Αννα 35

Registered Users
  • Περιεχομενο (αριθμoς δημοσιευσεων)

    240
  • Μελος απο

  • Τελευταια επισκεψη

  • Days Won

    5

Συνεισφορα στο φορουμ

183 Good

Περισσότερα για την/τον Αννα 35

  • Rank
    Νέος Χρήστης

Profile Information

  • Interests
    Yoga, ευρωπαϊκός κινηματογράφος, πεζοπορία, αναρρίχηση, λογοτεχνία, κεραμική, veganism.

Πρόσφατοι επισκέπτες του προφίλ

835 εμφανίσεις προφίλ
  1. Αννα 35

    Η ζωή με 2 μωρά: οδηγός επιβίωσης;

    Καταρχάς θα πρέπει από τώρα ο μπαμπάς να αναλάβει πιο ενεργό ρόλο στην καθημερινότητα της κόρης σου. Εάν εμπλακεί ο μπαμπάς μετά τον ερχομό του μωρού με ορισμένες διαδικασίες, όπως μπάνιο, ύπνος, βόλτα, τάισμα ή και παιχνίδι, αυτό θα δημιουργήσει μεγάλη ανασφάλεια στο παιδί και ταυτόχρονα θα ενταθεί και η ζήλια. Το πρώτο διάστημα θα είναι δύσκολο τόσο για εσένα, όσο και για το μεγαλύτερο παιδί. Χρειάζεται να είσαι πολύ ήρεμη, να προετοιμαστείς αρχικά η ίδια για τις αλλαγές, οι οποίες θα επέλθουν, να αλλάξεις mindset. Μηδενιζεις και ξεκινάς από την αρχή. Τέλος, θα συμφωνήσω πως αν υπάρχει η οικονομική δυνατότητα εξωτερικής βοήθειας, να ακουμπήσεις σε αυτήν.
  2. Έσπερος, πέραν των όσων σου έχω γράψει, μήπως θα έπρεπε τις επισημάνσεις της μητέρας σου απλά να τις προσπερνας; Έχεις ως δεδομένο, πως οι αποφάσεις σου πάντα θα αμφισβητούνται. Είτε επιλέξετε να περάσετε τις γιορτές στο νησί, είτε με τις οικογένειές σας, πάντα κάτι θα προκαλέσει δυσαρέσκεια. Με λίγα λόγια, η μητέρα σου δεν ικανοποιείται με τίποτα. Όπως την περιγράφεις, και στην ίδια πολυκατοικία να κατοικουσατε και τυφλά τις επιταγές της να ακολουθούσες και πάλι ανικανοποίητη θα ήταν. Μήπως, λοιπόν, εσύ να πάψεις να αναλύεις τόσο ενδελεχώς τα όσα λέει και όσα κάνει, να τα προσπερνας ως μη γενόμενα και ανείπωτα και να χαρείς την οικογένεια σου; Όσο εμβαθύνεις σε συμπεριφορες που δεν μπορείς να κατανοήσεις ή να αλλάξεις, τόσο μεγενθυνεις και τα προβλήματα στο μυαλό σου.
  3. Αννα 35

    Μοναχοπαίδι!

    Χωρίς να έχω εμπειρία από μοναχοπαίδι, καθότι τριτεκνη, όπου τα δύο πρώτα είναι δίδυμα, θεωρώ πως η αυτονομία στο παιχνίδι καλλιεργείται. Απαιτεί, βεβαίως, τέχνη, εφευρετικότητα, αλλά και επένδυση χρόνου. Στην ηλικία που είναι το παιδί μπορεί κάλλιστα να απασχοληθεί με ζωγραφική. Ξεκινήστε να διαβάσετε μαζί κάποιο βιβλίο και στη συνέχεια παρότρυνε το να αποτυπώσει τα συναισθήματα ή τις σκέψεις του στο χαρτί. Επιλέξτε έναν χώρο, όπου στη συνέχεια θα εκθεσετε τις δημιουργίες του. Δείξε του διάφορες τεχνικές χειροτεχνίας. Εφοδιασου με υλικά, κάντε ορισμένες αρχικά μαζί και ζήτησε του στη συνέχεια να σε εκπλήξει με νέα. Μάθε του να κάνει παζλ, βρες ατομικά επιτραπέζια γνώσεων, κοκ. Παράλληλα με αυτά, συμφωνώ με τις επισημάνσεις περί αλληλεπίδρασης με άλλα παιδιά. Η συντροφικότητα είναι πολύ σημαντικό πράγμα και είναι πολύ υγιές που το παιδί την επιζητά.

  4. Διαφημίσεις


  5. Προσωπικά, συμφωνώ απόλυτα με τον επικοινωνιακό τρόπο διδασκαλίας και γενικά με την προσέγγιση της γνώσεως μέσω της εμπειρίας. Νομίζω, ότι το βασικό θέμα δεν είναι η ποσότητα του τι διδάσκεται, αλλά η ποιότητα. Το τι θα διδάξει ο κάθε δάσκαλος δεν είναι στη διακριτική του ευχέρεια. Υπάρχει συγκεκριμένο πλαίσιο στο οποίο καλείται να κινηθεί. Αν ήμουν στη θέση της θεματοθετριας λοιπόν, σε πρώτη φάση θα με απασχολούσε το αν το παιδί μου έχει αφομοιώσει τα όσα του έχουν διδαχθεί, με τον τρόπο που έχουν διδαχθεί. Αυτό, ιδιαίτερα στις μικρές τάξεις και ειδικά στη συγκεκριμένη περίπτωση, όπου η μητέρα τυγχάνει να είναι και εκπαιδευτικός, δεν είναι δύσκολο. Αν λοιπόν το παιδί έχει αφομοιώσει την ύλη του, θεωρώ πως δε θα πρέπει να σε απασχολεί το πόσες φωτοτυπίες έχουν μοιραστεί στο μεσοδιάστημα. Έπειτα εμένα με απασχολεί και το να μην κατακτούν τα παιδιά μου γνώσεις,, αλλά γνώση. Υπάρχει τεράστια διαφορά. Οπότε, θεωρώ, πως πρέπει κι εσύ η ίδια να ενισχύσεις τα όσα του διδάσκονται με διάφορους τρόπους, που κατά τη γνώμη μου θα πρέπει να ανταποκρίνονται και στην ηλικία του παιδιού. Υπάρχουν επιτραπέζια, υπάρχει το παιχνίδι με τις κάρτες. Υπάρχει η επιλογή του λογοτεχνικού βιβλίου, που πρέπει να ενταχθεί στην καθημερινότητα του παιδιού. Υπάρχουν οι περίπατοι που μπορούν να αξιοποιηθούν, προκειμένου να εφαρμόσει ένα παιδί τα όσα του έχουν διδαχθεί. Π.χ. η βόλτα σε ένα κατάστημα, στο φούρνο, όπου τα μαθηματικά θα περάσουν από τη σφαίρα της θεωρίας στη σφαίρα της πράξης, η σηματοδότηση, η ανάγνωση των πινακίδων, η ανάγνωση των οδών, η ανάγνωση μιας επιγραφής, κοκ. Σε μεγαλύτερες ηλικίες πειράματα χημείας, φυσικής, η προσέγγιση της βιολογίας ή της γεωγραφίας μέσα από την εμπειρία. Η περαιτέρω συζήτηση για θέματα που αφορούν την ιστορία. Αν αντιμετωπίζεται το σχολείο αποστειρωμενα, θεωρώ πως και οι όποιες γνώσεις αυτό προσφέρει ως τέτοιες θα αποκρυσταλλωθουν. Τέλος, μην ξεχνάμε, ότι ένα παιδί 7 χρόνων μία υποχρέωση θα έπρεπε να έχει. Το παιχνίδι, είτε οργανωμένο, αν το επιτρέπει ο χρόνος του, είτε ελεύθερο. Μέσα από αυτό εκφράζεται και μαθαίνει, αξιοποιώντας και τη γνώση που του προσέφερε το σχολείο.
  6. Έσπερος, η αντίληψη "στόχος της ζωής μου είναι να μεγαλώσω τα εγγόνια μου" κατά τη γνώμη μου πηγάζει από τα εξής. Κατά πρώτον, από το γεγονός ότι παρόλο που εδώ και χρόνια η γυναίκα έχει εισέλθει στην εργασία, οι κοινωνικές δομές ακόμα δεν έχουν προσαρμοστεί σε αυτή την πραγματικότητα, με αποτέλεσμα η συμβολή των γονέων να είναι αναγκαία και αυτό να έχει πλέον κατασταλάξει και ως νοοτροπία. Κατά δεύτερον, η έλλειψη ενδιαφερόντων. Ένας άνθρωπος που έχει μάθει να περιστρέφεται γύρω από τη δουλειά και το σπίτι, χωρίς άλλα ενδιαφέροντα ή μια νοικοκυρά που είχε επενδύσει όλη της τη ζωή στα παιδιά της, όταν πλέον έρθει η συνταξιοδότηση ή όταν τα παιδιά φύγουν από το σπίτι παραμένουν εκείνα το επίκεντρο του ενδιαφέροντος. Κατά τη γνώμη μου, αυτό αποτελεί παθογένεια και χρήζει αντιμετώπισης από τη δική μας γενιά.
  7. Το κυρίως θέμα είσαι εσύ. Αν το κατανοήσεις αυτό, θα έχεις λύσει το μεγαλύτερο μέρος του προβλήματος. Κάθε οικογένεια έχει τις δικές της συνήθειες, προσδοκίες και κανόνες, ακόμα και αυτές που είχαν κάποτε κοινές αφετηρίες. Να έχεις στο μυαλό σου, ότι όσα παράπονα έχεις εσύ ή ο σύζυγος σου, άλλα τόσα έχουν και οι γονείς και τα αδέρφια σας, άλλα ανείπωτα, άλλα εκπεφρασμενα. Έχω την τύχη οι γονείς τόσο οι δικοί μου, όσο και του συζύγου μου, λόγω τρόπου ζωής να μην έχουν στο επίκεντρο των ενδιαφερόντων τους τα παιδιά και τα εγγόνια τους, πράγμα που ταιριάζει και στο δικό μας τρόπο ζωής. Αυτό δεν ισχύει για την αδερφή του συζύγου μου, ωστόσο, η οποία θα επιθυμούσε να έχει γονείς, οι οποίοι πέραν της οικογένειας των παιδιών τους δε θα είχαν κανένα ενδιαφέρον. Φέτος, λόγω συγκυριών, είχαμε αποφασίσει στις γιορτές να μην επισκεφτούμε τους γονείς του συζύγου. Άλλαξαν ορισμένα δεδομένα και τελευταία στιγμή αποφασίσαμε να πραγματοποιήσουμε το ταξίδι. Δυστυχώς, οι γονείς του συζύγου είχαν ήδη προγραμματίσει άλλο ταξίδι, το οποίο - καλώς κατά τη δική μας γνώμη - δεν προτίθεντο να ακυρώσουν. Μας παραχώρησαν το σπίτι τους, έχουμε γνωστούς, φίλους, άλλους συγγενείς, δεν υπήρχε θέμα να μην περάσουμε καλά. Η αδερφή του συζύγου μου ήταν έξαλλη, πως μπόρεσαν να μας κάνουν κάτι τέτοιο. Πως προτιμούν να κάνουν ένα ταξίδι με φίλους, αφήνοντας τα παιδιά τους. Εμείς από την άλλη θα ήμασταν δυσαρεστημένοι, εφόσον ακύρωναν τα σχέδια τους για ή εξαιτίας μας. Οι γονείς του συζύγου δεν υπέκυψαν στην προσπάθεια της κόρης τους να τους δημιουργήσει ενοχές. Της είπαν απλά, έτσι έχουν τα πράγματα, δεν είσαι υποχρεωμένη να σου αρέσουν, έχεις όμως την υποχρέωση να το σεβαστείς. Εκεί έληξε το πράγμα. Αν λοιπόν κατανοήσεις, πως δεν είναι οι γονείς σας υποχρεωμένοι να είναι ευχαριστημένοι με κάποια πράγματα, αλλά είναι υποχρεωμένοι να τα σεβαστούν και το επικοινωνήσεις και το εννοείς, θα έχεις κάνει ένα πάρα πολύ σοβαρό βήμα.
  8. Η ακοή πράγματι επανέρχεται. Αυτό το οποίο θα πρέπει να προσέξετε και να αντιμετωπίσετε με την αρωγή των ΩΡΛ είναι επαναλαμβανόμενες ωτιτιδες, οι οποίες προκαλούνται από κρεατακια.
  9. Όλα εξαρτώνται από τη δυναμική της κάθε οικογένειας. Υπάρχουν ζευγάρια που εύκολα προσαρμόζονται στο μοντέλο των ξεχωριστών ζωών και άλλα, τα οποία δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν, χωρίς αυτό να εξαρτάται κατ'ανάγκη από το πόσο δυνατά είναι τα αισθήματα του ενός για τον άλλο. Προσωπικά, επειδή έχω αρκετές επαφές με ΗΠΑ, έχω συναντήσει αρκετά διαφορετικά μοντέλα οικογενειών. Διαζευγμένους που εξακολουθούν να μοιράζονται την ίδια στέγη, επειδή αυτό εξυπηρετεί για διάφορους λόγους, πολυγαμικα ζευγάρια, ανοιχτούς γάμους, παντρεμένους που από επιλογή δε ζουν στο ίδιο σπίτι και πάει λέγοντας. Οπότε, εφόσον το ζευγάρι συναινεί δυνητικά όλα μπορούν να λειτουργήσουν. Το θέμα εδώ είναι εσύ τι προσδοκας. Γιατί μια τέτοια απόφαση δεν μπορεί να ληφθεί ερήμην σου και αν με ρωτάς, στην περίπτωση που υπήρχε η σκέψη έπρεπε εξαρχής να συζητηθεί διεξοδικως και όχι στο παρεπιπτόντως μαζί σου και εφόσον δεν υπάρχει συναίνεση από πλευράς σου να εγκαταλειφθεί εκεί. Επίσης, μιλάμε εδώ για μια οικογένεια με τρία παιδιά, πράγμα που σημαίνει ότι η ευθύνη των όποιων αποφάσεων είναι πολλαπλάσιας σημασίας. Θεωρώ - και συγχώρεσε με αν γίνω σκληρή - πως ο σύζυγος αυτή τη στιγμή τους τέσσερις ανθρώπους που συναποτελούν την οικογένεια του ουδόλως τους λαμβάνει υπόψη του, πράγμα κατ'εμέ τουλάχιστον εξοργιστικο. Για να είμαι ειλικρινής, το ζήτημα της κατάθλιψης το οποίο ανέφερες μάλλον ανυπόστατο είναι. Ένας καταθλιπτικός χάνει το όποιο κίνητρο, δεν προσπαθεί εις βάρος της οικογένειας του να ξανακερδίσει το χαμένο επαγγελματικό του γόητρο. Γνώμη μου, εφόσον δεν προτιθεσαι να τον ακολουθήσεις, το ξεκαθαρίζεις από τώρα και μέσα από τη συζήτηση αυτή βεβαιωνεσαι και για τις δικές του προθέσεις. Εάν, πάρα το ότι η οικογένεια του δεν πρόκειται να ακολουθήσει, εμμένει στο να μεταναστεύσει, θεωρώ πως ο ίδιος έχει ήδη λάβει μονομερώς αποφάσεις για το γάμο σας, τις οποίες δεν έχει το σθένος να σου τις επικοινωνήσει.
  10. Ενοχή σε εισαγωγικά, επειδή ακριβώς σε αντίθεση με πάρα πολλές γυναίκες η απόφαση μου ουσιαστικά δε συνοδευόταν από συνέπειες. Δεν είχα να σκεφτώ, ότι ρισκάρω την καριέρα μου, ότι ρισκάρω οικονομικά, ότι θυσιάζω κάτι. Ελπίζω να γίνεται αντιληπτό το πνεύμα μου. Έσπερος, τις ημέρες μου τις γεμίζω. Επιλέγω αρκετές ασχολίες, οι οποίες με βοηθούν να μη νιώθω εγκλωβισμένη στην καθημερινότητα μου. Κάνω μπέιμπι γιόγκα και θεατρικό παιχνίδι με τη μικρή. Την ώρα που η μεγάλη έχει μπαλέτο παρακολουθώ ένα τμήμα ενηλίκων, συνεχίζοντας ταυτόχρονα και τις δικές μου σπουδές στον κλασικό χώρο. Και ο σύζυγος μου την ώρα που προπονείται ο γιος μας γυμνάζεται στο χώρο του γηπέδου. Έχουμε εγγραφεί με τα δίδυμα σε ένα θεατρικό σχήμα, όπου συμμετέχουμε και οι τρεις. Διατηρώ με ορισμένες φίλες τη λέσχη βιβλίου και παράλληλα συμμετέχουμε οικογενειακώς σε μια περιπατητική ομάδα - η μικρή στο μάρσιπο με τον μπαμπά. Οπότε μοναδική μου ασχολία δεν είναι τα παιδιά, απλά για όσο δε θα εργάζομαι επιλέγω ασχολίες, οι οποίες τα περιλαμβάνουν ή που δεν στερούν χρόνο από αυτά, ειδικά τα μεγάλα, τα οποία πλέον τα πρωινά βρίσκονται στο σχολείο. Ομολογώ, βέβαια, πως η έμμισθη ενασχόληση με το αντικείμενο μου μου λείπει για πολλούς λόγους, αξιοποιώ όμως το χρόνο που επέλεξα να απέχω από αυτήν στο έπακρον.
  11. Προσωπικά, επέλεξα να σταματήσω την εργασία μου όταν γέννησα τα δίδυμα. Νομίζω, πως είμαι από τις γυναίκες που είναι τυχερές, καθότι η επιλογή αυτή ήταν ανώδυνη και ομολογώ πως υπάρχουν και στιγμές, όπου νιώθω "ενοχή" για την επιλογή που είχα. Οικονομικά δεν ετίθετο ζήτημα, όχι μόνον επειδη αντικείμενα τα εισοδήματα του συζύγου επαρκούν, αλλά επειδή τυγχάνω μιας οικονομικής ανεξαρτησίας και χωρίς να εργάζομαι, η οποία και είναι πολύ σημαντικός παράγοντας για εμένα. Παράλληλα όμως - και αυτό θεωρώ πως κατέστη την επιλογή μου ανώδυνη κατά βάση - έχω για πολλούς λόγους τη δυνατότητα να επιστρέψω στην εργασία με βάση το αντικείμενο μου ανά πάσα στιγμή σε εφάμιλλη ή και καλύτερη θέση, με ίδιες ή και υψηλότερες αποδοχές. Επειδή δε σκοπεύω, λοιπόν, να είμαι εφ όρου ζωής στο σπίτι και να ασχολούμαι αποκλειστικά με τα της ανατροφής των παιδιών μου, καθώς όπως έγραψε και κάποια άλλη συνομιλητρια "η ζωή συνεχίζεται και όταν τα παιδιά μεγαλώσουν", το να γνωρίζω πως η επιστροφή μου είναι βέβαιη με απάλλαξε από πολλές εσωτερικές συγκρούσεις.
  12. Κι εμείς έχουμε στο χώρο της εισόδου μια walk-in ντουλάπα, όπου βγάζουμε τα παπούτσια μας και προσφέρουμε παντόφλες μιας χρήσεως σε επισκέπτες. Εκεί βρίσκονται όλα μας τα παπούτσια, δεν τα έχουμε καν στις ντουλάπες των υπνοδωματιων, καθώς προσωπικά με ενοχλεί να υπάρχουν κοντά στο χώρο που κοιμόμαστε παπούτσια. Αυτή η πρακτική ισχύει και στα σπίτια των γονιών μας. Βεβαίως, όταν πραγματοποιείται γιορτή ή παραθέτουμε κάποιο πιο διευρυμένο δείπνο δεν ζητάμε από τους προσκεκλημένους να βγάλουν τα παπούτσια τους. Σε αυτή την περίπτωση ωστόσο έχουμε εκ των προτέρων συνεννοηθεί με συνεργείο να αναλάβει τον καθαρισμό των χαλιών και γενικά του χώρου την επόμενη ημέρα.
  13. Πολυσύνθετο και δύσκολο θέμα κι αυτό γιατί ανάλογα με τους όρους εργασίας που βιώνει η κάθε γυναίκα βλέπει τα πράγματα από διαφορετική σκοπιά. Θεωρώ πως το εν λόγω ερώτημα απευθύνεται αποκλειστικά σε γυναίκες εργαζόμενες, η οποίες έχουν την επιλογή να προβούν σε αυτή την αναγκαία υποχώρηση. Γιατί μια γυναίκα, της οποίας ο μισθός είναι θέμα επιβίωσης να μπει στο σπίτι ή η μονογονεας αυτή την επιλογή δεν την έχουν. Καμία υποχώρηση δε θα κάνουν. Δώδεκα ώρες ημερησίως θα εργάζονται, σπαστά ωράρια θα εργάζονται και Κυριακές θα εργάζονται. Επίσης, θεωρώ πως όσο πιο εξειδικευμένη είναι μια θέση εργασίας, όσο περισσότερα χρόνια προϋπηρεσίας έχει η εργαζόμενη στην ίδια εταιρεία, όσο περισσότερο έχει κατοχυρώσει τη θέση της, τόσο μεγαλύτερη διαπραγματευτική ικανότητα αποκτά. Κι επίσης όσο μεγαλύτερη οικονομική επιφάνεια έχει τόσες περισσότερες επιλογές αποκτά. Μπορεί να αποφασίσει να μην εργαστεί για ένα διάστημα και αυτό οικονομικά να μην της στοιχίσει, μπορεί να αποφασίσει πως θα συνεχίσει να εργάζεται και έχει τη δυνατότητα να προσλάβει άνθρωπο για τα παιδιά της. Όποια απόφαση και αν πάρει όμως δεν θα είναι αποτέλεσμα οικονομικής καταπίεσης, αλλά προϊόν ιεράρχησης προταιρεοτητων. Αυτή την επιλογή η γυναίκα, η οποία εργάζεται και της οποίας ο μισθός της αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι του οικογενειακού προϋπολογισμού, δεν μπορεί να την κάνει. Θα προσπαθήσει να μην υπερβαίνει κατά πολύ το ωράριο της, θα αναγκαστεί να προσλάβει και μια κοπέλα για λίγες ώρες (διαφορετικά ίσως και να μην μπορεί να ανταποκριθεί στις οικονομικές απαιτήσεις), η οποία θα παραλαμβάνει το παιδί από το σχολείο και τελικά θα καταλήξει να κάνει λίγο και από τα δύο. Τα οποία πιθανόν να τα κάνει και άριστα, όμως δεν της δόθηκε ποτέ η δυνατότητα να επιλέξει.
  14. Κάπου το έχω ξαναγράψει, τολμηστε τους πειραματισμούς. Είναι εκπληκτικό το πόσο γευσιγνωστες μπορεί να γίνουν τα παιδιά. Φτιάξτε ρεβύθια με σπανάκι, γιουβαρλάκια λαχανικών, φακές σαλάτα και ο,τι άλλο μπορεί να σας προτείνει η φαντασία σας. Έχω την αίσθηση, πως και στο φαγητό, όπως και σε όλες τις υπόλοιπες εκφάνσεις της ζωής τους, τα παιδιά λατρεύουν το μυστήριο, λατρεύουν το νέο. Μια καθαρά προσωπική μου γνώμη είναι, ότι όπως βαριουνται κάποια στιγμή το εκάστοτε παιχνίδι, κοκ. έτσι βαριουνται και το φαγητό. Μπορεί να λαθευω, όμως μια δοκιμή αξίζει τον κόπο.
  15. Αννα 35

    Δώρο για πάρτι

    Πολύ σωστά το έθεσες. Συμφωνώ απόλυτα με την τελευταία πρόταση. Για να είμαι ειλικρινής, επειδή εμείς τις αγορές μας τις πραγματοποιούμε από συγκεκριμένα vegan καταστήματα ή προσανατολιζομαστε σε αντίστοιχα προϊόντα, γενικά δηλώνω άγνοια ως προς το τι επικρατεί γενικώς στην αγορά.
  16. Στη συγκεκριμένη περίπτωση το πρόβλημα προφανώς και είναι βαθύτερο και εντοπίζω μια ναρκισσιστική και χειριστικη συμπεριφορά προς την Έσπερος. Δυστυχώς, όμως, αυτές οι συμπεριφορές δεν αντιμετωπίζονται με συζήτηση, χρήζουν επαγγελματικής βοήθειας. Με δεδομένο αυτό, η Έσπερος έχει τις ακόλουθες επιλογές, είτε θα απομακρυνθεί τελείως από το συγκεκριμένο περιβάλλον, όπου υπάρχει σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό μια νοσηρότητα, ή θα βρει τρόπους να το διαχειριστεί. Μπορεί να επιλέξει να σφίξει τα δόντια και να το υποστεί, μπορεί να επιλέξει να συγκρούεται διαρκώς για όσο διαρκεί η επίσκεψη, μπορεί να επιλέξει να βρει αλλού κατάλυμα, τύπου Airbnb. Μπορεί απλά να αποφασίσει οι επισκέψεις να είναι σύντομες και να μην υπηρετούν τις προσδοκίες των άλλων, αλλά τις ανάγκες της ίδιας. Έσπερος να έχεις όμως υπόψη σου το εξής, ότι όση αντοχή ή ανοχή έχεις εσύ απέναντι στην οικογένεια σου, πρέπει να τη διαιρέσεις τουλάχιστον στο μισό για να υπολογίσεις την αντοχή ή ανοχή, την οποία θα δείξει ο σύντροφός σου. Πράγμα που σημαίνει, πως είτε θα πρέπει από τώρα να προχωρήσεις σε επιλογές που θα ικανοποιούν εσάς και θα αφαιρούν πίεση από εσάς, είτε θα πρέπει να προετοιμαστείς κάποια στιγμή για ένα γερό ξέσπασμα, όπου ο σύντροφός σου πιθανόν να διαχωρίσει και τη θέση του από την πατρική σου οικογένεια μια για πάντα.