σχεση πατερα-κορης

[lina61288]

(ελπιζω να ποσταρω στο σωστο τοπικ!)ειμαι 22 χρονων.ο φιλος μου ειναι 28.ειμαστε μαι 5 χρονια.ολα αυτα τα χρονια ο πατερας μου δεν εχει σταματησει να τον μειωνει στα ματια μου και να τον υποτιμαει.σε αυτον δεν εχει πει τιποτα μιας και δεν εχουν σχεσεις βεβαια 1-2 φορες τον εχει δει.ειχε ερθει μια φορα σπιτι μου αλλα μετα δεν μου ξαναεπετεψε να ξαναρθει!μου λεει πως δεν θα κρατησει η σχεση μου μαζι του και πως δεν εχει να μου προσφερει κατι και δεν ταιριαζουμε και πολλα τετοια..και ολα αυτα επειδη ο φιλος μου δεν εχει τελειωσει το γυμνασιο.πιστευω πως σε αυτο φταινε οι γονεις του.ανθρωποι και εκεινη με χαμηλο μορφωτικο επιπεδο δουλευοντας σε χωραφια και στα δαση κοβοντας ξυλα.σαν ολα τα παιδια ετσι και ο γιος τους λατρευε το παιχνιδι και μισουσε το σχολειο.δεν επρεπε ομως να τον παρακινησουν να τελειωσει τουλαχιστον το γυμνασιο?τελος παντων,φτανουμε στον πατερα μου που για αυτον το οτι δεν τελειωσε το γυμνασιο ο φιλος μου σημαινει ασχημο μελλον,με δυσυχια τσακωμους κτλ.επειδη πληρωνει ο πατερας μου την "φοιτητικη μου ζωη"νομιζει και μου το εχει πει δηλαδη πως οσο αυτος πληρωνει θα κανω και οτι μου λεει.το μονο που θα τον ευχαριστουσε ειναι αν τελειωνε ο φιλος μου το σχολειο.ισως τοτε ειχε ελπιδα για καλυτερο μελλον.οταν κατεβαινω χωριο επειδη και ο φιλος μου απο κοντινο χωριο με το δικο μου μενει ο πατερας μου δεν με αφηνει να βγαινω για να μην τον βλεπω!μου εχει απαγορευσει να ερχεται να με παιρνει η να με γυριζει ο φιλος μου σπιτι και ολο αυτο γιατι δεν τελειωσε το γυμννασιο και με τα λεγομενα του πατερα μου ειναι κοινωνικα αμορφωτος και δεν εχει ελπιδες για καλυτερο μελλον και συνεπως ουτε εγω μαζι του..τωρα,και οπως προειπα σπουδαζω και μενει και ο φιλος μου κρυφα απο τον πατερα μου εδω και ξεκινησε σχολειο δευτερης ευκαιριας.αυτο που θελω να μου πειτε..μετα απο οσα ειπε ο πατερας μου..εγω πρεπει να του πω οτι ξεκινησε σχολειο εδω και μενουμε μαζι?η να το τελειωσει και μετα?θα χαρει η θα το παρει στραβα που μενουμε μαζι?πραγματικα δεν ξερω τι να κανω..εχω τσακωθει απειρες φορες με το πατερα μου για αυτο το θεμα.ξερω πως οι γονεις θελουν το καλυτερο.το καταλαβαινω.αλλαδεν ειναι αδικο να κρινεις καποιον μονο και μονο απο το μορφωτικο του επιπεδο?οπατερας μου πριν μπει στη θεση που ειναι ασχετο με τη σχολη που τελειωσε και αυτος στα δαση εκοβε ξυλα.και η μαμα μου αγροτισσα ειναι.και ομως αυτο δεν τους καθιστα αμορφωτουςκαι νοητικα στερημενους.καταλαβαινω αλλες εποχες τοτε αλλες τωρα μα γιατι να κατακρινεις καποιον που δεν ξερεις απο αυτον και μονο τον λογο?μου λεει πως μπορει ο φιλος σου να ειναι το καλυτερο παιδι,δεν αμφιβαλλω,αλλα δεν εχετε μελλον..και δεν φανταζεστε πως ποναω..τι να κανω βρε κοριτσια?

[Ellemphriem]

Πιθανον ο πατερας σου να μην εχει αδικο. Δεν ξερω. Και εγω τα ιδια θα ελεγα στην κορη μου κατα ΜΕΓΑΛΗ πιθανοτητα. Το προβλημα για μενα δεν ειναι εκει ομως. Το προβλημα ειναι οτι εσυ ολοκληρη κοπελα 22 χρονων καθεσαι και ζητας την αδεια του πατερα σου να βγεις απο το σπιτι? Εγω 18 εσπασα παραθυρο πετοντας την βαλιτσα μου απο τον 3ο του σπιτιου μου και εφυγα για μια εβδομαδα απο αυτους ακριβως επειδη η μανα μου ηθελε να με ελεγει ετσι. Της ξεκαθαρισα οτι ειναι ζωη μου και αποφασεις μου και καλα θα κανει να το δεχθει αλλιως πισω δεν γυρναω. Και το εκανε. Το σεβαστηκε.........

 

Φυσικα αυτο σημαινει αυτοματα οτι παιρνεις την ζωη σου στα χερια σου, τις αποφασεις σου ΠΟΛΥ πιο υπευθυνα και αν παει κατι σκ@τα το λουζεσαι εφ ορου ζωης. Εγω αυτο θα εκανα. Οσον αφορα τωρα τον φιλο σου, μπορει να ειναι χρυσος και αγιος αλλα τι να σου πω. Εχω δει οικ, να διαλυονται λογω μεγαλης κοινωνικης διαφορας, ποσο μαλλον μορφωτικου επιπεδου. Αλλιως μιλαει ο ενας, αλλιως ο αλλος. (δυστυχως δεν ειμαστε ολοι τοσο αλτρουιστες και στην πορεια της ζωης ερχονται χοντρες δυσκολιες - ειδικα με τα παιδια). Αν αυτες οι δυσκολιες βγαλουν τα ασχημα στην επιφανεια σε σενα και σε εκεινον οποια διαφορα υπαρχει θα πολλαπλασιαστει επι του εκατο. Πιστεψε με. Πρακτικα λοιπον ο πατερας σου πιθανως να εχει δικιο. Συναισθηματικα εσυ θα κανεις αυτο που σε εκφραζει τωρα. Καλο θα ηταν να διεκδικησεις την ζωη σου παντως. Και φυσικα να εισαι ετοιμη να αναλαβεις και τις ευθυνες σου.

 

Ευχομαι τα καλυτερα.........

[livinath]

Θα συμφωνήσω, εν μέρει, με την Ellemphriem. Η μόρφωση δεν κάνει τον άνθρωπο. Έχουμε όλοι παραδείγματα "μορφωμένων" που δεν μπορούν να χωρίσουν δυό γαϊδάρων άχυρα. Όμως οι διαφορές που σου επισημαίνει ο πατέρας σου δεν φαίνονται τώρα και δεν έχουν να κάνουν με την μόρφωση αυτή καθ'αυτή όσο με το πως αισθάνεται ή θα αισθάνεται ενδεχωμένως ο καλός σου όταν εσύ τελειώσεις με το καλό τη σχολή σου και αποκατασταθείς επαγγελματικά. Είναι πολύ πιθανό να βρείς μια δουλειά που θα σου αποφέρει ίσως καλλίτερο αναλογικά εισόδημα σε σχέση με το δικό του (πιο εύκολη δουλειά - χωρίς σωματική κόπωση εννοώ - και ίδιες απολαβές ή και περισσότερες). Πως πιστεύεις ότι θα αντιδράσει ο φίλος σου; Εδώ οι περισσότεροι άντρες ενοχλούνται αν η γυναίκα τους βγάζει περισσότερα από τους ίδιους περιστασιακά ή και επί μονίμου βάσεως χωρίς να έχουν τέτοιες ανισότητες (εννοώ άλλα επαγγελματικά προσόντα), πόσο εύκολα νομίζεις ότι θα το αποδεχτεί ο καλός σου; Χρειάζεται πολύ ωριμότητα για να το κάνει, πολύ περισσότερη απ'όση νομίζεις.... Αυτά σκέφτεται ο πατέρας σου και γι'αυτό εναντιώνεται.

 

Το ότι ξεκινήσε το σχολείο αλήθεια, ήταν μετά από δική σου παρότρυνση ή από μόνος του;;

 

Και κάτι ακόμα... Για μένα έχει σημασία να αποδείξεις στον πατέρα σου με την συμπεριφορά σου ότι αξίζεις την εμπιστοσύνη του. Το να μένει ο φίλος σου - που δεν εγκρίνει κιόλας - μαζί σου κρυφά είναι κάτι που αν το μάθει θα αντιδράσει και θα έχει δίκιο. Πρακτικά, συντηρεί και στηρίζει εσένα οικονομικά για να σπουδάσεις (σου πληρώνει το ενοίκιο, τη διατροφή, το ρουχισμό, όλα σου τελοσπάντων τα έξοδα) κι εσύ με τη σειρά σου τον υποχρεώνεις - χωρίς να το ξέρει - να συντηρεί και τον φίλο σου. Σου φαίνεται σωστό αυτό; Μπορεί να είναι αυστηρός και ίσως και παράλογος που δεν σου επιτρέπει να βλέπεις τον φίλο σου (αν και προσπαθεί να σε προστατεύσει από αυτό που ο ίδιος θεωρεί λάθος αλλά τεσπα.. ) αλλά αξίζει τέτοια εξαπάτηση;; Νομίζεις ότι αν το μάθει θα σε θεωρήσει υπεύθυνη και ικανή για την εμπιστοσύνη του;; Και μην νομίζεις ότι δεν θα το μάθει... Ουδέν κρυπτόν....! Κάνε λοιπόν την κίνηση και μίλα του. Αν θες να σε εμπιστεύεται πες του ότι ο φίλος σου ξεκίνησε το σχολείο, ότι χρειαζόταν κάπου να μείνει προσωρινά και έμεινε μαζί σου αλλά προετοιμάσου για το ότι θα εισπράξεις δυνατή αντίδραση. Αν ο φίλος σου μπορεί να μείνει κάπου αλλού καλό θα ήταν να το κάνει ή αν συμφωνεί ο πατέρας σου να μοιραστείτε τα έξοδα του σπιτιού. Αλήθεια, ο φίλος σου δεν δουλεύει κάπου; Υποθέτω ότι ήδη θα συνεισφέρει κάπως στα έξοδα του σπιτιού, σωστά;

 

Πιστεύω ότι αν ο μπαμπάς σου δει ότι προσπαθεί ο φίλος να βελτιώσει τα πράγματα για τη ζωή του και ότι εσύ είσαι σωστή και ειληκρινής απέναντι του, θα βάλει λίγο νερό στο κρασί του και θα προσπαθήσει να δει τη σχέση σας με άλλο μάτι. Προσπαθήστε όμως να είστε συνεπείς στον λόγο σας. Μην αφήνετε πράγματα στη μέση και μην λέτε ψέματα. Μόνο προβλήματα θα σας φέρουν ακόμα κι αν προσωρινά φαίνεται πως βοηθούν...

 

Ελπίζω να βρείτε λύσεις και να πάνε όλα καλά για όλους σας...!

[xuito]

Πρώτο αξίωμα : Δεν υπάρχει περίπτωση ο πατέρας σου να θέλει το κακό σου!

Δεύτερο αξίωμα: Είσαι αρκετά μεγάλη ώστε να αποφασίζεις εσύ για τη ζωή σου!

 

Το ξέρω ότι είσαι στη μέση μιας δύσκολης κατάστασης και πληγώνεσαι που δεν μπορείς να είσαι ευτυχισμένη με τους ανθρώπους που αγαπάς όλους γύρω σου , αλλά οι γονείς σου που βασανίστηκαν στη ζωή τους και θα ήθελαν να σε δουν δίπλα σε ένα άνθρωπο , ο οποίος να μπορεί να προσφέρει σε μια ενδεχόμενη συμβίωση , τουλάχιστον τόσα όσα θα κερδίζεις κι εσύ...κι αυτό στο δικό τους βιβλίο δυντυχώς σημαίνει : ανώτερη/ανώτατη μόρφωση...

Δεν αντιλαμβάνονται επίσης ότι κάποιος που δεν έχει πτυχία μπορεί να έχει κοινωνική μόρφωση , να κερδίζει μια αξιοπρεπή ζωή και να είναι ευτυχισμένος με τον άνθρωπο που αγαπά.

Η γνώμη μου είναι να μην έρθεις σε κόντρα μαζί τους, οι γονείς σου παιδεύτηκαν για να σε μεγαλώσουν και σε σπουδάζουν με κόπο, θέλουν για σένα ότι ΚΑΛΥΤΕΡΟ.

Από την άλλη το αγόρι σου θα είχε πραγματικά περισσότερες ευκαιρίες έχοντας ένα "χαρτί" στο χέρι του, κάνε την πάπια λοιπόν , αν μπορείς να τους κρύψεις ότι συγκατοικείτε, κάντο και βλέπεις παρακάτω , απλά μην τους κοντράρεις στα ίσια, μην τους πληγώνεις χωρίς λόγο.

[Aeriko]

οπατερας μου πριν μπει στη θεση που ειναι ασχετο με τη σχολη που τελειωσε και αυτος στα δαση εκοβε ξυλα.και η μαμα μου αγροτισσα ειναι.και ομως αυτο δεν τους καθιστα αμορφωτουςκαι νοητικα στερημενους.καταλαβαινω αλλες εποχες τοτε αλλες τωρα μα γιατι να κατακρινεις καποιον που δεν ξερεις απο αυτον και μονο τον λογο?μου λεει πως μπορει ο φιλος σου να ειναι το καλυτερο παιδι,δεν αμφιβαλλω,αλλα δεν εχετε μελλον..

 

Άρα λοιπόν ο πατέρας σου μιλάει εκ πείρας ε; Προφανώς η ζωή τους ως αγρότες δεν ήταν και ό,τι καλύτερο γι' αυτο έκανε το βήμα παραπέρα και γι' αυτό θέλει και για σένα το καλύτερο δυνατό. Ο φόβος του είναι ότι θα πάνε χαμένα όλα όσα τώρα δημιουργείς εξαιτίας ενός έρωτα. Επέτρεψέ μου, χωρίς να αμφισβητώ αυτά που νιώθεις, να σου επισημάνω ότι τίποτα δεν εγγυάται ότι ο φίλος σου θα είναι και ο άντρας της ζωής σου όσο και αν τώρα αυτό πιστεύεις και καλά κάνεις. Αυτό που φοβάται λοιπόν είναι να μην "χαντακωθείς" στο βωμό ενός νεανικού έρωτα. Το έχουμε δει πολλές φορές να συμβαίνει.

 

Και μένα η γνώμη μου είναι να μην του πεις ψέμματα. Να μην αποκρύψεις την αλήθεια. Είναι σημαντικό ο φίλος σου να συνεισφέρει στο σπίτι που φιλοξενείται γιατί αλλιώς ο πατέρας σου θα νιώσει ότι ζει εις βάρος σου και εις βάρος του.

 

Η επανάσταση είναι ωραίο συναίσθημα όταν αυτή στηρίζεται στα δικά σου πόδια. Να είσαι προετοιμασμένη ακόμα και για απειλές τύπου "βγάλτα πέρα μόνη σου από δω και πέρα". Μπορείς;

[nirma]

:rolleyes: μμμμ

δύσκολη κατάσταση αλλά χρειάζεται ψυχραιμία

 

...είσαι μόλις 22 χρονών. Σπουδάζεις και έχεις πολλά πράγματα να κάνεις ακόμα στην ζωή σου.Ταξίδια, πάρτυ, βόλτες ...ανέμελα χρόνια. Πέρνα καλά και χαρούμενα αυτά τα χρόνια χωρίς να χρειάζεσαι να σκεφτείς το μετά.

 

Για μένα είναι πολύ θετικό που το αγόρι σου προσπαθεί να τελειώσει το σχολείο. Ο μόνος λόγος που το λέω αυτό είναι διότι θεωρώ ότι στις μέρες μας είναι αναγκαία "εμπειρία"-προσόν ...για τους άλλους. Δεν θα αναλύσω αν θα παρει επιπλέον γνωση ή όχι.

 

Θεωρώ ότι στην ζωή συνυπάρχουμε με όμοιους με εμάς ανθρώπους.

Σε αυτή την φάση της ζωής σου βρίσκεις ομοιότητες και κατα επέκταση αφήνεσαι να ερωτευτείς από τον συγκεκριμένο άνθρωπο.

Οι φάσεις μας αλλάζουν συνεχώς όπως και εμείς. Κυρίως στην ηλικία των 20-30. Χωρίς να θέλω να το παίξω έξυπνη ή μάντης, με μεγάλη βεβαιότητα σου λέω ότι θα αλλάξεις κι εσύ και ο άνθρωπός σου και η σχέση σας.

 

Το βασικό είναι να έχετε παρόμοιες εμπειρίες και αρχές για να συνεχίσετε αυτή την σχέση και να μπορεί να δώσει ο ένας στον άλλον. Αν για κάποιο λόγο ο ένας μείνει πίσω ή προχωρήσει πολύ μπροστά τότε γίνεται βαρίδι στο καράβι που λέμε σχέση. Εκεί υπάρχει πρόβλημα.

 

Δεν πιστεύω ότι έχει τόση σημασία τί δουλειά κάνει ο ένας και τί δουλειά κάνει ο άλλος, ή πόσα βγάζει ο καθένας. Η ουσία και το πιθανό πρόβλημα είναι στις εμπειρίες που εσύ αποκτάς μέσα στο περιβάλλον που είσαι (με συγκεκριμένους ανθρώπους και καταστάσεις) και αυτές που έχει ο άλλος. Σε διαφορετικά περιβάλλοντα θα αλλάξετε με διαφορετικό τρόπο.

 

Κάπως έτσι θεωρώ ότι το βλέπει ο πατέρας σου. Με περισσότερη αγάπη για σένα και περισσότερη αγωνία για την εξέλιξή σου, εμφανίζεται απόλυτος, παράλογος και ψυχρός. Έχει τα δίκια του.

"ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ":mrgreen::mrgreen: (κλασική ατάκα που δυστυχώς ισχύει)

 

Δεν θεωρώ ότι πρέπει να τσακώνεσαι με τους γονείς σου για ένα τέτοιο θέμα. Φυσικά έχω θεωρήσει δεδομένο ότι δεν συζητάς για γάμο και μόνιμες καταστάσεις από τώρα. Ξεκαθάρισέ το, εξήγησέ τους πως το βλέπεις και προσπάθησε πάντα να περνάς καλά.

[Rasputin]

Έλειψα λίγο καιρό και βλέπω τα πάνω κάτω! Ξαφνικά "οι γονείς θέλουν οπωσδήποτε το καλό σου"!

 

Δεν έχει σημασία τι θέλει ο πατέρας σου. Αν εσένα σε καλύπτει το παιδί, οκ. Αλλά αν νιώθεις πως σου βγάζει αισθήματα και συμπεριφορές πως είσαι ανώτερη καλύτερα να το αφήσεις γιατί μεγαλώνοντας θα βρείς από μόνη κάτι άλλο...

[mariori]

Μου θυμίζει λίγο τα δικά μου. Εγώ 19 χρονών φοιτήτρια και ο φίλος μου (τώρα σύζυγος) να μην έχει τελειώσει ΑΕΙ, αλλά λύκειο. Ο πατέρας μου αντέδρασε με το που το έμαθε. Με έβρισε άσχημα, μείωνε και το φίλο μου (ευτυχώς όχι μπροστά του). Αμόρφωτο τον ανέβαζε, ότι δεν ταιριάζουμε κλπ. Λες και ήξερε καλύτερα από μένα αν ταιριάζουμε. Σηκωθήκανε κι φύγανε την ίδια μέρα που το μάθανε με τη μάνα μου από το φοιτητικό σπίτι όπου είχαν έρθει για λίγες μέρες.

 

Είχε ψυχολογικές μεταπτώσεις, μια μου έλεγε ότι δεν ταιριάζουμε, μια να παντρευτώ, ρώταγε τι κάνουμε, τι σκοπό έχουμε. Πιστεύω ότι κι αυτός σοκαρίστηκε. Πρώτον έμαθε για τον φίλο ψάχνοντας τα πράγματά μου, δεύτερον συνειδητοποίησε ότι μεγάλωσα και με "χάνει" από την κυριότητά του, τρίτο και βασικότερο "τι θα πει ο κόσμος αν μάθει ότι η κόρη του γυρνάει με έναν" (εξού και τα περί γάμου). Σιγά σιγά το συνειδητοποίησε ότι δεν μπορούσε να κάνει τίποτα και απλά αποφεύγαμε να μιλάμε γι' αυτό. Ερχόταν η μάνα μου και με ρώταγε τι κάνει ο φίλος. Δεν πολυθυμάμαι περισσότερα γιατί έχουν περάσει και 15 χρόνια από τότε.

 

Τελικά τον γνώρισε από κοντά όταν αποφασίσαμε ότι πάμε για γάμο 4 χρόνια μετά. Είχα ήδη τελειώσει τη σχολή και δούλευα. Τώρα αν θέλει κάτι προτιμάει να το ζητήσει από τον άντρα μου παρά από εμένα και τα αδέρφια μου γιατί δεν είμαστε τόσο βολικοί και τον έχουμε στο περίμενε.

 

Για την περίπτωσή σου τώρα, σχετικά με αυτά που λέει ο πατέρας σου για το ότι είναι κοινωνικά αμόρφωτος, αυτό δεν μπορεί να το κρίνει μόνο από το ότι δεν τελείωσε το γυμνάσιο, εσύ το ξέρεις καλύτερα και μπορείς να κρίνεις. Για το ότι δεν σε αφήνει να βγαίνεις θα έλεγα να μην το κάνεις θέμα μιας κι εσύ δεν μένεις εκεί. Κάνε υπομονή λίγες μέρες για να μην δημιουργούνται φασαρίες και μετά επιστρέφεις στο σπίτι σου.

 

Προσωπική μου άποψη είναι να μην πεις στον πατέρα σου ότι μένει μαζί σου μέχρι να ξέρεις εσύ τι θέλεις και να έχετε πάρει συγκεκριμένες αποφάσεις με το αγόρι σου. Δεν νομίζω ότι προσφέρει τίποτα το να καυγαδίζεις ή να τον στεναχωρείς. Το ότι μένετε μαζί πιστεύω ότι θα θυμώσει τον πατέρα σου αφού δεν τον συμπαθεί και επιπλέον θα θεωρεί ότι τον συντηρεί αυτός αφού πληρώνει για το σπίτι. Προσωπικά εγώ στη θέση σου θα προτιμούσα να πω κάτι αφού τελειώσει το σχολείο. Αλλά και αν με πίεζε πολύ ο πατέρας μου και ερχόμουν σε δύσκολη θέση να έλεγα για το σχολείο και νωρίτερα, χωρίς όμως να αναφέρω τη συγκατοίκηση.

 

Γενικά γνώμη μου είναι να κρατήσεις ήπιους τόνους και να πας με τα νερά του, μέχρι να υπάρχει κάτι πιο επίσημο να του πεις (χρόνια μετά). Μέχρι τότε μπορεί να αλλάξουν πολλά.

[ΣΩΤΗΡΙΑ]

Καλή μου για να το συζητητάς αυτό σημαίνει ότι έχεις αρχίσει και εσύ να αποκτάς κόμπλεξ για τον φίλο σου. Δεν σημαίνει οτι δνε τον αγαπάς αλλα καλώς η κακώς σε έχει επηρεάσει ο μπαμπάς σου και αυτό φαίνεται αν δεν το έχεις καταλάβει και η ίδια ... διαφορετικά ποιος ο λόγος να τον προοτρέψεις να παει σε σχολείο δευτερης ευκαιρίας ή ποιος ο λόγος να απολογείσαι για τους γονείς του ή για την μητέρα σου? Αν είσουν σίγουρη ότι δεν έχεις και εσύ ταμπού θα έκανες στην ΄΄ άκρη΄΄τα θέλω και τα πρέπει του πατέρα σου και θα έβαζες στην κορυφή τα θέλω και τα πρέπει του καλού σου...

[Catrin]

Είσαι 22.

Έχεις σχέση απο τα 17.

Σπουδάζεις και συναναστρέφεσαι άτομα στο ίδιο τεχνικά μορφωτικό επίπεδο με σένα.

Ειναι 28.

Εχει εργαστεί σκληρά και θέλει (?) να κάνει κάτι παραπάνω. Πιθανόν και ουσιαστικά να έχει καλλιεργήσει τον εαυτό του περισσότερο απο πολλούς "μορφωμένους"...

Ταιριάζετε? Τον αγαπάς? Είσαι ευτυχισμένη?

Εσύ ξέρεις αλλά βλέπε μέσα απο τα δικά σου μάτια και μυαλό και όχι μέσα απο την αντιδραση των άλλων που σε βαζουν στην θέση του υπερασπιστή του...

Όχι δεν θα έλεγα ότι συζώ...θα περίμενα θα εξέταζα και θα αποφάσιζα σύμφωνα με αυτά που εγώ θα ένιωθα αφου θα είχα επεξεργαστεί τους φόβους και τους δικούς μου αλλά και των ανθρώπων που με αγαπούν...

Μην τρέχεις, θα σκοντάψεις, πάρε τον χρόνο σου αλλά και την ζωή σου στα χέρια σου!

[θανασάκης]

" Επιστήμη, η νέα αριστοκρατία " έγραφε ο Ρεμπώ ( ή κάπως έτσι τέλος πάντων- έχω χρόνια που το διάβασα. ) Ο πατέρας σου δεν έχει άδικο από την πλευρά του που μιλάει έτσι, όλοι θέλουμε το καλλίτερο για τα παιδιά μας, τουλάχιστον όπως το αντιλαμβανόμαστε ο καθένας αυτό το " καλλίτερο".

Είσαι σίγουρη πως μπορείς και θέλεις να υποστηρίξεις αυτή την επιλογή σου; Είσαι μικρή ακόμα και αργότερα μπορεί να αλλάξεις γνώμη. Ξέρεις, τους άντρες που αρχίζουμε να υποτιμάμε μέσα στο μυαλό μας αργά ή γρήγορα τους αλλάζουμε.

Αν όμως είσαι απόλυτα σίγουρη πως αυτός είναι ο άνθρωπός σου, πως θα τον αγαπάς και κυρίως θα τον εκτιμάς γι' αυτό που είναι, τότε πάλεψέ το, κόντρα στον πατέρα σου.

[itsme]

Ρωτάς αν πρέπει να το πεις στον πατέρα σου πως συζείτε χωρίς να μας δίνεις σημαντικά στοιχεία..

1) Ο φίλος σου είναι 28 χρονών, δεν είναι παιδί.

Το να πηγαίνει σχολείο δεν αρκεί..Μπράβο του αλλά δεν αρκεί.. Είναι οικονομικά ανεξάρτητος? Εργάζεται?

2) Συζείτε.. Ωραία.. Στο φοιτητικό διαμέρισμα στο οποίο το ενοίκιο πληρώνει ο μπαμπάς σου?

 

Αν οι απαντήσεις στις παραπάνω ερωτήσεις είναι αρνητική και θετική αντίστοιχα, καλύτερα, πριν σκεφτείς τι θα πεις στον μπαμπά σου, να σκεφτείτε κι εσύ κι εκείνος τι θα κάνετε στο μέλλον. Πως θα πορευτείτε..

[lina61288]

κοριτσακια ευχαριστω ολες που μου απαντησατε..οσο αφορα πρωτον τη συγκατοικηση και βεβαια συνεισφερει και ο φιλος μου.εργαζοταν σκληρα ολο το καλοκαιρι και εδω περιστασιακα αν βρι κατι..οχι μονιμο ομως..και με τα λεφτα που εχει στην ακρη με βοηθαει..δουλευε απο τα 17 του και εχει χρηματα στην ακρη..φυσικα και δεν θα μου αρεσε και δεν θα ειχα σχεση με καποιον που κανει κουμαντο και ζει με λεφτα του αλλου..οπως και εγω καποια απο τα λεφτα που χαλαω..ειναι απο 2 δικες μου καλοκαιρινες δουλειες.φυσικα και δεν εκμεταλλευομαι τον πατερα μου.οπως ειπες αερικο αυτα λει και ο πατερας μου..δεν ειναι ευκολη η αγροτικη ζωη..αλλα δεν κακοπερνας.με χαρα αν δεν μπορουσα να ακολουθουσα το επαγγελμαπου σπουδαζω να γινομουν αγροτισσα.με φαρμα και ζωα.καταλαβαινω την σκεψη του πατερα μου.για λογους που εναντιωνεται στη σχεση..μου εχει πει καποια στιγμη μεσα σε οσα λεει πως εγω θα επιλεξω για τη ζωη μου.οσο για τον φιλο μου..δεν τον πιεσα καθολου για το σχολειο.αν το εκανα θα σημαινε πως το κανω για τον πατερα μου και πως τον επαληθευω σε οσα λεει.δεν θεωρω πως με ενα χαρτι γινεσαι πιο εξυπνος η οτιδηποτε..αλλα ισως καποια πορτα εχει περισσοτερες πιθανοτητες να ανοιξει που χωρις χαρτι δεν θα γινοταν.ζητησα συμβουλη και αποψεις οχι γιατι δεν ειμαι σιγουρη για τον φιλο μου.αλλα καποια που πιθανως ειχε περασει κατι παρομοιο η καποια που βλεπει το ολο θεμα σαν τριτη να με συμβουλεψει!ειμαι 100% σιγουρη για τον φιλο μου.τον γνωρισα στα μεσα της δευτερας λυκειου..τα χαλασαμε για ενα χαζο λογο και μετα απο 1 χρονο τα ξαναφτιαξαμε.δεν μελεταω γαμους και αλλα τετοια.δεν θελωνα παντρευτω απο τωρα..και δεν με νοιαζει να μην παντρευτω και ποτε.αν εισαι καλα με τον ανθρωπο σου το γαμοχαρτο(χαρτι γαμου)δεν σημαινει τιποτα.αλλοι ειναι μαζι 30 χρονια και χωριζουν.δεν θεωρω δεδομενο οτι θα μαι με τον φιλο μου μια ζωη..οχι γιατι ειμαι μικρη η για λογους κοινωνικοτητας,αλλα γιατι ποτε δεν ξερεις πως στα φερνει η ζωη.θεωρησα σωστο απο την μια να το πω στο πατερα μου,πως μενουμε μαζι,να δει πως ειμαστε καλα με τον φιλο μου,πως προσπαθουμε για το καλυτερο..αλλα αποο την αλλη δεν θελω να το παρει στραβα..ειναι κατι που δεν ξερω τη αντιδραση του!η μαμα μου τον αγαπαει πολυ τον φιλο μου.τα ξερει ολα.τελος παντων..παντως ευχαριστω ολες σας!

[lina61288]

ο φιλος μου απο μικρος περασε δυσκολα.δεν ειχε τους γονεις που θα τον ωθησουν και θα τον βοηθησουν σε καθε του βημα.απο μικρος δουλευε..παντου..και στα 17 ξεκινησε οικοδομη..ξερω πως δεν μετραει και δεν παιζει ρολο αν ειναι το πιο χρυσο παιδι..ο χαρακτηρας αλλαζει σε δευτερολεπτα!αλλα ξερω πως οποτε τον χρειαστηκα..παντα ηταν διπλα μου.δεν ειμαι αζι του για αυτο.οσο και να θελει να κρυφτει ο αλλος φαινεται τι ειναι.και εγω τον θεωρω(οχι επειδη ειμαστε μαζι)πολυ ξεχωριστο ανθρωπο.πολυ σπανιο.και αυτον τον ανθρωπο δεν θελω να τον χασω ουτε για τον πατερα μου ουτε για κανεναν.χρωσταω πολλα στους γονεις μου,για το πως με μεγαλωσαν,για τις αξιες που μου εδωσαν..αλλα καποια στιγμη πρεπει να περνουμε τη ζωη στα χερια μας.ο πατερας μου καιη μανα μου αυριο μεθαυριο δεν θα ζουν..εγω ομως θα ζω οπως επιλεξω τωρα.δεν επιλεγω ουτε με βαση το συναισθημα ουτε τη λογικη.επιλεγω με το πως ειμαι τωρα,με το πως περναω με αυτον τον ανθρωπο..ουτε θελω ουτε κανω σχεδια για το αυριο.ποιος ζει ποιος πεθαινει..

οσο για το γιατι δεν τα βροντηξα να φυγω..το εκανα..ο φιλος μου ηταν στο δρομο να με παρει..αλλα σταθηκα πισω για την μανα μου.γιατι την λυπηθηκα..και γιατι δεν της αξιζε να στενοχωριεται..εχω παρει την αποφαση και να δωσω και στο πατερα μου να καταλαβει πως ειμαι με αυτο το ατομο,περναω καλα και αυριο δεν ξερει κανεις πως θα ειμαστε..μπορουμε να αναλαβουμε τις ευθυνες μας με τον φιλο μου και ειμαστε προετοιμασμενοι για την αντιδραση του πατερα μου,ειτε καλη ειτε κακη..θα μου πειτε ε τοτε τι το συζηταω και δεν το λεω στο πατερα μου..ελα ντε..ουφ..σας κουρασα..με συγχωρειτε..

με εκτιμηση και φιλικα προς ολες σας,

λινα!

[lina61288]

λοιπον,κλεινω το ποστ μου..δεν υπαρχει λογος να σας πεδευω!σας ευχαριστω ολες σας..για συμβουλες..γνωμες..να ειστε ολες καλα!θα τα λαβω ολα υποψην μου και θα πραξω για το καλυτερο..για μενα!φιλακια!

[Aeriko]

οπως ειπες αερικο αυτα λει και ο πατερας μου..

 

Ήταν σίγουρο κούκλα μου. Όλοι οι γονείς ανά τους αιώνες έτσι σκέφτονται και το κάνουν από ανησυχία (τώρα το καταλαβαίνω κι εγώ ).

 

Δώσε τις μάχες σου με βάση αυτά που θέλεις. Στο μέλλον είναι καλύτερο να μετανιώνεις γι' αυτά που έκανες παρά γι' αυτά που δεν έκανες. Γιατί για τα πρώτα τουλάχιστον θα έχεις κάνει κάτι... τα δεύτερα θα είναι απωθημένα. Και να θυμάσαι πάντα "πως λάθη δεν κάνει μόνο αυτός που δεν κάνει τίποτα" Καλή τύχη

[ZWH]

Δεν διαβασα ολες τις απαντησεις αλλα απο την πειρα μου θα ηθελα να πω κατι.

Ενα ζευγαρι για να ειναι καλα (ενταξει υπαρχει και η εξαιρεση φυσικα που επιβεβαιωνει τον κανονα) θα πρεπει να ειναι στο ιδιο επιπεδο σε ολους τους τομεις, διαφορετικα δυστυχως υπαρχουν προβληματα.

[lina61288]

Δώσε τις μάχες σου με βάση αυτά που θέλεις. Στο μέλλον είναι καλύτερο να μετανιώνεις γι' αυτά που έκανες παρά γι' αυτά που δεν έκανες. Γιατί για τα πρώτα τουλάχιστον θα έχεις κάνει κάτι... τα δεύτερα θα είναι απωθημένα. Και να θυμάσαι πάντα "πως λάθη δεν κάνει μόνο αυτός που δεν κάνει τίποτα" Καλή τύχη

σε ευχαριστω!!αυτο θα κανω!να εισαι καλα!

[lina61288]

Δεν διαβασα ολες τις απαντησεις αλλα απο την πειρα μου θα ηθελα να πω κατι.

Ενα ζευγαρι για να ειναι καλα (ενταξει υπαρχει και η εξαιρεση φυσικα που επιβεβαιωνει τον κανονα) θα πρεπει να ειναι στο ιδιο επιπεδο σε ολους τους τομεις, διαφορετικα δυστυχως υπαρχουν προβληματα.

 

δεν συμφωνω ζωη μου!και οι γονεις μου αλλα και φιλικο μου ζευγαρι,και ξαδερφος μου με τη γυναικα του,αλλα κα αρκετοι γνωστοι,μη εχοντας

ιδιο επιπεδο σε ολους τους τομεις,ζουν πολυ πιο καλα απο αλλους που ειναι ακριβως στο ιδιο επιπεδο!βεβαια οπως ειπες: (ενταξει υπαρχει και η εξαιρεση φυσικα που επιβεβαιωνει τον κανονα)..αν δεν αφησεις εσυ να μπει το επιπεδο ειτε κοινωνικο,ειτε μορφωτικο..αναμεσα,δεν θα μπει!αν μπει σημαινει πως εσυ αφησες χωρο να μπει!

ευχαριστω για το μηνυμα σου..ολες οι αποψεις σεβαστες φυσικα!

[θανασάκης]

Φαίνεσαι αποφασισμένη lina61288. Πάλεψέ το και μπορεί να σου βγει και σε καλό. Ο πατέρας σου θα αναγκαστεί τελικά να δεχθεί την επιλογή σου. Κι εγώ πάλεψα για τον άντρα μου και δεν το μετάνιωσα τελικά (είχαμε κι εμείς χτυπητές διαφορές). Αλλά ακόμα κι αν τα πράγματα δεν εξελιχθούν καλά, θα σου μείνει η ικανοποίηση πως κυνήγησες τα θέλω σου.

[ZWH]

Eννοειται οτι ολες οι αποψεις ειναι σεβαστες. Απλα στα 36 πλεον χρονια της ζωης σου, εχουν δει πολλα τα ματακια μου και δυστυχως η πλειοψηφια δεν τα καταφερνει. Μακαρι να πανε ολα καλα στην ζωη σου. Στο ευχομαι μεσα απο την καρδια μου.

[kiriaki76]

Eννοειται οτι ολες οι αποψεις ειναι σεβαστες. Απλα στα 36 πλεον χρονια της ζωης σου, εχουν δει πολλα τα ματακια μου και δυστυχως η πλειοψηφια δεν τα καταφερνει. Μακαρι να πανε ολα καλα στην ζωη σου. Στο ευχομαι μεσα απο την καρδια μου.

δηλαδι κατα τα λεγομενα σου...εγω θα χωρισω...και εγω 35 ειμαι και ειμαι ΠΟΛΥ ευτυχισμενη με τον ανδρα μου...αυτοσ ειναι γιατρος με διδακτορικο εγω παλι οχι...αυτο το οτι καποιοσ ειναι γιατρος.δικηγοροσ κτλ.πρεπει να παρει ακριβως το ιδιο...μονο εδω στην ελλαδα γινεται...τετοια κομπλεξ εχουμε!!!

[ZWH]

Eιπα εγω οτι θα χωρισεις με τον αντρα σου? Ειπα οτι συνηθως υπαρχουν προβληματα στο ζευγαρι οταν δεν ειναι του ιδιου επιπεδου και πραγματικα δεν εξεταζω ποιου επιπεδου ειναι.

Και για να διευκρινησω δεν ειμαι του πανεπιστημιου (το λεω για να μην υπαρχουν παρεξηγησεις).

Απο εκει και περα εαν βρισκουν κοινους κωδικους και μπορουν να συνεννοηθουν και να πορευτουν, μπραβο τους.

Απο την δικη μου εμπειρια ομως, στο δικο μου φιλικο και οικογενειακο περιβαλλον, οσα ζευγαρια ηταν ο ενας του γυμνασιου και η αλλη του Πανεπιστημιου, οταν περασε ο ερωτας δεν μπορεσαν να συνυπαρξουν. Και δεν μιλαω για μια ή δυο περιπτωσεις.

Τωρα εγω προσωπικα, ποτε δεν κοιταξα τι θα ηταν ο συντροφος μου. Δεν με αφορα, αρκει να περναγαμε καλα.

Τωρα αν οι αλλοι ηθελαν να παντρευτω γιατρο, δικηγορο ή οτιδηποτε αλλο (που μεταξυ μας δεν ειχαν τετοιες αξιωσεις) θα ηταν δικο τους προβλημα και οχι δικο μου !!!!

[lina61288]

...αυτο το οτι καποιοσ ειναι γιατρος.δικηγοροσ κτλ.πρεπει να παρει ακριβως το ιδιο...μονο εδω στην ελλαδα γινεται...τετοια κομπλεξ εχουμε!!!

 

ελλαδα!!!!

[lina61288]

Απο εκει και περα εαν βρισκουν κοινους κωδικους και μπορουν να συνεννοηθουν και να πορευτουν, μπραβο τους.

Απο την δικη μου εμπειρια ομως, στο δικο μου φιλικο και οικογενειακο περιβαλλον, οσα ζευγαρια ηταν ο ενας του γυμνασιου και η αλλη του Πανεπιστημιου, οταν περασε ο ερωτας δεν μπορεσαν να συνυπαρξουν. Και δεν μιλαω για μια ή δυο περιπτωσεις.

Τωρα εγω προσωπικα, ποτε δεν κοιταξα τι θα ηταν ο συντροφος μου. Δεν με αφορα, αρκει να περναγαμε καλα.

Τωρα αν οι αλλοι ηθελαν να παντρευτω γιατρο, δικηγορο ή οτιδηποτε αλλο (που μεταξυ μας δεν ειχαν τετοιες αξιωσεις) θα ηταν δικο τους προβλημα και οχι δικο μου !!!!

 

συμφωνω.ενταξει η καθε επιλογη ου καθενα θα εχει και καποια αποτελεσματα..τωρα..θετικα η αρνητικα πιστευω πως ειναι με ποιον τροπο βλεπεις τον αλλον μεσα στη σχεση.αν τον βλεπεις υποτιμητικα και υπο επειδη δεν σπουδασε πχ..λογικο οτι αργα η γρηγορα θα τελειωσει.αν παλι δεν σε ενδειαφερουν αυτα..οτι προβληματα και να υπαρξουν..πχ να χωρις δουλεια χωρις λεφτα-φαγητο(αρκετα ζωντανα παραδειγματα διπλα μας)που λιγοπολυ σε πολλους συμβαινει σημερα..αντο ζευγαρι ειναι ενωμενο..δεν το χωριζει τιποτα.