Jump to content
➔ ParentsCafe.gr
  • Tell a friend

    Είναι ενδιαφέρον αυτό το θέμα συζήτησης στο Parents.org.gr; Μοιράσου το με μια φίλη ή έναν φίλο!

Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς


Recommended Posts


Διαφημίσεις


  • Απαντήσεις 401
  • Πρώτη δημ/ση
  • Τελευταία Απάντηση

Περισσότερες δημοσιεύσεις

Περισσότερες δημοσιεύσεις

Πιστεύω εις έναν φραπέ,

αφρώδη, παγοκράτορα,

ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,

εις στομάχους πάντων ερριμένον.

 

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,

του καφέ συνοδό, και λιπογενές

το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

 

Milk εκ βοδώς,

αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού

χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,

ομοχρήσιμου του φραπέ

δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

 

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους

και δια την ημετέραν εργασίαν

φυτροθέντα εν καφεοδένδρων

και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου

και αγοράσθη εξ εταιρείας

και εσυσκευάσθηκε.

 

Αγορασθέντα τε υπό ημών

εντός μικρής σακουλίτσας

ή κουτιού ή βαζακίου

 

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας

κατά τας πρωινάς.

 

Και εισέπεσε εντός ποτηριού

και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

 

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης

τσίτα κάνων κοιμητούς

ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

 

Και εις το ρεύμα το πάγιον,

το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,

το εκ της δεής επαραγόμενον

το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,

ωστε παρασκευαζώμενο,

παγακίων και υδάτων ψυχρών.

 

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

 

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

 

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

 

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

 

Αμήν.

Link to comment
Share on other sites

Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με

τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! ,σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος

απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την

ευχη της να της λεει:

Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις

μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο

που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο

σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος

πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!

Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....

AΠΙΣΤΕΣ!....ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Link to comment
Share on other sites

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

 

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

 

Τύπος : " Αμμο ! "

 

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο .

 

Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

 

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

 

Τύπος : " Αμμο ! "

 

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

 

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν .

 

Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει : " Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

 

Κι ο τύπος απαντά : " Μοτοσικλέτες " ! :roll::roll::roll:

Link to comment
Share on other sites

Ελληνίδα μάνα...

25+1 σημαντικά πράγματα που διδάσκει η μάνα!....

 

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

 

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ

"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

 

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ

"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

 

4. ΛΟΓΙΚΗ

"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

 

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ

"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

 

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

 

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ

"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

 

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ

"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

 

9. ΩΣΜΩΣΗ

"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

 

10. ΑΝΤΟΧΗ

"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

 

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

 

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ

"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

 

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

 

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

 

15. ΖΗΛΕΙΑ

"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

 

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

 

17. ΥΠΟΜΟΝΗ

"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

 

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

 

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ

"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

 

20. ΧΙΟΥΜΟΡ

"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

 

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ

"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

 

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ

"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

 

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ

"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."

 

24. ΣΟΦΙΑ

"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

 

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ

"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

 

+1 ΣΥΝΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:) "Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

ΑΝΔΡΕΣ - ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ

 

Συγχαρητήρια για τον άνδρα που διαλέξατε.

 

Αν ακολουθήσετε σωστά τις οδηγίες θα μπορέσετε να έχετε έναν άνδρα που να λειτουργεί για πολλά χρόνια.

 

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ Πριν χρησιμοποιήσετε τον νέο άνδρα πρέπει απαραίτητα να τον φορτίσετε.

Συνδέστε τον με το τραπέζι για 3 ώρες δώστε του ένα πιάτο μουσακά με χωριάτικη και μια εφημερίδα και αφήστε τον για λίγες ώρες. Έτσι εξασφαλίζετε η ομαλή λειτουργία του. Μετά από αυτό τον ξαναφορτίζετε όποτε θέλετε.

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ Οι άνδρες είναι ευαίσθητοι γι'αυτό θέλουν προσεχτική μεταχείριση. Κυρίως τα μοντέλα του ποδοσφαιρόφιλου και κομπιουτεράκια. Μην τους ενοχλείτε. Οι άνδρες είναι εύπιστοι. Πιστεύουν ότι είναι εξυπνότεροι απ' όλους. Τα μοντέλα με τρίχες και καράφλα αγαπούν το σεξ, ενώ μοντέλα με μούσι και γυαλιά μπορούν να χρησιμοποιηθούν για φιλοσοφικές συζητήσεις. Το πιο σημαντικά μέρη του άνδρα είναι το στομάχι, το κέντρο του εγκεφάλου που ενημερώνεται και τα γεννητικά του όργανα. Αρκεί μόνο το ένα για να τραβήξει όλη του τη προσοχή.

 

ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ Το προϊόν ανοίγει με τον πρωινό καφέ. Αν παρ' όλα αυτά δεν λειτουργήσει μπορούμε να του θέσουμε ερωτήσεις σχετικά με το ποδόσφαιρο ή την πολιτική κατάσταση. Αν θέλουμε να λειτουργήσει καλά αρκεί να κουνάμε το κεφάλι μας με ενδιαφέρον όταν μιλάει και να του λέμε κολακευτικά λόγια για το θάρρος του και την εξυπνάδα του. Δείχνει ευγνωμοσύνη όταν του προσφέρουμε κρύα μπίρα και ζεστό φαγητό. Που και που να κοιμάστε μαζί του και να τον λέτε τίγρη.

 

ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ Ο άνδρας χρειάζεται συνεχώς συντήρηση διαφορετικά χαλάει εύκολα. Στείλτε τον σε γυμναστήριο και θαυμάστε τα μπράτσα του. Μην του αγοράζετε ρούχα έτσι κι αλλιώς δεν θα τα φορέσει.

 

FAQ

 

1. Ο άνδρας μου με αγνοεί- Πείτε του ότι συναντήσατε στο δρόμο τον παιδικό σας έρωτα.

 

2. Βλέπει πολύ τηλεόραση, ειδήσεις κλπ. ? Κοιμηθείτε σε άλλο κρεβάτι σε 2-3 μέρες το αργότερο θα διορθωθεί.

 

3. Είναι βρομιάρης ή βρίζει ή είναι βίαιος. Το πετάτε και παίρνετε άλλο μοντέλο. Το προϊόν δεν αναβαθμίζεται.

 

:lol::lol::lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα:

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια:

Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.

Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".

Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.

Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.

Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites

Ο κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκευτεί μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους ορίζοντες στην επιχείρηση του...

Ύστερα από μια επιτυχημένη και ουσιαστική συνάντηση με τον μάνατζερ της διαφημιστικής εταιρίας, αφού συζήτησαν κάποια πράγματα, ο μάνατζερ τον ενημερώνει οτι το σποτάκι θα είναι έτοιμο σε μια εβδομάδα, οπότε και θα μπορεί να περάσει να το δει.

Πράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία και έπειτα απο εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και τελειώνει με τη φράση: "Για δουλειά στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα".

Ο κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις ανησυχίες του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια εβδομάδα.

Έτσι και γίνεται, και ο κος Δημητράκας επιστρέφει στην αίθουσα προβολής, μετά από μια εβδομάδα και ύστερα από ένα εορταστικό ποτό και γλυκό στη διαφημιστική εταιρία, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα.

Όμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση: "Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα"...

Ο κος Δημητράκας, απευθυνόμενος προς το μάνατζερ, λέει "Ακούστε κύριε. Σας τόνισα και την προηγούμενη φορά οτι είναι πολύ ριψοκίνδυνο να απεικονίζουμε το Χριστό πάνω στο σταυρό στο σποτ. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα, γιατί δεν πρόκειται να πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!".

"Μάλιστα", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, "νομίζω οτι έχω αυτό ακριβώς που χρειάζεστε. Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα".

Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό, όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει οτι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου Δημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να τρέχει μακριά από το σταυρό και να ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες:

"Και του το 'πα του μ@#@&α, μόνο πρόκες Δημητράκα"... :lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites

Παει μια χελωνα σε ενα μπαρ για να πιει κατι να πανε τα φαρμακια κατω.

Μπαινει μεσα και αφου περασουν 3-4 μηνες,ανεβαινει επανω σε ενα καθισμα και λεει στον μπαρμπαν:

-"Θελω ενα ουισκι με παγο"

Ο μπαρμπαν της απαντα:

-"Φυγε απο δω...δεν σερβιρουμε σε ζωα" και την πεταει εξω απο το μπαρ!

Πεισμα η χελωνα,θα ξαναμπει. Περνανε 3-4 μηνες,ανεβαινει επανω στο ιδιο καθισμα που ειχε κατσει πριν λιγο καιρο και λεει στον μπαρμαν:

-"Θελω ενα ουισκι με παγο και μαλιστα...."

Την πεταει ο μπαρμαν παλι εξω... Ο καιρος περναει γοργα και ξανα μανα παλι,μετα απο 3-4 μηνες να σου παλι η χελωνα μεσα στο μπαρ! Ανεβαινει στο μπαρ και κανει νοημα στον μπαρμαν. Πλησιαζει ο μπαρμαν και του λεει:

-"Τωρα αυτο γιατι το εκανες?"

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Eπειτα απο πιεσεις που δεχτηκα απο την δχση,αφησα ελευθερη την αγελαδιτσα μουυυ να βοσκει στα λιβαδια.Οποιος χασαπης ενδιαφερθει ας επικοινωνησει πριβε μαζι μου για να κανονισουμε τα δεοντα!

Link to comment
Share on other sites

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

 

- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

 

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

 

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

 

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

 

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

 

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

 

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι

 

- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

 

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

 

- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

 

- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

 

- Ουρανέ μου....;;;;

Great minds discuss ideas, average minds discuss events, small minds discuss people.

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

4 φοιτητές χημείας, κατά τη διάρκεια της εξεταστικής τους είχαν ένα μικρό διάλειμμα και αποφάσισαν να πάνε το Σαββατοκύριακο σε μια διπλανή πόλη να το γλεντήσουν . Μετά από τα έκτροπα που συνέβησαν το Σαββατοκύριακο, αποφάσισαν να γυρίσουν για να δώσουν μάθημα τη Δευτέρα. Τελικά, γύρισαν, αλλά δεν πρόλαβαν το διαγώνισμα.

Λένε: Τι θα κάνουμε τώρα; Πρέπει να βρούμε μια δικαιολογία που δεν πήγαμε. Τι να κάνουμε, τι να κάνουμε; Θα πάμε να του πούμε ότι μας έπιασε λάστιχο στο γυρισμό από το ταξίδι και γι' αυτό δεν προλάβαμε.

Πήγαν στον καθηγητή που το διδάσκει λοιπόν, του εξήγησαν ότι και αυτοί σαν φοιτητές είχαν βγει να ξεσκάσουν λιγάκι και τελικά στον γυρισμό τους έπιασε λάστιχο και δεν πρόλαβαν να πάνε να δώσουν. Ο καθηγητής δέχτηκε να τους βάλει να δώσουν την επομένη μέρα μόνοι τους...

Πάνε την επόμενη μέρα τα καμάρια μας, διαβασμένοι στην εντέλεια και τους βάζει ο καθηγητής σε διαφορετικό γραφείο τον καθένα να γράψει...

Η πρώτη ερώτηση ήταν ένα πολύ απλό θέμα θεωρίας, από αυτά που πιάνουν 3-4γραμμές... και δίνουν μόλις 5 μονάδες στις εκατό... και το οποίο απαντήθηκε πολύ εύκολα και από τους 4...

Η δεύτερη και τελευταία ερώτηση έπιανε τις υπόλοιπες 95 μονάδες... και ήταν η ακόλουθη...

 

"Ποιο λάστιχο;"

Great minds discuss ideas, average minds discuss events, small minds discuss people.

Link to comment
Share on other sites

************* ΠΡΟΚΑΤΑΒΟΛΙΚΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΑΠΟ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ ΤΟΥ ΦΟΡΟΥΜ *******

Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά;

- Στ' αγγλικά.

- George where are the kids?

 

*************************

 

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος , επίσης ξανθιά

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ , της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη , αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο

- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα ? δεν το βρίσκω

- Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος .

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ρόζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά , καλά σε αυτό .

- Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο .

Η τροχονόμος το παίρνει , κοιτάζεται καλά , καλά σε αυτό της το ξαναδίνει πίσω και της λέει

- Μπορείτε να φύγετε , δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

Great minds discuss ideas, average minds discuss events, small minds discuss people.

Link to comment
Share on other sites

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι

πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρόεκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π*δ*ω Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Link to comment
Share on other sites

Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη,παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο.Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του, της Μαρίας. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο,διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει...

 

"Αγαπημένε μου Νίκο, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Ετσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις. Γεια Μαρία".

 

Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει ολες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

 

"Αγαπητή Μαρία, Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Νίκος"

Link to comment
Share on other sites

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει:

- "Γειά σου, τι γίνεται";

Δε συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος:

-"Είμαι πολύ καλά!"

- "Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

- "Ε, ό,τι κι εσύ!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

- "Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω:

- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ*λ*κ*ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...

Ο ήρωας μας επιμένει:

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;

- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα ο τύπος

Απελπισμένος ο δικός μας πλέον ξαναπροσπαθεί....

- Να κεράσω μια μπύρα;

- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε... απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας;

- Ναι...

- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

Link to comment
Share on other sites

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

_________________

Link to comment
Share on other sites

Είναι ο Γιωργάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής: δεν έχει αρ...α. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας.Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά. Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview. Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει:

- Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;

Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:

- Ξέρετε, δεν έχω αρ....α.

Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:

- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε προσλάβω.

Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο. Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του. Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:

Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.

Δεν πειράζει! Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά.

- Πολύ ωραία! Τι ώρα να έρθω;

- Ε, έλα κατά τις έντεκα.

Παραξενεμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:

- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις οχτώ δεν έρχονται;

- Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα ξύνουμε τα **** μας εσύ τι θα κάνεις;

Link to comment
Share on other sites

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μίας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:

- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:

- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:

- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

Link to comment
Share on other sites

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:

- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρίστηκε:

- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;

Και ο γέρος απάντησε:

- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε, το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Link to comment
Share on other sites

Mία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 50 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον

πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι". "Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"

 

"Αν ο π....ς ο προμηθευτής μας φέρει τα γ.....να τα τούβλα, ναι" απάντησε το κοριτσάκι

Link to comment
Share on other sites

Οικογενειακή συζήτηση

 

 

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά το

πατέρα του:

- Μπαμπά, πόσα είδη γυναικεία στήθη υπάρχουν;

 

Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:

- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.

Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και

στητά.

Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά

είναι λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.

 

- Τα κρεμμύδια; απορεί ο γιός

- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα, λέει ο πατέρας.

 

Αυτό, εξαγρίωσε τη σύζυγο και τη κόρη που άκουγαν. Λέει, λοιπόν, η κόρη στη

μαμά:

- Μαμά, πόσα είδη ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;

 

Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει τη κόρη της κι απαντά:

- Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.

Στα 20, το «πουλί» είναι σα τη βελανιδιά, γερό και σκληρό.

Στα 30 και στα 40 του, είναι σα τη λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.

Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.

 

- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο; απορεί η κόρη

- Ναι, νεκρό απ' τη ρίζα και πάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές...

Link to comment
Share on other sites

Τύπος οδηγεί στην εθνική. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο τζάμι του.

Σταματάει κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρίνι.

 

Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και παει να το θάψει.

Όμως βλέπει ότι το καναρίνι δεν έχει πεθάνει.

'Ωραια' λεει, 'θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο'.

 

Επιστρέφει και το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει.

Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται.

Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του.

Παντού βλέπει κάγκελα.

 

Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του, το κεφάλι του και λεει: 'Όχι ρε γαμώτο, τον σκότωσα...'

Link to comment
Share on other sites

Εγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο"

 

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:

 

Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

Στην Ανατολικη Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη"

Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος"

Link to comment
Share on other sites

Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

 

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:

Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

 

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:

Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά

χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σ' όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

 

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:

Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετέ τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

 

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

 

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

 

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:

1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.

2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με τη μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα τη κίνηση του νανουρίσματος.

3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.

4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι. Αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.

5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5, επαναλάβετε το σημείο 4 και προσπαθήστε

αυτή τη φορά να θυμηθείτε κι άλλα τραγούδια νανουρίσματος.

6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.

7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.

8. Έχετε υπομονή!

 

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:

Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί

τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

 

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:

Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

 

TΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):

Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από τη μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

 

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):

Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

 

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:

Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε

εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί πιθανόν να είναι κι η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

 

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

 

Καλή διασκέδαση στη τεκνοποίηση!

Link to comment
Share on other sites

Λάβετε μέρος στην συζήτηση

Μπορείτε να δημοσιεύσετε το κείμενό σας τώρα και να ολοκληρώσετε την εγγραφή σας αργότερα. Εάν έχετε ήδη όνομα/λογαριασμό χρήστη, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε με το όνομα χρήστη σας.
Προσοχή: Η δημοσίευσή σας θα χρειαστεί να εγκριθεί από τους διαχειριστές πριν αναρτηθεί στο φόρουμ.

Guest
Απάντηση σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ο σύνδεσμος εμπεδώθηκε αυτόματα.   Εμφάνιση URL ως απλό σύνδεσμο

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Δημιουργία νέου...