Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[alvadi]

Η Ελληνίδα Μάνα....ξαναχτυπά!!!

 

> > Ελληνίδα Μάνα: ....Ναι;

> > Κόρη: ............ ......... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

> > Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;

> > Κόρη: ............ .........Ναι.

> > Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;

> > Κόρη: ............ ........ Μ' ένα φίλο.

> > Ελληνίδα Μάνα: ..Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

> > Κόρη: ............ ........ Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

> > Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

> > Κόρη: ............ ......... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

> > Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ'άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

> > Κόρη: ............ .... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

> > Ελληνίδα Μάνα: ....Τώρα τι υπονοείς;

> > Κόρη: Τίποτα. ........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

> > Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

> > Κόρη: ............ .... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !

> > Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

> > Κόρη: ............ ......... .. Δεν είναι χαμένος.

> Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

> > Κόρη: ............ ..... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

> > Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

> > Κόρη: ............ ...... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

> > Ελληνίδα Μάνα: ....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

> > Κόρη: ............ ...... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

> > Ελληνίδα Μάνα: .....Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι aυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

> > Κόρη: ............ .... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

> > Ελληνίδα Μάνα: .... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

> > Κόρη: ............ .... Μαμά κλείνω.

> > Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

> > Κόρη: ............ ...... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

> > Ελληνίδα Μάνα: ..... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

[leni]

Κουβανέζικη Κηδεία

 

 

Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα.

Το γράμμα έγραφε :

 

«Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,

 

Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρέστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.

 

Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee, 12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας 'Colgate', 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας 'Span' (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα 'El Migo'. Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)

 

Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι 'Reebok', καινούργια, νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).

 

Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).

 

Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά 'Ralph Lauren'. Το ένα είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.

 

Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν 'Wonder Bra'. Μοιράστε τα στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό 'Revlon', τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια 'Dockers' και 3 παντελόνια 'Lee'. (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι 'Seiko', που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.

 

Τα 8 ζευγάρια καλσόν 'Channel' που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).

 

Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.

 

Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.

 

Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.

 

Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.

 

Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες».

 

 

Υ.Γ. Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της. Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ' αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της. Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την ταφή. Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας έστειλα. Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.

 

Φιλιά σε όλους.

[alvadi]

-An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast..

[sunsun]

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

 

- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

 

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

 

- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

 

1) η barwoman είναι ξανθιά,

 

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

 

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

 

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

 

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

 

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

 

 

 

 

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

 

- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

[xrysalis]

"Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το...

 

εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

 

 

Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία,

 

σήμερα μας ψήφισες!!!"

[xrysalis]

Τα καινούρια παπούτσια

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.

 

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

 

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

 

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα.

 

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

 

- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

 

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα του απαντά η κυρά-Φρόσω.

 

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

 

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

 

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

[lenagr1]

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.

Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα..

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα αρx@#$%ια του!!! Έτσι λέει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο... γρήγορα...

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

[saxpa]

Το μπαρ!

 

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και

πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με

τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:

- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."

- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.

- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."

Τότε η γυναίκα του, του λέει:

- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"

Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά

είδη μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία,

Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που

μπορεί να σκεφτεί είναι:

- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."

Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον

διακόπτει, και του λέει:

- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"

Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο

παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε. Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός,

και λέει:

- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι

αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι.

Εντάξει;"

- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα. Ανοίγει

τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες

κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.

- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια

και τέτοια..."

- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα

σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά,

το`πιασες μα@$%#???

 

Οι στρατιώτες

 

Ενας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε

βλέπει κανέναν. Ολοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε

επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:

- Που ήσουν ρε στραβάδι;

- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ

ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα

ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.

Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω

πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα

υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.

Ο λογαχός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που

εμφανίστηκε του τη χάρισε.

Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.

- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;

- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ

ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα

ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.

Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω

πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα

υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.

Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.

Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια

δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Ερχεται μετά και ο

δέκατος:

- Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);

- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ

ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα

ένα ταξί...

- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.

- Οχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο

που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ

ώρα!

 

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι

αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα

και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να

τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και

εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να

ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και

εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.

-ʼντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα

πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

-Δε γαμ@#$ πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει λαγός ecstasy,

εμείς θα τρέχουμε σαν τους μα@#$% μέσα στο δάσος;;;

 

 

Ένας τύπος μόνος σε ένα μπαράκι τα έπινε μέχρι που ο μπάρμαν είπε

"κλείνουμε φίλε!" Σηκώνεται να φύγει και πέφτει κάτω. "Πω πώ! λιώμα

είμαι" σκέφτεται."Ας συρθώ έρπην πμέχρι την πόρτα". Πράγματι στην

πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει. "Α! δεν γίνεται τίποτα!

άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθόυμε και τα νιάτα μας στο

στρατό." Για να μήν τα πολυλογώ, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται

κι ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξερένεται με

προσοχί να μην ξυπνήσει τη γυναίκα του. Το άλλο πρωί τον ξυπνά η

γυναίκα του με τις φωνές. "Πάλι λιώμα έγινες χθές έ;" "Οχι σου

ορκίζομαι μόνο δυο μπυρίτσες ήπια!" "Τι μας λές ρε ξεκούτη! τώρα

πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκει το αναπηρικό σου

καροτσάκι!"

[sabrina]

Τι δεν θα πει ποτέ μια γυναίκα σε έναν άντρα

 

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?

 

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!!

 

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

 

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

 

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

 

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα… οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος! Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά…; Το ρωτάς???

 

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία …;.Π…α

 

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

 

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις …; μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη tου γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα… Δεν είναι πολύ πρόστυχη?

 

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

 

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

 

14) ʽΑσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο..!!!!

 

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

 

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω…

 

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

[alvadi]

Kυκλοφορεί στο εξωτερικό!!!

 

>HEAVEN is when you: have an AMERICAN salary, have a BRITISH home, have

>>CHINESE food,

>>have a GERMAN car and a GREEK lover...

>>

>>HELL is when you:

>>have an AMERICAN car, have a BRITISH lover, have a CHINESE home, have

>>GERMAN food and a GREEK salary...!!

(Μας πήρανε χαμπάρι...)

[alvadi]

O

Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.

Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

 

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει

κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

 

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο.

 

- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα

ξαναφοράει πάλι γυμνή!

 

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας

και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.

Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

 

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.

Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλια αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει!

Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μα@@@κας!!!!!

 

 

 

 

[maryp]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

 

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

 

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

 

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

 

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

 

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

 

Έλληνας: - Φυσικά.

 

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

 

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

 

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

 

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

 

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[sabrina]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ κα παραγγέλνει ένα διπλό ουΐσκι...

Ο barman του το δίνει και τον κοιτάει περιέργεια απο πάνω μέχρι κάτω...

Το άλογο το πίνει το ποτό του κ ρωτάει πόσο κάνει....

Ο barman συνέχιζε να τον κοιτάζει περίεργα και του λέει 15 ευρώ...

Πληρώνει το άλογο κ ρωτάει τον barman..

Γιατί με κοιτάς τόσο περίεργα;

-Απλώς δεν έχω ξαναδεί άλογο μέσα σε ένα bar....(barman)

-(Άλογο)Και με τέτοιες τιμές αποκλείεται να ξαναδείς.....

[sabrina]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

 

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

 

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

 

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

 

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!

 

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

 

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

 

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πη*άει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:

 

Γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

 

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

 

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

 

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

 

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

 

- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια!

 

 

****************************************

 

Πάει ένας τύπος σ' ένα φούρνο και ζητά ένα ψωμί:

 

- Πάρε και μια τυρόπιτα, του λέει ο φούρναρης, θα με θυμηθείς.

 

- Δε θέλω τυρόπιτα, λέει ο τύπος, ένα ψωμί δώσε μου.

 

- Πάρε και μια τυρόπιτα, επιμένει ο φούρναρης. Θα με θυμηθείς σου λέω.

 

- Ρε άνθρωπέ μου, δε θέλω τυρόπιτα σου λέω. Θα μου δώσεις το ψωμί να τελείωνουμε;

 

- Πάρε μια τυρόπιτα λέμε. Θα με θυμηθείς.

 

- Ρε κακός μπελάς! Άντε, φέρε μια τυρόπιτα εκεί πέρα, γιατί δύσκολα σε ξεφορτώνομαι.

 

Του δίνει ο φούρναρης την τυρόπιτα, κι αρχίζει να την τρώει. Τρώει μια μπουκιά, τρώει δύο, οπότε κοιτάει το φούρναρη και λέει:

 

-Γιώργο! Εσύ είσαι;

[Minnie!]

ΗΞΕΡΕ ΔΙΑΙΡΕΣΗ

''Πόσων χρονών είσαι μπαμπά;''

ρωτά ο μικρός τον πατέρα του.

-Μαζί με την μαμά σου κάνουμε 80χρόνια.Διαίρεσε τον αριθμό σε δύο ίσα μέρη και θα δεις πόσων χρονών είμαστε ο καθένας''

-Αν διαιρέσω τον αριθμό σε δύο, τότε η μαμά μου είναι οκτώ κι εσύ είσαι.........μηδέν.

[fistikaki]

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΙΤΡΙΝΟ ΚΑΙ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΟΝΟ ΤΟΥ?

 

 

 

Η ΓΙΟΚΟ ΟΝΟ

[Minnie!]

Πότε δύο τρίγωνα είναι ίσα;;

Όταν ο ζαχαροπλάστης είναι τίμιος.

[Jean]

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν δονητη...

"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.

"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

 

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.

Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη...

Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..

"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

 

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.

Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.

Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...

 

"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει

 

"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.

"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

[Minnie!]

''ΤΕΛΙΚΑ ΤΟΝ ΚΟΙΜΙΣΕ''

''Απόψε είμαι τρομερά κουρασμένη.Να αναλάβεις εσύ να κοιμίσεις τον μικρό''.

Ο πατέρας παίρνει τον μικρό και φεύγει,έπειτα από μισή ώρα,η σύζηγος ακούει την πόρτα ν΄ανοίγει.Γυρίζει και βλέπει τον μικρό με τις πιτζάμες του.''

΄''Σουτ!!!!!!''της λέει.

''Μη φωνάζεις,γιατί ο μπαμπάς κοιμήθηκε''.

[soumela]

Ο δάσκαλος μάλωνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.

" Δεν ντρέπεσαι;Τι έκθεση είναι αυτή;Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη,γράψιμο ελεεινό.Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."

"Καλά θα του κάνετε,γιατί εκείνος την έγραψε!...Δεν μπόρω να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

****************************************************************

****************************************************************

Η δασκάλα ρωταεί τον Τοτό:

"Πόσοι ήταν οι μαθήτες του Χριστού;"

Ο Τοτός όμως δεν ήξερε και έτσι ένας συμμαθητής του θέλοντας να τον βοηθήσει του φωνάζει:

"Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού."

Τότε ο Τοτός κοίταξε το ρολόι και είπε: "Εννέα παρά είκοσι, κυρία!!!"

[Eli-0411]

Ο Ιησούς κάνει τις τελευταίες ετοιμασίες για τον Μυστικό Δείπνο με τους μαθητές του. Συζητώντας για τις προμήθειες με τον Ιούδα που είχε το ταμείο, ρωτάει ο Ιούδας :

"Τα ψωμάκια, Δάσκαλε, θα είναι με σκόρδο?"

& απαντά ο Ιησούς:

"Γιατί, ΘΑ ΦΙΛΗΣΕΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ?????????"

[Minnie!]

ΠΩΣ ΕΒΛΕΠΕ

Ο Μήτσος ρωτάει την Κατερίνα:

-Όταν κοιμάσαι βγάζεις τα γυαλιά;

-Βέβαια ....απαντά η Κατερίνα,και ο Μήτσος τη ρωτάει ξανά

-Και πως βλέπεις τα όνειρα;;;;;;;;;;;

[politimi]

ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

 

Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

-Παντρέψου τον

 

 

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;

-Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!

 

 

Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;

-Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."

 

 

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.

Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά

 

 

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

(..οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται)

 

 

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

(μέχρι να αποκτήσουν κόρη)

 

 

Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ .

(για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup)

 

 

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;

-Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

 

 

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.

Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

 

 

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;

Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

 

 

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του

 

 

 

Τι είναι ένας εργένης?

Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα!!

 

 

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.Και

μετά

το παντρεύονται !

 

Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;

Με το να μείνει ανύπαντρος

 

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;

Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

 

Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;

Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο

επεισόδιο.

 

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;

Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

 

 

Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;

Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

 

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;

Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

 

 

Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.

Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

 

 

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;

Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

 

Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;

Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.

 

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;

25 κιλά.

 

 

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;

Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

[happymummy]

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΣΧΕΤΟΥΣ

 

Το παρακάτω κείμενο αποσκοπεί στο να δώσει οδηγίες στους νέους χρήστες Η/Υ. Είναι πολλά που πρέπει να μάθουν και εδώ είναι κάποια από αυτά. Αρχίζουμε εξηγώντας τα εξαρτήματα που αποτελούν τον Η/Υ σας….

 

ΟΘΟΝΗ: Η οθόνη σας απλά παρουσιάζει τα δεδομένα τα οποία ο Η/Υ σας επεξεργάζεται. Δεν φταίει αυτή αν ο Η/Υ σας δεν πάει καλά, οπότε δεν την κλοτσάμε, δεν την χτυπάμε σαν τις τηλεοράσεις και γενικά ας την αφήσουμε ήσυχη……….

 

ΠΟΝΤΙΚΙ: Προσοχή, δεν έχει καμία σχέση με τα άλλα ποντίκια τα οποία κυνηγάει η γάτα σας. Γιʼ αυτό, ποτέ μην της το δώσετε να παίξει…..Ειδικά αν είναι από τα παλιά ποντίκια, με την μπίλια, γιατί μπορεί και να πνιγεί κατά λάθος το καημένο το ζωντανό…

 

ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΙΟ: Εδώ είμαστε…Υπάρχουν 2 βασικά πράγματα να θυμάστε για το πληκτρολόγιο…Δύο συνδυασμοί κουμπιών. Ο ένας είναι Alt+F4 και ο άλλος (και σημαντικότερος) Ctrl+Alt+Del. Τι κάνουν αυτά τώρα…Το πρώτο κλείνει ό, τι πρόγραμμα τρέχει σε παράθυρο εκείνη τι στιγμή και το άλλο μπαίνει στην διαχείριση εργασιών που μέσα από αυτή μπορείς να κλείσεις κάθε πρόγραμμα που κολλάει και σου σπάει τα νεύρα…Πάρα πολύ χρήσιμα και πάρα πολύ συνηθισμένα στη χρήση τους. Είναι οι δύο πιο βασικές συντομεύσεις που μαθαίνει κάποιος όταν αρχίζει να χρησιμοποιεί Η/Υ…(Γιατί άραγε…;;;;;;;;

 

ΚΕΝΤΡΙΚΗ ΜΟΝΑΔΑ Ή CPU Ή TOWER Ή ΜΠΡΙΚΙ: Εδώ είμαστε…Αυτός φταίει για όλα. Τα πάντα περνάνε από αυτόν. Μην ξεχνάτε τρία βασικά κουμπιά πάνω του…Το κουμπί με το οποίο ανοίγει (και επίσης τερματίζει αν δεν γίνεται να το κάνεις από τα Windows), το κουμπί που κάνει restart (κάτω από το κουμπί εκκίνησης/τερματισμού) και φυσικά το κουμπί που σταματάει η τροφοδοσία (στην πίσω μεριά)… Απορείτε γιατί τα λέω αυτά…;;; Θα το διαπιστώσετε σύντομα. Το μπρίκι σας λοιπόν, συνηθίζεται από διάφορους χρήστες να τρώει κλωτσιές, βρίσιμο, μερικοί μάλιστα τείνουν στο να το πετάξουν από το παράθυρο……..Γιατί άραγε;;;;;

Εσείς πριν το κάνετε αυτό, θυμηθείτε τι έλεγα πιο πάνω (κάτι για Ctrl+Alt+Del…).

 

Σημείωση: Το παραπάνω κείμενο απευθύνεται σε χρήστες (όχι ηρωίνης) Windows XP και Η/Υ desktop.

Υποσημείωση1: Για Windows 98, τα παραπάνω κουμπιά συντομεύσεων δεν λειτουργούν ακριβώς με αυτόν τον τρόπο. Άμα τα πατήσεις μια φορά, κάνουν τα παραπάνω. Άμα τα πατήσεις δύο φορές συνεχόμενα κάνουν restart στον Η/Υ σας (αρκετά χρήσιμο, αλλά υπάρχει και το κουμπί του restart στο μπρίκι σας). Επίσης, αν έχετε Windows 98 στον Η/Υ σας πετάξτε τα μαζί με τον Η/Υ σας!!!!!!!!

Υποσημείωση2: Για χρήστες laptop ισχύουν πάνω κάτω τα ίδια, μόνο που είναι όλα μαζί σε ένα. Αυτά έτσι κι αλλιώς που χρειαζόμαστε τα έχει (Ctrl+Alt+Del κτλ…)

Υποσημείωση3: Κάτι που ξέχασα. Αν θέλετε να κλείσετε τον Η/Υ σας και δεν μπορείτε μέσα από τα Windows, πατήστε το κουμπί τερματισμού συνεχόμενα μέχρι να κλείσει. Αν πάλι έχει τόσο κόλλημα το κωλομπρίκι σας κάντε ό, τι σας κατέβει. Κλείστε την τροφοδοσία ή κλείστε το UPS ή το πολύμπριζο ή ακόμα και το γενικό. Μην σας φαίνονται παράξενα όλα αυτά, μιλάει η πείρα…………ENJOY…

[happymummy]

Ζώδια & Λάμπες

 

 

ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου

Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

 

ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου

Πόσο κάνει μια λάμπα;

 

ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαΐου - 21 Ιουνίου

Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

 

ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου

Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που περάσανε μαζί.

 

ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου

Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

 

ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου

Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

 

ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου

Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

 

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου

Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του

 

ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου

Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

 

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου

Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

 

ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου

Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.

 

ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου

Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!