tasuki

Registered Users
  • Περιεχομενο (αριθμoς δημοσιευσεων)

    294
  • Μελος απο

  • Τελευταια επισκεψη

Συνεισφορα στο φορουμ

0 Neutral

Περισσότερα για την/τον tasuki

  • Rank
    Νέος Χρήστης

Πρόσφατοι επισκέπτες του προφίλ

Το πεδίο των 'πρόσφατων επισκεπτών' είναι απενεργοποιημένο και δεν εμφανίζεται σε άλλους χρήστες ή επισκέπτες.

  1. Εγραψε αλλου οτι δεν ειναι μονογονεϊκη οικογενεια, απλα οι γονεις δεν εχουν παντρευτει. Οταν το μωρο μεγαλωνει με 2 γονεις, τοτε το "ανυπανδρη μητερα" δεν ισουται πρακτικα με το "μονογονεϊκη οικογενεια" αλλά δυστυχως η ελληνικη νομοθεσια δεν τα διαχωριζει! Το καλυτερο θα ηταν να γινει ο διαχωρισμος οπως σε αλλες ευρωπαϊκες χωρες, διοτι πλεον αρκετοι μεγαλωνουν τα παιδια τους εκτος του θεσμου του γαμου κι ειναι παραλογο μια τετοια οικογενεια να θεωρειται μονογονεϊκη οπου εξ'ορισμου υπαρχει μονο ενας γονεας που φερει ολα τα βαρη.
  2. Παλια, αλλα πολυ ενδιαφερουσα αναρτηση! Γιατι οι γονεις με την αποκλειστικη μεριμνα τεκνου δικαιουνται αυτα τα επιπλεον μορια μονο στις θεσεις εποχικου προσωπικου κι οχι στις θεσεις μονιμου προσωπικου, οπου διαβαζω οτι τα επιπλεον μορια δινονται μονο σε πολυτεκνους, τριτεκνους και ομογενεις απο τον Ποντο; (ειδικα το τελευταιο, ασχετο με τα υπολοιπα!) Σε αλλη νομοθεσια, βρηκα επιπλεον μορια για υποψηφιους με αναπηρια >67% ή με τεκνο με αναπηρια >67%. Ψαχνοντας στο ιντερνετ, βρηκα οτι υπαρχει ενας "ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΑΓΑΜΩΝ ΜΗΤΕΡΩΝ" (ΑΙΟΛΟΥ 47, 4ος ΟΡΟΦΟΣ, 10551 ΑΘΗΝΑ) και ενας "ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΟΣ ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΑΝΥΠΑΝΔΡΩΝ ΜΗΤΕΡΩΝ" (ΑΝΘΕΩΝ 19, 135 62 ΑΓΙΟΙ ΑΝΑΡΓΥΡΟΙ, 2102315142 και ΝΙΚΟΛΑΚΟΠΟΥΛΟΥ 2, 154 51 Ν.ΨΥΧΙΚΟ). Γνωριζετε αν λειτουργει καποιος απο τους δυο; Ειστε καποιες απο εδω μελη; Αν δε λειτουργουν, ας οργανωθουμε για να διεκδικησουμε τα δικαιωματα μας οπως εχουν οργανωθει οι πολυτεκνοι, τριτεκνοι και ΑμεΑ! Η οικονομικη κριση δε λεει να τελειωσει κι οι εχοντες αποκλειστικη γονικη μεριμνα στηριζομαστε μονο στις δυναμεις μας. Αφου ομως ο νομος προβλεπει αυτη τη μικρη βοηθεια, ας προσπαθησουμε να τη χρησιμοποιησουμε ευρυτερα. Το λιγοτερο που μπορουμε να κανουμε ειναι να γραψουμε επιστολες, ισως και περισσοτερα!

  3. Διαφημίσεις


  4. Ουαου, εισαι τρομερα προσβλητικη. Θα επρεπε να γνωριζεις οτι δεν υπαρχει πατερας σε διαφορες περιπτωσεις, χαρουμενες και μη. Ενδεικτικα: δοτης σπερματος, γεννητορας που εξαφανιστηκε κατα την εγκυμοσυνη ή μετα τον τοκετο, βιασμος... Πολυ κακως ο δημος δεχτηκε την ειδικη αιτηση για πατρωνυμο απο μητερα που θελει απλα να ξεμπερδευει με την γραφειοκρατια μια ωρα αρχυτερα!!! Η ειδικη αιτηση δεν υπαρχει για να χρησιμοποιειται γι'αυτον τον σκοπο αλλα για σκοπο απουσιας κοινωνικου στιγματος των παιδιων που ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ να εχουν πατρωνυμο. Κι αφου τη χρησιμοποιησες ελαφρα τη καρδια, μην παραξενευτεις αν δεν φτιαχτει σωστα η οικογενειακη σου μεριδα και τρεχεις παλι μετα για την ορθη καταταξη μελων σε αυτην, ουτε αν δεν μπορεσεις να βγαλεις διαβατηριο χωρις επιπλεον εγγραφα.
  5. Αφου προκειται να γινει αναγνωριση, τι ψαχνεσαι να δωσεις πατρωνυμο; Αυτο το ψαχνουν οσες εχουν παιδια ολομοναχες, οχι οταν υπαρχει πατερας.
  6. Μου θυμιζει περισσοτερο περιπτωση αλλεργικης αντιδρασης. Απ'οσο ξερω, στα ματια μπορει να προκληθει κοκκινισμα, τσουξιμο, εκκρισεις κλπ λογω αλλεργιας. Σε καποια ατομα η αλλεργια ισως εκδηλωνεται με ξηροφθαλμια. Εγω εχω παθει αλλεργικη αντιδραση (με αφθονες εκκρισεις) στα ματια απο καποιο μπαχαρικο σε τροφη που εφαγα βραδυ. Το επομενο πρωι που ξυπνησα, τα ματια μου ειχαν σφαλιστει! (πλυθηκα για να φυγουν οι εκκρισεις και τελος. Απλα ηταν τρομακτικο να ξυπνας και να μην μπορεις ν'ανοιξεις τα ματια σου χωρις να ξερεις γιατι!) Δε νομιζω οτι η ηλικια εχει τοση σημασια, διοτι αλλεργικες αντιδρασεις μπορει να εμφανιστουν σε οποιαδηποτε ηλικια, ακομη και σε ουσιες που πριν δεν αντιδρουσε ο οργανισμος. Η εγκυμοσυνη ισως επαιξε ρολο διοτι αλλαζουν πολλα στον οργανισμο μετα γυναικας μετα απο μια εγκυμοσυνη. (Εμενα ας πουμε μου αλλαξε ριζικα καποιες διαιτητικες προτιμησεις.)
  7. Υπαρχουν ενα σωρο σχετικα βιβλια γι'αυτη την ηλικια. Μεσα σε μια δεκαετια, απο εκει που υπηρχαν λιγα βιβλια μετρημενα στα δαχτυλα, πλεον υπαρχουν ντουζινες! Ελπιζω να μεταφραστουν και στα ελληνικα. Το τοπικ ξαναγινε επικαιρο λογω του Athens Pride με συνθημα "Οικογενειακή Υπόθεση". Κι έπαθα τέτοιο σοκ όταν διάβασα τις ακρως προσβλητικες εκφράσεις σου περι των μη-φυσιολογικων μη-πυρηνικων οικογενειων σ'ενα φορουμ για γονεις (ακομη δεν πιστευω οτι διαβασα τετοια πραγματα απο αλλο γονεα!), που δε γινοταν να μην απαντησω. Δεν ηταν δικο μου το προσβλητικο μηνυμα, διοτι εγω δε θεωρησα καμια μορφη οικογενειας ως δευτερης κατηγοριας. Απο τη στιγμη που καποιος δεν καταπατα την ελευθερια κανενος, το μοτο μου ειναι: "Ζησε και αφησε τους αλλους να ζησουν." Αν οχι ενστερνισμος των θεσεων της μειοψηφιας, τουλαχιστον σεβασμος κι ανεκτικοτητα. Μην ξεχναμε οτι μεγαλωνουμε παιδια - και θα φερθουν στα αλλα παιδια με τον τροπο που τα μεγαλωνουμε!
  8. Συμφωνω κι εγω μ'αυτην την αποψη! Διαφορετικά, υπαρχει ο υπαρκτος κινδυνος το παιδι να θεωρησει τις ωρες που περναει με τον μπαμπα "ωρες παραδεισου" και τις ωρες που περναει μαζι σου "ωρες βασανιστηριου" επειδη θα χαλαρωνει με τον μπαμπα μετα το σχολειο, αλλά μετα θα πρεπει να γυρίσει στο σπιτι της μαμας να κανει τα μαθηματα. Για ενα παιδακι στην Α' δημοτικου μπορει να μην ειναι καθολου ευκολο να κανει τα μαθηματα του - αναλογως του παιδιου και του φορτου εργασιας που εχει απο τη δασκαλα, μπορει να κουραζεται και να γκρινιαζει ή να αφαιρειται και ν'αργοπορει (υπαρχουν βεβαια και τα παιδακια που μεσα σε μιση ωρα τα εχουν τελειωσει ολα ευκολα). Γι'αυτο πιστευω οτι ειναι πολυ καλυτερα να μειωθουν οι μερες επικοινωνιας, παρα οι ημερησιες ωρες. Ειναι καλυτερα να διαπιστωσει το παιδι οτι ειτε το παρει ο μπαμπας απο το σχολειο ειτε το παρει η μαμα, η ρουτινα θα ειναι ιδια: θα φαει, θα ξεκουραστει, θα κανει τα μαθηματα του, θα παιξει και ισως θα παει στη δραστηριοτητα του. Αλλα τη μερα που θα το παιρνει ο μπαμπας, πρεπει να το γυριζει νωριτερα. (οχι για να κανετε μαζι τα μαθηματα, αφου εκεινη τη μερα θα τα εχει κανει με τον μπαμπα, αλλα για να παιξετε και να πιει το γαλα με την ησυχια του!)
  9. Να με διορθώσω: μπορεί να ζουν και στο ίδιο σπίτι, αφού λόγω της ομοφοβικής Ελληνικής κοινωνίας (πρόστιμο 15000 ευρώ στο Μακεδονία TV επειδή μια ομοφυλοφυλική σκηνή του Sex & the City παίχτηκε στις... 21:00!), αυτα τα ζευγαρια μπορει να προσποιούνται ότι είναι γνησιο ζευγάρι όχι μόνο στον περίγυρο αλλά και στα παιδιά τους. Πολύ κρίμα που το παραλογο μισος μιας μεριδας της κοινωνιας προκαλει τη διαιωνιση αυτων των καταστασεων! Σκεφτειτε: εσεις προσωπικα τι εχετε να κερδισετε, επιζητωντας τη δυστυχια των συνανθρωπων σας, αντι να συνυπαρξετε ειρηνικα μαζι τους; Αν εχετε τοση ενεργεια για να μαχεστε, υπαρχουν πολλοι ευγενεις σκοποι που μπορειτε να την αφιερωσετε αντι στην καταπατηση των δικαιωματων των ομοφυλοφιλων και των παιδιων τους!
  10. Δε χρειαζεται κανενας να κανει τα στραβα ματια - οπως ανεφερα ηδη, υπηρχαν και υπαρχουν Ελληνες κι Ελληνιδες ομοφυλοφιλοι που συναπτουν λευκους γαμους προς αποκτηση παιδιου. Το παιδι εχει μια λεσβια μητερα κι εναν γκεϊ πατερα που ζουν σε διαφορετικα σπιτια οπως ενα χωρισμενο ετεροφυλοφιλο ζευγαρι. Αϊ μπραβο! Θελουν γονεις με τους οποιους θα βιωνουν σχεσεις αγαπης κι αλληλοσεβασμου, οχι μονο σαν παιδια αλλά και σαν δυσκολοι 17χρονοι εφηβοι: "Nearly all of the adolescents felt that their mothers had been good role models. Elaborating on their responses to this question, nine adolescents used words such as “smart,” “loving,” “caring,” “fun,” beautiful,” “power- ful,” and “enjoys life” to describe their mothers. For example, one girl wrote that her mothers “are very successful, powerful, and beautiful women who are happy with their lives and I would love to end up like them,” another described her mothers as “strong, capable, smart, and loving women,” and a boy wrote that his mothers were “honest, tough, smart.” Twenty-one adolescents admired their mothers for being hardworking, accomplished, principled, and wise. As illustrations, one boy wrote that his mothers “have wonderful characters and a strong sense of values that I try to emulate,” and a girl described her mothers as “hard workers, successful, motivated, and loving. Eighteen adolescents expressed appreciation that their mothers had taught them to be self-aware emotionally, open to/accepting of others, and morally just" (απο την πολυετη ερευνα που ηδη εβαλα, με τα παιδια που μεγαλωσαν με λεσβιες μητερες)
  11. Σωστά, ειδικά ευαίσθητοι έφηβοι και νέοι άνθρωποι. Η ζωή θα ήταν πολύ ομορφότερη αν ο καθένας, αντί να κατακρίνει πράγματα που δεν καταπατούν την ελευθερία κανενός, ακολουθούσε το: "Ζήσε και άφησε τους άλλους να ζήσουν". Από τη στιγμή που οι επιστημονικές έρευνες κατέδειξαν ότι δεν υπάρχει πρόβλημα με τα παιδιά μη-πυρηνικών οικογενειών, εφόσον τα μεγαλώνουν μορφωμένοι γονείς μέσα σε περιβάλλον αγάπης, δεν καταλαβαίνω τη σταυροφορία κάποιων να στερήσουν σε συνανθρώπους τους θεμελιώδη ανθρώπινα δικαιώματα, όπως της δημιουργίας οικογένειας, επειδή λέει "δεν το πρόβλεψε η φύση". Ακούμε συχνά για τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν τα παιδιά των μονογονεϊκών οικογενειών στο σχολείο, τους κινδύνους διαταραχών, την αυξημένη εγκληματικότητα, κλπ. Αυτά όμως δεν εξαρτώνται από το γεγονός της μονογονεϊκότητας, αλλά από το κοινωνικο-οικονομικό επίπεδο της οικογένειας! Για παράδειγμα, η ακόλουθη έρευνα κατέδειξε ξεκάθαρα ότι σε μονογονεϊκές οικογένειες με παιδιά 12 και 13 ετών, δεν έπαιζε ρόλο η απουσία πατέρα, αλλά το μορφωτικό επίπεδο της μητέρας και οι θετικές της προσδοκίες από τα παιδιά: http://www.news.cornell.edu/stories/2004/05/children-single-mothers-do-just-well-school Άλλη μεγάλη έρευνα που ξεκίνησε τη δεκαετία του '80 για παιδιά που μεγάλωναν με ομοφυλόφιλες μητέρες (λεσβίες), ως ζευγάρι ή μόνες, δημοσίευσε αποτελέσματα το 2005 που έλεγαν ότι στην ψυχοκοινωνική τους ανάπτυξη τα παιδιά ήταν σαν αυτά που μεγάλωσαν σε ετεροφυλόφιλες οικογένειες - και μάλιστα τα κορίτσια που μεγάλωσαν με ομοφυλόφιλες μητέρες εμφάνισαν λιγότερα προβλήματα συμπεριφοράς από τα κορίτσια που μεγάλωσαν σε ετεροφυλόφιλες οικογένειες! (ίσως η απουσία τεστοστερόνης/αρσενικού να προκαλεί ηπιότερες συμπεριφορές, πράγμα που υπαινίσσεται και άλλο άρθρο, στο οποίο τα αγόρια που μεγάλωσαν με ομοφυλόφιλες μητέρες ήταν πιο ευαίσθητα και τρυφερά, αλλά όχι λιγότερο αρρενωπά, από τα αγόρια που μεγάλωσαν με πατέρα) Σύμφωνα με τις μητέρες της πρώτης έρευνας, τα παιδιά που προήλθαν από γνωστό δότη σπέρματος ωφελήθηκαν με το να έχουν και πατέρα, αλλά τα περισσότερα από όσα δεν είχαν δεν νοιάζονταν που δεν είχαν! (όπως ανέφερα, το μοσχαράκι είναι εξαιρετικής αξίας για τον ανθρώπινο οργανισμό, αλλά δεν είναι απολύτως απαραίτητο ή αναντικατάστατο...) Έχουν δημοσιεύσει πάρα πολλά άρθρα επί δεκαετίες, καθότι η έρευνα συνεχίζεται! http://www.nllfs.org/publications/
  12. Υποθέτω ότι αν οι Έλληνες ομοφυλόφιλοι μπορούσαν να ζήσουν ανοιχτά με την οικογένειά τους όπως αυτό το ζευγάρι, τότε θα έκαναν λιγότερους τέτοιους γάμους: http://www.ebony.com/life/why-black-gay-dads-matter-403#axzz34X9x71uD Βέβαια στα comments μπορούμε να διαβάσουμε ότι το ζευγάρι αντιμετωπίζεται εχθρικά από ομοφοβικούς κι όμως δεν κατέφυγε σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις για "κάλυψη", πράγμα που με απογοητεύει ακόμη περισσότερο για τους χαιρετισμούς του Athens Pride - μπορεί η Ελληνική κοινωνία να είναι ομοφοβική, αλλά εάν καμιά ομοφυλόφιλη οικογένεια δε ζει ειλικρινά, η κοινωνία δεν πρόκειται να αλλάξει! Μπράβο στον Σεργουλόπουλο που μεγαλώνει το παιδί του με ειλικρίνεια, έχει τον σεβασμό και θαυμασμό μου. Ταυτόχρονα όμως, κατανοώ την επιθυμία ενός λιγότερο δυνατού ζευγαριού να μη "θυσιάσει" το παιδί τους σε ομοφοβικά σχόλια σαν αυτά που διάβασα εδώ. Αν ήταν έτσι όπως τα λες, τότε το πιστοποιητικό του γάμου θα ήταν περιττό, αφού αυτός ο δεσμός θα ήταν άρρηκτος - πράγμα που η πραγματικότητα διαψεύδει. Γι'αυτό κι υφίστατο ο γάμος: για να δεσμεύει τον άνδρα δίπλα στη μητέρα που μεγαλώνει τα παιδιά του. (σε κάποιες χώρες ο άνδρας νομίμως έχει πολλές οικογένειες...) Η φύση λοιπόν δεν έκανε το ανθρώπινο είδος αυστηρά μονογαμικό, όπως έκανε τον κύκνο ή τον φαλακρό αετό. Αλλά χάρη στον εγκέφαλο, ο άνθρωπος μπορεί να χαλιναγωγήσει τις ορμές του, γι'αυτό ένα παντρεμένο ζευγάρι παραμένει πιστό δια βίου: από συνειδητή επιλογή, όχι επειδή έτσι πρόσταξε η φύση (που ποτέ δεν πρόσταξε τέτοιο πράγμα στο ανθρώπινο είδος - αποτέλεσμα του πολιτισμού ήταν). Από συνειδητή επιλογή, λοιπόν, ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι μπορεί να δεσμευτεί όσο ένα ετεροφυλόφιλο στο να δημιουργήσει και να διατηρήσει οικογένεια. Αυτό θα έπρεπε να μας ενδιαφέρει: να υπάρχει η κατάλληλη νομοθεσία που να προστατεύει τον κάθε γονέα και τα παιδιά τους από τυχόν μελλοντική υπαναχώρηση του άλλου γονέα, είτε είναι ετεροφυλόφιλος είτε ομοφυλόφιλος. Όταν ένα ζευγάρι αποφασίζει μετά από ώριμη σκέψη να δημιουργήσει μια οικογένεια, πρέπει να υπάρχει νομική δέσμευση για την προστασία της, όπως ακριβώς υπάρχει και στο ετεροφυλόφιλο ζευγάρι. Και φυσικά το αυτονόητο δικαίωμα να διαχειρίζονται από κοινού την περιουσία τους, να κληρονομούν ο ένας τον άλλον, κλπ.
  13. Όλα αυτά είναι απίστευτα προσβλητικά για τις μονογονεϊκές οικογένειες! Καταρχάς, ποια έκτρωση; Οι μονογονεϊκές οικογένειες δεν δημιουργούνται μόνο από τύχη αλλά κι από σχεδιασμό (οικειοθελής χωρισμός, δότης σπέρματος, υιοθεσία). Η επιλογή της μονογονεϊκότητας είναι απολύτως έγκυρη κι ισοδύναμη με οποιαδήποτε άλλη επιλογή που δημιουργεί μια αγαπημένη οικογένεια. Όσο για τη δεύτερη άποψη περί στέρησης, θα φέρω ένα παράδειγμα. Αν εγώ θεωρώ το μοσχάρι (τυχαίο παράδειγμα μιας πολύ σημαντικής τροφής για τον ανθρώπινο οργανισμό) το Α και το Ω στη ζωή μου κι είμαι αρκετά στενόμυαλη ώστε να νομίζω ότι αυτό ισχύει και για εσένα, τότε θα σε οικτίρω που δεν το έχεις φάει ποτέ και θα είμαι πεπεισμένη ότι στερείσαι αυτήν την απολύτως απαραίτητη κι αναντικατάστατη τροφή. (στην πραγματικότητα, αν κι είναι όντως πολύ σημαντικό, ούτε απολύτως απαραίτητο είναι, ούτε αναντικατάστατο!) Αντίστοιχα, ΕΣΥ είσαι πεπεισμένη ότι το παιδί στερείται τον πατέρα, αλλά αυτό δεν κάνει την πεποίθησή σου την απόλυτη αλήθεια στον 21ο αιώνα με τόσες έρευνες που έχουν αποδείξει το αντίθετο. Επίσης, όταν λες "κανονική οικογένεια" χρησιμοποιείς λανθασμένη ορολογία, διοτί εννοείς "πυρηνική οικογένεια" - και αλλού που λες "πραγματικοί γονείς", πάλι χρησιμοποιείς λανθασμένη ορολογία διοτί εννοείς "βιολογικοί γονείς". Στην εποχή μας, με τις αλματώδεις εξελίξεις στην επιστήμη και την κοινωνία, η βιολογική/γενετική διάσταση της αναπαραγωγής έχει διαχωριστεί από την κοινωνική διάσταση. Γι'αυτό και ένας δότης σπέρματος δεν θεωρείται πατέρας και τα παιδιά που προήλθαν από τη δωρεά μεγαλώνουν απολύτως φυσιολογικά με αγάπη σε μια "κανονική οικογένεια" - πράγμα που δεν μπορούν να πουν τα κακόμοιρα παιδιά που μεγαλώνουν με στενόμυαλους γονείς που αντί να γεμίζουν την ψυχή των παιδιών τους με συναισθήματα αγάπης για τους γύρω τους, τη δηλητηριάζουν με φόβο και απέχθεια για καθετί που δεν ανήκει στην πλειοψηφία (το οποίο αποκαλούν "δεν είναι κανονικό"). Ξανά, τα λεγόμενά σου είναι απίστευτα προσβλητικά για όλες τις μη-πυρηνικές οικογένειες! Ο κοινωνικός ρατσισμός δίνει και παίρνει. Απορώ που επιτρέπεται να εκτοξεύονται τέτοιες προσβολές σε ένα φόρουμ που μπορούν να το διαβάσουν τόσες μη-πυρηνικές οικογένειες και τα παιδιά τους! Ακριβώς! Αντί ένα άτομο να βάζει τις προσωπικές του πεποιθήσεις στο στόμα των παιδιών, αυτό που πρέπει να κάνει είναι να αφήσει τα παιδιά να μιλήσουν. Και να δεχτεί αυτά που θα πουν, ακόμη κι αν ακυρώνουν τις βαθιά ριζωμένες του πεποιθήσεις. Οι επιστημονικές έρευνες των τελευταίων ετών έδειξαν ότι τα παιδιά των ομοφυλόφιλων ζευγαριών που μεγαλώνουν σε φυσιολογικό περιβάλλον είναι όσο φυσιολογικά είναι και τα παιδιά των ετεροφυλόφιλων ζευγαριών που μεγαλώνουν σε φυσιολογικό περιβάλλον. Όποιος δεν μπορεί να αποδεχτεί τα πορίσματα της επιστήμης, αυτό είναι δικό του πρόβλημα, αλλά δεν μπορεί να ισχυρίζεται ότι οι προσωπικές του πεποιθήσεις είναι σωστές, όταν η επιστήμη τις αποδεικνύει λανθασμένες! Ένα σωρό υπάρχουν στην Ελλάδα, από γονείς που βρίσκονται σε λευκό γάμο ή τον έχουν ήδη λύσει. Είναι η κοινή πρακτική των ομοφυλόφιλων Ελλήνων που είτε δεν έχουν κάνει coming out στην οικογένειά τους, είτε δε θέλουν να μαθευτεί για επαγγελματικούς λόγους, είτε δε θέλουν να υποβάλλουν τα παιδιά τους στα κακεντρεχή σχόλια της ομοφοβικής Ελληνικής κοινωνίας όπως αυτά που εξέφρασες παραπάνω. Χαρακτηριστικά ειπώθηκε στους χαιρετισμούς του Athens Pride σήμερα (έτυχε να περνάω από την πλατεία Κλαυθμώνος την ώρα που λάμβανε χώρα) ότι παρόλο που το φεστιβάλ είχε ως σύνθημα το "Οικογενειακή Υπόθεση", οι οικογένειες δεν μπορούσαν να παραστούν διότι κινδύνευε η ασφάλειά τους. Στην αρχή το θεώρησα υποκριτικό να έχουν τέτοιο σύνθημα χωρίς ούτε μια οικογένεια παρούσα, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι οι άνθρωποι απλά δε θέλουν να θυσιάσουν τα παιδιά τους στο βωμό των ομοφοβικών συμπολιτών τους! Προτιμούν λοιπόν να παρουσιάζονται ως παντρεμένοι ή χωρισμένοι, για να μη βιώνουν τον κοινωνικό ρατσισμό οι οικογένειές τους! (που ακόμη κι ως χωρισμένοι, δεν τον γλυτώνουν, όπως βλέπω από τα ανωτέρω προσβλητικά γραφόμενα περί "μη ισοδύναμης με την κανονική" οικογένεια και τα λοιπά τραγελαφικά...)
  14. Απ'οσα εχεις γραψει, η απομακρυνση θα του κανει ανειπωτο καλο! Τι εγινε τελικα στο νηπιαγωγειο στη συναντηση με την κοινωνικη λειτουργο; Και γιατι την καλεσαν, επειδη το παιδι ειναι επιθετικο ή επειδη ισχυριστηκε στις δασκαλες αυτο που ακουσε να λεει ο μπαμπας, δηλ. οτι εμαθε να χτυπαει επειδη εσυ το χτυπας; Συμφωνω απολυτως. Εξαλλου, στον 21ο αιωνα εχει πλεον διαχωριστει ο βιολογικος γονεας απο τον κοινωνικο γονεα κι υπαρχουν ενα σωρο ειδη οικογενειων (με 2 γονεις, με εναν, με 2 γονεις του ιδιου φυλου, με παιδι που κουβαλα το γενετικο υλικο των γονεων ή οχι, κλπ). Οι επιστημονικες ερευνες που εχουν γινει σε ολα αυτα τα ειδη οικογενειων εχουν καταρριψει τα στερεοτυπα κι εχουν αποδειξει οτι τα παιδια που παρουσιαζουν προβληματα δεν ειναι αυτα των χωρισμενων γονεων ή των μονογονεϊκων οικογενειων, αλλα αυτα που μεγαλωνουν σε αρνητικο περιβαλλον με εντασεις. Επειδη ο χωρισμος ειναι πηγη αρνητικοτητας κι εντασεων, μπορει να δημιουργησει προβλημα δευτερογενως, ομως η αιτια του προβληματος δεν ειναι ο χωρισμος αυτος καθεαυτος αλλά η αρνητικοτητα κι οι εντασεις που τον συνοδευουν. Στην προκειμενη περιπτωση, το παιδι μπορει να εμφανιζε την ιδια συμπεριφορα ακομη κι αν οι γονεις δεν ειχαν χωρισει, αν ζουσαν ολοι μαζι κι ο μπαμπας φεροταν με τον ιδιο τροπο στη μαμα. Δυστυχως, οταν καποιο ατομο πιστευει ακραδαντα οτι ενα παιδι μπορει να μεγαλωσει υγιες σωματικα και ψυχικα μονο ζωντας στο ιδιο σπιτι με τους 2 βιολογικους γονεις του, τοτε δεν μπορει κανείς να το πεισει για το αντιθετο, καθως χρειαζεται να επελθει εσωτερικη αλλαγη στις λανθασμενες πεποιθησεις του ατομου. (Τις οποιες το ατομο δεν θεωρει καν λανθασμενες...) Αν το ατομο πειστει οτι ενα παιδι μπορει να μεγαλωσει φυσιολογικοτατα σε οποιοδηποτε αλλο ειδος οικογενειας περαν της "παραδοσιακης", οτι οποιοδηποτε αλλο ειδος οικογενειας ειναι εξισου εγκυρο, τοτε θα εχει κανει ενα μεγαλο βημα προς την αποδοχη της πραγματικοτητας. Δεν ειναι περιεργο που το παιδι πλεον λεει οτι εκει περναει πιο καλα. Αφου εκει εχει επιτελους ελευθερο χρονο για να χαλαρωσει και για να τον διαθεσει οπως επιθυμει το ιδιο! Τις καλυτερες δραστηριοτητες του κοσμου να εχεις επιλεξει, οταν στριμωχνονται σε 3 μερες τη βδομαδα (αφου καθε δευτερη βδομαδα, τις 4 μερες τον παιρνει ο μπαμπας), τελικα κουραζουν το παιδι που εκτιμα ακομη περισσοτερο τις ελευθερες μερες που εχει με τον μπαμπα. Ειναι η διαφορα μεταξυ structured & unstructured time που λενε οι παιδοψυχολογοι κι οι παιδαγωγοι. Επισης, η επιστροφη στις 21:30 ειναι πολυ αργα, αφου τετοια ωρα ενα 3χρονο (και 5χρονο) πρεπει να ειναι στο κρεβατι του για να μπορεσει να ξυπνησει το πρωι για τον παιδικο σταθμο/νηπιαγωγειο. Οταν ζητησεις αναπροσαρμογη της επικοινωνιας, να τα λαβεις υποψη σου αυτα. Σε καταλαβαινω απολυτα γιατι κι εγω ετσι ειμαι με την τιμιοτητα και τη δικαιοσυνη. Προσεξε ομως τη διαφορά: το αισθημα δικαιοσυνης και ηθικης που νιωθεις αφορα το καλο ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΟΥ κι οχι ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΟΥ. Το καλο του Γιωργου ειναι η μειωση των επαφων με αυτον τον ανθρωπο και σου το απεδειξαν οι 40 ημερες που δεν ειχαν επικοινωνια. Η φωνουλα που σου λεει "ποια εισαι εσυ που θα αποφασισει αν ο Γιωργος θα μεινει χωρις μπαμπα" απανταται ως: "ειμαι αυτη που πρεπει ν'αποφασισει το καλυτερο για τον ιδιο τον Γιωργο". Το καλυτερο δεν ειναι οι υπερβολικες επαφες με τον τοξικο ανθρωπο που συνεχως προσβαλει τη μητερα του Γιωργου κι υποσκαπτει τη σχεση τους, οποια κι αν ειναι η βιολογικη του συγγενεια με τον Γιωργο. Το καλυτερο ειναι η ευρεση εργασιας σε αλλη πολη, η μετακομιση κι οι συνακολουθες μετρημενες επαφες. Αλλιως δυστυχως ο τιτλος του τοπικ θα γινει πραγματικοτητα και θα το χασεις το παιδι... εξαλλου ο μπαμπας του, με τη βοηθεια σου (επειδη δεν ακουσες τους δικηγορους απο την αρχη που σου ελεγαν σωστοτατα οτι η επικοινωνια ειναι υπερβολικη κι οτι εισαι πολυ υποχωρητικη στα υλικα θεματα του διαζυγιου), εχει ηδη προετοιμασει το εδαφος γι'αυτο, ωστε να μην εχει αντιρρησεις απο το παιδι οταν ζητησει την επιμελεια. Ένας ειδικος στην ψυχοπαθολογια του παιδιου (νομιζω οτι επιβαλεται να επισκεφτειτε καποιον και οι τρεις μαζι ωστε να ακολουθησετε "οικογενειακη θεραπεια") μπορει να διατυπωνε την εξης θεωρια: Το 3χρονο παιδακι σου σε χρειαζοταν περισσοτερο απο τον μπαμπα του αλλα εσυ το "εδιωχνες" απο κοντα σου 2-4 ημερες την εβδομαδα για να το στειλεις στον ανθρωπο που εβριζε και ποδοπατουσε τη μανουλα που αγαπουσε - αυτο, ενα 3χρονο παιδακι το βιωνει ως τρομερο πληγμα. Το να μιλαει καποιος ετσι για την πολυαγαπημενη του μανουλα! Ακομη χειροτερα οταν ειναι ο μπαμπας, επειδη κι αυτον τον αγαπαει! Εσυ δεν το εβλεπες ετσι, διοτι απλα θεωρουσες οτι σεβοσουν το δικαιωμα του μπαμπα να εχει επικοινωνια με το παιδι. Ομως το παιδακι ετσι το εσωτερικευσε, επειδη δε σεβοσουν το δικαίωμά του να μην πληγωνεται ακουγοντας κακα πραγματα για εσενα. Κι αφου η μαμα συνεχιζει να κανει αυτο το κακο πραγμα που με στενοχωρει και συνεχεια λεει τι καλος που ειναι ο μπαμπας, τοτε προφανως εχει δικιο ο καλος μπαμπας που λεει οτι η μαμα δεν ειναι καλη! Θυμωνω κι αλλο ομως, επειδη δεν εχω καλη μαμα! Ετσι το παιδι συσσωρευσε τρομερη οργη με τα χρονια (απο τα 3 ως τα 6 ειναι η φαση του Οιδιποδειου, που το παιδι ταυτιζεται με τον γονεα του ιδιου φυλου) και πλεον η αυξημενη ενταση εκτονωνεται με επιθετικοτητα προς τα εσενα, τους αλλους συγγενεις και τα παιδια στο νηπιαγωγειο. Βεβαια, αναλογως με τον ειδικο που θα επισκεφτειτε (ποια Σχολη ακολουθει), μπορει να διατυπωσει μια διαφορετικη θεωρια, αλλα εσυ καλυτερα να διαλεξεις εξαρχης καποιον που εχει διαπιστωμενη αποτελεσματικοτητα στο χειρισμο τετοιων συμπεριφορων (επιθετικοτητα παιδιου), ωστε να μη χανετε πολυτιμο χρονο ασκοπα. Καλη τυχη!
  15. "Η παιδοψυχολογος μου ειπε οτι φυσικα καποτε το παιδι θα τον ψαξει για να τον γνωρισει αλλα το ιδανικο ειναι να γινει απο απλη περιεργεια και οχι για να καλυψει καποιο κενο αρα να εχω απο κοντα τον παππου και να μην τονιζω την απουσια του μπαμπα αλλα να την αποχρωματιζω." Συμφωνω απολυτα! (ή σχεδον απολυτα, καθοτι δε συμφωνω με το "φυσικα" επειδη τυχαινει να γνωριζω 35αρα τοσο ικανοποιημενη απο τη ζωη της που ακομη δεν εχει κανει τον κοπο να γνωρισει τον βιολογικο γονεα ) Και σ'εμας η πατρικη φιγουρα ηταν ο παππους και πραγματικα ο ρολος του ηταν πολυτιμος, αφου μεχρι τα 3 ετη εχει ολοκληρωθει και η διαμορφωση της ταυτοτητας του φυλου.
  16. goody, δεν ηξερα (ή δε θυμομουν) οτι ειχατε παντρευτει με τον (βιολογικο) πατερα του παιδιου και εχει το επιθετο του. Σε αυτη την περιπτωση, συμφωνω με την Perlitsa οτι δεν μπορεις να του λες οτι δεν εχει μπαμπα. Επειδη ομως καταλαβαινω και τα δικα σου συναισθηματα και τον δικο σου τροπο σκεψης, που γραφεις οτι πραγματικα το πιστευεις την ωρα που του το λες, ισως μπορεις να κανεις το εξης: αντι να του λες κατι τετοιο, να του πεις οτι εννοουσες οτι στην οικογενεια σας δεν εχετε μπαμπα επειδη ο βιολογικος του πατερας "δεν ηθελε να ειναι και μπαμπας". Ετσι θα διαχωρισεις οσο γινεται στα λογια σου την εννοια "βιολογικος πατερας" απο "μπαμπας", ωστε να μη βγεις ξανα "ψευτρα" στα ματια του παιδιου (επειδη τωρα εκτος απο την απορριψη που μολις βιωσε απο τον πατερα του, πιθανοτατα νιωθει και προδομενο που του εκρυβες αυτες τις πληροφοριες - γι'αυτο και θυμωσε!). Οταν γραφεις οτι του λες την αληθεια αλλα χωρις πληροφοριες, αυτο ειναι αντιφατικο, διοτι η αποσιωπηση των ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΩΝ πληροφοριων τροποποιει την αληθεια! Ετσι η "αληθεια" που ειχε το παιδι στο νου του οπως του την ειχες παρουσιασει δεν ειναι η αντικειμενικη αληθεια που μολις αντιληφθηκε. (και αφενος θυμωσε που του την εκρυβες και αφετερου πληγωθηκε που ο πατερας του δεν τον ηθελε) Γι'αυτο, εξηγησε του ξανα οτι οταν του ελεγες οτι δεν εχει μπαμπα, εννοουσες μεσα στο σπιτι σας και μερος της ζωης σας... δεν εννοουσες τον βιολογικο πατερα απο τον οποιο πηρε το επωνυμο κι οτι ΛΥΠΑΣΑΙ και του ζητας ΣΥΓΓΝΩΜΗ που δεν του το ειχες εξηγησει καλυτερα πριν! Ετσι πιστευω οτι θα σε εμπιστευτει ξανα σε αυτο το θεμα, οταν καταλαβει οτι το εκανες κατα λαθος κι οχι επιτηδες για να τον ξεγελασεις. (ναι μεν εσυ δεν το εκανες κατα λαθος, ομως μην του το πεις αυτο, ωστε να μπορεσει να σε συγχωρησει...) Δεν πιστευω οτι τα θαλασσωσες που του εδωσες στοιχεια - ακριβως το αντιθετο: επρεπε να του τα εχεις δωσει πολυ νωριτερα, ειδικα εφοσον ειχε υπαρξει σχεση (και γαμος!) και εχει το επωνυμο του πρωην συζυγου. (ακομη κι αν ηταν συζυγος μολις για 2 μηνες...) Καταλαβαινω απολυτα οτι δε θελεις να δινεις υποσταση σε ενα ατομο που δεν ειναι μερος της ζωης σας, αλλα εκ των πραγματων αυτο το ατομο υφισταται και εχει παιξει ενα πολυ σημαντικο ρολο στη ζωη σου (εστω εκ του αποτελεσματος!). Ισως μια εναλλακτικη προσφωνηση που θα μπορουσες να χρησιμοποιησεις οταν μιλας στο παιδι για αυτον ειναι το μικρο του ονομα, αντι να λες "ο μπαμπας σου" που δε θελεις να χρησιμοποιεις ή "ο βιολογικος πατερας σου" που καταλαβαινω οτι δε χρησιμοποιουσες μεχρι σημερα.