δίλημμα για καλεσμένο

[panagiota75]

Λοιπόν θέλω απόψεις. Έχουμε πάρτι το άλλο Σάββατο. Είναι πρωτάκι και θα καλέσω όλη την τάξη γιατί δεν γνωρίζουμε κανένα (πήγε σε ιδιωτικό νηπιαγωγείο) και θέλω και τους θέλει όλους. Το πρόβλημα είναι ότι στο τμήμα υπάρχει και ένα ζορισμένο παιδάκι που έχει τα θεματακια του, και ο δικός μου, μου έχει κάνει παράπονα για τη μεταξύ τους σχέση. Εννοείται ότι όταν λέμε όλοι είναι καλεσμένοι, είναι όλοι. Έλα όμως που ο δικός μου είναι ανένδοτος για αυτό το παιδί, δεν δέχεται με τίποτα να τον καλέσει. Πήρε το προσκλητήριο του και το έχει εξαφανίσει. Λέει ότι θα χτυπάει τα παιδιά, θα κάνει χαζομάρες και θα του χαλάσει το πάρτι. Όσο και αν του επιβεβαιώνω ότι θα παρεμβαίνω αν χρειάζεται, θα είναι και η μαμά του, και όλες οι μαμάδες και θα περάσουμε πολύ καλά, τίποτα. Χρησιμοποίησα οοολα τα λογικά επιχειρήματα αλλά δεν δέχεται. Εμένα πάλι μου φαίνεται τραγικό να αποκλείσω ένα παιδάκι από όλη την τάξη, θα είμαι απαράδεκτη αν το κάνω. Τι κάνω οεο; Είναι το πάρτι του δεν θέλω να επιβάλλω κάτι με το ζόρι (γενικά εξασκώ τη δύναμη της εξουσίας μου μόνο για λόγους υγείας και ασφάλειας). Μέχρι τώρα του έχει βάλει μια φορά τρικλόποδιά, του έχει πάρει κάτι γόμες αλλά αυτά είναι πταισματάκια μέσα σε όλα τα άλλα που κάνει. Ο δικός μου έχει καταφέρει να μην ασχολείται μαζί του και έτσι θέλει να το κρατήσει. Σεβαστό δεν είναι; Και εγώ αν είχα παρόμοιο θέμα δεν θα ήθελα παραπάνω σχέσεις από τις απολύτως απαραίτητες. Μη μου τους κύκλους τάραττε. Οπότε τί να κάνω σεβόμενη και το παιδί μου και το άλλο παιδί; Έχει που έχει τα θέματα του να μη φάει και την απόρριψη. Αλκυον, μιρικι, σκουντουφλα θέλω απόψεις. Και οι άλλες κορίτσια όλες οι απόψεις δεκτές

[skountoufla]

Δεν μπορώ να σκεφτω λυση!

Δεν εχω ακομα και μεγαλη εμπειρία από παιδικά παρτυ.

Πάντως, ισχυει αυτό που λες, ειναι πολύ χοντρό να εξαιρεθεί ένα μονο παιδί από την ταξη. Αλλά καταλαβαίνω και τον γιο σου, που δεν τον θελει...

Ή θα συνεχισεις το μπουρου-μπουρου στον μικρο μεχρι να πειστει να δωσει το οκ ή...υπάρχει περιπτωση να μην καλεσεις και αλλα παιδάκια, για να καλύψεις το μη καλεσμα του συγκεκριμένου? (όχι οτι μου φαινεται καλή λυση αυτο βεβαια...)

Δεν ξερω τι να σου πω!

[vicky86]

Καλησπερα.η θα επεμβεις κ θα κανεις μια νεα προσκληση κ θα τη δωσεις στη μαμα του παιδιου η θα ακολουθησεις το γιο σου κ δ θα καλεσετε το παιδακι.εχει τυχει να βρεθειτε σε παρτυ αλλου παιδιου;μπορεις να το συζητησεις με τη μαμα του η οι αλλες μαμαδες η τη δασκαλα;

[panagiota75]

Ευχαριστώ σκουντούφλα για την απάντηση. Η αλήθεια είναι ότι το σκέφτηκα να καλέσω λίγα παιδιά αλλά ο μικρός μου τους θέλει όλους (πλην ενός), είναι 15 παιδάκια όλα και όλα, και σίγουρα δεν θα έρθουν όλα γιατί κάποιο θα είναι άρρωστο, άλλο δεν θα μπορεί και άλλο μπορεί να μη θέλει. Και όπως μου είπε όταν του το πρότεινα, τί θα είναι λίγα παιδάκια μόνο σε ένα ολόκληρο παιδότοπο; Καταλαβαίνω ότι θέλει το τζερτζελέ που δημιουργούν τα πολλά άτομα, και έτσι γίνεται και στα πάρτι του μεγάλου (έρχονται όλοι) οπότε θέλει το ίδιο. Άσε με τα παιδιά τρώω κάτι τέτοια διλήμματα που γίνεται μετωπική σύγκρουση κάποιας αξίας μου με μια αξία του παιδιού και χάνω το μπούσουλα.

[panagiota75]

Βίκυ, δεν θα το συζητούσα με άλλες μαμάδες γιατί θα ένιωθα ότι κουτσομπολεύω, αφού το ξέρουν το παιδί και δεν τις λες και θετικές απέναντι του, και δεν θέλω να μπλέξω κανένα που μπορεί να παρέμβει στο παιδί μου με τρόπο που δεν επιθυμω. Εγώ μεχρι στιγμής ήμουν πολύ προσεχτική στο να μην προσπαθήσω να το πείσω δημιουργώντας ενοχές, συναισθηματικούς εκβιασμούς ή άλλου είδους χειραγώγηση. Αν βάλω άλλους στην κατάσταση εγγύηση δεν υπαρχει για τους χειρισμούς τους. Εσείς τί κάνετε όταν μια αξία σας έρχεται σε αντίθεση με μια αξία του παιδιού σας; πώς το χειρίζεστε; εκεί σκαλώνω, έχουμε και οι δύο απόλυτο δίκιο από την πλευρά του ο καθένας.

[christina77]

Χμμ...πρόβλημα για δυνατούς λύτες! Θα σου πω εγώ τι θα έκανα, μια που έχουμε αρκετά μεγάλη εμπειρία από πάρτυ. Με τίποτε δε θα ήθελα το παιδί μου να καλέσει κάποιον χωρίς να θέλει, πολύ απλά γιατί δε θα ρίσκαρα κάτι να πάει στραβά στο πάρτυ του και να χαλάσει η διάθεση είτε η δική του είτε των καλεσμένων του. Ακόμη κι αν με τα χίλια ζόρια τον πείσεις να καλέσει τον συγκεκριμένο συμμαθητή του και πάλι τίποτε δεν μπορεί να σου διασφαλίσει ότι όλα θα κυλήσουν ομαλά.

 

Ωστόσο, δε θα πρέπει να μοιράσει προσκλήσεις μέσα στην τάξη, γιατί εννοείται ότι είναι απαράδεκτο να παίρνουν όλα τα παιδάκια προσκλήση για πάρτυ εκτός από ένα. Οπότε σαν λύση θα σου πρότεινα να πάρεις τα τηλέφωνα των γονιών από τη δασκάλα τους και να τους καλέσεις όλους τηλεφωνικά. Έτσι κανείς δε θα γνωρίζει πόσοι και ποιοι ακριβώς προσκλήθηκαν.

 

Η μόνη περίπτωση κατά την οποία επιμένω να προσκληθεί κάποιος σε πάρτυ μας είναι όταν προηγουμένως μας έχει κι αυτός καλέσει, ειδικά αν έχουμε πάει κιόλας. Το θεωρώ τρομερή αγένεια να σε καλέσουν κάπου και να μην ανταποδώσεις το κάλεσμα χωρίς σοβαρό λόγο.

[vicky86]

Παναγιωτα καταλαβαινω τον προβληματισμο σου.η κορη μου ειναι ακομη μικρη οποτε δεν εχω αντιμετωπισει τετοια θεματα.πολυ σωστα σκεφτεσαι κ τις αντιρρησεις σε αυτα που ειπα.θα συμφωνησω με τη χριστινα.οτι το παρτυ ειναι του παιδιου οποτε ας επιλεξει τους καλεσμενους.για τακτ θα μπορουσε να γινει κ αυτο που ειπε με τις προσκλησεις αν δεν εχουν μοιραστει ηδη.αλλα πιστευω οτι θα μαθευτει.στο κατω κατω διαβαζοντας αυτα που λες βρισκω δικαιολογημενη την αντιδραση του γιου σου

[argini]

Το παρτυ είναι του παιδιου αλλα δεν βλέπω ακριβως ως "αξια" την απαιτησή του να μην ε΄ρθει ενα συγκακριμενο παιδακι...το βλέπω ως "βολεμα"...και πιστευω ότι βολευει και εσένα και κρυβεσαι πισω απο το "θελω" του παιδιου...ενα παιδακι που εχει "θεματακια" πως θα το βοηθησετε μεθαυριο να μην εχει "θεματαρες"? Απομονωνοντας το?? Και η λυση του δεν μοιραζω προσκλήσεις δεν ειναι υποκριτικη??? Δεν θα το μαθει το παιδακι?? Δεν θα ακουσει για το παρτυ??? Πως θα ενοιωθες στην θεση της μητερας αυτου του παιδιου????? Μεθαυριο αν οι υπολοιποι συμμαθητες ακολουθησουν το παραδειγμα σας θα ειναι απιθανο το παιδακι να επιδεινωσει την συμπεριφορά του?? Για μια τρικλοποδια και δυο γομολαστιχες ξεκινάμε τον διαχωρισμο??

Εγω θα έπαιρνα την μαμα του παιδιου και θα ζητουσα να εχει τον νου της και να πρεβρεθει στο παρτυ οπωσδηποτε. Θα μιλουσα με ειλικρινεια. Το βρισκω πιο ευγενικο και πιο ανθρωπινο, Μεθαυριο σε μια αλλη ταξη το δικο σου παιδακι μπορει να θεωρηθει "μη δημοφιλες"///θα ήθελες οι γονεις των παιδιων να ακουσουν τις "αξιες" των παιδιων τους ή να τους διδάξουν ομοψυχία και ισότητα???

[μητσουκο]

Καλημέρα!Δε ξέρω τί να σε συμβουλέψω να κάνεις αλλά θα σου περιγράψω τί συνέβει σ εμάς.Ο δικός μου πάει προνήπιο και κάναμε πάρτυ το Δεκέμβρη στο σπίτι.Κι εμείς καλέσαμε όλα τα παιδάκια κι ο δικός μου επαίμενε οτι δε θέλει ένα συγκεκριμένο γιατί χτυπάει και καταστρέφει παιχνίδια.Παρόλλα αυτά εγώ το κάλεσα κι αυτό παρά τις επεμβάσεις τις δικές μου και της μαμάς του διέλυσε το σύμπαν....το αποκορύφωμα ήταν όταν του ξέσκισε ένα σπιτάκι από χαρτόνι που είχε ο δικός μου (μεγάλο στο οποίο έμπαινε μέσα)κι έκλαιγε απαρηγόρητος.Μέχρι σήμερα μου λέει πως εγώ φταίω γιατί αυτός μου το είχε πει να μην τον καλέσουμεΑπ τη μια έχει δίκιο απ την άλλη να άφηνα μόνο ένα παιδάκι ακάλεστο?Αφού όμως εσείς θα κάνετε το πάρτυ σε παιδότοπο ιςως να είναι πιο ανώδυνα τα πράγματα...

[ferby]

Καλημέρα

 

Εγω είμαι σίγουρη οτι θα το καλέσεις το παιδάκι , και πολύ καλά θα κάνεις , απλά ζητάς το πως εξηγείς στο παιδί γιατι αυτό είναι το σωστό και μονόδρομος!!!

Κάνω 5 χρόνια τωρα 2 πάρτυ το χρόνο , νομίζω τα έχω δει όλα.....

Ως προς αυτό το θέμα απλά δεν τέθηκε ποτέ απο εμας το ερώτημα στο παιδί ποιους θα ήθελε!Εχουμε εξηγήσει οτι αν θέλει πάρτυ θα γίνονται έτσι γιατι είναι το σωστό.Εξηγήσαμε τα συναισθήματα του παιδιού και πως θα έννιωθε αν του τύχαινε. Εμεις εκει τελειώσαμε.

 

Πάντως οταν πηγαμε σε πάρτυ που η μαμα ειχε αφήσει 2 παιδιά έξω, σχολιάστικε απίστευτα , πολλοί ήρθαν με κρύα κραδιά και το απίστευτο ήταν όταν ο δικός μου είπε δεν ηταν σωστό να μην το καλέσουμε και εμεις να δει πως είναι!!!!

 

Και τέλος σέβομαι τις απόψεις των παιδιών αλλα δεν είναι ώριμα στην ηλικία 4-10 ετων ακόμη για τέτοια θέματα.Λειτουργούν απλά εγωιστικά.

Δεν είμαι αθώα ..... επιμένω διοτι όταν ήμουν μικρή έκανα πάντα πάρτυ καθε χρόνο.Η μαμα μου ήταν σαν εσας , οτι θέλει το παιδί της.Πάντα λοιπόν καλόύσα όλη την τάξη εκτός απο δύο παιδιά !!!Τα παιδια τα μη αποδεκτά!!!!

 

Δεν θα ξεχάσω ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ όταν μια χρονιά σε πιο μεγάλη τάξη ,Πεμπτη δημοτικού με πήρε το ένα τηλέφωνω και μου ζήτησε αν μπορω να την καλέσω διοτι δεν έχει πάει ΠΟΤΕ σε πάρτυ στην ζωή της.Κλαίω και τώρα που το γράφω ακόμη!!!

Την κάλεσα και το μόνο που θα πω είναι ότι οχι μόνο περάσαμε υπέροχα ηταν η ψυχη του πάρτυ όταν πολλοί ''φίλοι '' δεν ερχόντουσαν καν.

 

Απο τότε ειναι αρχή μου να μην ξεχωρίζω.Και όπως λεω στα παιδιά και άτακτα να είναι και φασαρία να κάνουν και και και .....δεν πειράζει αυτο είναι το σωστό.

[panagiota75]

Κορίτσια ευχαριστώ, διαβάζω όλα τα μηνύματα με μεγάλη προσοχή. Ο στόχος δεν είναι να το αποκλείσω και να μην το πάρει χαμπάρι. Αυτό το παιδί θα είναι με το δικό μου 6 χρόνια στο δημοτικό, θα συναντηθούν πάλι στο γυμνάσιο και το λύκειο, και αργότερα θα είναι ίσως ο γείτονας του, ο συνάδελφος του, ο υπάλληλος που θα τον εξυπηρετήσει, καταλαβαίνετε τι εννοώ. Δεν έχει νόημα να το περιθωριοποιησουμε, πώς αυτό θα βοηθήσει; Θα είναι σαν να ξεφορτώνομαι ένα δίλημμα προσωρινά για να το βρω αργότερα πάλι μπροστά μου.Το ότι έτσι θέλει το παιδί μετράει αλλά όχι αν δεν έχω σκεφτεί και δεχτεί τις πιθανές συνέπειες. Argini μάλλον δεν κατάλαβες καθόλου τον προβληματισμό μου. Αυτό που θέλω είναι να το καλέσω αλλά με τη σύμφωνη γνώμη του παιδιού μου. Ferby πραγματικά σε ευχαριστώ που κατανόησες πλήρως το θέμα μου.

[elemaxi]

Καλημέρα!Δε ξέρω τί να σε συμβουλέψω να κάνεις αλλά θα σου περιγράψω τί συνέβει σ εμάς.Ο δικός μου πάει προνήπιο και κάναμε πάρτυ το Δεκέμβρη στο σπίτι.Κι εμείς καλέσαμε όλα τα παιδάκια κι ο δικός μου επαίμενε οτι δε θέλει ένα συγκεκριμένο γιατί χτυπάει και καταστρέφει παιχνίδια.Παρόλλα αυτά εγώ το κάλεσα κι αυτό παρά τις επεμβάσεις τις δικές μου και της μαμάς του διέλυσε το σύμπαν....το αποκορύφωμα ήταν όταν του ξέσκισε ένα σπιτάκι από χαρτόνι που είχε ο δικός μου (μεγάλο στο οποίο έμπαινε μέσα)κι έκλαιγε απαρηγόρητος.Μέχρι σήμερα μου λέει πως εγώ φταίω γιατί αυτός μου το είχε πει να μην τον καλέσουμεΑπ τη μια έχει δίκιο απ την άλλη να άφηνα μόνο ένα παιδάκι ακάλεστο?Αφού όμως εσείς θα κάνετε το πάρτυ σε παιδότοπο ιςως να είναι πιο ανώδυνα τα πράγματα...

 

Εσύ καλά έκανες και το κάλεσες, απλά το "λάθος" σου ηταν οτι πολλά πράγματα του σπιτιού, καλά παιχνίδια ή ευθραστα έπρεπε να τα μαζέψεις και να τα κρύψεις. Το έπαθα και γω αυτό με τα παιδια του προνηπίου (και ούτε καν πάρτι, απλά μια μάζωξη στο σπίτι) και απο τότε αυτό κάνω κάθε φορά.

 

Τώρα σχετικά με το θέμα: Και γω νομίζω οτι πρέπει να δώσετε μια ευκαιρία στο παιδάκι και να επιμείνεις περισσότερο στο θέμα αυτό. Εξάλλου αλλιώς είναι σε μια σχολική τάξη και αλλιώς σε παιδότοπο. Και όπως είπε και η ferby ίσως να εκπλαγείτε όλοι απο το "ενοχλητικό" παιδάκι.

[christina77]

 

Πάντως οταν πηγαμε σε πάρτυ που η μαμα ειχε αφήσει 2 παιδιά έξω, σχολιάστικε απίστευτα , πολλοί ήρθαν με κρύα κραδιά και το απίστευτο ήταν όταν ο δικός μου είπε δεν ηταν σωστό να μην το καλέσουμε και εμεις να δει πως είναι!!!!

 

 

Πώς είναι δυνατόν να γνώριζαν εκ των προτέρων ποια παιδιά δεν είχαν προσκληθεί; Μόνο αν μοιράστηκαν ανοιχτά προσκλήσεις στην τάξη θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Και όντως είναι πολύ άσχημο, δεν θα ήθελα το παιδί μου να βρίσκεται σε καμμία από τις δύο πλευρές.

 

Προσωπικά, στα πάρτυ που κάναμε από πρώτη μέχρι και τρίτη δημοτικού η μεγάλη μου καλούσε μόνο τα κορίτσια της τάξης της. Από την τετάρτη και μέχρι την έκτη αποφάσισε να καλέσει όλη της την τάξη. Κάθε φορά μόνη της το αποφάσιζε και περνούσαμε πάντα πάρα πολύ ωραία, δεν θυμάμαι ποτέ να σχολιάστηκε ή να συζητήθηκε κάτι. Εξάλλου πάντα τους λέω ότι δεν είναι ούτε δυνατόν ούτε χρειάζεται να κάνουν όλοι παρέα με όλους. Στην προκειμένη περίπτωση βέβαια που πρόκειται για ένα μόνο παιδάκι και όχι για ομάδα παιδιών, το θέμα γίνεται πολύ πιο δύσκολο...

 

Ο,τι κι αν αποφασίσετε καλά να περάσετε!

[argini]

Ωραια αφου εγω δεν κατάλαβα καλά και ο προβληματισμος σου ειναι πως θα καλέσεις το παιδακι αλλα με την σύμφωνη γνωμη τοθ παιδιου σου τότε θα αφιερωσεις χρόνο για εξηγησεις στο παιδι σου ότι καποια παιδια διαφερουν, ότι καποια δεν ειναι τοσο συμπαθητικα, ότι η απομονωση δεν βοηθα κανεναν και προσπαθησε να το κανεις να νιωσει πως θα αισθανοταν το ίδιο αν εμενε εκτος μιας πρόσκλησης. Αν το παιδακι σου δεν καταλάβει τότε θα του προτεινεις να μην γινει το παρτυ. Τοσο απλά. Μπορεις να του προτεινεις τουλαχιστον να το δοκιμάσετε. Αν στο τελος υπορχωρησεις εσυ και κανεις το παρτυ χωρις την παρουσια του παιδιου τότε δεν θα εχεις διδαξει στο παιδι σου ενσυναισθηση. Για μενα η διαδαχη της ενσυναισθησης ειναι βασικοτερη απο το αν θα γινει ή όχι ενα παρτυ. Τα παιδια ειναι απο την φυση τους σκληρα και εχουν εγωισμο. Εμεις αποφασιζουμε αν θα τους τον "καλλιεργησουμε" ή όχι.

[miriki]

Εγώ συμφωνώ με την argini. Ο ρόλος μας είναι δείξουμε στο παιδί μας ότι όλοι αξίζουν μια ευκαιρία, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι θα δεχθεί την άσχημη συμπεριφορά. Αν δεν καλούσατε ΟΛΑ τα υπόλοιπα παιδιά, δε θα το συζητούσα, αλλά όλα πλην ενός.....

 

Αν είχες περισσότερο χρόνο, θα σου πρότεινα να καλέσεις το παιδάκι στο σπίτι ένα απόγευμα να παίξουν και να γνωριστούν οι δυο τους, να διαπιστώσεις και τι ακριβώς συμβαίνει, να γνωρίσεις τους γονείς κλπ.

 

Τα θεματάκια του παιδιού σχετίζονται με ζητήματα ανάπτυξης κλπ (π.χ. ένα υπερκινητικό παιδί μπορεί να φαίνεται απλά σκανταλιάρικο ή επιθετικό) ή είναι άλλο ζήτημα (π.χ. κακής ανατροφής);

[miriki]

Το μόνο που διαφωνώ με την argini είναι για τη σκληρότητα των παιδιών. Θεωρώ ότι απλά έχουν διαφορετική αντίληψη για τα πράγματα, δηλ ακόμα δεν μπορούν να δουν τα πράγματα από την πλευρά του άλλου. Εδώ μερικές φορές οι ενήλικες και δεν μπορούν.

 

Τα παιδιά λειτουργούν σε ένα πλαίσιο με λιγότερα προσχήματα, περισσότερη ειλικρίνεια και περισσότερη διάθεση να ικανοποιήσουν τις δικές τους ανάγκες. Η σκληρότητα προϋποθέτει πρόθεση και νιώθω ότι ταιριάζει περισσότερο σε ενήλικα. Αλλά αυτή είναι απλά μια άποψη.

[panagiota75]

Φυσικά και αυτό θα προσπαθήσω αλλά το να κάνω μια μεγάλη προσπάθεια για να καταλήξω σε εκβιασμό/απειλή ότι δεν θα του κάνω πάρτι, γιατί; Πώς η ενσυναισθηση διδάσκεται με τον εκβιασμό και την απειλή; Ή με την τιμωρία; Αυτοί είναι εύκολοι και φθηνοί τρόποι για να κάνει το παιδί αυτό που θέλει ο γονιός αλλά δεν οδηγούν σε τίποτα καλό.

[vicky86]

Εγω δε συμφωνω στο να του πεις οτι δε θα γινει το παρτυ.μπορεις να του πεις αν θα του αρεζε εκεινου να ηταν το μοναδικο παιδακι που δε θα καλουσαν.εχετε βρεθει εκτος σχολειου με το συγκεκριμενο παιδακι;παιδικη;αλλο παρτυ;πιο πολυ ταυτιζομαι με τη μητσουκο παρα με τη φερμπυ.ισως μεγαλωνοντας να μαθει να μη διαχωριζει(αν κ δεν το κανει για λογους δημοφιλιας)

[panagiota75]

ευχαριστω Βίκυ, θα το δουλέψω και θα σας πω

[miriki]

Όχι για την απειλή, αλλά να τον φερεις στη θεση του αλλου παιδιου και να του πεις οτι εσυ δε νιώθεις καθόλου καλά με όλο αυτό.

 

Δες μήπως μπορείτε να δείτε το παιδάκι. Επίσης άκου καλά τι σου λέει και μην τον αποπέμπεις (δεν πειράζει, δεν κατάλαβες, κατά λάθος), αλλά βάλτο στη βάση του δίνουμε μια ευκαιρία κι απλώνουμε τη γέφυρα εμείς πρώτοι.

[panagiota75]

Ναι miriki, έτσι θα το πάω, ανησύχησα με το πόσο απόλυτος ήταν. Γενικά είναι πολύ δίκαιος, πρόθυμος και συνεργάσιμος, αλλά πρέπει να τον βοηθήσω να δει την άλλη πλευρά. Σε αυτό θέλω να εστιάσουμε, αν έχεις προτάσεις καλοδεχούμενες. Αλλιώς απειλές, εκβιασμοί, δωροδοκίες, ενοχές είναι αποτελεσματικές αλλά συνειδητά απέχω από αυτές

[miriki]

Ρώτα τον πώς θα ένιωθε αν τους καλούσε όλους και δεν ερχόταν κανένας. Πώς θα ένιωθε αν δεν έπαιζε κανείς μαζί του. Πώς θα ένιωθε αν οι φίλοι σας άφηναν εσένα έξω από την παρέα.

 

Ρώτα τον επίσης αν εκείνος κάνει λάθη και αν πάντα καταλαβαίνει ότι κάτι κάνει λάθος ή άν χρειάζεται κάποιες φορές να του το επισημάνει κάποιος άλλος. Μη μειώσεις τη δική του αντίληψη για το σωστό και το λάθος, αλλά πες του ότι το παιδί αυτό μπορεί να μην ξέρει πώς να παίξει. Αν μπορείς να επικοινωνήσεις με τη δασκάλα επίσης, ίσως να μπορέσεις να πάρεις κι από εκεί καλή καθοδήγηση.

[panagiota75]

Πολύ ωραίες κατευθύνσεις μου δινεις θα τις εφαρμόσω. Όσο για τη δασκάλα είμαι απρόθυμη (ίσως κακώς). Είναι παλαιάς κοπής, κοντά στη σύνταξη, και καταλαβαίνω ότι μέχρι τώρα του τη λέει (του ζορισμένου παιδιού) μπροστά σε όλη την τάξη (και έχει την τάση όταν ξεκινάει να ξεχνάει να σταματήσει) και στο τέλος του πετάει και ένα "εγώ σε αγαπώ όμως". Επειδή το θεωρώ προσωπικό μας θέμα δεν μπλέκω άλλους για να μην τον εκθέσω. Γιατί πιστεύεις ότι θα βοηθούσε;

[christina77]

Πιστεύεις ότι οι λόγοι που δεν θέλει το παιδάκι σου το συγκεκριμένο συμμαθητή του είναι λόγοι εγωισμού, όπως αναφέρθηκε παραπάνω; Αν ναι, νομίζω θα είναι πολύ εύκολο για σένα να τον πείσεις με τα παραπάνω επιχειρήματα. Αν όχι, αν οι λόγοι είναι πιο σοβαροί, αν πχ υπάρχουν θέματα βιαιοπραγίας ή υβριστικών χαρακτηρισμών προς τον ίδιο ή τους φίλους του, ίσως κατά τη γνώμη μου να μην έπρεπε να επιμείνεις καν.

 

Καλές και οι θεωρίες, με βρίσκουν απολύτως σύμφωνη, αλλά πιστεύω ότι για να διδάξουμε ενσυναίσθηση στα παιδιά μας θα πρέπει πρώτα εμείς οι ίδιοι να δείχνουμε ενσυναίσθηση ως προς τα συναισθήματά τους.

[panagiota75]

όχι δεν είναι καθόλου λόγοι εγωισμού. Έχει δει πως η συμπεριφορά του παιδιού αυτού είναι κακή και έχει αποφασίσει πως δεν θέλει να είναι φίλοι. Πάντα τα παιδιά που επιλέγει για παρέα είναι τα πιο ήσυχα. Εγώ το καταλαβαίνω αυτό και δικιο έχει, αλλά αν λέμε ότι στο πάρτι είναι ολη η ταξη καλεσμένοι τότε θα είναι όλοι ανεξαιρέτως. Θέλω να τον βοηθήσω να δει ότι δεν είναι σωστό να τον αποκλείσουμε από το κάλεσμα.