Πρόβλημα με μητριά - δεύτερη γυναίκα παππού.

[abebablom]

Νομίζω το πρώτο βήμα μέσα σου είναι να αποδεχτείς και να σεβαστείς την επιλογή του πατέρα σου.

Μετά όλα θα στρώσουν.

 

αλλο το αποδεχομαι και αλλο το σεβομαι.οσον αφορα εμενα,σεβομαι τις επιλογες και των δυο μου γονιων και γι αυτον τον λογο αλλωστε δεν θελω να κακορδισω κανεναν αλλα ισως μεσα μου να μην το εχω αποδεχτει ακομα και μετα απο τοσα χρονια,ποιος ξερει...παντως δεν το μεταφερω στην μπουμπου μου.αφου ετσι εμαθε τωρα ειναι πολυ αργα να το αλλαξω.ουτε να την μπερδεψω θελω(δεν εχει κλεισει τα 2)

[abebablom]

Για αυτό σκέφτηκα το "θεία" Σου φαίνεται/ακούγεται περίεργο ;

Ούτε και τα εγγόνια της φωνάζουν τον πεθερό μου "παππού" όμως. Για την ακρίβεια τον φωνάζουν "κ.Τάδε" - μιλάμε για 5-6 χρονών παιδάκια.

 

να σου πω την αληθεια το "θεια" εμενα μου ακουγεται λιγο περιεργο και νομιζω οτι θα πειραζε τους δικους μου γονεις.το κ.Ταδε μου ακουγεται πιο ειλικρινες αλλα εαν εχεις καλες σχεσεις με τα τριτα ατομα(εγω εχω) και σε γενικα πλαισια υπαρχουν καλες προθεσεις μου φαινεται πολυ απροσωπο,ειδικα αν ειναι ενεργα ατομα μεσα στην οικογενεια δηλαδη παιζουν,ασχολουνται με τα παιδια.το ξερω δεν σε βοηθησα αλλα και εγω δεν εχω βρει την απαντηση.παντως οτι αποφασισετε να ειναι απο την αρχη ωστε να μην μπερδευτει το παιδι

[Macgyver]

Ευχαριστώ για τις απόψεις! Ας ελπίσουμε ότι θα εξελιχθεί φυσιολογικά η κατάσταση...

[papaso]

Αν κερδίσει με το σπαθί της τον τίτλο της "γιαγιάς" τότε χαλάλι της! Ας έχει πολλές γιαγιάδες το παιδί σου! Το θέμα δεν είναι ο τίτλος αλλα η ουσία : Συμπεριφέρεται σαν γιαγιά? Θέλει να είναι κοντά στο παιδί? Θέλει να βοηθήσει?Θέλει να σπαταλήσει χρόνο? Αυτό θα το μάθεις σε βάθος χρόνου.

Ξέρεις καμιά φορά οι ανθρωποί που έρχονται "απ έξω" έχουν ενα παραπάνω αγχος να δείξουν οτι ανήκουν στην οικογένεια και αυτό λειτουργεί υπέρ σου. Πιστευω οτι θα θέλει να σου δείξει οτι θέλει να την εμπιστευτείς. Ίσως να υπερβάλει ίσως έτσι είναι σαν ανθρωπος ίσως είναι και fake. Μήν την κατεβάσεις απο το ρόζ συνεφάκι πρωτού διαπιστώσεις τι καπνό φουμάρει και μετα την γέννα. Τα πρίν την γέννα είναι τα ευκολα.. πετάς μια συμβουλή λές και ένα ευχολόγιο.. υπόσχεσαι και λαγούς με πετραχήλια... πχ οτι θα σου κρατάει το παιδί .. οτι θα είναι εκεί μεεεερα νύχτα , μπορεί και να το παίξει και large αν έχει χρήματα ...

Ο χρόνος θα δείξει τις πραγματικές της προθέσεις.

[BusyBee]

Συμφωνώ και επαυξάνω ότι τα παιδιά κάνουν τις δικές τους προτιμήσεις, και δεν παρεμβαίνουμε σε αυτά εκτός πια αν μιλάμε για καταστροφικούς ανθρώπους - δεν έχω θέμα με τυχόν προτίμηση κλπ κλπ

Όσον αφορά τις παρεμβάσεις, που αναφέρεις, για να σου δώσω κάποια παραδείγματα:

- Πήγε πχ και μου πήρε σουτιέν ! Και επέμενε τα τα φορέσω να δει πως ήταν ! Δεν λέω ότι το κάνει με κακή πρόθεση - αλλά εμένα αυτή η συμπεριφορά μου είναι τελείως ξένη.

- Ρωτάω συνεχώς πράγματα με σχόλια :

πχ 1 πόσο έχω παχύνει ( δεν έχω παχύνει καθόλου προς το παρόν) και ότι αυτό είναι σίγουρα πρόβλημα.

πχ 2 τι θα κάνω με το επάγγελμά μου γιατί γυναίκα και δουλειά δεν πάνε μαζί κλπ

πχ 3 έκατσε και έδωσε αναφορά σε πρώην του άντρα μου, που έχει κρατήσει επαφή

πχ 4 κάλεσε άσχετες φίλες της σε τραπέζι - η μία με ίωση κιόλας - για να με γνωρίσουν ( εδώ δεν ξέρω ούτε τις φίλες της μάνας μου πέρα από 2-3 )

πχ 5 κάνει σχέδια να πηγαίνει με το παιδί στο εξοχικό τα Σκ.

πχ 6 Επιμένει να μάθει τι όνομα θα δώσουμε που για μένα δεν της πέφτει λόγος.

 

Ξαναλέω δε, ότι ούτε η μάνα μου ούτε η πεθερά μου είναι σε αυτό το στυλ - το αντίθετο και οι δύο είναι διακριτικότατες. Δείχνουν το ενδιαφέρον τους όπως πρέπει, ούτε κακοπροαίρετα σχόλια, ούτε μπηχτές τίποτα.

 

Καλημέρα, εμένα προσωπικά τα παραδείγματα συμπεριφορών που έγραψες μου φάνηκαν πολύ ακραία. Είναι πράγματα όμως στα οποία δεν μπορεί να βάλει τα όρια ο άντρας σου, επειδή είναι προσωπικές συμπεριφορές προς εσένα, και μου φαίνεται ότι εσύ θα χρειαστεί να την οριοθετήσεις. Εμένα προσωπικά τέτοιες καταστάσεις με δυσκολεύουν πολύ, ειδικά από τα σόγια, και τελικά καταλήγω να κρατάω αποστάσεις.

 

Τώρα για το «γιαγιά», αφού δεν είναι γιαγιά τους γιατί να λέγεται έτσι; Περίεργο μου φαίνεται... το δε «θεία» τελείως άκυρο.

 

Το δύσκολο θα είναι αν εκείνη το επιθυμεί πολύ και προσπαθήσει να το καλλιεργήσει μόνη της στο παιδί «Να με λες γιαγιά Τάδε», που την έχω ικανή, ευτυχώς όμως μέχρι τότε έχεις πολύ χρόνο ακόμα.

[Macgyver]

Επαναφέρω το θέμα, μιας και θα γίνει σύντομα το πάρτυ για τα πρώτα γενέθλια του μωρού μου.

Ο παππούς είναι ξαναπαντρεμένος. Η γιαγιά θεωρεί υπεύθυνη για το διαζύγιο την τωρινή σύζυγο και εγώ δεν ξέρω τι να κάνω με τους καλεσμένους...

Εννοείται πως η νέα σύζυγος επιμένει να έρθει - ο σύζυγος της την υποστηρίζει φυσικά.

Η γιαγιά δεν γνωρίζει τίποτα για όλο το παρασκήνιο και φυσικά δεν θέλει ούτε να ακούει το όνομα της νέας συζύγου, αν και έχουν περάσει πολλά χρόνια.

Το επιπρόσθετο πρόβλημα είναι ότι ο παππούς επιμένει να αποκαλεί το μωρό τη νέα σύζυγο "γιαγιά" ενώ φυσικά εμείς διαφωνούμε και ο άντρας μου έχει ρίξει τρελούς καβγάδες για αυτό.

Και μόνο λοιπόν που φαντάζομαι το σκηνικό, ανακατεύομαι.Πόσο μάλλον αν γίνει και καμία υπόδειξη για την προσφώνηση.

Έχω αρχίσει να καλοσκέφτομαι να καλέσω μόνο πολύ κοντινούς φίλους με τα μωρά τους και να μην έρθει κανένας συγγενής. Αγενές ; είναι ! Αλλά τι να κάνω; Να ρισκάρω να γίνει ο κακός χαμός στο πρώτο του πάρτυ;

Ο παππούς είναι ανένδοτος να έρθει μόνος και έχεις πεισμώσει.

Ρίξτε καμία ιδέα, μήπως και μου διαφεύγει τίποτα.

[ΑΝΝΑ24]

Να μην καλέσεις τον παππού και τη γυναίκα του και να τους φωνάξεις ένα απόγευμα μόνους τους. Αν το Ιψενικό τρίγωνο παππούς-σύζυγος-πρώην σύζυγος δεν έχει βρει τον τρόπο να λειτουργεί, δεν είσαι εσύ ούτε υπεύθυνη ούτε υποχρεωμένη να το λουστείς.

Ας βρουν τον τρόπο να συνυπάρχουν πρώτα οι τρεις τους και μετά να απαιτούν προσκλήσεις.

[Macgyver]

Να μην καλέσεις τον παππού και τη γυναίκα του και να τους φωνάξεις ένα απόγευμα μόνους τους. Αν το Ιψενικό τρίγωνο παππούς-σύζυγος-πρώην σύζυγος δεν έχει βρει τον τρόπο να λειτουργεί, δεν είσαι εσύ ούτε υπεύθυνη ούτε υποχρεωμένη να το λουστείς.

Ας βρουν τον τρόπο να συνυπάρχουν πρώτα οι τρεις τους και μετά να απαιτούν προσκλήσεις.

 

Και τι θα κάνω; Θα ξανακόβω τούρτα για αυτούς μόνο; Για καφέ πχ δεν καλώ δεδομένου ότι θα αφορά στα γενέθλια του παιδιού μου και το έχουμε ως οικογένεια να μην κερνάμε καφέ σε γιορτές (κονιάκ επίσης αποκλείεται - άρα καταλαβαίνεις το τρίπτυχο)

Τραπεζώματα κλπ δύσκολο έως ακατόρθωτο λόγω χρόνου.

Αυτό που λες σκέφτεται και ο άντρας μου αλλά δεν ξέρουμε τι να τους κάνουμε "ξέμπαρκους"

[Dragonfly]

Θα πείτε ( ο άντρας σου δηλαδή), πως είτε θα έρθουν και οι 3 τους αλλά χωρίς να γίνει το παραμικρό παρατράγουδο (στην τελική ας αγνοούν ο ένας τον άλλον αν δεν μπορούν να είναι ευγενικοί μεταξύ τους), είτε δεν θα έρθει κανένας από τους 3...

 

Έχω δει παρόμοιο σκηνικό με νεότερες ηλικίες, που όμως ήταν και οι 3 άψογοι και φρόντισαν να μην γίνει το παραμικρό στα γενέθλια του βαφτισιμιού τους.

[livinath]

Και τι θα κάνω; Θα ξανακόβω τούρτα για αυτούς μόνο; Για καφέ πχ δεν καλώ δεδομένου ότι θα αφορά στα γενέθλια του παιδιού μου και το έχουμε ως οικογένεια να μην κερνάμε καφέ σε γιορτές (κονιάκ επίσης αποκλείεται - άρα καταλαβαίνεις το τρίπτυχο)

Τραπεζώματα κλπ δύσκολο έως ακατόρθωτο λόγω χρόνου.

Αυτό που λες σκέφτεται και ο άντρας μου αλλά δεν ξέρουμε τι να τους κάνουμε "ξέμπαρκους"

 

Συμφωνώ 100% με την Άννα. Κάντε ένα τραπέζι μια Κυριακή πρωί, απλά. Ένα φαγητό και μια σαλάτα. Γιατί πρέπει να έχει και τούρτα το πρόγραμμα? Πάρτε γλυκά και κεράστε τους. Στο κάτω κάτω δεν θα έχαναν το πάρτυ αν αποφάσιζαν να συμπεριφερθούν σαν ώριμοι ενήλικες.

[Adios amigos]

Καλησπέρα σε όλες,

 

Λυπάμαι που η πρώτη μου δημοσίευση αφορά κατευθείαν πρόβλημα που έχει προκύψει. Θα ήθελα πιο πολύ να ακούσω απόψεις πάνω στο ζήτημα που θα εκφράσω, διότι οι "έξω από τον χορό" πολλές φορές βλέπουν καλύτερα.

Αναμένω το πρώτο μου παιδάκι και ήδη έχει προκύψει θέμα, όχι με πεθερά ( η οποία είναι αγία γυναίκα και πολύ διακριτική ) αλλά άκουσον- άκουσον με τη δεύτερη γυναίκα του πατέρα του άντρα μου.

Ο παππούς ξαναπαντρεύτηκε σε μεγάλη ηλικία με επίσης κυρία μεγάλης ηλικίας - δεν υπάρχουν δηλαδή παιδιά από αυτό το γάμο, αλλά και οι δύο έχουν παιδιά από τους πρώτους τους γάμους.

Υπόψιν ότι η συγκεκριμένη κυρία έχει τσακωθεί και δεν μιλιέται ούτε με τις δύο νύφες της - τους λόγους δεν τους γνωρίζω, ούτε και με ενδιαφέρουν κιόλας.

ΑΛΛΑ: συνεχώς παρεμβαίνει όσον αφορά στη δική μου εγκυμοσύνη, είτε με συνεχείς συμβουλές όταν βρισκόμαστε σε τραπέζια, είτε μέσω fb κλπ κλπ

Θεωρεί ότι ξαναγίνεται "γιαγιά" ( έχει ήδη δύο εγγόνια ) .

Εγώ δεν το βλέπω έτσι. Μπορεί να είναι η σύζυγος του παππού αλλά η ιδιότητά της φτάνει μέχρι εκεί. Δεν θεωρώ ούτε πρέπον να ασκεί κριτική, ούτε να πετάγεται δίνοντας συμβουλές κάθε τρεις και λίγο. Υπόψιν όλοι οι υπόλοιποι είναι διακριτικότατοι - ούτε θα παρέμβουν, ούτε θα σχολιάσουν, τίποτα !!

Φυσικά ο άντρας μου συμφωνεί μαζί μου, και προσπαθούμε παρέα να βρούμε έναν τρόπο όχι απομάκρυνσης, αλλά να τη "βάλουμε στη θέση " της. Πχ από τώρα σκέφτεται να πηγαίνει το παιδί βόλτες ή να μένει ΣΚ σπίτι τους ! Ακραίο ; για μένα ναι.

Τέλος, θα ήθελα να τονίσω ότι σε καμία περίπτωση δεν θα ήθελα το παιδί μου να την αποκαλέσει "γιαγιά" - προτιμώ το "θεία", διότι έχει 2 γιαγιάδες βιολογικές, που αξίζουν τον τίτλο και την προσφώνηση και το θεωρώ προσβολή.

Συγνώμη για το μεγάλο post. Αναμένω τις απόψεις σας.

 

Δε διάβασα τα άλλα μηνύματα. Από τα λεγόμενά σου, δε διαπιστώνω κακή πρόθεση της "συζυγου του πεθερού σου" . Ενδιαφέρον περισσότερο θα έλεγα. Απλά πιθανόν να μην έχει τρόπους η γυναίκα, και να γίνεται αδιάκριτη και πιεστικη.. Είναι πρόβλημα κι αυτο, δε λέω..

Επίσης απ ότι φαίνεται από τα γραφόμενά σου - τουλαχιστον σε εμένα - δεν τη συμπαθείς, δεν ταιριάζουν τα χνώτα σας.. κάτι σε χαλάει τελοσπάντων.. Εάν ισχύει κάτι τέτοιο, απλά κράτα αποστάσεις και να έχεις μία ψυχρή αλλά οπωσδήποτε ευγενική συμπεριφορά απέναντί της. Μην της πολυμιλάς, μην πολυσυζητάτε, τόσο για να αποφύγεις τυχόν διαφωνίες, όσο και για να μην παίρνει έναυσμα να σου δίνει οδηγίες / ασκεί κριτική κτλ.

Κοινώς εφάρμοσε το "μακρυά και αγαπημένοι".

Προσωπικά θα την αποκαλούσα κι εγώ και το παιδί μου με το μικρό της. Επίσης, θα προτιμούσα την τακτική που προανέφερα από το να την "αντιμετωπίσω". Είναι το πιο ανώδυνο νομίζω αυτό.

[Macgyver]

Να είναι και οι τρεις αποκλείεται διότι η γιαγιά έχει ξεκαθαρίσει τη θέση της από την πρώτη μέρα που συγγενέψαμε . Δεν θέλει να είναι παρούσα με τη δεύτερη σύζυγο. Σεβαστό.

Αν ήξερε το ζήτημα που έχει προκύψει, θα έλεγε " δεν έρχομαι εγώ και μη στεναχωριέστε" . Εγώ όμως το θεωρώ άδικο να προηγηθεί η δεύτερη σύζυγος έναντι της γιαγιάς.

Jellyfishch δεν με ενδιαφέρει αν υπάρχει καλή η κακή πρόθεση - με ενδιαφέρει να είμαστε σωστοί στις προτεραιότητες. Το να επιμένεις ένα παιδί να σε φωνάζει γιαγιά όταν δεν είσαι η γιαγιά του δεν θεωρείται κομψό ούτε πρέπον. Αν δηλαδή ξαναπαντρευόταν ο μπαμπάς, θα έλεγε τη νέα σύζυγο "μαμά"; Όχι βέβαια.

Με χαλάει λοιπόν να παίρνει κάποιος από μόνος του θάρρος και να έχει την τάση να δημιουργεί προβλήματα.

Σε όλες μου τις σχέσεις κρατάω αποστάσεις. Είμαι λίγο "ψυχρός άνθρωπος". Αλλά στην προκειμένη περίπτωση με ενδιαφέρει να είναι ευχάριστη η ατμόσφαιρα και να περάσει καλά το μικρό μου και όχι να γίνω διαιτητής σε μία "παλιά ιστορία" στην οποία δεν εμπλέκομαι κιόλας!

[demi1981]

Εγώ θα διαφωνήσω λίγο μαζί σου και μάλλον θα κάνω και τον δικηγόρο του διαβόλου. Πέρασα και περνάω ακριβώς ίδια κατάσταση από τον γάμο μας κιόλας. Τα πεθερικά μου χωρισμένα και μάλιστα λόγω του δεύτερου συζύγου της πεθεράς μου. Όπως καταλαβαίνεις σου μιλάω μέσα από τον χορό

 

Τους έχω εξηγήσει ότι όταν καλούνται όλοι στο σπίτι έρχονται για κάποιο λόγο είτε γενέθλια/γιορτές παιδιών είτε βαφτίσια ειτε..... και όχι για να λύσουν τις διαφορές τους που δεν είχαν την ωριμότητα να λύσουν χρόνια τώρα. Όποιος πει δεν έρχεται επειδή θα έρθει "αυτός" και αντίστοιχα απλώς δεν θα έρθει ο ίδιος γιατί δείχνει μή σεβασμό σε μας που τους καλούμε αλλά και στην περίσταση για την οποία τους καλέσαμε. Έρχονται, δεν μιλάνε μεταξύ τους, αλλά είναι ευχάριστοι στους υπόλοιπους καλεσμένους και σε μας. Έχω ζητήσει ΣΕΒΑΣΜΟ και το έχουν δεχτεί.

 

Επίσης και η δεύτερη γυναίκα του πεθερού σου γιαγιά του παιδιού σου είναι, δεν σε καταλαβαίνω, καλό θα ήταν να γίνει σεβαστή η επιλογή του παππού. Δεν φταίει η γυναίκα που χώρισαν τα πεθερικά σου ελπίζω να μην το πιστεύεις αυτό.

 

Να πεις στην πεθερά σου να σεβαστεί τα γενέθλια του εγγονιού της.

 

ΥΓ. Και εγώ έχω και είχα ενδοιασμούς για την προσφώνιση προς τον καιν. σύζυγο της πεθεράς μου λόγω όμως ηλικίας (είναι αρκετά μικρότερός της) και όχι επειδή δεν είναι "αυθεντικός":evil:

 

Φιλικά πάντα και βάλε όρια.

[vtgian]

Τα γενέθλια γίνονται για να γιορτάσει το παιδί σωστά;

Αν έχει σχέση με τη γυναίκα του παππού εξίσου καλή με αυτή που έχει με την μητέρα σου και αν δείχνει ενδιαφέρον ουσιαστικό για το παιδί, τότε είναι λίγο άδικο για εκείνη να μην παρευρίσκεται.

Σε αυτές τις περιπτώσεις συμφωνώ με την demi, οι προσκεκλημένοι είναι αυτοί που πρέπει να δείξουν σεβασμό στο γεγονός και να αφήσουν στην άκρη τις προσωπικές τους διαφορές.

Σε παρόμοια περίπτωση, όταν η κόρη του άντρα μου έδινε την πρώτη της συναυλία, ήθελε να είμαστε όλοι εκεί. Προσωπικά γνωρίζοντας ότι η μητέρα της δεν επιθυμούσε την παρουσία μου, προσφέρθηκα να απουσιάσω για να μη δημιουργήσω πρόβλημα. Το ίδιο το παιδί όμως είπε ότι δική μου είναι η μέρα και εγώ σας θέλω όλους εκεί. Βέβαια ήταν 10 χρονών το παιδί, σίγουρα στο βρέφος δε θα λείψει η γυναίκα του πατέρα σου. Απλά προσπαθώ να σου πω ότι το παιδί έχει προτεραιότητα σε αυτά τα γεγονότα, κανείς άλλος.

[Macgyver]

@Demi1981 έκανες το δικηγόρο του διαβόλου, αλλά μου έδωσες μία οπτική που δεν είχε περάσει από το μυαλό μου και σε ευχαριστώ.

Όσον αφορά τον τίτλο "γιαγιά" εφόσον δεν είναι αίμα δεν το δικαιούται. Όπως δεν θα ήταν "μαμά" μία ενδεχόμενη μελλοντική σύζυγος του άντρα μου ή "μπαμπάς" ένας ενδεχόμενος μέλλων σύζυγος δικός μου.

Το σύστημα που εφάρμοσες είναι όντως καλό, αλλά νομίζω στην δική μας περίπτωση έπρεπε να είχε ξεκαθαριστεί από την αρχή και να μη δεχτούμε την άρνηση της πεθεράς.

Από την άλλη, όταν το παιδί μεγαλώσει μπορεί να ζητούσε όντως και τους τρεις σε κάποια γενέθλια, οπότε εκεί τι θα κάναμε; Χαζομάρα μας που δεν το σκεφτήκαμε.

@vtgian ο πεθερός μου έχει ξαναπαντρευτεί όχι ο μπαμπάς μου. Αν ήταν ο μπαμπάς μου θα είχα κάνει πιο δυναμική παρέμβαση διότι θα είχα το θάρρος Μπράβο σου που το σκέφτηκες να απέχεις απλά και μόνο για να μη ρίξεις λάδι στη φωτιά. Δεν έχουν όλοι την ίδια ενσυναίσθηση όμως

[livinath]

Πάντως, αν και ίσως είναι παρακινδυνευμένο αυτό που θα πω καθώς δεν την ξέρω την γυναίκα, το ότι και οι δύο νύφες της είναι πλακωμένες μαζί της και δεν μιλιούνται, δεν μπορεί να είναι τόσο τυχαίο. Και τι στο καλό? Τόσο ζαβές θα είναι ΚΑΙ οι δύο? Δύο ξένες μεταξύ τους γυναίκες? Νομίζω πως αυτό, σε συνδυασμό με την ανακατωσούρα που σας έχει προκαλέσει κάτι λέει για τον χαρακτήρα της. Γιατί κι εκείνη επιμένει να την φωνάζει γιαγιά το παιδί σας, έτσι δεν είναι? Δεν είναι ιδέα του παππού μόνο, σωστά? Τεσπα. Μπορεί πράγματι να αγαπάει το παιδάκι σας, δεν μπορεί κανείς να το αμφισβητήσει αυτό αλλά το γεγονός ότι ενώ δημιουργείται ένταση εκείνη επιμένει στις θέσεις της, μου κάνει λίγο σαν να θέλει να υποκαταστήσει στον ρόλο της την πραγματική γιαγιά του παιδιού. Βέβαια ίσως είναι λίγο δύσκολο και για εκείνη, ας μην γινόμαστε τελείως άδικοι... Ίσως αισθάνεται ανασφάλεια και ότι έρχεται δεύτερη στην ζωή την δική σας ή και του άντρα της. Ίσως και γι'αυτό να προσπαθεί κι εκείνος να σας επιβάλλει να την λέτε "γιαγιά" προσπαθώντας να καθησυχάσει τους φόβους σας. Πάντως για μια γυναίκα που έχει κι εκείνη παιδιά από προηγούμενο γάμο και εγγόνια (?) δεν μου φαίνεται λογικό να απαιτεί να την φωνάζει και το εγγόνι του άντρα της γιαγιά. Στο κάτω κάτω, θα της άρεσε αυτηνής αν τα εγγόνια της φώναζαν γιαγιά την νυν σύζυγο του πρώην άντρα της? Πολύ αμφιβάλλω... Πόσο μάλλον δε αν την θεωρούσε υπεύθυνη για το διαζύγιό της όπως γράφεις ότι πιστεύει η πεθερά σου για την νυν σύζυγο του πεθερού σου!

[demi1981]

@Demi1981 έκανες το δικηγόρο του διαβόλου, αλλά μου έδωσες μία οπτική που δεν είχε περάσει από το μυαλό μου και σε ευχαριστώ.

Όσον αφορά τον τίτλο "γιαγιά" εφόσον δεν είναι αίμα δεν το δικαιούται. Όπως δεν θα ήταν "μαμά" μία ενδεχόμενη μελλοντική σύζυγος του άντρα μου ή "μπαμπάς" ένας ενδεχόμενος μέλλων σύζυγος δικός μου.

Το σύστημα που εφάρμοσες είναι όντως καλό, αλλά νομίζω στην δική μας περίπτωση έπρεπε να είχε ξεκαθαριστεί από την αρχή και να μη δεχτούμε την άρνηση της πεθεράς.

Από την άλλη, όταν το παιδί μεγαλώσει μπορεί να ζητούσε όντως και τους τρεις σε κάποια γενέθλια, οπότε εκεί τι θα κάναμε; Χαζομάρα μας που δεν το σκεφτήκαμε.

@vtgian ο πεθερός μου έχει ξαναπαντρευτεί όχι ο μπαμπάς μου. Αν ήταν ο μπαμπάς μου θα είχα κάνει πιο δυναμική παρέμβαση διότι θα είχα το θάρρος Μπράβο σου που το σκέφτηκες να απέχεις απλά και μόνο για να μη ρίξεις λάδι στη φωτιά. Δεν έχουν όλοι την ίδια ενσυναίσθηση όμως

 

 

Macgyver αλήθεια σου λεώ αν μπόρεσε ο πεθερός μου να βρεθεί στον ίδιο χώρο με πεθερά και και πεθερό "Β" όλοι μπορούνε Να το χειριστείς τώρα που το παιδί είναι μικρό και όχι να σε πιάνει άγχος σε κάθε γενέθλια και γιορτές, κρίμα δεν είναι? Ακόμα και αν η δεύτερη σύζυγος του πεθερού σου είναι η χειρότερη γυναίκα στο κόσμο νιώθω ότι και εσείς σαν νύφες έχετε μια προκατάληψη μαζί της, δεν την έχετε δεχτεί, είναι η γυναίκα που χώρισε το αντρόγυνο, έχει στιγματιστεί, ίσως αυτές να είναι οι άμυνές της. Δώσε της λίγο χώρο στην ζωή σας και στην ζωή του παιδι δεν πρόκειτε να αντικαταστήσει ποτέ μα ποτέ την πραγματική γιαγιά.

 

Πολλά χρόνια τώρα προσπαθώ να τα δουλέψω στο μυαλό και προσπαθώ να δω και τις δυο οπτικές.

[tzatzikaki]

Macgyver αλήθεια σου λεώ αν μπόρεσε ο πεθερός μου να βρεθεί στον ίδιο χώρο με πεθερά και και πεθερό "Β" όλοι μπορούνε Να το χειριστείς τώρα που το παιδί είναι μικρό και όχι να σε πιάνει άγχος σε κάθε γενέθλια και γιορτές, κρίμα δεν είναι? Ακόμα και αν η δεύτερη σύζυγος του πεθερού σου είναι η χειρότερη γυναίκα στο κόσμο νιώθω ότι και εσείς σαν νύφες έχετε μια προκατάληψη μαζί της, δεν την έχετε δεχτεί, είναι η γυναίκα που χώρισε το αντρόγυνο, έχει στιγματιστεί, ίσως αυτές να είναι οι άμυνές της. Δώσε της λίγο χώρο στην ζωή σας και στην ζωή του παιδι δεν πρόκειτε να αντικαταστήσει ποτέ μα ποτέ την πραγματική γιαγιά.

 

Πολλά χρόνια τώρα προσπαθώ να τα δουλέψω στο μυαλό και προσπαθώ να δω και τις δυο οπτικές.

Θα συμφωνήσω ότι και από τη σκοπιά της δεύτερης γυναίκας η κατάσταση πρέπει να είναι επίσης το λιγότερο άβολη, πάντα θα είναι η "αντροχωρίστρα", όση δόση αλήθειας κι αν έχει αυτό. Δυστυχώς αυτά συμβαίνουν όταν σε ένα ζευγάρι το οποίο έχει ήδη δημιουργήσει οικογένεια, σχέσεις, ισορροπίες, μπαίνει κάποιος "τρίτος".

Ως προς το ερώτημά σου, συμφωνώ κι εγώ με την Άννα24. Εφόσον αυτοί οι άνθρωποι δεν μπορούν να συνυπάρξουν, δε χρειάζεται πίεση, ας σας επισκεφθούν διαφορετικές μέρες.

[Macgyver]

Έχετε δίκιο ... πρέπει να μπουν από τώρα οι βάσεις για το μέλλον. Ιδίως όταν θα μπορεί το παιδί να εκφράσει τα δικά του θέλω.

Προσωπικά δεν με αφορά αν είναι το τρίτο πρόσωπο ή όχι. Εξάλλου είναι νόμιμη σύζυγος όχι μία ... περαστική!

Θα βοηθούσε βέβαια να μην διεκδικούσε πράγματα που δεν θα έπρεπε - δεν θα δημιουργούσε και η ίδια τριβές, δεδομένου ότι ξέρει τα θέματα που προκύπτουν.

Δεν έχω επαφές με τις άλλες νύφες - πέραν των απολύτως τυπικών δηλ. 1 φορά/χρόνο. Δεν θα δώσω εγώ το δίκιο και το άδικο σε κανέναν άνθρωπο: ποια είμαι εξάλλου;

Η όσο το δυνατόν πιο αναίμακτη λύση είναι το ζητούμενο. Συμπεριλαμβάνοντας όπως σωστά λέτε και τις αντίστοιχες μελλοντικές καταστάσεις όπως πχ η βάφτιση. Εκεί τι θα γίνει ; θα σφαχτούνε μεταξύ τους πχ;

[vtgian]

Εγώ όμως το θεωρώ άδικο να προηγηθεί η δεύτερη σύζυγος έναντι της γιαγιάς.

 

Βάζεις όμως αυτόματα τον πεθερό σου σε δεύτερη μοίρα. Αυτός δεν έχει δικαίωμα να παραβρίσκεται στα πρώτα γενέθλια του εγγονιού; Επειδή επέλεξε να κάνει νέα οικογένεια πρέπει να τιμωρείται που η πρώην γυναίκα του δεν είναι ώριμη να διαχειριστεί τα συναισθήματά της; Η πεθερά σου δηλαδή βάζει τα προσωπικά της πάνω από τη χαρά σας και του παιδιού σας; Στον γάμο σας δηλαδή δεν ήταν παρόντες όλοι (ή χώρισαν μετά);

 

Δεν ξέρω σε τι ποσοστό συμμετέχουν στη ζωή του παιδιού σου τα πεθερικά σου, γι'αυτό και ρώτησα. Αν είναι εξίσου ενεργοί, το βρίσκω άδικο να αποκλείσετε εσείς κάποιον από τους δύο. Στη θέση σου θα ανακοίνωνα ότι τα γενέθλια θα τα γιορτάσουμε τότε, είναι όλοι καλεσμένοι και όποιος θέλει ας έρθει.

 

Αυτά βέβαια περί απαίτησης να φωνάζουν την σύζυγο του πεθερού σου γιαγιά, τα βρίσκω υπερβολικά, όχι, δεν είναι γιαγιά του ακόμα και αν συμπεριφερόταν ως τέτοια και η βιολογική γιαγιά απουσίαζε πλήρως. Τον τίτλο άλλωστε τον κερδίζεις, δεν το απαιτείς. Είναι όμως άλλο θέμα το ένα, άλλο το άλλο.

[Macgyver]

Βάζεις όμως αυτόματα τον πεθερό σου σε δεύτερη μοίρα. Αυτός δεν έχει δικαίωμα να παραβρίσκεται στα πρώτα γενέθλια του εγγονιού; Επειδή επέλεξε να κάνει νέα οικογένεια πρέπει να τιμωρείται που η πρώην γυναίκα του δεν είναι ώριμη να διαχειριστεί τα συναισθήματά της; Η πεθερά σου δηλαδή βάζει τα προσωπικά της πάνω από τη χαρά σας και του παιδιού σας; Στον γάμο σας δηλαδή δεν ήταν παρόντες όλοι (ή χώρισαν μετά);

 

Δεν ξέρω σε τι ποσοστό συμμετέχουν στη ζωή του παιδιού σου τα πεθερικά σου, γι'αυτό και ρώτησα. Αν είναι εξίσου ενεργοί, το βρίσκω άδικο να αποκλείσετε εσείς κάποιον από τους δύο. Στη θέση σου θα ανακοίνωνα ότι τα γενέθλια θα τα γιορτάσουμε τότε, είναι όλοι καλεσμένοι και όποιος θέλει ας έρθει.

 

Αυτά βέβαια περί απαίτησης να φωνάζουν την σύζυγο του πεθερού σου γιαγιά, τα βρίσκω υπερβολικά, όχι, δεν είναι γιαγιά του ακόμα και αν συμπεριφερόταν ως τέτοια και η βιολογική γιαγιά απουσίαζε πλήρως. Τον τίτλο άλλωστε τον κερδίζεις, δεν το απαιτείς. Είναι όμως άλλο θέμα το ένα, άλλο το άλλο.

 

Θα μπορούσε όμως αφού ξέρει το θέμα να πει στη γυναίκα του να κάνει λίγο πίσω. Εγώ αυτό θα έκανα σε αντίστοιχη περίπτωση - δεν σκεφτόμαστε όλοι το ίδιο όμως. Επιλέγει και ο ίδιος να έρθει δεύτερος όταν γνωρίζει ένα πρόβλημα του οποίου φέρει ευθύνη ( είτε δικαίως είτε αδίκως γιατί σε ένα διαζύγιο φταίνε και οι δύο πλευρές ). Στηρίζει τη σύζυγο ανεξαρτήτως των θεμάτων που δημιουργούνται. Καλά κάνει γιατί είναι η γυναίκα του, αλλά εμείς οφείλουμε να προστατέψουμε την οικογένειά μας από τριβές.

Είναι εξίσου ενεργές όλες οι πλευρές με επαφές περίπου 2-3 φορές το μήνα και αυτό λόγω εξαιρετικά περιορισμένου χρόνου και από τις δύο πλευρές.

 

Δεν ρισκάρω να γίνει κακός χαμός στα γενέθλια του παιδιού - προτιμώ να έχω τακτοποιήσει το ζήτημα εγώ από πριν παρά να βρεθώ προ εκπλήξεως επειδή πέταξα το μπαλάκι στους άλλους.

[vtgian]

Γιατί να κάνει πίσω ο παππούς, γιατί να ρίξει τη γυναίκα του για τα άλυτα προβλήματα της πρώην; Δε δικαιούται ίση μεταχείριση απέναντι στο εγγόνι του, ειδικά όταν συμμετέχει εξίσου; Και αυτή η γυναίκα, εφόσον μάλιστα θέλει να συμμετέχει στη ζωή του παιδιού και της ευρύτερης οικογένειας, θα πρέπει πάντα να αποκλείεται από τα σημαντικά γεγονότα του παιδιού επειδή η πρώην σύζυγος του άντρα της δεν την δέχεται;

 

Τι εννοείς "Επιλέγει και ο ίδιος να έρθει δεύτερος όταν γνωρίζει ένα πρόβλημα του οποίου φέρει ευθύνη ( είτε δικαίως είτε αδίκως γιατί σε ένα διαζύγιο φταίνε και οι δύο πλευρές)";

 

Αυτό που ρωτάω είναι γιατί απαιτούμε από τον παππού να δείξει κατανόηση και δεν έχουμε την ίδια απαίτηση από τη γιαγιά;

 

Το ίδιο θέμα δε θα έχεις και στη βάφτιση; Εκεί μάλιστα θα έχεις το χαμό της οργάνωσης, αν προκύψουν θέματα τι θα πρωτοδεις, το μωρό, τα μούτρα ή τον καυγά που μπορεί να προκύψει; Εκεί θα είστε και με περισσότερο κόσμο!

 

Μήπως τα γενέθλια είναι και μια ευκαιρία να ρίξει και η γιαγιά λίγο νερό στο κρασί της και ηρεμήσουν τα πράγματα λόγω εγγονιού;

 

Εξακολουθώ να πιστεύω ότι αυτά είναι προβλήματα τρίτων που θα πρέπει να λύσουν μεταξύ τους και όχι να σας επιβαρύνουν. Ενήλικες είναι, εσείς απλά απαιτείστε να συμπεριφερθούν με ωριμότητα. Δεν πετάς μπαλάκι, αρνείσαι το ρόλο του δικαστή που σου φοράνε αυτοί με το έτσι θέλω.

[ZWH]

Εαν ξερεις οτι υπαρχουν προστριβες δυστυχως επιλεγεις. Δεν ρισκαρεις να γινουν τα γενεθλια τουπαιδιου σοου. Αυτος που θα επιλεξει ειναι ο αντρας σου καθοτι τον αφορα αμεσα. ΟΤαν ενηλικιωθουν ολοι τους και παψουν να δημιουργουν προβληματα, μπορουν να παρεβρεθουν ολοι μαζι. ΜΕχρι τοτε θα υποστουν τις συνεπειες. Απλα τα πραγματα.

[vtgian]

Εαν ξερεις οτι υπαρχουν προστριβες δυστυχως επιλεγεις. Δεν ρισκαρεις να γινουν τα γενεθλια τουπαιδιου σοου. Αυτος που θα επιλεξει ειναι ο αντρας σου καθοτι τον αφορα αμεσα. ΟΤαν ενηλικιωθουν ολοι τους και παψουν να δημιουργουν προβληματα, μπορουν να παρεβρεθουν ολοι μαζι. ΜΕχρι τοτε θα υποστουν τις συνεπειες. Απλα τα πραγματα.

 

Το θέμα όμως βρε Ζωή, αν κατάλαβα καλά, είναι ότι ο παππούς και η γυναίκα του θα αποκλειστούν ενώ η γιαγιά που δεν τους ανέχεται και δημιουργεί το πρόβλημα θα παρευρεθεί. Δεν είναι αδικία αυτό;

[Macgyver]

Γιατί να κάνει πίσω ο παππούς, γιατί να ρίξει τη γυναίκα του για τα άλυτα προβλήματα της πρώην; Δε δικαιούται ίση μεταχείριση απέναντι στο εγγόνι του, ειδικά όταν συμμετέχει εξίσου; Και αυτή η γυναίκα, εφόσον μάλιστα θέλει να συμμετέχει στη ζωή του παιδιού και της ευρύτερης οικογένειας, θα πρέπει πάντα να αποκλείεται από τα σημαντικά γεγονότα του παιδιού επειδή η πρώην σύζυγος του άντρα της δεν την δέχεται;

 

Τι εννοείς "Επιλέγει και ο ίδιος να έρθει δεύτερος όταν γνωρίζει ένα πρόβλημα του οποίου φέρει ευθύνη ( είτε δικαίως είτε αδίκως γιατί σε ένα διαζύγιο φταίνε και οι δύο πλευρές)";

 

Αυτό που ρωτάω είναι γιατί απαιτούμε από τον παππού να δείξει κατανόηση και δεν έχουμε την ίδια απαίτηση από τη γιαγιά;

 

Το ίδιο θέμα δε θα έχεις και στη βάφτιση; Εκεί μάλιστα θα έχεις το χαμό της οργάνωσης, αν προκύψουν θέματα τι θα πρωτοδεις, το μωρό, τα μούτρα ή τον καυγά που μπορεί να προκύψει; Εκεί θα είστε και με περισσότερο κόσμο!

 

Μήπως τα γενέθλια είναι και μια ευκαιρία να ρίξει και η γιαγιά λίγο νερό στο κρασί της και ηρεμήσουν τα πράγματα λόγω εγγονιού;

 

Εξακολουθώ να πιστεύω ότι αυτά είναι προβλήματα τρίτων που θα πρέπει να λύσουν μεταξύ τους και όχι να σας επιβαρύνουν. Ενήλικες είναι, εσείς απλά απαιτείστε να συμπεριφερθούν με ωριμότητα. Δεν πετάς μπαλάκι, αρνείσαι το ρόλο του δικαστή που σου φοράνε αυτοί με το έτσι θέλω.

 

 

Κι αν το απαιτήσω και αποφασίσουν να έρθουν όλοι όμορφα και ειρηνικά, και πετάξει η νέα σύζυγος "ελα στη γιαγιά" ? τι κάνω με την πεθερά μου ;

Το ρισκάρεις;

 

Όσο για το τι εννοώ: Σε αυτό το διαζύγιο ευθύνη φέρουν οι δύο πρώην. Ό,τι και αν έγινε. Δεν με νοιάζει τι έγινε, ξαναλέω

Αλλά η πεθερά είχε ξεκαθαρίσει από την αρχή ότι δεν θέλει να παρευρίσκεται μαζί με τη νυν σύζυγο. Δεν το κάνει θέμα να μην παρευρίσκεται. Δεν την πειράζει. Το προτιμά από το να ανεβάζει πίεση.

 

Αυτό που θα ήθελα είναι να έβαζε νερό στο κρασί της η νέα σύζυγος και να μην έχει πολλές απαιτήσεις.

Δεν θα προέκυπταν πολλά προβλήματα με αυτόν τον τρόπο. Η πρόθεσή μας δεν είναι να προσβάλλουμε κανέναν ούτε και να τον βγάζουμε έξω από τις ζωές μας.

Τη σκέφτομαι αυτήν τη γυναίκα και τα συναισθήματά της τα υπολογίζω.

Δεν την κρίνω ούτε που δεν μιλάει με τις νύφες της, ούτε που επιμένει για το "γιαγιά". Ο κάθε άνθρωπος έχει τις επιθυμίες του και ο τρόπος που βλέπει τα πράγματα γίνεται σεβαστός. Αυτό δε σημαίνει όμως ότι δεν πρέπει να προστατεύσω τα σημαντικά γεγονότα του παιδιού από ενδεχόμενα "μπουρλότα".

Και τη βάφτιση την σκέφτομαι και μάλιστα αν συνεχίσει έτσι, θα είναι σε κλειστό κύκλο τύπου μόνο εμείς οι γονείς και ο νονός/ά και τελεία! Απαράδεκτο για σένα ; και για μένα μακάρι να ήταν πιο απλά τα πράγματα!