Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[xrysalis]

ΑΤΑΚΕΣ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΑ

1. Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

Πως σου πέρασε τέτοια τρελή ιδέα;

 

2. Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

Βρε τον άτιμο...

 

3. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

Αμέ! Σε σκέφτομαι κάθε μέρα!

 

4. Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα...

Μήπως αν κατανάλωνε περισσότερες φυτικές ίνες;

 

5. 11 Ιανουαρίου. 11 Πρώτου; - Όχι 11 Ιανουαρίου!

Πάλι καλά και θα το έγραφα λάθος...

 

6. Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

Δηλώσεις!!

 

7. Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

Όχι βέβαια! Δίνεις χρώμα στη ζωή μας..

 

8. Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

Τεχνολογία!!

 

9. Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται; - Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.. - Πρέπει να έχω και χρήματα;

Ποιος σου βάζει τέτοιες τρελές ιδέες στο μυαλουδάκι σου, ε;

 

10. Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;

Ναι, δίπλα απ/το play και κάτω από το idiot!!

 

11. Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου. Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;

- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

 

Ξανθιά ε;

 

12. Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

Ναι αμέ. Θα το βάζεις στο ΑΤΜ χωρίς την κάρτα.

 

13. Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

Αλήτες με τα γκράφιτί σας!!

 

14. - Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου; - Μάλιστα. - Ονομάζεστε; _... - Όνομα πατρός; _... -Μια διεύθυνση; _... - Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _... και η ημερομηνία γέννησής σας; _...

- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε; - Την έχασα...

 

Βζζζζζζζζζζζντόινγκ!

 

15. Του το έφερε όμως μαλακά, να μην τον αγχώσει τον υπάλληλο. Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

Μόνο υπογραφή βάλατε; Ένα "με αγάπη στο ΑΤΜ";

 

16. Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...

Θα σας ενημερώσουμε στα επόμενα 5

 

17. Η κάρτα σας; - Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

Αυτό είναι να έχεις μέσον...

 

18. Ναι γεια σας.. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα; - Τον ανοίξατε; - Όχι. Τι γράφει μέσα;

Μισό λεπτό να μυρίσω τα δάχτυλά μου

 

19. Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

Εξαρτάται... Το χαρτί πως το κρατάτε;

 

20. Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

Σε κιλά αναφέρεστε;

21. Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

Όχι βέβαια, για τον φούρνο μικροκυμμάτων !!

 

22. Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

Ισότητα δεν θέλατε;

 

23. Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου. - Ωραία. - Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν;

Αμέ! Μισό λεπτό να σας συνδέσω με τον Κόπερφιλντ!!

24. Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200. Πρέπει να τα πληρώσω;

Ναι. Κι αν σας πει άλλο ποσό μετά να το πληρώσετε κι αυτό!!

[ria]

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η

νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη

 

συνωνυμία.

 

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

 

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας

της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

 

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

λέει :

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι... αρρώστιες

έχουν.

 

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο,λέει η νοσοκόμα.

 

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το

θέμα, απαντάει ο γιατρός.

 

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

 

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο

φορές γύρω από το τετράγωνο.

 

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γ....ς το βράδυ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[maryp]

One Sunday morning Vassili burst into the living room and aid, "Kalimera, Mama, Baba! I have some great news for you! I am getting married to the most beautiful girl in the Khorio. She lives a block away and her name is Katina

 

After dinner, Vassili's dad took him aside. "Vre Pedimou, I have to talk with you. Your mother and I have been married 30 years. She's a wonderful wife but she has never been any good in bed, so I used to fool around with women a lot.

Katina is actually your half-sister, and I'm afraid you can't marry her."

 

Vassili was heart-broken. After eight months he eventually started dating

girls again. A year later he came home and very proudly announced, "Eleni said yes! We're getting married in June."

 

Again his father insisted on another private conversation and broke the sad news. "Vre pedimou, i Eleni is your half-sister too.... I'm awfully sorry about this."

 

Vassili was furious! He finally decided to go to his mother with the news.

"Baba has done so much ghamisi. I guess I'm never going to get married," he complained. "Every time I fall in love, Baba tells me the girl is my half-sister."

 

Vassili's mother just shook her head. "Don't pay any attention to what that malaka says, Vassilaki mou.

He's not really your father."

[mammy]

[xrysalis]

[alvadi]

Αφιερωμένο.....

 

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,

μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

 

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;

- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

 

- Έχετε παυσίπονα ;

- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

 

- Έχετε αντιρρευματικά;

- Είναι βέβαιο ότι έχουμε....

 

- Έχετε Viagra;

- Βεβαιότατα.

 

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;

- Έχουμε και τέτοια.

 

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;

- Προφανώς..

 

- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

 

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;

- Μάλιστα.

 

- Έχετε αγχολυτικά;

- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

 

- Έχετε υπναγωγά;

- Ναι, Ναι, έχουμε.

 

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;

- Ναι...Μερικά !

 

- Έχετε μπαστούνια;

- Προφανώς.

 

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;

- Μα , φυσικά.

 

- Έχετε ....

 

- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

 

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.

Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

[alcyon]

Αφιερωμένο σε όλους τους συμ-forum-ίτες που χρησιμοποιούν...... VrISTA !!!!

 

Τα επόμενα είναι μηνύματα λάθους που πρόκειται να εμφανίζονται στα νέα Windows Vista:

 

1) Smash forehead on keyboard to continue.

2) Enter any 11-digit prime number to continue.

3) Press any key to continue or any other key to quit.

4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!

5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.

6) Close your eyes and press escape three times.

7) Bad command or file name! Go stand in the corner.

8 ) This will end your Windows session. Do you want to play another game?

9) Windows message: "You have just made a type mismatch! Shall I format your brain?"

10) This is a message from God: "Rebooting the universe, please log off."

11) Keyboard not attached. Press F1 to continue.

12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.

13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key.

14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)

15) File not found. Should I fake it? (Y/N)

16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)

17) Runtime Error 6D at 417 A:32CF: Incompetent User.

18 ) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)

19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER.

20) User Error: Replace user.

21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)"

22) Backup not found: (A)bort ®etry (P)anic

[BIRD]

Τελικά το αυγό ποιος το έκανε;

 

Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα «πράσα» και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

 

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

 

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

 

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

 

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

 

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

 

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

 

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

 

Τι χρησιμεύει η τρύπα στους λουκουμάδες;

 

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

 

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να

αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

 

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

 

Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

 

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

 

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι" ;

 

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

 

Tι γεύση έχουν τα λυσσακά ;

 

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

 

Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

 

Ποιος δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες ;

 

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη

αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

 

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο «γκρεμό» και

στο «ρέμα» , έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

 

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

 

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

 

Οι επιγραφές που λένε πως «επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς», περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

 

Ποιος είναι επιτέλους ο ανηψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

 

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

 

Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

 

Δεν είναι σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα

όταν χτυπάς να ονομάζεται «άλλος»;

 

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

 

Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν

κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

 

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

 

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

 

Τι πρέπει να δεις όταν ακούς;

[BIRD]

Γιατρός:

Όπως είπαμε κ. Μεθύστακα, θα πίνετε το φάρμακο

και μετά θα πίνετε ένα ποτήρι νερό,

για να σας φύγει η γεύση του φαρμάκου.

 

Μεθύστακας:

Και η γεύση του νερού, πώς θα μου φύγει, γιατρέ;

[BIRD]

Γλωσσοδέτες

 

Εβγήκα στην πήλινη, τη δήλινη,

στην πιρνολινοκούκουδη,

να μαζέψω τα πήλινα, τα δήλινα,

τα πιρνολινοκούκουδα,

κι ήρθε ο λύκος

ο πήλινος, ο δήλινος,

ο πιρνολινοκούκουδος,

να μου φάει την όρνιθα

την πήλινη, τη δήλινη,

την πιρνολινοκούκουδη

που κάνει τ' αυγά

τα πήλινα, τα δήλινα,

τα πιρνολινοκούκουδα.

 

Φίλος φίλευε το φίλο , τριαντάφυλλο με φύλλο.

 

Έχω μια αμυγδαλιά ,

Που κάνει

Μύγδαλα, τσίγδαλα,

Μυγδαλοτσιγδαλότσιγδα.

 

Κούπα καπακωτή,

κούπα καπακωμένη,

κούπα ξεκαπάκωτη,

κούπα ξεκαπακωμένη.

 

Ανέβηκα στη μιτσιριά, στη τσιτσιριά, στη τσιτσιχομιτσιριά,

να κόψω μίτσιρα, τσίτσιρα τσιτσιχομιτσιχότσιρα

και έσπασε η μιτσιριά, η τσιτσιριά, η τσιτσιχομιτσιριά

και μου έπεσαν τα τσίτσιρα, τα μίτσιρα, τα τσιτσιχομιτσιχότσιρα.

 

Έπεψε με η μάνα μου στη σιγδινιά,

στη μιγδινιά στη σιγδομιγδοκόκκονα.

 

Ο Παπάς ο παχύς έφαγε παχύ αρνί, γιατί παπά παχύ έφαγες παχύ αρνί;

 

Καλημέρα καμηλάρη, καμηλάρη καλημέρα.

 

Παρεμπιπτόντως, επί του παρόντος όντος,

διεπιστώθη πονόδοντος,

και διετάχθη κατεπειγόντως,

η εξαγωγή του οδόντος.

 

Κοράλι ψιλοκόραλο και ψιλοκοραλάκι.

 

Ανεβαίνω στη μηλιά

και πατώ στην καρυδιά

πίνω το γλυκό κρασί

με την κούπα τη χρυσή.

 

 

Φίλος έδωσε σε φίλο τριαντάφυλλο με φίλο.

Φίλε φύλαγε το φύλλο, μην το δώσεις σε άλλο φίλο.

 

Πίτα σπανακόπιτα,

σπανακολαδοφραγκοσυκοπαντζαροκολοκυθόπιτα.

 

Πάγκος δίπαγκος, τρίπαγκος, τετραδοταβλόπαγκος!

 

 

Οι σπανοί Ισπανοί, εις πανί ισπανικό, εις πανικό ισπανικό εζωγράφουν.

 

Άσπρη πέτρα ξέξασπρη και απ'τον ήλιο ξεξασπρότερη.

 

Σιδηροδρομικός σταθμός του Σιδηροκάστρου.

 

Κάστανα βραστά σκαστά με τη βραστή σκαστή κουτάλα.

 

Νερό λινάρι νερολίναρο νεροκαθαρολίναρο!

 

Κουκιά βραστά, σκαστά, σπαστά

με τη βραστή, σκαστή, σπαστή κουτάλα.

 

Ο τζίτζιρας, ο μίντζιρας,

ο τζιντζιμιντζιχόντζιρας,

ανέβηκε στην τζιντζιριά,

στη μιντζιριά,

στην τζιντζιμιντζιχοντζιριά,

να φάει τα τζίντζιρα, τα μίντζιρα,

τα τζιντζιμιντζιχόντζιρα.

 

Φτου σκωληκομερμυγκότρυπα.

 

Τρεις έντεκα , τρεις δώδεκα ,

τρεις δεκαπέντε κι έντεκα

κι εφτά κι οχτώ και δεκαοχτώ

και πέντε κι έξι και μισό

κι ένα και δύο κι ενάμισι

και πε μου πόσα κάνουν.

 

Ρερητόρευκα το ρερητορευμένο ρω.

 

 

Το κρεμμύδι στην κοπριά πώς κρεμμυδοπρόκοψε!

 

Οι σπανοί Ισπανοί εις πανί εζωγράφισαν

ισπανικόν στρατόν εις πανικόν.

 

Μες στη τζαμαρία

κάθετ' η Μαρία

και κεντάει μαντιλάκι

και το δείνει του Γιωργάκη

που της στρίβει το μουστάκι.

 

 

Οι σπανοί Ισπανοί, εις πανί ισπανικό,

εις πανικό ισπανικό εζωγράφουν.

 

Μια εκκλησιά μολυβδωτή,

μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή,

ποιος την μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελέκησε;

Ο γιος του μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή.

Αν είχα εγώ τα σύνεργα, τα μίνεργα,

του γιου του μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή,

θα τη μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκούσα,

καλύτερα από το γιο του μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή.

 

Η μυγδαλιά μου η τσιγδαλιά μου,

η μυγδοτσιγδοκοκαλιά μου,

κάνει μυγδαλίδια, τσιγδαλίδια,

μυγδοτσιγδοκοκαλίδια.

 

Καριοφύλλι και κανέλα

διάλεξέ μου μια κοπέλα

από τούτη έως τούτη

η καλύτερη ειν' ετούτη!

 

 

Είχαμε μια συκιά ορτή,

και βερικοκυκλωτή,

κι έκανε σύκα ορτά,

και βερικοκυκλωτά,

και πάει ο σκύλο ο ορτός,

ο βερικοκυκλωτός,

να φάει τα σύκα τα ορτά,

τα βερικοκυκλωτά.

Πάω να βρω μια βέργα ορτή,

και βερικοκυκλωτή,

να δείρω το σκύλο τον ορτό,

το βερικοκυκλωτό,

μη φάει τα σύκα τα ορτά,

τα βερικοκυκλωτά.

 

Εβγήκα στην πήλινη, τη δήλινη, την πιρνολινοκούκουδη,

να μαζέψω τα πήλινα, τα δήλινα, τα πιρνιλινοκούκουδα.

Κι ήρθε ο λύκος, ο πήλινος, ο δήλινος, ο πιρνολινοκούκουδος

να μου φάει την όρνιθα την πήλινη, τη δήλινη, την πιρνολινοκούκουδη,

που κάνει τα αυγά τα πήλινα, τα δήλινα, τα πιρνολινοκούκουδα.

 

 

Σκουληκομερμηγκότρυπα

με τα σκουληκομερμηγκόπουλά σου,

βάλε τις μπάρες, τις αμπάρες, τις κλειδαροαμπαραμπάρες,

γιατί έρχεται ο κότσυφας, ο μότσυφας,

με τα κοτσυφομοτσυφοπαιδόπουλά του

να σου φάει τα σκουλήκια, τα μερμήγκια,

τα σκουληκομερμηγκοπαιδόπουλά σου.

 

Η συκιά μας η διπλή,

η διπλογυριστή,

κάνει τα σύκα τα διπλά,

τα διπλογυρι-γυριστά.

Πάει ο σκύλος ο διπλός,

ο διπλογυρι-γυριστός,

να φάει τα σύκα τα διπλά,

τα διπλογυρι-γυριστά.

 

 

Ο Ρουμπής ο κουμπής ο ρουμποκομπολογής,

επήγε να ρουμπέψει να κουμπέψει να ρουμποκομπολογεύσει,

και τον πιάσαν οι ρουμπήτες οι κουμπήτες οι ρουμποκομπολογήτες

και του κόψαν τα ρουμπιά του τα κουμπιά του τα ρομποκομπολογά του.

Γιατί Ρουμπή κουμπή πήγες να ρουμπέψεις να κουμπέψεις να ρουμποκομπολογεψεις

και σε πιάσαν οι ρουμπήτες οι κουμπήτες οι ρουμποκομπολογήτες

και σου κόψαν τα ρουμπιά σου τα κουμπιά σου τα ρουμποκομπολογά σου;

 

Πίτα σπανακόπιτα, σπανακολαδόπιτα.

 

Ο βαρκάρης με την βάρκα

Έκανε βαρκάδα με μια βάρκα.

Αλλά έμπασε νερό η βάρκα,

και του βράχηκε η βράκα.

Με την βάρκα του βρεγμένη,

και την βράκα μουσκεμένη.

Ορκίστηκε να μην ξαναβαρκοβραχει,

ούτε να ξαναβρακομουσκευτεί.

 

Της καρέκλας το ποδάρι, ξεκαρεκλοποδαρώθηκε.

Ε! το ξεκαρεκλοποδομένο!

 

Μια πάπια μα πια πάπια!

Μια πάπια με παπιά!

 

Πέφτην έκοψαν τον πεύκο.

Πέφτην πέφτει ο πεύκος κάτω.

(Πέφτη: Πέμπτη)

 

Βαρέλι νεροβάρελο, ποιος σε νεροβαρελόδενε;

Του νεροβαρελοδέτη ο γιος.

 

Το γάλα του λαγού μας το λαίνι το 'βαλα.

Χαράς το καθαρολαγουδόγαλο.

 

Πούγκαν παμπακόπουγκαν, πουγκίν παμπακοπούγκιν.

[Demi7]

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.

- Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;

- Τρεις φορές Τασία μου.

- Πότε και με ποιες;

- Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.

- Η δεύτερη;

- Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.

- Και η τρίτη;

- Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια... Και τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις...

- Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σε απάτησα.

- Πότε ήταν η πρώτη; - Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σ? έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.

- Λοιπόν;

- Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;

- Η δεύτερη;

- Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία...

- Ναι....

- Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;

- Και η τρίτη;

- Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;

- Και;...

- Τι και; Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;...

[Demi7]

-Δουλεύεις περίεργες ώρες (Σαν τις πόρνες...)

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο (Σαν τις πόρνες...)

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει (Σαν τις πόρνες...)

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει > η δουλειά (Σαν τις πόρνες...)

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι πάντοτε περήφανος γι' αυτό που κάνεις (Σαν τις πόρνες...)

- Αμείβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου (Σαν τις πόρνες...)

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια (Σαν τις πόρνες...)

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα (Σαν τις πόρνες...)

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραία αυτοκίνητα (Σαν τις πόρνες...)

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ (Σαν τις πόρνες...)

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγότερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα (Σαν τις πόρνες...)

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες 'Δε θέλωνα κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή' (Σαν τις πόρνες...)

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος (Σαν τις πόρνες...)

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τιςυπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου (Σαν τις πόρνες...)

-ΡΕ Είσαι σίγουρος ότι δεν δουλεύεις σε Μπ#@$ρδέλο ???...

[Demi7]

Σ'ενα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία , όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις παρακάτω 3 έννοιες:

1. Θρησκεία

2. Σεξ

3. Μυστήριο

 

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεε μου... είμαι έγκυος!! Απο ποιόν άραγε???"

[fistikaki]

Σ'ενα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία , όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις παρακάτω 3 έννοιες:

1. Θρησκεία

2. Σεξ

3. Μυστήριο

 

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεε μου... είμαι έγκυος!! Απο ποιόν άραγε???"

 

 

[Demi7]

Mexican Oysters

 

A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Mexico ..

 

While sipping his tequila, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good, the smell was wonderful.

 

He asked the waiter, 'What is that you just served?'

 

The waiter replied, 'Ah senor, you have excellent taste! Those are called Cojones de Toro, bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!'

 

The cowboy said, 'What the heck, bring me an order.'

 

The waiter replied, 'I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy.'

 

The next morning, the cowboy returned, placed his order, and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, 'These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday.'

 

The waiter shrugged his shoulders and replied, 'Si, Senor...

 

Sometimes the bull wins'.!!!

[maryp]

ιατρικές ατάκες (από ασθενείς προς τους ιατρούς) αληθινές όλες

 

☻ Παίρνω χάπια γαστροανθεκτικά (“δηλαδή χάπια που παίρνω για να

αντέχω τα άλλα φάρμακα”)

☻ Ο γαστρεντερολόγος μου βρήκε ελικόπτερο (ελικοβακτηρίδιο)

☻ Ακούω αχούς στο αυτί και καμπάνες στο κεφάλι

☻ Γιατρός: Κυρία μου έχετε σακχαρώδη διαβήτη

Ασθενής (γυναίκα): Πωπώ! Τόσο καιρό είχα ζάχαρο – τώρα έχω και διαβήτη;

☻ Λιποθύμησα γιατί ήταν το καλοριφέρ στο διαπασόν

☻ Έχω εκρηκτική ωτίτιδα

☻ Γιατρέ, έχω ακούσει πολλά καλά λόγια για σας – είσαστε πολύ απαράδεκτος…

☻ Επέρασα από το βαρέλι (έκανα αξονική)

☻ Μου βρήκαν τις αρτηρίες λερωμένες (με στενώσεις)

☻ Μου βρήκαν πνευμονική εισβολή (εμβολή)

☻ Έχω αυξημένα γλυκερίδια

☻ Έπαθα σπονδυλογλίστρημα

☻ Έχω περάσει πτερύγια (πρόκειται για πτερύγιο οφθαλμού και όχι ότι φτέρωσε…)

☻ Έχω γαστρική ταχυδρόμηση (ΓΟΠ)

☻ Γιατρέ, το αγχολυτικό δε μου έκανε τίποτα, οπότε πήρα ένα ηρεμιστικό και μʼ έπιασε

☻ Πήγα τη γυναίκα μου στο «Υγεία» (Κέντρο Υγείας της περιοχής)

☻ Ασθενής: γιατρέ έπεσα – μήπως έσπασα κάνα κόκκαλο;

Γιατρός: όχι – μόνο εβροντήθηκες…

☻ Έκαμε χειρουργείο στο μάτι γιατί ήταν τρύπιος ο μπόμπολας (βολβός)

☻ Γιατρέ, έχω αναστολές… (Έκτακτες συστολές)

☻ Πίνω χάπι Lacoste (Losec)

☻ Η καρδιά μου χτυπά παρά φύσιν

☻ Έχω όζοντες στο θυρεοειδή

☻ Μου ζήτησαν βιομηχανική εξέταση (βιοχημική)

☻ Αγόρασα ηλεκτρικό πιεστικό

☻ Έχω σπονδυλοαθλίτιδα

☻ Πήγα στον αδενολόγο

☻ Με εξέτασαν στο γυάλινο τοίχο

☻ Βγάζω φλέμα με μπουρμπούλους (φυσαλλίδες)

☻ Ήρθα να μου βάλεις το φλόμπερ (Holter)

☻ Γιατρέ μου, θέλω να τα πούμε στοματικώς...

☻ Δεν είμαι πιεσικιά

☻Έπαθε πνευματικό εμφύσημα

☻Έχω ισχιαλγία στους ώμους

☻Έκανε αριδική αφαίρεση προστάτη

☻Πήγε στον νευρολόγο και του έκανε ένα εγκεφαλικό.

☻Έχει συνοριακές τιμές τρανσαμινασών

☻Ο ασθενής ήταν ανέκδοτος για να μπεί στο νοσοκομείο

☻Παίρνει αγγουρόν (Angoron) και μ**νοσορντίλ (Monosordil) για την καρδιά

☻Παίρνει Ζαντάμ για το στομάχι (Zantac)

☻Έχει αυξημένη πίσσα στο προστάτη (PSA)

☻Υπόθετα Πουστοπάν (Buscopan)

☻Πίνει Vascation

☻Οι γιατροί έπεσαν πάνω του και του κάνανε μ***κίες (μαλάξεις) και στο τέλος τον

ανατινάξανε κιόλας (ανατάξανε)

☻Είχα εξώπλασμα στο αίμα (τοξόπλασμα)

☻Του είχαν κάνει πολλά καρδιογραφήματα αλλά ηλεκτροκαρδιογράφημα ποτέ

☻Πολύ καλό - ειπώθηκε σε ΚΥ του Νομού μας: Γιατρέ μου τα αντισυλληπτικά που παίρνει η γυναίκα μου κάνουν και για τη σκύλα μου; Γιατρός: Δεν ξέρω... καλού κακού βάλε και ένα προφυλακτικό!

☻Έπεσα και χτύπησα το λεκανοπέδιό μου.

☻Έχω έλκος στον εξαδάκτυλο

☻Πήγα στα υπεραστικά του Νοσοκομείου (επείγοντα )

☻Παίρνει κοκορέλαιο (καστορέλαιο) για την δυσκοιλιότητα

☻Σπουδαίος ιατρός σου λέω, Αλέκτωρ Πανεπιστημίου .

☻Ελληνοαμερικάνος: «πάσχω από σούπερ – θυροειδισμό»

☻Έχω αχιβάδες (αιμορροΐδες)

☻Είμαι αναλγητικός τύπος (εξηγεί ότι δεν πονάει εύκολα)

☻Moυ πείραξε την χλωροφύλλη του εντέρου (χλωρίδα)

☻Πρέπει να κάνουμε το περίγραμμα (σχήμα)

☻Γιατρέ, μήπως έχω φυσίγγιο; (συρίγγιο)

☻Ο πατέρας μου είχε κολόν- μπαρέ (Guillain – Barre)

☻Μήπως απελευθερώθηκε ο γιατρός;

☻Μού είπαν να βάλω μετασχηματιστή (απινιδωτή...)

☻Θέλω καρδιογράφημα γιατί θέλω να κάνω λαμπαδοσκόπηση (λαπαροσκόπηση)

☻Θα πάω στην αγρότισσα (αγροτική ιατρό . . .)

☻Έχει ένα ομοίωμα (ινομύωμα)

☻Ωραία τα ραντεβού του ΙΚΑ, πριν γινόταν πολύ συνασπισμός...

☻ Έκανε λαμπαδοσκόπηση στη χολή

☻Eχει όζον στο θυρεοειδή

☻Πήρε υπόθετο Τουρκολαξ για τη δυσκοιλιότητα (Dulcolax)

☻To προϊστορικό του ασθενούς . . .

☻Έκανε ασθενογραφία

☻Γιατρέ, ο γιος μου είναι τύπος τρεχούμενος (αθλείται...)

☻Έπαθε λιποθυμία, κάτι σα νέκρωση - της είπε ο γιατρός να πάει στα Γιάννενα για μαγνητοσκόπηση

☻Παίρνω ένα χάπι που μολέρνει το αίμα

☻Η γυναίκα μου έχει ασθενοφόρωση...(οστεοπόρωση)

☻Αρρώστησα με ζάχαρη…

☻Έχει πεσμένο ρευματοκρίτη [γιατί έχει ρευματισμούς]

☻Με πήραν στο πρώτο παραμονεύον νοσοκομείο…

☻Ο κ. Γ από τους Σιναράδες, χρησιμοποιεί Procto-Sinarad για τις αιμορροίδες

☻Μου κάμανε ένεση μουσολίνι (Muscoril)…

☻Έχει μεγαθλαστική αναιμία ( μεγαλοβλαστική )

☻Σηματοδότης καρδιάς ( βηματοδότης )

☻Γιατρέ έχω μουρούτιτα... (ιγμορίτιδα)

☻Μου βάλαν καφετήρα στην ουρήθρα…

☻Είμαι τύπος αγχολυτικός…

☻Η γυναίκα μου έχει πέτρα στη χολή και θα την χειρουργήσουνε με ραβδοσκόπηση…

☻Έχω ιστιοπόρωση…

☻ Θέλω να μου γράψεις γλουτοφάγους (Glucophage)

☻ Μου βάλανε σωλήνα Leviʼs...

☻ Mου βρήκανε κισσούς μελισσοφάγου (κιρσούς οισοφάγου)

☻Έχω θετικό Αυστριακό Αντιγόνο

☻Δεν τρώει καθόλου φοιτητικές ίνες ( = φυτικές ίνες )

☻Γάλα αμνησίας, Γάλα Κορινθίας ( = Γάλα Μαγνησίας )

☻Έκανα μία αιμοκάθαρση ( = αιμορραγική κένωση )

☻Παίρνω συνεχώς το φυτοφάρμακο ( = All-Bran)

☻Πήρα φουσκοπάν ( για το φούσκωμα )

☻Ξέχασα να φέρω το συνταγματολόγιο του ΟΓΑ

☻Σύζυγος προς γυναικολόγο: «Κατά την ερωτική επίπληξη …»

☻Μου σύστησαν να κάνω μία κατασκόπηση στομάχου.

☻Παρακαλώ ένα ραντεβού για γαστρορραγία

☻Γιατρέ, είστε εφημέριος σήμερα;

☻Ο πόνος με χτυπάει πίσω στις πινακίδες μου

☻Έχω στένωση στο σαρκοφάγο μου

☻Σαρωτική τομογραφία

☻Ο Δημοκρίτης (αιματοκρίτης) έπεσε.

☻Έχω ισχιαλγία στο πρόσθιο τοίχωμα της καρδιάς

☻Μου κάνανε 4 γεωτρήσεις στα πνευμόνια μου

☻Ο άρρωστος έχει συκώτι στο πάγκρεας

☻" Προσήλθε νεκρός " - Γράφτηκε κατ' επανάληψη στο βιβλίο εξωτερικών ιατρείων.

☻Είμαι επί 5 μέρες άνεργη (δεν έχει ενεργηθεί)

☻Με στείλαν στον γκανγκστερολόγο για να κάνω γκαγκστροσκόπηση .

☻Ιατρέ μου τώρα δε πονάω πολύ, πονάω έτσι, ανεπαίσχυντα (ανεπαίσθητα) !

☻ Άνδρας ασθενής: " Ιατρέ , έσπασα την αριστερή κλειτορίδα μου " , δείχνοντας την αριστερή κλείδα του.

☻Μήπως είναι διάρροια από ζαμπονέλα;

☻Η σύζυγος διαβητικού βοηθάει κατά τη λήψη του ιστορικού: «Πες στο γιατρό ότι κάνεις σωλήνες».

☻Πάσχει από βαριά ασθενοπόρωση

☻ Ήρθε το σφαξ από την Αθήνα;

☻ Ιατρέ, ο άντρας μου δε βάζει προφυλακτήρες και είμαι έγκυος ξανά .

☻Θέλω να κάνω ένα πλήρες τσεκ-ιν

☻Ατομικό Αναμνηστικό : Πολιτισμικές ωοθήκες

☻Ντρίπλες αγγείων

☻Αυστραλιανό Οιστρογόνο

☻Σαξωνική Φωτογραφία (CT)

☻Η χλωρίδα και η πανίδα(=οξύουροι) του εντέρου

☻Χθες έκανε κατακλυσμό ( και υποκλυσμό )

☻Εισερχόμενο μήνυμα στον αυτόματο τηλεφωνητή αγροτικού ιατρείου: μπιπ.... Πού είναι ο γιατρός;.......Ορέ σου μιλάω! Πού έιναι ο γιατρός;...........Ορέ του μιλάω και δεν μ' ακούει!..........Ποιος είσαι ορέ παιδί;.........Μπάααααα.........Με κογιονάρει ετούτος εδώ.........Μου λέει κάτι νούμερα αλλά δεν προκάνω να τα γράψω!!!!!

☻Γιατρέ μου, γράψε μου σε παρακαλώ δύο Λαστίξ (Lasix) και δύο Καροτέν (Capoten)!

☻Γιατρέ μου γράψε μου σιρόπι Μοσκοβολάν (Mucosolvan) για το βηχιό!!

☻Γιατρέ μου θα μου γράψεις δύο Λοναρί και ένα Μποστάν (Ponstan)?

☻Υπεραστική κρίση (εξηγεί στους γύρω την εύρεση αυξημένης αρτ. πίεσης )

[alvadi]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

 

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.

Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

 

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

 

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

 

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.

Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

 

Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

 

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!

[elena32]

Ρεβεγιον Χριστουγεννων και η οικογενεια του Τοτου εχει καλεσει κοσμο στο σπιτι!!!Επειδη ομως καποιος απο τους καλεσμενους εχει καποιο "προβλημα" , και γνωριζοντας τι κουμασι ειναι ο κανακαρης τους φροντιζουν να τον ενημερωσουν.....

 

-Ακου να δεις Τοτε, σημερα στους καλεσμενους 8α ειναι ενας νεαρος κυριος ο οποιος γεννηθηκε με ενα προβλημα αγορι μου.Ο ανθρωπος αυτος δεν εχει αυτια γι΄αυτο θελω να εισαι πολυ προσεκτικος στις κουβεντες σου!!!Αν καταλαβω οτι εκανες καποιο σχολιο για τα αυτια του 8α σε τιμωρισω.....λεει ο πατερας!!!

 

-Ναι πατερα ,μη φοβασαι.....απαντα ο Τοτος

 

9 περιππου το βραδυ και ενω εχουν μαζευτει ολοι οι καλεσμενοι κατεβαινει απο το δωματιο ο Τοτος και το ματι του πεφτει κατευθειαν στον τυπο που δεν εχει αυτια....πηγαινει λοιπον αμεσως προς το μερος του στεκεται μπροστα του και αρχιζει να τον περιεργαζεται με τα ματια του....Πριν προλαβουν να το σταματησουν οι γονεις του ο Τοτος ξεκιναει τις ερωτησεις!!!!

 

-Καλησπερα κυριε, ποσο χρονων ειστε?

 

-30 χρονων παιδι μου!

 

-Κυριε εχετε πρεσβυωπια??....ρωταει ο Τοτος

 

-Οχι παιδι μου,ειμαι μικρος ακομα.....απανταει ο κυριος

 

-Στα 40 θα εχετε????

 

-Οχι παιδι μου, ουτε στα 40 8α εχω

 

-Στα 50 κυριε θα εχετε????....συνεχιζει ο Τοτος

 

-Στα 50 παιδι μου δεν ξερω αλλα δε νομιζω να εχω....

 

-Αν φτασετε στα 80 κυριε 8α εχετε πρεσβυωπια???....εξακολουθει ο Τοτος

 

-Αν φτασω αγορι μου 80 χρονων,σε αυτη την ηλικια 8α εχω σιγουρα.....

 

-Και αν εχετε πρεσβυωπια 80 χρονων τι 8α κανετε???.....ρωταει ο Τοτος

 

-Θα φορεσω γυαλια παιδι μου....απαντα ο κυριος

 

-Και που 8α τα κρεμασετε καλε κυριε....στα αρχ.... μου?????

[xrysalis]

Μικρά ανεκδοτάκια

 

Συζητούν δύο τύποι:

- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.

- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;

- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...

- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;

- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.

- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;

- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.

- Αλήθεια; Πώς έγινε;

- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο supermarket:

- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.

- Είναι 650 να τ αφήσω;

- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;

Υπερκοπέλι

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;

- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο....

- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...

Αντρας:Να πιουμε ουισκι?

Ξανθια:Οκ!

Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?

Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:

-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;

-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον

Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"

- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται..

Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:

"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;

- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

[amarylis]

Σεμινάρια μετεκπαίδευσης συζύγων!

 

Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

 

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

 

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1,Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

2,Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)

3,Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

4,Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

5,Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)

6,Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

7,Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

8,Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)

9,Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

1.Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

2.Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης

3.Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.

4.Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.

5.Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).

6.Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).

7.Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

8.Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).

9.Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

10.Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

11.Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

 

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

1.Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

2.Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

3.Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;

4.Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

5.Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

6.Είδη καθαρισμού: συμßουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκεστων βλαβών.

7.Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.

8.Ποίες γεννετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν μια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις

[xrysalis]

TO KOΡΜΙ.....

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

 

Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

 

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

 

Οπότε την ρωτάει:

 

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

 

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

 

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

[maryp]

ΔΕΛΤΙΟ ΤΥΠΟΥ

 

Χωρίς προβλήματα έγινε και φέτος η καθιερωμένη απόδραση Παλαιοκώστα από τις φυλακές Κορυδαλλού.

Μια ολιγόλεπτη καθυστέρηση του ελικοπτέρου δεν προκάλεσε σοβαρά προβλήματα, ούτε χάλασε τη διάθεση στους εκατοντάδες κρατούμενους και φύλακες, που είχαν συγκεντρωθεί από νωρίς για να παρακολουθήσουν το γεγονός.

Η ίδια η απόδραση δεν επιφύλασσε απρόοπτα, αφού οι επιβάτες είχαν από νωρίς τσεκάρει τις αποσκευές τους και περίμεναν υπομονετικά με τις κάρτες επιβίβασης στο προαύλιο, χαζεύοντας τις βιτρίνες.

Το ελικόπτερο, πριν προσγειωθεί στον προορισμό του, αποβίβασε δύο επιβάτες στις φυλακές Θήβας.

Οι φρουροί υπηρεσίας βρέθηκαν σε απόλυτη ετοιμότητα και εφάρμοσαν κατά γράμμα το σχέδιο που προβλέπεται για ανάλογες περιπτώσεις.

Συγκεκριμένα, εκτόξευσαν εναντίον του ελικοπτέρου ένα iPod, μια φορητή τηλεόραση, τρεις πίτες καλαμάκι, δύο μπίρες (κουτάκια), μία τσόντα και το βιβλίο σκοπιάς, χωρίς όμως να βρουν το στόχο.

Κατέγραψαν ωστόσο επακριβώς την επιχείρηση με τα κινητά τους και την

ανέβασαν αστραπιαία στο ίντερνετ. Εν συνεχεία ενημέρωσαν υπηρεσιακά τα κανάλια, τη μάνα τους και την υπηρεσία.

Αμέσως μετά την απόδραση, ο υπουργός Δικαιοσύνης ανακοίνωσε αυστηρά μέτρα για αντιμετώπιση επιχειρήσεων από αέρος, γεγονός που θα δυσκολέψει εξαιρετικά τον Παλαιοκώστα, σε περίπτωση που αποπειραθεί να επιστρέψει στη φυλακή με ελικόπτερο.

Η κυβέρνηση αποφάσισε επίσης την κατάργηση των καρτοκινητών, και την επιβολή αυξημένης

φορολογίας σε ποτά και τσιγάρα.

Προβληματισμένος για την απόδραση με ελικόπτερο δήλωσε και ο πρωθυπουργός, ο οποίος έχει στο παρελθόν αντιμετωπίσει ανάλογες πίστες στο πλεϊστέισιον.

«Το πάθος για τη λεφτεριά είναι δυνατότερο απ' όλα τα πισιά», σχολίασε.

[xrysalis]

Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».

 

«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

 

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

 

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

 

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.

 

Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.

 

Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.

 

Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.

 

Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να! σας αντιγράψω.

 

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

 

1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.

 

2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.

 

3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.

 

4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.

 

5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.

 

6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.

 

7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.

 

8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.

 

9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

 

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. ! Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

 

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

 

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»

[xrysalis]

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για

το ποίος είναι ο καλύτερος

εραστής του κόσμου!!!

 

Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια.

Γιατί:

 

-Τους παίρνει όλους!!!!

 

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

 

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1

φορά την μέρα!!!

 

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

 

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε

ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

 

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με

παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

 

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι

(Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

 

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με

πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

 

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα

μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

 

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα

με πάρει ο ύπνος)!!!!

 

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες

είσαι πιασμένος!!

 

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

 

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να

τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει

ο ύπνος)!!!

 

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο

οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον

πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

[Demi7]

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα

 

- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;

- Έπαιζα μπάλα, κύριε.

- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον πίνακα θα σε

αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

 

- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;

- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.

- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον

πίνακα , να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

 

- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;

- Εγκω κυριε ηθελε παιξει με Γιωργακη και με

Τανασάκι, αλλα όχι παίξει μαζί μου κανένας.

 

- Τιι!!, δεν έπαιζαν μαζί σου.Ντροπή!.

 

Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση

εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων.

 

Αντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά

«ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» θα σε αφήσω να

σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα!!!!!