Jump to content
➔ ParentsCafe.gr
  • Tell a friend

    Είναι ενδιαφέρον αυτό το θέμα συζήτησης στο Parents.org.gr; Μοιράσου το με μια φίλη ή έναν φίλο!

Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς


Recommended Posts


Διαφημίσεις


  • Απαντήσεις 401
  • Πρώτη δημ/ση
  • Τελευταία Απάντηση

Περισσότερες δημοσιεύσεις

Περισσότερες δημοσιεύσεις

Eάν έπεφτε ένα έντομο στην κουπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

 

 

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

 

 

1. Εγγλέζος

 

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

 

 

 

2. Αμερικάνος

 

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

 

 

 

3. Κινέζος

 

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

 

 

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

 

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

 

 

 

5. Σκωτσέζος

 

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'

 

 

 

 

6. Ισραηλινός

 

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

 

β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

 

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

 

δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν

επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.

 

ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα τη διασπορά και την έξοδο.

 

στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή ναπέφτουν μέσα στον καφέ του.

 

η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση,

κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή

εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

 

θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

 

ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

 

κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

 

 

7. Έλληνας

 

 

Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

xWWzp2.png

675093qccdm00t72.pngEΓΧΡΩΜΗ TV----->ΑΣΠΡΟΜΑΥΡΗ ΖΩΗ...

 

Link to comment
Share on other sites

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ!!!!!!!

 

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.

 

Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

 

Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :

 

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

 

Κι η Ελένη:

 

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

 

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

 

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

 

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια

 

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !

 

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!

 

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;

 

Πιες λοιπόν τη γ@@@μένη τη μπύρα σου, φάε τους γ@@@μένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες κ@ριόλη;

xWWzp2.png

675093qccdm00t72.pngEΓΧΡΩΜΗ TV----->ΑΣΠΡΟΜΑΥΡΗ ΖΩΗ...

 

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.

Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

 

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

 

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

 

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

 

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

 

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι

γράφει.

 

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γειτονάς σου,εχει το στέρεο ανοιχτό στις 2 το πρωί,τηλεφωνησέ του στις 4 και πες του πόσο σου άρεσε...

Link to comment
Share on other sites

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάβης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: μαρασμός

Υφασματέμπορος:πανί με πανί

Ψαράς:ούτε λέπι

Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως

Υδραυλικός:μούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εμπορος χαλιών: Χάλια

Κομμωτής:τρίχες

Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα

Βοθρατζής:σκατά

Ναυτικός: πιάσαμε πάτο

Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν

Τσατσά:φουτσες

Πόρνη:αραχνιάσαμε

Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

.....και που λες ο Πινόκιο... τάνει μαμάααααααααααααα!!!! :lol:

Link to comment
Share on other sites

Πηγαίνει ένας Πόντιος στο κατάστημα απ' το οποίο πήρε το κινητό του και λέει:

 

- Το κινητό που μου δώσατε είναι χαλασμένο.

 

- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο υπάλληλος.

 

- Με καλεί ένας aραβας, πατάω να μιλήσω και δεν ακούγεται τίποτα.

 

- Ποιός aραβας;

 

- Δεν τον ξέρω. Σην οθόνη μου γράφει "Χαμήλ Μπατάρ"!

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

έχετε όρεξη για διάβασμα;;; μόλις μου στείλανε διάφορα ανεκδότα....

 

 

 

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά:

- "Α! Ώστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

 

 

 

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:

- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία..

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

 

 

 

 

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:

Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

 

 

 

 

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.

Ο γιατρός τον ρωτά:

Πίνεις, καπνίζεις;

Όχι απαντά ο άντρας.

Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;

Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.

Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;

Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.

Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

 

 

 

 

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...

"Ηρθε η ώρα μου;"

Εκείνος απάντησε:

"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"

Κι εκείνος απάντησε...

"Δεν σε αναγνώρισα..."

 

 

 

Στο ιατρείο:

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."

Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."

Γ: "Τηγανιτά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Λιπαρά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Ξενυχτάς;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Καπνίζεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω......"

Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"

Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

 

 

 

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:

- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!

 

 

 

Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;

- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.

- 1000 ευρώ και τα δύο.

- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!

- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

.....και που λες ο Πινόκιο... τάνει μαμάααααααααααααα!!!! :lol:

Link to comment
Share on other sites

Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν...

 

Θεσσαλό: Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

 

Ηπειρώτη: Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί.

 

Μακεδόνα: Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

 

Πελοποννήσιο: Θα το πηδήξει.

 

Νησιώτη: Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

 

Κρητικό: Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

 

Αθηναίο: Θ' αναρωτηθεί σε ποια ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

Link to comment
Share on other sites

άντρας προς την ξανθιά γυναίκα του:

 

- Δεν αισθάνομαι καλά. Θα πάω να δω έναν παθολόγο.

 

- Εντάξει, του λέει αυτή. Ε και; Εγώ μόνο αυτή την εβδομάδα έχω δει 2 παθολόγους, 1 υδραυλικό, 3 δικηγόρους κι έναν ψυχίατρο!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 εβδομάδες μετά...

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται

και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη

ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές

αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου; "

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

"Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

 

-----------------------------------------------------------

 

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,

«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

 

-------------------------------------------------------------------

 

 

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

 

\"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;\" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

 

Α) ο κόνδορας;

 

Β) το χελιδόνι;

 

Γ) ο κούκος;

 

Δ) το σπουργίτι;

 

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

 

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

 

«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

 

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

 

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

 

\"Γ, Ο κούκος\".

 

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.

 

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

 

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ\'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

 

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

-------------------------------------------------------------

Great minds discuss ideas, average minds discuss events, small minds discuss people.

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

  • 3 εβδομάδες μετά...

ο Κώτσος στο χωριό!!

 

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση

του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο

περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.

- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται

για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που

μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα

κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. 'Περμανάντ;' με ρωτά, ναι απαντώ

εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος

κουνιστός και με ρωτάει 'Μανικιούρ;'. 'Ναι' απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι

ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει 'Πεντικιούρ;'. 'Ναι'

απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως

τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. 'Τραβεστί;'. 'Ναι' απαντώ εγώ. Εκεί

Γιάννη μου πόνεσα...

.....και που λες ο Πινόκιο... τάνει μαμάααααααααααααα!!!! :lol:

Link to comment
Share on other sites

Μαθήματα marketing για γυναίκες!!‏

 

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

 

Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:

 

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

 

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

 

 

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

 

Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

 

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

 

«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

 

- Αυτό λέγεται Telemarketing.

 

 

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

 

Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.

 

Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

 

«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

 

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

 

 

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

 

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

 

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

 

 

 

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

 

Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

 

- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

 

 

 

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

 

- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

 

 

 

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.

 

Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

 

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

 

- Αυτό λέγεται Spam.

:lol::lol::lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ

 

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.

 

Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.

 

Όνομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια: Αγαπημένε μου πατέρα, με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική. Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος.

 

Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά.

 

Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στην κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε.

 

Συγχρόνως θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει.

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Θανάσης.

 

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

 

Σ' αγαπώ πολύ.

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι!

ssttaa

Link to comment
Share on other sites

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

 

Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν

2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)

5. Πληρώνουν.

6. Γυρίζουν στο σπίτι

7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

 

Άνδρες:

1. Παρκάρουν.

2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)

7. Παίρνουν το καροτσάκι.

8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)

9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.

10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες

11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία

12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.

13. Γυρίζουν σπίτι

14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)

16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

.....και που λες ο Πινόκιο... τάνει μαμάααααααααααααα!!!! :lol:

Link to comment
Share on other sites

Στις 3:00 η ώρα τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι ενός ζαχαροπλάστη:

 

- Εμπρός; Ποιός είναι; ρωτάει νυσταγμένος ο ζαχαροπλάστης.

 

- Δε μου λέτε σας παρακαλώ, τί ώρα ανοίγετε το μαγαζί το πρωί;

 

- Στις οχτώ, απαντάει ο ζαχαροπλάστης. Θέλετε κάτι;

 

- Ναι, να μη με ξεχάσετε, μιαμ ... μιαμ ... σλουρπ, απαντάει ο άγνωστος και κλείνει το τηλέφωνο.

 

Δεν πέρασε πολλή ώρα και να το τηλέφωνο ξαναχτυπάει:...

 

- Ποιός είναι πάλι; ρωτάει φανερά εκνευρισμένος ο ζαχαροπλάστης.

 

- Εγώ είμαι πάλι, απαντάει ο άγνωστος, μη με ξεχάσεις το πρωί ... μιαμ ... μιαμ ... σλούρπ.

 

- Σου δίνω το λόγο μου ότι θα είσαι ο πρώτος που θα μπεις το πρωί στο μαγαζί, απαντάει καθησυχαστικά ο ζαχαροπλάστης μπας και ξεφορτωθεί το νυχτερινό μπελά.

 

- Δε θέλω να μπω ... μιαμ ... μιαμ ... να βγω θέλω!

 

:lol::lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην

 

Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο

 

από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο

 

ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον

 

μήνα του μέλιτος.

 

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο

άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα

πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν

πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail

στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά

ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει

χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την

κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα

συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει

ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά

ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού

υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και

αυτός την πλάκα του.

 

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.

Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου

θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα

και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω...

Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

 

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

“Itʼs difficult to get someone to understand something when his salary depends upon his not understanding it.”

Al Gore - An Inconvenient Truth

Link to comment
Share on other sites

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

 

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...

18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...

28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...

38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...

48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

 

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών. ...

 

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...

18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...

28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...

38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...

48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

Link to comment
Share on other sites

Λάβετε μέρος στην συζήτηση

Μπορείτε να δημοσιεύσετε το κείμενό σας τώρα και να ολοκληρώσετε την εγγραφή σας αργότερα. Εάν έχετε ήδη όνομα/λογαριασμό χρήστη, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε με το όνομα χρήστη σας.
Προσοχή: Η δημοσίευσή σας θα χρειαστεί να εγκριθεί από τους διαχειριστές πριν αναρτηθεί στο φόρουμ.

Guest
Απάντηση σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ο σύνδεσμος εμπεδώθηκε αυτόματα.   Εμφάνιση URL ως απλό σύνδεσμο

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Δημιουργία νέου...