Φιλία, την κόβω ή την κρατάω;;;

[beba09]

Δεν άντεξα και είπα και εγώ να κάνω τα παράπονα μου, φίλη παιδική από 12 ετών με κάνει να αισθάνομαι άσχημα με διάφορες σπόντες και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι πλέον 35 ετών και αισθάνομαι ότι δεν έχω πολλά περιθώρια για νέες φιλίες και να ξέρεις και ποιος είναι ο άλλος, όμως πλέον με στεναχωρεί γιατί κάποιες από αυτές είναι τελείως στον κόσμο τους και νομίζω ότι με θίγουν. Βγαίνουμε έξω έρχεται παιδική χαρά μαζί μου αφού εννοείται ότι παιδάκι 21 μηνών δεν μπορεί να κάτσει σε καφέ αλλά ούτε και εγώ θα το πήγαινα γιατί τα παιδάκια θέλουν παιδάκια και όχι καφετέριες. Τέλος πάντων, θα πω τα παράπονα μου.

 

1) Ενώ με έβλεπε ότι έπρεπε να είμαι πάνω από το παιδί είχε κάτσει σε ένα παγκάκι και δεν κουνιόταν και περίμενε το παιδί να παίξει ακριβώς μπροστά μας. Επειδή πέρασαν εκατό ώρες στο τέλος σηκώθηκε.

2) Μετά με ξεκίνησε με το αιώνιο θέμα της ότι δεν παντρεύεται άφραγκο (και καλά κάνει) αλλά δεν είναι ανάγκη να το μάθει όλη η παιδική χαρά και περιττό να πω ότι πολλές κοπέλες έχουν παντρευτεί άνδρες με όχι και καλά εισοδήματα

3) Με ρώτησε ένα εκατομμύριο φορές αν παίρνω διατροφή από τον πατέρα (είμαι άγαμη μητέρα από επιλογή μου) και πως τα βγάζω πέρα και τέλος πάντων μια εμμονή με το οικονομικό. Σαφώς και είναι σημαντικό αλλά εγώ το έχω ρυθμίσει και τέλος πάντων δεν έχω ζητήσει τίποτα από κανέναν

4) Με ρώτησε αν το παιδί μου το ντύνω από τα κινέζικα, πράγμα που το θεώρησε και προσβολή γιατί αυτά δεν λέγονται αλλά τέλος πάντων το παιδί ήταν ντυμένο με raxevsky και νομίζω ότι τέλος πάντων και από τα κινέζικα να ήταν ντυμένο δεν επιτρέπεται να θίξεις τον άλλον. Περιττό να πω ότι μου είχε φέρει ένα Marasil που ήξερα ότι ήταν από stock αξίας 15 ευρώ αλλά αυτή επιμένει να με ρωτάει αν της το φόρεσα, λες και μου πήρε το φοβερό ένδυμα.

5) Όλοι παιδική χαρά έμαθε ότι ο πατέρας τη μικρής είναι από το Κουρδιστάν (όχι ότι το έχω κρύψει, απλά δεν συζητάω για θέματα τέτοια, το παιδί μου πάει να παίξει).

6) Επέμενε ότι αυτή δεν θα πάρει τον τελευταίο τον τελευταίον για να κάνει παιδί και πως προτιμάει να κάνει μανικιούρ – πεντικιούρ και να έχει επίπεδο ζωής.

7) Με ρώτησε για 100η φορά αν έχω το proficiency ενώ τελικά μου είπε ότι ούτε το lower πήρε ενώ παλαιότερα έλεγε ότι το είχε.

 

Τέλος πάντων νοιώθω ότι μάλλον θέλει να κάνει παιδί αλλά τα θέλει όλα και πλούσιο και όμορφο και να της κάνει κλικ και μετά ξύπνησε. Όμως ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω τι στο καλό περιμένει από εμένα. Αυτή μου λέει πάμε και πάμε για καφέ και στο τέλος αντί να πούμε καμία χαζομάρα και σαχλαμάρα και να περάσουμε όμορφα, ξεφορτώνει σε εμένα και νοιώθω ότι με προσβάλει. Περιττό να πω ότι νομίζω ότι θα της την πω χύμα, άμα μου ξαναπεί για καφέ. Δεν μου αρέσει να γίνομαι αγενής αλλά πως μπορώ να της δώσω να καταλάβει ότι άμα θες τόσο πολύ να βρεθούμε να πούμε κάτι άλλο και όχι μαλακίες. Εγώ προσωπικά της είπε ότι αν ήταν παντρεμένη και της συνέβαινε κάποια ατυχία κλπ, τι θα έκανε αν είχε παιδί, θα το έπνιγε;; αν πρέπει να ντύσεις το παιδί σου θα το ντύσεις και από το κινέζικο αν δεν έχεις αν τώρα σου περισσεύουν θα πάρεις και τα ακριβά. Τέλος πάντων τι λέτε να την κόψω;; την παρέα μαζί της;; εγώ θέλω όποιος είναι μαζί μου να με θέλει είτε φοράω Marasil είτε από κινέζικο.

 

Εγώ πάντως της είπα ότι η μητρότητα αλλάζει της προτεραιότητες μας και τέλος πάντων, κάνεις δεν μπορεί να τα έχει όλα. Περιττό να πω ότι μου είχε προτείνει να μου βαπτίσει και το παιδί αλλά το είχα ήδη δώσει στην μαμά μου που ήθελε σαν τρελή. Από την μία ήθελε να γίνει νονά και από την άλλη με θίγει ή έτσι εγώ νομίζω. Για δώστε μου τα φώτα σας;;

[malecon]

Σχετικά με την ερώτηση που έχεις στον τίτλο...δηλ να κόψεις ή όχι την φιλία...Θα έλεγα να μετρήσεις τι σου προσφέρει αυτή η φίλη. Δηλαδή μπορεί να είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορείς να πιεις μαζί έναν καφέ, αλλά δεν μπορείς να κάνεις μια σοβαρή συζήτηση... Τότε κράτα την μόνο για έναν χαλαρό καφέ (ή βόλτα στις κούνιες) και ψιλοκουβεντούλα.

Αν η παρέα της σου είναι σημαντική για άλλους λόγους, προσπέρασε τα σχόλια που σε ενοχλούν.

Αν όμως η συμπεριφορά της σε χαλάει τόσο που ούτε την χαλαρή βολτίτσα δεν μπορείς να ευχαριστηθείς, ή στην περίπτωσή σου την βολτα στις κούνιες, τι να πω...ξανασκέψου το

[beba09]

Σχετικά με την ερώτηση που έχεις στον τίτλο...δηλ να κόψεις ή όχι την φιλία...Θα έλεγα να μετρήσεις τι σου προσφέρει αυτή η φίλη. Δηλαδή μπορεί να είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορείς να πιεις μαζί έναν καφέ, αλλά δεν μπορείς να κάνεις μια σοβαρή συζήτηση... Τότε κράτα την μόνο για έναν χαλαρό καφέ (ή βόλτα στις κούνιες) και ψιλοκουβεντούλα.

Αν η παρέα της σου είναι σημαντική για άλλους λόγους, προσπέρασε τα σχόλια που σε ενοχλούν.

Αν όμως η συμπεριφορά της σε χαλάει τόσο που ούτε την χαλαρή βολτίτσα δεν μπορείς να ευχαριστηθείς, ή στην περίπτωσή σου την βολτα στις κούνιες, τι να πω...ξανασκέψου το

 

 

 

Κοίτα γνωριζόμαστε από παλιά, μιλάμε για μόδα κλπ. την συμβουλέυομαι για ντύσιμο ή ιδέες μόδας. Το θέμα είναι ότι από τότε που έκανα το παιδί έχει πάθει. Στην αρχή με τρέλανε ότι το παιδί δεν έχει πατέρα και δεν έχει πατέρα....(τον έχει αλλά με άλλο τρόπο, δεν είμαστε όμως παντρεμένη). Βασικά έχει κάποιο θέμα. Πως μπορώ να της περάσω ότι να πούμε κάτι ευχάριστο και όχι να μιζεριάσουμε ;;; γιατί διαφορερικά δεν ξαναπάμε για καφέ.

[malecon]

Κοίτα γνωριζόμαστε από παλιά, μιλάμε για μόδα κλπ. την συμβουλέυομαι για ντύσιμο ή ιδέες μόδας. Το θέμα είναι ότι από τότε που έκανα το παιδί έχει πάθει. Στην αρχή με τρέλανε ότι το παιδί δεν έχει πατέρα και δεν έχει πατέρα....(τον έχει αλλά με άλλο τρόπο, δεν είμαστε όμως παντρεμένη). Βασικά έχει κάποιο θέμα. Πως μπορώ να της περάσω ότι να πούμε κάτι ευχάριστο και όχι να μιζεριάσουμε ;;; γιατί διαφορερικά δεν ξαναπάμε για καφέ.

Ξέρω και γω? εξαρτάται τι τύπος είναι... μπορείς να της το πεις μια κι έξω. Μπορείς να της το πεις εμμέσως πλην σαφώς (κάνοντας κ λίγο πλακίτσα ίσως)... μπορείς να το ρίξεις στην παλαβή ελπίζοντας να πιάσει από μόνη της το νόημα...

Και πάλι λέω ότι κατά την γνώμη μου οι προσπάθεια που θα καταβάλεις θα πρέπει να είναι ανάλογη του τι σου προσφέρει σαν φίλη.

(Δεν εννοώ ότι το να έχεις μια φίλη που να πηγαίνεις για ψωνια μαζί είναι λίγο )

[mantinop]

Γιατί δεν της μιλάς ξεκάθαρα για όλα όσα λέει και σε ενοχλούν?

 

Πες της ότι το θέμα της πατρότητας του παιδιού δεν θέλεις να το συζητάς όπως και της διατροφής.

Για τα ρούχα του παιδιού είσαι εσύ υπεύθυνη και όχι υπόλογη αν είναι μάρκες ή όχι

 

Αν καταλάβει την θέση σου έχει καλώς αν όχι τότε αποφασίζεις...

[revythaki]

Να σου πω...εμένα μου φαίνεται οτι σε ζηλεύει.Δεν ξέρω γιατί,η όλη συμπεριφορά της πάντως δείχνει κακία-ζήλεια.Μα να είναι φίλη σου απο 12 ετών και να σου λέει χαζομάρες για μάρκες,για πεντικιουρ και proficiency?Μια τέτοια φιλία θα έπρεπε να είναι αδελφική πια,οχι και να σε μειώνει.

Δεν μπορώ να σου πω αν πρέπει να την ξεκόψεις ή οχι πάντως σίγουρα οταν αλλάζει κάτι στη ζωη μας λίγοι είναι αυτοί που προχωράνε μαζί μας.Και στα εύκολα και στα δύσκολα,πάντα στις αλλαγές φαίνονται οι χαρακτήρες...γνώμη μου απο εμπειρίες μου

[ZWH]

Για 35 χρονων γυναικες τα θεωρω ολα αυτα ανωριμα.

Εαν δεν σε γεμιζει αυτη η φιλια, απλα την κοβεις.

Αλλα για να ειστε φιλες 22 χρονια καποιον σημαντικο ρολο παιζει στην ζωη σου για να την κοψεις ετσι, επειδη σε ρωτησε αν ψωνιζεις απο τα κινεζικα.

Σκεψου αν την θελεις στην ζωη σου και μιλησε της.

[Lucy]

Έχω να πω ότι από τότε που έκανα παιδιά, έχω διαπιστώσει αλλαγές στη συμπεριφορά ορισμένων ατόμων που δεν έχουν οικογένεια. Κάποιες στιγμές η αλλαγή αυτή είναι φορτική και είτε προέρχεται από ζήλεια είτε όχι, βλέπω πλέον ότι δεν μπορούμε να συμβαδίσουμε. Με τις περιπτώσεις αυτές έχω αραιώσει εκ των πραγμάτων. Δεν περνάω καλά, νιώθω σαν να απολογούμαι που έχω οικογένεια και προφανώς άλλες υποχρεώσεις και άλλες προτεραιότητες, οπότε δεν βρίσκω το λόγο να καταπιέζομαι, εφόσον και ο άλλος δεν κάνει μια προσπάθεια να τα βρούμε κάπου στη μέση.

 

Μια χαρά πάντως έχεις περιθώρια για νέες φιλίες. Αν βρεις άτομα που είναι στη ίδια ή παρόμοια φάση ζωής με εσένα, ή που έχουν κατανόηση για τη δική σου φάση της ζωής, μια χαρά μπορείς να κάνεις φιλίες!!!

[Lucy]

Να προσθέσω ότι η βαρύτητα μια φιλίας δεν μετράται με τα χρόνια. Δηλαδή κάλλιστα μπορεί να έχω έναν φίλο 20 χρόνια, αλλά η φιλία μας να είναι επιπόλαια και να περιορίζεται σε θέματα ανούσια.

[malecon]

Να προσθέσω ότι η βαρύτητα μια φιλίας δεν μετράται με τα χρόνια. Δηλαδή κάλλιστα μπορεί να έχω έναν φίλο 20 χρόνια, αλλά η φιλία μας να είναι επιπόλαια και να περιορίζεται σε θέματα ανούσια.

Ναι, αλλά μπορεί να χρειαζόμαστε και τις επιπόλαιες φιλίες Μπορεί πχ η πολύ καλή μας φίλη που μας στηρίζει και μας δίνει συμβουλές κλπ κλπ κλπ να μην θέλει να πάει με τίποτα σινεμά (παράδειγμα). Ενώ εμας μας αρέσει. Και μπορεί να έχουμε μια άλλη φίλη, πιο επιφανειακή, με την οποία να πηγαίνουμε μια στο τόσο σινεμά, να πίνουμε ένα ποτακι μετά και απλά να ξεσκάμε . Χρειαζεται και αυτο

[ster]

Εγώ έτσι όπως το άκουσα όλο αυτό, θα έκοβα την φιλία μας μαχαίρι. Σε τι σου χρειάζεται πραγματικά ένας τέτοιος άνθρωπος; Πάντως για φίλη δεν μοιάζει ούτε μια στο εκατομμύριο. Ετσι είναι οι φίλοι;

[ZWH]

Να προσθέσω ότι η βαρύτητα μια φιλίας δεν μετράται με τα χρόνια. Δηλαδή κάλλιστα μπορεί να έχω έναν φίλο 20 χρόνια, αλλά η φιλία μας να είναι επιπόλαια και να περιορίζεται σε θέματα ανούσια.

Mαλλον πρεπει να ξεχωρισουμε τον φιλο απο τον γνωστο.

Οταν καποιος μου λεει οτι εχει εναν φιλο 12 χρονια, θεωρω οτι ειναι φιλος και οχι γνωστος που απλα λενε μια καλημερα που και που.

Εχω φιλη, κολλητη 24 χρονια. Δεν εχει παιδια, εχω δυο παιδια. Εννοειται οτι δεν θα εχουμε τα ιδια ενδιαφεροντα.

Εχουμε βρει την χρυση τομη. Δεν την τρεχω στους παιδοτοπους, δεν με τρεχει σε ξενυχταδικα.

Βρισκομαστε και μιλαμε για ενα σωρο πραγματα και οχι μονο για τα παιδια μου. (Δεν υπονοω κατι για την θεμοθετρια).

Εαν μου ελεγε κατι και με προσβαλλε θα της το ελεγα επιτοπου. Δεν θα το αφηνα να διαιωνιζεται οπως και αυτη θα μου το ελεγε επιτοπου.

Θεωρω επισης οτι μια φιλη ξερει αν πρεπει ή οχι να μιλαμε δημοσια για καποια προσωπικα μας πραγματα.

Οποτε σκεψου ολα αυτα. Εισαι καλα μαζι της? Αν της μιλησεις και της πεις αυτα που ενοχλουν πιστευεις οτι θα παρεξηγηθει και θα ψυχρανθει μαζι σου? Πιστευεις οτι απο εκει και περα θα ειστε καλα?

Η φιλια δεν ειναι καταναγκασμος. Η ζωη μας ειναι πολυ μικρη για να καθομαστε με ανθρωπους που δεν περναμε καλα.

[Brigitte]

Την απαντηση στο ερωτημα σου μπορεις να την δωσεις μονο εσυ...σε καλυπτει αυτη η φιλια,θελεις να βρισκεστε να τα λετε,θελεις να τηλεφωνιεστε συχνα,την εμπιστευεσαι αν ναι κρατησε την..αν οταν βρισκεστε αντι να χαλαρωνεις τσαντιζεσαι θα ελεγα οχι μπορεις απλα να λες μια καλησπερα αλλα παρεα οχι..Εγω αγαπω πολυ τη παρεα,μου αρεσει να τα λεω με φιλες,να πινω καφεδακι,να συναντιομαστε αλλα πλεον εχω απομακρυνει πολυ κοσμο απο διπλα μου γιατι δεν μου προσφερε τιποτα τουναντιον εχω βιωσει εντονα την εκμεταλλευση μεσα στη φιλια οποτε πιο καλη η μοναξια...Εχω ξεχωρισει πλεον ποιοι ειναι οι φιλοι και ποιοι οι γνωστοι!!!

[riniw 1980]

συμφωνώ...την απάντηση την ξέρεις μόνο εσύ...

[tsixlofouska]

Προφανώς η φίλη σου νιώθει μειονεκτικά που δεν έχει ακόμα παιδί.Το γνωστο γυναικείο καμπανάκι που χτυπάει,ειδικά όταν οι φίλες σου γίνονται μαμάδες.Μην την παρεξηγείς.

Έχω μια φίλη που ήταν ανέκαθεν έτσι.Σχολίαζε και σε έκανε να νιώσεις άσχημα με οποιοδήποτε τρόπο.Κι αυτό γιατί ήθελε να δειχθεί η ίδια.Έζησε για πολλά χρόνια σε μια άσχημη σχέση,που όπως αποδείχθηκε ήταν εντελώς αποτυχημένη.Εκείνα τα χρόνια και όσο είχε προβλήματα με το σύντροφο της σπίλωνε τις σχέσεις των άλλων.Γενικά,πάντα προσπαθούσε να αποδείξει ότι εκείνη είναι καλύτερη.

Η φίλη σου προσπαθεί να κατευνάσει την έντονη επιθυμία της για παιδί με τον τρόπο αυτό.Πείθει τον εαυτό της ότι θα παντρευτεί έναν πλούσιο και θα φοράει στο παιδί της μόνο μάρκες.Προσπαθεί να πιστέψει ότι θα κάνει κάτι καλύτερο από εσένα,όπως θεωρεί εκείνη το καλύτερο βέβαια.Γι'αυτό και σε φέρνει σε δύσκολη θέση.Ήταν και παλιότερα έτσι;Προσπαθούσε πάντα να σε φέρνει σε δύκολη θέση;Αν ναι,τότε πρόκειται για τον χαρακτήρα της.Αλλιώς μιλάει η έντονη επιθυμία της να προχωρήσει σαν γυναίκα.Το τι θα κάνεις δεν μπορεί να σου το πει καμία μας.Είναι πολλά χρόνια φίλη σου.Αν νιώθεις πως αυτή η φιλική σχέση είναι αναγκαία για εσένα,μη χάσεις επαφή.Μην αποκλείεις ότι μπορεί να είναι άλλη μια ''φίλη του καφέ'' που τυχαίνει να την ξέρεις πολλά χρόνια.Απέφευγε ευγενικά τις ερωτήσεις της και θα το καταλάβει.

[ilonka19]

Θα δεις τη φίλη σου με αγάπη, κατανόηση και συμπόνια. Δεν τη βλέπεις οτι δεν είναι καλά; Λέει ανοησίες και όλα αυτά πηγάζουν από το γεγονός ότι είναι 35 ετών και μόνη. Παραμυθιάζει η ίδια τον εαυτό της για να νιώσει λίγο καλύτερα, οι φίλες της έκανα οικογένεια, προχώρησαν στη ζωή τους, ενώ η ίδια έμεινε στάσιμη. Εξήγησέ της ότι δεν την ενοχλεί που σχολιάζει και κρίνη τη δική σου ζωή, αλλά μην παίρνεις κατάκαρδα τα λόγια της, γιατί όπως βλέπεις δεν είναι η ίδια καλά.

[Skybeam]

Νομίζω ότι πολύ ασχολήθηκες. Εσύ έχεις μια συγκεκριμένη ζωή με συγκεκριμένα προβλήματα και ευθύνες και θες να βγεις έξω και τουλάχιστον να μη σε φορτώνει/σου τη λέει/σε θίγει η φίλη σου. Τούτη η άλλη η φουκαριάρα μπορεί και να ψιλοζηλεύει την ισορροπία του μυαλού σου και την ικανότητά σου να παίρνεις αποφάσεις (να κάνεις παιδί, να το κάνεις χωρίς να κρατήσεις τον μπαμπά του, να ζεις έτσι όπως θές, με τα οικονομικά σου ρυθμισμένα όπως νομίζεις κλπ κλπ). Δεν είναι δικό σου το πρόβλημα και μην τρελλαίνεσαι. Ούτε να κόψεις, ούτε να μην κόψεις. Όταν αποφασίσει να σου πει ότι, ξέρεις φιλενάδα, άσε το παιδί σου δυο ώρες στη μαμά σου και έλα να τα πούμε που σε θέλω γιατί έχω θέματα μέσα (και με) το μυαλό μου και τη ζωή μου, τότε πάσο.

[gefap]

Ego pisteuo oti apla i kopela einai allo styl kai den mporei na dextei to poso diaforetikes eiste. Mporeis ston epomeno kafe se kathe sponta na tis apantiseis opos ekanes edo se mas. diladi -kinezika foraei to paidi -koita tade mou gia mena den einai simantiki i marka ton rouxon tou paidiou mou, exei kai ftina rouxa k akriva kai to kano k apo epilogo giati den thelo to paidi mou na asxoleite i na exei epignosi tis markas apo toso noris, thelo na einai aneto kai aplo. Kane tin na niosei ekeini ligo upo kai min anexesai amaxiti tis spontes tis. Kane tin na niosei oti ok esu ta vlepeis etsi alla gia mena eisai ligo epifaneiaki. dikaioma sou alla ego eimai allios. pes tis ta xoris malomata ktl aplos san apantisi stis kakies tis. kai stin teliki an den se euxaristei os parea min stekesai sto gegonos oti eiste files apo mikres.. oi anthropoi stin poreia tis zois tous allazoun...

[Melina22]

Από όσα αναφέρεις φαίνεται πως η φίλη σου δεν αισθάνεται καλά μέσα της...Το θέμα είναι ότι ακόμα κ σε αυτή την περίπτωση δεν είναι καλό να της επιτρέπεις να ξεπερνά τα όρια. Μια ειλικρινής συζήτηση μαζί της ίσως ξεκαθάριζε την κατάσταση....Αν παρόλα αυτά συνεχίσει να σε κάνει να νιώθεις άσχημα εσύ θα αποφασίσεις συνεκτιμώντας κ άλλες παραμέτρους που εμείς δεν γνωρίζουμε, αν σε εκφράζει σαν φίλη...

[november rain]

Συμφωνω με το ρεβυθακι.Σε ζηλευει γιατι ειναι μονη και ερημη και χωρις προοπτικες.Διωξτην να παει στον δ...ολο, γιατι μονο θα σε πρηζει αποδω και περα,μεχρι να βρει το ιδανικο που ψαχνει.Και επειδη δεν το βλεπω να το βρισκει θα σου τα πρηζει χειροτερα οσο περναει ο καιρος.

ΠΙΟ ΚΑΛΗ ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ.......

[pitsipopaki]

η κοπελα απλως ειναι ανωριμη, 22 χρονια φιλιας ειναι πολλα ισως παντα ηταν ετσι και απλα δεν σε ενοχλουσε τοτε αλλα τωρα σε ενοχλει.Τι θελω να πω: πιστευω οτι λιγο πολυ πριν να κανουμε παιδια ολοι ειμαστε πιο ανωριμοι και δινουμε μεγαλη εμφαση σε πραγματα που οταν τελεικα γινουμε μανουλεσ τα παραβλεπουμε τελειως.Δηλαδη εσυ εισαι ενα βημα πιο ''μπροστα'' απο εκεινη ,εσενα σε απασχολουν πολυ πιο σοβαρα πραγματα απο εκεινη, ισως εχεις αλλαξει εσυ περισοτερο απο αυτη.Πιστευω οτι απο καθε ανθρωπο ''περνουμε'' διαφορετικα πραγματα,ο καθε ανθρωπος μασ προσφερει και κατι αλλο καλυβει και αλλη αναγκη ,γιαυτο γνωμη μου ειναι να μην προβληματιζεσαι με ακρεες αποφασεις για κοψιμο φιλιας κτλ αλλα να τισ μιλισεις στα ισια για το πως αισθανεσαι και απο κει και περα να ξερεις τι να περιμενεις απο εκεινη και τι οχι.

[Lucy]

Ναι, αλλά μπορεί να χρειαζόμαστε και τις επιπόλαιες φιλίες Μπορεί πχ η πολύ καλή μας φίλη που μας στηρίζει και μας δίνει συμβουλές κλπ κλπ κλπ να μην θέλει να πάει με τίποτα σινεμά (παράδειγμα). Ενώ εμας μας αρέσει. Και μπορεί να έχουμε μια άλλη φίλη, πιο επιφανειακή, με την οποία να πηγαίνουμε μια στο τόσο σινεμά, να πίνουμε ένα ποτακι μετά και απλά να ξεσκάμε . Χρειαζεται και αυτο

 

Εννοείται ότι τις χρειαζόμαστε!!! Αλλά αν για κάποιον λόγο αραιώσουμε, ξεκόψουμε, σταματήσουμε να έχουμε τα ίδια ενδιαφέροντα, δεν μας πειράζει αυτό ιδιαίτερα και εύκολα προχωρούμε παρακάτω.

 

Το πρόβλημα πιστεύω ότι προκύπτει όταν μια επιπόλαια φιλία πολλών χρόνων την μπερδεύουμε με ουσιαστική φιλία και στενοχωριόμαστε όταν διαπιστώνουμε ξαφνικά τον πραγματικό χαρακτήρα του άλλου.

 

Οι πραγματικές φιλίες φαίνονται στα δύσκολα. Όταν υπάρχει αλλαγή συνθηκών, όταν υπάρχουν αντικειμενικές δυσκολίες, όταν υπάρξει σύγκρουση συμφερόντων. Τότε μόνο διαπιστώνεις αν η φιλία που έχεις με κάποιο άτομο είναι ουσιαστική και προχωράει πέρα από καφέδες. Αυτές οι ουσιαστικές φιλίες είναι δυστυχώς ελάχιστες.

[bp-IOLH]

Τους φίλους δεν τους κρίνουμε από μια στιγμή ή μια κουβέντα αλλά τους κρίνουμε συνολικά από όλη την πορεία που έχουμε διανύσει μαζί τους, ειδικά όταν μια φιλία μετράει τόσα χρόνια.

Ανάτρεξε στο παρελθόν και σκέψου αν ήταν πάντα έτσι η φίλη σου, δηλ αν πάντα είχε την τάση να σε μειώνει ή αν αυτό συνέβη τώρα.

Είχα κι εγώ μια φίλη, 21 χρόνια παρέας. Πολλές φορές διέκρινα κάποια πράγματα που δεν μου άρεσαν αλλά δεν έδινα ιδιαίτερη σημασία, πάντα έβρισκα μια δικαιολογία. Κάποια στιγμή έφτασε ο κόμπος στο χτένι. Μου είπε μια ατάκα που με συγκλόνισε. Το σκεφτόμουν και το ξανασκεφτόμουν και πάλι προσπάθησα να βρω μια δικαιολογία και το άφησα να περάσει έτσι.

Την επόμενη χρονιά άκουσα πάλι μια ατάκα τρισχειρότερη από την προηγούμενη. Εκεί τέλειωσαν όλα μέσα μου. Παρ' όλα αυτά, άντε λέω, να δω που θα το πάει. Το πήγε παραπέρα. Εξαφανίστηκα. Δεν απαντούσα στα τηλεφωνήματα. Έβγαινα στο τηλέφωνο κάθε τρεις μήνες. Κι έτσι το συνέχισα μέχρι πρόσφατα που αποφάσισα να απαντήσω το τηλέφωνό μου και άκουσα πάλι βλακεία.

Το θέμα όμως είναι ότι αναρωτιέμαι αν έχω κρίνει αντικειμενικά ή αν της την έχω στήσει και την περιμένω στη γωνία να ακούσω την επόμενη ατάκα της. Σκέφτομαι ότι, αν δεν είχα ακούσει τα προηγούμενα, θα έδινα τόση σημασία ή θα συμπεριφερόμουν διαφορετικά?

Απάντηση δεν έχω, απλώς συμπεριφέρομαι απόμακρα, γιατί έτσι αισθάνομαι.

Έχω ξαναπεί μια χιλιοειπωμένη ιστορία για άλλη μια φίλη που έκανε μωρό και μέρα νύχτα μου τα έπρηζε με το μωρό και τίποτε άλλο. Στην αρχή δεν έδινα σημασία, γελούσα με το πόσο χαζομαμά είναι. Μετά άρχισα να ενοχλούμαι. Μα δεν ήταν δυνατόν να μην μπορεί να πει κάτι διαφορετικό. Εγώ δεν έχω παιδιά και ήταν λογικό να βαριέμαι. Παρ' όλα αυτά ήμουν πάντα ευγενέστατη. Ήθελε να πάμε κούνιες με το μωρό? Κούνιες κι εγώ. Ήθελε να έρθει σπίτι με το μωρό? Ερχόταν, κανένα πρόβλημα. Πήγαινα με τις άλλες για καφέ? Για καφέ κι αυτή με το μωρό. Έπιανα τον εαυτό μου να λέει "ωχ, θα μου τα πρήξει πάλι" και την ίδια στιγμή "αυτοχαστουκιζόμουν" κι έλεγα "ντροπή μου". Μέχρι που συνειδητοποίησα ότι όλοι στην παρέα λέγανε το ίδιο και σιγά σιγά όλοι άρχισαν να την κάνουν με ελαφρά πηδηματάκια, όλοι την απέφευγαν.

Για μένα η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν, όταν απέβαλα για 2η φορά, δεν το ήξερε, με πήρε τηλ. να πάμε στις κούνιες και της το είπα. Η αντίδρασή της ήταν η εξής "α, ναι, γιατί πάλι? μάλλον δεν ταιριάζετε με τον άντρα σου" και στη συνέχεια αδιαφορεί και αρχίζει πάλι να με πρήζει με το μωρό. Ε, εκεί τελείωσε. Ούτε την ξαναπήρα τηλέφωνο, ούτε απάντησα στα τηλεφωνήματά της, ούτε την ξαναδέχτηκα στο σπίτι μου και η μοναδική επαφή που έχω διατηρήσει είναι να παίρνω ένα τηλ. στα γενέθλια και στη γιορτή του μωρού και να δίνω τις ευχές μου.

Πιθανότατα η κοπέλα να σκέφτεται ότι τη ζηλεύω που δεν έχω παιδί κτλ. Η δική μου άποψη είναι ότι μου φέρθηκε με αδιακρισία και ότι εν πάση περιπτώσει συνειδητοποίησα ότι πλέον δεν έφταιγε μόνο αυτό αλλά κυρίως το ότι έχουμε εντελώς διαφορετικά ενδιαφέροντα. Και ποια είμαι εγώ στο κάτω κάτω που θα της επιβάλω να μην μιλάει για το παιδί της? Ό,τι θέλει θα κάνει κι ό,τι θέλει θα λέει η κοπέλα. Δικαίωμά της. Ή και το αντίθετο, ποια είναι αυτή που θα μου επιβάλει εμένα να ακούω μέρα νύχτα μόνο για το παιδί της και τίποτε άλλο?

Φυσικά δεν έχουμε τσακωθεί, απλώς η κάθε μια νιώθει αδικημένη από τη συμπεριφορά της άλλης. Το λάθος μου είναι ότι θα έπρεπε να της μιλήσω και να της εξηγήσω ότι εγώ είμαι σε άλλη φάση, ότι ναι μεν θα μιλάμε για το παιδί της και θα λέμε όσα την απασχολούν, θα παίζουμε με το παιδί, θα πάμε στις κούνιες, θα καμαρώνει αλλά από την άλλη δεν θα είναι αυτό το μοναδικό αντικείμενο συζήτησης, γιατί εγώ απλώς από κάποιο σημείο και μετά βαριέμαι. Όπως είναι και δικό της λάθος το ότι δεν μου συζήτησε ποτέ το ότι την απασχολεί που απομακρυνθήκαμε και γιατί συνέβη αυτό.

Δυστυχώς είναι πράγματα που δεν έχουν ειπωθεί από καμιά πλευρά κι αυτό είναι χειρότερο, γιατί υπονοούνται άλλα πράγματα που μπορεί να μην ισχύουν.

[bp-IOLH]

Εννοείται ότι τις χρειαζόμαστε!!! Αλλά αν για κάποιον λόγο αραιώσουμε, ξεκόψουμε, σταματήσουμε να έχουμε τα ίδια ενδιαφέροντα, δεν μας πειράζει αυτό ιδιαίτερα και εύκολα προχωρούμε παρακάτω.

 

Το πρόβλημα πιστεύω ότι προκύπτει όταν μια επιπόλαια φιλία πολλών χρόνων την μπερδεύουμε με ουσιαστική φιλία και στενοχωριόμαστε όταν διαπιστώνουμε ξαφνικά τον πραγματικό χαρακτήρα του άλλου.

 

Οι πραγματικές φιλίες φαίνονται στα δύσκολα. Όταν υπάρχει αλλαγή συνθηκών, όταν υπάρχουν αντικειμενικές δυσκολίες, όταν υπάρξει σύγκρουση συμφερόντων. Τότε μόνο διαπιστώνεις αν η φιλία που έχεις με κάποιο άτομο είναι ουσιαστική και προχωράει πέρα από καφέδες. Αυτές οι ουσιαστικές φιλίες είναι δυστυχώς ελάχιστες.

 

Συμφωνώ απόλυτα!!!!!

Είναι οι λεγόμενες φιλίες "του καφέ" και "του ποτού", γι' αυτό κάποια στιγμή δεν αντέχουν, γιατί τελικά δεν είναι ουσιαστικές.

[elpatra]

Το πρόβλημα τη φίλης σου είναι πολύ συχνό και λέγεται α@@μια ή αλλιώς γεροντοκορίαση.Αν σε εκνευερίζει καλύτερο είναι να ξεκόψεις σιγά σιγά. Από την άλλη πιστεύω ότι δίνει αφορμή για γέλιο με τη συμπεριφορά της.