2 χρόνια θηλασμός - Διαζύγιο - Νομική Βοήθεια

[ssttaa]

o θηλασμός είναι πάντα λύση και ποτέ πρόβλημα! μην ακούς κουλά

τα κιλά μπορείς να τα χάσεις και ενώ θηλάζεις αν κάνεις δίαιτα. Δεν μπορείς να κάνεις δίαιτα όμως μέσα σε τέτοιες καταστάσεις .... έλεος

μόνη σου πρέπει να πάψεις να τον σκέφτεσαι - αυτός το έχει κάνει προ πολλού- και να συνεχίσεις τη ζωή σου....εννοείται διεκδικώντας ότι περισσότερο μπορείς νομικά!

ΟΚ η βοήθεια απο ειδικό δεν βλάπτει.

[irene1984]

Εσείς δεν γνωρίζετε περιπτώσεις που να έχουν υπομείνει και να βγήκε κάτι θετικό για την οικογένεια;

 

γλυκια μου δυστυχως οσες περιπτωσεις τετοιες γνωριζω δεν ειχαν ποτε θετικη καταληξη.γιατι εσυ παντα θα προσπαθεις να εξισορροπεις καταστασεις και να υπομενεις πραγματα κι εκεινος μια ζωη θα το παιζει αρχηγος και αφαντος.

και ειλικρινα δεν μπορω να φανταστω εναν πατερα(σου λεω οτι εσενα δεν σε υπολογιζει οκ,)που δεν ενδιαφερεται τι κανει το παιδι του,ποσο μαλλον ενα μωρο.και δεν τον νοιαζει να του δωσει οτι περισσοτερο μπορει.

αν σημερα σηκωνει χερι σε σενα αυριο θα το κανει στο παιδι.και το μωρο σου μπορει να ειναι μικρο αλλα αντιλαμβανεται απο τωρα την ατμοσφαιρα.

και θα σου πω πως το συμπεραινω, η δικια μου γενικα μεγαλωνει σ'ενα ηρεμο περιβαλλον,μια μερα λοιπον που διαφωνουσαμε με τον αντρα μου σε μια συζητηση(οχι φωνες,μια απλη διαφωνια)αρχισε κι αυτη να τσιριζει και ηρεμησε μετα απο 2 ωρες.

γι αυτο σου λεω(σου γραφω δηλαδη)χιλιες φορες να μεγαλωσει με τον ενα γονιο και να ειναι παντα εκει παρα και με τους δυο και μονιμως σε μια τεταμενη κατασταση (αν αποφασισει δηλαδη ο αντρας σου να ειναι εκει)

σου ευχομαι καλο κουραγιο και να παρεις τη σωστη αποφαση για το μωρο σου

[joan80]

Πολλες φορές αλλα περιμένουμε από τη ζωή και άλλα μας έρχονται. Το ίδιο ισχύει και για τους ανθρώπους. Διαφορετικά οι καταστάσεις θα ήταν ιδεατές και δεν θα υπήρχαν θέματα. Προφανως ο άντρας σου δεν ήταν προετοιμασμένος για τις ευθύνες ενός παιδιού. Για να στεριώσει μια οικογενεια πάντα χρειάζοντια δυο. Αφου λοιπόν και εσύ βλεπεις ότι τα πραγματα δεν ήταν όπως θα ήθελες, μαλλον πρεπει να τα αλλαξεις. Φυσικά, και δεν μπορείς να είσαι χαρούμενη και να ζητοκραυγάζεις, αλλά ισως εκ των υστέρων μπορεσεις να δεις ότι είναι καλύτερα για εσένα και για το μικρό σου.

 

Οσο για τον θηλασμό, αν και θηασα μονο 6 μηνες, συμφωνω ότι τα ωφελη του είναι παρα πολλά σε πολλούς τομείς. Και σίγουρα όταν υπάρχουν τετοιες αλλαγες στη ζωή του παιδιού ίσως είναι άκαιρο να μπει και σε διαδικασία αποθηλασμού επειδή το λενε οι γυρω σου και μόνο.

Το μονο που ισως πρεπει να προσέξεις είναι να μην γίνει ο θηλασμος μοναδικό μεσο παρηγοριάς στη δύσκολη αυτή κατάσταση και για τους δύο κατα την άποψή μου. Αυτό ομως είναι κατι που μαλλον θα πρεπει απαντησουν κοπέλες με μεγαλύτερη πειρα.

[alcyon]

15900 παρε χθες

 

Αυτό!!!

 

Επίσης... μην αναζητάς πού έφταιξες εσύ!

Το πρόβλημα δεν είσαι εσύ αλλά ο σύντροφός σου. Σαφώς δείχνει άνθρωπος που δεν είναι έτοιμος για ευθύνες και γι' αυτό άλλωστε τις μετατοπίζει (λέγοντας πως εσύ φταις για το ένα και για το άλλο...) Μην αναλώνεσαι άδικα στα λόγια του.

 

Για το ξύλο... ΦΕΥΓΕΙΣ ΑΜΕΣΩΣ!!

Ή δεν του ανοίγεις ΠΟΤΕ ξανά!!

 

Είσαι υποχρεωμένη να μην ανεχτείς να σε χτυπήσει Κ-Α-Ν-Ε-Ν-Α-Σ !!! Πρώτα έχεις υποχρέωση να θωρακίσεις τον εαυτό σου για ... εσένα... και έπειτα για το παιδί σου! Από εσένα θα παίρνει παράδειγμα!

 

Σήμερα χτυπά εσένα... Αύριο;; Το παιδί...! ΣΙΓΟΥΡΑ! Μην το επιτρέψεις αυτό!

 

 

Ο θηλασμός είναι παρηγοριά. Σίγουρα. Αλλά σιγά σιγά θα πρέπει να σταματήσεις τις αιτίες. Να μη χρειάζεται να σε παρηγορεί ο θηλασμός. Να τον κάνεις μόνο για "γούστο" σου... και για το παιδάκι σου... Δεν ξέρω αν σου δίνω να καταλάβεις τη διαφορά.

 

 

Άσε προς το παρόν το τι έφταιξε... και τι επιλογές έγιναν... και κοίτα τι θα κάνεις ΤΩΡΑ!

Άξονες:

1. Αυτοσυντήρηση - σεβασμός στην προσωπικότητά σου

2. Προστασία δική σου και του παιδιού

 

Μην το αμελήσεις. Πάρε τηλέφωνο στη γραμμή που σου έδωσε η τραβελ... Α-Μ-Ε-Σ-Α !!

[bebbakos]

Έχω ανεχτεί πολλά γιατί πιστεύω στην οικογένεια και στους ανθρώπους που την απαρτίζουν. Δυστυχώς μόνο εσύ πιστεύεις στον θεσμό της οικογένειας και κανένας άλλος . Ο άνδρας σου που θα επρεπε να σε στηριζει είναι απών . Πιστευω πως δεν μπορείς να επιμενεις άλλο .

Τον άντρα μου τον αγάπησα πολύ, διέκρινα αρκετά δύσκολα σημεία του χαρακτήρα του, το ξύλο όμως δεν υπήρχε ή κρυβόταν τα πρώτα χρόνια. Όταν ήρθαν οι ευθύνες του μωρού βγήκε ένας χαρακτήρας που δεν περίμενα. Δεν ήταν πάντα μαύρα όλα. Πίστευα ότι με την υπομονή μου και την προσπάθειά μου θα ανταποκρινόταν θετικά η άλλη πλευρά.

Και ακόμα το πιστεύω ότι ένας άνθρωπος με παιδεία βελτιώνεται προκειμένου να μπορέσει να στηρίξει την οικογένειά του. Ένας άνθρωπος με παιδεία δεν σηκώνει χέρι ετσι απλά . Επίσης η παιδεία δεν αλλάζει την προσωπικότητα ενός ανθρώπου . Αλλά έπεσα πολύ έξω στον άνθρωπο. Και αυτό με έχει σοκάρει.

Αυτή τη στιγμή εννοείται ότι θλίβομαι που διαλύεται η οικογένεια, ακόμα κι αν μονόπλευρα προσπαθούσα να την κρατήσω με όλα τα στραβά που μπορεί να είχε.

Προσωπικά δεν θα αισθανόμουν φυσιολογική αν έλεγα "γιούπι! χωρίζω!", γιατί αυτό θα σήμαινε ότι μάλλον θα είχα στρέψει το ενδιαφέρον μου ήδη σε κάτι άλλο.

Ξέρω ότι πρέπει να προστατεύσω το μωρό από οτιδήποτε κακό. Δεν είπα ότι δεν πρόκειται να χωρίσω και ότι μου αρέσει να ζω για πάντα σε νοσηρές καταστάσεις. Κάνε το όσο ειναι νωρις . και ελπίζω τα πραγματα να πανε καλυτερα . Θελει δύναμη και ελπίζω να την βρεις . Όλοι την βρισκουμε μεσα μας οταν την χρειαζομαστε .

Αγαπητή Καντυ . Σκεψου πως το παιδάκι σου θελει μια ηρεμη οικογένεια και από αυτά που περιγράφεις δεν νομίζω πως θα βρείτε ποτε την ηρεμία

[KANTY]

Σας ευχαριστώ όλες θερμά για το ενδιαφέρον!

 

alcyon, σχετικά με αυτά που έγραψες ...

 

Ο θηλασμός είναι παρηγοριά. Σίγουρα. Αλλά σιγά σιγά θα πρέπει να σταματήσεις τις αιτίες. Να μη χρειάζεται να σε παρηγορεί ο θηλασμός. Να τον κάνεις μόνο για "γούστο" σου... και για το παιδάκι σου... Δεν ξέρω αν σου δίνω να καταλάβεις τη διαφορά.

 

... καταλαβαίνω τι λες για τις αιτίες. Θα το έλεγα μάλιστα ότι αφορά το τι απαντώ στους άλλους, που με κοιτούν με γουρλωμένα μάτια όταν τους λέω ότι θηλάζω ακόμα!

Θηλάζουμε γιατί μας αρέσει! Το παιδί δεν έχει δείξει την παραμικρή διάθεση να το κόψει. Από την αρχή έμαθα ότι θηλάζουμε ελεύθερα, όσο θέλει και όποτε θέλει το παιδί.

Στους άσχετους όμως αναγκάζεσαι μερικές φορές να δίνεις μια συγκεκριμένη αιτιολογία.

Όταν η παιδίατρος (την οποία λόγω αυτού σκέφτομαι να αλλάξω) μου λέει από 9-10 μηνών να το κόψω, αλλά και φίλες κτλ τριγύρω που δεν ασχολήθηκαν με το θηλασμό εκφέρουν γνώμη, τι να πω;

Προσωπικά είμαι περήφανη που κατάφερα να θηλάσω τόσο πολύ! Οι πρώτοι 3-4 μήνες ήταν εξαιρετικά δύσκολοι, με πόνο, αίμα, λίγο γάλα, κολικούς... Επέμεινα γιατί το ήθελα πρωτίστως για την υγεία του παιδιού. Και μετά καταφέραμε να μην πονάω και να χορταίνει πιο εύκολα...

Ήταν μια μαγική κατάκτηση!

Κάποιοι γνωστοί είπαν μήπως αφιερώθηκα ολοκληρωτικά στο παιδί και παραμέλησα το σύζυγο ή κι εμένα ως γυναίκα (την εμφάνισή μου κτλ).

Ξέρω όμως ότι πολλοί άντρες θαυμάζουν τη γυναίκα τους που γίνεται μητέρα, τη στηρίζουν και την αγαπούν περισσότερο από πριν. Αυτό είναι το φυσιολογικό! Δεν μπορεί φυσιολογικό να είναι το κόμπλεξ που μπορεί να έχει ένας ανασφαλής άντρας! Ούτε είναι λύση να παρατάς το σπίτι σου!

(ουφ!)

[Maraki+]

Να ρωτήσω κάτι σε περίπτωση που οδηγηθείς τελικά στο διαζύγιο. Έχεις πάει μετά από τους ξυλοδαρμούς σου σε νοσοκομείο να καταγραφεί ο τραυματισμός σου και το περιστατικό;

Γιατί φαντάζομαι -δεν το γνωρίζω σίγουρα, αν δεν έχεις αποδείξεις ή μάρτυρες, κάτι τέτοιο δε θα στέκει νομικά να τον κατηγορήσεις αν φτάσετε ως εκεί. Θα είναι ο δικός σου λόγος εναντίον του δικού του.

 

Είχα μία γνωστή παλαιότερα που ο πατέρας έδερνε αβέρτα μάνα και κόρη και την τελευταία φορά που της μάνας δεν της έμεινε δόντι για δόντι από τις μπουνιές πήγαν στο νοσοκομείο,τις είδε ιατροδικαστής, κατέγραψε τους τραυματισμούς και φωτογραφήθηκαν για να μπορέσουν να κάνουν ασφαλιστικά μέτρα εναντίον του.

[Elazl]

Αγαπητή ΚΑΝΤΥ, θα σου μιλήσω αρχικά σαν άνθρωπος-συνάνθρωπος και δευτερεύοντα ως εκπαιδευτικός στην ψυχολογική υποστήριξη παιδιών με ειδικές ικανότητες.

 

Δείξε εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Σε κανέναν άνθρωπο δεν αξίζει ο ξυλοδαρμός (εκτός πάλι εξαιρετικών περιπτώσεων). Κρατάς στα χερια σου ένα παιδί και όχι μωρό πια, και προσπαθείς να κάνεις το καλύτερο γι' αυτό. Είναι απολύτως κατανοητο. Όμως, για να μπορέσουμε να σκεφτούμε το πραγματικά καλύτερο και όχι το ουτοπικά καλύτερο για το παιδί μας, αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να δούμε τον εαυτό μας από έξω, σαν ένα τρίτο πρόσωπο, σαν μια φίλη σου που τη βλέπεις να υποφέρει και χρειάζεται τη συμβουλή και τη στήριξή σου.

 

Δε χρειάζεται να δίνουμε τόσο μεγάλη σημασία στα κοινωνικά πρότυπα. Όλες μας ονειρευομαστε την τέλεια οικογένεια, αλλά γλυκιά μου, αυτο -δυστυχώς- δε μπορεί να επιτευχθεί με το ζόρι.. Θα πρέπει και οι δυο άνθρωποι να είναι αποφασισμένοι γι' αυτό το μεγάλο βήμα. Δε φτάνει να προσπαθεί ο ενας και για τους δυο [...]

 

Δεν είσαι ούτε χαζή, ούτε μειονεκτείς σε κάτι. Δε σου λείπει απολύτως τίποτα, ούτε έχεις φταίξει σε κάτι (ούτε το παιδί σου, φυσικά) και σαφώς, δεν αξίζεις μια τέτοια συμπεριφορά. Απλώς, πρέπει με λίγη βοήθεια, να πάρεις ξανά τα πάνω, να πάρεις τη ζωή στα δικά σου χέρια.. Το διαζύγιο δεν είναι κατάρα που σε κηνυγάει, άλλωστε, όντως, δε ζούμε στο μεσαίωνα πια.

Από εκεί και πέρα, είναι όλα τα εφόδια στα χέρια σου για να φτιάξεις εκ νέου την οικογενεια που θέλεις, πατώντας πια στη γη και όχι κάνοντας όνειρα μη πραγματοποιήσιμα. Πατώντας σε γερές γήινες βάσεις κι εσύ και το παιδί σου, θα είστε η πιο δυνατή ομάδα και θα καταφέρετε τα πάντα.

 

Τώρα, σε ό,τι αφορά στο θέμα του θηλασμού, μην τρελαίνεσαι και μην το χρησιμοποιείς σαν "σωτήρια μέθοδο απώθησης".. Ο θηλασμός ειναι για το παιδί (και λιγότερο για τη μητέρα) κατάσταση μεγάλης συναισθηματικής φόρτισης. Ίσως είναι δύσκολο να το εξηγήσεις αυτό σε μια μανούλα.. Θα σου προτείνω ένα βιβλίο που θα σε βοηθήσει να το καταλάβεις αυτο. Αν σε ενδιαφέρει, στείλε μου πριβε μηνυμα γιατι δεν ξερω αν μπορώ να στο προτείνω δημόσια.

 

Αν μπορώ να βοηθήσω παραπάνω, ευχαρίστως να το κάνω. Συγνώμη για το μεγάλο μήνυμα.

Με αγάπη, Λία

[MarcoPolo]

Καλος ο θηλασμος και η παρηγορια και οτι κανεις για την υγεια του παιδιου σου αλλα ηρθε η ωρα να σωσεις την ψυχη του που ειναι πιο σημαντικο και εισαι υπευθυνη γιαυτο. Μιλα με δικηγορο και κινητοποιησου αμεσα αυτο που προσπαθεις να σωσεις δεν λεγεται οικογενεια. Του δινεις λαθος βασεις για την ζωη του και τον πατερα θα τον απορριψει μονο του μεγαλωνοντας εσενα ομως δεν θα σε συγχωρησει ποτε που δεν τον προστατευσες,

 

Δωσε στο παιδι σου αυτα που του αξιζουν και κρατα το μακρια απο αρρωστημενες καταστασεις,Εισαι στο οριο ηδη εχεις αργησει αλλα ποτε δεν ειναι αργα πλαθεται η ψυχουλα του και η προσωπικοτητα του σε αυτη την ηλικια και οτι γραφεται δεν ξεγραφεται. Κανε τις κινησεις σου και δωσε τελος οχι αυριο χθες.

[KANTY]

Να πω την αλήθεια δεν μου έχει σπάσει τα δόντια ακόμα!!!!

Αλλά το ηθικό μου το έσπασε για τα καλά.

Πάντως η κουβέντες σας με βοηθούν αρκετά και σας βρίσκω αρκετά ενημερωμένες γύρω από τέτοια ζητήματα!

[Maraki+]

Να πω την αλήθεια δεν μου έχει σπάσει τα δόντια ακόμα!!!!

Αλλά το ηθικό μου το έσπασε για τα καλά.

Πάντως η κουβέντες σας με βοηθούν αρκετά και σας βρίσκω αρκετά ενημερωμένες γύρω από τέτοια ζητήματα!

Βρε καλή μου, δεν είναι ανάγκη να σε κάνει μπλε μαρέν για να σε τραυματίσει...κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σηκώνει το χέρι του σε κανέναν! Και μια μελανιά να σου κάνει τραυματισμός θεωρείται.

Σε ρωτάω γενικά αν τον έχεις καταγγείλει σε αυτό τον τομέα κι αν έχει καταγραφεί έστω και ένα περιστατικό.

[elenip]

Γεια σου και από εμένα... με έχει μπερδέψει λίγο το μήνυμά σου.. λες ότι παντρευτήκατε το 2005 και το 2008 που γράφτηκες στο φορουμ περίμενες υπομονετικά να έρθει Αθήνα ο σύζυγός σου για να εργαστεί.. μέχρι τότε ζούσατε χώρια?? το 2009 λες ότι ήρθε το χαρμόσυνο γεγονός αλλά ο άντρας σου την κοπάνησε μόλις το άκουσε και το πρώτο τρίμηνο ήταν απών και μάλιστα σε έπαιρνε τηλ να κάνεις έκτρωση κλπ... για ποιον ήταν χαρμόσυνο γεγονός? για σένα μόνο? ο άντρας σου από ότι καταλαβαίνω δεν ήθελε να κάνετε παιδί, σωστά? νομίζω ότι άμα ένας γάμος ξεκινά έτσι δεν θα έχει καμία καλύτερη συνέχεια.. από ότι γράφεις ο άντρας σου δεν σου δείχνει κανένα ίχνος σεβασμού, τρυφερότητας και αγάπης... κάτι δεν μου κολλάει βρε παιδί μου... μήπως υπάρχουν και άλλα πράγματα που δεν μας τα λες? δυσκολίες υπάρχουν σε πολλά ζευγάρια αλλά όλο αυτό που περιγράφεις (φεύγει για εβδομάδες, δεν συνεισφέρει για το σπίτι του κλπ) μου κάνει πολύ κουλό.... το θέμα του θηλασμού (πέρα από τα οφέλη) θα συμφωνήσω με μία κοπέλα που έγραψε ότι είναι το δεκανίκι σου... το εάν θα αποφασίσεις να κινηθείς νομικά και να πάρεις διαζύγιο είναι δικό σου θέμα εγώ εκεί που θα εστιάσω και με ενδιαφέρει το θέμα γι' αυτό και σου γράφω είναι η ψυχολογία του παιδιού.. φρόντισε ότι απόφαση πάρεις να είναι για το καλό του παιδιού σου γιατί δεν φταίει σε τίποτε να δέχεται όλες αυτές τις αλλοπρόσαλες συμπεριφορές... λυπάμαι που τα πράγματα είναι τόσο δύσκολα για σένα και εύχομα να πάρεις τις καλύτερες αποφάσεις για σένα και το παιδί...

[viki35]

Καλη μου Καντυ , και εγω αδυνατω να καταλαβω το συσχετισμο του θηλασμου με την αρρωστη κατασταση του αντρα σου . Καταλαβαινω οτι θηλαζεις για παρηγορια , ομως οπως ειπανε προηγουμενως κοψε την αιτια που σε κανει να αναζητεις παρηγορια , φυγε χθες απο αυτον τον απαισιο ανθρωπο οπου υποβιβαζει εσενα , το παιδι σου και τις προσωπικοτητες σας . Το παιδι σου ειναι αρκετα μεγαλο πλεον για να καταλαβαινει , μην του κανεις τοσο κακο αφηνοντας το να ζει μεσα σε μια τετοια κατασταση . Μην αφηνεις ποτε κανενα αντρα και κανενα ανθρωπο ουτε μια τριχα απο τα μαλλια σου να αγγι3ει ποτε , οχι χαστουκι ουτε καν να υψωσει φωνη , ουτε να μιλησει υποτιμιτικα για σενα . Οι γονεις σου που ειναι σε ολο αυτο ? τι θεση περνουνε? γνωριζουνε ? Σκεψου το παιδι σου και φυγε , κυνδινευεις και εσυ και εκεινο οσο μενεις σε αυτον τον αρρωστημενο ανθρωπο που δεν εχει ιχνος α3ιοπρεπειας .

[my_Kelly]

Έχεις πολλά μέτωπα ανοιχτά και βλέπω πως συνεχίζεις να εστιάζεις στο λάθος "πρόβλημα", που δεν είναι καν πρόβλημα. Ο θηλασμός είναι δικό σου δικαίωμα και του παιδιού σου και πάει και τελείωσε, δεν πέφτει σε κανέναν λόγος να έχει άποψη.

Το πρόβλημά σου είναι ο άντρας σου, το πώς σου φέρεται και πώς φέρεται στο παιδί σου. Πάνω σε αυτά θα ήθελα να αναλύσεις περισσότερο, όχι στο θηλασμό.

[KANTY]

Αγαπητή ΚΑΝΤΥ, θα σου μιλήσω αρχικά σαν άνθρωπος-συνάνθρωπος και δευτερεύοντα ως εκπαιδευτικός στην ψυχολογική υποστήριξη παιδιών με ειδικές ικανότητες.

 

Δείξε εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Σε κανέναν άνθρωπο δεν αξίζει ο ξυλοδαρμός (εκτός πάλι εξαιρετικών περιπτώσεων). Κρατάς στα χερια σου ένα παιδί και όχι μωρό πια, και προσπαθείς να κάνεις το καλύτερο γι' αυτό. Είναι απολύτως κατανοητο. Όμως, για να μπορέσουμε να σκεφτούμε το πραγματικά καλύτερο και όχι το ουτοπικά καλύτερο για το παιδί μας, αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να δούμε τον εαυτό μας από έξω, σαν ένα τρίτο πρόσωπο, σαν μια φίλη σου που τη βλέπεις να υποφέρει και χρειάζεται τη συμβουλή και τη στήριξή σου.

 

Δε χρειάζεται να δίνουμε τόσο μεγάλη σημασία στα κοινωνικά πρότυπα. Όλες μας ονειρευομαστε την τέλεια οικογένεια, αλλά γλυκιά μου, αυτο -δυστυχώς- δε μπορεί να επιτευχθεί με το ζόρι.. Θα πρέπει και οι δυο άνθρωποι να είναι αποφασισμένοι γι' αυτό το μεγάλο βήμα. Δε φτάνει να προσπαθεί ο ενας και για τους δυο [...]

 

Δεν είσαι ούτε χαζή, ούτε μειονεκτείς σε κάτι. Δε σου λείπει απολύτως τίποτα, ούτε έχεις φταίξει σε κάτι (ούτε το παιδί σου, φυσικά) και σαφώς, δεν αξίζεις μια τέτοια συμπεριφορά. Απλώς, πρέπει με λίγη βοήθεια, να πάρεις ξανά τα πάνω, να πάρεις τη ζωή στα δικά σου χέρια.. Το διαζύγιο δεν είναι κατάρα που σε κηνυγάει, άλλωστε, όντως, δε ζούμε στο μεσαίωνα πια.

Από εκεί και πέρα, είναι όλα τα εφόδια στα χέρια σου για να φτιάξεις εκ νέου την οικογενεια που θέλεις, πατώντας πια στη γη και όχι κάνοντας όνειρα μη πραγματοποιήσιμα. Πατώντας σε γερές γήινες βάσεις κι εσύ και το παιδί σου, θα είστε η πιο δυνατή ομάδα και θα καταφέρετε τα πάντα.

 

Τώρα, σε ό,τι αφορά στο θέμα του θηλασμού, μην τρελαίνεσαι και μην το χρησιμοποιείς σαν "σωτήρια μέθοδο απώθησης".. Ο θηλασμός ειναι για το παιδί (και λιγότερο για τη μητέρα) κατάσταση μεγάλης συναισθηματικής φόρτισης. Ίσως είναι δύσκολο να το εξηγήσεις αυτό σε μια μανούλα.. Θα σου προτείνω ένα βιβλίο που θα σε βοηθήσει να το καταλάβεις αυτο. Αν σε ενδιαφέρει, στείλε μου πριβε μηνυμα γιατι δεν ξερω αν μπορώ να στο προτείνω δημόσια.

 

Αν μπορώ να βοηθήσω παραπάνω, ευχαρίστως να το κάνω. Συγνώμη για το μεγάλο μήνυμα.

Με αγάπη, Λία

 

Λία σ' ευχαριστώ για την απάντησή σου!

Κάνεις πολύ σημαντικό έργο κι εσύ με τα παιδιά που δουλεύεις καθημερινά.

Θα σου στείλω μήνυμα για να μου εξηγήσεις για το βιβλίο.

Έτσι όπως αναφέρεσαι στο θηλασμό ως "κατάσταση μεγάλης συναισθηματικής φόρτισης" είναι σαν να πρόκειται για κάτι αρνητικό. Έχεις θηλάσει επί μακρόν; Συμφωνώ ότι είναι δύσκολο να το καταλάβει αυτό μια μανούλα, αλλά με παραξενεύει έτσι που το λες.

Και δεν "χρησιμοποιώ" το θηλασμό. Ο θηλασμός προϋπήρχε άλλωστε δεν ξεκινήσαμε τώρα!

Απλώς τόνισα πόσο πολύτιμος αποδεικνύεται ακόμα και σε δύσκολες οικογενειακές συνθήκες. Άλλη στη θέση μου μπορεί να τα είχε παρατήσει με την πρώτη δυσκολία.

 

Ξέρω μητέρες που παρατούν από νωρίς τα παιδιά τους με ένα μπουκάλι γάλα σε παππούδες/ γιαγιάδες / νταντάδες και κοιτούν πώς θα γίνουν όμορφες, να φτιάξουν νύχια/μαλλιά/ σώμα κτλ και κάνουν το σύζυγο να τις ζηλεύει και να τρέχει πίσω τους.

Ίσως αυτό χρειαζόταν και ο δικός μου.

Αλλά διαφωνώ ότι αυτό είναι σωστό για το παιδί.

Είδα 2- 3 φορές που έδωσα ξένο γάλα στο παιδί πώς έπεσε ξερό και κοιμήθηκε όλη τη νύχτα. Είναι εύκολο να κάνεις την έξυπνη μαμά μπουκώνοντας το παιδί σκόνες. Να το έχεις ζαβλακωμένο, μην πω ναρκωμένο και να κάνεις την άνετη.

Δεν είναι απλά τα πράγματα στο θηλασμό. Ούτε είναι όλα τα παιδιά ίδια.

 

Με το θηλασμό έκανα πάνω από 1 χρόνο να κοιμηθώ συνεχόμενες 5-6 ώρες!

Μιλάμε για τον αποκλειστικό θηλασμό, όχι ανάμικτα πράγματα που τάχα δίνεις στο παιδί να πιπιλίσει λίγο στήθος και νομίζεις ότι θηλάζεις.

Ούτε ισχύουν αυτά περί απώλειας κιλών στον αληθινό αποκλειστικό θηλασμό.

Με διαβεβαίωσε διαιτολόγος που θήλασε αποκλειστικά το παιδί της 10 μήνες και είχε πάρει 20 κιλά, τα οποία έφυγαν αφού αποθήλασε.

 

Ήταν επιλογή μου, είμαι περήφανη γι΄αυτό και δεν πρόκειται να με κάνουν τα σχόλια κανενός ανενημέρωτου να νιώσω ενοχές που έκανα το καθήκον μου ως μητέρα.

Το στήθος το έχουμε για το παιδί μας, όχι για να κάνουμε τις γυναικάρες!

[viki35]

Εισαι αρκετα μπερδεμενη καλη μου Καντυ . Το οτι μια μητερα επιλεγει να μην θηλασει γιατι παραδεχεται οτι δεν μπορει , γιατι δεν θελει απλα δεν σημαινει οτι το παραταει με ενα μπουκαλι γαλα για να τρεχει να γινει ομορφη . Προσωπικα δεν θηλασα , δεν τα καταφερα , δεν μπορεσα και τελικα δεν ηθελα, ναι εδωσα 3ενο γαλα στα παιδια μου , ομως ποτε δεν τα παρατησα σε γιαγιαδες , σε ντανταδες και ποτε μα ποτε δεν μαλωσαμε με τον αντρα μου μπροστα τους , ποτε δεν εφυγε ο αντρας μου απο το σπιτι ουτε για μιση ωρα , ποτε δεν εγινα κουκλα για κανενος χαρη , ο αντρας μου ειναι ο καλυτερος πατερας για τα παιδια μας και ειναι ακριβως διπλα τους 24 ωρες μερα-νυχτα , τωρα θα παρει εκεινος το 12 μηνο για να μπορει να ειναι σπιτι συνεχεια μαζι μας .Οπου παμε ειναι ολοι μαζι , τα παιδια μας τα εχουμε συνεχεια μαζι μας , ταξιδια παντου . Και ειμαστε και πολυ αγαπημενοι σαν ζευγαρι παρολο που ουσιαστικα δεν βρισκομαστε μονοι σχεδον ποτε , και δεν με πειραζει ουτε εμενα , ουτε εκεινον . Μπορεις να εισαι υπερ του θηλασμου αλλα σε παρακαλω μην προσβαλεις ατομα που δωσαμε γαλα σκονη στα παιδια μας και μην μας προσβαλεις τα παιδια μας λεγοντας τα ζαβλακωμενα ,ελεος δηλαδη / Ειμαι υπερ του θηλασμου φανατικα για οσες μαμαδες το κανουνε επειδη το γουσταρουνε και ακομα και αν εχουνε παιδια 3-4 ετων , οπως ελεγα σε μια φιλη μου με το γιο της σχεδον 3 ετων και θηλαζε ακομα και το γουσταρε και τη χαιρομαι .

Το να προβαλεις καλο μου κοριτσι το θηλασμο για να νοιωθεις πολυ καλη μητερα ειναι ενα μεγαλο λαθος .Εισαι καλη μητερα αλλα οχι επειδη θηλαζεις, ειναι μαμαδες οπου δεν θηλασανε και αφησανε τα παιδια με ενα μπουκαλι σε γιαγιαδες γιατι επρεπε να γυρισουνε στη δουλεια τουσ σε 10 μερες .

Ασε το θηλασμο στην ακρη λοιπον , δεν κρινεται κανεις απο εκει .

Οπως επισης και τα κιλα , αμα ενας ανθρωπος σε αγαπαει και σε γουσταρει , σε γουσταρει και με περισοτερα κιλα , και με μια φορμα , και με τα βυζια ε3ω θηλαζοντας σε θαυμαζει ακριβως επειδη εισαι η μητερα του παιδιου του.

Εκει ειναι η βαση του προβληματος σου καλο μου κοριτσι .

[KANTY]

Να' σαι καλά που το είπες έτσι γιατί έχω παρεξηγηθεί τελικά!...

Δεν εστιάζω στο θηλασμό επειδή θεωρώ ασήμαντα τα υπόλοιπα.

Ούτε τα επικροτώ τα υπόλοιπα.

Έχω κάνει τις κινήσεις μου.

Απλώς μέσα στη μαυρίλα σκέφτομαι και όμορφα πράγματα

και ένα εξ αυτών είναι ο θηλασμός.

Εκείνη την ώρα δεν υπάρχει τίποτε άλλο.

Άνοιξα αυτό το θέμα στο πεδίο "θηλασμός" επειδή ήθελα να σταθώ σε κάτι θετικό και όμορφο. Αλλά κατηγορήθηκα από κοπέλες που δεν κατάλαβαν το σκεπτικό - ίσως κι εγώ να φταίω που έγραφα φορτισμένη.

Ναι, ο άντρας μου φέρεται άθλια και ναι, πρέπει να προστατεύσω το παιδί.

Την εγκυμοσύνη την ΕΠΙΔΙΩΚΑΜΕ επί ένα χρόνο.

Γιατί σάλεψε όταν επετεύχθη; Ίσως γιατί και σ΄αυτό ήταν ανειλικρινής.

Γιατί τον δέχτηκα πίσω; Γιατί δυστυχώς ή ευτυχώς έτσι είμαι ως άνθρωπος και δίνω πολλές ευκαιρίες.

Γιατί καθόμουν και περίμενα όταν ζούσαμε σε άλλες πόλεις;

Γιατί τον αγαπούσα και προσπαθούσα να δημιουργήσω τις καλύτερες συνθήκες για να ξεκινήσουμε οικογένεια.

Δεν κρύβω κάτι περίεργο, όπως είπε μια φίλη παραπάνω.

Αν θέλει ας μου πει που πάει το μυαλό της, μπορεί να βγάλω κι εγώ κάποια άκρη για το τι συμβαίνει μ' εκείνον, που υποψιάζομαι ότι μπορεί κάτι να κρύβει... (ανισορροπία, άλλη γυναίκα, οτιδήποτε)

[viki35]

Και τελικα οσο διαβαζω το ποστ σου τοσο συνειδιτοποιω οτι εισαι πολυ συγχισμενη , συνεχιζεις να προσβαλεις γυναικες που δεν θηλασανε ασχετως δηλαδη . Και να προβαλεις τη μητρικη σου ιδιοτητα μονο μεσα απο το θηλασμο. Σου ζητησε κανεις ρε κοπελα μου να σταματησεις το θηλασμο για να εχεις ωραια βυζια ??? η πιστευεις οτι οσες δεν θηλαζουνε το κανουνε για να εχουνε ωραια βυζια ????

[MarcoPolo]

Καλα απο ολα σου εγραψε η Λια αυτα καταλαβες? Βρε πουλακι μου το μισο παθος απο αυτο που βαζεις στον θηλασμο διεθεσε το για να βγεις απο αυτη την αρρωστια. Και οσο για τα παιδια που δεν θηλαζουν και κοιμουνται εμενα γιατι δεν μου δωσαν τετοιο?χαχαχα Δυο χρονων κοιμηθηκε πρωτη φορα σερι βραδυ και ας μην θηλαζε.

[viki35]

Βρε Καντυ μου , οσο και να θελω να μην το συσχετισω το συσχετιζεις εσυ , συγκρινοντας το θηλασμο και το γαλα σκονη με το τι εκανες εσυ , ασχετα με το πως σου φερεται ο αντρας σου . Το γιατι σαλεψε ενω θελατε και οι 2 την εγκυμοσυνη ειναι ενα θεμα και ναι να το συζητησουμε , ομως ειναι ασχετο με την ενοτητα θηλασμος περαν του χρονου .

[elenip]

εγώ είμαι η φίλη αυτό που ρώτησα ήταν εάν όντως μετά τον γάμο ζούσατε σε διαφορετικές πόλεις γιατί μου έκανε εντύπωση όλο αυτό που λες... όπως μου κάνει και εντύπωση το ότι ενώ για ένα χρόνο θέλατε το παιδί με το που έμεινες έγκυος εξαφανίστηκε για 3 μήνες!!!! τι να πω.. όταν φεύγει από το σπίτι που υποτίθεται ότι πάει?? όπως έχεις καταλάβει και μόνη σου δεν είστε το τυπικό ζευγάρι έτσι? δεν μπορώ να κάνω εικασίες εάν υπάρχει άλλη γυναίκα στη ζωή του (ή και άλλη οικογένεια).. τι να πω .. δεν ξέρω.... όπως επίσης δεν ξέρω εάν και ο άντρας σου αγαπά εσένα ή το παιδί.. γιατί με αυτά που γράφεις δεν μου βγάζει κάτι τέτοιο

[KANTY]

Viki35,

Είπα πουθενά ότι είμαι καλή μητέρα; Δεν νομίζω. Είπα ότι νιώθω περήφανη που μπόρεσα παρ' όλες τις αντιξοότητες να θηλάσω το παιδί μου.

Ζορίστηκα πολύ ώσπου να τα καταφέρω κάπως. Καλή μητέρα δεν σε κάνει ο θηλασμός από μόνος του. Αλλά γνώμη μου είναι ότι κάθε μητέρα πρέπει να το προσπαθήσει πολύ για το παιδί της. ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ Ο ΘΗΛΑΣΜΟΣ. Δεν είναι θέμα αν "γουστάρει" η μητέρα να το δώσει ή όχι στο παιδί της! Αν είναι δυνατόν να είναι θέμα γούστου!!!!!

Άλλωστε το γάλα δεν υπάρχει αποθηκευμένο, παράγεται από τις θηλαστικές κινήσεις του βρέφους, που στέλνουν το αντίστοιχο μήνυμα στον εγκέφαλο για την παραγωγή γάλακτος.

Θυμάμαι πολύ καλά τις μαίες να μας λένε ότι κάθε μαμά έχει όσο γάλα χρειάζεται το παιδί της. Ούτε η στενοχώρια ούτε το κλάμα κόβουν το γάλα. Τη διάθεση ίσως την κόβουν και δεν έχεις πνοή να συνεχίσεις την πολύ δύσκολη προσπάθεια.

Μπράβο σου που έχεις καλό σύζυγο και σε "γουστάρει" όπως λες και είναι καλός πατέρας για τα παιδιά σου. Αυτό σε κάνει να έχεις τέτοια αυτοπεποίθηση! Και μπορεί να είσαι η καλύτερη μητέρα και να είσαι τρισευτυχισμένη. Δεν είναι η ευτυχία για όλους ίδια. Άλλα πράγματα κάνουν τον Χ ευτυχισμένο, άλλα τον Ψ.

[viki35]

Απλως καντυ μυ και εσυ δεν βλεπω το λογο γιατι να μην εχεις αυτοπεποιθηση δεν σου λειπει τιποτα , Την τυχη μας πανω κατω εμεις την οριζουμε . Ειναι υποθετω υπερβολικα δυσκολο , αλλα πρεπει να δοκιμασεις να γινεις και εσυ ευτυχισμενη , δινοντας σε σενα και το παιδι σου μια δευτερη ευκαιρια μακρια του . Ναι ειμαι οντως τυχερη που ο ανθρωπος μου ειναι αυτος που ειναι , ομως αμα δεν ητανε και ητανε καποιος αλλος οπου θα αδιαφορουσε δεν θα ημουνα εγω μαζι του , ουτε θα αφηνα τα παιδια μου σε ενα σπιτι οπου ο πατερας τους αδιαφορει για εκεινα . Εχεις οικονομικη δυναοτοτητα για τη βοηθεια καποιου ειδικου , οι γονεις σου τη θεση εχουνε ?

[alcyon]

KANTY μου, δεν παρεξηγήσαμε.

Μια χαρά καταλάβαμε και τη συναισθηματική σου φόρτιση (για το πρώτο ποστ) και τα προβλήματα τα σκιαγραφείς αρκετά παραστατικά.

 

Καλό πράγμα ο θηλασμός. Δεν υπάρχει αντίρρηση. Μπράβο που τα καταφέρνεις.

 

Παράλληλα με το θηλασμό, "στηρίζεσαι" άθελά σου σ' αυτόν για παρηγοριά.

Ναι μεν το κάνεις για το παιδί κτλ... αλλά κάαααπου.... μέσα σου, ανακουφίζει τον πόνο σου για τα θέματα που υπάρχουν μεταξύ εσένα και του άντρα σου.

 

Γι' αυτό λέμε... πως πρέπει να σταματήσεις τις αιτίες. Δηλαδή... πρέπει, όσο κι αν πονάει, να αντιμετωπίσεις τα θέματα με τον άντρα σου και να πάρεις τις αποφάσεις σου. Σε καμία περίπτωση δε σου προτείνουμε να σταματήσεις ατο θηλασμό. Αυτό είναι καθαρά στη δική σου κρίση.

 

Γι' αυτό έβαλες και στον τίτλο τον "θηλασμό" δίπλα στο "διαζύγιο"... Γιατί το πρώτο σε παρηγορεί (έστω χωρίς να το έχεις πάρει είδηση), για το δεύτερο.

 

Ενημερώθηκες; Πήρες τηλέφωνο στη γραμμή που σου έδωσε η τράβελ;

Ένα χαστούκι ΑΡΚΕΙ !! Δε χρειάζεται να ποσοτικοποιήσεις τη σωματική βία. Οποιοδήποτε δείγμα βίας... ΕΙΝΑΙ βία.

[pax]

Γιατί τον δέχτηκα πίσω; Γιατί δυστυχώς ή ευτυχώς έτσι είμαι ως άνθρωπος και δίνω πολλές ευκαιρίες.

Γιατί καθόμουν και περίμενα όταν ζούσαμε σε άλλες πόλεις;

Γιατί τον αγαπούσα και προσπαθούσα να δημιουργήσω τις καλύτερες συνθήκες για να ξεκινήσουμε οικογένεια.

Δεν κρύβω κάτι περίεργο, όπως είπε μια φίλη παραπάνω.

Αν θέλει ας μου πει που πάει το μυαλό της, μπορεί να βγάλω κι εγώ κάποια άκρη για το τι συμβαίνει μ' εκείνον, που υποψιάζομαι ότι μπορεί κάτι να κρύβει... (ανισορροπία, άλλη γυναίκα, οτιδήποτε)

 

Εγώ δεν σε θεωρώ ανισόρροπη, και εκτιμώ τη μεγαλόψυχη στάση σου. Το να δίνεις δεύτερες και τρίτες ευκαιρίες είναι μεγάλο προσόν που δυστυχώς στις μέρες μας πολλοί το θεωρούν παραξενιά. Αλλά από κάποιο σημείο και μετά οι ευκαιρίες που του δίνεις και τις περιφρονεί απλά διαιωνίζουν το αδιέξοδο.

Το παιδί τι σχέση έχει με τον πατέρα του;