Επικοινωνια μανας-κορης

[athens2006]

Ανοίγω αυτό το θέμα και θέλω τις απόψεις σας όποιες και αν είναι.

Μένω στην Αθήνα και οι γονείς μου Θεσσαλονίκη. Για όσες εχουν παρακολουθήσει τα προηγουμενα θεματα που κατα καιρους εχω ανοιξει θα ξέρουν οτι οι σχεσεις των γονιων μου με τον αντρα μου ειναι κακες, κακιστες, χειριστες....

Το θέμα βέβαια είναι πως η μανα μου θελει να ανακατευεται σε ολα, όπως κανει και στη ζωη της αδελφης μου με τη συγκαταθεση της βεβαια. Εγω θελω να το ξεκοψω αυτο, η αληθεια ειναι οτι δεν το εχω καταφερει απολυτα παρολα τα 600 χιλιομετρα αποστασης γιατι δεν θελω να μαλωσουμε αλλα προσπαθω να της δειχνω συνεχεια οτι εχω κανει τη δικη μου οικογενεια και την οριζω οπως θελω εγω και ο αντρας μου.

Ε, λοιπον αυτο δεν θελει να το καταλαβει. Τι εννοω; Καθε αρχη του μηνα κανουμε την ιδια συζητηση, οπως και σημερα πρωι πρωι. Γιατι δεν ανεβαινω μερικες μερες να καθησω μονη με το μικρο στο πατρικο. ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ! Αλλα δεν θελω να της το πω ετσι γιατι μετα θα κατεβασει κατι μουτρα μεχρι τα πατωματα με ολα τα σκηνικα τι σου καναμε... και τα γνωστα.

Δεν εχει ιδεα για τα επαγγελματικα μας στην Αθηνα (εχουμε μια επιχειρηση που δεν την εχουμε ανακοινωσει για να αποφυγουμε την γκρινια). Θεωρει οτι εγω τωρα που εχω αδεια εγκυμοσυνης εχω γινει μια νοικοκυρουλα χαρωπη και οτι μπορω να σηκωνομαι εγκυος στο δευτερο παιδι, 4,5 μηνων, να κανω ταξίδια για να ανεβω Θεσσαλονικη. Εγώ ομως εχω ενα αρκετα βεβαρημενο προγραμμα καθημερινα και εκτός αυτού δεν θελω να ξεσπιτωθω και χωρις τον αντρα μου.

Πέρα από αυτό, σήμερα για αλλη μια φορά με εκανε να νιώσω απαίσια. Οταν της ανακοινωσα την εγκυμοσυνη μου, της ειπα οτι θα τη χρειαστω για τον μεγάλο μερικες μερες στο σπιτι, για οσο θα ειμαι στο νοσοκομειο δηλαδή. Μέχρι σήμερα δεν μου ειχε κανει καμια συζητηση αλλά σημερα γύρισε και μου ειπε οταν μπω στο νοσοκομειο να ερθει να παρει το παιδι να το ανεβάσει επάνω!!! Και με εβγαλε απο τα ρουχα μου. Εγώ δηλαδη θα ειμαι στο νοσοκομειο και το παιδι μου 600 χιλιομετρα μακρυα;

Οταν της ειπα πως αυτο δεν γινεται, μου ειπε πως εγω δεν μπορω να ερθω να μεινω στο σπιτι με τον αντρα σου και τα 2 αλλα παιδια του(απο προηγουμενο γαμο,ζουν μαζι μας). Θα ερθει και το βραδυ θα πηγαινει στο ξενοδοχειο, θα ειναι την ημερα στο σπιτι για να μαγειρευει, καθαριζει, να στελνει το παιδι σχολειο και να το παραλαμβάνει. Το υφος της ομως αλλη μια φορα ήταν απαραδεκτο. Της ειπα πως αν δεν θελει μπορει να μη κατεβει καθολου γιατι η ξαδελφη μου και μελλουσα κουμπαρα προθυμοποιηθηκε να βοηθησει εκεινες τις ημερες. Αλλά βεβαια τσατιστηκε γιατι θεωρησε οτι την εβαζα σε χαμηλοτερη θεση απο την ξαδελφη. Ε, ολα δικα της δεν τα θελει;

Θελω να της δωσω να καταλαβει οτι εχω δικη μου οικογενεια, δεν θελω να ανακατευεται. Η αληθεια ειναι πως απο τη μια θελω να ερθει οταν θα ειμια στο νοσοκομειο αλλά απο την αλλη σκεφτομαι οτι μπορει να συμβει οτιδηποτε στο σπιτι, οπως να σκοτωθουν με τον αντρα μου, και το χειροτερο να δει πραγματα που δεν θελω και να χει να σχολιαζει, οπως τωρα που με λυπαται λεει εγκυο γυναικα να υπηρετω τοσα ατομα, την οικογενεια μου δηλαδη.

Δεν θελω να την κανω περα απολυτα, μονο να καταλάβει οτι ειμαι 30 χρονών γυναίκα πλέον. Δεν μπορει να κανει κουμάντο πουθενα στο σπιτι μου!

[terra]

Νομίζω ότι οι μαμάδες είναι συνήθως κάπως έτσι. Μην εκνευρίζεσαι, δε χρειάζεται. Π.χ. όταν σου λέει να πας στη Θεσ/κη, πες της κι εσύ ότι δεν πας και τέλος. Ήρεμα και απλά. Αν χρειαστεί να εξηγήσεις, πες της ότι είσαι έγκυος, δεν είσαι τώρα για μετακινήσεις, κλπ κλπ.

 

Σε τι άλλο ανακατεύεται;

 

Όσον αφορά την περίοδο που θα γεννήσεις, κι εγώ διαφωνώ με το να πάει το παιδί στη Θεσ/κη, έχεις δίκιο ότι είναι κουλό! Από την άλλη πλευρά, αφού δεν τα πάνε καλά με τον άντρα σου, έχει δίκιο η μητέρα σου που δε θέλει να μείνει στο σπίτι σου. Στη θέση σου νομίζω ότι θα της πλήρωνα ξενοδοχείο εγώ.

 

Κατά τα άλλα ποιο είναι το πρόβλημα;

[mitaki]

Από τη στιγμή που ξέρεις ότι ανακατεύεται συνέχεια δεν έπρεπε να της ζητήσεις να έρθει να σε βοηθήσει. Καλύτερα η ξαδέρφη σου. Και εγώ έχω παρόμοιο θέμα με τη μάνα μου και εμένα τώρα έφυγε από την Θεσ. εγώ παραμένω αλλά πάλι έστω και από μακρυά καταφέρνει να μας ανακατεύει και να με στεναχωρεί. Αλλά της έχω δώσει χώρο να τα κάνει αφού της ζητάω και εγώ τη βοήθειά της, και φυσικά βρίσκει πάτημα να κάνει. :( Και να φανταστείς κάθε φορά λέω φτάνει δεν θα ξαναδεχτώ βοήθεια για να μη μπορεί να μιλήσει αλλά κάτι γίνεται και το κάνω. Μεγάλο λάθος. Τώρα είπα τέλος και ελπίζω να το κρατήσω. Αυτό σε συμβουλεύω να προσπαθήσεις και εσύ. Δεν ξέρω αν θα βγει κάτι αλλά εγώ τουλάχιστον θα το προσπαθήσω.

[Ευάκι]

Από πικρή πείρα θα σου πω ΜΑΚΡΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ. Εγώ δεν κατάφερα να κρατήσω τις ισορροπίες με αποτέλεσμα να μην έχω καθόλου σχέσεις με μάνα και αδερφή. Έχω όμως ηρεμία στο σπίτι μου και πλέον και στην ψυχή μου. Προσπαθώ να μη μ επηρεάζει πλέον ψυχολογικά η κατάσταση, γιατί είμαστε πολύ μακριά (όχι χιλιομετρικά) και είναι πολύ δύσκολο να βρεθούμε πάλι. Καλύτερα να μην έρθει η μαμά σου, γιατί το πιθανότερο είναι να στενοχωρεθείς. Βρες τον τρόπο να της το πεις κι ας στενοχωρεθεί.

[athens2006]

Βαθιά μέσα μου ελπίζω οτι την ωρα που θα παω να γεννησω ο αντρας μου δεν θα τους πάρει. Να κανουμε και καναδυο μερες να μιλησουμε και οταν με παρουν να τους πω οτι φευγω απο το νοσοκομειο για να παω σπιτι με το μπεμπε.

Αν ερθει στο σπιτι, εκτος του οτι αλλη σειρα εχω εγω στο δικο μου νοικοκυριο, αλλιως εχουμε προσαρμοσει τη ζωη μας με δυο παιδια που δεν ειναι δικα μου, το τηλεφωνο χτυπαει συνεχεια γιατι ειναι και επαγγελματικο, υπαρχουν χαρτια και εγγραφα απο τραπεζες και διαφορα αλλα που δεν χρειαζεται να πεσουν στα χερια της, φοβαμαι οτι επειδη η εικονα που αμεριμνη και ανενοχλητη θα εισπραξει, καθως εγω δεν θα ειμαι για να τη συμμαζεψω, θα εχει ολεθρια αποτελεσματα στη συνεχεια.

Η μανα μου νομιζει οτι μονο ο τροπος που ζει αυτη ειναι σωστος και οι κορες της οφειλουν να μην παρεκλινουν καθολου απο ολο αυτο το σκηνικο.

[Mafalda2]

Δυστυχώς θα συμφωνήσω και εγώ με το mitaki. Δε μπορώ να καταλάβω τι περνάς (είμαι από τις τυχερές σε θέματα μάνας-πεθεράς) αν και είμαι σίγουρη ότι θα είναι πολύ δύσκολο. Και εγώ θα έλεγα να μη ζητήσεις τη βοήθειά της τελικά. Αν θέλει να έρθει να σας δει καλώς να ορίσει. Αλλά όταν δει ότι έχεις την ανάγκη της θα το εκμεταλλευτεί. Πολύ δύσκολες αυτές οι σχέσεις και σου εύχομαι να βρεις μια ισορροπία για το δικό σου καλό και για των παιδιών!

[terra]

εγώ δεν έχω καταλάβει ποιο είναι το πρόβλημα εκτός από αυτά που ρητά αναφέρεις.

 

"Οταν της ειπα πως αυτο δεν γινεται, μου ειπε πως εγω δεν μπορω να ερθω να μεινω στο σπιτι με τον αντρα σου και τα 2 αλλα παιδια του(απο προηγουμενο γαμο,ζουν μαζι μας). Θα ερθει και το βραδυ θα πηγαινει στο ξενοδοχειο, θα ειναι την ημερα στο σπιτι για να μαγειρευει, καθαριζει, να στελνει το παιδι σχολειο και να το παραλαμβάνει. Το υφος της ομως αλλη μια φορα ήταν απαραδεκτο. Της ειπα πως αν δεν θελει μπορει να μη κατεβει καθολου γιατι η ξαδελφη μου και μελλουσα κουμπαρα προθυμοποιηθηκε να βοηθησει εκεινες τις ημερες. Αλλά βεβαια τσατιστηκε γιατι θεωρησε οτι την εβαζα σε χαμηλοτερη θεση απο την ξαδελφη. Ε, ολα δικα της δεν τα θελει;"

 

Επίσης, στο κομμάτι που παραθέτω, δεν καταλαβαίνω πού έχει άδικο εκείνη;

[athens2006]

εγώ δεν έχω καταλάβει ποιο είναι το πρόβλημα εκτός από αυτά που ρητά αναφέρεις.

 

"Οταν της ειπα πως αυτο δεν γινεται, μου ειπε πως εγω δεν μπορω να ερθω να μεινω στο σπιτι με τον αντρα σου και τα 2 αλλα παιδια του(απο προηγουμενο γαμο,ζουν μαζι μας). Θα ερθει και το βραδυ θα πηγαινει στο ξενοδοχειο, θα ειναι την ημερα στο σπιτι για να μαγειρευει, καθαριζει, να στελνει το παιδι σχολειο και να το παραλαμβάνει. Το υφος της ομως αλλη μια φορα ήταν απαραδεκτο. Της ειπα πως αν δεν θελει μπορει να μη κατεβει καθολου γιατι η ξαδελφη μου και μελλουσα κουμπαρα προθυμοποιηθηκε να βοηθησει εκεινες τις ημερες. Αλλά βεβαια τσατιστηκε γιατι θεωρησε οτι την εβαζα σε χαμηλοτερη θεση απο την ξαδελφη. Ε, ολα δικα της δεν τα θελει;"

 

Επίσης, στο κομμάτι που παραθέτω, δεν καταλαβαίνω πού έχει άδικο εκείνη;

 

Terra μου, καταλαβαίνω οτι ειναι δυσκολο να σας δωσω να καταλαβετε. Αυτο που με πειραξε ειναι το υφος της περισσοτερο. Αν ηταν η αδελφη μου, ειπε, δεν θα ειχε προβλημα να παει να μεινει αλλά σε εμενα δεν ειναι το ιδιο. Και θα σου εξηγησω οσο μπορω ποια η διαφορα. Η αδελφη μου ειναι παντρεμενη με εναν αντρα που οι δικοι μου τον εγκριναν, επίσης εχουν μια καθημερινη πολυωρη επαφη που διατηρειται και απο τις δυο και επιτρεπει στη μητερα μου να ελεγχει τι συμβαινει στη ζωη και το σπιτι της αδελφης μου. Εγώ αντίθετα τωρα που εμεινα εγκυος στο δευτερο αποφασισα πως θα κανω ενα πολιτικο γαμο για τα ματια του κοσμου γιατι δεν με αγγιζει το αντικειμενο. Αλλα στο δικο μου σπιτι δεν μπορει να ερθει γιατι τωρα δεν ειμαι παντρεμενη και βεβαια ποτε μα ποτε δεν ενεκριναν το συγκεκριμενο γαμπρο που εχει και δυο παιδια απο προηγουμενο γαμο. Εγώ δεν της ειπα να ερθει να περιποιειται τον αντρα μου και τα αλλα παιδια, που ειναι μεγαλα και δεν χρειαζονται περιποιηση, αλλά να ερθει για να βοηθησει τον αντρα μου με τον μικρο μου. Νομιζα οτι ημουν ξεκαθαρη. Δεν θελω να ερθει να μαγειρεψει για κανεναν, φροντιζω και εχω παντα μαγειρεμενα σπιτικα φαγητα στον καταψυκτη. Δεν θελω να ερθει να απολυμανει το σπιτι, ηδη εχω κανονισει την γυναικα που καθαριζει για μια μερα πριν βγω απο το νοσοκομειο ή και την ιδια ακομη προκειμενου το σπιτι να ειναι πεντακαθαρο. Ηθελα απλα να ερθει να κρατησει το μικρο μου, να μη νιωθει οτι ειναι μονος του, θεωρησα οτι η γιαγια σε μικρο σημειο μπορει να αντικαταστησει την μανα, για να ειναι και ο αντρας μου ελαφρως αποδεσμευμενος να μπορει να αργησει και μια ωρα στη δουλεια και οχι να κλεισει το μαγαζι για 4 -5μερες.

Αληθεια πιστευεις οτι σκεφτομαι παραλογα;

[Ευάκι]

Όχι δε σκέφτεσαι παράλογα, απλά από τη στιγμή που είναι έτσι η κατάσταση κακώς της είπες να έρθει. Σε καταλαβαίνω όταν λες για το ύφος της, τα πέρασα κι εγώ. Προσπάθησε να μην της ζητάς τίποτα, γιατί μόνο προβλήματα θα φέρει.

[athens2006]

Οταν την καλεσα να έρθει το έκανα τοσο αφθορμητα, τοσο μεσα στη χαρα μου που της ανακοινωνα οτι ειμαι εγκυος...

Που να φανταστω οτι θα γυρνουσε μπουμερανγκ και θα εψαχνα τροπο να το παρω πισω.

Βλεπεις αυτη ειναι η μανα που θελει να προσφερει στο παιδι της αλλα αν ημουν μονη, οπως μου ειπε....

[terra]

Κατ' αρχήν, σου γράφω με όλη την καλή διάθεση και όχι για να σε κατακρίνω, άλλωστε μόνο εσύ ξέρεις πώς ακριβώς έχουν τα πράγματα. Δεύτερον, από 3 posts δεν είναι ασφαλές να βγάζει κανείς συμπεράσματα, οπότε αυτά που θα πω παρακάτω τα λέω με κάθε επιφύλαξη, μπορεί να μην είναι σωστά.

 

Απ' ότι καταλαβαίνω οι γονείς σου πρέπει να έχουν κάνει κάποια λάθη, π.χ. αυτό που αναφέρεις ότι δεν ενέκριναν τον άντρα σου και επέμεναν, κλπ.

 

Πέρα από το τι έχει γίνει ως τώρα, ας επικεντρωθούμε στο παρόν. Της ζητάς να σε βοηθήσει στην προκειμένη περίπτωση. Απ' ότι κατάλαβα της ζήτησες να μείνει στο σπίτι σας, σωστά; Εκείνη σου απάντησε ότι το σκέφτηκε και θέλει να έρθει αλλά όχι να μείνει σπίτι σας γιατί δεν τα πάει καλά με τον άντρα σου και θα μείνει σε ξενοδοχείο. Τότε εσύ θύμωσες και της είπες ότι τότε να μην έρθει καθόλου αν δε θέλει κι εκείνη θίχτηκε. Δεν ξέρω αν τα κατάλαβα σωστά. ?

Από την άλλη πλευρά εσύ εύχεσαι να μην έρθει για να μην α) τσακωθούν με τον άντρα σου β) ανακατέψει το σπίτι και την καθημερινότητά σας γ) αντιληφθεί την ύπαρξη της επιχ/σής σας.

 

Μέχρι εδώ έχω καταλάβει καλά;

[mitaki]

Αααααχχχ terra μου δεν μπορώ να μιλήσω εκ μέρους της κοπέλας που έχει το πρόβλημα αλλά θα σου πω κάτι που δεν έχεις πιάσει στον αέρα και που κάποιες από εμάς που έχουν παρόμοια προβλήματα στα σπίτια τους το πιάσανε κατευθείαν. Αυτό είναι πέρα από το προφανές του θέματος. Είναι ο τρόπος που σου μιλάνε, το ύφος τους η ματιά τους που σε κατακρίνει στο κάθε τι και σε κάνει να νιώθεις κατώτερη ή λίγη, η ανάγκη σου για επικοινωνία χωρίς κρίσεις και επικρίσεις για το κάθε τι που κάνεις που ποτέ δεν εκπληρώνεται και δυστυχώς μπορώ να συνεχίσω να σου γράφω και άλλα που υπάρχουν πίσω από αυτά που απλά αναφέρει η κοπέλα. Ελπίζω να μην έχω δίκαιο και να συμβαίνουν σε εμένα μόνο αυτά και το πρόβλημα να είναι απλά επιφανειακό όπως το παρουσιάζεις εσύ. Μακάρι για την κοπέλα. :(

[athens2006]

Δεν τίθεται θεμα παρεξηγησης. Το ειπα και στο αρχικο ποστ, οτι θελω να ακουσω αποψεις οποιες και αν ειναι .

Οσον αφορα το παρον. Την καλεσα στο σπιτι, οπου τρια χρονια τωρα στην Αθηνα εχει ερθει και εχει μεινει παμπολλες φορες για να κρατησει τον μικρο μου οσο θα ειμαι στο νοσοκομειο. Αν θελει να μεινει στο ξενοδοχειο για να μπορει να ηρεμησει καλυτερα και να ξεκουραζεται, με ενοχλει απο την αποψη οτι γιατι η μανα μου να μεινει στο ξενοδοχειο αλλά απο την αλλη καταλαβαινω οτι ισως σε αυτες τις 4-5 μερες ισως ειναι ο μονος τροπος για να μεινει καπου μονη και χαλαρη.

Εμενα με ενοχλησε το υφος οτι επειδη τον αντρα σου δεν τον γουσταρω, δεν θα μεινω και σπιτι σας. Δεν γουσταρω τη φατσα του και τα παιδια του και τωρα που εσυ δεν θα εισαι στο σπιτι, θα μεινω σε ξενοδοχειο για να μην ειμαι υποχρεωμενη να τους λουστω ολους!

Δεν ξερω απο τον γραπτο λογο αν μπορω να σου δωσω να καταλαβεις το στυλακι της.Κοινως δεν γουσταρω να ειμαι μαζι με τον αντρα σου, ουτε λιγες ωρες. Μονο που ο αντρας μου θα ειναι στη δουλεια, μετα θα ερθει στο νοσοκομειο και θα καταληξει το βραδυ στο σπιτι για να ξεκουραστει-φαει-κανει μπανιο-κοιμηθει.

Πλεον ευχομαι να μην ερθει α) γιατι με τον αντρα μου τρωγονται σαν το σκυλο και τη γατα, αλλά ευτυχως ο καλος μου δεν μιλαει για χαρη μου και του παιδιου. Διαφορετικα θα ειχαν σκοτωθει, β)δεν ειναι τοσο το ανακατεμα της καθημερινοτητας οσο το ανακατεμα των συρταριων, ντουλαπιων, χαρτιων, εγγραφων και αλλα που δεν θελω απλα να δει και ειναι η δικη μας ζωη και δεν την αφορουν ουτε τα εξοδα του μηνα, ουτε τι λεφτα βγαζουμε, ουτε τι χρεη εχουμε.(ειναι καημος της να ξερει τα παραπάνω καθε φορα που συναντιομαστε, φαντασου τωρα που θα ειναι στο σπιτι μονη της), γ) οσον αφορα για την επιχειρηση, εχω σκοπο να τους το πω καποια στιγμη αλλά οταν, οποτε και οπως θελω εγω. Αν το μαθουν τωρα θα αρχισουν την μαυρη γκρινια γιατι θεωρουν οτι το καλυτερο στο κοσμο ειναι να εισαι υπαλληλος και ποτε αφεντικο. Μονο που εγω απο τα 23 μου ψαχνω τροπο να κανω μια δικη μου καλη δουλειά και τωρα βρισκομαι σε καλο δρομο. Γιατι να το γκαντεμιασουν με τη γκρινια τους οι δικοι μου;

Ολα αυτα για να σου δωσω μια καλυτερη εικονα, συμβαίνουν γιατι ευσεβης ποθος της μανουλας μου ειναι μια μερα να παρατησω τον αντρα μου που με κοροιδεψε, μου κανει ψυχολογικο πολεμο, με εχει κλεισμενη στο σπιτι, χρησιμοποιει λεκτική ή ισως και σωματικη βια(!) εις βαρος μου, ολα αυτα δικα της συμπερασματα, και γυρισω οχι βεβαια στο πατρικο γιατι μια χωρισμενη ειναι και μιασμα για την οικογενεια αλλά στην ιδιαιτερη πατριδα μου με μοναδικα ατομα να με στηριξουν τους γονεις μου.

[Ευάκι]

Αχχχχχχ. Πόσο σε καταλαβαίνω. Εμένα παρολίγο να με χωρίσουν. Ευτυχώς κατάλαβα κάποια πράγματα, σκέφτηκα, αυτοψυχαναλύθηκα, πήρα κάποιες αποφάσεις και από τότε ηρέμησα, έκανα πέρα αυτούς που προσπαθούσαν να μου δημιουργήσουν πρόβλημα και :είμαι η Εύη και είμαι καλά.

[aggel]

Λυπάμαι Irene μου αλλά σε αυτές τις περιπτώσεις δεν μπορείς παρά να στεναχωρήσεις κάποιον. Και στην προκειμένη περίπτωση το άτομο που πρέπει να στεναχωρήσεις είναι η μητέρα σου διαφορετικά θα είσαι εσύ και η οικογένειά σου. Φαντάζομαι ότι στην προσπάθειά σου να κρατήσεις τις ισορροπίες δεν ήσουνα κατανοητή. Δεν μπορώ να φανταστώ πώς η μητέρα σου από 600 χλμ σε κάνει έτσι αλλά μάλλον πρέπει να βροντοφωνάξεις ότι έχεις δικιά σου ζωή και δικιά σου οικογένεια. Και μπορεί να το έχεις κάνει αλλά με το να της ζητάς την βοήθειά της της δίνεις πάλι το πάνω χέρι. Και όταν σου είπε ότι θα πάρει το παιδί μαζί της τί της είπες?

Είμαι της άποψης ότι κανένας δεν μπορεί να ανακατεύεται στην οικογένειά σου ούτε καν οι γονείς σου. Έχει κοπεί ο ομφάλιος λώρος πια. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι δεν νοιάζεσαι και δεν βοηθάς όποτε χρειαστεί. Φυσικά. Απλά τώρα υπάρχουν 2 οικογένειες και όρια.

Δεν ξέρω αν σου ακούγεται σκληρό αλλά αυτό έχω υιοθετήσει και δεν έχω τέτοιου είδους προβλήματα.

[athens2006]

Και όταν σου είπε ότι θα πάρει το παιδί μαζί της τί της είπες?

.

 

εννοείται πως αυτο ουτε να το σκεφτεται! Για πολλους λογους.1. το παιδι δεν εχει καθησει ποτε με τους δικους μου παρα μονο ενα καλοκαιρι που ηταν 20 μηνων με τραγικες ψυχολογικες συνεπειες που τις λουζομαστε ακομα.2,δεν παω να γεννησω για να νομιζει το παιδι μου οτι το βγαζω εκτος της ζωης μου.3,δεν ειμαι του θανατα στο νοσοκομειο και ισως ειναι καλυτερα να ερθει να δει και που ειναι η μαμα για να καταλαβει γιατι δεν ειμαι στο σπιτι.4, η πρωτη επαφη με το μωρακι να γινει στο νοσοκομειο να εχει πληρη εικονα 5,πως οργανωνεται ολο αυτο το πραγμα; Δηλαδη, εγω προς το παρον δεν παω με προκληση, οταν με πιασουν οι πονοι, να τους ειδοποιησω, να κατεβουν Αθηνα, να παρουν το μικρο να ξανανεβουν Θεσσαλονικη και μετα οταν γυρισω σπιτι να ξανακανουν το ιδιο ταξιδι απο την αναποδη για να φερουν το παιδι; Δηλαδή μεσα σε μια εβδομαδα να ανεβοκατεβουν 2 φορες Αθηνα-Θεσσαλονικη; ή μηπως μετα θα εχουν την απαιτηση να ανεβω εγω λεχωνα με το μωρο για να παρω το μεγαλο;

Εγώ ειμαι η παραλογη ή εχουμε ξεφυγει λιγο μου φαινεται; Αν μπορει ας ερθει να εξυπηρετησει για λιγο το εγγονι της. Στο κατω κατω της αδελφης μου τα παιδια τα κραταει καθε απογευμα 5-10 και οχι γιατι η αδελφη μου δουλευει. Δεν μπορει να κανει λιγο υπομονη;

[Ευάκι]

Απ' ότι κατάλαβα έχεις πολύ μέλλον μπροστά σου. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην έχεις απαιτήσεις από τη μαμά σου. Από μακριά.Αν θέλεις να έχεις κάποιες σχέσεις μαζί της. Έπαθα κι έμαθα

[aggel]

Κατάλαβες όμως την διαφορά που έχεις με την αδερφή σου? Γράφεις ότι με της αδερφής σου την συγκατάθεση ανακατεύεται στην ζωή της. Εσύ όμως δεν θέλεις να ανακατεύεται στην δικιά σου ζωή. Οπότε δεν πρέπει να σε ενδιαφέρει τί κάνει η μητέρα σου για την αδερφή σου. Καταλαβαίνω αυτό που νιώθεις ότι για το εγγόνι της πρέπει να κάνει κάτι κτλ αλλά πρέπει να διαλέξεις.

[athens2006]

Αυτό οτι πρεπει να διαλεξω με ενοχλει. Και αυτα που λεω για την αδελφη μου, μη με παρεξηγησετε, δεν ειναι κακια, πικρια ειναι...

[terra]

mitaki, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι το πρόβλημα είναι το ύφος, και είναι λογικό η irene να νιώθει πικρία κι έχει δίκιο, γι' αυτό ανέφερα ότι κατ' αρχήν οι γονείς της έχουν κάνει λάθος στο ότι δεν ενέκριναν τον άντρα της και επέμειναν σε αυτό. Επίσης απ' ότι καταλαβαίνω, τη συγκρίνουν και με την αδελφή της.

 

Εκεί που ήθελα να καταλήξω είναι ότι, αν αφήσουμε στην άκρη το ύφος της μητέρας της (γι' αυτό το έβγαλα σκόπιμα έξω), για το οποίο δε μπορεί να κάνει και πολλά πράγματα η irene και εστιάσουμε στη δική της συμπεριφορά (το να αλλάξουμε τη συμπεριφορά των γονιών μας είναι δύσκολο, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τον τρόπο που χειριζόμαστε εμείς τις καταστάσεις):

 

Irene, αφού εσύ ούτως ή άλλως δε θέλεις να μείνει σπίτι σας, τόσο το καλύτερο που δε θέλει να μείνει. Φαντάσου τώρα η μητέρα σου να σκεφτεί "Μωρέ, κρίμα που τη στενοχώρησα, εντάξει, αφού θέλει να μείνω σπίτι τους, θα της κάνω τη χάρη". Τι θα της πεις μετά, αφού εσύ δε θέλεις (και καλά κάνεις, έχεις αρκετούς λόγους); Φαντάζομαι πως θα της πεις "Καλά, ασ'το μην έρχεσαι" και τα πράγματα θα γίνουν χειρότερα, κ.ο.κ.

 

Θέλω να καταλήξω ότι για να μειώνονται αυτά τα περιστατικά, καλό είναι να είσαι πιο ξεκάθαρη σε αυτά που θέλεις.

 

Όσον αφορά την επιχ/ση, καλά έκανες και δεν τους το είπες αφού έχουν έτσι τα πράγματα, τότε όμως γιατί δεν ανακουφίστηκες όταν σου είπε ότι δε θα μείνει σπίτι σας; Αφού το σπίτι είναι και γραφείο κι αφού κυκλοφορούν χαρτιά, κλπ, τότε θα ήταν βέβαιο ότι θα μάθαινε για την επιχ/ση.

 

"Η αληθεια ειναι πως απο τη μια θελω να ερθει οταν θα ειμια στο νοσοκομειο αλλά απο την αλλη σκεφτομαι οτι μπορει να συμβει οτιδηποτε στο σπιτι, οπως να σκοτωθουν με τον αντρα μου, και το χειροτερο να δει πραγματα που δεν θελω"

 

Καταλαβαίνω ωστόσο, ότι η όλη κατάσταση είναι σκληρή για σένα.

 

Τι λέει ο άντρας σου για όλα αυτά;

[terra]

mitaki, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι το πρόβλημα είναι το ύφος, και είναι λογικό η irene να νιώθει πικρία κι έχει δίκιο

 

Αυτό οτι πρεπει να διαλεξω με ενοχλει. Και αυτα που λεω για την αδελφη μου, μη με παρεξηγησετε, δεν ειναι κακια, πικρια ειναι...

 

Έγραψα τη λέξη πικρία χωρίς να έχω δει ότι την έγραφες κι εσύ συγχρόνως!

[terra]

Η μανα μου νομιζει οτι μονο ο τροπος που ζει αυτη ειναι σωστος και οι κορες της οφειλουν να μην παρεκλινουν καθολου απο ολο αυτο το σκηνικο.

 

Παρεπιπτόντως, αυτά τα πρέπει... Εγώ παντρεύτηκα πρόσφατα κι οι γονείς μου και τα πεθερικά μου ξαφνικά προσπαθούν να μας "δείξουν το σωστό δρόμο" για το πώς πρέπει να είμαστε από εδώ και στο εξής!

Πότε ο ένας πότε ο άλλος, πώς πρέπει να ντύνομαι τώρα που παντρεύτηκα , αν πειράζουμε ο ένας τον άλλον, γιατί εκείνος πήγε να παίξει μπάλα (αφού εμένα δε με πειράζει, εσένα τι σε κόφτει; ) , κλπ. Τώρα που παντρευτήκαμε πρέπει ξαφνικά να γίνουμε κάποιοι άλλοι.... να μεταλλαχθούμε σε "εμείς παντρεμένοι"

[athens2006]

Εχεις απόλυτο δίκιο. Αν εισαι παντρεμενος με τις ευλογιες των γονιων, συμβαινει το δικο σου σκηνικο. Οπως ακριβως περιγραφεις ειναι και η ζωη της αδελφης μου. Αν εχεις οικογενεια με εναν ανθρωπο οπως εγω που δεν τον θελουν και τον κρινουν,κατακρινουν,αποδοκιμαζουν και οτι αλλο τοτε πρεπει η κορη να διαλεξει το σωστο δρομο και να χωρισει.

Και ξέρετε τι σκεφτομαι τελευταια με αυτη της τη συμπεριφορα. Δεν ενεκρινε τον αντρα μου γιατι εχει δυο παιδια απο προηγουμενο γαμο αλλά επιδιωκει να εχει μια κορη χωρισμενη επίσης με δυο παιδια(με το καλο δηλαδη και το δευτερο). Αραγε τι θα ελεγε αν απο την αρχη εγω ειχα τα δυο παιδια και ο αντρας μου κανενα;

[ΜΑΡΙΑ30]

irene-stathis,

η μαμά σου είναι κλασική Θεσσαλονικιά μαμά που δε θα σου συγχωρήσει ποτέ μα ποτέ ότι έφυγες από την όμορφη Θεσσαλονική. (ΜΗ ΒΑΡΑΤΕ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΙΕΣ, ΕΖΗΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΗΝ ΟΜΟΡΦΗ ΠΟΛΗ ΚΑΙ ΓΝΩΡΙΖΩ ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΣΤΡΑΒΑ ΤΗΣ ΝΟΟΤΡΟΠΙΑΣ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΤΗΣ. ΤΗ ΛΑΤΡΕΥΩ ΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ). Όμως, σαν μανούλα, δεν πρέπει να ξεχνάς ότι είναι και εκείνη μανούλα και δε θέλει απόρριψη αλλά αγάπη. Θέλεις να γεννηθεί το εγγόνι της και να την κρατήσεις μακρυά από αυτή τη χαρά? Ούτε στην πεθερά μου (που δεν έχουμε τις καλύτερες σχέσεις) δεν το έκανα αυτό. Φυσικά δεν πρέπει να την αφήσεις να κάνει αυτό που θέλει και να της δείξεις ότι χρειάζεσαι βοήθεια, αλλά έτσι όπως τη θέλεις εσύ, χωρίς εκβιασμούς. Διαφορετικά χρησιμοποίησε άλλη λύση. Βοήθεια της ξαδέλφης και η μαμά σου στο ξενοδοχείο όλη τη μέρα, χωρίς να ανακατεύεται στο σπίτι και στη ζωή σας. Έτσι, και εκείνη δε θα γκρινιάζει ότι κάνει δουλειές και το νεογέννητο θα δει. Μπορεί να φαίνεται σκληρό αλλά θα καταλάβει κάποια πράγματα.

[fraoulopoulitsa]

μάλλον τα έχεις μπερδέψει λίγο τα πράγματα μέσα στο μυαλό σου ή προσπαθείς να λύσεις όλα τα ζητήματα μαζί τώρα που θα αποκτήσεις και το νέο σου μωράκι. Θα σου πρότεινα πως αυτή είναι κακή χρονική στιγμή στο να λύσεις πράγματα που έχουν παγιωθεί χρόνια με συμπεριφορές κακές. Ζήτησε τη βοήθεια της μητέρας σου για τη γέννα και προσπάθησε να της εξηγήσεις (όχι να την απειλήσεις ούτε να της θέσεις όρους) τι θα ήθελες από αυτή για το διάστημα που θα λείπεις στο μαιευτήριο. Αν μπορεί να δεχθεί αυτά που της λες καλώς , αν όχι σίγουρα δεν μπορείς να την αποκλείσεις από τη γέννηση του νέου της εγγονιού οπότε ας έρθει ως επισκέπτης να σε δει, και όσο μπορεί να σε φροντίσει.