παρεξηγήσεις..

[sogni d'oro]

Πόσο θα σας "χαλούσε" αν σας έλεγε η γειτόνισσα σας να μην πάτε σπίτι της μαζί με το μικρό σας παιδάκι (2 χρονών) γιατί το μεγάλο παιδάκι της δεν θέλει να του πειράζουν τα παιχνίδια του όσο αυτό λείπει (είναι στο σχολείο)?

Αυτό της είπα ..και παρεξηγήθηκε...της το έλεγα πλαγίως εδώ και εβδομάδες... τα αγαπημένα παιχνίδια του γιού μου τα έκρυβα, όμως ο γιός μου είχε ΜΟΝΙΜΟ άγχος κάθε μέρα αν ήρθε το 2χρονο, όσο έλειπε στο σχολείο. Της το είπα μια μέρα ξεκάθαρα (μετά απο ΑΜΟΚ του γιού μου), δεν πρόλαβα να τακτοποιήσω τα παιχνίδια του..και ΣΤΡΑΒΩΣΕ η κοπελιά. Μάλλον της το είπα με λάθος τρόπο, η ουσία όμως είναι αυτή, πρέπει να σεβόμαστε κάποια πράγματα που αφορούν τα παιδιά μας. Με την κοπέλα κάναμε καλή παρέα, αλλά δεν οριοθετεί καθόλου τα παιδιά της. Τώρα αποφεύγει να συναντηθούμε τυχαία, όταν γίνεται είναι τυπική. Τι λέτε? Δεν ταιριάζουμε στον τρόπο διαπαιδαγώγησης.... και ξενέρωσε? (είναι έγκυος, μπορεί οι ορμόνες της να την έκαναν να ξενερώσει τόσο?

[γιαννα!]

Εντάξει πόσο μπορείς σε ένα παιδί 2 χρόνων το οποίο βλέπει καιμουργια παοχνιδια να μην τα πειραζει????? Αυτό που θα έπρεπε να κάνεις είναι να ξεχωρίζεις κάποια παιχνίδια που μπορεί να παίξει το παιδάκι και όταν ερχόταν να έκλεισες την πόρτα δωματίου του παιδιού σου να μην μπει κανένας μέσα...και να έδινες την σακουλιτσα με τα παιχνίδια εκεί που πεινάτε καφε με την φίλη σου να παίξει το μικρό.... Εγώ καταλαβαίνω και εσένα που δεν θέλει ο γιος σου να του πειραζουν τα παιχνίδια αλλά μάλλον δεν το χειρίστηκε σωστά...Από την αλλη κ εγώ θα Στράβωνα Ίσως αν μου έλεγε έτσι μια φίλη μου..Εννοώ να πάω σπίτι της και να μην επιτρέπει καθόλου στα παιδιά μου να παίζουν με τα παιχνίδια των παιδιών της...αλλά δεν θα με πείραζε καθόλου αν απαγόρευε στα παιδιά να παιξουν με συγκεκριμένα παιχνιδια που δεν ήθελε το άλλο παιδάκι η αν έκλεινε την πόρτα και απαγόρευε την είσοδο όπως είπα....

[Salomia]

Έχουμε να κάνουμε με ένα μωράκι στην ουσία... Δύο χρόνων είναι βρε κοπέλα μου... Σε αυτή την ηλικία τα παιδάκια εξερευνούν. Δεν έχουν κακό σκοπό. Συμφωνώ με τη Γιάννα, ίσως θα έπρεπε να κλείνεις την πόρτα του δωματίου και να το αφήνεις να παίζει με παιχνιδάκια της ηλικίας του που θα έχεις ξεχωρίσει εσύ.

[sogni d'oro]

Έκρυβε τα αγαπημένα του στο δωματιο του...αλλά στημένα playmobil είχε και στο σαλόνι. Δεν μου αρέσει να κάνω υποδείξεις σε άλλα παιδάκια. Η μαμά τους άν θέλει τους επισημάνει κάποια πράγματα. Π.χ. κάθε φορά που θα ερχόταν θα έπαιρνε και ένα παιχνίδι το μικρό, η μαμά δεν του έλεγε κάτι, απλά μου το επέστρεφε η ίδια μετά. Ο γιος μου κάθε φορά τσέκαρε τα παιχνίδια του. Απίστευτος ο γιος μου...αλλά αν η γειτόνισσα δεν καταλαβαίνει. Πρώτη φορά μου συμβαίνει αυτο (να παρεξηγηθεί κάποιος, αλλά και να μιλήσω χωρίς διακριτικότητα)

[sogni d'oro]

2,5 χρονών το παιδάκι της, συμφωνώ μωρό είναι αλλά η μαμά του δεν του έλεγε τίποτα. Απο το παιδάκι δεν έχω απαιτήσεις, απο την μαμά είχα. Η κόρη μου είναι 3 και δεν πειράζει τα αγαπημένα του παιχνίδια.

[Niki81]

Ουτε κι εγω θα ξαναερχομουν...θεωρω λαθος την προσεγγιση σου.Το προβλημα δεν ειναι το δισχρονο που ερχεται να παιξει...το προβλημα ειναι η υπερβολη του δικου σου παιδιου.Με τη συμπεριφορα σου ταιζεις μια λαθος συμπεριφορα του παιδιου σου.Εφτασες τωρα και χαλασες μια φιλια γιατι ο γιος σου δε θελει να του πειραζουν τα παιχνιδια? Σου ακουγεται λογικο? Το παιδι θα κανει κουμαντο ποιος θα ερχεται στο σπιτι και ποιος οχι?

 

Εμενα σκεψου το ιδιο θεμα με το γιο σου το ειχε ο μεγαλος μου γιος με τον αδερφο του.Χαμος καθε μερα μη του πειραξει ο μικρος τα παιχνιδια οσο θα ειναι στο σχολειο.Αλλα και ο μικρος ηθελε να παιξει οσο ηταν μονος του.Εγω πηρα ενα κουτακι και καθε πρωι του ειπα να βαζει μεσα τα αγαπημενα του παιχνιδια ωστε να ξερει ο μικρος ποια ειναι να μη τα πειραξει.Τα βαζαμε καπου ψηλα.Ομως δε γινοταν να κρυβει ολα τα παιχνιδια.Με τον καιρο και αυτος καταλαβε οτι ο μικρος να παιξει θελει...οχι να του χαλασει τα παιχνιδια...και ο μικρος εμαθε οτι δε μπορει να παιρνει τα αγαπημενα παιχνιδια του αδερφου του.

 

Στη θεση σου θα μαζευα...μαζι με το παιδι...ενα κουτι με παιχνιδια με τα οποια θα μπορει να παιξει το διχρονο οταν ερχεται...θα εκρυβα τα αλλα παιχνιδια και θα εμφανιζα στο διχρονο μονο αυτο.Το θεωρω πιο σωστο και ευγενικο εκ μερους σου απο το να λες στην αλλη να μην ξαναερθει σπιτι σου μαζι με το παιδι της.

 

Και οχι δε φταινε οι ορμονες της...

[sogni d'oro]

Μάλλον είχαν μαζευτεί πολλά ....και με το αμοκ του παιδιού μου... της μίλησα έτσι. Ερχόταν σπίτι...το 2,5 χτύπαγε την 3 κόρη μου και δεν έλεγε ούτε έκανε κάτι. Εγώ προστάτευα την μικρή. Έβλεπε οτι ο γιος μου είχε θέμα, της το έλεγα και εγώ...αλλά δεν είδα και καμία προσπάθεια απο την πλευρά της.

[HOPE77]

Μάλλον είχαν μαζευτεί πολλά ....και με το αμοκ του παιδιού μου... της μίλησα έτσι. Ερχόταν σπίτι...το 2' date='5 χτύπαγε την 3 κόρη μου και δεν έλεγε ούτε έκανε κάτι. Εγώ προστάτευα την μικρή. Έβλεπε οτι ο γιος μου είχε θέμα, της το έλεγα και εγώ...αλλά δεν είδα και καμία προσπάθεια απο την πλευρά της.[/quote']

Δηλαδή θεωρησες πιο ευγενικο να της πεις να μην έρχεται στο σπιτι απο το να κανεις εσυ μια παρατηρηση στο μικρο της εφοσον δεν εκανε αυτη;Γιατι αυτο ειναι κακο,εφοσον χτυπαει το παιδι σου κ βλεπεις πως αυτη δεν το μαλωνει;.Δεν ειπαμε να προσβαλεις το παιδι να του πεις με ομορφο τροπο να μην το κανει αυτο γιατι το δικο σου ποναει.

Οσο για το σπιτι νομιζω πως το χειριστηκες λαθος.Μπορουσες να κρυβεις παιχνιδια ,να κλεινεις το δωματιο,να τα ξαναστηνεις η ιδια σε συνεργασια εννοειται με τη μαμα,σε αυτην θα ελεγες οτι ο μικρος γκρινιαζει κ προσπαθεις να συμβιβασεις καταστάσεις.Μπορουσες να κανονιζεις να βγαινετε εξω για να τους βλεπεις αλλα αυτο ηταν χονδρο.

Εμενα ο γιος μου μικρος χτυπουσε τους φιλους του κ γενικα ητσν ζωηροτερος απο αυτους.Καταλαβα οτι ενα ζευγαρι που ειχε πολυ ησυχο παιδακι μας απεφευγε (ειχε να μας καλεσει σπιτι 1,5χρονο)αλλά βρισκομασταν εξω,ερχοταν αυτοι προφανως για να μπορουν να φυγουν ευκολοτερα αν χρειαστει.Δεν μ το ειπε στα ισια το καταλαβα κ με πειραξε βεβαια αλλα εκτιμησα κ την προσπαθεια της να τα λεμε βεβαια χωρις να γινονται φασαριες.Αν μου το ελεγε στα ισια κ με εκοβε τελειως κ εγω δεν θα της ξαναμιλούσα.Καποιοι εχουν πιο δυσκολα παιδια,δεν ειναι ωραιο εφοσον κ οι γονεις τους προσπαθουν να τους φερνουμε σε δυσκολη θεση.Απ΄την αλλα δικαιωμα του καθε γονεα ειναι να μην θελει αυτα τα παιδια στην παρεα αλλα να δεκτει κ τις συνεπειες

[Niki81]

Μα εσυ η ιδια ...αν καποια φιλη σου σογ ελεγε να μη ξανερθεις σπιτι μου με τα παιδια σου γιατι δεν ειναι φρονιμα...δε θα παρεξηγιοσουν? Τα αυτονοητα κουβεντιαζουμε?

 

Απο την αλλη στο λεωδουλεψε λιγο την υπερβολη του παιδιου...Το ξερω γιατι το ζω.Εμενα ο μεγαλος δεν τα παει καλα με το γιο της κολλητης μου...δε θελει να ερχεται σπιτι μας...δε θελει να του πειραζει τα παιχνιδια του.Του εξηγησα οτι η κοπελα ειναι φιλη μου...οτι δε θα σταματησω να κανω παρεα με τη φιλη μου γιατι αυτος εχει κολληματα με τα παιχνιδια του και οτι η θα μαθει να ειναι ευγενικος με οποιο παιδακι ερχεταιμσπιτι μας η αλλιως μπορει οταν ερχεται η φιλη μου σπιτι να μαζευει τα παιχνιδια του και να πηγαινει να καθεται στη γιαγια του.Πιστεψε με προτιμησε να κανει ενα βημα πισω.

 

Δικαιωμα του να μη θελει να πειραζουν τα παιχνιδια του...αλλα η λυση δε μπορει να ειναι το να μην ερχονται αλλα παιδια στο σπιτι.Ας κρυβει τα παιχνιδια του στο δωματιο του.Δε μπορει να τα εχει ολα δικα του.Κι εγω δε θελω να μου πειραζουν τα καλυντικα μου αλλα δε θα στολιζω στο σαλονι...τα κρυβω.

[sogni d'oro]

hope 77, παρατηρήσεις να μην χτυπάει το παιδάκι μου έκανα, αλλά να μην πειράζει τα παιχνίδια του γιου μου όχι.

Τα δικά της τα παιδιά τα αφήνει να πλακώνονται και γενικά δεν παρεμβαίνει. Ο γιος της ο μεγάλος μιλάει άσχημα δεν θα πει ΤΙΠΟΤΑ.

Ευγενικό δεν ήταν αυτό που έκανα. Διακριτικά της είπα αλλά τίποτα. Ήμουν ειλικρινής χωρίς να θελω να την προσβάλω. Προσπαθούσα να πηγαίνω εγώ...για να μην γίνει όλο αυτό ή να συναντιόμαστε έξω αλλά δεν ΗΘΕΛΕ να το καταλάβει. (απο άλλους τρόπους που είδα πως αντιμετωπίζει τα πράγματα).

Προφανώς δεν μπορώ να τα έχω όλα όπως θέλω..

[sogni d'oro]

ΝΙΚΙ 81, δεν θα το σκεφτόμουν τόσο καιρό, ούτε θα έγραφα αν ήταν αυτονόητο για μένα. Στην θέση της θα έπιανα τα σήματα που θα μου έλεγε, νωρίτερα. Αν όχι, θα στεναχωριόμουνα, δεν θα ξενέρωνα. Γειτόνισσα είναι που ερχόταν καθημερινά.

Στο γιό μου έχω μιλήσει πολλές φορές και συνεχίζω, αλλά δεν μπόρεσα να τον πείσω στην συγκεκριμένη φάση. Μου λέει δεν θέλω να πηγαίνω δίπλα ούτε μου δίνουν τα παιχνίδια τους να παίζω και παίζω με ότι θέλει το μεγάλο της παιδάκι.

[BabyCute]

Φαινεται είχες πολλα θέματα με την γειτόνισσα οποτε μαλλον ξεχείλησε το ποτήρι.... Φυσιολογικο δεν ειναι να πρεξηγηθει; Ειναι άχαρο αυτο που της είπες... Δείχνει ομως οτι πρεπει να συζητάμε κατι τη στιγμή που γινεται παρα να μας βγαίνει μετα (που συνηθως οι γυναίκες δεν ειμαςτε καλές σε αυτο!) ... Αν τις έλεγες εκεί η στιγμή να μην χτυπαει τη μικρη και συνέχιζε η μανα να μην κανει κατι, τοτε θα έδινες μια πιο πιστευτή δικαιολογία για να μην έρθει σπίτι σου απο αυτη που έδωσες

Εν παση περιοτωςη το να παθαίνει αμόκ ο μεγαλος γιατι του πείραξε το παιχνιδι ενα μωρο δεν ειναι πολυ υγείες η φυσιολογικο και σιγουρα θα θες να το δουλέψεις έτσι δεν ειναι;

[Κάντι]

Γενικώς βλέπω οτι δεν ταιριάζετε. Τα παιδακια σας δεν παίζανε καλα, εσείς όσον αφορά την διαπαιδαγώγηση τους έχετε εντελώς διαφορετικές απόψεις.

Εσύ μετα την επισκέψη τους ειχες καυγάδες.

Δεν ηταν να πω μια εδραιωμένη φιλία χρόνων που κάπου χαθήκατε, γιατι το πιέζατε τόσο?

Δεν μπορούμε να κάνουμε παρέα με όλους.

[sogni d'oro]

BabyCute δεν μ αφήνει και μένα να παίζω πχ με ένα σπίτι playmobil, όταν λείπει. Η αδεφή του 3 χρονών δεν πειράζει τα αγαπημ. παιχνίδια του, η αν τα πειράζει τα ξαναβάζει όπως ήταν. Ρώτησα και ειδικό και μου είπε πρέπει να σεβαστούμε ορισμένες επιθυμίες του, όπως αυτή. "Όταν απουσιάζει δεν θέλει να του πειράζουν τα παιχνίδια του". Δεν χωράνε στο υπνοδωμάτιο και βρίσκονται στο σαλόνι. Απλά τα απογ. δεν βολεύεται η γειτον να έρχεται...

[less_serious]

Sogni d'oro καταλαβαίνω οτι η σχέση σας δεν πηγαίνει γιατι σε κάθε post προσθέτεις και κατι ακομα που σε ενοχλεί. Άρα... Άστο να παει καλύτερα!

 

Στο θεμα των παιχνιδιών όμως θελω να σου πω και την άλλη άποψη (αν και οι καταστάσεις δεν ειναι απόλυτα συγκρίσιμες γιατι το δικό μου ειναι μικρότερο -1,5 ετών).

Που λες η κόρη της κολλητής μου (3 μήνες μεγαλύτερη απο τον δικό μου) δεν αφήνει τον δικό μου ή κανένα αλλο παιδάκι να ακουμπήσει ΚΑΝΕΝΑ παιχνίδι. Ενα τεράστιο playroom γεμάτο παιχνιδια και οταν μας καλούν με το που παει ο δικός μου να αγγίξει κατι αυτή φωνάζει λέει δικό μου και βάζει τα κλάμματα.

Οι γονείς της αντίστοιχα ρώτησαν κάποιον παιδαγωγό καο τους είπε οτι ειναι δικαίωμα της μικρής να μη μοιράζεται.

Εγω όμως δεν πηγαίνω πλέον σπιτι τους, όπως και άλλοι κοινοί μας φίλοι. Δεν μπορω να λέω στο παιδι μου κοίτα ενα δωματιο νεα παιχνιδια, κοίτα το κοριτσάκι που παιζει αλλα εσυ μην αγγίζεις τίποτα. Πιστεύω δε οτι θέλοντας και μη αυτο θα επιρεασει τη σχέση μας ως φίλες όσο και αν συναντιόμαστε εξω, στις κούνιες, για καφε, σπιτι μου.

[Niki81]

Sogni d'oro καταλαβαίνω οτι η σχέση σας δεν πηγαίνει γιατι σε κάθε post προσθέτεις και κατι ακομα που σε ενοχλεί. Άρα... Άστο να παει καλύτερα!

 

Στο θεμα των παιχνιδιών όμως θελω να σου πω και την άλλη άποψη (αν και οι καταστάσεις δεν ειναι απόλυτα συγκρίσιμες γιατι το δικό μου ειναι μικρότερο -1,5 ετών).

Που λες η κόρη της κολλητής μου (3 μήνες μεγαλύτερη απο τον δικό μου) δεν αφήνει τον δικό μου ή κανένα αλλο παιδάκι να ακουμπήσει ΚΑΝΕΝΑ παιχνίδι. Ενα τεράστιο playroom γεμάτο παιχνιδια και οταν μας καλούν με το που παει ο δικός μου να αγγίξει κατι αυτή φωνάζει λέει δικό μου και βάζει τα κλάμματα.

Οι γονείς της αντίστοιχα ρώτησαν κάποιον παιδαγωγό καο τους είπε οτι ειναι δικαίωμα της μικρής να μη μοιράζεται.

Εγω όμως δεν πηγαίνω πλέον σπιτι τους, όπως και άλλοι κοινοί μας φίλοι. Δεν μoπορω να λέω στο παιδι μου κοίτα ενα δωματιο νεα παιχνιδια, κοίτα το κοριτσάκι που παιζει αλλα εσυ μην αγγίζεις τίποτα. Πιστεύω δε οτι θέλοντας και μη αυτο θα επιρεασει τη σχέση μας ως φίλες όσο και αν συναντιόμαστε εξω, στις κούνιες, για καφε, σπιτι μου.

 

Αυτο ακριβως θεωρω κι εγω.Αν δε χωρανε στο δωματιο του οταν ερχεται αλλο παιδι κρυφτε τα στο δωματιο σας.Αλλα να ειναι ετσι μπροστα στα παιδΚια τα παιχνιδια και να εχουμε την απαιτηση το παιδακι να μη παιξει δε γινεται.

[panagiota75]

Καταλαβαίνω ότι αυτή η σχέση ήταν μάλλον τελειωμένη για εσένα. Τα παιδιά σας δεν τα βρίσκανε, εσύ δεν συμφωνούσες με τον τρόπο διαπαιδαγώγησης της, μαζεύτηκαν πολλά που τα πίεζες για καιρό, και μια φορά έκανες μπαμ και της τα είπες χοντρά. Λύσεις υπάρχουν άμα έχεις τέτοια θέματα αλλά θέλεις να διατηρήσεις τη σχέση με τη μαμά. Εσύ δεν ήθελες και μην αισθάνεσαι άσχημα για αυτό.

Κάποια παιδάκια δένονται πιο πολύ με τα παιχνίδια τους και επενδύουν συναισθηματικά σε αυτά ενώ άλλα είναι πιο χαλαρά. Εγώ ήμουν από τα παιδιά που δενόμουν πολύ με τα αντικείμενα-παιχνίδια μου. Στη σκέψη ότι ενώ έλειπα υπήρχε παιδί που μου τα ανακάτευε ένιωθα δυσφορία, το έβλεπα ως ειβολή και μου προκαλούσε μεγάλο άγχος. Αν η μητέρα μου αντιδρούσε όπως εσύ θα με ανακούφιζε αφάνταστα.

[BabyCute]

Sogni d'oro καταλαβαίνω οτι η σχέση σας δεν πηγαίνει γιατι σε κάθε post προσθέτεις και κατι ακομα που σε ενοχλεί. Άρα... Άστο να παει καλύτερα!

 

Στο θεμα των παιχνιδιών όμως θελω να σου πω και την άλλη άποψη (αν και οι καταστάσεις δεν ειναι απόλυτα συγκρίσιμες γιατι το δικό μου ειναι μικρότερο -1,5 ετών).

Που λες η κόρη της κολλητής μου (3 μήνες μεγαλύτερη απο τον δικό μου) δεν αφήνει τον δικό μου ή κανένα αλλο παιδάκι να ακουμπήσει ΚΑΝΕΝΑ παιχνίδι. Ενα τεράστιο playroom γεμάτο παιχνιδια και οταν μας καλούν με το που παει ο δικός μου να αγγίξει κατι αυτή φωνάζει λέει δικό μου και βάζει τα κλάμματα.

Οι γονείς της αντίστοιχα ρώτησαν κάποιον παιδαγωγό καο τους είπε οτι ειναι δικαίωμα της μικρής να μη μοιράζεται.

Εγω όμως δεν πηγαίνω πλέον σπιτι τους, όπως και άλλοι κοινοί μας φίλοι. Δεν μπορω να λέω στο παιδι μου κοίτα ενα δωματιο νεα παιχνιδια, κοίτα το κοριτσάκι που παιζει αλλα εσυ μην αγγίζεις τίποτα. Πιστεύω δε οτι θέλοντας και μη αυτο θα επιρεασει τη σχέση μας ως φίλες όσο και αν συναντιόμαστε εξω, στις κούνιες, για καφε, σπιτι μου.

Πάντως αυτο το "ειναι δικαίωμα τους να μην μοιράζονται" μου κανει καπως... Μετα μαθαίνουν ολα ειναι δικαίωμα τους, δηλαδη δεν αξίζει να μοιράζονται να σκέφτονται τον άλλον κλπ

Ειναι πολυ εύκολο να λέμε αστο, παρα να βάζουμε χρονο σε κατι...

[AthinaP]

Θα σου μιλήσω ως μαμά που έχει μεγαλύτερα παιδάκια. Είναι ανεκτίμητο να έχεις γειτονιά, η παιδική ηλικία των παιδιών είναι τόσο πιο πλούσια όταν έχουν κάποιους να παίξουν καθώς μεγαλώνουν!

 

Πιστεύω ότι τέτοια θέματα όπως τα περιέγραψες, λύνονται, αρκεί να μην μαζεύει ο καθένας τα δικά του παράπονα και να μην ξεσπάει κάποια στιγμή μετά, γιατί χάνει το δίκιο του.

 

Ως έμπειρη πλέον μαμά, θα το έβλεπα με περισσότερη κατανόηση, γιατί τα παιδιά γρήγορα ξεπερνάνε καθώς μεγαλώνουν διάφορα τέτοια "κολλήματα", αν έχουν.

 

Ως άπειρη, μπορεί να έκανα ό,τι ακριβώς έκανες εσύ. Ναι, βλέπω ότι το δικό σου παιδί δικαιούται να έχει έλεγχο στο χώρο του και αλοίμονο και εμείς έχουμε συνηθίσει τα παιδιά στο καθιστικό, για να είναι μαζί μας. Ε, δεν θα βάλει τους κανόνες το ξένο παιδί, που στο κάτω κάτω πρέπει να μάθει ότι δεν είναι όλα για να τα πειράζουμε / να τα χαλάμε, να τα παίρνουμε σπίτι μας αν μας αρέσουν, χωρίς να ρωτήσουμε κανέναν! Δηλαδή δεν πάνε ποτέ σε σούπερ μάρκετ, πρέπει να τα πειράξουν όλα;

 

Θεωρώ ότι το δικό σου παιδί βγάζει έντονα συναισθήματα γύρω από το θέμα, γιατί με τον τρόπο του εισπράττει ότι δίνεις αξία πιο πολύ στο ξένο παιδί, μέχρι στιγμής, πιθανόν βάζοντας σε προτεραιότητα τη δική σου παρέα. Ασε που αυτή η συμπεριφορά / εμμονή με τα παιχνίδια του είναι αποδεκτή εκ των πραγμάτων από όλους σας για το μεγάλο παιδάκι της γειτόνισσας! Εξαρτάται και ποσο δύσκολα, ή σημαντικά είναι αυτά που χαλάνε, που δεν μπορεί να γίνει ξεκάθαρο από το γραπτό λόγο.

 

Μάλλον το σωστό θα ήταν από την πρώτη φορά το μικρό να έχει παιχνιδάκια που μπορεί να παίξει και αν πάει κοντά στα μεγαλίστικα, να του δείξει κάποιος να παίζει χωρίς να χαλάει. Το ίδιο που θα μάθει πχ στην ίδια ηλικία σε μια παραλία, αν πάει να χαλάσει το κάστρο κάποιου. Ότι μπορεί αν θέλει να παίξει με την άμμο δίπλα, αλλά δεν χαλάμε το κάστρο κάποιου που το έφτιαξε. Μπορούμε να του δείξουμε τι να κάνει, πώς να παίξει με τα άλλα παιδάκια στο βαθμό που μπορεί, πχ να κουβαλάει νερό με το κουβαδάκι του.

 

Όπως και να έχει, το παιδάκι αυτό ήδη έμαθε ότι μπορεί να πηγαίνει στο συγκεκριμένο σπίτι και να πειράζει πράγματα, σε άλλο σπίτι αν του γίνουν γνωστοί οι κανόνες, δεν θα πειράζει το ίδιο. Όπως φαίνεται στο δικό του σπίτι δεν πειράζει τα πράγματα από το αδερφάκι του όπως κάνει στο δικό σας! Στο δικό σας, αν θέλετε με ωραίο τρόπο να αλλάξετε την κατάσταση, σκοπός είναι να ξεμάθει αυτό που έμαθε, που είναι πάντα πιο δύσκολο, σε μικρές ηλικίες, αλλά αν είναι συνεπής κάποιος πιάνει. Το θέμα είναι ότι δεν μπορείτε να συμφωνήσετε οι μαμάδες για το τι είναι σωστό τελικά.

[iouliana]

Εκτος του όπως και εσυ ειπες ησουν αγενης οποτε λογικα παρεξηγηθηκε η κοπελα θεωρω βασανιστηριο για ένα παιδακι 2,5 ετων να βλεπει παιχνιδακια και να μην μπορει να τα αγγιξει. Σε τέτοιες περιπτώσεις τα κρυβουμε και είναι θεμιτο γαιτι οσο να ναι ένα τοσο μικρο παιδακι μπορει να τα χαλασει η λεμε στην άλλη μαμα την αληθεια (με κομψο τροπο) και της προτείνουμε να πηγαίνουμε εμεις σπιτι της

[HOPE77]

Αυτο που πιστευω οτι λεμε ειναι οτι αφενος εχεις καποιο δικιο ,αφετερου ησουν αγενης.μπορουσες να βρεις καποιον τροπο μονη σ να χειριστεις το θεμα με τα παιχνιδια.Επισης να εστιασεις στο γεγονος πως ενα μικρο παιδι,το δικο σου καθορισε με τον τροπο του τη σχεση σου(μιλαω εκ πειρας)

Πριν λιγες μερες βγηκαμε με φιλη με τα παιδια μας.Εγω της ειπα οτι βγαινουμε παμε εδω-εκει μ λεει οκ θα ρθουμε κ εμεις.Κανονιζουμε να βγουμε κ ο μικρος της αδιαπραγματευτα να θελει να παμε σε ενα συγκεκριμενο μερος.Εμεις δεν παμε αλλου μ λεει η φιλη(αυτα βεβαια τα λενε εξ αρχης) .Εγω να μην θελω με τιποτα γιατι εκει ειχε χωματα κ ειχαμε μετα κ αλλη υποχρεωση κ επιειδη το θεωρω αγενια να σου λενε παμε μονο εκει.Της το εξηγω λοιπον κ αυτη ξαναρωταει το παιδι το οποιο ηταν ανενδοτο.Δεν ηθελα να κανω φασαρια πηγαμε εκει κ φαγαμε την "πατατα".Το ρεζουμε ειναι πως δεν ξαναβγαινω με τη φιλη κ το παιδι της ,της εδειξα φυσικα κ οτι με πειραξε.Δεν θα την κοψω ομως,εχω σκοπο να τους καλεσω σπιτι,΄να βγουμε μονες μας.Δεν θα της πεταξω ομως στα μουτρα ο,τι εγινε,δεν υπαρχει λογος να τη φερω σε δυσκολη θεση.Προφανως δε χειριζεται σωστα το θεμα με το παιδι της αλλα αυτο ειναι δικο της προβλημα.

[summer wine]

Πάντως αυτο το "ειναι δικαίωμα τους να μην μοιράζονται" μου κανει καπως... Μετα μαθαίνουν ολα ειναι δικαίωμα τους, δηλαδη δεν αξίζει να μοιράζονται να σκέφτονται τον άλλον κλπ

Ειναι πολυ εύκολο να λέμε αστο, παρα να βάζουμε χρονο σε κατι...

 

Συμφωνω και εγω σε αυτο πολυ. Με αυτη την λογικη μεγαλωνουμε ατομιστες. Δινουμε προτεραιοτητα στα υλικα αγαθα και μετα στις ανθρωπινες σχεσεις. Τα παιχνιδια τα εχουμε για να εκπαιδευονται τα παιδια και να μαθαινουν να συνεργαζονται με αλλα. Ειναι το εργαλειο για να επικοινωνουν μεταξυ τους.

 

 

Στο συγκεκριμενο παραδειγμα τα παιδια εχουν μεγαλη διαφορα ηλικιας και τα πραγματα δυσκολευουν. Ηθελαν την σωστη παρεμβαση των μαναδων.

Μεσα απο αυτη τη διαφωνια και τα δυο παιδια θα μπορουσαν να παρουν ενα ωραιο μηνυμα εαν υπηρχε περισσοτερη ορεξη και κυριως υπομονη απο τις δυο μητερες.

Το μικροτερο οτι πρεπει να σεβεται τα παιχνιδια ενος αλλου παιδιου και μαλιστα οταν βρισκεται σε ξενο χωρο και το μεγαλυτερο να δειχνει περισσοτερο κατανοηση σε ενα μικροτερο παιδι και οτι η χαρα που προσφερει ενα παιχνιδι του ειναι πολυ σημαντικοτερο απο το ιδιο το παιχνιδι.

Αλλα αυτο δεν γινεται ουτε απαγορευοντας το μικρο παιδι να πιασει τα παιχνιδια αλλα και ουτε να τα ισοπεδωνει και μετα το αλλο επιστρεφοντας στο σπιτι να στενοχωριεται. Θελει διαθεση και συνεργασια και απο τις δυο πλευρες αλλιως δημιουργουνται παρεξηγησεις.

 

Βεβαια εαν η φιλοξενουμενη δεν δειχνει καμια διαθεση για να βαλει ορια στο παιδι της μεσα στο ξενο σπιτι υπαρχει προβλημα με την ιδια. Πρεπει η μητερα πρωτα απο ολα να μαθει να σεβεται το σπιτι του αλλου, ωστε να μπορεσει να διδαξει και το παιδι της.

 

Unpluged σχετικα με το παραδειγμα που ανεφερες οταν ενα παιδι διψαει, εννοειται οτι πρεπει να σταματησουμε να του δωσουμε νερο. Ειναι δικο μας λαθος μας που δεν εχουμε προνοησει να εχουμε μαζι μας στο αυτοκινητο λιγο νερο για τα παιδια. Πολλες φορες μας εχει συμβει σε ταξιδια. Και δεν φταιει το παιδι . Εδω δεν τιθεται θεμα οριοθετησης.

Επεξεργάστηκαν 10 Ιουλίου,2016 by summer wine
Διορθωση και προσθηκη

[Unpluged]

Κι εγώ με φίλους που δεν μπορούν να οριοθετούν τα παιδιά τους, δεν μπορώ να βγαίνω. Κουράζομαι και κυρίως το θεωρώ άδικο για το δικό μου παιδί, που τελικά υφίσταται την παραξενιά κάθε άλλου παιδιού. Θυμάμαι τον δικό μου στα 10 να λέει ότι διψάει και να του λέω να κάνει υπομονή μισή ώρα για να επιστρέψουμε σπίτι και, δέκα λεπτά αργότερα, η φίλη μου να με υποχρεώνει να σταματήσω με το αυτοκίνητο στην Πανεπιστημίου να βγει να αγοράσει νερό για τον καθόλα συμπαθή Γιωργάκης. Ο καθένας μεγαλώνει τα παιδιά του όπως θέλει. Δεν κάνω συστάσεις. Απλά με δυσκολεύει να βγαίνω με ένα παιδί - δυνάστη.

Ακόμα θυμάμαι παιδί φίλης, πεντάχρονο, που ήρθε σπίτι και μας ... ισοπέδωσε το υπνοδωμάτιο του παιδιού. Δεν άφησε λέγκο πάνω σε λέγκο. Ο γιος μου, 15ριδες και οι δύο πια, δεν το έχει ξεπεράσει. Μου λέει, χαμογελώντας, κάθε φορά που περνάει το κατώφλι μας ο Γιάννης, παθαίνω ... ταχυπαλμία.

 

Βέβαια πρέπει να ξέρετε ότι τα παιδιά μεγαλώνοντας, είναι πιο διαχειρίσιμα και οι παρέες ... ξαναβρίσκονται.

Στη θέση της θεματοθέτριας, φυσικά δεν θα το έλεγα, αλλά δεν θα καλούσα σπίτι. Θα φρόντιζα να βρίσκομαι έξω...

Φαντάζομαι ένα δίχρονο στο δωμάτιο του γιου μου, αυτή τη στιγμή και παθαίνω σκοτοδίνη.

[AthinaP]

Κι εγώ με φίλους που δεν μπορούν να οριοθετούν τα παιδιά τους, δεν μπορώ να βγαίνω. Κουράζομαι και κυρίως το θεωρώ άδικο για το δικό μου παιδί, που τελικά υφίσταται την παραξενιά κάθε άλλου παιδιού. Θυμάμαι τον δικό μου στα 10 να λέει ότι διψάει και να του λέω να κάνει υπομονή μισή ώρα για να επιστρέψουμε σπίτι και, δέκα λεπτά αργότερα, η φίλη μου να με υποχρεώνει να σταματήσω με το αυτοκίνητο στην Πανεπιστημίου να βγει να αγοράσει νερό για τον καθόλα συμπαθή Γιωργάκης. Ο καθένας μεγαλώνει τα παιδιά του όπως θέλει. Δεν κάνω συστάσεις. Απλά με δυσκολεύει να βγαίνω με ένα παιδί - δυνάστη.

Εξαρτάται. Μπορεί να έχεις μια φιλία δεκαετιών και για μια τέτοια φιλία που έχει αντέξει διάφορα, διάφορους γκόμενους που πήγαν και ήρθαν, θα βρεις τρόπο να προσπεράσεις πρόσκαιρες παραξενιές παιδιών. Έχουμε ένα ζευγάρι που όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών έχουμε αρκετές διαφορές, ωστόσο δυνάστη δεν το λες το παιδί. Έχουν όμως αυτά το να είναι πιο παιδοκεντρικοί από εμάς. Δεν μπορούσα αντικειμενικά να κρατήσω την ίδια κατανάλωση ενέργειας για πράγματα που μπορουσαν να περιμένουν. Δεν θα είχα την ίδια ενέργεια για να παίξω, να κουβεντιάσω, να χαλαρώσω με τα παιδιά πάντα.

 

Είναι χαρά να ξέρεις ότι συνεννοείσαι στα βασικά και σημαντικά και αυτά που συζητάμε τώρα δεν είναι. Δηλαδή είναι, αν είναι γενικότερη στάση ζωής, αλλά να σου πω, εκ των πραγμάτων τα παιδιά οριοθετούνται από τους άλλους, το περιβάλλον, αργά ή γρήγορα.

 

Κάθε φορά που βγαίνω σε mall το σκέφτομαι. Οι παρέες που περιλαμβάνουν οικογένειες είναι τόσο λίγες! Θα μου πεις, μπορεί να συναντιούνται σε σπίτια. Και πάλι, μοιάζει ότι έχουμε απομακρυνθεί και αυτό που συζητάμε δεν είναι από τους πιο σπουδαίους λόγους. Πιο συχνά κάποιος από τους βασικούς παίκτες, δηλαδή κάποιος σύζυγος δεν είναι πολύ ζεστός με κάποιον από την άλλη οικογένεια.

[HOPE77]

Eγω κοριτσια κανω παρέα με μαμαδες που αρκετες εχουν διαφορετικη προσσεγιση παιδαγωγικη απο μενα,δεν ταιριαζουμε.Ούτε συστάσεις κανω-ουτε παρατηρησεις(Τη γνωμη μ ακομη κ σε θεματα που ειναι του επαγγελματος μ τη λεω μονο οταν μ τη ζητουν)Δε με πειραζει αυτο αρκει να μην μ κανουν κ αυτες συστάσεις-κριτικη κ να μην αποτελουν εμποδιο στην επικοινωνια μας ή στην επαφη των παιδιων μας.ΓιΑ παραδειγμα μαμα-φιλη χαλαρη με τα παιδια της μ ελεγε συνεχως να χαλαρωσω με τον μικρο μ κ να μην τον εχω συνεχεια στα ματια μου(αυτο εκανα)Οποτε μια μερα που ηταν σπιτι την αφηνω να προσεχει τα παιδια,ο δικος της μεγαλυτερος,κ παω να κανω καφε.Ησυχη εγω οτι τα προσεχει ξαφνικα ακουω πολυ ησυχια,τα παιδια ειχαν βγει στο μπαλκονι ,ανεβηκαν στις καρεκλες,γιατι η χαλαρη φιλη μ τα αφησε για να περιηγηθει στο σπιτι.Κοντεψα να λυποθυμησω οταν συνειδητοποιησα τι μπορουσε να συμβει.Φυσικα δεν την ξανακαλεσα σπιτι.

Το αστειο ξερετε ποιο ειναι;Οτι ακομη κ σημερα σε κοινες παρεες μου κανει συστάσεις να ειμαι χαλαρη με τον μικρο.Προς το παρον κανω υπομονη ,να δω ποτε θα ανοιξω το στομα μου.