ΑΦΑΝΤΟΙ

[arieta]

Ακριβώς εκεί είναι το πρόβλημά μου. Ο γιος μου είναι 5.5 ακόμα και ευτυχώς η απάντηση στα ερωτήματά του που του δίνω και ευτυχώς ακόμα την δέχεται είναι "είσαι μικρός ακόμα για να καταλάβεις κάποια πράγματα, μη βιάζεσαι να μεγαλώσεις, όλα στην ώρα τους". Δεν ξέρω τι να του πω, την αλήθεια? όχι, ψέμματα? με τίποτα. Αλλά ο φόβος μου είναι άλλος που τον είπα και στην κουνιάδα μου όταν μου είπε να πάρω τα παιδιά και να της τα πάω, δεν χρειάζεται να ειδοποιήσω. Εάν λέω εάν το κάνω, και ο ιερέας της έχει πει να μην έρθει κάθολου σε επαφή με τα παιδιά μου και μου κλείσει την πόρτα τι θα του πω εκεί? Άσε που νομίζω ότι θα βγώ εκτός εαυτού

 

Tι ακριβώς λείπει από τα παιδιά σου? Η γιαγιά που ποτέ δεν είχαν? Η συνήθεια είναι μεγάλο πράγμα και είμαι βέβαιη ότι ο γιος σου πιο πολύ θα είναι εντάξει με την ιδέα ότι υπάρχει γιαγιά μεν που είναι απούσα από τη ζωη του δε, παρά με μια ξαφνική παρουσία της γιαγιάς. Οι ερωτήσεις που τυχόν κάνει είμαι σίγουρη ότι γίνονται από περιέργεια παρά από πραγματική αγωνία για το πού βρίσκεται.

 

Τόσα και τόσα παιδιά μεγαλώνουν χωρίς παππούδες, γιατί απλά δεν υπάρχουν/είναι άρρωστοι/ είναι μακριά/ είναι συναισθηματικά απόμακροι και δεν έχουν πάθει τίποτα.Σε κανένα παιδί δεν δημιουργείται τραύμα επειδή δεν υπάρχει γιαγιά παππούς στη ζωή του.

 

Απλοποίησε τη ζωή σου, είναι η γνώμη μου, γιατί υπάρχουν πολλά πράγματα που μας απασχολούν στην καθημερινότητα και δεν αξίζει να προσθέτουμε κι άλλα. Δεν υπάρχει γιαγιά/πεθερά? Οκ , πάμε παρακάτω. Γιατί γίνεται αυτό, τι της λέει ο "πνευματικός " της , η κόρη της , ο άντρας της και δεν ξέρω γω ποιος άλλος δεν είναι θέματα που αξίζουν την προσοχή σου.

Τώρα για το κάλεσμα της κουνιάδας, συναντηθείτε έξω , στο σπίτι σου, όταν λείπει η γιαγιά , προς θεού υπάρχουν λύσεις ...

[Dragonfly]

από εκεί και περα κορίτσια επειδή τέθηκε θέμα πλύσης εγκεφάλου θεωρώ πως σαν ανθρωπος κάποιος για να την δεχτεί, πρέπει να έχει τα θεματάκια του.. εκεί βρίσκουν πρόσφορο έδαφος παν επιτήδειος...

π.χ. εγώ που είμαι νορμάλ (και ελπίζω να παραμείνω) δεν μπορεί κάποιος να μου κάνει εύκολα πλύση εγκεφάλου... ξέρουν ποιους προσεγγίζουν..

 

Συμφωνώ.

[demi1981]

Tι ακριβώς λείπει από τα παιδιά σου? Η γιαγιά που ποτέ δεν είχαν? Η συνήθεια είναι μεγάλο πράγμα και είμαι βέβαιη ότι ο γιος σου πιο πολύ θα είναι εντάξει με την ιδέα ότι υπάρχει γιαγιά μεν που είναι απούσα από τη ζωη του δε, παρά με μια ξαφνική παρουσία της γιαγιάς. Οι ερωτήσεις που τυχόν κάνει είμαι σίγουρη ότι γίνονται από περιέργεια παρά από πραγματική αγωνία για το πού βρίσκεται.

 

Τόσα και τόσα παιδιά μεγαλώνουν χωρίς παππούδες, γιατί απλά δεν υπάρχουν/είναι άρρωστοι/ είναι μακριά/ είναι συναισθηματικά απόμακροι και δεν έχουν πάθει τίποτα.Σε κανένα παιδί δεν δημιουργείται τραύμα επειδή δεν υπάρχει γιαγιά παππούς στη ζωή του.

 

Απλοποίησε τη ζωή σου, είναι η γνώμη μου, γιατί υπάρχουν πολλά πράγματα που μας απασχολούν στην καθημερινότητα και δεν αξίζει να προσθέτουμε κι άλλα. Δεν υπάρχει γιαγιά/πεθερά? Οκ , πάμε παρακάτω. Γιατί γίνεται αυτό, τι της λέει ο "πνευματικός " της , η κόρη της , ο άντρας της και δεν ξέρω γω ποιος άλλος δεν είναι θέματα που αξίζουν την προσοχή σου.

Τώρα για το κάλεσμα της κουνιάδας, συναντηθείτε έξω , στο σπίτι σου, όταν λείπει η γιαγιά , προς θεού υπάρχουν λύσεις ...

 

Δεν έχεις άδικο σε όλα αυτά που γράφεις αλλά δυστυχώς στο μυαλό μου δεν είναι τόσο απλά. Πχ εντάξει μωρέ δεν ήταν και ποτέ ενεργά στην ζωη σου καλέ μου υιέ οπότε used to it! Πχ σε ένα μήνα περίπου έχουμε την βάπτιση του γιου της κουνιάδας. Πόσο σκληρό θα είναι η γιαγιά να αγκαλιάζει και να χαίρεται για τα δυο της εγγόνια (κουνιάδας) και να μην χαιρετάει κάν το τρίτο Πόσο σκληρό για όλους, αλλά με ενδιαφέρει περισσότερα η ψυχολογία του και τι θα βάλει στο μυαλουδάκι του. Διαφωνώ μαζί σου στο ότι δεν είναι θέμα που αξίζει την προσοχή μου, εγώ πιστεύω ότι είναι θεματάρα! Είμαι υπερβολική? Και δεν προτρέχω, ξέρω τι θα συμβεί και προσπαθώ να προλάβω καταστάσεις, να πω τουλάχιστον ότι προσπάθησα....... και μετά αν γίνει, έγινε

[Dragonfly]

Πόσο σκληρό θα είναι η γιαγιά να αγκαλιάζει και να χαίρεται για τα δυο της εγγόνια (κουνιάδας) και να μην χαιρετάει κάν το τρίτο Πόσο σκληρό για όλους, αλλά με ενδιαφέρει περισσότερα η ψυχολογία του και τι θα βάλει στο μυαλουδάκι του.

 

Αν τυχόν κάνει κάτι τέτοιο, να μην την καλύψετε στο παιδί.:evil: Να πείτε ότι η γιαγιά είναι άρρωστη, ξεχνάει, δεν είναι στα καλά της, οτιδήποτε. Μην το παρουσιάσετε όμως σαν φυσιολογικό και ότι η γιαγιά σε αγαπάει αλλά δεν στο δείχνει.

[mkcm]

Κοπέλα μου, αφού δε σου αρέσει η κατάσταση και σε τσιτώνει κάνε μια προσπάθεια. Τι είχες, τι έχασες. Το πολύ πολύ να παραμείνει ξεκομμένη. Μόνο να κερδίσεις έχεις. Πάρτην τώρα τηλ. και πες της: πεθερά μου, θέλω να σε δω. Οι δύο μας. Πότε ευκαιρείς; Καθίστε κάτω, συζητήστε τα και δες τι θα γίνει.

Επιμένω πάντως, ότι πρέπει να εμπλακεί αρμόδια αρχή για τον παπά.

[elemaxi]

Κοπέλα μου, αφού δε σου αρέσει η κατάσταση και σε τσιτώνει κάνε μια προσπάθεια. Τι είχες, τι έχασες. Το πολύ πολύ να παραμείνει ξεκομμένη. Μόνο να κερδίσεις έχεις. Πάρτην τώρα τηλ. και πες της: πεθερά μου, θέλω να σε δω. Οι δύο μας. Πότε ευκαιρείς; Καθίστε κάτω, συζητήστε τα και δες τι θα γίνει.

Επιμένω πάντως, ότι πρέπει να εμπλακεί αρμόδια αρχή για τον παπά.

 

Ναι αλλά πως θα κάνεις την καταγγελία; πως θα αποδείξεις οτι ο άνθρωπος αυτός της λέει αυτά που της λέει; Αφού κανείς δεν γνωρίζει (εκτός απο την ίδια) τι ακριβώς της λέει ο πνευματικός. Εμένα μου φαίνονται πολύ περίεργες αυτές οι επιλεκτικές τιμωρίες, το έχω ξαναγράψει αυτό. Μήπως ρε παιδί μου άλλα της λέει αυτός και αλλιώς το καταλαβαίνει αυτή, όπως την βολεύει τα ερμηνεύει δηλ. αυτό εννοώ.

[Rea_1971]

Ο παππούλης λοιπόν της έχει πει πρώτον ότι εφόσον δεν θέλει, να σταματήσει να προσέχει τα εγγόνια της και να μην καταπιέζεται (τα δικά μας τα παιδιά δεν τα πρόσεχε ποτέ γιατί δεν ήθελε έτσι κι αλλιώς) και σε ότι αφορά τα παιδιά του γιου της, δηλαδή τα δικά μας τα παιδιά να μην έχει καμία επικοινωνία μέχρι να σταματήσει ο γιος της να την κρίνει για το παρελθόν της και τις επιλογές της.

 

Ο παππούλης μια χαρά τα λέει. Ψέματα. Όχι μια χαρά σούπερ.

[demi1981]

Θα το κάνω, μια απόφαση είναι. Τηλέφωνο δεν θα πάρω, απλώς θα χτυπήσω την πόρτα της. Κορίτσια, με τι αποδείξεις θα καταγγείλω, τι θα πω? Οταν πρωτοάνοιξα το θέμα, οι αντιδράσεις σας ήταν, σας δουλεύει, αποκλείεται, εσείς κάτι έχετε κάνει κοκ., που απλώς συμβουλεύατε, δεν ήταν να ασχοληθείτε παραπάνω επί τουτου, ποιος θα ασχοληθεί? Και εκτός αυτού δεν είμαι η αρμόδια για να ασχοληθώ με αυτό το θέμα, ας το κάνουν τα παιδιά της. Εκτός αυτού ξέρετε αν μπορεί να γίνει ανώνυμη καταγγελία?

[demi1981]

Ο παππούλης μια χαρά τα λέει. Ψέματα. Όχι μια χαρά σούπερ.

 

Ρεα, πραγματικά θα ήθελα να ακούσω την απόψή σου. Θα ήθελα να δω και την άλλη όψη του νομίσματος. Εννόω γιατί βρίσκεις λογικό "εφόσον ο γιος σου σε κάνει πχ και αισθάνεσαι άσχημα να μην ξαναδείς ούτε αυτόν αλλά ούτε και τα παιδιά του γιατί το πρώτο πρώτο ας πούμε μπορώ περίπου να το καταλάβω αλλά το δεύτερο

[Rea_1971]

Ρεα, πραγματικά θα ήθελα να ακούσω την απόψή σου. Θα ήθελα να δω και την άλλη όψη του νομίσματος. Εννόω γιατί βρίσκεις λογικό "εφόσον ο γιος σου σε κάνει πχ και αισθάνεσαι άσχημα να μην ξαναδείς ούτε αυτόν αλλά ούτε και τα παιδιά του γιατί το πρώτο πρώτο ας πούμε μπορώ περίπου να το καταλάβω αλλά το δεύτερο

 

Γιατί είμαι απόλυτα της άποψης ότι ο σεβασμός είναι βασική προυπόθεση για κάθε σχέση. Ειδικά ενηλίκων. Ακόμα και αν αφορά σχέση γονέα-παιδιού.

Η γυναίκα έκανε και κάνει τις επιλογές που αφορούν τη ζωή της. Όποιος θέλει να κρατά σχέση μαζί της της οφείλει να τις σέβεται. Η κριτική για τις επιλογές ενήλικα είναι ατυχής τρόπος προσέγγισης και επικοινωνίας.

 

Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να θυσιάζει την προσωπική του αξιοπρέπεια και ηρεμία ακόμα και για χάρη του ενήλικα γιου του. Ή των εγγονιών του. Γιατί όπως και να το κάνουμε, μεταξύ αυτής και των εγγονιών της παρεμβάλεται ο γιος της. Που κάνει τη ζημιά.

[Dragonfly]

Όταν οι επιλογές που κάνουμε για τη ζωή μας, επηρρεάζουν και τη ζωή άλλων, νομίζω εκείνοι έχουν το δικαίωμα να ασκήσουν κριτική ή να πουν τη γνώμη τους...

[Rea_1971]

Πως επηρεάζει τη ζωή άλλων η επιλογή συντρόφου 10 έτη νεότερου;

 

Και αν εν μπορούν να το ανεχθούν ας ξεκόψουν. Αλλιώς ας το καταπιούν.

[Αγγελίνα_2]

Κορίτσια, με τι αποδείξεις θα καταγγείλω, τι θα πω? Οταν πρωτοάνοιξα το θέμα, οι αντιδράσεις σας ήταν, σας δουλεύει, αποκλείεται, εσείς κάτι έχετε κάνει κοκ., που απλώς συμβουλεύατε, δεν ήταν να ασχοληθείτε παραπάνω επί τουτου, ποιος θα ασχοληθεί? Και εκτός αυτού δεν είμαι η αρμόδια για να ασχοληθώ με αυτό το θέμα, ας το κάνουν τα παιδιά της. Εκτός αυτού ξέρετε αν μπορεί να γίνει ανώνυμη καταγγελία?

 

Ανώνυμη καταγγελία μπορεί να γίνει μόνο στην αστυνομία ή στην εισαγγελία, για αξιόποινες πράξεις. Εδώ δεν είναι τέτοια η περίπτωση, οπότε όχι, ανώνυμα δε γίνεται.

 

Πάντως, είναι λάθος που προεξοφλείς ότι δε θα ασχοληθεί κανένας κι άτοπο να συγκρίνεις τις αρχές με 5 άγνωστους σε ένα φόρουμ. Άλλο αν δε θέλεις εσύ για τους δικούς σου λόγους να το κάνεις, είναι φυσικά δικαίωμά σου να το χειριστείς όπως θέλεις - ήδη σου ειπα πως κι εγώ στη θέση σου δε θα κινούσα διαδικασίες, σαν νύφη, τη στιγμή που δεν ασχολούνται τα ίδια τα παιδιά. Αν όμως αληθεύουν οι υποψίες ότι ο παππούλης είναι κάποιος επιτήδειος που εκμεταλλεύεται και κάνει πλύση εγκεφάλου στους αδαείς, μην απορείς μετά γιατί δεν επεμβαίνουν οι αρχές και γιατί βρίσκουν χώρο αυτοί οι άνθρωποι να κινούνται.

[elemaxi]

Να διευκρινίσω μερικά πράγματα. Η πεθερά μου είπε στον γιο της ότι ο πνευματικός της είπε, να μην υπάρχει καμία επικοινωνία με την οικογένεια του γιου της μέχρι να την αποδεχτεί ως είναι και να σταματήσει να την κρίνει.

Ο άντρας μου πράγματι την κρίνει πχ έκανε σε διάστημα 2 ετών 3-4 τατουάζ και της είπε "για όνομα του θεού σταμάτα να παλιμπαιδίζεις " εκείνη του είπε "ότι θέλω θα κάνω" και εκεί τελείωσε δεν τσακώνονται δηλαδή. Της έχει πει ότι πάντα έβαζε σε προτεραιότητα τον εαυτό της και μετά σκεφτόταν τα παιδιά της, ότι φέρει ευθύνη για το ότι είχαν να δουν τον πατέρα τους 12 χρόνια και άλλα πολλά. Γενικά μιλάμε για μια γυναίκα που έκανε την επιλογή να παντρευτεί και να κάνει παιδιά πολύ μικρή (15) χωρίς να ερωτευτεί, ένιωσε ότι έχασε τα νιάτα της, πέρασε γενικά πολλά, αργότερα ερωτεύτηκε, παντρεύτηκε, τα παιδιά της ήταν ανήλικα, δεν αποδέχτηκαν εύκολα τα νεα δεδομένα και ειδικά ο γιος της. Δεν έχουν φτάσει ποτέ σε σημείο που να τσακωθούν τόσο πολύ ωστέ να μην μιλάνε, την λέει ο ένας στον άλλον και μετά νερό και αλάτι

 

Όσο για το τι με νοιάζει εμένα? Η πεθερά μου ποτέ δεν κράτησε τα παιδιά μου δεν ήθελε, ήταν κουρασμένη, δούλευε, τα γνωστά εγώ τα παιδιά μου τα μεγάλωσα. Το έχω αποδεχτεί πλέον έχουμε μιλήσει και σχετικά και κάπου την καταλαβαίνω, από εκεί και πέρα όμως είχε επικοινωνία με τα παιδιά μας, βρισκόμασταν τουλάχιστον 1 φορά το μήνα και είμασταν καλά. Τα αγαπάει τα εγγόνια της, ήθελε να βλέπει τα παιδιά μας δεν υπήρχε περίπτωση να έχουν γενέθλια και να μην πάρει τηλ. να ευχηθεί ή να έρθει στο πάρτι. Ο μεγάλος την ζητάει, μου παραπονιέται που είναι? γιατί δεν πάμε, γιατί δεν έρχονται, η γιαγιά δεν με πήρε τηλ. που έκλεισα τα 5 κοκ. Μην με ρωτάτε λοιπόν τι με νοιάζει, τι με πειράζει, γιατί με στενοχωρεί. Βλέπω τον άντρα μου που πηγαίνει να βλέπει την αδερφή του και τα ανήψια του (μαμά - κόρη μένουν πάνω κάτω) και τους πετυχαίνει όλους μαζί στο σπίτι της πεθεράς μου μαζί να παίζουν και να γελάνε και αναρωτιέται ότι πρέπει να έχει κάνει κάτι πολύ κακό για να της έχει πει ο πνευματικος μόνο για εκείνον.

 

Δεν είναι δικιά της πρωτοβουλία όλο αυτό, είμαι σίγουρη, μπορεί να είχαμε τις διαφωνίες μας αλλά να εκδικείται τον άντρα μου μέσω των παιδιών του, αποκλείεται. Έχω πει τα χιλια μύρια για την πεθερά μου αλλά αυτό δεν υπάρχει περίπτωση.

 

Όσο για την αντίθεση extreme και παπαδιά, πάντα ήταν της εκκλησίας και λόγω της μητέρας της, μην σου κάνει εντύπωση. Το πως μπήκε στην διαδικασία πνευματικός - υπακοή? λόγω μιας φίλης της που κάνει πολλά χρόνια και πάντα (μας) έδειχνε θαυμασμό για το πρόπωπό της, πως άλλαξε η ζωή της προς το καλύτερο, πως βλέπει τον κόσμο πλέον και άλλα πολλά.

 

Ευχαριστώ για την απάντησή σου. Και εσύ η ίδια λες ότι θα σχολίαζες την μητέρα σου αν έκανε τατουάζ? Δεν είναι καταπίεση να λεει η μαμά στον γιο μην με κρίνεις για τις επιλογές που έχω κάνει γιατί δεν θα ξαναδω τα παιδιά σου (σε περίπτωση που γίνεται από επιλογή). Για την σχέση της με τον γιο της δεν θα ανακατευτώ γιατί κάποια στιγμή πολύ παλιότερα το έκανα και βρήκα και τον μπελά μου και από τους δυο.

 

Επίσης να διευκρινήσω ότι φυσικά και έχει αποδεχτεί τον πατριό του ο άντρας μου εφόσον είναι παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια. Δεν έχει αποδεχτεί όμως τον τρόπο που έγινε και τις συνέπειες που έφερε αυτή η επιλογή.

 

Απο αυτά τα δύο που ανέφερε η demi1981 (και με απλή αριθμητική) συμπεραίνω οτι η μαμα με ανήλικα παιδια γύρω στα 30 της και ερωτοχτυπημένη αποφάσισε να παντρευτεί τον κατά δέκα χρόνια νεότερο άντρα, άρα το παληκάρι θα ήταν είκοσι ετών περίπου, ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΡΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ :shock::shock: Μα πόσο αδιάφορη και παρτάκιας μπορεί να είναι μια μητέρα.........

 

Αυτό προς απάντηση στην Rea_1971 για να απαντησω γιατι να επηρεαστεί η ζωη των παιδιών απο τις τοσο λογικες και ωριμες επιλογές της μητέρας τους.

[Rea_1971]

Όχι. Τα παιδιά στην προκειμένη είναι τα εγγόνια και ουδόλως επηρεάζονται. τα ενήλικα παιδιά της τη σήμερον ή θα αποδεχτούν την επιλογή της και θα το τελειώσουν ή θα ξεκόψουν. Να τη κριτικάρουν όμως και να συνεχίζουν να θέλουν σχέσεις και ανώριμο και απάνθρωπο είναι.

Ο καθένα με τις επιλογές τους και ο καθένας με τις απόψεις τους. Αυτή είναι ξεκάθαρη και λέει αν δεν σας αρέσω μένω μακριά αυτοί όχι.

[Rea_1971]

*Επιπλέον διαπιστώνω ότι η σχέση πεθεράς με τον νυν σύζυγό της απλά είναι αξιοζήλευτη. Παρά τον πόλεμο του γιου της ή την πιθανή κοινωνική στενομυαλιά των γύρων της έμειναν μαζί. Και συνεχίζουν μετά από 20 χρόνια γάμου

20 χρόνια μαζί;;; ουάου! Φαντάζομαι τι θα εισέπραττε όταν όλοι θα τρωγόντουσαν "θα σε αφήσει το τεκνό!"

[Rea_1971]

Προς τη θεματοθέτρια: Αφήστε την πεθερά σας ήσυχη. Δεν σας ενοχλεί, αντίθετα αποτραβιέται για να μην σας εκνευρίζουν οι επιλογές της.

 

Και η καταγγελία στο ΑΤ... Θα γελάσουν πολύ. Στο ΑΤ όπως και να το δούν μια ευχάριστη νότα στη βαρετή πραγματικότητα τους.

[elemaxi]

Όχι. Τα παιδιά στην προκειμένη είναι τα εγγόνια και ουδόλως επηρεάζονται. τα ενήλικα παιδιά της τη σήμερον ή θα αποδεχτούν την επιλογή της και θα το τελειώσουν ή θα ξεκόψουν. Να τη κριτικάρουν όμως και να συνεχίζουν να θέλουν σχέσεις και ανώριμο και απάνθρωπο είναι.

Ο καθένα με τις επιλογές τους και ο καθένας με τις απόψεις τους. Αυτή είναι ξεκάθαρη και λέει αν δεν σας αρέσω μένω μακριά αυτοί όχι.

 

Μα αυτό ακριβώς είναι που με σοκάρει και το θεωρώ προβληματικό. Το πόσο ευκολο είναι για αυτη τη μητέρα και γιαγια να μένει μακρυά απο τα παιδιά και τα εγγόνια της.

[Rea_1971]

Προβληματικό ξε-προβληματικό αυτό θέλει. Αυτό την ηρεμεί. Σεβαστό δεν είναι;

 

Δεν είναι πάντα οι σχέσεις των ανθρώπων υποχρεωτικές, δεν νομίζεις. μεταξύ προβληματικής σχέσης και μη σχέσης καλή λύση είναι η μη σχέση. Ειδκά αν το πρόβλημα ξεκινά από τον άλλο.

 

Η προβληματική που αναφέρεις θεωρείς ότι θα πρέπει να την υποχρεώνει να ανέχεται μια προσβλητική συμπεριφορά;

[demi1981]

Γιατί είμαι απόλυτα της άποψης ότι ο σεβασμός είναι βασική προυπόθεση για κάθε σχέση. Ειδικά ενηλίκων. Ακόμα και αν αφορά σχέση γονέα-παιδιού.

Η γυναίκα έκανε και κάνει τις επιλογές που αφορούν τη ζωή της. Όποιος θέλει να κρατά σχέση μαζί της της οφείλει να τις σέβεται. Η κριτική για τις επιλογές ενήλικα είναι ατυχής τρόπος προσέγγισης και επικοινωνίας.

 

Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να θυσιάζει την προσωπική του αξιοπρέπεια και ηρεμία ακόμα και για χάρη του ενήλικα γιου του. Ή των εγγονιών του. Γιατί όπως και να το κάνουμε, μεταξύ αυτής και των εγγονιών της παρεμβάλεται ο γιος της. Που κάνει τη ζημιά.

 

Καταλαβαίνω πως το εννοείς, υπήρχε βέβαια πάντα και η λύση να βλέπει τα εγγόνια της χωρίς να είναι παρόν ο υιός. Δεν θα ήταν αυτή μια λύση, ώριμη, αλλά και πιο δίκαιη? Ο γιος σίγουρα δεν θα αισθανόταν χειρότερα από ότι αισθάνεται τώρα, γιατί θα έδειχνε την στοργή και την ευαισθησία της απέναντι στα εγγόνια.

[elemaxi]

Προβληματικό ξε-προβληματικό αυτό θέλει. Αυτό την ηρεμεί. Σεβαστό δεν είναι;

 

Δεν είναι πάντα οι σχέσεις των ανθρώπων υποχρεωτικές, δεν νομίζεις. μεταξύ προβληματικής σχέσης και μη σχέσης καλή λύση είναι η μη σχέση. Ειδκά αν το πρόβλημα ξεκινά από τον άλλο.

 

Μα ήδη τοποθετήθηκα νωρίτερα και είπα οτι με το ζόρι δεν γίνεται τίποτα και οτι δεν μπορεί κανείς να την αναγκάσει να είναι καλή γιαγιά αν δεν θέλει η ίδια.

 

Η προβληματική που αναφέρεις θεωρείς ότι θα πρέπει να την υποχρεώνει να ανέχεται μια προσβλητική συμπεριφορά;

 

Απο αυτά που μας εγραψε η demi1981 εγω τουλάχιστον δεν διέκρινα προσβλητικές συμπεριφορες απο τον γιο προς μητέρα. Την λέει ο ενας στον άλλον και μετα ολα οκ. Δηλ. τόσο ανυπόφορη πια ήταν η κατάσταση που η μόνη λυση που βρήκε ήταν να κάνει να δει ολη την οικογένεια ενα χρόνο. Δεν ξέρω, μου είναι παντελώς άγνωστοι αυτοι οι άνθρωποι και κανονικά θα έπρεπε η demi1981 να σου απαντήσει και οχι εγω. Απλά θεωρώ οτι ο γονιος ως πιο σοφός αν θέλεις, ως πιο ώριμος, ως ΓΟΝΙΟΣ με την κάθε έννοια του γονιού αν μη τι άλλο δεν επιτρέπεται να έχει αυτη τη συμπεριφορά.

[demi1981]

Να τη κριτικάρουν όμως και να συνεχίζουν να θέλουν σχέσεις και ανώριμο και απάνθρωπο είναι.

 

Ότι θα άκουγα ότι είναι απάνθρωπο που ζητάμε η γιαγιά να έχει σχέσεις με τα εγγόνια......

Ήταν και είναι προβληματική οικογένεια και δεν το λέω απαξιωτικά.... Οι υπολογισμοί ήταν σχεδόν σωστοί (εκανα στρογγυλοποίηση) οπότε η πεθερά γέννησε το πρώτο της παιδί στα 16 το δεύτερο στα 18, χώρισε όταν τα παιδά ήταν 14-16 αντίστοιχα και εκείνη 32 και ο πατριος 22 και είναι 20 χρόνια παντρεμένοι. Ο πατριός μπήκε στο σπίτι σχεδόν 6 μήνες μετά την φυγή του πατέρα. Όπως καταλαβαίνεις μέσα στο σπίτι υπήρχαν δύο "παιδιά" που περνάγανε την εφηβεία. Δεν υπήρχε χρόνος προσαρμογής 1.στο ότι ο πατέρας έφυγε και δεν θέλει να τους βλέπει,2. έρχεται κανούριος συζυγος και μάλιστα 6 χρόνια μεγαλύτερος από τον γιο..... Ο καθένας κάνει τις επιλογές του αλλά δυστυχώς κρίνεται από αυτές ειδικά όταν υπάρχουν συνέπειες και συνέπειες υπήρχαν Είναι άσκοπο να μιλάμε για την αποδοχή του πατριού γιατί σου ξαναλέω ότι υπάρχει πλήρης αποδοχη (παίζουνε και μαζί playstation:mrgreen:) δυσκολεύεται να δεχτεί τον τρόπο που έγινε και έχει δίκιο....

[demi1981]

Και επίσης, αν καταλάβω ότι η πεθερά μου έχει τα ίδια μυαλά με σένα Ρέα (και δεν το λέω προσβλητικά ίσα ίσα σε ευχαριστώ που είδα και αυτήν την όψη) και απο επιλογή δεν βλέπει τα εγγόνια της και όχι από υποταγή στον πνευματικό της εγώ δεν την θέλω στην ζωή μου, ούτε στην ζωή των παιδιών μου γιατί δεν έχει να τους προσφέρει τίποτα...... πέρα από σκληρότητα, απανθρωπιά, εγωισμό και αλαζονεία.

 

Ρεα με έχεις αναστατώσει........ δεν ξέρω αν το κατάλαβες.

[Rea_1971]

Η λύτρωση μπορεί να εχει σκληρό πρόσωπο. Και να προτιμά να στερείται τα εγγόνια της παρά να πληγώνεται από τον γιο της.

[demi1981]

Ότι σπέρνεις .... θερίζεις θα έλεγα εγώ. Αλλά βασίκα και αυτό δεν κολλάει.... αν ότι έχει σπείρει η πεθερά θέριζε ο γιος θα μας είχαν βγάλει στης ειδήσεις Όπως έχω ξαναπεί γενικά την λέω ο ένας στον άλλον και μετά το αίμα νερό δεν γίνεται....Για ποιά λύτρωση μου λες τώρα εσύ. Έχεις αφήσει την φαντασία σου να οργιάσει στον τρόπο που της μιλάει.... και στον τρόπο που την κρίνει. Οι επικρίσεις της πεθεράς μου απέναντί του μάλλον είναι χειρότερες

 

ΥΓ. Ας τον υπερασπιστώ λίγο, δίνεις τρομερά ελαφρυντικά στην μια μεριά και παρουσιάζεις τον άντρα μου σαν τέρας που πιέζει, καταπιέζει, φέρεται με άσεβεια και αλήθεια...... δεν είναι καθόλου έτσι. Και δεν είμαι από τις γυναικούλες που δεν έχουν δική τους απόψη και κάνουν ότι τους πει ο σύζυγος, όταν θα δω το στραβό θα του την πω και με μεγάλη αγένεια.