Υποθεση γάμος και σχέση...

[itsme]

itsme..δεν κατάλαβες τι εννοώ...δεν τον έκανα άνθρωπο εγώ..αν δεν ήθελε δε θα άκουγε τη συμβουλή μου και δε θα άλλαζε επάγγελμα. Σημερα το λέει κι εκείνος ότι δε θα ξαναγύριζε σε εκείνη τη δουλειά. Είναι κοινωνικά καταξιωμένος..κι ας μην σπουδασε σε ΑΕΙ...ήταν όμως άριστος στο ΙΕΚ που πήγε...και χαίρομαι γι αυτό και αναγνωρίζω πως ενώ μπορουσε η οικογένειά του δεν ήτανεκεί όσο έπρεπε για να τον στηρίξει να σταθεί καλύτερα επαγγελματικά. Τιποτε δεν πήρε απο αυτους..ένα σπίτι πήγαν να τυ δώσουν κι αυτό κοντεύει ν ατο φάει η τράπεζα!!!

Όμως επειδή μεγάλωσε σε αυτή την οικογένεια, μεταφέρει στοιχεια απο κει...αδιαφορία, τεμπελιά, τσαπατσουλιά..και εντάξει στην τεμπελιά και την τσαπατσουλιά βελτιώνεται ένας άντρας..στην αδιαφορία;; ΕΠίσης όταν ανέφερα ότι δεν έχει να μου προσφέρει κάτι εννοώ, δεν πήρε απο κει μέσα κάποιες αξίες να τιςμεταφέρει και μετά στα παιδιά του...και πως να δώσει βεβαια όταν η οικογένειά του ήταν εντελώς χαμηλου μορφωτικου κυρίως επιπέδου...οταν κάθονται και λένε τα προσωπικά τους σε όλη τη γειτονια...ενα σωρό μειον αποκει μέσα....και χαίρομαι που ναι μεν μπορεσε να σταθεί στα ποδια του ολομοναχος..όμως μεταφέρει βιώματα και νοοτροπιες που δεν τις συμπαθώ και άργησα να το διαπιστώσω..

 

Αλήθεια, δε σώζεται από πουθενά αυτό.. Εχω όλη τη καλή διάθεση να το συζητήσω αλλά.. που?

Δεν έχει αξίες ο πατέρας των παιδιών σου να μεταφέρει στα παιδιά σου?

Δε σώζεται από πουθενά αυτό..

Τι καλός πατέρας μας έλεγες οτι είναι.. αδιάφορος? Σε τι είναι καλός ένας άνθρωπος χωρίς αξίες? Τι εστί αξία για σένα? Το πτυχίο? Ούτε για να σκουπίσεις τον πισινό των παιδιών σου δε κάνει! Τόση αξία έχει για τα παιδιά!

 

Και η μάνα σου ήθελε να χωρίσετε κι εσύ τώρα την επιβεβαιώνεις συζητώντας όλα αυτά μαζί της?

 

Εγώ δεν θα τα δεχόμουν αυτά για τον σύντροφό μου.. Θα τον έσφαζα όποιον μιλούσε έτσι..

Και δεν έχω παιδιά μαζί του.. Οχι να μιλάω εγώ η ίδια!!

[traganoula]

Ivet μάλλον κατάλαβες λάθος..

<<όλοι μου έλεγαν πως άφησα τον πρώην μου που ήταν όμορφος και σπουδαζε νομική με αυτόν που δεν ήταν κάτι το σπουδαίο και απο οικογένεια χαμηλη μορφωτικου επιπέδου και με τρόπο ζωής εντελώε διαφορετικου επιπέδου απο της δικής μου οικογένειας. >>

Δεν είναι λόγια δικά μου αυτά αλλά όλων εκείνων που δε συμφωνουσαν. Ουδέποτε τον θεώρησα χαμηλου μορφωτικου επιπέδου. Όπως τόνισα και πριν ...<< Του το έχω πει πάρα πολλές φορές ότι είναι αξιέπαινος που έφτασε ως εδώ...κι όχι για κανέναν άλλο..αλλά για τον εαυτό του!!! Νιώθει πολύ καλύτερα να είναι ντυμένος στη δουλειά του με καθαρά ρουχαλάκια και να είναι αφεντικό του εαυτου του...παρά να δουλεύει μέσα στη βρωμια για λιγα χρηματα..Δε μιλησα για πτυχια...Ακόμη κι αν φύγω απο αυτή τη σχέση αφήνω έναν άντρα πετυχημένο αυτή τη στιγμή...και για οποιαδήποτε άλλη γυναίκα είναι λουκουμι!! Το ξέρει και ο ίδιος..το νιώθει...το βλέπω στα μάτια του..τι έκανα για μένα; Αν το έκανα για μένα θα ήμουν ευχαριστημένη και θα το είχα βουλώσει!Μιλάω όμως για κάτι πιο βαθυ μέσα στη σχέση..>>

 

Σε αυτα τα λεγόμενα.....να φανταστείτε το επάγγελμά του πριν τον κρατουσε μέσα στη βρώμα και η μητέρα του για το μονο που την ένοιαζε ήταν πως να τον προξενέψει!...

Εννοώ ότι την μητέρα του το μονο που την ένοιαζε ήταν να τον παντρέψει και όχι να εξασφαλίσει στο γιο της ένα όμορφο μέλλον...πως θα στηρίξει οικογένεια με ένα επάγγελμα με ένα μισθό που δεν έφτανε ουτε για ενοικιο...γιατί δεν είχαν μεγαλύτερες βλέψεις για εκείνον αφου μπορουσε και το απέδειξε!!! Και όπως τόνισα και πριν ήταν αριστουχος και πήρε και υποτροφία..και όλα ΄μονος του!! Με δικά του χρήματα!Κανένα ενδιαφέρον...πράγμα που όπως είπα και πριν δειχνει πως σε αυτή την οικογένεια ήταν ο καθένας για την πάρτη του...

 

<<Ουσιαστικά τον βοήθησα να γίνει καλύτερος άνθρωπος και αυτό περιμένω κι απο εκείνον..όμως διαπιστώνω ότι τελικά υστερεί σε πολλά και όλο εγώ προσπαθώ να τον κάνω καλύτερο>>

Εχω μάθει πως μια σχέση οφείλει να σε κάνει καλύτερο άνθρωπο...να σε αλλάζει..χρόνο με το χρόνο..να έχει να σου προσφέρει..Επειδή όμως εκείνος υστερεί εξ αιτίας των βιωμάτων του, κάποια πράγματα αυτονοητα δεν τα κατέχει..δε θέλω ουτε και ήθελα όπως είπες κι εσυ να έχω ένα σκυλάκι...ηθελα να τα κατέχει και όχι να του δείχνω εγω τι να κάνει...ή τι να πει...

Τέλος θα σε παρακαλουσα να αφήσεις την ειρωνεία, γιατί όλα αυτά που θες να πεις, ακουγονται καλυτερα όταν έχουν υπωθεί με σεβασμό και ευγένεια.

[traganoula]

Itsme...κοιταξε..δε θα λογοδοτήσω σε καμια απο εσάς για αυτά που γράφω και μάλλον θα την λήξω εδώ την κουβέντα για έναν και μονο λόγο...αλλα λέω και άλλα καταλαβαίνετε...

<<δεν τον έκανα άνθρωπο εγώ..αν δεν ήθελε δε θα άκουγε τη συμβουλή μου και δε θα άλλαζε επάγγελμα. Σημερα το λέει κι εκείνος ότι δε θα ξαναγύριζε σε εκείνη τη δουλειά. Είναι κοινωνικά καταξιωμένος..κι ας μην σπουδασε σε ΑΕΙ...ήταν όμως άριστος στο ΙΕΚ που πήγε...και χαίρομαι γι αυτό και αναγνωρίζω πως ενώ μπορουσε η οικογένειά του δεν ήτανεκεί όσο έπρεπε για να τον στηρίξει να σταθεί καλύτερα επαγγελματικά. Τιποτε δεν πήρε απο αυτους..ένα σπίτι πήγαν να τυ δώσουν κι αυτό κοντεύει ν ατο φάει η τράπεζα!!!

Όμως επειδή μεγάλωσε σε αυτή την οικογένεια, μεταφέρει στοιχεια απο κει...αδιαφορία, τεμπελιά, τσαπατσουλιά..και εντάξει στην τεμπελιά και την τσαπατσουλιά βελτιώνεται ένας άντρας..στην αδιαφορία;; ΕΠίσης όταν ανέφερα ότι δεν έχει να μου προσφέρει κάτι εννοώ, δεν πήρε απο κει μέσα κάποιες αξίες να τιςμεταφέρει και μετά στα παιδιά του...και πως να δώσει βεβαια όταν η οικογένειά του ήταν εντελώς χαμηλου μορφωτικου κυρίως επιπέδου...οταν κάθονται και λένε τα προσωπικά τους σε όλη τη γειτονια...ενα σωρό μειον αποκει μέσα....και χαίρομαι που ναι μεν μπορεσε να σταθεί στα ποδια του ολομοναχος..όμως μεταφέρει βιώματα και νοοτροπιες που δεν τις συμπαθώ και άργησα να το διαπιστώσω..>>

Αν έδινα αξία στο πτυχιο και στην υποτροφία που πήρε στα ΙΕΚ , τωρα θα πετουσα στα συννεφα και θα ήμουν πλήρως ευτυχισμένη!! Οπότε άκυρα όσα λες...

Αν λοιπον κοριτσια αλλα λέμε και αλλιώς καταλαβαινομαστε, να το λήξουμε όμορφα και ωραία ...καλό σας απογευμα...!

[maria77777]

τραγανουλα νομιζω οτι αυτο που θελουν να πουν τα κοριτσια ειναι οτι πηρες εναν αντρα και προσπαθησες να τον "φτιαξεις " οπως πιστευες οτι θα επρεπε να ειναι,οτι αλλο ηθελες και αλλο διαλεξες τελικα ισως απο πικα,λιγο που τον ηθελε η αλλη,λιγο σε αντιδραση των δικων σου...και νομιζω οτι εχουν ενα δικιο.

σκεψου να τα ειχε γραψει ολα αυτα ο αντρα σου για σενα και να τα διαβαζες,πως θα ενιωθες?

[traganoula]

Μαράκι,σίγουρα δεν πήρα αυτό το μηνυμα απο τα κορίτσια..εναν κυνισμο και μια ειρωνια όμως ναι...τέλος πάντων..δε με ενδιαφέρουν οπότε και δε θα συνεχίσω άλλο την κουβέντα με τις συγκεκριμένες κοπέλες. Η ειρωνεία δεν είναι επιχειρημα

 

Ομως σε αυτά που λες να πω πως είμαι ανθρωπος ευθυς και ειλικρινής..δεν κρύβω τίποτε..σχεδόν όλα όσα εχω πει εδώ μέσα τα ξέρει..του τα έχω πει..και όμως μένει..και αυτό είναι κάτι που με συγκινεί απο τη μια γιατί ενώ ξέρει πως αισθάνομαι δεν αλλάζουν τα συναισθηματά του για μένα..το ξέρω, το δείχνει...όχι ότι θα προτιμουσα κάτι αντιθετο...Πάντως ουδέποτε θέλησα μια τέτοια σχέση...Επίσης αναγνωρίζω στον εαυτό μου πως είναι πολύ κριτικός τύπος..ασκώ μεγάλη κριτική ειδικά όταν κάτι δε μου αρέσει..κατάλοιπο των δικών μου βιωμάτων..σίγουρα. Μπορεί να είμαι υπερβολική και μπορεί να εχω στο μυαλό μου το τέλειο.. να θέλω να ζήσω το παραμύθι και να προσπαθώ να βρω τον τέλειο άντρα..ενώ μπορεί να τον έχω ήδη στα χέρια μου και ναμην το έχω διαπιστώσει...όλα αυτά λοιπόν προσπαθώ να καταλάβω μέσα απο το ποστ μου...αν ήξερα τι ένιωθα και τι μου συμβαίνει δε θα ανοιγα αυτό το ποστ...σαφώς και νιώθω πως μπαίνουν όλα σε μια σειρά όμως δεν μπορώ να βγάζω και βεβιασμένα συμπεράσματα. Καμιά φορά οι άνθρωποι διαπιστώνουμε τι είχαμε όταν το χάσαμε...σίγουρα δε θα ήθελα να είμαι μια τόσο άτυχη γυναίκα.

[traganoula]

Και ναι..νομίζω πως δε μεταφέρει σωστες συμπεριφορές και αξίες στα παιδιά μας, όταν γυρνάει στο σπίτι αποτη δουλειά και αμέσως ανοιγει την τηλεόραση...όταν καθομαστε για φαγητό και αντί να μιλάμε χώνει τις μπουκιές στο στόμα και παρακολουθεί Κωσταντινου και Ελένης..ή όταν θέλει να τους βάλει για ύπνο να βάζει παιδικά στην τηλεόραση....κι εγώ να του τονιζω πως υπάρχουν και τα παραμυθάκια ή πως υπάρχω κι εγώ στο τραπέζι και μπορουμε να μιλήσουμε ή ακόμη και στο κρεβάτι όταν πάμε για ύπνο..αν δεν έχει κάτι ουσιώδες η τηλεόραση κοιμάται..ενώ αν έχει καμιά σπέσιαλ ταινια να μένει ξυπνιος μέχρι τα χαράματα.. και με μένα τίποτα..δεν λέμε τιποτε ..δεν κουβεντιάζουμε κάτι..ή έστω να κάνουμε κάτι!!

[Ellemphriem]

Οκ, εγω σου απαντησα σοβαρα στο ποστ #26. Μονο αυτο μπορω να πω σοβαρα εδω μεσα και το λεω με καθε ειλικρινεια, και μην χανεις το δασος απο πισω. Διαβασε τι σου εγραψα και σκεψου το πολυ σοβαρα. Δεν βλεπω να βγαινει πουθενα ολο αυτο. Και για μενα, καλυτερα να τον αφησεις στην ησυχια του και να βρεις και εσυ την δικια σου με καποιον αλλο. Μην το παιδευετε.

[μινουλα]

Itsme...κοιταξε..δε θα λογοδοτήσω σε καμια απο εσάς για αυτά που γράφω και μάλλον θα την λήξω εδώ την κουβέντα για έναν και μονο λόγο...αλλα λέω και άλλα καταλαβαίνετε...

<<δεν τον έκανα άνθρωπο εγώ..αν δεν ήθελε δε θα άκουγε τη συμβουλή μου και δε θα άλλαζε επάγγελμα. Σημερα το λέει κι εκείνος ότι δε θα ξαναγύριζε σε εκείνη τη δουλειά. Είναι κοινωνικά καταξιωμένος..κι ας μην σπουδασε σε ΑΕΙ...ήταν όμως άριστος στο ΙΕΚ που πήγε...και χαίρομαι γι αυτό και αναγνωρίζω πως ενώ μπορουσε η οικογένειά του δεν ήτανεκεί όσο έπρεπε για να τον στηρίξει να σταθεί καλύτερα επαγγελματικά. Τιποτε δεν πήρε απο αυτους..ένα σπίτι πήγαν να τυ δώσουν κι αυτό κοντεύει ν ατο φάει η τράπεζα!!!

Όμως επειδή μεγάλωσε σε αυτή την οικογένεια, μεταφέρει στοιχεια απο κει...αδιαφορία, τεμπελιά, τσαπατσουλιά..και εντάξει στην τεμπελιά και την τσαπατσουλιά βελτιώνεται ένας άντρας..στην αδιαφορία;; ΕΠίσης όταν ανέφερα ότι δεν έχει να μου προσφέρει κάτι εννοώ, δεν πήρε απο κει μέσα κάποιες αξίες να τιςμεταφέρει και μετά στα παιδιά του...και πως να δώσει βεβαια όταν η οικογένειά του ήταν εντελώς χαμηλου μορφωτικου κυρίως επιπέδου...οταν κάθονται και λένε τα προσωπικά τους σε όλη τη γειτονια...ενα σωρό μειον αποκει μέσα....και χαίρομαι που ναι μεν μπορεσε να σταθεί στα ποδια του ολομοναχος..όμως μεταφέρει βιώματα και νοοτροπιες που δεν τις συμπαθώ και άργησα να το διαπιστώσω..>>

Αν έδινα αξία στο πτυχιο και στην υποτροφία που πήρε στα ΙΕΚ , τωρα θα πετουσα στα συννεφα και θα ήμουν πλήρως ευτυχισμένη!! Οπότε άκυρα όσα λες...

Αν λοιπον κοριτσια αλλα λέμε και αλλιώς καταλαβαινομαστε, να το λήξουμε όμορφα και ωραία ...καλό σας απογευμα...!

Δεν διαβαζω κατι αλλο, θελω να απαντησω στο παραπανω.

Νομιζω οτι εν μερει κατεληξες με τον αντρα σου γιατι εμεινες εγκυος (καπου το εγραψες), ολοι σας πολεμουσαν και αυτο ισως να αυξανε αδρεναλινη και να ειχε ιντριγκαρει (το σκοτωσα ) ηθελες να πας αντιθετα στο κατεστημενο (να βρεις καποιον απο καλη οικογενεια, με μορφωση κτλ...), ηθελες να τον "φτιαξεις" οπως εσενα σε βολευε για να νοιωσεις ισως ερωτευμενη - καμια φορα ισως και να ξεγελουσες τον εαυτο σου, αλλα τα πολυ μικρα πραγματα σε χαλουσαν γιατι βασικα δεν τον ηθελες. Ακομη και οταν εκανες καποια πραγματα γιαυτον, οπως να τον "σπρωξεις" να αλλαξει δουλεια-που εκανε- δεν ησουν ευχαριστημενη γιατι στην ουσια περιμενες να αλλαξει κατι μεσα σου και να τον θες, αλλα αυτο δεν συνεβαινε.

Δεν τον θες, αστον να φυγει, ειναι κριμα να τον κοροιδευεις ετσι.

Εγω εκτιμω πολυ τον φιλο μου, τον θαυμαζω!!!! Ειναι απιστευτα διαφορετικος απο μενα, και ισως γιαυτο τον θελω τοσο. Βλεποντας τον θελω να γινω καλυτερη. Για μας. Αν μου φυγουν ολα αυτα, θα χωρισω. (μακρια απο μας ) Τοσο απλα τα πραγματα.

Εσυ τον θαυμαζεις; Τον σεβεσαι; Τον εχεις ερωτευτει και αγαπησει ποτε;

[mpempoulis]

Θα σου γράψω κι εγώ την ειλικρινή άποψή μου γιατί από το μεσημέρι που διάβασα το θέμα προβληματίστηκα...πρέπει άργε σε μια τέτοια περίπτωση να χωρίζει το ζευγάρι ή όχι;;; Λοιπόν εγώ θεωρώ πως όχι...

Σίγουρα υπάρχουν πολλά θέματα-προβλήματα που εντοπίζεις εσύ στον σύντροφό σου. Ενδεχομένως αν ρωτήσουμε κι εκείνον μας πει άλλα τόσο ότι βρίσκει σ'εσένα. κι αυτό δεν είναι κάτι μεμπτό. Δεν είμαστε πανομοιότυποι οι άνθρωποι...αλοίμονο αν ήμασταν. Όταν παντρευόμαστε κάποιον και επιλέγουμε να γίνει πατέρας-μητέρα αντίστοιχα των παιδιών μας σίγουρα βάζουμε τα θετικά και τα αρνητικά του συντρόφου στη ζυγαριά και βλέπουμε προς τα πού γέρνει...οπότε αυτή είναι μια διαδικασία την οποία έπρεπε να έχεις ήδη κάνει...συγγνώμη που το λέω έτσι- δεν έχω καμία τάση ειρωνίας πραγματικά- απλώς στο μυαλό μου τριγυρίζει συνέχεια το γεγονός ότι έχετε αποκτήσει μαζί παιδάκια. Γι' αυτά τα παιδάκια λοιπόν που θέλουν να βλέπουν το μπαμπά και τη μαμά μαζί και να μεγαλώνουν σε μια οικογένεια νονίζω ότι πρέπει να το σκεφτείς λιγάκι πιο σοβαρά το θέμα... Είναι λίγο κρίμα για τα παιδιά.

Από τη στιγμή που δεν είναι πότης, χαρτοπαίκτης, δε σε κακοποιεί κτλ. κτλ. - που εγώ θεωρώ πολύ σοβαρά προβλήματα- ξανασκέψου το.

Το στάτους του -γιατί αυτό καταλαβαίνω ότι σε ενοχλεί- μπορείς κι εσύ η ίδια να το βελτιώσεις. Χωρίς, όμως να λαμβάνεις υπόψη σου τα λεγόμενα τρίτων... Θα λάβεις υπόψη σου μόνο τι σε κάνει ευτυχισμένη.

Τώρα...σε ό,τι αφορά στην αδιαφορία...μήπως είσαι λίγο κουρασμένη με τα παιδιά, το σπίτι κτλ...και όλα τα μεγαλοποιείς;;;Σίγουρα εσύ ξέρεις καλύτερα. Γνώμη μου πάντως είναι να αφήσεις να περάσει ένα χρονικό διάστημα χωρίς να σκέφτεσαι το επίμαχο θέμα...ασχολήσου με κάτι που να σε ενδιαφέρει για να ξεχαστείς. και όταν ηρεμήσεις ξανασκέψου το ήρεμη πια και πάρε μια απόφαση... Συνήθως όταν σκεφτόμαστε κάτι επίμονα μας γίνεται εμμονή και μετά εν βρασμό ψυχής παίρνουμε λανθασμένες αποφάσεις...

Αυτά από μένα με πολύ σεβασμό στο πρόβλημά σου.

Ελπίζω να πάρεις την καλύτερη απόφαση για σένα αλλά κυρίως για τα παιδιά σου!

[xazomanoula]

Καλή μου διαβάζω τόση ώρα κι απ ότι καταλαβαίνω το πρόβλημα είναι μάλλον πολυσύνθετο. Συμφωνώ και διαφωνώ με διάφορες απόψεις επί του θέματός σου. Νομίζω πως πρέπει να βρεις έναν τρόπο να μείνεις λίγες ώρες έστω, μόνη σου. Χωρίς τα παιδιά, χωρίς τον άντρα σου, χωρίς τη μητέρα σου. ΜΟΝΗ ΣΟΥ. Αν κατάλαβα σωστά δεν εργάζεσαι, που σημαίνει πως είσαι όλες τις ώρες μόνη σου με τα παιδιά, χωρίς ιδιαίτερα ενδιαφέροντα.

 

Η γνώμη μου είναι πως έχεις λάθος σε διάφορα σημεία, αλλά ποιος μπορεί να κατηγορήσει κάποιον που κάπως αλλιώς περίμενε την εξέλιξη της ζωής του? (Και φυσικά ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ πως δεν αναφέρομαι στα παραδείγματα του καφέ, των κρουασαν κτλ.)

Γιατί αν όλες απο εμάς ζούμε μια ζωή ακριβώς όπως την είχαμε φανταστεί, έχουμε τον υπέροχο, ιδανικό σύζυγο, πατέρα και σύντροφο, αν ποτέ δεν έχουμε έστω και μια φορά ευχηθεί κάπως αλλιώς να σκεφτόταν, να έπραττε κτλ, ή αν ποτέ δεν κολλακευτήκαμε απο τα σχόλια κάποιου άλλου αρσενικού (χωρίς απαραίτητα να τον βλέπουμε ερωτικά), τότε μάλλον βρήσκομαι σ άλλον κόσμο. (Κι ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΠΩΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΥΤΑ ΙΣΧΥΟΥΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΜΑΣ ΠΡΟΣ ΕΜΑΣ!!).

 

Νομίζω όμως οτι κι εσύ έχεις τις ευθύνες σου. Θα πρότεινα να συζητήσεις τα θεματα που σε απασχολούν, όχι με τη μητέρα σου, αλλά με τον άντρα σου! Προς Θεού όμως όχι με ύφος επικριτικό, αυστηρό κι έτοιμη να του αποδώσεις όλες τις ευθύνες για το πως αισθάνεσαι. Επίσης θα πρότεινα να ξεκινήσεις να κάνεις πράγματα για σενα. Να ξεκολλήσεις απο το σπίτι και τα παιδιά. Ζήτα βοήθεια κάποιων ωρών απο κοντινό σου πρόσωπο, να κρατήσει λίγο τα παιδιά και πήγαινε για ψώνια, γυμναστήριο, καφέ. Άλλαξε τρόπο ζωής δίνοντας βάρος σε εσένα κι όχι στα "δύσκολα" του χαρακτήρα του άντρα σου. Οργανώστε καταστάσεις που θα κάνετε οι δυο σας....

Αυτά βέβαια αν όντως αναρρωτιέσαι αν είναι κρίση ή βαθύτερα αίτια χωρισμού.

 

Συγνώμη για το μεγάλο post κι ελπίζω οι απαντήσεις που θα δώσεις να είναι οι σωστές για σένα...

[xazomanoula]

traganoula επέτρεψέ μου να σου πω τη γνώμη μου. Φοβάμαι ότι δεν ήσουν πραγματικά ερωτευμένη ποτέ με αυτόν τον άνθρωπο. Από ότι καταλαβαίνω οι αποφάσεις σου ήταν αποφάσεις λογικής και όχι συναισθήματος. Ζεις σε ένα γάμο που στηρίζεται στη λόγική (καλός μπαμπάς, καλός οικογενειάρχης, με αγαπάει κτλ). Δε βλέπω πουθενά συναίσθημα (έρωτα, λαχτάρα, θαυμασμό), στοιχεία που είναι απαραίτητα σε ένα γάμο αλλά και σε μια σχέση. Ήξερες κατά βάθος ότι δεν είναι αυτός ο άνθρωπος για σένα αλλά προχώρησες και τώρα δεν μπορείς άλλο...Δεν είναι κακό, ούτε περίεργο αυτό που σου συμβαίνει μαλλον αναμενόμενο είναι κατά τη γνώμη μου. Ούτε ο άντρας σου είναι κακός, για μια άλλη γυναίκα μπορεί να είναι ο ιδανικός σύζυγος και σύντροφος. Για σένα όμως δεν είναι...

Καλείσαι λοιπόν να αποφασίσεις αν θα συνεχίσεις τη ζωή σου μαζί του ή όχι. Νομίζω ότι είναι δύσκολο να συνυπάρξετε στη σχέση. Θέλει πάρα πολύ προσπάθεια και δεν διακρίνω ότι είσαι διατεθειμένη για κάτι τέτοιο. Ζύγισε τα πράγματα....παιδιά, οικογένεια, συνέπειες διαζυγίου, οικονομικά κτλ από τη μια και τα συναισθήματά σου από την άλλη. Νομίζω ότι θα πρέπει σύντομα να πάρεις μια απόφαση. Δεν είναι σωστό να βασανίζεσαι ούτε εσύ ούτε ο σύντροφός σου...Αυτά με πολύ συμπάθεια...εύχομαι να πάρεις την καλύτερη απόφαση για όλους σας!

 

 

Συμφωνώ πάρα πολύ με αυτήν την άποψη, αν και κρατάω κάποια επιφύλαξη για το κατά πόσο το έβλεπες απο την αρχή ή σου προέκυψε μετά ως συνέπεια των χρόνων, της ρουτίνας, της κούρασης.

 

Κι επίσης συμφωνώ πως θέλει πολλή προσπάθεια αλλά νομίζω πως με την απόφασή σου να γράψεις εδώ μέσα (γνωρίζοντας φαντάζομαι κι οτι θα εχεις και αρνητικές απόψεις), δηλώνεις πως πραγματικά το παλεύεις.

 

Ελπίζω ειλικρινά οι προβληματισμοί σου να βρουν τις λύσεις τους

 

Φιλικά

[SKEK]

itsme..δεν κατάλαβες τι εννοώ...δεν τον έκανα άνθρωπο εγώ..αν δεν ήθελε δε θα άκουγε τη συμβουλή μου και δε θα άλλαζε επάγγελμα. Σημερα το λέει κι εκείνος ότι δε θα ξαναγύριζε σε εκείνη τη δουλειά. Είναι κοινωνικά καταξιωμένος..κι ας μην σπουδασε σε ΑΕΙ...ήταν όμως άριστος στο ΙΕΚ που πήγε...και χαίρομαι γι αυτό και αναγνωρίζω πως ενώ μπορουσε η οικογένειά του δεν ήτανεκεί όσο έπρεπε για να τον στηρίξει να σταθεί καλύτερα επαγγελματικά. Τιποτε δεν πήρε απο αυτους..ένα σπίτι πήγαν να τυ δώσουν κι αυτό κοντεύει ν ατο φάει η τράπεζα!!!

Όμως επειδή μεγάλωσε σε αυτή την οικογένεια, μεταφέρει στοιχεια απο κει...αδιαφορία, τεμπελιά, τσαπατσουλιά..και εντάξει στην τεμπελιά και την τσαπατσουλιά βελτιώνεται ένας άντρας..στην αδιαφορία;; ΕΠίσης όταν ανέφερα ότι δεν έχει να μου προσφέρει κάτι εννοώ, δεν πήρε απο κει μέσα κάποιες αξίες να τιςμεταφέρει και μετά στα παιδιά του...και πως να δώσει βεβαια όταν η οικογένειά του ήταν εντελώς χαμηλου μορφωτικου κυρίως επιπέδου...οταν κάθονται και λένε τα προσωπικά τους σε όλη τη γειτονια...ενα σωρό μειον αποκει μέσα....και χαίρομαι που ναι μεν μπορεσε να σταθεί στα ποδια του ολομοναχος..όμως μεταφέρει βιώματα και νοοτροπιες που δεν τις συμπαθώ και άργησα να το διαπιστώσω..

 

Βρε τραγανούλα σε όλες μας μπορεί να μην αρέσει κάτι από την οικογένεια του δικού μας αλλά αυτόν παντρευτήκαμε και όχι την οικογενεια του. Αν μας φέρονται τουλάχιστον καλά και όχι όπως κάποιες περιπτώσεις πεθερικών που διαβάζουμε σε διάφορα θέματα εδώ και πάλι καλά να λέμε. Φτάνει να μην επεμβαίνουν στη ζωή σας. Όσο για το τι αρχές και διδάγματα θα δώσει ο άντρας σου στα παιδιά αφού αυτός δεν έχει διδαχτεί όπως εσύ, δεν νομίζω να είναι και κανένας ανάγωγος. Αφού εσύ είσαι τις πιο πολλές ώρες με τα παιδια, είναι λογικό αυτά να τα διδάξεις εσύ και να έχεις και περισσότερη επιρροή. Απλά η άποψη μου είναι ότι έχεις ήδη πάρεις απόφαση ότι αυτός ο άνθρωπος δεν σου αξίζει και αξίζεις πολύ περοσσότερα και ψάχνεις συμπαράσταση και δικαιολογία να δικαιολογήσεις τη στάση σου, την απόφαση σου και τις σκέψεις σου. Συγγνώμη που το λέω και θεωρώ ότι κάπου εδώ τελείωνει η δική μου συμμετοχή.

[agentP]

Γέννησα πρόσφατα το 2ο παιδάκι μου.

... εντάξει τον αγαπάω, τον φροντίζω, θέλω τα πηγαίνουμε καλά αλλά τις περισσότερες φορές απλώς μου τη σπάει ...

Εγώ θα μείνω στο ότι γέννησες πρόσφατα. Κάθε νέο μωρό που μπάινει στο σπίτι φέρνει κρίση στη σχέση του ζευγαριού. Μπορεί στο δεύτερο να θεωρείς ότι θα είναι πιο απλά τα πράγματα, αλλά δεν είναι. Θυμάμαι ότι τα πήγαινα πολύ άσχημα με τον άντρα μου όταν το δεύτερο ήταν περίπου έξι μηνών, χωρίς ιδιαίτερο λόγο, δεν μου είχε κάνει κάτι εκείνος, ήταν η κούραση, τα έξοδα ... απλά πράγματα.

Το να σου τη σπάει απλώς είναι μια φάση που μπορεί να περάσει. Όλες οι σχέσεις έχουν διακυμάνσεις, μπορεί να μας την σπάνε τ' αδέλφια μας, ο συγκάτοικος, οι γονείς μας, δεν μπαίνουμε όμως στη διαδικασία να τους απορρίψουμε συνολικά και να τους βγάλουμε από τη ζωή μας επειδή π.χ. φτύνουν την οδοντόκρεμα στο νιπτήρα.

 

 

Μιλήσαμε, του είπα τι αισθάνομαι, για το ότι δεν ενδιαφέρεται και τόσο για την εξωτερική του εμφάνιση..ότι δεν ασχολείται ουτε μαζί μου πλέον..του είπα ότι περνάει απο το μυαλό μου ο χωρισμός και πως θέλω να είμαι σίγουρη αν θέλω πραγματικά να χωρίσω ή όχι γιατί πολύ απλά υπάρχει μια οικογένεια από πίσω και δε χωράει βεβιασμένες κινησεις..εκεί τσατίστηκε..μου είπε ότι πλέον δε νιώθει για μένα όπως πριν με αυτά που του είπα και όποτε είμαι έτοιμη να του το πω να μη διστάσω. Μετά όμως σα να τα ξέχασε όλα αυτά και ουτε γάτα ουτε ζημιά..πράγμα που με εξαγριωσε..λέω δεν μπορεί..του λέω πράγματα που θα έπρεπε να ταρακουνήσουν το συντροφο και όχι να τον επαναπαυσουν...Τέλος πάντων..

Νομίζω ότι το χειρίστηκες λίγο άγαρμπα... Το φαντάζεσαι να σου έλεγε ότι σκέφτεται να χωρίσετε επειδή δεν σ' ενδιαφέρει η εξωτερική σου εμφάνιση; Τι θα του είχαμε σύρει εδώ μέσα; Είναι πολύ σημαντικό να ξέρεις να καυγαδίζεις, δηλαδή να λες ακριβώς τι είναι αυτό που σε ενοχλεί και επιδέχεται βελτίωσης, αντί να κατηγορείς, να τσουβαλιάζεις και να ετοιμάζεσαι να πετάξεις όλο το πακέτο από το παράθυρο... φυσικά και τσαντίστηκε. Άμα μου έλεγε ο άντρας μου δεν μου αρέσεις γιατί είσαι χοντρή κι έχει πέσει το στήθος σου και δεν κάνεις τίποτα για μένα, θα είχε γίνει καυγάς τρικούβερτος... Το ότι τα ξέχασε είναι θετικό.

Για τις συμπεριφορές που σ' ενοχλούν, συζήτησέ το μαζί του ευθέως, χωρίς να τον κατηγορείς όμως. Πες του αυτός ο καφές δεν μου αρέσει... για το ότι κουδούνιζε τα λεφτά να πληρώσει κι εμένα θα μου την έσπαγε, αλλά δεν θέλω να μπω στη διαδικασία να κρίνω τον άνθρωπο από ένα περιστατικό. Είναι γενικά τσιγκούνης, ήταν πάντα, μήπως περνάει δύσκολα και δεν το ξέρεις, έτυχε να μην έχει λεφτά επάνω του;

Γενικά προσπάθησε να μιλάς μαζί του, να ξέρεις πώς περνάει και τι προβλήματα έχει, μη χάνεσαι στο μικρόκοσμο του σπιτιού, αν δείξεις ενδιαφέρον για εκείνον το πιθανότερο είναι να στο ανταποδώσει.

Μην μπαίνεις στο τρυπάκι, "ήσουνα τι ήσουνα μια παξιμαδοκλέφτρα, εγώ σ' έφτιαξα". Κοίτα τα θετικά που έχετε καταφέρει μαζί και μην περιμένεις ποτέ ότι θα "στρώσει", όλοι οι άνθρωποι έχουν τ' αρνητικά τους.

 

Και στο κάτω κάτω..υπάρχει περίπτωση μια σχέση σε αυτή την κατάσταση να προχωρήσει καλά στο μέλλον;

Φυσικά και υπάρχει, αλλιώς θα χώριζε το 90% των ζευγαριών.

[ΣΩΤΗΡΙΑ]

Aχ βρε traganoula να ξερες πόσο κακό έχεις κάνει σ'αυτον τον άθρωπο που είμαι σίγουρη οτι δεν σου έχει περάσει απο το μυαλό.... Ποτέ σου δεν τον αγάπησες, ποτέ σου δεν τον εκτίμησες, ποτέ σου δεν το αναγνώρισες μια ζωή ντρεπόσουν για έναν άνθρωπο που σου φέρθηκε πιστά , σου έκανε 2 αγγελούδια και από ότι φαίνεται αυτός τουλάχιστον σ'αγάπησε....... Τον κατέστρεψες ρε τραγανούλα μια καλή κουβέντα που πραγματικά να νοιώθεις δεν την είπες, απαρίθμησες μονο 2-3 καλές κουβέντες για να μην λέμε οι υπόλοιπες. Οσον αφορά τους γονείς του , είναι δικαίωμά τους στο πως φέρονται μέσα στο σπίτι τους και σαν οικογένεια.. ΕΣΥ δεν έχεις κανένα δικαίωμα να τους κατακρίνεις. Να κοιτάς πρώτα την δικιά σου οικογένεια και τα δικά σου λάθη και πάθη. Δεν στο λέω ούτε να σε πικάρω , ούτε να σε τσαντίσω ούτε τίποτα τέτοιο. Απλά σε βάζω σε μια σκέψη που αν την έχεις κάνει την έβγαλες κατευθείαν απο το μυαλο σου γιατί κατάλαβες οτι το πρόβλημα εισαι εσυ και όχι αυτός ΚΑΙ επειδή μας πονάνε και δεν μας συμφέρουν κάποια πράγματα ρίχνουμε το μπαλάκι αλλού. Λοιπόν αφού βλέπουμε πια όλοι ότι δεν εισαι ευτυχισμένη και ότι δυστυχώς ποτέ σου δεν αγάπησες τον άντρα σου κατά την δική μου ταπεινή γνώμη μίλα του και αν δεν θες να συνεχίσεις άλλο χωρίστε. Τουλάχιστον άφησε του λίγη απο την αξιοπρέπει που εσύ δυστυχώς τραγανούλα μου του την ισοπέδωσες.

 

ΥΓ: Δεν στα λεω με κακια. Στα λεω για να τα ακούσεις. Δεν εχω κάτι μαζί σου και δεν σε κρίνω δεν έχω άλλωστε αυτό το δικαίωμα, θέλω όμως να κρίνω τις πράξεις σου μήπως έτσι σε βοηθησω να καταλάβεις.

[sevoula]

τραγανούλα, διάβασα μόνο τα δικά σου μηνύματα και συμπέρανα, αν θες με διορθώνεις, ότι το πρόβλημα δεν είναι ότι ο άντρας σου είναι σε χαμηλότερο επίπεδο, όποιας μορφής, από εσένα ή της πατρικής σου οικογένειας.

το πρόβλημα είναι τα κόμπλεξ της πατρικής σου οικογένειας, τα οποία σε έχουν κάνει κουβάρι, χρόνια τώρα.και το επιτρέπεις εσύ.

ο σύζυγός σου όχι μόνο δεν είναι κατώτερος σε τίποτα, αλλά από αυτά που μας περιγράφεις εγώ βλέπω τον ιδανικό άντρα! κάνει μπάνιο τα παιδιά, τα κοιμίζει, νοιάζεται γι' αυτά, ασχολείται, σε έχει βασίλισσα, τρέχει να σου ετοιμάσει τα σχετικά για τον καφέ σου με τη φίλη σου! ρωτάς τί καάνουν οι άλλοι άντρες; άλλοι δεν θέλουν άνθρωπο στο σπίτι τους, άλλοι δεν πηγαίνουν καθόλου σούπερ μάρκετ, ....

επίσης, στο θέμα των αξιών, ... όχι κούκλα μου, δεν έχει τις κενές αξίες των γονιών σου, αλλά έχει την αξία της οικογένειας ριζωμένη μέσα του ο άνθρωπος!, την αξία της πατρότητας, της συντροφικότητας, του αυτοδημιούργητου, της εργατικότητας,..

ΑΝΟΙΞΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ, ΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ.

οι γονείς σου σε έχουν μπλοκάρει! βλέπεις κενά εκεί που δεν υπάρχουν και νομίζεις ότι μπουχτίζεις εκεί που όλα είναι χαλαρά!

έχω και μια τελευταία σκέψη, να την πω, γιατί νιώθω ότι υπάρχει θέμα. το σεξουαλικό! υπάρχει κενό, ενδεχομένως εκεί. έτσι, το αντιλαμβάνομαι. φταίει η ρουτίνα, φταίει που σε πρήζει η μάνα σου, φταίει η εύκολη λύση του ξένου άντρα; πάντως βλέπω κάτι να φταίει στο σεξουαλικό, και αν έχω δίκιο, λύστε το γρήγορα, γιατί το σεξ-έρωτας στο γάμο είναι σπουδαίο πράγμα-θεμέλιο να το πω;

πάντως ξενέρωτη ζωή και ρουτίνα δεν παλεύεται!

οπότε, απομάκρυνε τους δικούς σου από τη ζωή σας, τις σκέψεις τους από τις σκέψεις σου, κάνε βηματάκια ερωτικά προς τον άντρα σου και βρείτε το νόημα ξανά, γιατί κάπου το είχατε χάσει, αλλά εξαιτίας σου και μόνο!

αν δεν τα βρείτε, τουλάχιστον θα έχεις προσπαθήσει.

θα μου πεις πάλι εγώ θα το τρέξω; ναι, καλή μου, η γυναίκα αν θέλει το σώζει, η γυναίκα αν θέλει το διαλύει!

εντελώς φιλικά,

Σεβαστή!

[mariamb]

Κάπου διάβασα ότι τελικά σε μια σχέση δεν είμαστε ερωτευμένοι με τον άλλον...αλλά με την ιδανική εικόνα του εαυτού μας...που "καθρεφτίζεται" στα μάτια του συντρόφου μας. Είναι λογικό σε μια χρόνια σχέση ...με τα όποια προβλήματα (οικονομικά, δυσκολίες, ρουτίνα, κούραση, άγχος παιδιών) αυτή η εικόνα να φθείρεται. Η "κουρασμένη" εικόνα του συντρόφου σου...τελικά είναι η δική σου εικόνα.

To status το ήξερες από την αρχή...οκ τον προέτρεψες να κάνει κάτι παραπάνω...αλλά εάν δεν το ήθελε ο ίδιος για τον ευατό του δεν θα το έκανε...τώρα το ότι δεν διαβάζει παραμύθια ή γυρνάει και βλέπει τηλεόραση...φαντάζομαι ότι αυτό το έκανε πάντα. Το θέμα είναι εσύ τι θέλεις για τον εαυτό σου...εάν θέλεις έναν "ιδανικό" σύντροφο...σκέψου απλά εάν είναι υπαρκτός...και επίσης τι προσφέρεις και εσύ ως "εικόνα" εαυτού στον άλλον...έναν κουρασμένο , υποτιμημένο σύντροφο...που βάλλεται από την γυναίκα του και την οικογένεια της. Πώς θα ένιωθες εσύ στην θέση του;

Από την άλλη υπάρχει και μια καθημερινότητα που μας εξοντώνει...εάν είναι σημαντικός για εσένα το παλεύεις...αλλιώς ψάξε αλλού να βρεις την "ιδανική" σου εικόνα.

[love4four]

Traganoula,

 

Κι εγώ θα συμφωνήσω με την sevoula πως πρέπει να κινητοποιηθείς εσύ αρχίζοντας να αλλάζεις τακτική απέναντί στον άντρα σου... από εχθές !

Προσπάθησε να τον δεις με τα μάτια μιας άλλης γυναίκας, ξένης, μιας γυναίκας που δεν έχει ζήσει μαζί του...

Φαντάσου: εάν τον έβλεπες στον δρόμο θα γύριζες να τον κοιτάξεις ? Φλέρταρέ τον και πάλι, από την αρχή, λες και δεν έχετε ζήσει μαζί τόσα χρόνια. Άσε πίσω σου όλα αυτά που μπορεί να λέγονται από τρίτους και κοίτα τον μόνο με τα μάτια της ψυχής σου. Εχετε χτίσει τόσα πράγματα μαζί. Είμαι σίγουρη πως αν ξανα-ανάψει η φλόγα μεταξύ σας όλα θα πάνε καλά... Ο καθένας μας θέλει να τον εκτιμούν και να τον θαυμάζουν για αυτό που είναι. Και η μαγκιά έγκειται στο γεγονός όταν είμαστε με κάποιον "κατώτερο" να προσπαθούμε να τον ανεβάζουμε στο δικό μας επίπεδο και όχι να πέφτουμε εμείς στο δικό του (εδώ μιλάω με τους δικούς σου όρους, ελπίζω να κατανοείς τί θέλω να πω) χωρίς να σκούμε κριτική όμως.

Εάν το προασπαθήσεις και δεν σας βγει... τότε μάλλον θα έχει έρθει και το τέλος, αλλά, τουλάχιστον, θα έχετε προσπαθήσει.

[mpempoulis]

Aχ βρε traganoula να ξερες πόσο κακό έχεις κάνει σ'αυτον τον άθρωπο που είμαι σίγουρη οτι δεν σου έχει περάσει απο το μυαλό.... Ποτέ σου δεν τον αγάπησες, ποτέ σου δεν τον εκτίμησες, ποτέ σου δεν το αναγνώρισες μια ζωή ντρεπόσουν για έναν άνθρωπο που σου φέρθηκε πιστά , σου έκανε 2 αγγελούδια και από ότι φαίνεται αυτός τουλάχιστον σ'αγάπησε....... Τον κατέστρεψες ρε τραγανούλα μια καλή κουβέντα που πραγματικά να νοιώθεις δεν την είπες, απαρίθμησες μονο 2-3 καλές κουβέντες για να μην λέμε οι υπόλοιπες. Οσον αφορά τους γονείς του , είναι δικαίωμά τους στο πως φέρονται μέσα στο σπίτι τους και σαν οικογένεια.. ΕΣΥ δεν έχεις κανένα δικαίωμα να τους κατακρίνεις. Να κοιτάς πρώτα την δικιά σου οικογένεια και τα δικά σου λάθη και πάθη. Δεν στο λέω ούτε να σε πικάρω , ούτε να σε τσαντίσω ούτε τίποτα τέτοιο. Απλά σε βάζω σε μια σκέψη που αν την έχεις κάνει την έβγαλες κατευθείαν απο το μυαλο σου γιατί κατάλαβες οτι το πρόβλημα εισαι εσυ και όχι αυτός ΚΑΙ επειδή μας πονάνε και δεν μας συμφέρουν κάποια πράγματα ρίχνουμε το μπαλάκι αλλού. Λοιπόν αφού βλέπουμε πια όλοι ότι δεν εισαι ευτυχισμένη και ότι δυστυχώς ποτέ σου δεν αγάπησες τον άντρα σου κατά την δική μου ταπεινή γνώμη μίλα του και αν δεν θες να συνεχίσεις άλλο χωρίστε. Τουλάχιστον άφησε του λίγη απο την αξιοπρέπει που εσύ δυστυχώς τραγανούλα μου του την ισοπέδωσες.

 

ΥΓ: Δεν στα λεω με κακια. Στα λεω για να τα ακούσεις. Δεν εχω κάτι μαζί σου και δεν σε κρίνω δεν έχω άλλωστε αυτό το δικαίωμα, θέλω όμως να κρίνω τις πράξεις σου μήπως έτσι σε βοηθησω να καταλάβεις.

 

ΣΩΤΗΡΙΑ συμφωνώ με πολλά από τα λεγόμενά σου αλλά...διαφωνώ κάθετα με την προοπτική ενός διαζυγίου για τους λόγους που έχουν ειπωθεί μέχρι στιγμής (κρουασανάκια , καφές no name, υποτιθέμενο χαμηλό status-ποιος ορίζει άραγε σήμερα ποιο είναι υψηλό και ποιο χαμηλό;;; έχω δει καθηγητές πανεπιστημίου ελεεινούς και τρισάθλιους, άρα για τι στάτους μιλάμε;;. Κι αυτό γιατί όπως ανέφερα και σε προηγούμενο ποστ υπάρχουν στη μέση δύο παιδάκια που δε φταίνε σε τίποτα για το αν η μαμά έπαψε πια να είναι ερωτευμένη με το μπαμπά ή για το αν η γιαγιά έχει άλλες προσδοκίες από το μπαμπά. Είμαι λίγο κάθετη στην άποψή μου και θεωρώ ότι χρειάζεται δουλειά η σχέση της traganoula με τον άντρα της όπως ανέφεραν κι άλλες κοπέλες πιο πάνω. Κι αν δε βγει άμεσα συμπέρασμα υπάρχει και η προσποίηση μέχρι τα παιδιά να μεγαλώσουν και να ανεξαρτητοποιηθούν όσο επίπονο κι αν ακούγεται αυτό.

Το διαζύγιο είναι προς στιγμήν η πιο εύκολη λύση...μακροπρόθεσμα η πιο δύσκολη και επίπονη διαδικασία για όλους (γονείς - παιδιά). Λόγω επαγγέλματος έχω έρθει πολλές φορές σε επαφή με παιδιά χωρισμένων γονιών.Ξέρετε τι μου έγραφαν σε εκθέσεις ;;; "Την Κυριακή πήγαμε όλη η οικογένεια βόλτα και ο μπαμπας είχε συνέχεια αγκαλια τη μαμά" κτλ. κτλ. Ή σε μικρότερη ηλικία τους έλεγα να ζωγραφίσουν κάτι και ζωγράφιζαν τη μαμά μαζί με το μπαμπά...Κι εγώ να ψυχοπλακώνομαι κάθε φορά όλο και περισσότερο. Για να μη μιλήσω για ανάρμοστες και βίαιες και αλλόκοτες συμπεριφορές...Για μένα είναι κρίμα πολύ κρίμα...

Αν δεν υπήρχαν παιδιά θα έλεγα κι εγώ αμέσως ...χωρίστε να πάει ο καθένας στην ευχή του Θεού... Αλλά τώρα θεωρώ προς πρέπει σε πρώτη μοίρα να μπει το καλό των παιδιών εφόσον όπως ξαναέγραψα δεν υπάρχουν άλλες καταστάσεις, όπως κακοποίηση κτλ.

[ΣΩΤΗΡΙΑ]

Mpempouli και εγώ συμφωνώ με την άποψή σου για το διαζύγιο αλλά βλέπω οτι η τραγανούλα δεν θέλει να δώσει ευκαιρία στον γάμο της , ποτέ της δεν έδωσε προκείμενου λοιπόν να είναι 4 άτομα δυστυχισμένα γιατί τα παιδιά κακά τα ψέματα ψυχανεμίζονται την δυσάρεστη ατμόσφαιρα στο σπίτι νομίζω ότι είναι πιο τίμιο κυρίως απέναντι στον άντρα της να χωρίσουν....

[mpempoulis]

Επιπλέον, για να τεκμηριώσω ακόμα περισσότερο αυτό που σκέφτομαι...η traganoula επιρρίπτει σοβαρές ευθύνες στην ανατροφή του άντρα της από τους γονείς του και τον αποκαλεί αδιάφορο σε ορισμένα θέματα κτλ. Αν τα δύο αγγελούδια της μεγαλώσουν με το μπαμπά εξ αποστάσεως (γιατί αυτό γίνεται συνήθως...2 φορές την εβδομάδα αν τα βλέπει ο μπαμπάς είναι σχέση εξ αποστάσεως) πώς θα συμπεροφέρονται στα πλαίσια της δικής τους οικογένειας μελλοντικά;;; Μήπως διαιωνίζεται ένα πρόβλημα που η ίδια η traganoula θεωρεί μείζον στο γάμο της;;; Κι εδώ τώρα πάμε σε άλλα μονοπάτια ...του να κοιτάμε μόνο το δικό μας γάμο κι όχι το τι θα γίνει στο μέλλον με το γάμο των παιδιών μας...

Οπότε, εγώ συμφωνώ απόλυτα με τα κορίτσια που ανέφεραν ότι χρειάζεται δουλειά και προσπάθεια η σχέση...

Traganoula παραμέρισε όσους σε επηρεάζουν αρνητικά, στήριξε τον άντρα σου κι άλλο αν βεβαίως το θέλει και το χρειάζεται κι άσε κατά μέρους το στάτους που σου αποδίδει η εργασία σου...είναι πολύ σχετικό το στάτους του κάθε ανθρώπου...

[sevoula]

τα παιδιά δεν είναι πανάκεια!

ο γάμος είναι από μόνος του ένα τεράστιο κεφάλαιο.

τα παιδιά δεν σώζουν ούτε διαλύουν ένα γάμο.

[ΣΩΤΗΡΙΑ]

τα παιδιά δεν είναι πανάκεια!

ο γάμος είναι από μόνος του ένα τεράστιο κεφάλαιο.

τα παιδιά δεν σώζουν ούτε διαλύουν ένα γάμο.

 

Συμφωνώ αλλά όταν το αντρόγυνο είναι δυστυχισμένο ? Οταν χωρίζει ένα ζευγάρι δεν σημαίνει δεν θα αγάπανε τα παιδιά τους το ίδιο. Καμιά φορά ίσως ο χωρισμός είναι λύτρωση . Τα παιδια θέλουν να βλέπουν την μαμά και τον μπαμπά ΜΑΖΙ ευτιχισμένους. Οταν αυτό δεν επιτυγχάνεται τα παιδιά θέλουν να βλέπουν τους γονεις τους χαρούμενους και να τους αγαπάνε το ίδιο.....

[mpempoulis]

Mpempouli και εγώ συμφωνώ με την άποψή σου για το διαζύγιο αλλά βλέπω οτι η τραγανούλα δεν θέλει να δώσει ευκαιρία στον γάμο της , ποτέ της δεν έδωσε προκείμενου λοιπόν να είναι 4 άτομα δυστυχισμένα γιατί τα παιδιά κακά τα ψέματα ψυχανεμίζονται την δυσάρεστη ατμόσφαιρα στο σπίτι νομίζω ότι είναι πιο τίμιο κυρίως απέναντι στον άντρα της να χωρίσουν....

 

ΣΩΤΗΡΙΑ τώρα είδα την απάνστησή σου...θεωρώ από αυτά που διάβασα ότι πιο πολύ φοβάται για το τι θα λένε οι άλλοι για τον άντρα της (κι όταν λέω άλλοι εννοώ οι γονείς της σε πρώτη φάση).

Δεν μπορείς να μην αισθάνεσαι τίποτα για έναν άνθρωπο και να κάνεις μαζί του όχι ένα αλλά δύο παιδιά...Πώς τα έκανες;;;Σε βίασε;;;Συγγνώμη που το γράφω έτσι ωμά αλλά κάπως έτσι αισθάνομαι. Εγώ δε θα μπορούσα ούτε να το διανοηθώ να πλαγιάσω στο κρεβάτι με έναν άνθρωπο αν έτρεφα γι' αυτόν τα συναισθήματα που φέρεται να φέρει η τραγανούλα για τον άντρα της. Και λέω φέρεται γιατί δεν είμαι σίγουρη αν τα γράφει πάνω στην κούρασή της (κακά τα ψέματα 2 παιδιά και μάλιστα το ένα μωρό αν κατάλαβα καλά) ή αν τα αισθάνεται...Και η ίδια μάλλον δεν είναι σίγουρη...Γι' αυτό και της πρότεινα πριν πάρει οποιαδήποτε απόφαση να αφήσει να περάσει ένα χρονικό διάστημα για να είναι σίγουρη και να μην αποφασίσει εν βρασμό ψυχής...

Επίσης, θεωρώ ότι κάθε κοπέλα που βρίσκεται σε ανάλογη θέση θα πρέπει να είναι λίγο πιο χαλαρή και να μην περνάει τον άλλο κάθε μέρα από ακτινογραφία γιατί φυσικό ειναι να εντοπίζει κουσούρια τα οποία στην τελική μπορεί να μην υφίστανται. Χρειάζεται πολύ δουλειά πρώτα ο ίδιος μας ο εαυτός και μετά ο άντρας μας και οι γύρω μας για να μπορέσουμε να έχουμε μαζί τους αρμονικές σχέσεις...

[traganoula]

Καλημέρα κορίτσια. Οι απόψεις σας με έβαλαν σε σκέψεις..απο χθες σκέφτομαι και προσπαθώ να βάλω σε τάξη τα πράγματα. Ξέρω πως όσα κάνει δεν είναι και λίγα..απλώς δεν τα εκτιμώ..μάλλον γιατι περιμένα το τέλειο πακέτο; Ίσως..αλλά πάλι δεν ξέρεις ποτέ τι κουσουρια θα έβρισκά.. συμφνωνώ με κάποιες που είπαν ότι το προβλημα ξεκινάει απο μένα..ίσως να τον ήθελα λίγο διαφορετικό...πιο μπρουταλ...πιο αυθορμητο και διασκεδαστικό...να έχει χιουμορ..να ειναι και ο τέλειος εραστής....γιατι όπως είπε και μια κοπέλα ναι..στη σεξουαλική ζωή τουλάχιστον εγώ νιώθω πολύ βαρετά..τα ίδια και τα ίδια...και για να κάνουμε κάτι διαφορετικό στηνκαθημερινότητά μας πρέπει εγώ να σπρώξω την κατάσταση...όταν πριν λίγες μέρες είχε έρθει ένα ζευγάρι σπίτι μας, Κυριακή , και αφου φυγανε κατα τις 6 λαχταρουσα τόσο πολύ μια βουτια στη θάλασσα κοντά στο χωριό μου , να αλλάξουμε και λίγο παραστάσεις που περνάω όλη μέρα στο σπιτι , είδα κι έπαθα!! Σχεδόν τσακωθήκαμε...!!

Αν ο ίδιος δε θέλει να περνάμε χρόνο μαζί(γιατί αυτό ήταν ενα απλο παράδειγμα) , να κάνουμε πραγματα που μας ξεσηκώνουν..ε πως θα νιώθουμε και όμορφα μέσα στο γάμο; Και σαφώς το γεγονος ότι περνάω 24 ώρες το 24ωρο με δυο παιδιά έχει επηρράσει τα συναισθηματά μου αλλά και τη σχέση μας..και σίγουρα αρχίζουν και μου τη δίνουν και τα πιο μικρά πραγματάκια...γιατί πολύ απλά μάλλον μπλεχτήκαμε στη ρουτίνα..όμως δε δείχνει εκείνος να θέλει να ξεκολλήσει απο αυτή...εγώ είμαι μέσα..σε ότι μου προτείνει! Εννοώ βέβαια κάτι διασκεδαστικό...όχι τηλεόραση!! Αλλά έλα όμως που χρόνια τώρα δεν προτείνει σχεδόν τίποτα...όλο εγώ κανονίζω συναντήσεις με φίλους..έχουμε αποξενωθεί τελείως γιατί έτσι είναι ο χαρακτήρας του..του αρέσει να χαλαρώνειμονος στο σπίτι..ενώ εγώ γουστάρω την παρέα με άλλα άτομα, τις εκδρομές, τις διασκεδάσεις..(που τελευταία έχουν γίνει μηδαμινές) Κι αν προτείνω κάτι , για κάνεναν καφέ σε κάποιο σπίτι φιλικό..αρχίζει η μουρμουρα ...που μακάρι να μην πηγαίναμε, που δεν μου αρέσουν αυτοι κτλ..ναι αλλά δεν προτείνεις να κάνουμε κάτι ουτε με τους δικους σου φίλους καλέ μου...τι θα γίνει;; ΣΠίτι θα την βγάζουμε; Ολομοναχοι;;; (κατι που συμβαίνει με τους γονείς του , οι οποίοι δεν ξεκουνάνε απο το σπίτι τους ΚΑΘΟΛΟΥ!!γι αυτό είπα διαφορετικές οικογένεις...κάτι που με εκνευρίζει απιστευτα...δε θέλω να καταντήσω έτσι!!!)

Κακά τα ψέματα...σίγουρα για να βλέπω τα μικροψεγαδια και να κολλάω σε αυτά

σίγουρα, το θέμα είναι πιο βαθυ...και όπως προείπα ολα αυτά τα γνωρίζει χροοοονια τώρα....οπως τα γνωρίζω κι εγώ και ήλπιζα για μια αλλάγή η οποία όμως ποτέ δεν ήρθε..και σίγουρα για να ελπίζω σε αλλαγή δεν ήμουν κενή απέναντί του...τον αγαπούσα αλλά και τον αγαπώ..αλλά ...αλλά...κάπου έχει βαλτώσει για τα καλά η σχέση μας...και άντε να βγεις απο κει...

[SKEK]

ρωτάς τί καάνουν οι άλλοι άντρες; άλλοι δεν θέλουν άνθρωπο στο σπίτι τους, άλλοι δεν πηγαίνουν καθόλου σούπερ μάρκετ, ....

Αυτό!!