Πειτε μου ειμαι παραλογη, που ζητω βοηθεια με την μικρη;

[Δωρα]

Η μπεμπα ειναι σχεδον 5 μηνων πια και εγω εχω φτασει στη κατασταση μονημης εξαντλησης. Εχω βοηθεια για τα θεματα του σπιτιου για ψωνια κτλ αν το ζητω (απο το συζηγο) αλλα ποσο να κανει και εκεινος. Μερικες φορες ομως θα ηθελα ενα διαλλημα απο τη μικρη, για να φαω με τη ησιχια μου, να κοιμηθω (καμια ωρα στη μερα), να κανω ενα απολαυτηκο μπανιο και οχι ενα ντους στα γρηγορα. Μερικες φορες κλαιω απο τη κουραση, κυριως οταν ειναι σε αλμα και δεν μπορω να την αφηνω κατω καθολου. Ο συζηγος με το μωρο δεν πολυ ασχολειται κυριως λογο χρονου αν και θεωρει την φροντηδα της μικρης δικη μου δουλεια, δεν λεω καθαιται μαζι της για να παιζουν μερικες φορες η την παιρνει αγκαλια για λιγο αλλα αυτο ειναι ολλο. Ολλα τα αλλα παιφτουν πανω μου... Πειτε μου ειμαι παραλογη;

[Aggeliki21]

Μα ακριβως η ιδια περιπτωση με εμενα .αλλα πλεον ο δικος μου εχει μεγαλωσει ειναι 15 μηνων ..τωρα ασχολειτε πιο πολυ ο ανδρας μ τον παει βολτα και σπιτι καθετε αρκετες ωρες ..ενω στην αρχη με τιποτα πιο ποκυ φοβοταν αφου οταν γενιθηκε και τον πηρε αγκαλια ετρεμε στο σπιτι ηταν ξαπλα και τοο τον εδινα εγω .και ημουν απελπισμενη σαν πρωτη φορα μανουλα που εγινα και τοτε ειχα εμπιστονηνη μονο στην μαμα για να το κρατηση και αυτο ισα να κανω  μπανιο μπαμ μπαμ η το πολυ να παω σουπερ μαρκετ ασε για εξω βολτα το ειχα ξεχασει τελειως για το φαει αστο  επειδη δν ετρωγα ετσι με αποτελεσμα εχα τα κιλσ τις εγκυμοσηνης το μονο καλο ηταν οτι απο ενα σημειο και μετα κοιμοταν σαν μωρον το βραδυ ...υπομομη θα περασει ειναι μεχρι να μεγαλωσει ..τωρα εχω λιγο το οτι τρεχω απο πισω γτ περπαταει και ανοιγει ολα τα συρταρια ..και γενικα θελει βολτες να παιζει αλλα τωρα μπορω Ν βγενω πιο ευκολα μονη μ ...τωρα ειμαι εγκυος στο 2 και οταν τα σκεφτω ολα αυτα αγχωνομαι αλλα στην αρχη ειναι τα δυσκολα μετα περνανε γτ καθως μεγαλωνει μπαινεις σε εναν ρυθμο σχετικα και καταλαβενεις περισοτερο τι θελει και τα λοιπα ...αλλα οχι δεν εινσι παρολογο αυτα που νιωθεις γτ μεχρι "εχθες" ειχες αλλη ζωη τελειως διαφορετικη χωρις τοσο αγχος και να σκεφτεσαι συνεχια το μωρο αν πειναι ποτε θα κοιμηθει αν κλει γτ ποναει η κλει για κατι αλλο ..να σκεφτεις εσενα ποτε θα κανεις εστω ενα μπανιο οχι για να πληθυς αλλα για να χαλαρωσης να κατσεις με το πασο σ ρε παιδι εστω αυτο δεν ζησηταω για κατι αλλο για βολτες ας πουμε ..για συτο μην αγχονεσε απλα δεν εχει μπει ρυθμος και λογικο μεχρι να μεγαλωσει ειναι πολυ δυσκολο ....υπομηνη κοριτσι...δεν μπορεις ν κανεις κατι ...

[ΑΡΓΚ]

8 ώρες πρίν, Δωρα είπε:

Η μπεμπα ειναι σχεδον 5 μηνων πια και εγω εχω φτασει στη κατασταση μονημης εξαντλησης. Εχω βοηθεια για τα θεματα του σπιτιου για ψωνια κτλ αν το ζητω (απο το συζηγο) αλλα ποσο να κανει και εκεινος. Μερικες φορες ομως θα ηθελα ενα διαλλημα απο τη μικρη, για να φαω με τη ησιχια μου, να κοιμηθω (καμια ωρα στη μερα), να κανω ενα απολαυτηκο μπανιο και οχι ενα ντους στα γρηγορα. Μερικες φορες κλαιω απο τη κουραση, κυριως οταν ειναι σε αλμα και δεν μπορω να την αφηνω κατω καθολου. Ο συζηγος με το μωρο δεν πολυ ασχολειται κυριως λογο χρονου αν και θεωρει την φροντηδα της μικρης δικη μου δουλεια, δεν λεω καθαιται μαζι της για να παιζουν μερικες φορες η την παιρνει αγκαλια για λιγο αλλα αυτο ειναι ολλο. Ολλα τα αλλα παιφτουν πανω μου... Πειτε μου ειμαι παραλογη;

 

Αν ενας μπαμπάς βλέπει τον εαυτό του ως επισκέπτη ή babysitter που πρέπει να βοηθήσει υπό προϋποθέσεις στο μεγάλωμα του παιδιού του, προσωπικά δε θα ήθελα να τον ξαναδώ. Τι να σου πω κοπέλα μου, όχι δεν είναι φυσιολογικό ο πατέρας να πιστεύει ότι είναι babysitter και να μην νιώθει καταρχήν την ανάγκη να φροντίσει το παιδί του. Διαβάζω τέτοιες ιστορίες καμιά φορά, αλλά νομίζω ότι μπαίνω σε μυθιστόρημα του 1800, δεν μπορώ να το φανταστώ σε μία οικογένεια στην Ελλάδα του 2017.

[Δωρα]

νομηζω πως ειμαι αδυκη μαζι του στο κατω κατω δεν του το εχω ζητησει απευθειας να της αλλαξει καμια πανα ασ πουμε....αν και δεν θα επρεπε να προσφερθει εκεινος; απλα να αφηνε την πεθερα μου να ερθει να βοηθησει που και που. μας στελνει φαγητα αλλα τι να το κανω οταν δεν προλαβαινω φαω καλα καλα. και το πιο κουραστηκο ειναι το κοιμησμα της μπεμπας...

δεν ξερω μαλλον ειμαι πολυ κουρασμενη για να σκεφτω καθαρα

[balletina]

Δωρα μου υπομονη... Θα σου πω γιατι κ εμενα καπως ετσι ηταν τα πραγματα.. Κ ειναι ακομα. Η μικρη βλεπει το μπαμπα της λιγο καθως δουλευει 3 το πρωι με 4 το μεσημερι.. 12 ωρες κ οχι δουλεια γραφειου απο οτι καταλαβαινεις.. Το μωρακι σου θα μπει σε προγραμμα σιγα σιγα.. Εγω εχω τη τυχη να ειναι ησυχο σχετικο μωρο κ κοιμαται απο νωρις ολο το βραδυ. Οποτε κανω κ για εμενα καποια πραγματα αλλα λιγα!! Θα κουβεντιασεις με τον αντρα σου  μπορεις να του πεις τις σκεψεις προκειμενου να βρεθει χρυση τομη. Επειδη εμενα κ η μαμα μου κ η πεθερα μου δουλευεουν πολυ κ αυτες δεν εχω κανεναν. Αρα μια φορα την εβδομαδα κραταει ο αντρας μ τη μικρη για να παω μια βολτα με τις φιλες μου..που στην ουσια δε τη κραταει γιατι ειναι συνηθως βραδυ οποτε τη βαζω για υπνο κ φευγω! αλλιως ζητησε να ερθει η πεθερα σου. Καντον να καταλαβει οτι την εχεις αναγκη! Κουβεντα θελει. Καμια φορα κ εμεις δεν μιλαμε περιμενοντας να μας καταλαβουν.Αλλα βγαλτα απο μεσα σου.. Μη τα κρατας!

[Aggeliki21]

2 ώρες πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

 

Αν ενας μπαμπάς βλέπει τον εαυτό του ως επισκέπτη ή babysitter που πρέπει να βοηθήσει υπό προϋποθέσεις στο μεγάλωμα του παιδιού του, προσωπικά δε θα ήθελα να τον ξαναδώ. Τι να σου πω κοπέλα μου, όχι δεν είναι φυσιολογικό ο πατέρας να πιστεύει ότι είναι babysitter και να μην νιώθει καταρχήν την ανάγκη να φροντίσει το παιδί του. Διαβάζω τέτοιες ιστορίες καμιά φορά, αλλά νομίζω ότι μπαίνω σε μυθιστόρημα του 1800, δεν μπορώ να το φανταστώ σε μία οικογένεια στην Ελλάδα του 2017.

Μην το βλεπεις ετσι εμενα ο δικο ς  συζυγος ηταν πολυ φοβιτσιαρις και εβεστιτος με το μωρο με βοηθουσε στο να κοιμηση το μωρο στο να μου φερνει διαφορα  και στην πορεια σιγα σιγα το κρατουσε ακομα και εγω φοβομουν πολυ αφου δεν τον εκανα μπανιο μονη μ ερχοταν η μαμα μου και τον εκανε εγω απλα την βοηθουσα ...και τωρα και τον αλλαζει πανα και τον ταιζει και παιζει και βολτα τα παντα αλλα ολα εγιναν σιγα σιγα ..

[ΑΡΓΚ]

1 ώρα πρίν, Aggeliki21 είπε:

Μην το βλεπεις ετσι εμενα ο δικο ς  συζυγος ηταν πολυ φοβιτσιαρις και εβεστιτος με το μωρο με βοηθουσε στο να κοιμηση το μωρο στο να μου φερνει διαφορα  και στην πορεια σιγα σιγα το κρατουσε ακομα και εγω φοβομουν πολυ αφου δεν τον εκανα μπανιο μονη μ ερχοταν η μαμα μου και τον εκανε εγω απλα την βοηθουσα ...και τωρα και τον αλλαζει πανα και τον ταιζει και παιζει και βολτα τα παντα αλλα ολα εγιναν σιγα σιγα ..

 

Υποθέτω και από το όνομα ότι είσαι πολύ μικρή; 

Η θεματοθέτρια δε νομίζω ότι αναφέρεται σε φόβο, αλλά σε έναν άνθρωπο που επέλεξε να γινει σύζυγος και γονιός πιστεύοντας ότι τα παιδιά ειναι γυναικεία δουλειά. Το μωρο να ειναι 5 μηνών και ο μπαμπάς να μην εχει αλλάξει πάνα γιατί η μαμά δεν του το ζήτησε; Επισκέπτης ειναι στο σπίτι για να του το ζητήσει, δεν είναι εξίσου γονιός; Οχι και τόσο σπάνιο στην Ελλάδα ακόμη, αλλά αυτό δεν το κάνει λιγότερο απαράδεκτο.

 

[Aggeliki21]

Οντως ειμαι μικρη ...αλλα εγω δεν ειπα οτι ειναι παραλογο να ζηταει βοηθεια θα ηταν παραλογο να.μην ζητηση βοηθεια ...πιστευω οτι οταν η γυναικα δεν εργαζεται και ειναι ολη μερα σπιτι εχει πιο πολυ ευθηνη.μεχρι σε ενα σημειο μονη της με το  γτ η γυναικα ειναι απο την φυση της .ετσι ωστε να προσμαρμοζετε πιο γρηγορα και να αισθανετε το τι θελει το μωρο ενω ο συζυγος εχει το κοματι του σπιτιου τα οικονομικα και ολα τα σχετικα που αφορουν το σπιτι .οπως εγω θελω να ξεκουραστω το ιδιο και αυτος .δεν ειπα να μην ασχολειτε και την πανα να αλλαξει και το φαει να δωσει και βολτα να παει .αλλα οχι σε τετιο βαθμο οσο η  μαμα ..θα ηταν απαραδεκτο το να μην ασχολιτε ουτε λιγο καν....ενω οταν βλεπεις οτι κανει υπερ προσπαθειες για να το δει εστω λογου δουλειας ...επισις απαραδεκτο θα ηταν να του πεις να πας μια βολτα με της φιλες και να.μην το δεχετε η να κλεει και να αδιαφοροι αλλα οχι επειδη εχει τοσες εξωτερικες δουλειες να του την πω και απο πανω ...γτ αμα χασει την δουλεια αμα δεν πληρωθει το ενοικιο αμα δεν πας σουπερ ποιος θα σου τα δωσει ολα αυτα ο γειτονας ??? 

[balletina]

2 ώρες πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

 

Υποθέτω και από το όνομα ότι είσαι πολύ μικρή; 

Η θεματοθέτρια δε νομίζω ότι αναφέρεται σε φόβο, αλλά σε έναν άνθρωπο που επέλεξε να γινει σύζυγος και γονιός πιστεύοντας ότι τα παιδιά ειναι γυναικεία δουλειά. Το μωρο να ειναι 5 μηνών και ο μπαμπάς να μην εχει αλλάξει πάνα γιατί η μαμά δεν του το ζήτησε; Επισκέπτης ειναι στο σπίτι για να του το ζητήσει, δεν είναι εξίσου γονιός; Οχι και τόσο σπάνιο στην Ελλάδα ακόμη, αλλά αυτό δεν το κάνει λιγότερο απαράδεκτο.

 

Αρκ καλυτερα να μη κρινουμε χωρις να ξερουμε πως το νιωθει κ ο αντρας της κοπελας. Μπορει οντως να φοβαται.. Μπορει να μην εχει συνιδητοποιησει οτι η ζωη τους αλλαξε γιατι ειναι αλλαγη ενα παιδι.. Μπορει κ στη τελικη η κοπελα να δειχνει οτι δε θελει βοηθεια. Κ εγω στην αρχη δε δεχομουνα βοηθεια.. Ηθελα να τα κανω ολα μονη μου.. Οταν καταλαβα οτι δε γινεται κ σπιτι κ μωρο κ αντρα ζητησα .. Κ εμενα ο αντρας μου θεωρει οτι η μητερα εχει το πρωτο λογο στο παιδι κ οτι εγω ξερω καλυτερα απο αυτον (λογω ενστικτου κ οχι εμπειριας) αλλα δεν ειναι κατακριτεο αυτο.

[Vasilo]

Συμφωνώ με την ΑΡΓΚ. Οι γονείς και οι δύο έχουν ακριβώς την ίδια ευθύνη απέναντι στη φροντίδα του παιδιού τους. Δεν είναι υπόθεση της μαμάς! Πολλές φορές κ ο άντρας μου λέει δεν μπορώ να κάνω τα ίδια με σένα και τον ερωτώ τι ακριβώς δεν  μπορείς να κάνεις;
Δεν μπορείς να θηλάσεις; μπορείς να ταΐσεις. Δεν μπορείς να θηλάσεις; μπορείς να  παρηγορήσεις. Δεν μπορείς να θηλάσεις; μπορείς να παίξεις μαζί του. Γιατί όλα μπορεί να τα κάνει κ ο μπαμπάς. Εαν ίσχυε αυτό που λέτε περί ενστίκτου και φύσης δε θα ζούσαμε σε ζευγάρια αλλά θα ζευγαρώναμε όπως άλλα ζώα και στη συνέχεια θα σκοτώναμε/διώχναμε το αρσενικό. Κ φυσικά το πετυχημένο μου λέει εε οι αράχνες κάνουν πολλά μωρά εσύ με χρειάζεσαι για το 2ο! Χαχαχαχαχα εκεί πέθανα στο γέλιο και του είπα πως θα το έκανα με άλλον το επόμενο.
Όλα αυτά με χιούμορ καθαρά γιατί είμαι από τις τυχερές που ο μπαμπάς συμμετέχει καθημερινά στη φροντίδα του μωρού. Δε θα δεχόμουν κ κάτι άλλο. Εκείνος φρόντιζε το μωρό όταν γέννησα με καισαρική κ μου έμαθε πως αλλάζουν πάνα. Όταν τον ρώτησα μα πως; μου απάντησε ενστικτωδώς!
Στο μυαλό του όπως οι περισσότεροι άντρες έχει πως το μωρό χρειάζεται περισσότερο τη μαμά(που δεν ισχύει) και έχει την ανάγκη να συζητάμε κάποια πράγματα αλλά το αποτέλεσμα είναι πως είναι ενεργός.
Σέβομαι φυσικά το γεγονός να δουλεύει κάποιος αλλά τι συμβαίνει όταν δουλεύουν οι μανούλες;
Για μένα δεν έχει καμία διαφορά ένας πατέρας επισκέπτης με έναν πατέρα που στέλνει απλά διατροφή μετά ένα δικαστήριο.

Δεν είσαι παράλογη απλά πρέπει να κατακτήσεις τα αυτονόητα.
 

[Aggeliki21]

Γαι να μπραβο αυτο ενωσου απλα δεν εβρισκα τα καταληλα  λογια εγω προσωπικα ηθελα μονο βοηθεια για να το πλυνω λογου φοβου...και σιγα σιγα την απεκτησα την βοηθεια .τ να κανουμε εμεις συμβειβαζομαστε πιο γρηγορα απο τους αντρες και αυτο ειναι ενα γεγογος.....

[vicky86]

Αν φοβαται ο μονος τροπος να εξοικιωθει ειναι να αρχισει να ασχολειται

Φυσικα ενα παιδι φερνει αλλαγες,κ μια γυναικα ειναι πιο συνηδειτοποιημενη λογω οτι περναει κ την εγκυμοσυνη,για τις αλλαγες που θα ερθουν,αλλα αν ενας μπαμπας μετα απο 5μημες δ εχει αλλαξει μια πανα πως θα καταλαβει οτι κτ αλλαξε;

Φυσικα καθε ανθρωπος κ καθε οικογενεια ειναι διαφορετικη οποτε με συζητηση κ αμοιβαιες υποχωρησεις θα βρειτε ξανα τις ισορροπιες σας

Απλα για μενα η εκφραση ο μπαμπας κραταει το μωρο δ υπαρχει,δ μπορω να την καταλαβω.μας κανει καποα εξυπηρετηση;παιδι του δ ειναι;το πιο λογικο δ ειναι οταν ειναι σπιτι να θελει να περναει χρονο με το μωρο;χωρις να το ζητησουμε εμεις

Κ ναι πρεπει κ να φαει κ να ξεκουραστει αλλα δ θα τα κανει τοσο ανετα οσο πριν το παιδι,γτ κ η δικη του ζωη αλλαξε

[ΑΡΓΚ]

16 ώρες πρίν, balletina είπε:

Αρκ καλυτερα να μη κρινουμε χωρις να ξερουμε πως το νιωθει κ ο αντρας της κοπελας. Μπορει οντως να φοβαται.. Μπορει να μην εχει συνιδητοποιησει οτι η ζωη τους αλλαξε γιατι ειναι αλλαγη ενα παιδι.. Μπορει κ στη τελικη η κοπελα να δειχνει οτι δε θελει βοηθεια. Κ εγω στην αρχη δε δεχομουνα βοηθεια.. Ηθελα να τα κανω ολα μονη μου.. Οταν καταλαβα οτι δε γινεται κ σπιτι κ μωρο κ αντρα ζητησα .. Κ εμενα ο αντρας μου θεωρει οτι η μητερα εχει το πρωτο λογο στο παιδι κ οτι εγω ξερω καλυτερα απο αυτον (λογω ενστικτου κ οχι εμπειριας) αλλα δεν ειναι κατακριτεο αυτο.

 

Η κοπέλα ακούγεται αγανακτισμένη και ρωτά αν είναι παράλογη. Εν έτει 2017 σε ανεπτυγμένη ευρωπαϊκή χώρα, όχι δεν είναι. Το ότι πολλοί άντρες ακόμη αποφασίζουν να κάνουν παιδιά χωρίς να έχουν συνειδητοποιήσει ότι όσο γονιός είναι η μαμά άλλο τόσο είναι και ο μπαμπάς, δεν το κάνει σωστό και λογικό. Αρα, στη συγκεκριμένη περίπτωση, η μαμά πρέπει να το εξηγήσει "Αγάπη μου, πάρε το παιδί, πάω να κάνω μπάνιο, σε παρακαλώ μη με διακόψετε για μισή ώρα" ή ακόμη καλύτερα "Η μικρή έχει φάει, βγαίνω για μια βόλτα, έχω πήξει, θα γυρίσω σε δύο ώρες". Οχι μία στις τόσες, σε τακτική βάση. Αν το μωρό καταλήξει λερωμένο να ουρλιάζει για δυο ώρες, υπάρχει τραγικό πρόβλημα και ανάγκη για άλλες λύσεις, αλλά δεν κατάλαβα να μιλάμε για ακατάλληλο πατέρα, απλά για πατέρα που νιώθει ακόμη παρατηρητής στη ζωή του ίδιου του του παιδιου. Και όσο πιο γρήγορα νιώσει γονιός, έστω και "με το ζόρι ", τόσο το καλύτερο καταρχήν για το ίδιο το παιδί, που χρειάζεται και τη σχέση με τον πατέρα ακριβώς όσο και με τη μητέρα.

[balletina]

Κοριτσια δηλαδη εσεις το πρωτο καιρο με το μωρο δε φρικαρατε ποτε για να πειτε :ειμαι αγανακτησμενη ή τα εχω παιξει κλπ? Οταν θηλαζα λοιπον εγω κ δε μπορουσα να κανω ρουπι απο το σπιτι γιατι η ταιζα η αλλαζα η επρεπε να κοιμηθω  λιγο το ειπα! Εγω δε μιλησα να μην εχει συνιδιτοποιησει οτι ειναι εξισου γονιος ειπα αυτο που ειπωθηκε παραπανω οτι εμεις το εχουμε 9 μηνες στ

η κοιλιας μας κ ειμαστε πιο προετοιμασμενες. Κ καθως καταληγουμε στα ιδια αυτο ειπα κ εγω να κουβεντιασει ,να πει πως νιωθει. Κ να βαλει στο προγραμμα να κανει πραγματα για αυτη ,θες μεσα στο σπιτι θες εξω? Οπου κ οτι θελει.

Κ Αρκ μιας κ το εχω βιωσει  ειναι πολλες γυναικες που "κανουν" τους αντρες τους παρατηρητες οπως λες.Χωρις να το καταλαβαινουν. Με το να νιωθουν τυψεις απεναντη στο παιδι τυψεις απεναντη στη κουραση του αντρα απο τη δουλεια..Δε λεω οτι ισχυει στη Δωρα καθως δε γνωριζω τι γινεται στο σπιτι της. Ξερω ομως οτι δεν μπορω να "καταδικασω" τη συμπεριφορα καποιου . Εγω εχω τη τυχη να με βοθαει ο αντρας μου οσο μπορει αλλα ειλικρινα ηθελε το χρονο του για να συνιθησει!! *Δε θα ξεχασω ποτε τη πρωτη φορα που βγηκα για καφε κ βολτα στα μαγαζια που τα εκανε η μικρη κ χρειαστηκε να αλλαξει πανα  κ ζιμπουνακι κ εβαλε τα μανικια στα ποδια!!χαχαχχα !! Αλλα εμαθε!!

[Δωρα]

Το να την προσεχει οσο κανω μπανιο ειναι πιθανο αλλα δεν το βλεπω για περισσοτερο απο ενα τεταρτο, και οχι επειδη δεν θελει αλλα νομηζω οτι τον τρομαζει κατα βασει σαν να μην ξερει τι να την κανει ιδιος οταν εχει γρινια η μικρη. Κατα τα αλλα καθημερινες ειναι σχεδον αδυνατο και αυτο επειδη λειπει για δουλεια απο το πρωι μεχρη αργα το απογευμα.... και τοτε εμεις ετοιμαζομαστε πια για υπνο... Τελως παντων βρηκαμε μια μεση λυση για το επομενο αλμα τουλαχιστον οταν θα ειναι στα χειροτερα του θα μας παει στην πεθερα μου. Ετσι και εγω θα εχω βοηθεια και αυτοι θα την βλεπουν λιγο....

[Aggeliki21]

2 ώρες πρίν, Δωρα είπε:

Το να την προσεχει οσο κανω μπανιο ειναι πιθανο αλλα δεν το βλεπω για περισσοτερο απο ενα τεταρτο, και οχι επειδη δεν θελει αλλα νομηζω οτι τον τρομαζει κατα βασει σαν να μην ξερει τι να την κανει ιδιος οταν εχει γρινια η μικρη. Κατα τα αλλα καθημερινες ειναι σχεδον αδυνατο και αυτο επειδη λειπει για δουλεια απο το πρωι μεχρη αργα το απογευμα.... και τοτε εμεις ετοιμαζομαστε πια για υπνο... Τελως παντων βρηκαμε μια μεση λυση για το επομενο αλμα τουλαχιστον οταν θα ειναι στα χειροτερα του θα μας παει στην πεθερα μου. Ετσι και εγω θα εχω βοηθεια και αυτοι θα την βλεπουν λιγο....

Εγω σε καταλαβενω αυτο που περνας με τον συζηγο και εμενα πανω απο τεταρτο δεν ...με τιποτα αλλα ειναι μεχρι να μαθει κατα την γνωμη μ δεν ειναι οτι δεν θελει απλα.τρομαζει στην ιδεα οτι αμα κλεψει τι να κανει κλπ...αλλα μολυς μαθει θα δεις μεγαλη διαφορα και ο ιδιος θα θελει να μενει μονος τ με το μωρο..απλα λιγο υπομονη...

[vicky86]

Δωρα με ολη την καλη διαθεση αυτο δ θα λυσει κτ

Ναι πολυ καλα θα κανετε κ θα πατε ταξιδακι,αλλα δ γινεται καθε φορα που εχετε ζορι να σας βοηθαει καποιος πιο εξω.δ ειναι οτι μενετε κ διπλα απο οτι καταλαβα

Τι θα γινει δλδ αν η μικρη αρρωστησει;που θα χει πιο πολυ γκρινια;η αν αρρωστησεις εσυ;για απλες ιωσεις μιλαμε

Εμενα προσωπικα δ μου ακουγεται νορμαλ ενας μπαμπας μωρου 5μηνων να μην μπορει να το κρατησει πανω απο ενα τεταρτο

Ειδικα για οσα θηλαζουν ολοι εχουν την ευκολη λυση μολις κλαψει,στηθος θελει,κ ετσι θηλαζεις καθε μια ωρα

[ΑΡΓΚ]

@Δωρα πρέπει να καταλήξεις εσύ το πώς θες να μεγαλώσετε το παιδί και να είναι η οικογένειά σας. Αν είσαι εντάξει με το ότι τα παιδιά είναι γυναικεία δουλειά και ο μπαμπάς μία αφηρημένη παρουσία στο σπίτι που φέρνει τα χρήματα, σε ρόλο "κουβαλητή" που λέγανε τον παλιό καιρό, είναι όντως μία καλή ιδέα να το λύσετε οι γυναίκες μεταξύ σας. Ζήτησε από τη μαμά σου να έρθει στο σπίτι, πήγαινε στην πεθερά ή πάρε μία γυναίκα να βοηθά. Και κανόνισε να έχεις αυτή τη βοήθεια ανά πάσα στιγμή διαθέσιμη, γιατί άνθρωπος είσαι και αρρωσταίνεις, παθαίνεις ένα ατύχημα κλπ. Επίσης υπό αυτές τις συνθήκες, μη σκεφτείς καν για δεύτερο παιδί ποτέ, εκτός αν αλλάξει ο τρόπος ζωής σας, π.χ. πάρετε εσωτερική γυναίκα ή μετακομίσει η γιαγιά μαζί σας.

Αν από την άλλη εσύ δε νιώθεις καλά να μεγαλώνεις το παιδί σου στη δεκαετία του 50, αν δεν μπορείς να κάνεις αυτή την κουβέντα με τον άντρα σου και πατέρα του παιδιού σου, με ποιον θα την κάνεις; Επίσης να θυμάσαι ότι τα παιδιά μαθαίνουν από το σπίτι. Σκέψου την κόρη σου σε 25 χρόνια. Την ονειρεύεσαι με έναν άντρα που όταν θα κλαίει το μωρό θα της λέει να τσακιστεί να βγει από το μπάνιο ή να φωνάξει εσένα γιατί το άλλαγμα πάνας δεν είναι αντρική δουλειά; Αν ναι, ολα καλά. Αν όχι, πρέπει να δώσεις το παράδειγμα τώρα, γιατί το "κάνε όπως λέω και όχι όπως κάνω", γενικά δεν δουλεύει.

 

[ΑΡΓΚ]

On 18/11/2017 at 11:20 ΠΜ, Aggeliki21 είπε:

Γαι να μπραβο αυτο ενωσου απλα δεν εβρισκα τα καταληλα  λογια εγω προσωπικα ηθελα μονο βοηθεια για να το πλυνω λογου φοβου...και σιγα σιγα την απεκτησα την βοηθεια .τ να κανουμε εμεις συμβειβαζομαστε πιο γρηγορα απο τους αντρες και αυτο ειναι ενα γεγογος.....

 

Αυτό είναι μία τραγική ελληνική πραγματικότητα Αγγελική: η μαμά μας μαθαίνει ότι ο μπαμπάς είναι ο πασάς, αντιμετωπίζουμε το σύζυγο σαν ανάπηρο, και μαθαίνουμε το παιδί μας το ίδιο. Τίποτα δεν έχει να κάνει με τη φύση.

[Aggeliki21]

1 ώρα πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

 

Αυτό είναι μία τραγική ελληνική πραγματικότητα Αγγελική: η μαμά μας μαθαίνει ότι ο μπαμπάς είναι ο πασάς, αντιμετωπίζουμε το σύζυγο σαν ανάπηρο, και μαθαίνουμε το παιδί μας το ίδιο. Τίποτα δεν έχει να κάνει με τη φύση.

Μα αυτο ειναι το θεμα δεν μου εμαθε τιποτα η μαμα μ .... απλα ειναι ο συμβιβασμος που πρεπει να γινει και εγω δεν ειπα οτι ειναι σωστο οτι  ο μπαμπας αλλαζεινπιο αργα η ζωη του και οτι εμεις μπαινουμε κατευθειαν στο θεμα....και ετσι ηταν μονο στην αρχη πλεον εχει αλλαξει παραπολυ..τελος παντων δεν ξερω ποιος ειναι σωστος και ποιος λαθος..αλλα το μονο συγουρο ειναι οτι εχω μια πολυ ευτηχησμενη οικογενια ολοι να με βοηθειουβ εκει που πρεπει ..και με αφορμη ολο αυτο ειμαι εγκυος στο δευτερο ....

[Vasilo]

20 ώρες πρίν, Aggeliki21 είπε:

Μα αυτο ειναι το θεμα δεν μου εμαθε τιποτα η μαμα μ .... απλα ειναι ο συμβιβασμος που πρεπει να γινει και εγω δεν ειπα οτι ειναι σωστο οτι  ο μπαμπας αλλαζεινπιο αργα η ζωη του και οτι εμεις μπαινουμε κατευθειαν στο θεμα....και ετσι ηταν μονο στην αρχη πλεον εχει αλλαξει παραπολυ..τελος παντων δεν ξερω ποιος ειναι σωστος και ποιος λαθος..αλλα το μονο συγουρο ειναι οτι εχω μια πολυ ευτηχησμενη οικογενια ολοι να με βοηθειουβ εκει που πρεπει ..και με αφορμη ολο αυτο ειμαι εγκυος στο δευτερο ....

Έχεις αδερφό; ο πατέρας σου συμμετείχε στην ανατροφή σου;

Έμένα η μανούλα μου έμαθε πάρα πολλά. Μου έμαθε πως μεγαλώνουν 4 παιδιά χωρίς βοήθεια, δουλεύοντας παράλληλα και υπηρετώντας τον πασά, τον μπαμπά φόβο κ τρόμο που φέρνει λεφτά για να ζούμε που όταν γυρίσει σπίτι πρέπει να κάνουμε απόλυτη ησυχία για να ξεκουραστεί.

Μου έμαθε επίσης πως τον γιο μας ακόμα κ 30 ετων να είναι τον φροντίζουμε σα να ειναι 10 ετών και λίγο ανάπηρος. Τα κορίτσια είναι αυτόνομα και ανεξάρτητα από το σχολείο. 

Ο μπαμπάς μου άσχετος από μωρά, ακατάλληλος για παιδιά γενικώς και όλο αυτό φαίνεται στα εγγόνια του.

Κ ο αδερφός μου είναι το εξελιγμένο μοντέλο.

 

Η γιαγιά μου σε πρόσφατη συζήτηση..

-τα παιδιά δεν πρέπει να τ αφήνεις να κλαίνε.

Εγώ έκπληκτη

 - ναι γιαγιά έτσι είναι 

....-τα κορίτσια δεν παθαίνουν τπτ.

Η γιαγιά μου είναι πιο τραγική στο θέμα γιοι κ κόρη ετων 50+ αλλά δεν μπορώ καν να αρχίσω συζήτηση για μια 80χρονη αγράμματη. 

Απλά βλέπω πως πολλές νεες κοπέλες τελικά πράττουν σαν τη γιαγιά μου. 

 

Ο σύζυγος μου μεγαλωμένος πασάς μέχρι τη στιγμή που έχασε τη μαμά του κ προσγειώθηκε απότομα και αναθεώρησε για το τι κάνει ποιος.

 Έτσι μεγαλώνουμε κ το παιδί μας. Κ οι δύο μαζί.

 

Να χαίρεσαι την οικογένεια σου κ να είστε πάντα ευτυχισμένοι.

[Aggeliki21]

Εμενα ακριβως το αντιθετο ο αντρας μ δεν ηταν ποτε σαν πασας δεν ειχε παιδικα χρονια ...και ηταν πολυ δυσκολα .επισης οπως τα δικα μ  χρονια...η μαμα μ εχει μαθει πολλα οπως να αγαπας τα παιδια σ αλλα μην τα κακομαθαινεις ...οτι μην τυχον αφηνω τον αντρα μ να ειναι επισκεπτης στο σπιτι μας ..και να μην τον υπηρετω σαν να ειμαι καμια δουλα ....και οπως ειπα πιο μπροστα δεν ειπα να μην ασχολειτε καν και οποτε του καπνισει να ερθει και να ασχολητε με το μωρο ..ο δικος μ ανδρας με εχει στα οπα οπα  σε ολους τους τομεις απλαα αργησε λιγο να με βοηθησει αλλα δεν ειπα ποτρ οτι δεν ηταν εκει να κοιταει τι κανω για να μαθει και αυτος με την σειρα τ ..απλα αργησε λιγο να προσμαρμοστη οχι με την ιδεα του μωρου ..αλλα πως να αλλαζει πανα ...στο μπανιο στο ταισμα ...και σε ολα τα σχετικα ...τελος παντων τι να πω οπως το παρει κανενας ...ευχαριστω πολυ ...:)

[Αννα 35]

Προσπαθώ να συμμεριστώ τις απόψεις ορισμένων συνομιλητριών, αλλά δεν μπορώ.

Έχω εκπλαγεί. Δηλαδή προκειμένου ο μπαμπάς να ταΐσει, κοιμίσει, αλλάξει, νταντέψει το μωρο η μητέρα πρέπει να το ζητήσει;

Προσπαθώ να φανταστώ να είμαι στο σαλόνι με τα τρία παιδιά μου και το σύζυγο και να πρέπει να του επισημάνω να τα προσέξει για να κοιμηθώ ή να κάνω μπάνιο ή να βγω μια βόλτα και δεν μπορώ.... Δηλαδή δε θεωρείται ότι ο μπαμπάς θα κάνει όσα και η μαμά πλην του θηλασμού αυτονόητο;

Είναι δεδομένο πως θα παραδώσεις νου και πνεύμα εάν ο σύζυγος δεν είναι δίπλα σου να αναλαμβάνετε από κοινού και ισότιμα την ανατροφή του παιδιού. Επίσης είναι και η μόνη υγιής εικόνα και σχέση που θα μπορούσε να αποκομίσει το παιδί.

[belleblue]

On 11/17/2017 at 3:36 ΜΜ, ΑΡΓΚ είπε:

 

Αν ενας μπαμπάς βλέπει τον εαυτό του ως επισκέπτη ή babysitter που πρέπει να βοηθήσει υπό προϋποθέσεις στο μεγάλωμα του παιδιού του, προσωπικά δε θα ήθελα να τον ξαναδώ. Τι να σου πω κοπέλα μου, όχι δεν είναι φυσιολογικό ο πατέρας να πιστεύει ότι είναι babysitter και να μην νιώθει καταρχήν την ανάγκη να φροντίσει το παιδί του. Διαβάζω τέτοιες ιστορίες καμιά φορά, αλλά νομίζω ότι μπαίνω σε μυθιστόρημα του 1800, δεν μπορώ να το φανταστώ σε μία οικογένεια στην Ελλάδα του 2017.

Αργκ και Αννα35

να ξέρετε ότι υπάρχουν πάρα πολλές οικογένειες που έχουν πατεράδες που είναι guest visitors ...από όσα μου λένε γνωστές και φίλες. 

και εγώ έχω / είχα, και ήταν guest visitor, και είχα και κατάθλιψη. ήμουν σε μια χάλια κατάσταση κ 2 χρόνια δεν ασχολήθηκε. νόμιζα οτι ήμουν καλά επειδή ήμουν"δυνατή"...πάλι καλά που δεν είχα κατάθλιψη αυτοκαταστροφική ή με θυμό προς το παιδί.... τότε τι θα γινόταν... κανένας δε θα βλεπε τίποτα. 

 ...μπορώ να καταλάβω πως μια γυναίκα δεν αντέχει να μπεί σε αντιπαράθεση ή να οριοθετήσει έναν άντρα που το παίζει υπεράνω και δεν έχει μπεί καν στο ρόλο του πατέρα  (πχ 2 χρόνια ούτε ένα άλλαγμα πάνας, ούτε ένα μπάνιο, ούτε πάνω από μια προσπάθεια να κοιμίσει το παιδί  που δικαιολογεί το γεγονός ότι θηλάζεις με το ότι εκείνος δε μπορεί να κάνει κάτι για το παιδί ..) . Και που δείχνει σε προσπάθειες ότι δεν επιθυμεί να μπεί σε αυτό το ρόλο, παρά μόνο του κουβαρντά. 

Αυτά τα πράγματα δε μπορείς να τα ξέρεις απο πριν στην σχέση, και ξαφνικά βρίσκεσαι εμβρόντητη μπροστά σε έναν άνθρωπο που εκεί που το παιζε μοντέρνος ,

φέρεται σαν ανώριμος έφηβος. 

Εμένα είναι τώρα η κόρη μου  5 ετών, και εγώ δε μπορώ να τον βλέπω μπροστά μου εάν θυμηθώ όλα μου τα συναισθήματα για όλα αυτά, και τώρα πάμε πάλι να χωρίσουμε. Πως να αγαπάς έναν άνθρωπο που δε μπορεί να μπει σε πατρικό ρόλο προς το παιδί που κάνατε μαζί, που εκείνος το ήθελε σαν τρελλός;   Που δεν μπορεί να θυσιάσει λίγο από τον ελεύθερό του χρόνο, επειδή είναι  businessman και θεωρεί ότι επειδή βγάζει καλό μισθό έχει ικανοποιήσει τον ρόλο του οικογενειάρχη? και ακόμα και όταν έχει χρόνο,...

...τώρα μόλις πριν από λιγο είχε 1 ώρα χρόνο (σπάνιο) από την οποία έκανε κάτι άσχετο (έφτιαξε ένα fire tv) ενώ περίμενε το παιδί 15' να παίξουν, άρχισε να παίζει για 5 λεπτά , μετά για 10' έβλεπε το κινητό του (οδηγίες για το firetv)  και πάλι περίμενε το παιδί,  ενώ είχε να παίξει 3 μέρες μαζί του και μεθαύριο φεύγει πάλι για ταξίδι εργασίας 4 ημερών. 

Όταν του έκανα νόημα, αγενέστατα μου απάντησε "τι θες τώρα δε βλέπεις ότι δε μπορώ"? 

Ε η μικρή του είπε, δεν παίζω άλλο μαζί σου έτσι... της έκανε τη χάρη να την βάλει για ύπνο με παραμύθια, πρώτη φορά μέσα σε 10 μέρες. 

Έτσι μεγαλώνει η μικρή, είναι χάρη που της κάνει ο πατέρας της που παιζει ή τη βάζει για ύπνο.  Ενώ δεν έχει πρόβλημα ωραρίου δουλειάς.

 

Δώρα, αν δεν θέλεις να διαιωνιστεί αυτό, κάτι που θα γίνει 100% αν δεν κάνεις κάτι, πρέπει για το καλό του παιδιού σου να είσαι δυνατή και να πείς ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ τι απαιτείς από τον σύζυγο. Εγώ δεν είχα την διαύγεια και την ψυχική δύναμη να το κάνω, είχα πολλά τραύματα πρίν το γάμο/γέννα που βγήκαν με τις ορμόνες....  εάν γύρναγα τον χρόνο πίσω αυτό θα έλεγα στον εαυτό μου. 

Βάλτον στον τοίχο, και πες του ότι εάν θέλει να συνεχίσει να είναι σύζυγος σου και να έχει και μελλοντικά τον πατρικό ρόλο του παιδιού του, να σοβαρευτεί, και να δώσει χρόνο τις στιγμές που ΕΣΥ τις έχεις ανάγκη ως σύζυγος και μητέρα, ότι όταν μπορεί εκείνος,...

Από τώρα. Όπως ξαφνικά γεννήθηκε το μωρό, ΞΑΦΝΙΚΑ αρχισαν όλες οι υποχρεώσεις σου και ΤΟΥ. 

 ...όχι τουχρόνου, όχι μεθαύριο, όχι σε δύο χρόνια "όταν θα επικοινωνεί " το παιδί, οπως μου πε εμένα, οτι του παν οι φίλοι του.... (...!!) ...στα δύο όταν κάπως άρχισε να της δίνει λίγο χρόνο μου είπε... " ε τώρα που μπορούμε να επικοινωνήσουμε.... μπορώ να κάνω κάτι μαζί της" ..

ενώ και τώρα δίνει απλώς μερικά εικοσάλεπτα, και κανένα δίωρο το σάββατο το πρωί, και στην πρώτη ευκαιρία, φεύγει.  και το παίζει περήφανος που έχει οικογένεια. μια υποκρισία σκέτη. 

Έπρεπε να είχα κάνει κατι που μου χε πει μια γνωστή μου -  απλώς να του αφήνω το παιδί και να φεύγω (πχ για μια βόλτα, για κάτι άλλο) χωρίς δεύτερη συνεννόηση, αλλά δεν πήγαινε η καρδιά μου...!  Δεν είχα σίγουριά, γιατι αμφέβαλλα για τις ικανότητές του, . ... έχω βίντεο, που μου το έδειξε κιόλας προχτές, και δεν καταλαβαίνει ακόμα και σήμερα, γιατί πχ εγώ του θύμωνα ..όταν πήγε να πάρει βίντεο με φλάς (το κινητό που βγάζει έντονο φώς όταν παίρνεις βίντεο)  το νεογέννητο φάτσα κάρτα, σε σκοτεινό δωμάτιο.... 

και του φαινόταν αστείο.... 46 χρονών άνθρωπος έξυπνος επιτυχημένος επιχειρηματίας.. ανώριμος σαν παιδί 16 χρονών... να φιλάει απότομα το νεογέννητο κ μετά ως μωρό με τα γένια και να αφήνει σημάδια και να το θεωρεί αστείο που εγώ θύμωνα. (?)

 

ακούω πολλές τέτοιες ιστοριες, από άντρες που επιμένουν να κάνουν τους χαζούς ή είναι ανώριμοι, και πιστεύουν ότι είναι ΜΑΓΚΙΚΟ να "ξεγλιστρήσουν" από τις υπευθυνότητες που απαιτεί ο ρόλος της πατρικής σχέσης με το παιδί.  Το παιζουν χαλαροί, ...

Προσέξτε γιατί σας παίρνουν στα όπα όπα....είναι θέμα ΣΧΕΣΗΣ με το ίδιο τους το παιδί, και εσείς ως προστάτιδες είστε οι μόνες που μπορείτε να οργανώσετε στο να το επιβάλετε , με το έτσι θέλω.

Γιατί έτσι πρέπει, ...από το να το αφήσετε στην τύχη. 

σήμερα μου είπε, άκουσον... "δεν θα είσαι εσύ αστυνόμος να μου λες τι να κάνω... "  που του την είπα που έχει το παιδί του να τον περιμένει με το επιτραπέζιο παιχνίδι μπροστά της ....  (και αυτο να είναι συχνό φαινόμενο)

Δεν έχει διαφορά το μωρό 5 μηνών με το παιδί 5 ετών στο τι έχουν ανάγκη.... η επαφή, με την φωνή, με το σώμα + και η συχνότητά της, κ η φροντίδα... επηράζει για πάντα τα παιδιά μας...  

Δεν φτάνουμε από μόνες μας και πιστεύω ότι κάθε γυναίκα που δεν ζητά παραπάνω από τον πατέρα του παιδιού, έχει ίσως την ψευδαίσθηση ότι αρκεί η δική της αγάπη ...

δεν είναι έτσι. Ίσως είναι ναρκισσιστικό αυτό να πιστευεις ότι εσένα χρειάζεται μόνο το μωρό. Ίσως το χρησιμοποιούμε ως δικαιολογία για να μη μπουμε στο κόπο να ζητήσουμε παραπάνω από τους πατέρες, στο να ΕΙΝΑΙ πατέρες, όχι μόνο στα χαρτιά ή στα χρήματα. 

Είναι μεγαλόπρεπο το συναίσθημα της μητρότητας και του θηλασμου και και και, όμως όλα αυτά έχουν ένα όριο και δεν είναι καλό να παρασυρόμαστε. 

Είναι κάποιες βάσεις που πρέπει να μπαίνουν από την αρχή, και έχουμε ευθύνη και εμείς στα παιδιά μας να τις επιβαλλουμε.

ΣΥΓΝΩΜΗ που μακρυγόρησα.... ας πάρει η κάθε μια αυτό που την βοηθά! 

 

 

[balletina]

Συγγνωμη κοριτσια αν το οτι ο αντρας μου δουλευει 14 ωρες την ημερα απο τη νυχτα κ ειδικα εκεινες τις μερες που γεννησα ηταν γιορτες και δουλευε κ 18 ωρες την ημερα που οταν γυρναγε σπιτι επρεπε να ξεκουραστει 2 ωρες κ επειδη δε βγαινει η μερα κρατουσε το παιδι 11 με 2  ειτε κοιμοταν η μικρη ειτε εκλαιγε απο τους κολικους ,σας παραπεμπει στην εποχη τωνα παπουδων μας γιαγιαδων μας που κ οι γυναικες δουλευαν στα χωραφια κ περναγανε οι αντρες την υπολοιπξ μερα τους στα καφενεια. Εννοειται ο αντρας μου θα αλλαξει πανα εννοειται θα ταισει οπως κ το εκανε αλλα εγω καθομαι στο σπιτι και εννοειται ειμαι πιο ξεκουραστη(η μικρη δε με εχει κουρασει ποτε). Δεν μιλησα να μη βλεπει το παιδι δε μιλησα να ςιναι ο πασας κ εγω η δουλα και δεν ειπα να μην εχεις ζωη περα απο το παιδι. Ειπα οτι ο αντρας λογω το οτι γυρναει πιο συντομα στη καθημερινοτητα του (δουλεια) του παιρνει χρονο να καταλαβει οτι δεν εχει μονο να κανει αυτο.Δε θεωρω κακο το οτι συνεννουμαι μαζι του για το ποια μερα θα παω τη βολτα μου  βλεποντας ποια μερα ειναι πιο ξεκουραστη για αυτον. Κ οχι δε θα τον αφησω να κρατησει το παιδι παραμονη μιας γιορτης που θα δουλευει απο τις 11 το βραδυ μεχρι την επομενη μερα το μεσημερι στις 4. Θα τον αφησω να ξεκουραστει απο το μεσημερι μεχρι τις 11. Οπως επισης θα βαλει το παιδι για υπνο τις μερες που εγω εχω  χορο κ πρεπει να παω.Επειδη ο χρονος του ειναι περιορισμενος μεσα στην ημερα προτιμω να περναει στιγμες με τη μικρη. αυτη τη καθημερηνοτητα που σας ανεφερα ρυθμιστηκε με κουβεντα κ οχι απο τη πρωτη στιγμη που ηρθε η μικρη. Οπως θελει η μαμα χρονο να γνωρισει το παιδι της κ να αφουγκραστει καθε του αναγκη ετι θελει κ ο μπαμπας.Απλα η γνωμη μου ειναι οτι ο μπαμπας (ο δικος μας σιγουρα) ηθελε παραπανω χρονο να προσαρμοστει με τη μικρη διοτι απο οτι καταλαβατε ο χρονος του ειδικα το πρωτο διαστημα ηταν ελαχιστος. Δεν ειχε απειρο χρονο για να την "αποκωδικοποιησει" γιατι κλαιει τι την ποναει ποτε πειναει... Τωρα αν εθχε τη δυνατοτητα με το που γεννησω να παρει αδεια θα ηταν αλλιως τα πραγματα. Αλλα ειλικρινα δεν μπορω να τον κρινω ουτε για τη δουλεια του ουτε για το χρονο που χρειαστηκε.Οπως προτεινα κ στη Δωρα να μιλησει να κουβεντιασει γιατι ποτε δεν ξερεις τι γινεται σπιτι τους  κ ποτε δε ξερεια πως αισθανεται κναυτος ο ανθρωπος.