Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[NTINAT]

http://video.google.com/videoplay?docid=-5864097001633806354

 

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!

 

 

 

[NTINAT]

MEΓΑΛΕΙΩΔΕΣ ΣΤΙΧΟΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙΩΝ...

 

'Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως'

'Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.'

------------------------------------------

'Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες'

------------------------------------------

'Το βράδυ θα 'ρθω να σε πάρω,

 

 

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο.'

 

------------------------------------

 

'Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.'

---------------------------------------------

 

'Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.'

-----------------------------------------------------

Ακολουθεί το καλύτερο!!!

 

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

 

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

 

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:

 

«την είχα άχτι, την είχα άχτι,

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

 

μέσα στο τσίγκινο κουτί,

που φύλαγε τα μπικουτί..»

-------------------------------------

 

 

 

 

 

 

[vera]

1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;

- Παρακάλια για μισή ώρα!

 

2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;

- Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

 

3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού;

- Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

 

4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.;

- Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

 

5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;

- Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

 

6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;

- Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!

 

7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;

-Πιστός!

 

8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;

- Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

 

9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών;

- Όταν κοπεί το ρεύμα!

 

10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;

- Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

 

11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;

- Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

 

12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;

- Γιατί δεν έχουν!

 

13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;

- Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

 

14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;

- Δεν κρατάν πολύ.

 

15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;

- Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

 

16. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;

- Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

 

17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου;

- Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

 

18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα;

- Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

 

19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;

- Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

 

20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.

- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

[alvadi]

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο, και πεθαίνει.

Πηγαίνει στην κόλαση καi βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.

'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος.

'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...

Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος.

 

Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί

όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι

εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.

 

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

 

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια

μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο

βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να

πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν

η τιμωρία του στην κόλαση.

 

'Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

 

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.

Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας

τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

 

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.

 

Πάμε για το τρίτο?'

 

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.

Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμένη ήταν η

Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον

πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

 

 

Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο

διάβολο 'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'

 

 

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..

 

'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'

[xrysalis]

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.

 

Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν, τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας τη γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

 

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβέντα μαζί της τη ρωτά: 'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'

'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.

'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

 

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'

'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για τη σεξουαλικότητα'.

 

'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.

'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.

 

Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: 'Συγγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'.

 

'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,

'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

[alvadi]

[Αντιγόνη]

Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί ! Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να...κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.

Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.

Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.

- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!

[alvadi]

Αντιγόνη

 

Ο Τοτος στον πατερα του...

-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!

-Και συ τι κανεις παιδι μου?

-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...

[xrysalis]

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;

Του Άϊ of the tiger.

 

------------------------------------

 

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λεει:

-Aμα σε θέλει η πουτ.... η τύχη!!!

 

------------------------------------

 

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?

Κύπριος

 

------------------------------------

 

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

 

------------------------------------

 

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ.... Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μλκ, σοβαρά; Δεν μου λες $^@^$^* τώρα;"

 

------------------------------------

 

Είναι μια οικογένεια μαύρων.

Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας: Υοοο !

 

------------------------------------

 

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη:

- Εεεεε! Τρώμε!

 

------------------------------------

 

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;

Ινδεμίξ.

 

------------------------------------

 

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

 

------------------------------------

 

Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;

Τσου-Λι

 

------------------------------------

 

Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.

 

------------------------------------

 

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;

Βασιλόπιτα.

 

------------------------------------

 

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

 

------------------------------------

 

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;

Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

[Αντιγόνη]

pam

Καλά, χρυσαλίδα θεικά όλα!!!

[fysalida]

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,

λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι' αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαΐνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!

 

Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!

 

 

 

Υ.Γ.: πλάκα σου κάνω, μπαμπά!! Κούλαρε !! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!

 

Σ' αγαπώ !!...

 

[vazelaki]

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

Μπουγάτσα με στουπί!

 

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;

Μπουγάτσα με κεριά!

 

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

Πρωκτόλιθος

 

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';

ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

 

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;

Αγνοούμενες!

 

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;

BUSHSTOPEDA

 

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

 

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

Ξεκουρδίστηκε.

 

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

Σαπουνόπερα.

 

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

Για να κουβαλάει τα δώρα.

 

 

 

Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;

Η ..μονωτική.

 

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων

Οσάμα Γιρ Λάντεν

 

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

Τιμπερλάντεν...

 

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;

 

Αντόνιο Εκλασαμέντες!

[xrysalis]

[angi]

Παρουσιαζετε καινουριος δασκαλος στο γραφειο διευθυντριας του δημοτικου σχολειου

-Γεια σας ειμαι ο καινουριος δασκαλος

-Γεια σας,λεει η διευθυντρια,καλως ορισατε.Το ονομα σας;

-Ειμαι ο κυριος Πρεος,λεει ο δασκαλος

-Α...λεει η διευθυντρια.Περαστε αυριο να σας συστησω στην ταξη σας.

Φευγει ο δασκαλος και η διευθυντρια μονολογει...

-Πω πω να προσεχω μην κανω κανενα λαθος αυριο...

Την αλλη μερα παει ο δασκαλος,τον παιρνει η διευθυντρια και τον παρουσιαζει στην καινουρια του ταξη:

-Παιδια μου,απο εδω ο καινουριος σας δασκαλος.Ο κυριος Προυτσος!

[elena32]

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω:

 

- Παππού, τί κάνεις εδώ; τον ρωτάει έκπληκτος.

 

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε:

 

- Παππού, τί κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω; επέμεινε ο εγγονός.

 

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

 

- Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου!

[xrysalis]

[Αντιγόνη]

[xrysalis]

Γάμος - Μέρος Ι

 

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον

γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,

και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο

δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι

για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω

με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι

κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να

καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι

εδώ είτε δεν είσαι!'

 

(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

---------------------

Γάμος - Μέρος ΙΙ)

 

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής

επετείου γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα

που θα γράφει:

'Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα

που θα γράφει:

 

'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'

 

(ΤΑ ΘΕΛΕ!!!)

-----------------------

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)

 

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο

σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο

κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει

να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά

από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί

άργησες τόσο να απαντήσεις;'

Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.

'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.

 

(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

------------------------

Γάμος - Μερος IV

 

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το

κατόρθωμά του.

Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα

των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να

φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;

Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει

επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'

 

(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

------------------------

Γάμος - Μέρος V)

 

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον

άλλον.. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα

χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία

πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο

πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε

παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει

πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το

πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να

πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει

ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το

πρωί. Ξύπνα.'

 

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις

αντιπαραθέσεις..

Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,

αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό

αριστούργημα!!

[elena32]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

 

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

 

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

 

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

 

ίσως το πουλήσει...

 

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

 

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

 

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

 

-Όχι.

 

-Γιατί;

 

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

[elena32]

Γυρίζει η Αννούλα από το σχολείο και λεει στη μαμά¨της¨...μαμά του Γιαννιού το πουλί είναι σαν το φυστίκι!!Γιατί παιδί μου μικρό είναι?? Όχι αλμυρό.....!!

[fistikaki]

Αντιγόνη

 

Ο Τοτος στον πατερα του...

-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!

-Και συ τι κανεις παιδι μου?

-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...

 

νιααααααααααααααααα χαχαχαχχαχαχαχχαχχαχαχαχ

[fistikaki]

ενας οριεβατης, γλυστραει και πεφτει απο ενα γκρεμο

 

τελευταια στιγμη αρπαζεται απο ενα κλαρακι... ειναι ομως στη μεση του πουθενα, και ειναι μονος του

 

αρχιζει λοιπον να καλει σε βοηθεια, να φωναζει, να ωρυεται...

 

"βοηθειαααααααα, βοοοο ηηηηηηη θειιιιιιιιι αααααα... ακουει κανειιιιιιιιις???"

 

ξαφνικα ακουγεται μια φωνη "τεκνον μου... μη φοβασαι... εχε εμπιστοσυνη στο δημιουργο σου!!! ασε τα χερια σου, και ελα στην αγκαλια μου"

 

"κανας αλλοοοοοοοοοοοοοος???"

[xrysalis]

Αληθινές Έρευνες

 

Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ.

(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα κάτι κάνουμε)

Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά

(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)

(Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)

 

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)

(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό.)

 

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

(........)

Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!

 

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου

(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

(Τρομακτικό!)

Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα

(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από την ποσότητα)

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.

(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο.)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα.)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.

(Και τέτοιους φίλους έχω.)

 

 

 

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

 

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!''

[maryp]

[xrysalis]

Μισή μερίδα γέλιο..Πάρτε λίγες κρυάδες.!

Να γελάσει λίγο το χειλάκι μας...

Μπαίνει ένας βλάχος σ? ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

 

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

 

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

 

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

 

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;

Θα σου πω αύριο!

 

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;

Τα πόδια της.

 

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;

Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

 

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

 

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;

Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

 

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα.

- Πίτα;

- Άσε, λιώμα

 

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω..

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

 

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;

Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

 

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;

Το πελάφι.

 

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;

Το παρδαλό κατσίκι.

 

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;

Η μελιτσούλα.

 

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.

Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :

- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.

- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...

- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;

- Δεν ήθελε !!!

 

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Γιωργάκη.

 

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δου! λειά!

 

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;

Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

 

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.

-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;

-Ναι, είναι 504.

-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

 

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν

 

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.