Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Lilly]

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΠΑΡΑΛΟΓΟΥ

 

1. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

 

2. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

 

3. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

 

4. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

 

5. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

 

6. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

 

7. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

 

8. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

 

9. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

 

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

 

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

 

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

 

13. Ο νόμος της συνάντησης Νο2: Όταν θέλεις να δεις κάποιον δεν τον πετυχαίνεις ποτέ, ενώ όταν δεν θέλεις, τον βλέπεις συνέχεια μπροστά σου.

[xrysalis]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στη πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

 

»Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές

σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" όπως είπατε στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

 

*******************************************************************************************************

 

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

-Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;

-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

-Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μη σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή, δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του.

-Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της: να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ.....σι δεν το γλιτώνει.

 

**********************************************************************************************************

 

Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και παίζει.

Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και τον ρωτάει:

- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ;

- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς.

- Και τι παίζεις;

- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό, συμπληρώνω και λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια.

- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια.

- Μπάτσους, του απαντάει.

Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια σφαλιάρα και του λέει:

- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο!

Για 2-3 μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι στο δρόμο και παίζει.

Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει .

- Τι κάνεις εδώ;

- Παίζω.

- Και τι παίζεις;

- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω ανθρωπάκια.

- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις;

- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός.

- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε αυτούς;

- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι.

 

**********************************************************************************************************

 

Ήταν ένας παπάς και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο της εκκλησίας.

Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.

Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!

Οπότε λέει και ο μάστορης:

- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...

 

********************************************************************************************************

 

Ο άντρας ανακάλυψε τη γυναίκα και εφεύρε το σεξ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφεύρε τον πονοκέφαλο.

Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφεύραν τη συζήτηση.

Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφεύραν το κουτσομπολιό.

Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφεύραν τη ζωγραφική.

Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφεύραν το μακιγιάζ.

Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφεύραν το κυνήγι.

Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφεύραν το mink παλτό.

Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφεύραν το φαγητό.

Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφεύραν τη δίαιτα.

Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφεύραν τα χρήματα.

Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!!!

 

********************************************************************************************************

 

Συζήτηση μεταξύ του Αδάμ και του Θεού.

 

-Θεέ, γιατί έκανες την γυναίκα τόσο όμορφη;

 

-Για να την αγαπήσεις.

 

-Μα γιατί την έκανες και τόσο ηλίθια;

 

-Για να σε αγαπήσει κι εκείνη.

 

*******************************************************************************************************

 

Είναι ένας τρελός στο δωμάτιό του και δένει μία κλωστή σε ένα σπιρτόκουτο. Εκείνη την ώρα περνάει ο γιατρός από έξω και τον ρωτάει :

Τι κάνεις εκεί ;

Και ο τρελός απαντάει : Δεν βλέπεις δένω την κλωστή με το κουτί .

Ο γιατρός φεύγει ικανοποιημένος .

Ο τρελός : Έλα Τζάκ τον ξεγελάσαμε τον γιατρό .

 

*******************************************************************************************************

 

Ήτανε ένας τύπος που ήθελε να γίνει μοναχός . Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και μιλάει με τον ηγούμενο και του λέει τι θέλει .

- Εμείς εδώ τηρούμε αυστηρά τον κανόνα της σιωπής τέκνων μου .

- Δηλαδή τι ;

- Να μιλάμε μια φορά κάθε 25 χρόνια και να λέμε 2 με 3 λέξεις !

- Τι ; Μα πως ;

- Είναι εθελούσια η είσοδος τέκνων μου κανείς δεν σε πιέζει .

- Καλά λέει ο τύπος και εισέρχεται στην μονή .

Μετά από 25 χρόνια πάει ο τύπος στον ηγούμενο και του λέει :

- Φαΐ μάπα !

- Εντάξει λέει ο ηγούμενος, θα το φροντίσουμε .

Μετά από 25 χρόνια πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και λέει :

- Κρεβάτι σκληρό !

- Μην ανησυχείς τέκνων μου θα το φροντίσουμε .

Μετά και την τρίτη 25ετία πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και του λέει :

- Εγώ φεύγω !

Και απαντά ο ηγούμενος :

- Να φύγεις ρε ! Μας έχεις πρήξει με την γκρίνια σου !

 

********************************************************************************************************

 

Ποδόσφαιρο μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.

Αυτός έκπληκτος τους λέει: Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!

Και ο Πόντιος αμυντικός: Τι λες ρε; να χάσουμε τέτοιο γκολ;

 

*******************************************************************************************************

 

Μπαίνει ο ελεγκτής στο λεωφορείο και βλέπει τον Τοτό να έχει τα πόδια του στο απέναντι κάθισμα.

 

«Έτσι κάθεσαι στο σπίτι σου;»,τον ρωτάει ο ελεγκτής.

 

«Γιατί, εσύ στο σπίτι σου ελέγχεις εισιτήρια;» ,απαντάει με θράσος ο Τοτός!

[elena32]

Μια γιαγιά συζητάει με μια περαστική:

 

- Τι δουλειά κάνει ο γιος σου Μάρθα μου;

 

- Α! Ο Παύλος μου δουλεύει στο αεροδρόμιο.

 

- Α! Μπράβο, έτσι, να μάθει τη δουλειά έτσι ώστε μετά να ανοίξει ένα δικό του!

[alvadi]

ΘΕΑ Η ΣΥΖΥΓΟΣ

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

 

'Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

 

Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.

Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο.

 

Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι.

 

Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'

 

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

 

'Αγαπημένε μου σύζυγε,

 

Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.

 

Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.

 

Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.

 

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.'

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ΡΟΥΛΑ]

Η επιστολή του γιου

 

 

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

 

 

Αγαπημένε μου πατέρα,

 

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.

 

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

 

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

 

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

 

Ο Γιος σου,

Θανάσης

 

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

 

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

[katerina@!!]

[xrysalis]

Θέλω μέσα από τα βάθη της ψυχής μου να ευχαριστήσω τα δύο μεγάλα κόμματα της χώρας μου, τη Νέα Δημοκρατία αλλά και το ΠΑΣΟΚ..!

 

Χωρίς ΝΔ & ΠΑΣΟΚ οι ελπίδες μου να πάω διακοπές θα ήταν όνειρο ανεκπλήρωτο.

 

Ξέρω, ξέρω πολλοί από εσάς θα βρίζετε τώρα και θα λέτε 'το κομματόσκυλο', 'ο γλείφτης', 'ο διορισμένος'..

 

Επειδή μάλλον δεν μπορείτε να καταλάβετε.., πόσο γαμάτη είναι η πολιτική αυτών των 2 κομμάτων...

 

 

Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα.

 

 

 

 

Οι 10 λόγοι:

 

 

Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)

Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)

Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

 

Η 'σούμα':

 

 

Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

Ρούχα: 500 ευρώ

Δώρα: 500 ευρώ

Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

 

Αποτέλεσμα...:

 

 

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

 

 

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

 

 

Καρκίνο πνευμόνων

Διαιτολόγο

Τροχαία

Εφορία

Αλκοτέστ

Φλυαρία

Παρεξηγήσεις

Κινέζικες απομιμήσεις

Υποχρεώσεις

Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

 

Σας ξενέρωσα, ε;;;

 

 

 

Καλές διακοπές σε όλους!!

[elena32]

Ο ασθενής στον οφθαλμίατρο:

 

- Γιατρέ, βλέπω ακόμα εκείνες τις κουκίδες.

 

- Δεν σας βοήθησαν καθόλου τα γυαλιά που σας έδωσα;

 

- Πώς, τώρα βλέπω τις κουκίδες καλύτερα!

[elena32]

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία και λέει:

 

- Ελάτε γρήγορα! Εδώ και μία ώρα πλακώνεται ο πατέρας μου με τον γείτονα!

 

- Και γιατί δεν μας πήρες τηλέφωνο πιο νωρίς; λέει ο αστυνομικός.

 

- Γιατί πριν μια ώρα ο πατέρας μου νίκαγε!

[elena32]

Είναι η μικρή Αννούλα καθισμένη στα σκαλοπάτια μιας πολυκατοικίας και αναρωτιέται:

 

- Πώς μου το είπαν ρε γαμώτο; Παρθένος στον Ερμή;΄Οχι. Ιχθείς στον Πλούτωνα; Ούτε. Τοξότης στην Αφροδίτη; Μπααα...

 

Ανεβαίνει λοιπόν τα σκαλοπάτια της πολυκατοικίας, χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει ένας κύριος και τον ρωτάει:

 

- Συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ με τίποτα. Πώς μου το είπατε;

 

- Καρκίνος στους πνεύμονες!

[elena32]

Ο Τοτός τρέχει προς το σπίτι και ρωτάει τη μαμά του:

 

- Μαμά, τα μικρά κοριτσάκια μπορούν να κάνουν μωρά;

 

- Όχι, του απαντάει η μάνα του, και φυσικά όχι.

 

Ο Τοτός τότε βγαίνει τρέχοντας και η μαμά του τον ακούει να φωνάζει στους φίλους του:

 

- Είναι εντάξει, μπορούμε να ξαναπαίξουμε αυτό το παιχνίδι!

[xrysalis]

Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;;;;

[Jean]

Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;;;;

 

[elena32]

Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!

 

- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου και θα ζεσταθούν.

 

Το κάνει αυτός και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω λέει:

 

- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!

 

Αυτή τον κοιτάζει και λέει:

 

- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;

[anthula]

Ενα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι .

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που

βρίσκεται στο κομοδινο . Έιναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού , με

γένεια και πονηρό χαμόγελο .

 

" Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη ...." κάνει ο νεαρός " και να είναι ο

άντρας σου αυτός ? "

 

" Όχι , χαζούλη , δεν είναι ο άντρας μου , δεν είμαι παντρεμένη " του

απαντά εκείνη .

 

" Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος ? " ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά .

 

" Όχι , όχι , που πάει ο νους σου ....."

 

" Αδερφός , πατέρας σου , θείος ? "

 

" Τς , τς , τς .... μάντεψε ξανά " τον τσιγλάει εκείνη .

 

" Μμμμ .... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε ? " αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός .

.

.

.

.

.

 

 

" Όχι βρε ανόητο παιδί , εγώ είμαι , πριν την εγχείριση ! "

 

[NTINAT]

O MIKΡΟΣ ΒΟΥΔΑΣ....

 

 

> Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια> >

 

εικοσάχρονη κουκλαρα με ένα super mini, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.> >

 

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.> >

 

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι:

 

ΦΑΑΑΑΠ!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

 

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!> >

 

> Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!> >

 

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!>

 

Σκέφτεται και η γριά:

 

Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

 

[sugarmama]

[ΡΟΥΛΑ]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΕΤΕ MAIL

 

 

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην

 

Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο

 

από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο

 

ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον

 

μήνα του μέλιτος.

 

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο

 

άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

 

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα

 

πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν

 

πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail

 

στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά

 

ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει

 

χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου τυπογραφικού λάθους.

 

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την

 

κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα

 

συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από

 

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει

 

ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά

 

ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού

 

υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και

 

αυτός την πλάκα του.

 

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

 

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

 

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.

 

Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου

 

θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα

 

και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.

 

Ελπίζω να εχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

 

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

[v@sso]

Μια ξανθια αδηγει το αυτοκινητο της και την σταματαει μια τροχονομος ,επισης ξανθια.

-Το διπλωμα σας παρακαλω,της λεει η τροχονομος.

Η ξανθια οδηγος σαστισμενη αρχιζει να ψαχνει την τσαντα της και ρωτα την τροχονομο

-Πως ειναι αυτο το διπλωμα;Δεν το βρισκω

-Ειναι ροζ,τετραγωνο και εχει την φωτογραφια σας επανω,της αποκρινεται η ξανθια τροχονομος...

Η ξανθια οδηγος ξανακοιταει την τσαντα της και βγαζει ενα τετραγωνο ροζ καθρεφτακι και κοιταζεται καλα καλα σε αυτο.

-Οριστε το διπλωμα μου λεει και το δινει στην τροχονομο.

Η τροχονομος το παιρνει κοιταζεται καλα καλα σε αυτο,της το ξαναδινει πισω και της λεει...

-Μπορειτε να φυγετε,δεν ηξερα οτι ειστε αστυνομικος!!

[xrysalis]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

 

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.

 

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

 

- πιστόλι;

 

- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

 

-ο.κ.

 

Την άλλη μέρα.

 

- γιατρέ χάλια η θεραπεία...

 

- Γιατί;

 

- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

 

- και;

 

- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

 

 

αν είναι πολύ σόκιν... ας το αφαιρέσουν οι admin!

[angy]

Ήταν ένας ναυαγός σε ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό και του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

[NTINAT]

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.

Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν

υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.

Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.

Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε

το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς.

Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.

 

[Jean]

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Δηλαδη για να καταλαβω, οταν ναυαγησε ειχε προνοησει να εφοδιαστει με τσιγαρα που τον εβγαλαν για 2 χρονια;

 

[fotinip]

'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς.

Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.

 

 

[xrysalis]

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να

πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη

μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

 

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν

γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά

μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο

Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται

πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

 

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα

στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από

ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει

για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από

πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

 

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και

χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την

τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο

είναι για να τον ξαναβρω.»

 

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά

στα μάτια και τον ρωτά: «Πατέρα εσύ;»

 

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του: «Πινόκιο;»