τι συμβουλη να δωσω ?

[Elpidaz]

και διαβάζοντας παλι τί έχω γράψει.. μπορώ να πώ μετα βεβαιότητας οτι δεν έχω ιδέα... μάλλον νυστάζω πολύ και λέω να πάω για ύπνο.. χαχαχαχαχαχαχα

 

καληνύχτα!!!

[dimmi]

μη τα μπερδευεις.....οφειλεις,οπως ολοι μας,οταν αναφερεσαι σε ατομα που δε ξερεις να προσεχεις τα λογια σου....το τι θα κανει η φιλη μου,η εγω,η ο καθενας,ειναι δικη του αποφαση.....αυτο που εκανε εκεινη,αφορα εκεινη,αυτο που ειπες πριν αφορα εμενα,για αυτο κ απαντω κ για αυτο σου λεω οτι πρεπει να προσεχεις τα λογια σου.....κ ειδικα δημοσια.....δε συμφωνεις?το εχω παρει πατριωτικα οσως γιατι ταυτιζομαι μεχρι ενα σημειο μαζι της,καποια παραπονα που εχει,μου θυμιζουν πολυ τον εαυτο μου,...ισως για αυτο....κ απο την αλλη,δε θελω να κανει κατι που θα το μετανιωσει,οποιο κ να ειναι αυτο,για αυτο το συζηταω....οσο για μενα που λες οτι εχω θεματα ανοιχτα,ππροφανως αναφερεσαι στη σχεση με τον αντρα μου κ αυτο γιατι εχω πει καποια πραγματα....ναι,συμφωνω,εχω....κ προσπαθω να δω το μεριδιο που μου αναλογει,να αναθεωρησω,να δω αν κ τι μπορει να διορθωθει,να ξεπερασω καποια πραγματα,να δω τελος παντων τι μπορω να κανω.....οπως εχω πει,εχω τρια παιδια 3 χρ,.....ειμαι 30 χρ.....κ θελω να γινουμε,αν μπορουμε,ολοι μαζι ευτυχισμενοι.....κ αυτο θελει κ υπομονη κ δουλεια....

κοπέλα μου δε γίνεται όλοι να συμφωνούμε με όσους συμφωνούν μαζί σου, αν ένα "συμφωνώ" που είπα σε τσιτώνει τόσο, τότε μάλλον βρήκες τη λύση σου στο δικό σου θέμα: καταπιάνεσαι με θέματα άλλης οικογένειας ενώ θα μπορούσες να έχεις το ίδιο πρόβλημα με τη φιλη σου, όπως είπες κι συ ότι ταυτίζεσαι μαζί της, και πως να μην.

Γνώμη μου είναι πως όταν καίγεται το σπίτι μας δεν πάμε να σβήσουμε τη φωτιά στον απέναντι πρώτα. Ειδικά όταν είμαστε μάνες.

 

Καληνύχτα κι από μένα και καλή χρονιά ξανά!

[νανσυ2]

τι λες βρε....?αντε,καληνυχτα κ σευχαριστω για τη βραδυνη απαντηση....

[νανσυ2]

κοπέλα μου δε γίνεται όλοι να συμφωνούμε με όσους συμφωνούν μαζί σου, αν ένα "συμφωνώ" που είπα σε τσιτώνει τόσο, τότε μάλλον βρήκες τη λύση σου στο δικό σου θέμα: καταπιάνεσαι με θέματα άλλης οικογένειας ενώ θα μπορούσες να έχεις το ίδιο πρόβλημα με τη φιλη σου, όπως είπες κι συ ότι ταυτίζεσαι μαζί της, και πως να μην.

Γνώμη μου είναι πως όταν καίγεται το σπίτι μας δεν πάμε να σβήσουμε τη φωτιά στον απέναντι πρώτα. Ειδικά όταν είμαστε μάνες.

 

Καληνύχτα κι από μένα και καλή χρονιά ξανά!

 

 

δεν ζητησα ποτε κ απο κανεναν να συμφωνησει μαζι μου,αν ηθελα να λενε ολοι τα ιδια,δε θα εβαζα καν το θεμα....εγω κοιταγα το σπιτι μου κ τα θεματα μου,αλλα οταν ηρθε εκεινη σε μενα,δε θα την εδιωχνα,κ μαλιστα για ενα τοσο σοβαρο θεμα....ασε που διαβαζοντας αποψεις εδω,μου κανει κ σε μενα καλο...κοιταω κ τα δικα μου λαθη....

καληνυχτα κ σε σενα κ καλη χρονια.........

[dimmi]

τι λες βρε....?αντε,καληνυχτα κ σευχαριστω για τη βραδυνη απαντηση....

ξαναδιάβασε τα και θα καταλάβεις, παρακαλώ τίποτε...

[ΕΛΕΝΟΥΦΙ]

Ζητώ συγνωμη γιατί πράγματι το διάβασα εκ των υστέρων ίσως τη στιγμή που έκανα την ανάγνωση να έγινε και edit ίσως όχι.Πάντως ζητώ συγνώμη.Είσαι εντάξει τώρα;

 

επειδη στην τελικη σε μενα παει η "συγγνωμη" σου θα σου πω το εξης...

εσυ μπορει να κατηγορεις καποιες οτι δεν διαβαζουν ολα τα γραπτα σου,αλλα να σου δηλωσω οτι εγω προσωπικα εχω διαβασει οοολα τα γραπτα σου κ εχω φυσικα διαμορφωσει την αποψη μου-την οποια,ευτυχως για σενα, κραταω για τον εαυτο μου.

περα ομως απ τα λογια σου που, ξανατονιζω ,πολυ προσεκτικα εχω διαβασει, αναγνωριζω κ 1-2-3 πραγματα που πολυ (ή μηπως λιγο τελικα)καλα φροντιζεις να υποννοεις, κ καθολου δεν τιμουν τη συγγνωμη σου.

 

ξερεις,το οτι εσυ διαβασες κατι εκ των υστερων ,δε σημαινει οτι αυτο προστεθηκε μετεπειτα,για να δημιουργησω εντυπωσεις

αλλωστε αυτο ειναι αυταποδεικτο-στο ποστ σου που κανεις quote στα λεγομενα μου και με κραζεις ως φιλη(στην περιπτωση του αλκοολισμου της φιλης εννοω),η συγκεκριμενη μου προταση,που τεχνιεντως προσπαθεις να την παρουσιασεις για "φυτευτη" υπαρχει εντος παρενθεσεως:lol:

αρα μαλλον πως εσυ δε διαβαζεις τι γραφουμε!

κ ζητας συγγνωμη πετωντας αιχμες για να δημιουργησεις εσυ μαλλον εντυπωσεις.

 

Ο τροπος δε , που ζητας το συγγνωμη μου ειναι εξαιρετικα απεχθης...

 

αυτον τον καιρο μαθαινω στην 3χρονη κορη μου,οτι καλυτερα να μη χρειαστει να κανουμε κατι για το οποιο να χρειαζεται μετα να ζητησουμε συγνωμη, αλλα ααααν τελικα μπερδευτουμε κ κανουμε καποιο λαθος κ χρειαστει,τοτε η συγνωμη μας ,να ναι ειλικρινης κ απ την καρδια μας. κ φυσικα,επανορθωνουμε ανα περιπτωση.

για σκεψου την κ συ αυτην την προταση-κακο δεν κανει.

 

ωστοσο, δεν πειραζει, συνεχισε να με διασκεδαζεις με οποιον τροπο μπορεις...:mrgreen:

[ΕΛΕΝΟΥΦΙ]

Εγώ θεωρώ ότι είμαι πολύ ωραίος άνθρωπος (και ως γυναίκα, κούκλα, επίσης) και μες την ηθική και στην καλοσύνη και ναι, σε αντίστοιχη περίπτωση, με δικούς μου φίλους, όπως προείπα, τους έκραξα πολύ άσχημα και τους έβρισα με πολύ βαρείς χαρακτηρισμούς. Δεν απομακρύνθηκα, αλλά αποστασιοποιήθηκα από όλο αυτό. Η κατάληξη είναι ότι οι δικοί μου φίλοι έκοψαν το διπλό παιχνίδι, χώρισαν, φέρθηκαν (κατά τη γνώμη μου) τίμια και παραμένουμε φίλοι. Ο φίλος δεν χαϊδεύει ούτε νταντεύει πάντα. Ο φίλος, οφείλει να γίνει σκληρός. Καμιά φορά και το να φύγεις και να πεις στον άλλον "με αυτά που κάνεις, δεν σε θέλω για φίλο μου" (σημ: εγώ δεν το έχω κάνει, αλλά δεν κατακρίνω αυτούς που το κάνουν) είναι ένας τρόπος για να τον βοηθήσεις να βγει από το αδιέξοδό του, να του τρίξεις τα δόντια. Δηλαδή, να του πεις, σου στερώ το αγαθό της φιλίας μου, για να παραδειγματιστείς. Εγώ δεν το έχω κάνει, το ξαναλέω, αλλά δεν μπορώ να πω ελαφριά τη καρδία ότι είναι λάθος τακτική. Σε κάποιες περιπτώσεις, έχει αποτέλεσμα.

Κατά τα άλλα, όσες έχετε αντίθετη άποψη, αυτή τη στιγμή κακοχαρακτηρίζετε όλες εμάς που είμαστε καθέτως και οριζοντίως κατά της απιστίας και δεν αναγνωρίζουμε ελαφρυντικά και δικαιολογίες. Κακά τα ψέμματα......διαβάζοντας το δικό σου σχόλιο και αυτό της Kopelas, εγώ αισθάνθηκα ότι μου τη λέτε χοντρά. Δεν με πειράζει όμως, την άποψή μου δεν την αλλάζω σε αυτό το θέμα. Και πιστεύω ότι καλό είναι σε κάποια πράγματα να είμαστε απόλυτοι.

 

σε γενικες γραμμες αυτο το ποστ με εκφραζει κατα πολυ

ειδικα τα bold

κ ειδικα σε θεματα εξαρτησεων,καντε ενα κοπο να ενημερωθειτε πριν πειτε οτι ειναι ακαρδος ο "σκληρος φιλος"-διοτι εγω πριν "την παρατησω" τη φιλη στο ελεος του θεου,συμβουλευτηκα ειδικο....(ηταν που ειμαι "ωραια φιλη:lol:")

αν θες να σωθει ο "παραστρατημενος" πρεπει να του κλεισεις την πορτα!

κανονας νουμερο ενα σε θεραπευτικες κοινοτητες-δεν περιμαζευουμε τον "αρρωστο"

θετουμε ορια κ οταν τα ξεπερασει τον φερνουμε προ των ευθυνων του...

 

αν εχει μια ελπιδα να ερθει στα ισια του,δε θα γινει αν του χαιδευεις τ αυτια...

[ΕΛΕΝΟΥΦΙ]

Αρχικό μήνυμα απο ΕΛΕΝΟΥΦΙ

να σε χωρισει οχι...αλλα το κερατωματακι σου το αξιζεις να το φαςδεν εισαι ρομαντικηηηηηηη;θα σε κανει ρουντολφ ο συζυγος,και θα χει κ δικιο-ο κακοοοομοιρος!

εννοειται πως αστειευομαι,ελπιζω να μην παρεξηγηθεις-χρησιμοποιω απλα τις ιδεες μερικων εκ των "φιλελευθερων" ποστ εδω μεσα...

 

Οι μερικοί είμαι εγώ και έχω και όνομα.Πρίν κοροιδέψεις τις απόψεις των άλλων καλό θα ήταν να διαβάζεις τί ακριβώς γράφουν καθώς και όλες τις επεξηγήσεις στις οποίες τους έχεις υποβάλλει και εσύ και άλλα μέλη να δώσουν επειδή επιμένετε να διαβάζετε οτι θέλετε για να προσβάλλετε και να σπάτε πλάκα.Αποχωρώ απο τη συζήτηση γιατί έχω να κάνω με άτομα που ενώ θεωρούν τους εκάστοτε λόγους απιστίας δικαιολογίες για λυκειόπαιδα φέρονται χειρότερα απο αυτά.

 

εισαι εσυ "φιλελευθερο ποστ";;;;:lol:

βρε τι διαβαζω βραδυατικα....

ααααχ,θα σε μαλωσω,συνεχιζεις να μη διαβαζεις προσεκτικα τα γραφομενα μου κ μονο ψαχνεις ευκαιρια για να πεις εξυπνες ατακες.

οσο για το λυκειοπαιδα,σ ευχαριστω απ τα βαθη της καρδιας μου-χροοοοοονια ειχαν να με αποκαλεσουν ετσι...

ξαφνικα ξανανιωσα:lol:

 

οσο για τα υπολοιπα ,θα σε παρακαλεσω να κατσεις στη συζητηση γιατι πραγματικα συνδραμεις στην εκβαση της με φοβερα εποικοδομητικο τροπο.

[ΕΛΕΝΟΥΦΙ]

Κατανοώ τί θες να πεις αλλά συμφωνώ σε ένα πολύ μικρό ποσοστό. Κι αυτό μόνο και μόνο γιατί είμαστε άνθρωποι διαφορετικοί ο καθένας με τις δικές του δυνάμεις και αδυναμίες. σκέψου όμως κι αυτό. Αν κάποιος μπουκάρει στο σπίτι σου και σε κλέψει και στο κάνει γυαλιά καρφιά επειδή δεν έχει δουλειά και χρειάζεται χρήματα για να αγοράσει την δόση του γιατί είναι ναρκωμανής, θα τον δικαιολογήσεις??? Φαντάζομαι πως όχι. γιατί μόνο και μόνο η αίσθηση της ανασφάλειας μέσα στο ίδιο σου το σπίτι είναι σοκ και για σένα και για τα παιδιά σου. η δόση όμως για εκείνον είναι σοβαρός λόγος για να κλέψει. έτσι και σ' αυτήν την περίπτωση το βλέπω με το ίδιο μάτι γιατί ουσιαστικά "κλεψιά" είναι και η απιστία για μένα. η φίλη της νάνσυ αυτήν την στιγμή "κλέβει" επικοινωνία, ειλικρίνια, αγάπη, σταθερότητα, ασφάλεια κ.α. από την οικογένειά της. θα μπορούσα ενδεχομένως να την δώ με μεγαλύτερη κατανόηση αν έβλεπα κάτι του στυλ "με πέτυχε σε φάση που προσπαθούσα απεγνωσμένα να πιαστώ από κάπου ώστε να νιώσω κι εγώ μια φορά επιθυμητή μπουρου μπουρου και με τούμπαρε. το μετάνιωσα. ήταν λάθος μου" . δεν είναι όμως έτσι τα πράγματα.

 

 

εμπνευσμενο ποστ!

ειλικρινα , ακριβως αυτο που ειχα στο μυαλο μου κ παλευα εις ματην να πω!

;)

[ΕΛΕΝΟΥΦΙ]

και επειδη σαν πολυ οφ τοπικ ημουν απαντωντας σε μερικα ποστ(εξηγουμαι,για να μην παρεξηγουμαι:lol:), να σου πω νανσυ κ εγω τη γνωμη μου(αν κ την εχω ξαναπει μεσες ακρες αλλα στο χιουμοριστικο του),οσο πιο σοβαρα μπορω κ γω,αν κ ειμαι φαινεται λογω ηλικιας(?) ασοβαρη

 

ρωτας λοιπον τι συμβουλη να δωσεις .

 

να της πεις τον 45αρη να τον διαγραψει ετσι κ αλλιως γιατι απο μονος του ειναι bad news-δεν μιλαω για το οτι τον γνωρισε απ το νετ,ή οτι τον ξερει 7 μηνες,ή οτι τον εχει δει συνολο 15 φορες .ή οτι δεν...πολυλειτουργει,ή οτι...,ή οτι.... ,ή οτι...(το τονιζω αυτο γιατι καποιοι ενδεχομενως να το παρουν προσωπικα,συμφωνα με δικες τους εμπειριες,κ να νομισουν,αδικα ,οτι τους βγαζουμε σκαρτους τους δικους τους συντροφους που εχουν ΕΝΑ απ αυτα τα χαρακτηριστικα!!!)

οοοοολα μαζι αυτα δεν ειναι καλοι οιωνοι-αντικειμενικα μιλωντας-κ οποιος δεν το βλεπει αυτο ειναι απο ελαφρως ρομαντικος ως εξαιρετικα αφελης(κ αυτος ειναι ο επιεικεστερος χαρακτηρισμος που επιλεγω να προσαψω-εχω μια κακη συνηθεια να βαζω ταμπελες)

 

αφου λοιπον διαγραψουμε απ τον χαρτη τον 45αρη(χαμενος δε θα παει τετοιο κελεπουρι που ναι-σορυ δεν αντεξα,να μην κανω λιγη ακομα πλακιτσα:lol:)

παμε στη φιλεναδα σου νανσυ.

να της πεις λοιπον

πρωτον ,να πιασει τον αντρα της κ να του μιλησει γι αυτα που την απασχολουν (το αν θα την συμβουλεψεις να πει για τον παρανομο δεσμο της ,επιλεξε το εσυ-εγω δεν τολμαω να αναψω καμια σχετικη τετοια φωτια στο παρον θρεντ,γιατι δεν προσεξα αν καμια σε προετρεψε σε προτερο ποστ,να εκμυστηρευτει στο συζυγο οτι τον εκανε ταρανδακι για το ελκηθρο-εεεεστω κ αν ειχε τους λογους της )

να του πει λοιπον να συμμορφωθει-το τερας,ο αλητης ο αντρας της(παλι δεν κρατηθηκα,τι κακο μ εμενα)

συνεχιζω,σοβαρα τωρα...το υποσχομαι...

αν δε συμμορφωθει,να δει ποσο δυστυχισμενη ειναι σε αυτον τον γαμο,κ αν ειναι τοσο που να πνιγεται,ας παει να ...εεεεε...να χωρισει(ειδατε,το εσωσα τελευταια στιγμη)

πριιιιιιιν ομως χωρισει ,ας φροντισει να εξασφαλισει τα προς το ζην,κ ας μην ελπιζει σε διατροφες(γιατι αυτα στην ελλαδα ειναι αστεια πραγματα-μιλαω εκ πειρας)

ας ηρεμησει λιγο με τον εαυτο της-με τα παιδακια της....αλλα μονη της.

 

ουτως ή αλλως εχει τεεεεεεεετοιο ξεμαλλιασμα το καθε διαζυγιο-ακομα κ το πιο πολιτισμενο,που ειδικα οταν υπαρχουν στη μεση παιδια,δε μπορειτε ουτε να φανταστειτε τι σημαινει.... που δε θα χει διαθεση οχι αντρα να βρει,ουτε στον περιπτερα καλημερα δε θα λεει(ακραιο παραδειγμα αλλα υπαρκτο)κ φυσικο αυτο...αν μπορουσες να τα βρεις με τον αλλον κ να συνεννοηθεις...δε θα χωριζες κιολας,σωστα;;

μεταααααα λοιπον οτΑΝ ηρεμησει,κ φτιαξουν την μορφη της καινουριας ζωης τους κ βρουν τις ισορροπιες τους,ας ψαξει,ααααααν θελει κ τοτε, για εναν συντροφο,ψηλο πρασινοματη....οχι οχι,λαθος....εναν συντροφο που να την κατανοει,να της λεει τα γλυκολογα που θελει,να μπορει να λειτουργησει,γιατι ειπαμε,ειναι κ αυτο σημαντικο,μην εχουμε κ δευτερο διαζυγιο στη σειρα,κριμα ειναι...να εχει τελοσπαντων αυτα που ζηταει(υποτιθεται οτι μεχρι να γινει αυτο θα εχει κανει εσωτερικες αναζητησεις να δει τι τελοσπαντων της λειπει-ενας ψυχολογος,στην παρουσα φαση ,δεν θα ηταν περιττος....κακο παντως δεν κανει)

 

αυτα!δε μπορειτε να πειτε...σταθηκα στο υψος των περιστασεων κ εξεφρασα την αποψη μου στο θεμα χωρις να το κανιβαλισω .....πολυ

[jo89]

ΑΝΑΤΟΛΙΚΟΟΟΟΟΟ για αλλη μια φορα....ας ηταν μια φορα να παρακολουθω ενα θεμα και να μην ''αρπαχτουν'' καποιες...παραπονο το χω

[newbie G]

Δλδ τωρα με βαζεις να απολογηθω για να σας πεισω ; καταρχην ημουν ελευθερη ( για να ξεκαθαριζω ) να νας πω να φυγει η απορια. Δεν ηταν εντελως ασχετος φιλος φιλου οι δουλειες μας ειχαν σχεση και ξεκινησε να με ρωταει καποια πραγματα σχετικα με την δουλεια .Δεν σκεφτηκα οτι αν απαντησω θα σκεφτοταν οτι ψαχνομαι . Ελεος βρε κοριτσια και παντρεμενη να ημουν θα του απαντουσα τωρα το ενα εφερε το αλλο κλπκλλ ξαναλεω ημουν ελευθερη τοτε και πραγματι δεν εψαχνα τιποτα.

 

Μην το παίρνεις προσωπικά, δεν σε κρίνω για τις όποιες επιλογές σου, απλά αναρωτήθηκα, γιατί κι εγώ έχω γνωρίσει κόσμο μέσω νετ όταν ήμουν ελεύθερη. Μια γνωριμία μπορεί να ξεκινήσει τυχαία, συμφωνώ, αλλά το πώς θα εξελιχθεί, εξαρτάται ΚΥΡΙΩΣ από μας. Π.χ σου ξεκινάει κουβέντα κάποιος μέσω ενός site κοινωνικής δικτύωσης με οποιαδήποτε αφορμή, έστω τη δουλειά ΟΚ, δεκτόν. Και κάποια στιγμή αυτός το πάει αλλού. Ε το πώς θα προχωρήσει το πράμα, μόνο τυχαίο δεν είναι. Αυτό εννοούσα. Σε καμία περίπτωση δεν ήθελα να σε θίξω. Ήθελα απλώς να τονίσω ότι αν δεν θέλεις να το προχωρήσεις, κόβεις τον άλλον από την αρχή, δεν το αφήνεις καν να φτάσει σε σημείο φλερτ, πόσο μάλλον απιστίας που είναι και το θέμα στην προκειμενη περιπτωση.

 

 

 

κ γω ειλικρινα δε ξερω αν πρεπει να μπω καν στο κοπο να σου απαντησω....δλδ εδω οποιος γραφει κατι,μιλαει για τον εαυτο του κ απλα το καμουφλαρει?ισχυει για ολες σας αυτο η μονο για μενα?κ δεν καταλαβα...απο που το συμπεραινεις?επειδη δεν ειμαι τοσο απολυτη κ καυστικη?επειδη προσπαθω να καταλαβω τη φιλη μου?επειδη εχω κ γω τα προσωπικα μου θεματα απο το γαμο μου?ειπα πουθενα οτι την διακιολογω κ της ειπα μπραβο?επειδη τη δικαιολογω,αν ετσι πιστευεις?κ αν το κανω,ειτε εγω,ειτε ο οποιοσδηποτε εδω μεσα,δικαιωμα μου,μας..αυτο δε σου δινει κανενα διακαιωμα να με προσβαλλεις,κ ναι,με προσβαλλεις οταν λες οτι λεω ψεματα,κ αυτο το δικαιωμα δεν το εχεις γιατι δε με ξερεις καθολου στο κατω κατω κ τα λογια ολων μας πρεπει να ειναι λιγο προσεχτικα κ μαζεμενα....εγω,δεν προσβαλλα κανεναν εδω,η σε καποιο αλλο ποστ,ειτε συμφωνουσα,ειτε διαφωνουσα,ειτε νομιζα οτι ηθελα.κ ποσο μαλλον γιατι ο αλλος ελεγε μια γνωμη που δε συμφωνουσε ,εστω κ αν ετσι νομιζα η φαινοταν,με τη δικη μου...κ ειλικρινα,να πιστεψεις οτι θες,λιγο με νοιαζει να σε πεισω κ σενα κ οποιον αλλο συμφωνει με σενα....κατι τελυταιο....αν ημουν εγω,δε θα το δημοσιευα σε ενα φορουμ που θα μπορουσαν να το δουν κ γνωστοι μου για να παρω γνωμες απο αγνωστους για το τι θα κανω κ τι δε θα κανω...εγω προσωπικα,για ενα τοσο σοβαρο θεμα,κ εχοντας τρια παιδια 3χρ,θα ηξερα πολυ καλα τι θα εκανα...τωρα αν ηθελα να το συζητησω κ με καποιον αλλον γιατι θεωρησα οτι μπορει να μην ειμαι εντελως αντικειμενικη,λογω φιλιας,δεν το βρηκα κακο....επειδη ομως ειμαστε ελευθεροι να λεμε κ να πιστευουμε οτι θελουμε,ο καθενας μας ας βγαλει τα συμπερασματα του για τον αλλον.....

 

Σου απάντησα σε ΠΜ, δε νομίζω ότι αφορά και τους άλλους αυτή η συζήτηση. Τo τι γνώμη σχηματίζει ο καθένας για κάποιον άγνωστο πίσω από ένα username, ειναι καθαρά υποκειμενικό. Δεν σε γνωρίζω, δεν ξέρω ποια είσαι, δεν έχω ξαναδιαβάσει άλλα σου θέματα. Δεν σε κατηγόρησα ευθέως ότι λες ψέματα, όπως ισχυρίζεσαι, έγραψα απλώς ότι μου πέρασε από το μυαλο πως ζεις εσύ η ίδια την κατάσταση που περιγράφεις ότι ζει η φίλη σου. Κατά καιρούς έχουμε δει διάφορα trolls που υποδύονται κάποιον άλλον και γράφουν ιστορίες γι αγρίους. Κι αυτά που έχω τονίσει με κόκκινα γράμματα, για μένα είναι ο κυριότερος λόγος για να υποδυθείς κάποιον άλλον. Όταν ακριβώς δεν θες να εκτεθείς εσύ ο ίδιος, βάζεις έναν άλλον υποθετικό "εαυτό" που έχει κάποιο πρόβλημα και ζητάς συμβουλή. Δεν χρειάζεται καν ν' απολογηθώ για τις σκέψεις μου λοιπόν, γιατί το έχουμε ξαναδει το σενάριο. Μου έκανε πολύ μεγάλη εντύπωση το πόσο σθεναρά υπερασπίζεσαι ώρες ώρες τη φίλη σου, σαν να θες να τη δικαιολογήσεις. Σου γράψαμε τόσες απόψεις και σου δώσαμε τόσες συμβουλές κι εσύ εξακολουθείς να ψάχνεις να βρεις ελαφρυντικά και να ελπίζεις ότι ίσως αυτός ο "46 κλεισμένα" είναι ο ιδανικός σύντροφος γι αυτήν.

Αυτά, είναι και πρωί και δεν έχω πιει καφέ ακόμη.

[Jarett]

Νανσυ σου εύχομαι να μην βρεθείς ποτέ στην θέση να σε πάρει η φίλη σου τηλέφωνο και να σου πει ότι τα έμαθε ο άντρας της.

Τότε ίσως καταλάβεις ότι θα έπρεπε να είσαι λίγο πιο αδιάλλακτη μαζί της.

 

Επίσης θα ήθελα να σε ρωτήσω αν σκέφτηκες ποτέ την θέση του άντρα της μέσα σε όλη αυτή την υπόθεση. Πως θα νιώσει άραγε εκείνος αν το μάθει?

[Katerina.S]

Βρε κορίτσια συγγνώμη κιόλας αλλά θα τρελαθούμε τελείως!!!θα κερατώσει μια γυναίκα τον συζυγο της ..(που το πρόβλημα τους είναι ότι δεν υπάρχει μεταξύ τους επικοινωνία!!) και θα την λυπηθώ???είμαστε σοβαροί???θα πω δηλαδή πως πιέζεται και πως δεν υπάρχει πιο ψυχοφθόρο πράγμα??και αφού είναι έτσι γιατί έμπλεξε σε αυτό δηλαδή???δηλαδή εσείς που υποστηρίζετε αυτή την άποψη αν ο σύζυγος σας, σας έλεγε πως πήγε με άλλη γυναίκα επειδή δεν έχετε επικοινωνία θα υποστηρίζατε τα ίδια??

είμαι άνθρωπος ελεύθερος και ανοιχτόμυαλος, και σίγουρα δεν κρίνω τους ανθρώπους αλλά συγγνώμη αν εμένα έρθει και μου πει μια φίλη πως απάτησε τον άντρα της επειδή δεν είχαν επικοινωνία, και πως είναι το πιο ψυχοφθόρο πράγμα να είναι μια με τον σύζυγο μία με τον εραστή (η καημένη τι τραβάει!!) θα θεωρήσω πως υποτιμά την νοημοσύνη μου!

[νανσυ2]

 

Σου απάντησα σε ΠΜ, δε νομίζω ότι αφορά και τους άλλους αυτή η συζήτηση. Τo τι γνώμη σχηματίζει ο καθένας για κάποιον άγνωστο πίσω από ένα username, ειναι καθαρά υποκειμενικό. Δεν σε γνωρίζω, δεν ξέρω ποια είσαι, δεν έχω ξαναδιαβάσει άλλα σου θέματα. Δεν σε κατηγόρησα ευθέως ότι λες ψέματα, όπως ισχυρίζεσαι, έγραψα απλώς ότι μου πέρασε από το μυαλο πως ζεις εσύ η ίδια την κατάσταση που περιγράφεις ότι ζει η φίλη σου. Κατά καιρούς έχουμε δει διάφορα trolls που υποδύονται κάποιον άλλον και γράφουν ιστορίες γι αγρίους. Κι αυτά που έχω τονίσει με κόκκινα γράμματα, για μένα είναι ο κυριότερος λόγος για να υποδυθείς κάποιον άλλον. Όταν ακριβώς δεν θες να εκτεθείς εσύ ο ίδιος, βάζεις έναν άλλον υποθετικό "εαυτό" που έχει κάποιο πρόβλημα και ζητάς συμβουλή. Δεν χρειάζεται καν ν' απολογηθώ για τις σκέψεις μου λοιπόν, γιατί το έχουμε ξαναδει το σενάριο. Μου έκανε πολύ μεγάλη εντύπωση το πόσο σθεναρά υπερασπίζεσαι ώρες ώρες τη φίλη σου, σαν να θες να τη δικαιολογήσεις. Σου γράψαμε τόσες απόψεις και σου δώσαμε τόσες συμβουλές κι εσύ εξακολουθείς να ψάχνεις να βρεις ελαφρυντικά και να ελπίζεις ότι ίσως αυτός ο "46 κλεισμένα" είναι ο ιδανικός σύντροφος γι αυτήν.

Αυτά, είναι και πρωί και δεν έχω πιει καφέ ακόμη.

 

 

 

ακομα κ ετσι να ειναι ,να την υπερασπιζομαι σθεναρα οπως λες,αυτο δε σε δικαιολογει ωστε να γραψεις δημοσιως κ εμμεσως πλην σαφως να πεις οτι λεω ψεμματα για να δικαιολογησω τις πομπες μου η αμαρτωλη μανα τριδυμων...το ξερω οτι μου δωσατε συμβουλες,το οτι το συζηταω ακομη....δε σημαινει κατι....

[newbie G]

ακομα κ ετσι να ειναι ,να την υπερασπιζομαι σθεναρα οπως λες,αυτο δε σε δικαιολογει ωστε να γραψεις δημοσιως κ εμμεσως πλην σαφως να πεις οτι λεω ψεμματα για να δικαιολογησω τις πομπες μου η αμαρτωλη μανα τριδυμων...το ξερω οτι μου δωσατε συμβουλες,το οτι το συζηταω ακομη....δε σημαινει κατι....

 

Όπως νομίζεις. Δικαίωμά σου. Πάντως με το να υπερτονίζεις ότι έχεις 3 παιδιά, δεν αλλάζει κάτι. Λες κι αν είχες 1 ή 2, θα ήταν διαφορετική η κατάσταση. Εξακολουθώ να πιστεύω τα ίδια με πριν. Δικαίωμά μου.

[Elpidaz]

Νάνσυ θα προσπαθήσω να σε βοηθήσω όσο μπορώ.

 

Εφόσον η φίλη σου δεν είναι γυναίκα που γενικά ψάχνεται, το γεγονός οτι ένιωσε την ανάγκη να μιλήσει με κάποιον άλλον άντρα δηλώνει οτι υπάρχει "μεγάλο" πρόβλημα στη σχέση της. Προσπάθησε να καταλάβεις ποιά είναι αυτά τα προβλήματα και όσο μπορείς βοήθησέ την κάνοντας τον δικηγόρο του διαβόλου να δει μόνη της κατά ποσο είναι σοβαρά ή απλώς μια φάση. Καλό είναι να αποφύγεις να πάρεις θέση ως προς το "ναι χώρισε ή όχι μην χωρίσεις" εκτός κι αν είσαι απόλυτα σίγουρη οτι η θέση σου είναι σωστή. Υπάρχουν παιδιά στην μέση και το πράγμα γίνεται δυσκολότερο. Σε καμμία περίπτωση όμως εγώ δεν θα συμβούλευα την φίλη μου να μην χωρίσει για χάρη των παιδιών γιατί ξέρω οτι αν ειναι δυστυχισμένη στην πορεία θα κάνει δυστυχισμένους όσους βρίσκονται κοντά της. Προσπάθησε να την καθοδηγήσεις λίγο ως προς το να χωρίσει ή όχι γιατί αυτό καταλαβαίνω οτι είναι το πραγματικό θέμα. Ο 45αρης καλό είναι να βγει εντελώς από την συζήτηση. Είναι λάθος και το καταλαβαίνεις κι εσύ.... αυτά!

 

Καλημέρα... τώρα που είμαι φρεσκαδούρα ας κάνω μια προσπάθεια να το διατυπώσω διαφορετικά μπας και βγει νόημα :lol:

 

Το μπέρδεμα στο μυαλό της φίλης σου ξεκινά από το πρόβλημα που θεωρούμε δεδομένο οτι υπάρχει στον γάμο της. Για να ξεμπλέξουμε τα πράγματα, κατ' αρχήν, καλώς έχει βγει ο 45αρης από το σκηνικό. Η δική του δουλειά τελείωσε. και η δουλειά του σ αυτήν την περίπτωση ήταν να την κάνει να ανοίξει τα μάτια της να δει το πρόβλημα. Η φίλη σου ουσιαστικά έχει δύο επιλογές : ή να παλέψει για να σώσει τον γάμο της ή να φύγει από αυτόν. και οι δυο επιλογές θέλουν υπομονή και δουλειά. Στη θέση της, επειδή υπάρχουν παιδιά στη μέση, εγώ θα πάλευα να σώσω τον γάμο μου. Γενικότερα είμαι της άποψης ότι για να επιβεβαιώσει κανείς στον εαυτό του οτι η επιλογή του είναι σωστή πρέπει να την παλέψει μέχρι τελικής πτώσης. Κοινώς για να "σηκωθείς" πρέπει πρώτα να έχεις "γονατίσει". είναι κρίμα να αναλώνεται σε μπερδέματα και σκέψεις και σχέδια που ουσιαστικά δεν υπάρχουν. Για εμάς (και σένα) που βλέπουμε την κατάσταση απ' έξω τα πράγματα είναι πιο ξεκάθαρα : επιλογή πρώτη : αφήνω τον άντρα μου που είμαστε χρόνια μαζί, έχουμε παιδιά, έχουμε ζήσει κι έχουμε ζήσει, του παίρνω και τα παιδιά και πάω να ζήσω με κάποιον που γνωρίζω ελάχιστα γιατί μου μιλάει όμορφα. ΛΑΘΟΣ! Ξεκάθαρο κιόλας. να σου πώ μόνο οτι με τον άντρα μου πριν τον γάμο μας είχαμε σχέση 8 χρόνων και βλεπόμασταν τακτικότατα, βγαίναμε, φεύγαμε κλπ κλπ, εεε και να σε είχα τον πρώτο χρόνο που μείναμε μαζί στο ίδιο σπίτι.. επιλογή δεύτερη : δίνω τα παπούτσια στο χέρι στον λεγάμενο και μένω σπίτι μου στον άντρα μου και τα παιδάκια μου και παλεύω να σώσω τον γάμο μου γιατί στο κάτω κάτω τον άντρα μου τον αγαπώ έχουμε περάσει τόσα μαζί και πιστεύω οτι αφού έγινε η αρχή (τον ταρακούνησα φεύγοντας από το σπίτι) θα βρούμε την άκρη. ΣΩΣΤΟ! Δεν ξέρω.. εμένα μου φαίνονται ξεκάθαρα τα πράγματα.

[χριστινάκι π.]

Βασικά εμένα μου φαίνεται πολύ άδικο για τον άντρα της να τον κοροϊδεύει η ''σουσουράδα'' είτε έγινε 1 φορά είτε 3 είτε 50, με χάπια ή χωρίς....Θα έπρεπε να αποκαλύψει στον άντρα της την πλήρη αλήθεια, τις αιτίες για την πράξη της αυτή και να αποφασίσει αυτός έχοντας όλα τα δεδομένα για τη ζωή του....Έχει κάθε δικαίωμα πιστεύω ο κερατάς κουβαλητής του σπιτιού (η κολώνα του σπιτιού αν θέλετε) να ξέρει τι γυναίκα έχει δίπλα του και να αποφασίσει αν τη θέλει ή όχι για σύζυγο πλέον...Πολύ πιθανό να τη συγχωρήσει όπως και πολύ πιθανό να τη χωρίσει....αλλά έχει κάθε δικαίωμα να γνωρίζει! Μου φαίνεται αδιανόητο που αυτός ο άντρας έφτασε στο σημείο να παρακαλάει και να κλαίει ώστε να γυρίσει η γυναίκα του πίσω στο σπίτι ενόσω αυτή γδυνόταν σε ξένα κρεβάτια...Μα γιατί να τον ξεφτιλίσει έτσι;;;Μιλάμε για έναν άντρα τυπικό στις υποχρεώσεις του, που κάνει έρωτα με τη γυναίκα του και που από την αρχή της σχέσης δεν ήταν ιδιαίτερα εκδηλωτικός, πράγμα που μπορεί να εκληφθεί ως αδιαφορία μόνο αν είναι αποτέλεσμα ξαφνικής μεταστροφής της συμπεριφοράς και όχι χαρακτήρα...Να τονίσω εδώ πως αυτή η άποψη δεν αφορά τον άντρα της Νάνσυς που είναι τελείως άλλη περίπτωση, γιατί αυτό που δεν τη στήριξε στις αποβολές της μου έκατσε μπετόν στο στομάχι. Αλλά αν η φίλη της είχε βιώσει κάτι ανάλογο σιγά μην δεν το ανέφερε στη φιλενάδα της ως αιτία ή δικαιολογία!Δεν παίζει, θα τα έλεγε τα πιο χοντρά σκηνικά, άρα δεν έχει βιώσει τόσο σοβαρή αδιαφορία όσο η Νάνσυ...

 

Συμπερασματικά, είναι άδικο αυτός ο άνθρωπος να μένει στο σκοτάδι ενώ η γυναίκα που διάλεξε για μάνα των παιδιών του κάνει σχέδια πίσω από την πλάτη του για να μεγαλώσει άλλος τα παιδιά του. Και για να μην παρεξηγηθώ δεν λέω να μη χωρίσει για τα παιδιά, λέω να μην έχει βρει τον πατριό τους με τη βέρα ακόμα στο δάχτυλο...Έλεος!Κι εγώ με πατριό μεγάλωσα, έναν υπέροχο άνθρωπο, όπως είναι και ο μπαμπάς μου, αλλά γνωρίζω με μεγάλη χαρά πως κανείς γονιός μου δεν κεράτωσε τον άλλον....

[latiatoula]

Ακριβως ειδες συμφωνουμε και πραγματι οταν εγραψα για αφορισμους και σκληροτητα δεν το εγραψα για τα δικα σου ποστ. Λοιπον επισης συμφωνω οτι η ιστορια ειναι τρελλα προβληματικη . Φυσικα και δεν τον γνωριζει και παρολα αυτα σκεφτηκε να ζησουν τα παιδια μαζι του (μερικες φορες ο ερωτας μας χαζευει )

Θελω να πω οτι 3 μηνες μετα το διαζυγιο μου γνωρισα καποιον μεσω νετ (fb) μιλαγαμε για καιρο μερα νυχτα αποφασισα να τον συναντησω (με φοβο ) 1 συναντηση σε καφε μεσημερι με κοσμο 2 σε εστιατορειο με κοσμο για πολυ καιρο απεφευγα να συναντηθω καπου μαζι του μονη .Με αυτον τον ανθρωπο συζω το τελευταιο εξαμηνο αλλα σε καμια περιπτωση δεν θα τον εβαζα σπιτι με την κορη μου απο την αρχη και ημουν τρελα ερωτευμενη μαζι του οταν αυτος μου ελεγε να γνωρισει και την μικρη ο ερωτας πηγαινε πισω και εβγαινε η μητερα μπροστα ( παρολο που χαιρομουν που δεν ειχε προβλημα να την γνωρισει που ηθελε να μπει στην ζωη μας κλπ) και παντα ελεγα οχι ακομα . Ειναι ενας υπεροχος ανθρωπος που μας στηριζει πιο πολυ και απο τον βιολογικο της πατερα που ειναι παντα εκει , που παντα βρισκει λυσεις και παντα βαζει την κορη μου πανω απο ολα και πολλες φορες <<ανεχετε >> την κακη της συμπεριφορα ( εφηβεια ) με υπομονη μεγαλυτερη απο την δικη μου. Παρολα αυτα ακομα οι κεραιες μου ειναι ορθιες γιατι κοριτσια κακα τα ψεμματα ακουμε τοσα και τοσα πως να εμπιστευτεις απολυτα καποιον;

 

Εγω ομως τοτε ημουν ηδη χωρισμενη και η ιστορια αυτη αρχισε εντελως για χαβαλε να περασουμε λιγο καλα ...κατεληξε σε κατι που δεν ειχα σκεφτει ουτε προσδωκουσα ή επιδίωκα. Δεν ξερω τι συμβουλη να δωσω το οτι τον γνωρισε στο νετ δεν σημαινει αυτοματα και οτι δεν ειναι νορμαλ και στον δρομο να γνωριζε καποιον παλι τα ιδια ερωτηματικα θα ισχυαν.

 

Το βασικο για μενα ειναι να στηριχθει πρωτα στα ποδια της στις δικες της δυναμεις.

 

Mousmoulitsa, τελείως διαφορετική η δική σου ιστορία. Εσύ και ελεύθερη ήσουν και έδωσες στο παιδί σου τον χρόνο που χρειαζόταν για να αποδεχθεί τη νέα κατάσταση.

Χίλια μπράβο για τον τρόπο που χειρίστηκες τα πράγματα και έκανα μπολντ τις εκφράσεις με τις οποίες συμφωνώ απόλυτα!

[νανσυ2]

Όπως νομίζεις. Δικαίωμά σου. Πάντως με το να υπερτονίζεις ότι έχεις 3 παιδιά, δεν αλλάζει κάτι. Λες κι αν είχες 1 ή 2, θα ήταν διαφορετική η κατάσταση. Εξακολουθώ να πιστεύω τα ίδια με πριν. Δικαίωμά μου.

 

 

 

δε νομιζω οτι εχουμε κατι αλλο να πουμε τοτε.....δικαιωμα σου,οπως κ ολων ,να πιστευουν οτι θελουν....δε νομιζω οτι καταλαβαινεις αυτο που σου λεω,κ δε νομιζω οτι χρειαζεται κ να σε πεισω κ για κατι....

[νανσυ2]

Βασικά εμένα μου φαίνεται πολύ άδικο για τον άντρα της να τον κοροϊδεύει η ''σουσουράδα'' είτε έγινε 1 φορά είτε 3 είτε 50, με χάπια ή χωρίς....Θα έπρεπε να αποκαλύψει στον άντρα της την πλήρη αλήθεια, τις αιτίες για την πράξη της αυτή και να αποφασίσει αυτός έχοντας όλα τα δεδομένα για τη ζωή του....Έχει κάθε δικαίωμα πιστεύω ο κερατάς κουβαλητής του σπιτιού (η κολώνα του σπιτιού αν θέλετε) να ξέρει τι γυναίκα έχει δίπλα του και να αποφασίσει αν τη θέλει ή όχι για σύζυγο πλέον...Πολύ πιθανό να τη συγχωρήσει όπως και πολύ πιθανό να τη χωρίσει....αλλά έχει κάθε δικαίωμα να γνωρίζει! Μου φαίνεται αδιανόητο που αυτός ο άντρας έφτασε στο σημείο να παρακαλάει και να κλαίει ώστε να γυρίσει η γυναίκα του πίσω στο σπίτι ενόσω αυτή γδυνόταν σε ξένα κρεβάτια...Μα γιατί να τον ξεφτιλίσει έτσι;;;Μιλάμε για έναν άντρα τυπικό στις υποχρεώσεις του, που κάνει έρωτα με τη γυναίκα του και που από την αρχή της σχέσης δεν ήταν ιδιαίτερα εκδηλωτικός, πράγμα που μπορεί να εκληφθεί ως αδιαφορία μόνο αν είναι αποτέλεσμα ξαφνικής μεταστροφής της συμπεριφοράς και όχι χαρακτήρα...Να τονίσω εδώ πως αυτή η άποψη δεν αφορά τον άντρα της Νάνσυς που είναι τελείως άλλη περίπτωση, γιατί αυτό που δεν τη στήριξε στις αποβολές της μου έκατσε μπετόν στο στομάχι. Αλλά αν η φίλη της είχε βιώσει κάτι ανάλογο σιγά μην δεν το ανέφερε στη φιλενάδα της ως αιτία ή δικαιολογία!Δεν παίζει, θα τα έλεγε τα πιο χοντρά σκηνικά, άρα δεν έχει βιώσει τόσο σοβαρή αδιαφορία όσο η Νάνσυ...

 

Συμπερασματικά, είναι άδικο αυτός ο άνθρωπος να μένει στο σκοτάδι ενώ η γυναίκα που διάλεξε για μάνα των παιδιών του κάνει σχέδια πίσω από την πλάτη του για να μεγαλώσει άλλος τα παιδιά του. Και για να μην παρεξηγηθώ δεν λέω να μη χωρίσει για τα παιδιά, λέω να μην έχει βρει τον πατριό τους με τη βέρα ακόμα στο δάχτυλο...Έλεος!Κι εγώ με πατριό μεγάλωσα, έναν υπέροχο άνθρωπο, όπως είναι και ο μπαμπάς μου, αλλά γνωρίζω με μεγάλη χαρά πως κανείς γονιός μου δεν κεράτωσε τον άλλον....

 

 

α ρε χριστινακι......η αληθεια,αν με ρωτας κ αν εχει κ σημασια,ειναι οτι δε μπορω να συγκρινω τη περιπτωση της φιλης μου μ τη δικη μου...δεν εχουμε περασει τα ιδια,οχι οτι εγω θα ημουν διακαιολογημενη,δε το λεω για αυτο,αλλα δεν εχουμε ζησει τα ιδια πραγματα,την ιδια αδιαφορια η οπως θες πες το....(για αυτο τα πηρα,γιατι ενω εχω πει καποια πραγματα πολυ προσωπικα για μενα,κ μου εγραψαν ποσο κ καλα λυπουνται,μετα δε διστασαν να ανοιξουν το στοματακι τους κ να γραφουν......αλλα τι να πεις....ο καθενας εχει τη δικη του νοοτροπια,σκεψη,ελευθερια να λεει κ να γραφει οτι θελει....τωρα αν στεναχωρει η προσβαλλει καποιον....ψιλα γραμματα....

[νανσυ2]

Νανσυ σου εύχομαι να μην βρεθείς ποτέ στην θέση να σε πάρει η φίλη σου τηλέφωνο και να σου πει ότι τα έμαθε ο άντρας της.

Τότε ίσως καταλάβεις ότι θα έπρεπε να είσαι λίγο πιο αδιάλλακτη μαζί της.

 

 

 

ναι,ελπιζω να μη βρεθω η αληθεια ειναι....

 

 

 

Επίσης θα ήθελα να σε ρωτήσω αν σκέφτηκες ποτέ την θέση του άντρα της μέσα σε όλη αυτή την υπόθεση. Πως θα νιώσει άραγε εκείνος αν το μάθει?

 

 

 

χαλια,δε το συζητω...αφου τη βρισει κ κανει οτι θελει,καλο θα ηταν πριν παρει αποφασεις να ηρεμησει,να συζητησει με τη γυναικα του,να δει το δικο του μεριδιο ευθυνης,κ αν την αγαπαει κ μπορει κ θελει να προσπαθησει να τα ξαναβρουν....κ ναι,σκεφτηκα οτι δεν ειναι ωραιο ολο αυτο για αυτον,κ συμφωνω με μια αποψη που ειχαν γραψει παλιοτερα εδω,οτι σχεδιαζαν πισω απο την πλατη του,την αλλη οικογενεια..(φιλη,45αρης,παιδια)...αυτο με ενοχλησε πολυ κ μενα....αλλα του καταλογιζω κ ενα μεριδιο ευθυνης για τη συμπεριφορα του,χωρις να διακιολογω τη φιλη μου,ας μη το λεω συνεχεια αυτο

[newbie G]

α ρε χριστινακι......η αληθεια,αν με ρωτας κ αν εχει κ σημασια,ειναι οτι δε μπορω να συγκρινω τη περιπτωση της φιλης μου μ τη δικη μου...δεν εχουμε περασει τα ιδια,οχι οτι εγω θα ημουν διακαιολογημενη,δε το λεω για αυτο,αλλα δεν εχουμε ζησει τα ιδια πραγματα,την ιδια αδιαφορια η οπως θες πες το....(για αυτο τα πηρα,γιατι ενω εχω πει καποια πραγματα πολυ προσωπικα για μενα,κ μου εγραψαν ποσο κ καλα λυπουνται,μετα δε διστασαν να ανοιξουν το στοματακι τους κ να γραφουν......αλλα τι να πεις....ο καθενας εχει τη δικη του νοοτροπια,σκεψη,ελευθερια να λεει κ να γραφει οτι θελει....τωρα αν στεναχωρει η προσβαλλει καποιον....ψιλα γραμματα....

 

Κακώς σε στεναχωρεί ή σε προσβάλει η γνώμη καποιου που στην τελική δεν γνωρίζεις και δεν σε γνωρίζει κιόλας. Αλίμονο αν λαμβάναμε υπόψη τη γνώμη όλων για μας! Θα ήμασταν για κλάματα. Το ότι σου έγραψα πόσο ειλικρινά λυπάμαι για τις καταστάσεις που περιέγραψες στο γάμο σου, δεν αναιρεί τα υπόλοιπα που είπα. Να μάθουμε να ξεχωρίζουμε λίγο τα πράγματα. Δεν αμφέβαλα ότι τα έζησες όλα αυτά, ξεκόλα λοιπόν. Και να στεναχωριέσαι γι αυτά που ενώ μπορείς να τ' αλλάξεις, δεν κάνεις κάτι. Κι όχι για τη γνώμη της κάθε άσχετης στο νετ.

[χριστινάκι π.]

α ρε χριστινακι......η αληθεια,αν με ρωτας κ αν εχει κ σημασια,ειναι οτι δε μπορω να συγκρινω τη περιπτωση της φιλης μου μ τη δικη μου...δεν εχουμε περασει τα ιδια,οχι οτι εγω θα ημουν διακαιολογημενη,δε το λεω για αυτο,αλλα δεν εχουμε ζησει τα ιδια πραγματα,την ιδια αδιαφορια η οπως θες πες το....(για αυτο τα πηρα,γιατι ενω εχω πει καποια πραγματα πολυ προσωπικα για μενα,κ μου εγραψαν ποσο κ καλα λυπουνται,μετα δε διστασαν να ανοιξουν το στοματακι τους κ να γραφουν......αλλα τι να πεις....ο καθενας εχει τη δικη του νοοτροπια,σκεψη,ελευθερια να λεει κ να γραφει οτι θελει....τωρα αν στεναχωρει η προσβαλλει καποιον....ψιλα γραμματα....

 

Προσωπικά κατάλαβα πολύ καλά γιατί είσαι επιεικής προς τη φίλη σου....Έχεις περάσει τόσα που μπορείς να μπεις στη θέση της και να την κατανοήσεις....Ο κάθε άνθρωπος έχει τον δικό του τρόπο να αντιμετωπίζει τα προβλήματα του, άλλος την απιστία, άλλος το ποτό, άλλος τα ναρκωτικά, άλλος το φαγητό, άλλος τα βαστάει όλα μέσα του με άγνωστες συνέπειες για την υγεία του, ό,τι μπορεί ο καθένας κάνει....Δεν μπορεί κανείς να γνωρίζει τι αντέχει η ψυχή του καθενός, κανείς!Εδώ βλέπουμε αδέρφια που ζούνε τις ίδιες δύσκολες οικογενειακές καταστάσεις, ο ένας να βγαίνει αλκοολικός και ο άλλος να προκόβει!Αυτό νομίζω δείχνει ότι ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρό είναι αυτό που περνάμε, ο τρόπος αντιμετώπισης έχει να κάνει καθαρά με τον χαρακτήρα του καθενός...

 

Η φίλη σου νιώθει ανάπηρη στον γάμο της και ψάχνει δεκανίκια!Αλλά επιμένω ότι ο άντρας της δικαιούται να ξέρει την αλήθεια, να αποφασίσει αυτός για τη ζωή του και όχι αυτή...Αφού τον κεράτωσε πρέπει να του το πει και είναι στο χέρι του τι θα κάνει...Κανείς δεν θα έπρεπε να ζει μέσα στο ψέμα!Φαντάσου αυτόν τον κακομοίρη να έχει σκάσει, να σκέφτεται μήπως χάσει τη γλυκιά του γυναικούλα που κάθεται σπίτι και του μεγαλώνει τα παιδιά και αυτή να του τα φοράει!Φρίκη!

 

Όσο για τη δική σου πικρή ιστορία σου έχω γράψει και στο θέμα σου τις σκέψεις μου, και μόλις διάβασα και εδώ τι έχεις περάσει ανατρίχιασα και βούρκωσα!Σκεφτόμουν ότι αν σε γνώριζα π.χ. στο λεωφορείο και μου έλεγες ότι απέβαλλες θα λυπόμουν, θα σε αγκάλιαζα και θα προσπαθούσα να σου δείξω ότι συμπάσχω, εγώ μια άγνωστη, και ο άντρας σου αγρόν ηγόραζε!Ποτέ δεν είναι αργά να κάνεις μια νέα αρχή, κι εσύ και τα παιδιά σου έχετε ανάγκη από έναν άνθρωπο που να σας νοιάζεται εμπράκτως!

[Jarett]

χαλια,δε το συζητω...αφου τη βρισει κ κανει οτι θελει,καλο θα ηταν πριν παρει αποφασεις να ηρεμησει,να συζητησει με τη γυναικα του,να δει το δικο του μεριδιο ευθυνης,κ αν την αγαπαει κ μπορει κ θελει να προσπαθησει να τα ξαναβρουν.

 

Νάνσυ δεν υπάρχει καμία ηρεμία και καμία συζήτηση έτσι και πάρει χαμπάρι ο ένας τον άλλον.

όταν ο "ρούντολφ" το ανακαλύψει πιστεύεις πραγματικά ότι μπορείς να χρησιμοποιήσεις το "επιχείρημα της δικής του ευθύνης"?

Δεν υπάρχει τέτοιο επιχείρημα κορίτσι μου.

Ξέρεις τι θα πει ο "ρούντολφ" εκείνη την ώρα?

"Τι λες κοπέλα μου? Επειδή εγώ είμαι ψυχρός , αδιάφορος, και ότι άλλο θες να μου προσάψεις, εσύ πήγες και άνοιξες τα ποδαράκια σου σε άλλον?

Και έχω μερίδιο ευθύνης εγώ γι' αυτό?"

 

Κι επειδή έχω ζήσει τέτοιο σκηνικό (τα παράτησα όλα σύξυλα και πήγα σπίτι τους γιατί γινότανε η μάχη του Δράμαλη), ΣΤΟ ΞΑΝΑΛΕΩ ότι είσαι ελαστική με τη φίλη σου.

Δεν υπάρχει δικαιολογία για το κέρατο.........προσπάθησε να το καταλάβεις και της το περάσεις αν την αγαπάς.

Κακό της κάνεις με την ελαστική στάση που κρατάς (γνώμη μου πάντα).

 

 

Και στην τελική και να την συγχωρήσει το αγκάθι θα υπάρχει πάντα μέσα του.

Δεν θα το ξεχάσει ποτέ και δεν θα την ξανα-εμπιστευτεί ΠΟΤΕ.

Θα την ακουμπάει και θα σκέφτεται ότι έχει πηδηχτεί με άλλον να το πω χοντρά.

Θα ραγίσει το γυαλί για πάντα..........αν με καταλαβαίνεις.