Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[vazelaki]

ΘΕΣΣΑΛΙΚΗ ΗΧΩ

16-01-2008

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)

 

 

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

 

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

 

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

 

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

 

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

[angy]

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Δηλαδη για να καταλαβω, οταν ναυαγησε ειχε προνοησει να εφοδιαστει με τσιγαρα που τον εβγαλαν για 2 χρονια;

 

 

jean μου θα σου πρότεινα να διαβάζεις τα ανέκδοτα με τον τοτό που δεν απαιτούν υψηλό δείκτη νοημοσύνης.

 

 

 

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.

Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.

Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.

Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:

- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

 

 

ίσως και αυτό

 

 

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει: Μύγες κυνηγάς;...

- "Ναι.".

- "Σκότωσες καμία.".

- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".

- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".

- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο.".

[Jean]

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Δηλαδη για να καταλαβω, οταν ναυαγησε ειχε προνοησει να εφοδιαστει με τσιγαρα που τον εβγαλαν για 2 χρονια;

 

 

jean μου θα σου πρότεινα να διαβάζεις τα ανέκδοτα με τον τοτό που δεν απαιτούν υψηλό δείκτη νοημοσύνης.

 

 

 

 

Καθολου ευγενική απαντηση, σ'ενα τοπικ που υποτιθεται φτιαχτηκε για να κανουμε πλακα.

Το εκλαμβανω για πλακα, λοιπον, γιατι αλλιως θα ενοχληθω πολυ.

[Κυριακή]

ίσως και αυτό

 

 

Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία.

 

Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά.

 

Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε.

 

Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση, και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή!

 

Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε...

 

- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!

[alvadi]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα

[xrysalis]

[angy]

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Δηλαδη για να καταλαβω, οταν ναυαγησε ειχε προνοησει να εφοδιαστει με τσιγαρα που τον εβγαλαν για 2 χρονια;

 

 

jean μου θα σου πρότεινα να διαβάζεις τα ανέκδοτα με τον τοτό που δεν απαιτούν υψηλό δείκτη νοημοσύνης.

 

 

 

 

Καθολου ευγενική απαντηση, σ'ενα τοπικ που υποτιθεται φτιαχτηκε για να κανουμε πλακα.

Το εκλαμβανω για πλακα, λοιπον, γιατι αλλιως θα ενοχληθω πολυ.

 

Καλά έκανες και το εξέλαβες σαν πλάκα,γιατί αυτό το σκόπο είχα,καθώς δεν πίστεψα οτί δεν κατάλαβες το ανέκδοτο,πιστεύοντας οτί έκανες χιούμορ με το αφελές της ερώτησης σου

Εξάλλου το τόπικ αυτό το νόημα έχει!

[angy]

ίσως και αυτό

 

 

Την Κυριακή πρωί ένας κυνηγός αποφάσισε να πάει για κυνήγι, αντί για την εκκλησία.

 

Ο Θεός όμως τον τιμώρησε και μία πεινασμένη αρκούδα άρχισε να τον κυνηγά.

 

Μόλις την είδε άρχισε να τρέχει, αλλά η αρκούδα τον πρόλαβε και τον στρίμωξε.

 

Εκεί που ήταν έτοιμη να τον φάει, ο κυνηγός τρομοκρατημένος άρχισε να προσεύχεται στον Θεό, να ζητάει συγχώρεση, και του ζήτησε να κάνει την αρκούδα χριστιανή!

 

Από εκεί λοιπόν που η αρκούδα τον είχε στριμώξει και τον κοίταζε άγρια και απειλητικά, έκανε ένα βήμα πίσω, γονάτισε, σταύρωσε τα χέρια και είπε...

 

- Θεέ μου, σε ευχαριστώ για το πλούσιο πρωινό που μου έδωσες. Αμήν!

 

 

χώρις σημασία απλώς για τον διαχωρισμό των δύο ανέκδοτων(αν εννοείς το χρώμα γραμματοσειράς)

 

[angy]

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!(Τώρα, κάτι κάνουμε)

* Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;

* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;

* Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)

* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες

για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

* Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

* Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντας τον.("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι...

Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

* Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")

* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)

* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο(Και τέτοιους φίλους έχω!)

* * Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!

[elena32]

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

 

- Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

 

Και η μητέρα του απαντάει:

 

- Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω, τα κέρατα τώρα τα βγάζεις!

[maryp]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών,

μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα

χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το

ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος

της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου φεύγουν χαρτονομίσματα απο τη

σακκούλα"

 

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα

πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

 

Ο αστυφύλακας την κόβει:..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν

πιστεύω να τα έκλεψες;"

 

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο κήπος μου

είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα,

έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω

πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη

βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

 

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά

τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Αλλά δε μου λες, στην άλλη

σακκούλα τι έχεις ;"

 

Και η γριά απαντά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι!!"

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας παπάς αποφασίζει ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

 

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

 

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

 

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

 

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

 

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

 

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι

Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά

Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι

Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων .... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ

Πηγαινετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπ$ρδ@λο που δημιουργήσατε στην κουζινα

 

Την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη: Κατσικακι με τσικουδια!!!

[Κυριακή]

maryp ....

[maryp]

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο

όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει

όλους όσοι θέλουν να μπούν &

 

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει ενα μικρο

ψηλόλιγνο συμπαθητικο μαυρούλι

 

 

-Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

 

-Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ημουνα ο

πρώτος μαύρος πρόεδρος των

ΗΠΑ.

 

-Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος

στις ΗΠΑ;;;

 

-Ναι, σοβαρά μιλάω.

 

-Και πότε έγινε αυτό;

 

 

 

-Πρίν από είκοσι λεπτά.

---------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του, μετά από μια 8ωρη βόλτα σε bars & clubs. Μπαίνουνε στο σπίτι παραπατώντας, αράζουνε στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι...

 

 

 

 

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό;

 

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!

 

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πως δουλεύει;

 

- Να, δες...

 

 

 

 

Αρπάζει λοιπόν ο οικοδεσπότης το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια του διαμερίσματος.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και κοιτάνε προσεκτικά το gong περιμένοντας να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:

 

 

 

 

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ?! ΕΙΝΑΙ 3 ΚΑΙ 10 ΤΟ ΠΡΩΙ !!!

[xrysalis]

η συνταγή για το κοτόπουλο είναι αιτία απολύσεως...

[maryp]

 

να το βάλω στο "τι μαγειρεύουν σήμερα" λες???

[xrysalis]

ξέρεις ποιό είναι το κακό;;;

ε;;;;

 

δε μπορώ να μάθω τα λόγια απ 'έξω! πρέπει να το εκτυπώσω για να το λέω!!!!!!

 

πλάκα πλάκα... βάλτο στο άλλο τόπικ!! έχει να πέσει γέλιο και από εκεί.....

[Ursa Major]

Tί έχουν οι γριές ανάμεσα στα βυζιά τους, που δεν το 'χουν οι νέες;

 

 

 

 

 

|

|

|

 

 

 

 

 

 

Τον αφαλό τους

[Κυριακή]

Tί έχουν οι γριές ανάμεσα στα βυζιά τους, που δεν το 'χουν οι νέες;

 

|

|

|

 

Τον αφαλό τους

[Κυριακή]

[xrysalis]

Διαβάστε την παρακάτω αληθινή ιστορία.

 

 

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

 

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...

 

διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

 

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

 

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

 

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

[maria70]

Tί έχουν οι γριές ανάμεσα στα βυζιά τους, που δεν το 'χουν οι νέες;

 

 

 

 

 

 

|

|

|

 

 

 

 

 

 

Τον αφαλό τους

[xrysalis]

μην ακούσεις κάτι για γριες εσύυυυυυυ.... αμέσως!!

[maria70]

μην ακούσεις κάτι για γριες εσύυυυυυυ.... αμέσως!!

 

θες να σε απολυσω??????

οχι,θες?????????

[xrysalis]

ναι! σκιάχτηκα τώρα! σιγά!

αφού... πάει... αράχνιασε το μαγαζάκι!!

 

[maryp]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator

 

 

(admins sorry προκαταβολικά ε!??)