ΑΠΟΚΤΗΣΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΟ ΜΕΤΑΞΩΤΟ ΒΡΑΚΙ;

 

-ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΕΞΗΓΗΣΗ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΠΑΡΔΑΛΟ ΚΑΤΣΙΚΙ ΕΧΕΙ

ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΤΟΥ ΧΙΟΥΜΟΡ ΑΠΟ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΜΟΝΟΧΡΩΜΑ;

 

-ΤΟ @ ΣΕ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΠΑΚΙ;

 

-ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΨΥΧΟΠΑΘΗΣ ΠΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΑ

ΛΑΚΚΟΥΣ ΣΤΙΣ ΦΑΒΕΣ;

 

-ΠΟΣΟ ΠΕΡΗΦΑΝΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΣΩΒΡΑΚΟ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΩΣΤΕ

ΝΑ ΤΟ ΦΟΡΑΕΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ;

 

-ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ Η ΜΑΝΑ ΔΕ ΔΟΚΙΜΑΖΕΙ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑ;

 

-ΤΙ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ Η ΤΡΥΠΑ ΣΤΑ ΝΤΟΝΑΤΣ;

 

-ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΟΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟ "ΓΚΡΕΜΟ" ΚΑΙ

ΣΤΟ ''ΡΕΜΑ'', ΕΦΤΑΣΕ ΕΚΕΙ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ Η ΣΚΑΡΦΑΛΩΝΟΝΤΑΣ;

 

-ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΤΟ ''ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΝΟΣΤΙΜΟ'' ΣΤΙΣ ΣΥΣΚΕΥΑΣΙΕΣ ΤΩΝ

ΓΑΤΟΤΡΟΦΩΝ, ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΣΙΓΟΥΡΟΣ;

 

-ΤΙ ΜΕΣΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΕΝΑ ΒΟΥΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΜΩΑΜΕΘ;

 

-ΑΥΤΟ ΤΟ ''ΔΙΑΦΑΝΕΣ ΠΕΡΙΤΥΛΙΓΜΑ ΜΕ ΤΙΣ ΦΟΥΣΚΑΛΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ

ΤΣΟΥΚΟΥ ΤΣΟΥΚΟΥ ΚΑΙ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΠΑΝΕ ΣΑΝ

ΥΠΝΩΤΙΣΜΕΝΟΙ'', ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΛΕΞΗ;

 

-ΟΙ ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΠΩΣ ''ΕΠΙΤΡΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΜΟΝΟ ΣΕ

ΣΚΥΛΙΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΝ ΤΥΦΛΟΥΣ'', ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΤΟΥΝ ΑΠΟ ΤΑ

ΣΚΥΛΙΑ Η ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΤΥΦΛΟΥΣ;

 

-ΤΙ ΕΡΓΑΛΕΙΑ ΕΧΟΥΝ ΠΙΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ''ΠΡΑΣΑ'' ΚΑΙ ΠΙΑΝΟΥΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ

ΔΙΑΦΟΡΟΥΣ ΕΚΕΙ;

 

-ΚΑΙ ΤΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΖΑΒΑΡΑΚΑΤΡΑΝΕΜΙΑ;;;;

[Jean]

Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σχοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σχοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και:

 

-Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά

-Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της

-Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της

-Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες

-Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα....και φυσικά έπεσαν.

 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι την αυταπάρνηση μίας γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια!

[Rosangel]

Jean οι "αποριες" που παρεθεσες ειναι μαματες,φυσικα ολοι τις εχουμε μα κανεις τις απαντησεις!!!

[Jean]

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:

Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις !

[Jean]

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

 

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

 

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

 

«Ναι, καλά...»

[Στέλλα]

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!Να΄σαι καλά Jean μου!

[alvadi]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη

συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

 

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις

πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά

στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα

σαγόνια του.

 

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντε..): "Ποιος

μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!

 

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

 

 

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη με βαρέσετε πολύ στο κεφάλι".

[alvadi]

Ο Χριστός στα Ζωνιανά!

 

 

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν...

 

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.

-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε!

 

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.

 

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.

-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε!

 

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

 

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.

-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε!

 

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

 

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.

-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο...

-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε!

 

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

 

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?

- Είμαι ο Ιησούς Χριστός!!!

-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!!!!!

[NTINAT]

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.

Ο γιατρός τον ρωτά:

Πίνεις, καπνίζεις;

Όχι απαντά ο άντρας.

Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;

Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.

Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;

Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.

Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

 

Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;

- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.

- 1000 ευρώ και τα δύο.

- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!

- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

[maryp]

20 Λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ

 

1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.

2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς"

αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.

3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει

μαλακώσει.

4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο

οδηγείς.

5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ

επιθυμείς.

6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην

μητέρα σου.

7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα

δεν θα έχει πρόβλημα.

Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί

την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους

κολλήσουν παράξενα επίθετα.

9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου την

σοκολάτα.

10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον

πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί

σου.

11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα

[Tzeni d]

1) Τι κοινό έχει ο τεμπέλης και η διοξίνη;

 

Κι ο τεμπέλης ...δύο ξύνει!

 

 

2) Γιατί στους gay αρέσει ο μπακλαβάς;

 

Γιατί έχει και μπακ (back) και λαβ (love) και ας (ash)!

 

[maryp]

Και ποιός είναι ο αγαπημένος επιχειρηματίας των gay?

Ο Κοντομηνάς

condominas

[motherof2]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

 

"Γιατί κλαις αγάπη μου;"

 

"Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια..."

 

"Τι παζλ;"

"Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."

 

"Ελα ηρέμησε...Οταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"

 

Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

 

"Ελα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!!