ανεκδοτακια

[kgial]

Τα προφυλακτικά

 

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

 

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

 

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:

 

Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

 

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

 

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

 

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

 

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

 

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

 

 

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

- Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;

- Για ποια περιοχή;

- Χαλάνδρι

 

 

 

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.

- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.

- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.

- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.

- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκορα.

Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:

- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανένα.

 

 

 

 

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

 

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

 

ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

 

H Πανάθα έχασε... αλλά τουλάχιστον γά...σα!

 

 

 

Στο καραβι...

 

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

-"Γεια σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

-"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

-"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

-"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιο γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

-"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

-"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

-"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μα**κας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

 

[Kelly25]

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

[Kelly25]

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:

- Μπαμπά, την τρώμε;

- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

 

////////////Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;

Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:

- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;

- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.

Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.

- 1000 ευρώ.

- Α, πολλή ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας τον Μυστικό Δείπνο.

- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.

- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;

"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει στο δρόμο του θεού."

- 20 ευρώ;

- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια; /////////////////////////////////////////////////////////////////////////

[JDP]

Πράγματα που δεν θες ν ακούσεις κατά την εγχείρηση:

 

-Τι εννοείς ότι δεν ήταν αυτός για την αλλαγή φύλλου;

 

-Ω θεέ δέξου αυτή την ταπεινή θυσία!

 

-Τζάκ φέρτο πίσω αυτό. Τώρα. Κακό σκυλάκι.

 

-Για περίμενε λίγο. Αν αυτή είναι η σπλήνα τότε αυτό εδώ τι είναι;

 

-Γαμώτο κάπου εδώ μέσα μου έπεσε.

 

-Ωχ! Έχει ξυπνήσει κανείς μέχρι τώρα με 500mg από αυτό το αναισθητικό;

 

-Ξέρεις πληρώνουν καλά για ένα νεφρό κι αυτός ο τύπος έχει δυο.

 

-Κάντε όλοι πίσω. Έχασα τους φακούς επαφής.

 

-Μου την δίνει όταν χάνονται τα εργαλεία στο σώμα.

 

-Λοιπόν κύριοι αυτό θα είναι πείραμα για όλους μας.

 

-Πιάνεις αυτό το κομμάτι κρέας από το πάτωμα ;

 

-Καλύτερα ξύρισέ το αυτό. Πιθανόν να μας χρειαστεί στην νεκροψία.

 

-Αυτός ο ασθενής έχει κάνει παιδιά έτσι κι αλλιώς ε;

 

-Πω πω! Τι σαβούρα κρύβει αυτός εδώ μέσα.

 

-Γαμώτο η σελίδα 39 στο εγχειρίδιο Εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς λείπει...

 

-Ούτε που φανταζόμουν ότι ένας άνθρωπος θα μπορούσε να κοπεί σε τόσα πολλά κομμάτια !

 

-Δεν ξέρω τι είναι και από που βγήκε μόνο βιάσου και βάλτο στον πάγο.

 

-Αδελφή κατέβασε το φερμουάρ της σακούλας ακόμη κουνιέται αυτός!

 

-Κράτα τα χέρια του να μην κουνιέται, ακόμη έχουμε ανοιχτή την καρδιά!

 

-Πάλι έσβησαν τα φώτα;

[JDP]

Και αυτό για την Kelly25

 

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.

Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:

- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;

- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.

- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...

Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...

- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας

- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..

- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;

- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!

 

Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:

- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!

 

Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:

- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

[Kelly25]

JDP

Εξαιρετικά καλό το ανέκδοτο σου...

[angela]

[angela]

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας

 

 

 

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

 

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

 

 

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

 

 

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

 

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

 

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

 

 

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται ΕλευθερίουΒενιζέλου.

 

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

 

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

 

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

 

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

 

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

 

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

 

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

 

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

 

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

 

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

 

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

 

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

 

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

 

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

[Kelly25]

Άντζελα πραγματικά φοβερό και....πολύ αληθινό!!!

 

ΑΧ αθάνατη ΕΛΛΑΔΑ!!!!!

[Rosangel]

103 Λόγοι για να είσαι 'Ελληνας

 

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

4. Γιατί "καμάκι" και "σουβλάκι" είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει

κανένα "ορντέβρ"

6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

7. Γιατί "λουλουδοπόλεμος" δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει

9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον

πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα

σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

13. Γιατί έχουμε νοοτροπία "και αύριο μέρα είναι"

14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε

θέση να καθίσουμε

15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις "λαδιές" μας τις κάνουμε

με θράσος

16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από

συνήθεια

17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που

βάζουμε μέσα

19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"

20. Γιατί η λέξη "κερνάω" υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει "καψούρα"

22. Γιατί βράζει το αίμα μας

23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά

25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς

27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την

τρίχα κάγκελο

32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω

33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να

χρειαζόμαστε ψυχίατρο

35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

37. Γιατί η συνταγή "αλά ελληνικά" είναι η πιο πετυχημένη

38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά?πάει στις παραλίες!

39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και? πού να τρέχουμε

τώρα!

40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη

χοληστερίνη

41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω

στα δέντρα

42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες

και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό

ταμπεραμέντο

44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για

φραπέ

45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!

46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε

όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!

47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και

ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε

αραχνοΰφαντους χιτώνες

49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν

Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη

γεύση

51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με

περηφάνια

52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε

56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο

δρόμο

57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε

ακαταμάχητοι

60. Γιατί η ζωή μας είναι στο "δυνατό" ενώ των ξένων στο "αθόρυβο"

61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη

διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;

62. Γιατί όταν φωνάζουμε "αδελφέ" στο δρόμο, όλοι γυρνάνε

63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε

περισσότερο

64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν

Έλληνα

65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

66. Γιατί κάποτε "φωτίσαμε" ολόκληρο τον κόσμο

67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και

καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο

71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο

72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά

73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι

είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η

αδυναμία μας

75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας

76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε

διασκεδάζοντας

77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν

πιάνεται η ψυχή μας απ? τη σκοτίδα του βιτρώ

78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια

79. Γιατί ξέρουμε να "κλέβουμε" αλλά και να μην "καρφώνουμε" αυτόν

που "κλέβει" στις εξετάσεις

80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα

81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα

δεκαοκτώ

82. Γιατί είμαστε των άκρων

83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: "Για την

Ελλάδα, ρε γαμώτο!"

85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ

86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν

ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να

έρθει μία εβδομάδα

89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους

κατοίκους

90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους

91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι

92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα

ελληνικά;

93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε

περισσότερο από όλους.

94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο

χιλιάδες χρόνια μετά.

95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι

ελληνικά.

96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.

98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.

99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι

απλώνουν?

100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.

102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά

ούτε για τσιγάρα.

103. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΟΤΑΝ ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

[Afroditi D]

 

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

 

5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει

κανένα "ορντέβρ"

 

9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον

πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

 

11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα

σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

 

19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη "με άδεια χέρια"

 

25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

 

26. Γιατί δε "μασάμε" από 400 χρόνια σκλαβιάς

 

31. Γιατί το "Αι Γενέαι Πάσαι" της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την

τρίχα κάγκελο

 

34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να

χρειαζόμαστε ψυχίατρο

 

44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για

φραπέ

 

49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν

Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

 

56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο

δρόμο

 

64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν

Έλληνα

 

69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

 

73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι

είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

 

81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα

δεκαοκτώ

 

87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

 

Rosangel πολύ καλό !!!! μπράβο !!!! μου έφτιαξες την μέρα

[kgial]

Σημερα το πρωι ειδα ποσο μικρο τον εχω

Τον επιασα στα χερια μου και τον ενοιωσα τοσο ζεστο

αλλα η απολαυση κρατησε για λιγο....

 

.....τι γελας ρε? Εχεις μεγαλυτερο μισθο????

 

[Afroditi D]

......Δυστηχως αγαπητέ ετσι ειναι αυτές οι απολάυσεις κρατάνε λίγο...... και να σκεφτεις πως τις

περισσοτερες φορες εξαρτάτε αποκλιστικά

& μόνο απο εσάς τους άντρες

...............................................

................................................

.................................................

.................................................

................................................

..................................................

..................................................

..................................................

........ (μιάς και πολλές γυναίκες επιλέγουν να μην

δουλεύουν & μένουν στο σπιτι με τα παιδιά)

[kgial]

Στην δικη μου περιπτωση η πιο σπαταλη της οικογενειας ειναι η κυρα-Στελλα.... με τα τσιγαρα της θελει 4 κουτες πανες,4-5 συσκευασιες γαλακτος και 2-3 κρεμες την μεγαλη συσκευασια.

 

Ασυμφορη γυναικα....δεν γινεται. Πρεπει να δουλεψει κι αυτη,αλλιως δεν την βγαζουμε!

[Afroditi D]

....Ασυμφορη γυναικα....δεν γινεται....

 

 

ασύμφορη δεν λες τιποτα! Κάτσε να κάνετε 1-2 παιδάκια ακόμα

και μας λές!!!!

[Afroditi D]

Ο Αη βασιλης!!

 

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

 

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τί είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

 

- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

 

- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αη-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

 

- Άσε με, ρε Αη-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

 

- Και γι' αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

 

Χαρά ο επιχειρηματίας:

 

- Αχ, Αη-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

 

- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αη - Βασίλης.

 

- Αχ, Αη-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

 

- Γι' αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

 

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

 

- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αη-Βασίλης.

 

- Αχ, Αη-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

 

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου! Πετάει ο επιχειρηματίας!

 

- Αχ, Αη-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!

 

- Να μου πάρεις μια π....

 

Κόκκαλο ο επιχειρηματίας.

 

- Εντάξει, Αη-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

 

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αη-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας. Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αη-Βασίλης:

 

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

 

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

 

- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

 

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

 

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αη-Βασίλης:

 

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

 

- Τριάντα πέντε.

 

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αη-Βασίλης;!!

[Rosangel]

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας

 

 

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

 

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

 

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

 

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

 

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

 

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

 

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται ΕλευθερίουΒενιζέλου.

 

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

 

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

 

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

 

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

 

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

 

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

 

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

 

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

 

Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

 

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

 

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

 

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

 

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

 

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

[Βαλλια]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη.

 

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την

κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και

του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

 

- Γεια σου φίλε, είμαι ο μ...κας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα

φαγώσιμο;

 

Παραξενεύεται ο άνθρωπός

με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται

και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

 

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του

πετάγεται και τον

σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα

πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

 

- Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο μ...κας με τα πράσινα και πεθαίνω της

δίψας. Δώσε μου

κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

 

Τι να κάνει ο οδηγός...

Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμία φουρνιά τρελών από το Δαφνί"...

αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

 

Δεν προλαβαίνει

να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο

Κωνσταντίνο, ΝΑ σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει

συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε

μαρέν

άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

 

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μα...ας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.

 

 

 

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

 

++++++++++

 

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από

> πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο...

> με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αμαξιού,

> πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει το πεζοδρόμιο, περνάει

> ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μια

> βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

> - Είσαι τρελός; Κόντεψα να τα κακαρώσω!

> - Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω.

> - Ναι ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής.

> Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

>

 

 

++++++++++++

 

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

 

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.

Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

 

Σειρά του Ιησού:

Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..

Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

 

Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.

Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος , βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.

Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως...

 

++++++++++

[NTINAT]

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ....

 

Χτυπάει το τηλέφωνο.

Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι;

 

Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις;

 

Κόρη: ...................... Ναι.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον;

 

Κόρη: ...................... Μ' ένα φίλο.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

 

Κόρη: ...................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

 

Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

 

Κόρη: ...................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς;

 

Κόρη: Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

 

Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... ?Αρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

 

Κόρη: ...................... Δεν είναι χαμένος.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

 

Κόρη: ...................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... ?Αμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

 

Κόρη: ...................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

 

Ελληνίδα Μάνα: ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

 

Κόρη: ...................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

 

Κόρη: ...................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

 

Κόρη: ...................... Μαμά κλείνω.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

 

Κόρη: ...................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

 

[parent38]

Τι είναι άσπρο και τρέχει γρήγορα;

Απ: Τζατζίκι τούρμπο.

 

Τι είναι πράσινο και φοράει αλυσίδες;

Απ: Αρακάς αναρχικός.

[ΜΑΡΙΑ30]

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό.

Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.

Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.

Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

 

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:

 

- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.

 

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Παύλο :

 

- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;

 

- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail.

 

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΠΗΡΕΣ' ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ' ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

ΠΑΥΛΟΣ

 

 

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

 

 

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΚΟΙΜΑΣΑΙ' ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ 'ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ' ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

Η ΜΑΜΑ

[Rosangel]

ΜΑΡΙΑ30

 

[posidonas]

Διακοπή επιχορηγήσεων σε φως..τήρες .

 

- Γιατί δεν βλέπουμε… φως από το Υπουργείο Πολιτισμού;

- Γιατί έπεσε ο..... Γενικός!!!

[vazelaki]

Στο τρένο

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός

και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini,

πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

 

 

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους,

αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι:

SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

 

- Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι,

έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

 

- Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

 

- Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι,

το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα !!!

 

- Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ...

...ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ !!!

[posidonas]

O Καραμανλής, ο Μπούς και ο Μπλέρ πρέπει να βρεθούν με μυστικότητα σε κάποιο μέρος να συζητήσουν.

Διαλέγουν μια μικρή πόλη και αφού μετά από ώρες παίρνουν κάποιες αποφάσεις έρχεται η ώρα να ενημερώσουν ο καθένας τις χώρες τους.

Το μοναδικό τηλέφωνο στη πόλη βρίσκεται σε ένα μπ@@ρδέλο.

Πάει πρώτα ο Μπούς και μετά από ένα δίλεπτο τηλεφώνημα η τσατσά τον χρεώνει με 1000 δολάρια.

Ακολουθεί ο Μπλέρ με τηλεφώνημα 5 λεπτών και χρέωση 1500 λίρες. Τελευταίος ο Καραμανλής αφού μιλάει για 45' ρωτάει τί οφείλει και ακούει πως χρωστάει μόλις 0,50Ε.

Αγανακτισμένος ο Μπούς λέει:

- Μα καλά ειναι δυνατόν εγώ για 2 λεπτά να πληρώνω 1000$, ο Μπλέρ για 5 να δίνει 1500 λίρες και ο Καραμανλής για 45' στην Ελλάδα να χρωστάει μόνο 0,50;

και η τσατσά :

- Αγάπη μου, μπου@@έλο με μπου@@έλο χρεώνεται αστική κλίση !!!

 

http://www.filaki.gr/