Jump to content
➔ ParentsCafe.gr
  • Tell a friend

    Love Parents.org.gr? Tell a friend!

"Δεν σε έχω κόρη" είπε η πεθερά στην κόρη της!


Recommended Posts

Γειά χαρά στο Φόρουμ, χρειάζομαι βοήθεια στο πώς να αντιμετωπίσω μια κρίση με τα πεθερικά μου. Η γυναίκα μου πρόσφατα άκουσε αυτήν την φράση απο την μάνα της μαζί με άλλα κοσμιτικά επίθετα και όταν πήγα σπίτι την βρήκα σε κατάσταση σόκ. Μου λέει πάμε να φύγουμε , να βρούμε ένα άλλο σπίτι να νοικίάσουμε γιατι δεν μπορεί άλλο να μένει σε αυτό το σπίτι και να βλέπει την μάνα της. Τί πρέπει να κάνω?

 

Ιστορικό:

Πριν απο 10 χρόνια είχα πεί στην πεθερά οτι ο καθε ένας πρέπει να ζέι στο σπίτι του και 'δεν γίνεται ο ένας να είνα στο σπίτι του αλλου και όλοι μαζί την ίδια ώρα , να τρώμε, να κοιμώμαστε , να σηκωνόμαστε ,να χ@ζουμε! ' με αφορμή μια αρμένικη βίζιτα που κάνανε στο σπίτι που μέναμε έγω και η γυναίκα μου(κοπέλα μου τότε) στο ενοικιο που πληρώναμε απο την δουλειά μας και ήταν η πρώτη τους επίσκεψη σε μάς χωρίς κάποιο πλάνο και ημερομηνίες (δεν τους ήξερα δεν με ήξεραν απλά δέχτηκα να έρθουν δεν φαντάστικα στρογγυλοκαθίσματα). Αυτό την πείραξε πολύ και σηκώθηκε και έφυγε την εποόμενη μέρα πρωί πρωί για να μην πούμε καλημέρα. Φυσικά με την γυναίκα μου τσακωθήκαμε γιατι τους προσέβαλα. Εγώ απο την άλλη προσπάθησα να της εξηγήσω οτι στην οικογένεια μου έτσι μιλάμε και μάλιστα πολυ πιο βαριά , αλλα απλα έτσι έχουμε μάθει έτσι είναι το στύλ , δεν σημαίνει οτι δεν αγαπιόμαστε ή οτι δεν σεβόμαστε τον άλλον. Μάταια δεν το καταλαβαίνει και με το δίκιο της.

Απο τότε κυλισε ο καιρός και μέσα σε 4-5 μήνες απο τότε όλα στην επιφάνεια ήταν μέλι γάλα. Μας καλόυσαν στο χωριό, γελάκια , συζητησούλες , χριστούγεννα , Πάσχα , διακοπές, κλπ , κλπ. Πάντοτε όμως έβλεπα μια ελαφριά προτίμηση του άλλου γαμπρού στις κοινές συζητήσεις στα μάτια του πεθερού και στα μάτια της πεθεράς που ενώ με πείραζε έλεγα οτι είναι λογικό καθώς η ευθύτητα μου οταν βλέπω κάτι παράλογο επηρεάζει και τους άλλους γύρω μου να με βλέπουν κάπως, ενώ σαφέστατα ένας γαμπρός που χαμογελάει συνέχεια έχει ενδεχομένος και ένα καλό επάγγελμα και λέει πάντα 'ναί' είναι σαφέστατα μια πιό charming κατάσταση και πιό καλό 'κελέπούρι'. Εγώ δυστυχως δεν έχω μάθει να μου κουνάνε το δαχτυλο και να μου κάνουν υποδείξεις του στύλ "είστε σπάταλοι εσείς στην Αθήνα" απο ανθρώπους που δουλευαν στο δημόσιο 1-2 ώρες την ημέρα κάποιες μέρες και πήραν εφάπαξ στα 50 τους και σπίτια απο το παρακαταθηκών και δανείων, φτιαχτήκανε απο τα λεφτά του Παπαντρέου και λοιπόν πολιτικών .Φυσικά εγώ αυτό το βλέπω πολύ χαριτομένα και κρυφογέλαγα θυμάμαι.

Περνάει και άλλος καιρός και η αδερφή της γυναίκας γεννάει ένα παιδάκι και ταυτόχρονα τσιμπάει και σπιτάκι(μεγάλο ποσό + δάνειο) στον 8ο μήνα δωράκι απο τους γονείς της που είναι υπόσχεση και για τις δυο κόρες.Απο την στιγμή αυτή ο πεθερός αλλα κυρίως η πεθερά έπεσε με τα μούτρα πάνω στην οικογένεια τους. Εμείς σαν να μην υπάρχουμε- φαντάσματα στην κυριολεξία! Όταν δε ο μικρός διαγνώστηκε με κάποια ελαφριάς μορφής αυτισμού τα πεθερικά καναμε μήνες να τους δούμε.Ακόμα και στο χειρουργείο που πήγα (στον Άγιο Σάββα) δεν ήρθαν ούτε 5 λεπτά να ευχηθούν καλή ανάρρωση γιατί λεει 'φύλαγαν το παιδί'!!!??!! Η γυναίκα μου έγγυος τότε ,κάτι ένιωσε οτι ίσως κάτι δεν πάει καλά αλλα το απέδωσε οτι της είχα μιλήσει άσχημα παλία και ακόμη το θυμάται η μάνα της και οτι έτσι είναι. Ο καιρός πέρασε και η γυναίκα μου ήταν στον 8ο μήνα της. Σπίτι ,δεν κοιτάζαμε σε καθημερινή βάση γιατι δεν είχαμε βρέι κάτι φοβερό και απλά περιμέναμε κάποια ευκαιρία.Τότε μετακόμισαμε κάτω απο το ιδιώκτητο πλέον σπίτι της αδερφής έπειτα απο προτροπή της αδερφής προς την γθναίκα μου όταν είδε οτι έμεινε ξενοικιαστο . Όταν λοιπόν γυρνούσα απο την δουλειά έβλεπα την γυναίκα μου , με την κοιλιά τέρμα να μου ζητάει το ποτήρι νερό που είναι πάνω στο τραπέζι και δεν μπορεί να το πιάσει! Της λέω μα γιατι δεν ζητάς βοήθεια απο την μάνα σου και με περιμένεις να σου μαγειρέψω και να σου φέρω ένα ποτηρι νερό, Μα καλα δεν έχεις μανα ? Ένας όροφος είναι!!?? Κυριολεκτικά σας λέω οτι αδιαφοούσαν για την κόρη τους και ας υποθέσουμε οτι έγώ είμαι ένα ελεινό σκουλίκι που δεν θέλουν να με βλέπουν.. τοτε γιατι δεν βοηθάνε την κόρη τους απο το πρώι που φευγω για την δουλεια και μετα απο 9-10 ώρες που γυρνάω να ξανα ανεβούν επάνω? Τα λέω στην γυναίκα μου αλλά είναι ανένδοτη οτι έγώ φταίω πους τους είχα μιλήσει τοτε έτσι και έχουν τέτοια στάση και επιπρόσθετα οτι βοηθούν?!? τον εγγονο που χρειάζεται πιό πολύ βοήθεια απο την ίδια ακόμα και όταν είναι παρούσα και η μάνα αλλα και ο πατέρας του. Φωνάζω την μάνα μου να έρχεται κάποιες ώρες να κοιτάει την γυναίκα μου αλλα μετα απο 2-3 μέρες μου εξηγεί η μάνα μου οτι δεν είναι σωστό μάνα και πεθερά να κάθονται και πολύ μαζί γιατι μπορεί να μπλεχτούν και οτι δεν είναι γιός της η κόρη της να της μιλάει όπως θέλει και δεν αισθάνεται άνετα και το δέχτηκα γιατι ακριβώς έτσι είναι.

Γεννάμε!!! τα πεθερικά μου φυσικά άφαντα σε διακοπές και τελευταία στιγμή κατέβηκαν Αθήνα κανα μισάωρο πριν εισαχθεί στο νοσοκομείο! (Στην δε αδερφή είχαν κατασκηνώσει στο σπίτι τους 1 μήνα πρίν γεννήσει). Ο καιρός περνάει και η αδιαφορία προς κόρη και εγγονή πλέον συνεχίζεται και μεγενθύνεται. Κάπου εκεί γίνεται το πρώτο κρούσμα. Η μάνα του Μπατζανάκη και η πεθερά μου τσακώνονται για τον εγγονό με 100% ευθύνη της πεθεράς και κόβουν κάθε σχέσεις μεταξύ τους με άγριο καβγά και σε κόσμο μπροστά και ντελίριο της πεθεράς ακόμη και μπροστά μου! Πλέον το κόλλημα της πεθεράς προς τον έγγονο είναι τόσο μεγάλο που δεν καταλαβαίνει οτι σε κάθε πρόταση και για οποιοδήποτε θέμα, ανέφερε το όνομα του εγγονου τουλάχιστον μία φορά! Να αναφέρω οτι καμια φορά στο Skype που η κόρη μου έβλεπε την πεθερά και τον πεθερό μετρούσα στο μισάωρο πόσες φορές θα πεί το όνομα του εγγονου, ήταν περίπου 30- 40 την φορά (κρατούσα high score σας λέω!!)και ας μην ήταν αυτός το κεντρικό θέμα που φυσικά ήταν η επικοινωνία γιαγιάς παππού προς εγγονη. Αυτούς του προβληματισμούς τους είπα στην γυναίκα μου αλλα ... τα ίδια.

Και ξαφνικά ΤΣΟΥΠ μας πετάει πρόταση η πεθερά να μας δώσει λεφτά να αγοράσουμε το σπίτι ολόκληρο ( 170.000 - 180.000 )που είμαστε κανοντας πρόταση στον ιδιοκτήτη. Ευγενικά είπαμε οτι δεν το θέλουμε και οτι αν μας άρεσε τότε που ήταν στα μπετά θα το πέρναμε... Περνάει ο καιρός γελάκια , τσιριπιμ , τσιριπόμ , διακοπούλες ,χωριά σούρτα φέρτα .

Η γυναίκα ξεκινάει δουλειά και προκύπτει πρόβλημα ποιός θα φυλάει την μικρή. Συμφωνούμε να προσλάβουμε κάποια κυρία με εμπειρία και όντως αστέρι η κυρία και πού έμπειρη και ταίζει και την πιο δύστροπη κόρη μας!! Περνάει λίγος καιρός γυρνάω σπίτι και τι βλέπω : πεθερά να ορύεται με την κυρία baby sitter, και να τα ψέλνει και στην κόρη της για την κακή της επιλογή και οτι πρέπει να την διώξει "Γιατι εγώ θα έχω την μικρή σαν Βασίλισα, ποιά είσαι εσύ??". Μάταια με έπερνε τηλέφωνο αργότερα η απολυμένη κυρία να με προειδοποιήσει οτι η πεθερά με στόλιζε με διάφορα κοσμητικά πάνω στο καυγά τους ενω εγώ πίστευα την γυναίκα μου που πίστευε τους ισχυρισμούς της μάνας της .Η λύση για την μικρή δώθηκε 50-50 απο την μητερα μου και την πεθερά εναλλάξ. Φυσικά για να φροντίσει η πεθερά το παιδί το έπερνε μόνο στο χωρίο , σπάνια στο σπίτι μας. Όταν ήταν στο σπίτι μας το πρωί όταν πήγαινα δουλειά ούτε καλημέρα δεν έλεγε!!! Περίμενε να φύγω ξύπνια στον ξενώνα. Όταν ρωτούσα να μάθω τί έχει η γυναίκα μου έλεγε οτι "απλα δεν θέλω να σε ενοχλήσω το πρωί"

Όταν μεγάλωσε η μικρή μας λίγο ξανασυνεχίσαμε να κοιτάμε για σπίτια αλλα χωρίς κάτι αξιόλογο να προκύπτει. Κάπου εκεί βρίσκουμε κάτι συμπαθητικό και το αναφέρουμε στον πεθερό ο οποίος σκωπτικά αναφέρει τα ελλατώματα του σπιτιού (που εννοείται οτι είχε) αλλα είπε οτι αν μας ενδιαφέρει "Είμαι παρόν να σε βοηθλήσω κόρη μου" . Η γυναίκα μου τσίμπησε και ενώ είχαμε ήδη κανονίσει να το κλείσουμε , τα γύρισε με την διακαιολογία οτι κάτι την προβληματίζει σε αυτό το σπίτι, κάτι δεν πάει καλά .. αλλα δεν ξέρει τί!!! Φυσικά εγώ ξέρω... Εκεί αρχίζω και ψιλοφορτόνω και της λέω οτι πρέπει να απογαλακτιστεί απο τουσ γονείς της και να έχει δική της άποψη εξάλλου δεν θα μείνουν οι γονείς της στο σπίτι αλλα το παιδί της και ο άντρας της. Με καθυσήχασε οτι θα βρούμε ένα πολύ καλύτερο χωρίς ελαττώματα και χωρίς να υπάρχει αυτό το chi, που μέσα της της λέει να μην παρει αυτό το σπίτι. Φυσικά το σπίτι ήταν ΑΣΤΕΡΙ πολύ καλύτερο απο οποίοδήποτε είχε μείνει στην ζωή της και απο της αδερφής της (απλα ήταν 15 λεπτά με το αμάξι μακρυα και την χάλαγε ο απογαλακτισμός!) . Ο πεθερός τότε πήρε (?), δεν μπορεί (?)κάποιο μήνυμα οτι κοιτάμε σοβαρά για σπίτια (ε , τι λέτε ?). Όταν δε, σε κάποια ελαφριά στιγμή αναφέρθηκε απο μένα οτι υπαρχει ενδεχόμενο και σωστό είναι η κόρη μας να έχει και ένα αδερφάκι ο πεθερός με προέτρεψε να μην κάνουμε γιατι είναι δύσκολες εποχές (σύριζα -- διαπραγμάτευση --αρχές ) λές και ζητήσαμε δανεικά ή βοήθεια ή σπέρμα ή οτιδήποτε! (Σίγουρα δεν ζητήσαμε τροχοφύλακα στο .... μας)

Περνάει ο καιρός .. τσιριμπι , τσιριμπόμ.. τσοοουυπ έγγυος η αδερφή!!!(η οποία είχε το ελευθερο να γεννοβολάει??) και κανα δυο μήνες μετά δευτερη βόμβα : 'Παιδια θα αγοράσουμε το διαμέρισμα δίπλα σας, για να ... σας βοηθάμε' . Και τρίτη βόμβα : ' Να σας αγοράσουμε και σάς ένα ωραίο διαμέρισμα που πουλάει ο Χ εδώ παραδίπλα'!! (Λές και δεν ξέρουμε τι πουλιέται και τι δεν πουλιέται διπλα απο το σπίτι μας , δεν το έχουμε δεί , δεν το έχουμε τσεκάρει και απορρίψει 35 χρονών γαιδούρια με 5 πτυχία αθροιστικά και δεν εννοω αγγλικα γαλλικά). Περνάνε 2 μέρες : 'ΑΚΥΡΟ' μου λεει ο πεθερός , δεν ισχύει η πρόταση.. δεν είναι σωστή .. δεν έπρεπε να γίνει .. είναι λεει "άδικη προς την κόρη που έχει ήδη αγοράσει διαμέρισμα γιατι είναι πιό καλό το νεο σπίτι και πιο ακριβό". Του εκφράζω την άποψη οτι ορθώς δεν μπορούμε και να δεχτούμε τέτοια πρόταση και οτι εμείς θέλουμε ΑΚΡΙΒΩΣ αυτό που δώθηκε και στην άλλη κόρη α) Ελευθερία επιλογής β) Το ίδιο ποσό (χωρίς 5 χρόνια τόκους!!! που δεν του το πέταξα γιατι δεν είναι ο δικός μου πατέρας) και αυτός συμφώνησε απολύτος! Επίσης έγινε και μια γενική συζήτηση για την αγορά που τα πεθερικά ήταν αποφασιμένοι να προχωρήσουν και για την βοήθεια που είναι διατεθημένει να προσφέρουν (στην αδερφή) σε πολυ φιλικό και εγκαρδιο κλίμα χωρίς εντάσεις. Μάλιστα τους πρότεινα οτι άν θέλουν πραγματικά να βοηθήσουν την άλλη κόρη πρέπει να της δώσουν τα υπόλειπα χρήματα που χρωστάει αντί να αγοράσει καινούργιο διαμέρισμα και ίσως να φύγουμε εμείς απο το διαμέρισμά μας για να το πιάσουν οι ίδιοι και μείς να βρούμε κάπου εκεί γύρω με ενοίκιο για κάποιο διάστημα. Δεν εισακούστικα ...

Φυσικα ο πεθερός επαναβεβαίωσε την πρόθεση να δώση μισά μισά . Και σπάει ο διάολος το ποδάρι του μετα απο 20 μέρες και ένας άγιος μεσίτης μας βρίσκει σπίτι ΟΝΕΙΡΟ. Η γυναίκα είχε ξετρελαθεί , παρά τις αντιρίσεις μου οτι δεν την βολευει καθόλου για να πηγάινει στην δουλέιά της!! Κλείνουμε με τον μεσίτη το βλέπουμε μια δυό φορές . Ηταν ότι πιο ευχάριστο εδώ και καιρό!!Εκείνο το βράδυ έρχεται η πεθερά απο τους πάνω και μας λέει οτι τα έχει παίξει.. οτι έχει 3 μέρες να κοιμηθεί , οτι είναι πολύ κουρασμένη και τετοια ενώ κάνει baby sitting το άλλο εγγόνι και μας αναφέρει με νάζι και σκερτσο οτι εδώ και δυο εβδομάδες 'δεν έχω δεί την εγγονή ούτε 5 λεπτά γιατι δεν μπορώ , είμαι κουρασμένη με τον εγγονό (λές και της ζητήσαμε εμείς να φυλάει τον εγγονο! Λές και έχει κάποια επιστημονική κατάρτιση ή γνώση τι πρέπει να κάνει και πότε και λές και δεν έχει χρήματα να το υποστιρίξει την όποια βοήθεια) ενώ η πόρτα της εγγονής ήταν πάντα ανοιχτή 3 μέτρα μακρυά !!!(με άλλη δασκαλεμένη αυτή την φορά baby sitter)

Την επόμενη μέρα μαθαίνει οτι θα πηγάιναμε να δούμε το σπίτι που είμαστε ενθουσιασμένοι και να κάνουμε πρόταση και ήθελε να έρθει. Καλοδεχούμενη είπα και βούρ στον πατσά γιατί σκευτηκα οτι θα χαρεί και η ίδια να δεί την κόρη της σε τέτοια σπιταρώνα μούρλια .Αμ τι το ήθελα.... Απο την πρώτη κι όλας στιγμή που το είδε εξωτερικά έπαθε πλάκα γιατι όντως δεν έβρισκες ούτε ψίγμα ελαττωμάτως να πείς και τότε ξεκίνησε κάτι εκπληκτικά καμώματα...

"Ξέρετε παιδιά τα λεφτά ... δεν υπάρχουν ακριβώς ... είναι ξέρετε κλέιστά ..εε.. δεν μπορείτε να το αγοράσετε το σπίτι!" Η κόρη της την κοιτάει έκπληκτη και γω το ίδιο . (Προβληματίζομαι λίγο αλλα συνεχίζουμε με το διαμέρισμα) .

Στον μεσίτη του λέει : 'Πολύ ακριβό αυτο το διαμέρισμα σε σχέση με την περιοχή και τα χρόνια του!!!!' Λές και την είχαμε ορίσει οικονομικό διευθντή, λες και ξέρει την Αθήνα που ούτε ποδήλατο δεν οδηγάει μην χαθεί στο χψριό της!! Της λέει ο μεσίτης αν έχει κάποια σχέση με τον χώρο της αγοράς η της περιοχής και αυτή απαντάει οτι "ο γαμπρός μου είναι μηχανικός" .('Αρα εξ αντανακλασεως είναι και η ίδια μηχανικός!??!!).Κάγκελο όλοι μας!! Μετά απο πολλά τέτοια κόλπα λέει στον μεσίτη... ' ε , και.. αφού τώρα οι τράπεζες δεν δίνουν δάνεια ποιός ο λόγος για όλα αυτά? ' :shock: Κάγκελο εγώ και η γυναίκα μου αλλα ψύχραιμοι...

Και το κρεσέντο συνεχίστηκε όταν ο μεσίτης ψύχραιμα της είπε οτι οι τράπεζες δίνουν δάνεια και με μια μικρή προκαταβολή μπορούμε να κλείσουμε το σπίτι. Εκεί εξεράγη!!! :evil: ' Α, δεν μπορούμε να δώσουμε προκαταβολή γιατι δεν σας εμπιστευόμαστε.

Κάπου εκεί και γώ τρελάθηκα να σας πώ δεν μπόρεσα άλλο να συγκρατηθώ και της είπα οτι δεν πειράζει εμείς θα την δώσουμε την προκαταβολή ,μας αρέσει πολύ το σπίτι και δεν θέλουμε να το χάσουμε ! Αυτό ήταν !!!... ανοιξαν οι πύλες του ΑΔΗ. Ποιός την είδε και δεν την φοβήθηκε... εξεράγη μπροστα στον ανθρωπο !!! "Ακου να σου πώ .... εγώ τα λεφτά μου (την προκαταβολή που εγώ θα έδινα απο τον μισθό μου και ίσως την έχανα άν κάτι πήγαινε στραβα) δεν τα δίνω όπου νάναι ....και ποιος νομίζεις οτι είσαι .. που πριν απο 10 χρόνια μου είχες πεί οτι μαζί θα χ@σουμε.. ααααα ... θα μιλάω απο δώ και πέρα ... δεν θα κάνω ησηχία" .

Μετά απο αυτήν την έκρηξη η γυναίκα μου μίλησε με τον πατέρα της ο οποίος την διαβεβαίωσε ήρεμα να προχωρήσουμε παρόλο που οι προθεσμιακές καταθέσεις δεν μπορούνε να σπάσουνε λόγω capital controls και οτι θα το ψάξει. 'Ισως ', είπε 'δεχθεί ο ιδιοκτήτης να περιμμμέεενει 6 μήνες μέχρι να ανοίξει φυσιολογικά η προθεσμιακή ενω εντομεταξύ πιό πρίν θα έχει λάβει τα λεφτά απο την έγκρισησ του δανείου'! . Κάγκελο όταν το άκουσα φυσικά! Η προίκα της κόρης του δεν είναι χρήματα -καταθέσεις αλλα είναι προς το παρόν χαρτιά! Σαν το απόκομα του lotto όταν δίνεις 50 λεπτα με μια πιθανή υπόσχεση κερδους!!! Τρελάθηκα σας λέω!!! Λές και δεν ήξερε οτι ψάχνουμε για σπίτι εδώ και 5 χρόνια!!!! Και του λέει η γυναίκα μου ... μα καλά τότε πώς αγοράζεται διαμέρισμα απέναντι και πώς μας τάξατε ολόκληρο διαμέρισμα απέναντι πριν απο 20 μέρες ?? Βουβαμάρα .... Στο σπίτι ακολούθησε νέο ντελίριο πεθεράς.. "Δεν σε έχω κόρη!!!"

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις


Oι προθεσμιακες καταθεσεις δεν ειναι "χαρτακια του λοττο"....η αγορα ακινητου δεν κινειται καθολου...αν σας ενδιαφερει ενα σπιτι και δωσετε μαι προκαταβολη δεν φανταζομαι να το χασετε λόγω capital controls...πως ήθελες ο πεθερός σουν να προβλεψει την κατασταση?? Ειχε ενα μεγαλο ποσο και το ειχε "κλεισει"...πολυ λογικο μου ακουγεται...

Απο την άλλη αν θελεις να εχεις την ανεση να μιλας στο στυλ που μιλας εσυ στα πεθερικα σου μήπως θα έπρεπε να εισαι και πιο ανεξαρτητος και να μην επαφιεσαι στην βοήθειά τους??

Μήπως εκφραζεις ζηλεια προς την οικογενεια της κουνιαδας σου?? Μήπως η προσκολληση των πεθερικών σου στον εγγονο οφειλεται και στο γεγονος ότο παιδακι εχει μια μορφη αυτισμου?? Μήπως θα έπρεπε να κατανοεις την "αδυναμια" προς το αρρωστο μελος της οικογενειας?? Μήπως η αποκτηση ενος παιδιου απο την κουνιάδα σου για την ενίσχυση και την προστασία του αρρωστου παιδιου εχει μεγαλυτερη βαρυτητα στα ματια τν πεθερικών σου απο το να αποκτησετε εσεις δευτερο παιδακι άμεσα που όπως ομολογεις είστε και σχετικα νέοι??

Και τελος αν ειστε 35 χρονων με 5=6 πτυχια ο καθενας κλείσε την πόρτα του σπιτιου σου και ας τους απέξω...αν θες σπιτι τότε δέξου αυτο που θα σας αγορασουν και πες και ευχαριστω...δεν ειναι υποχρεωμενοι να σας παρουν σπιτι...

Και μην απομονωεις φρασεις...η πεθερα σου με την γυναικα σου θα ειπαν πολλα και διαφορα πανω στον καβγα..αυριο μανα και κορη θα τα βρουν ...εσυ μην ριχνεις λαδι στην φωτια και αφου σε νειδαφερει τοσο πολυ η ψυχολογια της γυναικας σου φροντισε να μην την φερνεις σε αντιπαραθεση με τους γονεις της για ντουβαρια και τουβλα. :D

Link to comment
Share on other sites

papaso, γενικά είμαι της άποψης ότι οι γονείς δεν έχουν καμία απολύτως υποχρέωση (από τη στιγμή που θα ενηλικιωθεί το παιδί) να του δώσουν τίποτε άλλο.

Μπορεί να τάζουν, να ξε-τάζουν, να κάνουν ό,τι θέλουν, αλλά σε καμία περίπτωση δεν έχουν καμία υποχρέωση να δώσουν "προίκα", όπως αναφέρεις κάποια στιγμή στο κείμενό σου. Δικά τους είναι τα λεφτά, μπορουν να τα φάνε στα μπουζούκια, σε ταξίδια, όπως θέλουν (κι ας τα έβγαλαν, όπως λες, με πολύ λιγότερη κούραση από εμάς λόγω άλλων πολιτικών κι άλλων συνθηκων - δε φταίνε αυτοί και γι αυτό!). Άσε, δε, που αν περιμένεις να δώσουν χρήματα, όπως βλέπεις μπορεί να θέλουν να βάλουν και τους δικούς τους όρους, και δε μπορείς να τους κατηγορήσεις γι' αυτό (αν δε θες μην τα παίρνεις). Αλήθεια, οι δικοί σου (αν ακολουθήσουμε τη λογική σου περί "γονικής οικονομικης υποχρέωσης") έδωσαν κάτι, απαίτησε τίποτα η γυναίκα σου από αυτούς;

Βέβαια, το ότι μπορεί αυτές οι καταστάσεις να δημιουργούν κλίμα για ανάπτυξη παραπόνων, είναι αναμενόμενο, αλλά αν με ρωτάς, κοιτάξτε τη δουλειά σας, και ανεξαρτητοποιηθείτε από αυτούς.

Επίσης, οι γονείς κάνουν μεγάλο λάθος όταν λένε στα παιδιά ότι θα τους πάρουν τα ίδια σπίτια, γιατί ποτέ, μα ποτέ, δεν πρόκειται να είναι τα ίδια (σε αξία, θέα, προσανατολισμό, στα πάντα) (ακόμα κι αν βρίσκονται στην ίδια οικοδομή-στο λέω ως μηχανικός).

Όσον αφορά στο αν εσύ με την οικογένειά σου εκφράζεστε άνετα, ή "ωμά" (αν θες), μπορεί να κάνετε και σωστά, γιατί ενδεχομένως αυτού του είδους η επικοινωνία ίσως είναι πιο άμεση και ειλικρινής, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι είναι και η σωστότερη για τη σχέση σου με τους άλλους. Και ούτε θεωρώ ότι είναι δικαιολογία το ότι έτσι μπορεί να έχεις μάθει. Νομίζω ότι πρέπει να καταλαβαίνει ο κάθε άνθρωπος την αλήθεια που μπορεί να αντέξει ο συνομιλητής του. Θέλω να πω ότι, για παράδειγμα, εγώ μπορεί να έχω μάθει αν δε μου κάνουν τα χατίρια να σπάω το κεφάλι του άλλου με ένα ρόπαλο, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι ο οποιοσδήποτε άλλος πρέπει να το ανεχτεί γιατί "τι να κάνουμε, έτσι έχω μάθει, έτσι είμαι εγώ" (χοντρό και τραβηγμένο, αλλά νομίζω ότι καταλαβαίνεις τι θέλω να πω).

Σχετικά με τις σχέσεις των πεθερικών σου με την οικογένεια της κουνιάδας σου, κακώς μπαίνεις σε διαδικασία σύγκρισης. Μπορεί τα πεθερικά σου να νιώθουν ότι εκείνοι τους έχουν περισσότερη ανάγκη, μπορεί, ναι, να τα πηγαίνουν καλύτερα μαζί τους, μπορεί η κουνιάδα σου να τους αφήνει να εμπλέκονται περισσότερο στα δικά της ενδο-οικογενειακά απ' ό,τι εσύ (όπως είπες, άλλωστε, τους έχεις ξεκόψει τα πολλά-πολλά) κι αυτό να τους αρέσει, κλπ.

Πού θέλω να καταλήξω, θεωρώ ότι έχεις μπει σε μία διαδικασία ανταγωνισμού με την οικογένεια της κουνιάδας, και σε μία κόντρα με τα πεθερικά, που μόνο σε δική σας "δυστυχία" μπορεί να οδηγήσει, υπό την έννοια ότι θα σε τρώει το σαράκι για τη σχέση πεθερικών-κουνιάδας και ότι θα υπάρχουν συνέχεια τσακωμοί στο σπίτι λόγω της κακής σχέσης με τα πεθερικά.

Η γυναίκα σου θα είναι πάντα κόρη της πεθεράς σου (άσχετα από το τι ειπώθηκε σε έναν καυγά) και θα συμφωνήσω με την argini, μην την εξωθείς με γκρίνιες σου να τσακώνονται, γιατί αυτοί οι καυγάδες αναπόφευκτα επηρεάζουν και τη δική σας οικογενειακή ηρεμία.

Το έχω ξαναγράψει στο φόρουμ, με τα σόγια και τις οικογένειες κανείς δεν έβγαλε άκρη ποτέ, κι όσο τα σκαλίζεις τόσο "τρώγεσαι". Κανείς μας δε ζει σε τέλειες οικογένειες, απλά, εντελώς προσωπική μου θέση είναι να αφήνω αρκετά πράγματα να "πέφτουν κάτω" (αποφεύγω να τα ψάχνω πολύ και να τα "ψειρίζω", απλά για να μην ταράζομαι) και με αυτόν τον τρόπο κρατάω ηρεμίες και ισορροπίες, γιατί αλλιώς μας βλέπω όλους ομαδικά στον ψυχίατρο.

Ηρεμία, πάρ'το αλλιώς, μπορεί να είναι και καλύτερα!

Καλή συνέχεια!

Link to comment
Share on other sites

...

Μετά απο αυτήν την έκρηξη η γυναίκα μου μίλησε με τον πατέρα της ο οποίος την διαβεβαίωσε ήρεμα να προχωρήσουμε παρόλο που οι προθεσμιακές καταθέσεις δεν μπορούνε να σπάσουνε λόγω capital controls και οτι θα το ψάξει. 'Ισως ', είπε 'δεχθεί ο ιδιοκτήτης να περιμμμέεενει 6 μήνες μέχρι να ανοίξει φυσιολογικά η προθεσμιακή ενω εντομεταξύ πιό πρίν θα έχει λάβει τα λεφτά απο την έγκρισησ του δανείου'! . Κάγκελο όταν το άκουσα φυσικά! Η προίκα της κόρης του δεν είναι χρήματα -καταθέσεις αλλα είναι προς το παρόν χαρτιά! Σαν το απόκομα του lotto όταν δίνεις 50 λεπτα με μια πιθανή υπόσχεση κερδους!!! Τρελάθηκα σας λέω!!! Λές και δεν ήξερε οτι ψάχνουμε για σπίτι εδώ και 5 χρόνια!!!! Και του λέει η γυναίκα μου ... μα καλά τότε πώς αγοράζεται διαμέρισμα απέναντι και πώς μας τάξατε ολόκληρο διαμέρισμα απέναντι πριν απο 20 μέρες ?? Βουβαμάρα .... Στο σπίτι ακολούθησε νέο ντελίριο πεθεράς.. "Δεν σε έχω κόρη!!!"

 

Η αντίδραση του πεθερού μου ακούγεται φυσιολογικότατη. Και προφανώς η αγορά ακινήτων θα προσαρμοστεί στα capital control και κάπως έτσι θα προχωρήσουν οι αγοραπωλησίες. Εσύ τι ακριβώς περίμενες? Να τα έχει τα λεφτά στην κάλτσα ο πεθερός σου για όποτε το αποφασίσετε, ή να του κάνουν ειδική εξαίρεση από την τράπεζα???

Φάσκεις και αντιφάσκεις. Από τη μια ξεκαθάρισες ότι δεν τους θέλεις μέσα στα πόδια σου, και μετά γκρινιάζεις που είναι συνεχώς μέσα στα πόδια της κουνιάδας.

Όσο για την ισότητα, ποτέ δεν μπορεί να γίνει η μοιρασιά ακριβοδίκαια στο χιλιοστό. Έτσι λειτουργούν οι οικογένειες, έτσι τα φέρνει η ζωή. Το υπόλοιπο συμπληρώνεται με κατανόηση και αγάπη.

Επίσης μου λείπει από την εικόνα η δική σου ευαισθησία για το θέμα του αυτισμού του ανηψιού.

Insanity is doing the same thing over and over again and expecting different results.

Albert Einstein

Link to comment
Share on other sites

Πολυ κατινια.. Ενα τετοιο ποστ θα το περιμενα απο μια γυναικα και μαλιστα νυφη!!!!

Κοιταξτε την ζωη σας και αφηστε τι κανει ο πεθερος, ο συμπεθερος, η κουνιαδα και ποσα παιδια γενναει...

Πιστεψε με, θα ειστε πολυ πιο ευτυχισμενοι.

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

Κατ' αρχήν να σου πω ότι δεν το άρχισες καλά με τα πεθερικά σου. 'Οσο αρμένικη κι αν ήταν η επίσκεψή τους (αλήθεια τι εννοείς?πόσες μέρες έμειναν κι από πόσο μακρυά έρχονταν?) δεν έπρεπε να μιλήσεις έτσι έξω από τα δόντια και τόσο βιαστικά και επιπόλαια. Αν σε είχε ενοχλήσει τόσο πολύ θα έπρεπε να το αναφέρεις ευγενικά στην τότε κοπέλα σου και νυν γυναίκα σου.

 

Το να προσφέρουν μια παραπάνω βοήθεια στην οικογένεια της κουνιάδας σου λόγω αυτιστικού παιδιού, το βρίσκω απόλυτα φυσιολογικό και αναμενόμενο. Το να ζητάς δε απόλυτη ισότητα στην αγορά σπιτιών ή στην μοιρασιά της περιουσίας κλπ συναφή το βρίσκω, συγνώμη κιόλας, τουλάχιστον ανώριμο. Διότι είναι τελείως ανέφικτο πρακτικά κι όποιος διαθέτει, όχι πτυχία, αλλά κοινό νου θα καταλάβει γιατί.

 

Τώρα για την γυναίκα σου. Δεν μας γράφεις γιατί θεωρείς πως είναι προσκολλημένη στους γονείς της. Πέραν του ότι θέλουν να της αγοράσουν σπίτι κοντά τους - πράγμα που, μεταξύ μας το θεωρώ φυσιολογικό αν δεν είναι άνθρωποι που ανακατεύονται και δημιουργούν προβλήματα - δεν γράφεις κάποιον άλλον λόγο που με κάνει να εικάζω ότι υπάρχει θέμα προσκολλήσεως.

Κι αφού δεν θες προσκολλήσεις και τέτοια γιατί δέχεσαι να σας αγοράσει σπίτι ο πεθερός σου?

 

Τέλος έχω να σε συμβουλεύσω να μην ασχοληθείς περαιτέρω με τους γονείς και το σόι της γυναίκας σου. Όπως πολύ σωστά είπαν τα κορίτσια πιο πάνω αφενώς μεν στενοχωρείς την γυναίκα σου και δημιουργούνται προβλήματα εκ του μη όντως και αφετέρου η κόρη με τη μάνα θα ξαναμιλήσουνε και το μόνο που πετυχαίνεις είναι να βγαίνεις εσύ ο κακός. Κοίταξε τι θα κάνεις εσύ για την οικογένειά σου και τι μπορείς εσύ να προσφέρεις και άσε τι κάνει ο πεθερός, η κουνιάδα, η θεία, η μπατζανάκω και ούτω καθεξής...

Link to comment
Share on other sites

1.

Oι προθεσμιακές καταθέσεις ειναι "χαρτάκια του λόττο άν γίνει κούρεμα, όπως και οι μετοχές μιας τράπεζας είναι το ίδιο στην ίδια περίπτωση , όπως όταν πτωχεύει ένα κράτος και στους ομολογιούχους κουρεύεται το ομόλογο. Οποιοσδήποτε ενημερώνεται για το τί έγινε στην Κύπρο θα έπρεπε να το ξέρει αυτό. Και το παράδειγμα της Κύπρου δεν είναι και τόσο μακρινό. Αυτό που δεν κουρεύεται είναι οι καθαρές καταθέσεις μέχρι 100.000 ευρώ. Το να προσπαθεί κάποιος εν ώρα κρίσης και πολιτικής αναταραχής να μετατρέψει τα χρήματα του σε χαρτάκια είναι τουλάχιστον ... λάθος. Να θυμίσω οτι 25 Ιανουαρίου είχαμε εκλογές με τον Τσίπρα να πηγαίνει να το παίξει... διαπραγματευτής. Μέσα σε εκείνο το κλίμα... "τι ωραία ιδέα.. ας κάνω την προίκα της κόρης μου χαρτάκια.." σκέφτηκε !!! Για μένα αυτό είναι ΛΑΘΟΣ. Ας τα έδινε στην κόρη του την ίδια στιγμή που τα έδινε και στην άλλη κόρη της και αυτή ας τα έκανε οτι ήθελε ακόμη και να τα παίξει στα άλογα... .

 

2.

Ναι κάποιος γονέας στα κληρονομικά μπορεί αν θέλει να μην τα κάνει ΜΠΑΧΑΛΟ και μπορεί να μοιράσει ακριβώς στην μέση ακριβώς γιατι πρόκειται για χρήμα , και στο χρήμα μπορεί να γίνει διαίρεση δια του 2 αν δεν αλλάξουν οι οικονομικές συνθήκες. Δεν είναι ούτε τούβλα ούτε μπετά που καμια φορά δεν μοιράζονται.

 

3.

Δεν φάσκω και αντιφάσκω , ποτέ δεν ήθελα και δεν θέλω αρμένικες βίζιτες. Ανάμεσα στο δεν ασχολείται η πεθερά καθόλου με την εγγονή της για 1 μήνα και στο κάθεται μπάστακας στα πόδια μας 1 μήνα υπάρχουν πολλά ενδιάμεσα στάδια.. πχ έρχεται 1 ώρα κάθε μέρα ή έρχεται 3 ώρες την εβδομάδα ή έρχεται 1 μέρα την εβδομάδα. Θέλω ισορροπία και όχι υπερβολές. Η πεθερά μου είναι των άκρων , εγώ όχι και αν είναι να επιλέξω σε κάτι άλλο απο το λογικό επιλέγω το ΚΑΘΟΛΟΥ πεθερά. Δεν γίνεται σε 60 τετραγωνικά σπίτι να μένουν τόσοι πολοί άνθρωποι για πολύ χρονικό διάστημα. Ίσως άν είχα σπίτι 120 τμ να μην με ένοιαζε η παρουσία της πεθεράς επι 24 ώρου όπως και πολλούς απο σας...

3.

Σχετικά με την μη ευαισθησία μου στα θέματα υγείας του εγγονού δηλαδή για το αν στο μέλλον δηλαδή θα γράφει καλά γράμματα ή για το αν δεν θα έχει πολλούς φίλους όταν μεγαλώσει ή αν πρέπει να μάθει να μήν ξύνει την μύτούλα του μπροστά σε κόσμο... οκ είμαι αναίσθητος !!Προς το παρόν πίο πολύ νοιάζομαι για το αν οι μαγνητικές που κάνω κάθε τρεις μήνες θα δείξουν μετάσταση. Τό έπιασες? Και δεν πούλησα στον πεθερό μιζέρια για να φάω προίκα , είπα ψέματα οτι δεν έχω τίποτα και ότι όλα είναι καλά γιατι δεν γουστάρω την μιζέρια και την λύπηση και δεν εκμεταλλεύομαι καταστάσεις.

 

4. Την ίδια στιγμή που εμένα και στην γυναίκα μου λένε ΟΧΙ δεν θα πάρετε σπίτι που ψάχνετε εδώ και 5 χρόνια ΔΙΑΛΕΓΟΥΝ νέα ΕΠΙΠΛΑ ΚΑΙ νέες ΚΟΥΖΙΝΕΣ για το ολοκαίνουργιο τους διαμέρισμα (που το ψάχνανε μπορέι και .. 10 λεπτά καθώς είναι απούλητο απο το 2010), αυτό της νέας ζωής που κάνει κάποιος στα 70 του και τα θέλει όλα καινούργια και πολυτελείας και το οποίο αποκλειστικός στόχος είναι οτι βρίσκεται κοντά... ο εγγονός. Για τα πεθερικά μου αυτό είναι το 4ο σπίτι τους. Έλα μωρέ ποιός την χ@ζει την κόρη δευτερης διαλογής και το σκουλήκι δίπλα της που 5 χρόνια τώρα τους τάζουμε τα λεφτά , κορόιδα !!!! Δηλαδή δεν θα μπορούσαν να βοηθήσουν τον εγγονο ΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΣ ΕΝΑ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ, πρέπει δηλαδή να το ΑΓΟΡΑΣΟΥΝ στα 70 τους? Μήπως έπρεπε να σκεφτούν και λίγο την άλλη πλευρά που είναι σε εκκρεμότητα ???

 

5.Κάποιος στο Φόρουμ είπε για κατινιά. Δηλαδή τα 2600 πόστ είναι καλλιτεχνικά αφηγήματα? Είναι απλό νιώθω να με πνίγει το δίκιο και η απογοήτευση που μέχρί και ραντεβού σε ψυχολόγο σκεφτόμουν να κλείσω για να τα πώ όλα... ευτυχώς εδώ ανάμεσα στα post βρήκα αρκετές καλές συμβουλές όπως να χαλαρώσω και απλά να κοιτάξω την οικογένεια μου και όχι τα μπετά.

 

6. Μόνο κάτι θα πώ τελευταίο σε όλα αυτα , αυτό που με χαλάει δεν είναι η πεθερά ούτε ο πεθερός ούτε τίποτα... είναι απλά που έχω δαπανήσει άπειρο χρόνο σχεδόν 4-5 ώρες κάθε σχεδόν εβδομάδα τον τελευταίο χρόνο (σχεδον όλα μου τα σαββατο κύριακα ) για να βρώ σπίτι και αρκετά συχνά τα προηγούμενα 4 έπειτα απο συνεχόμενες παροτρύνσεις του πεθερού και της πεθεράς , χρόνος που είναι πολύτιμος και νιώθω οτι κάποιος μου τον έκλεψε. Δηλαδή αν δεν θές να πάρουμε σπίτι ή έχεις πρόβλημα με τα χρήματα ή δεν γουστάρεις την φάτσα μου ή της κόρης σου ... τότε γιατι με βάζεις να ψάχνω και να δεσμεύομαι σε ξένους ανθρώπους (μεσίτη κ ιδιοκτήτη ακινήτου) ...? Γιατί δεν μου το ελέγες πρίν να τελειώνουμε??? Αν με είχες στην μπούκα τόσο καιρό περίμενες να βρώ σπίτι για να μου την φέρεις και σύ και να το ευχαριστηθείς, παιδάκια είμαστε ?? Έτσι πάει? Τα πεθερικά επιτρέπεται να σκέφτονται έτσι? Πρέπει και εγώ τώρα να κάνω σάν παιδάκι και όταν θα έχουν πρόβλημα υγείας να τους πώ στηριχτείτε πάνω μου απο κακία? Φυσικά δεν θα το κάνω. Απλά δεν θα είμαι εκέι...

Link to comment
Share on other sites

βρε papaso, ειλικρινα, πιστεύεις ότι σκέφτηκαν έτσι, εκ του πονηρού, και ότι ουσιαστικά "μισούν" εσένα και την κόρη τους? Δεν τους ξέρω τους ανθρώπους, και δε θέλω να φαίνεται ότι τους δικαιολογώ, αλλά νομίζω πως έχουν δημιουργηθεί αρκετές παρεξηγήσεις μεταξύ σας, και σε κάνουν να νιώθεις έτσι.

Εάν ποτέ σε χρειαστούν, ή σε έχουν ανάγκη δεν έχεις υποχρέωση να τους σταθείς αν δε θες. Αλλά θεωρώ πως αν θα τους βοηθούσες ποτέ, δε θα έπρεπε αυτή σου η πράξη να είναι αποτέλεσμα της οικονομικής βοήθειας που ενδεχομένως σας δώσουν. Δηλαδή πρέπει να πληρωθείς με κάποιο τρόπο για να φροντίσεις ένα συγγενή; Αλλά, και πάλι, όπως σου είπα, θεωρώ πως αν δε θες δε σε υποχρεώνει κανένας να το κάνεις.

Επίσης, να σου πω πως οι καταστάσεις που περιγράφεις δεν είναι αποκλειστικότητα της οικογένειας σου. Σε όλους μας συμβαίνουν αντίστοιχα πράγματα. Όταν φτιάχναμε το σπίτι μας, οι γονείς μου μας βοήθησαν οικονομικά περισσότερο από τα πεθερικά μου (γιατί έτυχε τότε να έχουν περισσότερα από αυτούς). Είχαν μαζέψει και τωρα μερικά χρήματα, λοιπόν, για κάτι υπολειπόμενες εργασίες κι έχουν φαγωθεί εδω και καιρό να πάω να τα πάρω. Εγώ, επειδή είμαι έγκυος, το άφηνα πισω και πίσω, και τώρα σκεφτόμουν να πάω να τα πάρω για να κάνουμε κάτι δουλειές πριν γεννήσω. Μου πέταξαν σε άσχετη φάση ότι θα τα χρησιμοποιήσουν να κάνουν κάτι μερεμέτια στο εξοχικό. Τι πρέπει να κάνω; Να τους θυμώσω, κι εγώ και ο άντρας μου; Ναι, θα τα ήθελα αυτά τα χρήματα, αλλά είναι απόφασή τους πού, πώς και πότε θα τα επενδύσουν. Θα μου δώσουν άλλα, κάποια άλλη στιγμή, όταν θα έχουν, κι αν το θέλουν. Τώρα, για τις δουλειές που λέμε να κάνουμε, μάλλον θα μας βοηθήσουν τα πεθερικά μου, αλλά αν θέλουν, κι αν μπορούν κι αυτοί. Κι αν δε μπορούν, οκ. Θα τα κάνουμε μόνοι μας, σιγα-σιγά. Δεν το παίζω υπεράνω χρημάτων (αν με ρωτάς τα θέλω όλα :-)) αλλά απλώς η λογική μου είναι ότι δεν έχουν υποχρέωση να μου δώσουν τίποτα. Αν, όταν και όποτε θελουν κάτι μου το δίνουν. Κι αν δε μπορούν τώρα, ίσως κάποια άλλη στιγμή, ίσως και ποτέ. Αυτό

Τέλος πάντων, σου γράφω όσα σου γράφω, γιατί θεωρώ πως "έχεις στραβώσει" πολύ με την όλη κατασταση, και βλέπω (αν καταλαβαίνω σωστά, βέβαια) ότι αναλώνεσαι πολύ, κι αυτό έχει αντίκτυπο και στη σχέση με τη γυναίκα σου.

Σε κάθε περίπτωση, εσύ ξέρεις τι συμβαίνει ακριβώς στην οικογένειά σας, κι έχεις το λόγο να αποφασίζεις για την εξέλιξη των σχεσεών σας.

Link to comment
Share on other sites

Καλημέρα και από εμένα.

 

Λοιπόν, είναι ένα πονεμένο θέμα αυτό. Κορίτσια καταλαβαίνω το πόιντ σας, βεβαίως και κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να δίνει απλόχερα (ακόμη και στα παιδιά του?) τα χρήματά του, αλλά ας δούμε λίγο και κάποια σημεία στο ποστ του θεματοθέτη:

 

Τα πεθερικά είναι άνθρωποι εύποροι και μπράβο που προίκισαν το ένα τους παιδί (δεν το εννοώ αυτό με παλιομοδίτικη χροιά, επειδή είναι κορίτσι) και προτίθενται (?) να προικίσουν το δεύτερο. Οπότε δεν συζητάμε το ενδεχόμενο να μην έχουν για τα δικά τους απαραίτητα και να πρέπει να δώ σουν από το υστέρημά τους. Ο γαμπρός δεν ζήτησε κάτι. Αυτοί τάζουν και ξετάζουν. Οπότε, τι χρωστάει ο γαμπρός και η κόρη να υφίστανται αυτό το σκωτσέζικο ντους? Σήμερα σου δίνω, αύριο εχμ..ναι..αλλά...μήπως, και στην τελική αντίος, την κάνω με ελαφρά?

 

Και να εκφράσω τη διαφωνία μου με το ότι "οι γονείς δεν είναι υποχρεωμένοι να βοηθούν μετά την ενηλικίωση". Γιατί, εκτός του ότι είναι γονείς και όχι απλοί γεννήτορες, οπότε στέκονται, δικριτικά και από απόσταση πλέον κοντά στα παιδιά τους, αν μεν έχουν βρει περιουσία και έχουν μεγαλώσει καλά, οφείλουν να τη διαχειριστούν με σύνεση και να βοηθήσουν τα παιδιά τους, όπως βοηθήθηκαν και εκείνοι. Κοντολογίς, θεωρώ ότι χρωστούν στα παιδιά τους τον όμορφο τρόπο που μεγάλωσαν και εκείνοι, με βάση πάντα και τις εκάστοτε συνθήκες, γεγονότα, συγκυρίες, κλπ.

 

Αν, από την άλλη οι γονείς δεν είναι ευκατάστατοι, έχουν επίγνωση των δυσκολιών της ζωής και προσπαθούν με κάθε μέσο να βοηθήσουν τα παιδιά τους, στερούμενοι οι ίδιοι. Γνωρίζω πολλές τέτοιες περιπτώσεις, που, όταν αποταμίευσαν κάποια χρήματα, ή απέκτησαν άλλα περιουσιακά στοιχεία, τα έδωσαν στα παιδιά τους.

 

Να το πω απλοϊκά:Έστω ότι κάποιος μεγάλωσε άνετα και όμορφα, δεν οφείλει το ίδιο στο παιδί του? Και θα σας φαινόταν ορθό, να δαπανά ποσά για την ένδυση, την υπόδησή του, το σπίτι του και να λέει στο παιδί έχμ, μήπως, δεν έχω και τα συναφή?Και ακόμη χειρότερα να στερεί από το παιδί του κάτι καλύτερο, επειδή προ αμνημονεύτων ετώ το τότε αμόρε και σημερινός σύζυγος μπορεί και να μην εκφράστηκε βάσει του κατά ζαμπούνη οδηγού? Πολύ ώριμο και άνευ προκατάληψης!!!

 

Τώρα, φίλε θεματοθέτη, θεωρώ πως αν δεν σας είχαν κάνει τα νεύρα κρόσια με το έχει ή δεν έχει σπίτι, μαδώ τη μαργαρίτα, πού είναι το σπίτι οέο, οι συμπεριφορές αναφορικά με το άλλο εγγόνι και τους παρατρεχάμενους δεν θα σου έκαναν αίσθηση και την τυχόν κουλή συμπεριφορά θα την έκανες γαργάρα.Πάντως, θα μπορούσες να είσαι λίγο πιο διπλωμάτης αφού ανέβηκες κλίμακα και πήρες προαγωγή σε γαμβρός και να θέσεις τα όριά σου με κομψό τρόπο. Είναι δύσκολο, το ξέρω, αλλά ποιος είπε ότι οι ισορροπίες στα σόγια είναι εύκολο πράγμα? Προσωπικά θα κοίταζα ξεκαθαρίσω το θέμα με την αγορά σπιτιού όμορφα και πολιτισμένα και στα υπόλοιπα θα έριχνα ένα όμορφο φάσκελο. Καταλαβαίνω επίσης, ότι όταν υπάρχει ένα μείζον θέμα άλυτο, τα υπόλοιπα, όσο μικρότερη βαρύτητα και να έχουν, μπαίνουν μοιραία στο κάδρο.

 

Και κάτι ακόμη:αυτές είναι στρεσογόνες και στενάχωρες καταστάσεις. Ξεμπέρδεψε ό,τι ξεμπερδεύται και το λοιπό μαλλιοκούβαρο άστο. Αλάργα και αγαπημένα. Κάνε φόκους στην οικογένειά σου. Να είσαι καλά.

Φιλικά,

Ελίνα

Link to comment
Share on other sites

Εγω παντως απο ολα αυτα καταλαβα πως ο θεματοθετης δεν ζηταει καμια προικα αλλα ΟΧΙ αλλη κοροιδια!και συμφωνω μαζι του πως ειναι ασχημο να σου ταζουν και να κανεις ονειρα...και μετα ξαφνικα να σου λενε ΔΕΝ υπαρχουν λεφτα!ΔΕΝ ΖΗΤΗΣΕ τιποτα...εκεινοι αντιθετα προσφερθηκαν να δωσουν...αλλα γιατι αφου προσφερεσαι να βοηθησεις και ανακατευεσαι σε ολα (ποιο αρεσει πιο πολυ στην πεθερα κι οχι στην κορη) στο τελος δεν το κανεις???:?:

Δεν πηγε η κορη κλεγοντας να ζητησει λεφτα...ΑΥΤΟΙ ειπαν θα δωσουν!Ας ελεγαν οτι θα σας δωσουμε οταν μπορουμε να τα βγαλουμε αυτα τα λεφτα..οταν θα ΥΠΑΡΧΟΥΝ αυτα τα λεφτα στο χερι πηγαινετε να κοιταξετε σπιτι!Εγω ετσι ξερω γινονται οι καθαρες συζητησεις!

 

Εγω φιλε μου να σου πω την αληθινη και ταπεινη μου γνωμη....με τετοια πεθερα βοηθεια δεν θα ηθελα!Μου μοιαζει για ατομο που θα στο κοπαναει ΠΑΝΤΑ πως ΑΥΤΗ σε βοηθησε!

hIRop2.png
Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

papaso, από τη διήγησή σου φαίνεται ότι ο πεθερός σας είπε να προχωρήσετε. Το ότι είναι τα λεφτά όπως είναι, είναι ένα προσωρινό εμπόδιο. Δεν είναι χαρτάκι του λόττο ούτε η περίπτωσή μας έχει σχέση με την Κύπρο. Θα το άκουσες και μόνος σου από τον Ντράγκι σήμερα. Τα λεφτά είναι ασφαλή.

Αν άλλαξε ή μεσολάβησε κάτι δεν μπορώ να το ξέρω, βάσει της διήγησής σου ο πεθερός δεν απέσυρε την προσφορά του. Γι αυτό θεωρώ ότι πήρες φωτιά χωρίς να έχεις δίκιο.

Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να θυμάσαι ότι η αδικία αν γίνεται, γίνεται στη γυναίκα σου, όχι σε εσένα.

Εύχομαι πλήρη ίαση, ό,τι ήταν να έφυγε ανεπιστρεπτί.

Ασχέτως και εκ παραλλήλου με το θέμα του ανηψιού.

 

Ο ψυχολόγος δεν είναι ακραία λύση και από τη στιγμή που πέρασες και τέτοιο μεγάλο πρόβλημα θα ήταν μια καλή ιδέα για να σε βοηθήσει να προχωρήσεις με ηρεμία.

Insanity is doing the same thing over and over again and expecting different results.

Albert Einstein

Link to comment
Share on other sites

Στο αρχικο ποστ φαινεται ξεκαθαρα ότι οι γονεις της γυναικας σου εκαναν προτασεις για σπιτια που εσυ απέρριψες. Αρα δεν σας ταζουν και ξεταζουν...μαλλον εσεις το ψιλοκοσκινιζετε το θεμα,

Ενα προβλημα υγειας υποτιθεται οτι μας βοηθα να ξεχωριζουμε τι ειναι σημαντικο και τι ασημαντο, Να γινομαστε πιο ουσιαστικοι και πιο ευαισθητοι και απεναντι στους άλλους...αν εσυ περιγραφεις τον αυτισμο ως "δεν θα κανει τοσο καλα γραμματα, δεν θα κανει ευκολα φιλους και θα ξυνει την μυτη του μπροστα σε άλλους" γιατι πρέπει οι άλλοι να συγκινηθουν απο σενα που υποβαλεσαι σε μαγνητικη για να ελεγξεις προφανως εναν όγκο που αυτη την στιγμη εχει εξαφανιστει?? Η μαγνητικη δεν εχει ακτιοβολια και επιλεον ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΟΙ άνθρωποι με ογκολογικα προβληματα πλεον βρισκουν ΙΑΣΗ...

Τα πεθερικα σου ειναι αυτα που ειναι. Αν εσυ θεωρεις ότι σε εμπαιζουν και διαταρρασουν την ψυχικη σου ηρεμια και αυτη της γυναικας σου τότε κλεισε καθε συζητηση για σπιτι.

Παρεπιπτοντως εσυ που εχεις συνηθίσει να μιλας τοσο "χύμα" και μαλιστα υποστηριζεις ότι ειναι "οικογενειακο" σου προσον γιατι ενοχληθηκες τοσο πολυ απο τον τροπο που μιλησε η πεθερα σου στον μεσιτη??? :confused:

Link to comment
Share on other sites

Στο αρχικο ποστ φαινεται ξεκαθαρα ότι οι γονεις της γυναικας σου εκαναν προτασεις για σπιτια που εσυ απέρριψες. Αρα δεν σας ταζουν και ξεταζουν...μαλλον εσεις το ψιλοκοσκινιζετε το θεμα,

Ενα προβλημα υγειας υποτιθεται οτι μας βοηθα να ξεχωριζουμε τι ειναι σημαντικο και τι ασημαντο, Να γινομαστε πιο ουσιαστικοι και πιο ευαισθητοι και απεναντι στους άλλους...αν εσυ περιγραφεις τον αυτισμο ως "δεν θα κανει τοσο καλα γραμματα, δεν θα κανει ευκολα φιλους και θα ξυνει την μυτη του μπροστα σε άλλους" γιατι πρέπει οι άλλοι να συγκινηθουν απο σενα που υποβαλεσαι σε μαγνητικη για να ελεγξεις προφανως εναν όγκο που αυτη την στιγμη εχει εξαφανιστει?? Η μαγνητικη δεν εχει ακτιοβολια και επιλεον ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΟΙ άνθρωποι με ογκολογικα προβληματα πλεον βρισκουν ΙΑΣΗ...

Τα πεθερικα σου ειναι αυτα που ειναι. Αν εσυ θεωρεις ότι σε εμπαιζουν και διαταρρασουν την ψυχικη σου ηρεμια και αυτη της γυναικας σου τότε κλεισε καθε συζητηση για σπιτι.

Παρεπιπτοντως εσυ που εχεις συνηθίσει να μιλας τοσο "χύμα" και μαλιστα υποστηριζεις ότι ειναι "οικογενειακο" σου προσον γιατι ενοχληθηκες τοσο πολυ απο τον τροπο που μιλησε η πεθερα σου στον μεσιτη??? :confused:

 

Καλημέρα.

 

Αναφορικά με το θέμα του αυτισμού, υπάρχει φάσμα. Δεν διευκρινίζεται η βαρύτητα της κατάστασης.Και επειδή, αν θυμάμαι καλά είσαι στο χώρο της υγείας, θα ξέρεις καλύτερα από εμένα ότι και περιπτώσεις αυτισμού - κάποιες, όχι όλες-αντιμετωπίζονται με λογοθεραπεία και εργοθεραπεία, με θεαματικά αποτελέσματα, ειδικά αν η παρέμβαση γίνει νωρίς. Από αυτό δεν πεθαίνεις πάντως, ούτε από τη θεραπεία αντιμετώπισής του.Και εν τέλει, μιλάμε για διαφορετικής φύσεως παθήσεις, εκ των οποίων η μία είναι εκ γενετής ενώ η άλλη επίκτητη.

 

Επίσης, με σοκάρει ο τρόπος που αναφέρεσαι στο θέμα υγείας του θεματοθέτη. Ένας όγκος δεν είναι συναχάκι που πέρασε. Η ασθένεια αυτή είναι ύπουλη και δυναται να επανεμφανισθεί, ειδικά τον πρώτο καιρό. Επίσης, η ίδια η θεραπεία μπορεί να σε σκοτώσει. Η λογοθεραπεία και η εργοθεραπεία πάλι, όχι. Και όταν περνάς ένα τέτοιο λούκι, όπου ξαναβλέπεις τη ζωή σου σε στιγμές, το να μην σε απασχολεί το θέμα του εξ αγχιστείας ανιψίου σου μου φαίνεται λογικό.Και σίγουρα, όταν κάνεις μαγνητικές κάθε τρεις μήνες, το άγχος σου δεν είναι αν θα πάρεις την ακτινοβολία που δεν έχουν, αλλά το τι θα δείξουν.

 

Δεν θέλω να επεκταθώ σε λεπτομέρειες για την αρρώστεια αυτή, από σεβασμό προς το θεματοθέτη και τους ανθρώπους που πέρασαν ή περνούν αυτό το λούκι. Απλά να ευχηθώ να περάσει όπως το συναχάκι.

Φιλικά,

Ελίνα

Link to comment
Share on other sites

Πολυ κατινια.. Ενα τετοιο ποστ θα το περιμενα απο μια γυναικα και μαλιστα νυφη!!!!

Κοιταξτε την ζωη σας και αφηστε τι κανει ο πεθερος, ο συμπεθερος, η κουνιαδα και ποσα παιδια γενναει...

Πιστεψε με, θα ειστε πολυ πιο ευτυχισμενοι.

 

Συμφωνώ απόλυτα.. να σου κρατάνε το παιδί, να σου αγοράζουν σπίτι και να μην είσαι και ευχαριστημένος... γιατί βρε παιδιά δεν στέκεστε στα δικά σας πόδια? δουλέψτε να αγοράσετε με τα δικά σας λεφτά σπίτι, βρείτε άνθρωπο να σας κρατήσει το παιδί και αφήστε τους άλλους τι κάνουν....

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

1.

 

 

 

3.

Σχετικά με την μη ευαισθησία μου στα θέματα υγείας του εγγονού δηλαδή για το αν στο μέλλον δηλαδή θα γράφει καλά γράμματα ή για το αν δεν θα έχει πολλούς φίλους όταν μεγαλώσει ή αν πρέπει να μάθει να μήν ξύνει την μύτούλα του μπροστά σε κόσμο... οκ είμαι αναίσθητος !!

 

Δεν θα αναφερθώ σε τίποτ' άλλο πέρα από αυτό.

 

Να εύχεσαι να μην βρεθείς ποτέ αντιμέτωπος με το φάσμα του αυτισμού! Και δεν εννοώ, φυσικά, να αποφεύγεις τα ατομα με αυτισμό, αλλά να παρακαλάς να μην συμβεί κάτι τέτοιο στην οικογένεια σου!

Είναι πάρα πολύ δύσκολο να μεγαλώνεις ένα παιδί στο φάσμα καιοι ανάγκες του είναι τεράστιες και η εκπάιδευση που απαιτείται απίστευτη. Και δεν έχει σχέση με το αν θα κάνει καλά γράμματα ή όχι! Χ@@@@ν οι γονείς του για τα γράμματα! Σε ένα παιδί στο φάσμα, προσπαθείς βασικά να του μάθεις κοινωνικές δεξιότητες (και ναι, το να μην σκαλίζει τη μύτη του στον κόσμο είναι πολύ βασικό, γιατί είναι κάτι που αν το κάνει θα τον απομονώσει) ώστε να μπορέσει κάποτε να αυτονομηθεί και να ζήσει μια ζωή που πλησιάζει σε αυτό που λέμε φυσιολογικό.

 

Αυτά από μένα που είναι η δουλειά μου με παιδιά στο φάσμα. Τα λόγια αυτά με θύμωσαν!

Link to comment
Share on other sites

Πολλή ανάλυση, αλλά δεν καταλαβαίνω τον σκοπό.

Είτε είσαι ανεξάρτητος και δεν ζητάς τίποτα από κανέναν (ούτε οικονομική βοήθεια, ούτε χρέη νταντάς, ούτε βοήθεια για την έγκυο γυναίκα), είτε δέχεσαι βοήθεια και πακέτο παίρνεις και κάποιου είδους παρέμβαση...

Link to comment
Share on other sites

Επίσης πράγματι μιλάς απαξιωτικά για το παιδάκι με τον αυτισμό (έστω και ελαφρύ) και για τη βοήθεια ή το χρόνο που χρειάζεται να του αφιερώσει κάποιος, ενώ παράλληλα η έγκυος γυναίκα σου χρειαζόταν βοήθεια για πιάσει ένα ποτήρι νερό όπως είπες... άλλες δουλεύουν ξέρεις μέχρι την τελευταία στιγμή.

 

Κάντε και μία αυτοκριτική και μην περιμένετε από τους άλλους βοήθεια, προίκες κτλ και μάλιστα με όρους.

Link to comment
Share on other sites

Επίσης πράγματι μιλάς απαξιωτικά για το παιδάκι με τον αυτισμό (έστω και ελαφρύ) και για τη βοήθεια ή το χρόνο που χρειάζεται να του αφιερώσει κάποιος, ενώ παράλληλα η έγκυος γυναίκα σου χρειαζόταν βοήθεια για πιάσει ένα ποτήρι νερό όπως είπες... άλλες δουλεύουν ξέρεις μέχρι την τελευταία στιγμή.

 

Κάντε και μία αυτοκριτική και μην περιμένετε από τους άλλους βοήθεια, προίκες κτλ και μάλιστα με όρους.

 

Καλησπέρα. Βεβαίως και δουλεύουν, καθότι η εγκυμοσύνη δεν είναι αρρώστεια, όταν όμως η πρώτη το επιτρέπει. Δεν ξέρουμε σε τι κατάσταση ήταν η γυναίκα του.

 

Επίσης να πω ότι κανείς δεν εύχεται να βρεθεί αντιμέτωπος με το φάσμα του αυτισμού, ούτε όμως και με αυτό του καρκίνου...

 

Και τέλος, επειδή είχα ένα θέμα υγείας, ήταν φορές που σκεφτόμουν τα παιδιά μου και έκλαιγα που δεν μπορούσα να σταθώ στα πόδια μου να τα αγκαλιάσω και άλλες που ερχόντουσαν να μου μιλήσουν και ήθελα να μείνω μόνη...Είναι περίεργη η ψυχολογία σε δύσκολες καταστάσεις...

 

Και ναι, αν είχα ανηψάκι με αυτισμό, συγνώμη, αλλά δεν θα ήταν η πρώτη μου σκέψη τότε...εδώ ήταν στιγμές που δεν μπορούσα να σταθώ κοντά στα παιδιά μου, έψαχνα απλώς να κρατηθώ από κάπου-από αυτά εν τέλει-θα με ένοιαζε το ανήψι μου και η πολίτικαλι κορέκτ φρασεολογία μου απέναντι στο θέμα του?Λυπάμαι, αλλά όχι. Και δεν είμαι αναίσθητη, απλά ειλικρινής (χωρίς αυτό να σημαίνει ότι δεν θα επιθυμούσα να αντιμετωπισθεί επιτυχώς το θέμα του).

 

Εμένα πάλι αξιοπρεπής μου φαίνεται ο άνθρωπος, γιατί το πρόβλημά του το κράτησε για τον εαυτό του. Έχει αναλογιστεί κανείς πόση δύναμη απαιτεί η αξιοπρέπεια σε τέτοιες περιπτώσεις?Και γιατί υπερθεματίζουμε για τη σοβαρότητα του αυτισμού και κάνουμε γαργάρα το άλλο? Κανείς δεν θέλει τπτ από τα δύο. και δεν νομίζω ο θεματοθέτης να μην θέλει το καλύτερο για το ανήψι του, απλά όταν έχεις το θέμα σου βασικά θέλεις να κάνεις φόκους εκεί-από άποψη ψυχολογίας το λέω.

 

Επίσης, επειδή ξαναδιάβασα το θρεντ, το παιδάκι έχει ελαφριάς μορφής αυτισμό, με βάσει τα γραφόμενά του.

 

Αλήθεια, papaso, πού είσαι?

Φιλικά,

Ελίνα

Link to comment
Share on other sites

Papaso ακόμα και αν σε κάποια σημεία έχεις δίκιο πραγματικά με τον τρόπο που γράφεις και δυστυχώς υποθέτω ότι κάπως έτσι μιλάς το έχεις ήδη χάσει. Και για να σου μιλήσω λίγο πιο χύμα γιατί έτσι έχουμε συνηθίσει στην οικογένεια μου, μου φαίνεσαι σαν ένας όχι ώριμος άνθρωπος με 5 πτυχία, αλλά σαν ένα κακομαθημένο παιδαρέλι που του τάξαν γλυφιτζούρι και επειδή δεν τα καταφέραν (γονείς, συμπέθεροι κλπ) φωνάζει στην μέση του δρόμου "θέλω γλυφιτζούρι θέλω γλυφιτζούρι". Επίσης αν τάξαν προίκα στην κόρη τους και εκείνη το λιβάνιζε, απλώς έπαιξε και έχασε, αλλά εσύ δεν έχεις καμία δουλειά να μιλάς. Αλήθεια εσένα οι γονείς σου τι προίκα δώσαν στην γυναικά σου? Ήταν και η ίδια το ίδιο παρεμβατική?

 

Κατα τ' άλλα ελπίζω σε πλήρη ίαση για το πρόβλημα υγείας που αντιμετώπιζεις, και να σε βοηθήσει να τα δεις όλα από άλλη σκοπιά. Πρώτα απ' όλα η υγεία μας και όλα τα άλλα θα τα καταφέρουμε μόνοι μας. Κάθε βοήθεια ευπρόσδεκτη αλλά όχι απαιτητή.

LAAFp2.png

 

JRM4p2.png

Link to comment
Share on other sites

....κούραστηκα δεν το διάβασα όλο γιατί πραγματικά δεν μου άρεσε κανενός η συμπεριφορά σας.......κοιτάξτε την οικογένεια σας και μάθετε να εχετε υπομονή και κατανόηση στην ζωή σας. ΥΓ: Τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία αλλα αντίθετα φέρνουν την γκρίνια και την ζήλια όπως είδες και εσύ αμφώτερα....

Link to comment
Share on other sites

Elin, εγώ βλέπω μια απαξίωση προς όλους. Προς το παιδάκι, προς τα πεθερικά, προς την κουνιάδα... Επίσης μια σύγκριση, ποιος πήρε τι και πότε, ποιος δεν πήρε, σε ποιον αφιέρωσαν πιο πολύ χρόνο και σε ποιον όχι, κτλ.

 

Δεν ξέρω ποιος έχει δίκιο και ποιος δεν έχει, αλλά διαβάζοντας αυτό το κατεβατό, βλέπω κάποιον να έχει απαιτήσεις από άτομα που ταυτόχρονα τα απαξιώνει. Αναμένει αγορά σπιτιού, αλλά ταυτόχρονα να μην ανακατευτούν καθόλου οι άλλοι, ούτε καν να κάνουν παζάρι με τον μεσίτη...

Του εκφράζω την άποψη οτι ορθώς δεν μπορούμε και να δεχτούμε τέτοια πρόταση και οτι εμείς θέλουμε ΑΚΡΙΒΩΣ αυτό που δώθηκε και στην άλλη κόρη α) Ελευθερία επιλογής β) Το ίδιο ποσό [/b](χωρίς 5 χρόνια τόκους!!! που δεν του το πέταξα γιατι δεν είναι ο δικός μου πατέρας) και αυτός συμφώνησε απολύτος!

 

 

Έχει καμιά δουλειά ο γαμπρός να θέτει όρους στον πεθερό;;

 

Καλησπέρα. Βεβαίως και δουλεύουν, καθότι η εγκυμοσύνη δεν είναι αρρώστεια, όταν όμως η πρώτη το επιτρέπει. Δεν ξέρουμε σε τι κατάσταση ήταν η γυναίκα του.

[/b]

 

Όχι δεν ξέρουμε. Δεν μας είπε. Μας είπε όμως ότι κατέβηκε η δική του μάνα να βοηθήσει τη γυναίκα του κάποιες ώρες και σε 3 μέρες αποσύρθηκε γιατι δεν είναι σωστό να είναι μαζί πεθερά και νύφη για να μην μπλεχτούν. Και του φάνηκε φυσιολογικό (δικαίως). Από την άλλη όμως ο ίδιος μπλέκεται συνέχεια με υποθέσεις που αφορούν τη γυναίκα του και τους γονείς της. Τους έδιωξε από το σπίτι (ο ίδιος, όχι η γυναίκα του), εκφράζει τις απαιτήσεις του (ο ίδιος όχι η γυναίκα του) κτλ...

 

Κλείνοντας, υγεία σε όλους εύχομαι... Οι σπιταρώνες θα έπρεπε να είναι το τελευταίο που τους απασχολεί.

Link to comment
Share on other sites

Νομιζω οτι ολοι κολλατε στον τροπο που εκφραστηκε ο ανθρωπος και οχι στην ουσια. Εγω καταλαβα οτι ειναι στεναχωρημενος γιατι τα πεθερικα του δεν ηταν ξεκαθαρα μαζι του. Δε θα ειχε προβλημα να σταθει μονος του στα ποδια του απλα του εταξαν σπιτι και γι αυτο προχωρησε με βαση αυτο. Επισης καταλαβαινω την πικρια του με το θεμα κουνιαδα. Ο ανθρωπος ειχε ενα σοβαρο θεμα υγειας που μπορει ενδεχομενως να του στοιχιζε τη ζωη του και τα πεθερικα ηταν αφαντα. Φανταζομαι τι ψυχολογια θα ειχε και ο ιδιος και η γυναικα του. Πιστευω οτι τα πεθερικα του θα μπορουσαν να δειξουν ενδιαφερον και να στηριξουν και τους μεν και τους δε που ειχαν παιδι με αυτισμο. Τελος να πω στον ιδιο να ηρεμησει και να κοιταξει τη σχεση του με τη γυναικα του. Καθιστε και μιληστε ξεκαθαρα για το τι θελετε:να δεχτειτε τη βοηθεια;Να αγορασετε σπιτι μονοι σας;Να νοικιασετε αλλού για να απομακρυνθειτε και μετα να αποκαταστησετε τη σχεση με τους γονεις της; Αποφασιστε τι θελετε και καντε το εχοντας στο μυαλο σας οτι κανεις δεν ειναι τελειος, στα μαλωματα ποτε δεν φταιει μονο ενας και οτι ο,τι ανθρωποι κι αν ειναι τα πεθερικα σου θα σε τρωει μεσα σου αν ειστε μαλωμενοι και θα ειναι και αγκαθι στη σχεση σου με τη γυναικα σου.

Link to comment
Share on other sites

Νομιζω οτι ολοι κολλατε στον τροπο που εκφραστηκε ο ανθρωπος και οχι στην ουσια. Εγω καταλαβα οτι ειναι στεναχωρημενος γιατι τα πεθερικα του δεν ηταν ξεκαθαρα μαζι του. Δε θα ειχε προβλημα να σταθει μονος του στα ποδια του απλα του εταξαν σπιτι και γι αυτο προχωρησε με βαση αυτο. Επισης καταλαβαινω την πικρια του με το θεμα κουνιαδα. Ο ανθρωπος ειχε ενα σοβαρο θεμα υγειας που μπορει ενδεχομενως να του στοιχιζε τη ζωη του και τα πεθερικα ηταν αφαντα. Φανταζομαι τι ψυχολογια θα ειχε και ο ιδιος και η γυναικα του με αυτο. Πιστευω οτι τα πεθερικα του θα μπορουσαν να δειξουν ενδιαφερον και για τους μεν και για τους δε που ειχαν παιδι με αυτισμο.

 

Συγνώμη βρε κοπέλα μου ποια είναι η ουσία? μιλάει εντελώς απαξιωτικά για 2 ανθρώπους τα πεθερικά, που στην τελικά δεν του χρώσταγαν και τίποτε....

α) τα λεφτά τα εκαναν όπως γράφει ο ίδιος ως δημόσιοι υπάλληλοι που δουλεύαν 2 ώρες την ημέρα, βγήκαν στα 50 στην σύνταξη και "φτιάχτηκαν" με τον Παπανδρέου... πως θα καταδεχτεί με αυτά τα λεφτά να αγοραστεί το σπίτι του δεν κατάλαβα :D

β) η πεθερά του ούτε ποδήλατο στο χωριό δεν ξέρει να οδηγήσει, μας είπε έχει και το θράσσος να έχει άποψη χωρίς καμία επιστημονική κατάρτιση?

γ) γύριζε σπίτι από την δουλειά και είχε την απαίτηση να μαγειρεύει και να πάει νερό στην έγκυος γυναίκα του η μάνα της όχι ο ίδιος....

μην τρελαθούμε κιόλας.... σε ότι αφορά το θέμα υγείας το δικό του, εύχομαι να είναι στο παρελθόν και να μην ξαναπεράσει πόρτα νοσοκομείου ο ίδιος και κανένας από την οικογένειά του...

ο λόγος όμως που ανοίχτηκε το θέμα εμένα προσωπικά με ενόχλησε πολύ... απαξίωση για 2 ανθρώπους που σύμφωνα με τον ίδιο τα δίνουν όλα στην αδελφή άλλο γαμπρό κλπ.. που ξέρεις μπορεί να έχουν καταλάβει πραγματικά οι άνθρωποι ποιοι τους θέλους γι' αυτό που είναι και ποιοι μόνο για τα λεφτά τους...

 

επίσης το θέμα το άνοιξε ρωτώντας τι να κάνει αφού η γυναίκα του, του είπε να φύγουν και να πάνε να ζήσουν μόνοι τους...

η απάντησή μου: φύγετε από εκεί ή μείνετε στο ενοίκιο ή αγοράστε δικό σας σπίτι με δικά σας λεφτά και με τα πεθερικά μακριά και αγαπημένοι....

Link to comment
Share on other sites

Νομιζω οτι ολοι κολλατε στον τροπο που εκφραστηκε ο ανθρωπος και οχι στην ουσια. Εγω καταλαβα οτι ειναι στεναχωρημενος γιατι τα πεθερικα του δεν ηταν ξεκαθαρα μαζι του. Δε θα ειχε προβλημα να σταθει μονος του στα ποδια του απλα του εταξαν σπιτι και γι αυτο προχωρησε με βαση αυτο. Επισης καταλαβαινω την πικρια του με το θεμα κουνιαδα. Ο ανθρωπος ειχε ενα σοβαρο θεμα υγειας που μπορει ενδεχομενως να του στοιχιζε τη ζωη του και τα πεθερικα ηταν αφαντα. Φανταζομαι τι ψυχολογια θα ειχε και ο ιδιος και η γυναικα του. Πιστευω οτι τα πεθερικα του θα μπορουσαν να δειξουν ενδιαφερον και να στηριξουν και τους μεν και τους δε που ειχαν παιδι με αυτισμο. Τελος να πω στον ιδιο να ηρεμησει και να κοιταξει τη σχεση του με τη γυναικα του. Καθιστε και μιληστε ξεκαθαρα για το τι θελετε:να δεχτειτε τη βοηθεια;Να αγορασετε σπιτι μονοι σας;Να νοικιασετε αλλού για να απομακρυνθειτε και μετα να αποκαταστησετε τη σχεση με τους γονεις της; Αποφασιστε τι θελετε και καντε το εχοντας στο μυαλο σας οτι κανεις δεν ειναι τελειος, στα μαλωματα ποτε δεν φταιει μονο ενας και οτι ο,τι ανθρωποι κι αν ειναι τα πεθερικα σου θα σε τρωει μεσα σου αν ειστε μαλωμενοι και θα ειναι και αγκαθι στη σχεση σου με τη γυναικα σου.

Οταν καποιος ανθρωπος εχει απαξιωτικη συμπεριφορα απεναντι στους αλλους, οταν τους προσβαλει λεγοντας οτι εκαναν αρμενικη βιζιτα, οταν μιλαει ετσι για ενα παιδακι που εχει προβλημα και μονο οι γονεις του ξερουν τι αγωνα κανουν οχι μονο για να ειναι καλα το παιδι αλλα και για να τον αποδεκτει ο περιγυρος, τοτε μην εχει απαιτησει οι ιδιοι ανθρωποι να ειναι διπλα τους σε δυσκολη στιγμη. Απλα τα πραγματα.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...