Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[maryp]

ΟΛΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ

 

αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι

καιρός να παντρευτούμε;

- και ποιος θα μας πάρει;

---------------------------------------------------------------------

 

μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ

ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

---------------------------------------------------------------------

δύο φίλοι:

- μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια

κοπέλα

- καταπληκτικό!

- ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---------------------------------------------------------------------

- πως τρομάζεις έναν άντρα;

- κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

---------------------------------------------------------------------

δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

δεν θέλω να την διακόψω.

---------------------------------------------------------------------

ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

με ρώτησε "τι έχει η τηλεόραση";

και εγώ απάντησα "σκόνη"

---------------------------------------------------------------------

στην αρχή ο θεός δημιούργησε τη γη και μετά αναπαύτηκε.

κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

στο τέλος ο θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

από τότε ούτε ο θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---------------------------------------------------------------------

- ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- να έχετε δύο πεθερές.

---------------------------------------------------------------------

συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; σε κάποιες χώρες της αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---------------------------------------------------------------------

ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "ζητείται σύζυγος".

την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. όλα έλεγαν το ίδιο

πράγμα.

- "μπορείς να πάρεις την δική μου".

---------------------------------------------------------------------

 

 

συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- "η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- "πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"

του απαντά ο άλλος

---------------------------------------------------------------------

οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο

για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

---------------------------------------------------------------------

απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή

τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

---------------------------------------------------------------------

αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή

σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---------------------------------------------------------------------

 

κάποιος άντρας δήλωσε "δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική

ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

---------------------------------------------------------------------

συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- δεν ξέρω παιδί μου. εγώ ακόμα πληρώνω.

---------------------------------------------------------------------

 

πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να

γυρίσει.

---------------------------------------------------------------------

 

ρώτησα την γυναίκα μου "που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"

"κάπου που δεν έχω πάει καιρό"

έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

---------------------------------------------------------------------

πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. αν την αφήσω, ψωνίζει

[touloumpaki]

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ

 

 

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

 

Λέει ο πρώτος:

 

- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.

 

- Την προηγούμενη εβδομάδα, πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

 

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.

 

- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 . 000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

 

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

 

- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια.

 

- Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα.

 

- Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....

 

- Και να σκεφτείς ότι δεν έχει καν πουλί!!!

[touloumpaki]

Tεχνικη υποστηριξη υπολογιστων

 

 

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

 

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

 

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

 

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

[xrysalis]

Tεχνικη υποστηριξη υπολογιστων

[ΠΗΝΕΛΟΠΗ]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

 

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

 

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

 

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

 

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

 

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

 

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

 

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

 

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

 

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

 

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

 

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

 

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

 

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

[katerina@!!]

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ

 

 

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

 

Λέει ο πρώτος:

 

- Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή.

 

- Την προηγούμενη εβδομάδα, πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

 

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.

 

- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 . 000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

 

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

 

- Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια.

 

- Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα.

 

- Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....

 

- Και να σκεφτείς ότι δεν έχει καν πουλί!!!

 

Αψογο!!!!

[maryp]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

 

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

 

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

 

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

 

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

 

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

 

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

 

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

 

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

 

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

 

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

 

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

 

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

 

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

 

Γνωρίζω κάποιον που θα πρέπει να δηλώσει συμμετοχή! Πότε ξεκινάνε??

[Αντιγόνη]

Subject: ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΑΘΗΤΕΣ ΕΧΟΥΝ ΚΕΦΙΑ...

 

 

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει » (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

 

« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα » (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

 

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

 

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. » (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

 

« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

 

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »

 

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

 

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »

 

«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

 

« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »

 

«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »

 

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »

(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

 

« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. »

 

«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

 

« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

 

« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

 

«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »

(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

 

« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

 

« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»

 

«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά »

 

«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»

 

 

«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό »

[Βαλλια]

A little boy asked his mother, 'Why are you crying?' 'Because I'm a woman,' she told him.

 

'I don't understand,' he said. His Mom just hugged him and said, 'And you never will.'

 

Later the little boy asked his father, 'Why does mother seem to cry for no reason?'

 

'All women cry for no reason,' was all his dad could say.

 

The little boy grew up and became a man, still wondering why women cry.

 

Finally he put in a call to God. When God got on the 'phone, he asked, 'God, why do women cry so easily?'

 

God said:

 

'When I made the woman she had to be special.

 

I made her shoulders strong enough to carry the weight of the world,

yet gentle enough to give comfort.

 

I gave her an inner strength to endure childbirth and the rejection that many times comes from her children.

 

I gave her a hardness that allows her to keep going when everyone else gives up, and take care of her family through sickness and fatigue without complaining.

 

I gave her the sensitivity to love her children under any and all circumstances, even when her child has hurt her very badly.

 

I gave her strength to carry her husband through his faults and fashioned her from his rib to protect his heart.

 

I gave her wisdom to know that a good husband never hurts his wife, but sometimes tests her strengths and her resolve to stand beside him unfalteringly.

 

And finally, I gave her a tear to shed. This is hers exclusively to use whenever it is needed.'

 

'You see my son,' said God, 'the beauty of a woman is not in the clothes she wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair.

 

The beauty of a woman must be seen in her eyes, because that is the doorway to her heart - the place where love resides.'

[ΠΗΝΕΛΟΠΗ]

Σε ένα κοκτέιλ πάρτυ,

μια κυρία ρωτάει μία άλλη.

---Παντρεμένη δεν είστε;

---Μάλιστα απαντάει αυτή…

---Τότε γιατί φοράτε το δακτυλίδι σε

λάθος χέρι;

---Επειδή παντρεύτηκα λάθος άνθρωπο…

 

 

Ένας νέος σε ηλικία γάμου, ρωτάει

τον πατέρα του.

--Μπαμπά, πόσο κοστίζει ο γάμος;

Και ο πατέρας του απαντάει…

--Δεν ξέρω παιδί μου… Ακόμα πληρώνω!

 

 

Μια παντρεμένη γυναίκα

λέει στην προσευχή της.

«Κύριε δώσε μου φρόνηση,

να καταλαβαίνω τον άνδρα μου!

Αγάπη να τον συγχωρώ

και υπομονή, για να αντιμετωπίζω

τον δύσκολο χαρακτήρα του!

Γιατί Κύριε, εάν μου δώσεις δύναμη,

θα τον σαπίσω στο ξύλο»…

[Rosangel]

ΙΑΤΡΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

 

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε

Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;

Ασθενής : Μία φορά μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό;

Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή...

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχετε ;

 

-Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

 

-Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

 

-Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

-Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

 

-Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

-Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

 

-Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

-Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

 

-Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

 

-Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

 

-Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτ...να!

Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[Αντιγόνη]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

 

 

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά...

 

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.

 

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;

 

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;

 

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

 

- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;

 

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

 

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[antu]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο

σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά

μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το

όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

 

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

 

Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

 

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε Τον

πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά

σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει

γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.

[maryp]

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα,

ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει

καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο

και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να

τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν

έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

 

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν

σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή

ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του

δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε

από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε

ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

 

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει

γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα

μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

 

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν

εσείς δεν στα.. στα..

 

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη

θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο

αρχίζει να κινείται μόνο του!

 

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

 

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του

αλλάζει το μυαλό...

 

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

 

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή,

στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5

λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος

έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

 

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

 

Και ο τύπος...

 

- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

[Jean]

-Ο γιός ρωτάει τον πατέρα του: Μπαμπά τι θα πει "κράτος"?

-Ο πατέρας: χμμμμμ!!!(υφος στοχαστη!! )

Για να το καταλάβεις, παιδί μου καλύτερα, θα σου πω ένα παράδειγμα, θέλω να το σκεφτείς καλά και αύριο να μου πεις τι κατάλαβες, εντάξει?

-Ο γιος: ναι, μπαμπά!

-Ο πατέρας: Φαντάσου ότι το κράτος είναι όπως η οικογένειά μας...! Ο πατέρας, δηλαδή εγώ,που έχω τα λεφτά είναι το "κεφάλαιο", η μητέρα σου, που κάνει κουμάντο στα λεφτά, είναι η "κυβέρνηση", η υπηρέτριά μας, που δουλεύει, που μας φροντίζει και κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, είναι η "εργατική τάξη", εσύ, που δεν ασχολείσαι με δουλειές, αλλά, πας σχολείο και μορφώνεσαι,είσαι η "ανώτερη πνευματική τάξη" και ο αδελφούλης σου ο μικρός, που είναι ο μικρότερος από όλους μας, είναι η "νεολαία"...

...Το παιδί έμεινε αποσβολωμένο από όλα αυτά τα αξιοθαύμαστα που άκουσε και απομακρύνθηκε γεμάτο θαυμασμό για τον "σοφό" πατέρα του!

Για δες πόσα πράγματα ξέρει ο μπαμπάς!!! συλλογιζόταν....

Το βράδυ όλη η οικογένεια, έπεσε για ύπνο...

Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα το παιδί άκουσε τον μικρό αδελφούλη του να κλαίει...

Σηκώνεται και πάει να δει τι συμβαίνει. Πηγαίνει στο δωμάτιο του αδελφού του και βλέπει ότι έχει κάνει κακάκια, γι΄αυτό κλαίει. Τώρα,τι να κάνω!! σκέφτεται...Να τον αλλάξω εγώ, δεν μπορώ, δεν ξέρω, ας πάω να φωνάξω την υπηρέτρια...

Σιγά σιγά, πλησιάζει στο δωμάτιο της υπηρέτριας και μισανοίγει την πόρτα...και...τι βλέπει!!!Ο μπαμπάς του και η υπηρέτρια σε ... σκηνή ακατάλληλη δια ανηλίκους!!!!!!!! Ούτε που τον πήρανε χαμπάρι απ' την ενταση του παθους!!!!! Ωχ! τι κάνουμε τώρα? σκέφτεται...

Ας πάω να φωνάξω τη μαμά...Σιγά σιγά πλησιάζει στο δωμάτιο των γονιών του και μισανοίγει την πόρτα...βλέπει τη μαμά του να κοιμάται βαθιά!! Πλησιάζει και την σκουντάει, τίποτα, δεν ξυπνάει...τη σκουντάει πάλι και τη φωνάζει...τίποτα..ξαναφωνάζει, ξαναφωνάζει...τίποτα!!!

Απογοητευμένος,σκέφτεται: και τι με νοιάζει εμένα, έχω και σχολείο αύριο, είμαι και κουρασμένος...πάω να ξανακοιμηθώ...και πάει και ξαναξαπλώνει στο κρεββάτι του...!!!!

...Την άλλη μέρα ο πατέρας του τον ρωτάει:

-Λοιπόν, σκέφτηκες αυτά που είπαμε χθες?

-Τι σου ειπε ο μπαμπας; ρωταει η μαμα...

-Να ο μπαμπάς, μου εξηγησε χθες πως δουλευει το κρατος...

-Και τι κατάλαβες, λοιπόν παιδί μου?

- Κατάλαβα ότι:

το κεφάλαιο....@%^$@$%#... την εργατική τάξη!!!!!!!

η κυβέρνηση.....ΚΟΙΜΑΑΑΑΑΑΑΤΑΙ!!!!!!!

η ανώτερη πνευματική τάξη.....ΑΔΙΑΦΟΡΕΙ!!!!!!!!!!!

και η νεολαία.....είναι ΠΝΙΓΜΕΝΗ ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ!!!!!!!!!

[Jean]

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:

- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!

- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...

Και συμπληρώνει ο πατέρας του:

- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

[Jean]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:

- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...

Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον ποπο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον ποπο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

[Jean]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει

πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά

και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία

καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.

Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και

κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το

..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo

του και πράος του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή

την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.

Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν

πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και

αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και

δαγκώνεται:

- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο

συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο

παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον

Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την

Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη

που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του

συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με

ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για

να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα

θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

[Jean]

Εν αρχή

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,

κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και

κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο

άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά

και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs

και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:

«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο

άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η

γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα

άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και

έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

 

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι

ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της

όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι

το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο

τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα

άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε

από το 38 στο 46.

 

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το

φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε

το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες

μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις

ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

 

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα

λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να

μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς

συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο

από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,

τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο

μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου

ανέβηκαν στα ουράνια.

 

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο

αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά

με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε

την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί

με τα τηλεχειριστήρια, για να μην

κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και

έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να

φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

 

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,

φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη

θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς

αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό

της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα

κάλυψε με πολύ αλάτι.

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

 

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε

τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας

λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το

τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε

ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα

με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι

μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

 

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε

το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια"

 

 

Και δημιούργησε ...το ΙΚΑ.

[maryp]

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Κόστος:Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

 

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

 

2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

 

3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

 

4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι ίλάκας (500 ώρες)

 

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

 

• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με ίιντεογυρίσματα)

 

o Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

 

o Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)

 

o Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόίο του θανάτου (200 ώρες)

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

􀂃 Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.

 

􀂃 Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).

 

􀂃 Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέίασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).

 

􀂃 Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρείάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).

 

􀂃 Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

 

􀂃 Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίίλεψη του Ντέιίιντ Κόπερφιλντ).

 

􀂃 Υπερίατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι ίρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

 

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

 

* Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

 

* Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις ίλάίης (ακόμα και στις πιο απλές!).

 

* Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;

 

* Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας ΔΕΝ γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα.

 

* Είδη καθαρισμού: συμίουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκεστων ίλαίών.

 

* Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.

 

* Ποιες γεννετικές καταίολές εμποδίζουν τους άντρες να ίλέπουν μια γυναίκα να παρκάρει χωρίς να δώσουν εντολές και χωρίς να κάνουν παρατηρήσεις

[xrysalis]

μολις το έστειλα στον άντρα μου!!

ευτυχώς δεν θα χρειαστεί να τα παρακολουθήσει όλα!!

[maria70]

εγω το εκτυπωσα και του το εβαλα στο γραφειο του

[fokion]

> > Σημάδια ότι ζεις στο 21ο αιώνα

> >

> >

> >

> > * 1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων.

> >

> >

> > * 2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά.

> >

> > * 3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να

> > επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου.

> >

> > * 4. Στέλνεις email στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό

> > γραφείο.

> >

> > * 5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα με έναν απίθανο τύπο στη Νότια

> > Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σε αυτόν που μένει. στο

> > διπλανό σου σπίτι.

> >

> > * 6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι

> > δεν έχουν email.

> >

> > * 7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.

> >

> > * 8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει

> > το τηλέφωνο, απαντάς 'Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας'.

> >

> > * 9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το

> > σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή.

> >

> > * 10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις

> > δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες.

> >

> > * 11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα.

> >

> > * 12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού

> > ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα

> >

> > * 13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι

> > μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου

> > κόσμου.

> >

> > * 14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη

> > δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι.

> >

> > * 15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη

> > σύνταξή σου.

> >

> > * 16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και

> > ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης.

> >

> > * 17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου.

> >

> > * 18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου.

> >

> > * 19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος

> > φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει

> > φύγει.

> >

> > * 20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου

> > ως 'δουλεύει με υπολογιστές'.

> >

> > * 21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά

> > σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου.

> >

> > ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ

> >

> > * 22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας ...

> >

> > * 23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν: 'Θα τα στείλω στους φίλους μου

> > με email' !!!

[xrysalis]

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος.

Πάει μια μέρα στο Θεό και του λέει: "Πότε και πώς θα γίνω άνθρωπος?

Ο Θεός του λέει: "Ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου".

 

Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος.

Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το Θεό.

Μια μέρα ο Θεός του λέει τα καλά νέα.

 

"Σπερματοζωάριο ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Χαρά, φωνές, γλέντια το

σπερματοζωάριο.

Του λέει ο θεός: "Όταν θα γίνει η φάση, εσύ θα τρέξεις όσο πιο γρήγορα

μπορείς, θα πας και θα κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και θα το ρωτήσεις:

"Είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" τότε θα γίνεις άνθρωπος".

 

Την επομένη γίνεται η φάση, τρέχει-τρέχει το σπερματοζωάριο πάει και κoλά

κάπου και ρωτάει: "Είσαι το ωάριο?" "Οχι είμαι ο φρονιμίτης".

[xrysalis]

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

 

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

 

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

 

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

 

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...

....που είστε εσείς εγωιστές...

 

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ...

ποτέ!!!!!!!

 

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

 

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

 

-ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο

ΔEΝ Ε Χ Ω Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι ????????????