ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

[elena32]

Και κερδίζουν, κυρίες και κύριοι, ένα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

Ναι... Το κέρδισαν μπροστά από το τέρμα!

 

Όταν βρέχει, ρίχνει πολύ νερό. (Τριαντάφυλλος)

Και ποτίζονται και τα πεύκα! (Ο -κάποτε- χαριτωμένος και πλέον άφαντος τραγουδιστής ανακαλύπτει τα μυστήρια του σύμπαντος...)

 

Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε. (Βίκυ Κουλιανού)

Η Βίκυ δικαιώνει οκτώ στους δέκα Έλληνες!!!

 

Εδώ πάνω, κυρίες και κύριοι, το χιόνι είναι πολύ παγωμένο. (Ρεπόρτερ ΑΝΤ1)

Ενώ στην Αλάσκα το κρατάνε ζεστό...

 

Εδώ στο γήπεδο Χαριλάου βρέχει. Έξω δεν ξέρω τι κάνει. (Κάποιος δημοσιογράφος )

Έξω χιονίζει, ενώ στο πιο κάτω στενό έχει λιακάδα...

 

Ο Ronaldo ξεχύνετε σαν εμετός στην επίθεση. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

Θα έφαγε κάτι που τον πείραξε, μάλλον!

 

Πρέπει να συσταθεί μια πενταμελής επιτροπή από τρία άτομα. (Βαμβακούλας)

Ο Βαμβακούλας αποδεικνύει ότι δεν χρειάζεται να ξέρεις μαθηματικά για να κλωτσάς μια μπάλα!

 

Το πρωτοφανές, αυτό, γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά. (Νίκος Χατζηνικολάου)

Από τότε που ήταν στο MEGA, έδειχνε ότι θα κατέληγε στο ALTER!!!

 

Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα. (Κάποιος ρεπόρτερ)

Πώς λέμε "είμαι όλος αυτιά"; Ε, το θύμα ήταν όλο κεφάλια, προφανώς!!!

 

Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό 1 (για λεπτά καθυστερήσεων), λέει: -Και κάτι πρωτοφανές, θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα. (Ανδρέας Πογιατζής - ΡΙΚ)

Το ποδόσφαιρο δεν θα είναι ποτέ πια το ίδιο (στην Κύπρο τουλάχιστον!)

 

Κατά την διάρκεια τελικού παγκοσμίου κυπέλλου στη Γαλλία το 1998, μεταξύ Γαλλίας και Βραζιλίας, λέει: -Στις κερκίδες του Saint Etienne βρίσκεται και ο πρόεδρος της Γαλλίας, Φρανσουά Μιτεράν (ο οποίος ήταν πεθαμένος εδώ και 10 χρόνια!!!). (Ανδρέας Πογιατζής -ΡΙΚ)

"I see dead people"!!!

 

-Και να ακούσουμε τον αυτόπτη μάρτυρα τι έχει να μας πει

-Εγώ δεν ήμουν μπροστά αλλά μου είπαν πώς έγινε, ό,τι λένε όλοι. (Δημοσιογράφος του Alpha)

Να πώς κυκλοφορούν οι φήμες!!!

 

Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και χωρίς κανένα λόγο, ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ. (Μανώλης Μαυρομμάτης)

Αει στα κομμάτια. Ίβερσεν! Τι θες και χώνεσαι στη μέση χωρίς λόγο;;;

 

Συγκρούστηκαν απεργοσπάστες που απεργούσαν. (Ρεπόρτερ του Alpha)

Χμ... Όταν απεργεί ένας απεργοσπάστης, αυτό δεν σημαίνει αυτομάτως ότι δουλεύει;;;

 

Σε πορεία διαμαρτυρίας έξω από τον Λευκό Πύργο, λέει: -Και έχουν μαζευτεί όλοι έξω από τον Λευκό Οίκο και διαμαρτύρονται. (Ρεπόρτερ της ΕΤ1)

Ο Πρόεδρος Μπους βγήκε στο μπαλκόνι τουλάχιστον;

 

Έτρεξε πολλά χιλιόμετρα για να προλάβει τη μπάλα. (Μανώλης Μαυρ... -ε, ο γνωστός πια!)

Αμέ! Ξεκίνησε να τρέχει από την Καλαμάτα, μέχρι να φτάσει στο γήπεδο!

 

Και η ιστιοσανίδα της εταιρείας είναι... (αντί για ιστοσελίδα στο Ίντερνετ). (Δημοσιογραφος του αλησμόνητου TEMPO)

Εμ... αν μιλάμε για σερφάρισμα, λογικό είναι να μπερδευτεί ο άνθρωπος!

 

Όπως έγινε γνωστό, ο δράστης πυροβόλησε το θύμα με περίστροφο των 38 χιλιομέτρων. (Ρεπόρτερ MEGA)

Με περίστροφο τον πυροβόλησε ή με σωλήνα της Πετζετάκις;;;

 

Και εδώ ο μαύρος αθλητής, ο νέγρος. (Εκφωνητής ΕΤ1)

...ο αράπης, ο ταμ ταμ ταμ...

 

Και η μπάλα είναι για τους μπλε. (Εκφωνητής ΕT1)

Αυτό συμβαίνει όταν βάζεις τον μετεωρολόγο να κάνει την περιγραφή του αγώνα!

[κατια81]

[elena32]

"Η Φιλική εταιρεία ήταν όλοι φίλοι και αγαπημένοι"

(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)

 

"Το Πρωτόκολλο της Πετρούπολης κολλούσε από παντού"

(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)

 

"Εξισλαμισμός ήταν κάτι άνθρωποι από τη Σλαβία"

(Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)

 

"Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες"

(Από μαθητική έκθεση)

 

"Ο εξοστρακισμός ήταν μιά αρχαία τιμωρία, όπου σου έβαζαν έξι όστρακα και έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι"

(Από μαθητική έκθεση)

 

"Ανεμογκάστρι λέμε συνήθως τη γυναίκα που νομίζει ότι είναι έγκυος, αλλά δεν είναι. Ενοχος συνήθως είναι ο γκαστρίμυθος που την παρέσυρε σε ακολασίας ακατανόμαστες και αυτός είναι ύποπτος τύπος, με μισόκλειστα μάτια και στραβοπατημένα παπούτσια, που δίνει και το κακό παράδειγμα στους νέους και που μάλλον και κουκουές είναι"

(Από μαθητική έκθεση)

 

"Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι"

(Από μαθητική έκθεση)

 

"Η έλληψη βλάστησης στην έρημο είναι κληρονομική"

 

"Την Οδύσσεια την έγραψε ο Ομηρος και την Ηλιάδα ο Ηλιάδης"

 

"Η άρπα παιζόταν από γυναίκες που ήταν παρθένες από τη μέση και κάτω"

 

"Ο παιάνας ήταν ο Εθνικός ύμνος της αρχαίας Παιανίας. Σήμερα τα ίχνη του χάνονται στα σκοτάδια του παρελθόντος"

 

"Ο δικτάτορας Μεταξάς έπινε πολύ κονιάκ"

 

"Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης του νερού είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"

(Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983)

 

"Οταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φούλ"

(Γυμνάσιο Θηβών 1988)

 

"Οι Τούρκοι δεν μπόρεσαν να αντέξουν τις διατομικές βόμβες των Αμερικάνων και αναγκάστηκαν αν απελευθερώσουν την Ελλάδα" [σ.σ. Από την Πόλη έρχομαι...]

(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 1996)

 

"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον"

(Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)

 

"Οι δέκα εντολές γράφθηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα"

(Θρησκευτικά, Λύκειο Ξάνθης 1991)

 

"Η επανάσταση του '21 έγινε πρίν 1.821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση"

(Ιστορία, Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)

 

"Τρείς κύκλοι εφαπτόμενοι ο ένας με τον άλλον δμιουργούν τρίκυκλον"

(Μαθηματικά, Λύκειο Τρίπολης, 1991)

 

"Η μεγαλύτερη αντιστασιακή οργάνωση ήταν η ΕΣ-ΕΣ"

(Ιστορία, Λύκειο Αθήνας 2000)

 

"Ο Βασιλιάς του Βυζαντίου Ηρακλής νίκησε τους Πέρσες και τους καταπλάκωσε με τα βέλη που τα είχε βουτήξει με προσοχή στο δηλητήριο"

(Ιστορία Β' Γυμνασίου, Μοσχάτο 2002)

 

"Οι Τούρκοι έψησαν τον Μέγα Διάκο σε σούβλα, αν και ήταν πολύ σκληροί και έτρωγαν το κρέας και ωμό"

(Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 2002)

 

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

 

Η παρτιτούζα είναι οι νότες της μουσικής που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχίστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνο κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινό δεν παίρνει μέρος σε όλα αυτά, μόνο βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από τη διέγερσιν.

 

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ, με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

 

Ενεργητική φωνή:Κυνηγάω τον λαγό.

Παθητική φωνή:Ο λαγός με κυνηγάει.

 

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.

 

Η τάξη μου έχει 29 μαθητές. Απ'αυτούς οι 12 είναι μαθήτριες.

 

Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία, Στον πάτο της βάσης, δεξιά κι αριστερά λέγονται Παταγωνία.

[κατια81]

Καλα...φοβερα!!!!!!!!!

[elena32]

Προσθήκη στους Φίλους

Σήμερα στις 1:50 μ.μ.

Απάντηση1. ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ ΔΡΟΜΩΝ

Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ".

 

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: "ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"

 

Προειδοποιητική πινακίδα στο δρόμο προς Αράχωβα - Χιονοδρομικό κέντρο Παρνασσού: "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ"

 

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ".

 

Ταμπέλα στο 33ο χλμ. Χανιά - Ρεθύμνης, στη στροφή για το χωριό με το όνομα Βάμος: "ΧΩΡΙΟ ΓΑΜΟΣ".

 

Πινακίδα στο λιμάνι του Ηρακλείου: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ".

 

2. ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΩΝ

Αγγελία σε εφημερίδα στα Γιαννιτσά: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΓΙΔΙΑ ΜΕ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ".

 

Αγγελία σε στήλη για σχέσεις: "ANAZHTΩ ΑΝΔΡΑ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΜΟΣ, ΔΙΑΖΕΥΓΜΕΝΟΣ Η ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΣ"

 

"ΠΟΥΛΑΩ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ LADA, ΜΟΝΤΕΛΟ ΤΟΥ '89, ΜΕ ΤΖΑΚΙ, 50 ΙΠΠΩΝ ΚΑΙ 30 ΠΡΟΒΑΤΩΝ, ΠΟΥ ΚΑΙΕΙ ΝΕΡΟ, ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ 10.000.000 ΔΡΧ." Τώρα ποιός έμπλεξε τις αγγελίες, άντε ψάξτε.

 

"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"

 

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας: ¨ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ"!

 

3. ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ

"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

 

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

 

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

 

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

 

Πινακίδα σε είσοδο παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ".

 

Ταμπέλα σε cafe στη Θήβα: "AΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ".

 

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A CAR KAI RENT A MOTORBIKES".

 

Aυτοκόλλητο σε βέσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ".

 

Πινακίδα σε ενοικιάσεις μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)!

 

Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ".

 

Επιγραφή σε κτίριο στην Παλλήνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60TM, IΣΟΥΙΟ".

 

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ".

 

Πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING".

 

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "MH ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ".

 

Στο εξώφυλλο του περιοδικού EXODOS με τη φωτογραφία του Στράτου Τζώρτζογλου μπροστά:

"Ο ΗΛΙΘΙΟΣ στο Θέατρο Τζένη Καρέζη".

[elena32]

Σε τηλεοπτικό παράθυρο:

-Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες

 

-Ντρέψου εσύ, ρε! (Μάκης Ψωμιάδης)

Ο Μάκης Ψωμιάδης δίνει νέα διάσταση στον όρο "προστακτική"!

 

-Και πού βρίσκεστε τώρα;

-Στα Τρίκαλα.

-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα! (Νίκη Κάρτσωνα)

Ναι, βγήκαμε να ψαρέψουμε τσιπούρες!!!

 

Οι αθλητές, όπως βλέπουμε, έχουν καταναλώσει λίτρα ιδρώτα σήμερα. (Εκφωνητής του ALPHA)

Σαν νεράκι πίνεται ο άτιμος!

 

Και ο Ronaldo, σαν καλπάζον άλογο, εισβάλλει στην περιοχή. (Μανώλης Μαυρομμάτης - ο λόγιος)

Αυτός ο Ρονάλντο, τη μία σαν εμετός, την άλλη σαν άλογο, σαν επιθετικός θα μπει ποτέ;;;

 

Σε αγώνα μπάσκετ, λέει:

-Τελικά, αποδεινύεται πως οι Εβραίοι θέλουν τον Γερμανό τους. (Ισίδωρος Πρίντεζης ALPHA)

Ο Ισίδωρος, λίγο πριν εξαφανιστεί για πάντα από την ελληνική τηλεόραση...

 

Έτσι, με την ζέστη, τα παιδιά έβγαλαν τα κουβαδάκια τους από τη ναφθαλίνη και πήγαν στις παραλίες... (Δημοσιογράφος του MEGA)

Και οι μητέρες τους, πήραν από το καθαριστήριο τα στρώματα θαλάσσης και τα βατραχοπέδιλα!

 

Και τώρα, ο ζωντανός καλεσμένος μας! (Ρούλα Κορομηλά)

Οι άλλοι πρόλαβαν να αυτοκτονήσουν ομαδικώς!

 

Γεωργάτος... Γεωργάτος με την μπάλα... πάσα στον Γεωργάτο... (Χάρης Αλευρόπουλος)

Ο Γεωργάτος αναδεικνύεται στον πιο ατομιστή ποδοσφαιριστή του σύμπαντος!!!

 

Σε αγώνα του Παγκοσμίου '98, η Κροατία έχει κερδίσει πέναλτι και λέει: -Εκτελεί ο Σούκερ... και κάνει το 1-0! (αμέσως, όμως, ο διαιτητής λέει να γίνει επανάληψη του πέναλτι και ξαναλέει -Ξαναεκτελεί ο Σούκερ... και 2-0!!! (Ανδρέας Πογιατζής - ΡΙΚ)

Ευτυχώς που δεν έγινε κι άλλη επανάληψη, γιατί στο τέλος ο Σούκερ θα έκανε χατ-τρικ!!!

 

Οι αρχαίοι εξ' άλλου έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό" (Ελένη Μενεγάκη)

Οι αρχαίοι ράπερ;;;

 

...και ο Ζεντέν φυτρώνει σαν αλεπού. (Μανώλης-call-me-Σαίξπηρ- Μαυρομμάτης)

Πώς ακριβώς φυτρώνετε τις αλεπούδες σας, γιατί εγώ έσπειρα δυο-τρεις πριν μια βδομάδα, αλλά δεν έπιασαν!

 

Το μάρκο της Ιαπωνίας είναι το γιεν. (Κώστας Μπάνιας -Άρτα TV)

Και το γιεν της Αμερικής, άλλωστε, είναι το δολάριο!

 

Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ... (Κώστας Μπάνιας - Άρτα TV)

Ο Κώστας Μπάνιας πολύ στενοχωριέται που κανείς δεν τον ενημερώνει στο κανάλι...

 

Σε αγώνα ΠΑΟΚ-ΠΑΟ (τελικός πρωταθλήματος μπάσκετ), λέει: ...ο Ράτζα πιέζεται, κουνάει το σταθερό, χωρίς να κάνει βήματα... (Κώστας Μπατής)

Ποιο σταθερό κουνούσε; Το τηλέφωνο;;;

 

Σε αγώνα με αποτέλεσμα 0-0, λέει: -Φοβερός αγώνας, πολλά τα γκολ. (Κώστας Μπάνιας - Άρτα TV)

Ο Κώστας Μπάνιας εξακολουθεί να στενοχωριέται που κανείς δεν τον ενημερώνει στο κανάλι...

 

Αυτό μπορεί να το πει κανείς με μια λέξη. Σωστός επαγγελματίας! (Γιάννης Διακογιάννης)

Και με δύο λέξεις μπορεί: πολύ άριστος συνεργάτης!

 

Παρουσιάζοντας τον καλεσμένο, λέει: -Έχουμε μαζί μας τον αείμνηστο... (Κώστας Μπάνιας - Άρτα TV)

Τον βγάλανε από την κάσα πρώτα, τουλάχιστον;;;

 

Και οι Γάλλοι φίλαθλοι με την κατάκτηση του κυπέλλου, ξεχύθηκαν στους δρόμους του Παρισιού και έκαναν τη νύχτα μέρα με τα κορναρίσματά τους. (Παρουσιαστής ειδήσεων του MEGA)

Γιατί, με φακούς κορνάρανε;;;;

 

Με το νέο στολισμό που βάλαμε, μας βλέπουν ακόμα και από το διάστημα. (Δήμαρχος Θεσσαλονίκης)

Ναι, διότι -ως γνωστόν- τα Χριστούγεννα το διάστημα είναι γεμάτο κόσμο...

 

Εμείς οι τραγουδιστές έχουμε ένα ταλέντο στη φωνή. (Σάκης Ρουβάς)

Και οι συγγραφείς έχουν ένα ταλέντο στο χέρι!!! (άστο καλέ μου, μην το ζορίζεις, αφού και με τα "χαχαχαχα - χουχουχου" μια χαρά συνεννοείσαι...)

[elena32]

Θέλοντας να βρίσει κάποιον δημοσιογράφο, λέει: -Είστε αναιδής και πράος. (Άντζελα Δημητρίου -ΘΕΑ!)

Κι εσύ είσαι ποταπή και μειλίχια! Α, μα τα ήθελε....

 

Εγώ λέω να φτιάξουμε μια τριμελή επιτροπή από 5-6 άτομα. (Βαμβακούλας)

Αυτός ο Βαμβακούλας δεν τα πάει καλά με τις επιτροπές, τελικά!!!

 

Στην κλίμακα ρίχτερ, ο υδράργυρος σημαδεύει τους 18 βαθμούς. (Κώστας Χατζίδης - ΤΑ ΝΕΑ)

Στην κλίμακα μποφόρ, πόσους σημαδεύει περίπου;

 

Σήμερα χάσαμε από συμπτωματικές συμπτώσεις... (Στηβ Γιατζόγλου)

Το Σύμπαν συνομωτεί κατά του Στηβ...

 

Το τραγούδι αυτό με συγκινεί χαρωπά! (Άννα Βίσση)

"Χαρωπά τα δυο μου χέρια τα χτυπώ - κλαπ, κλαπ!..."

 

Αυτό το βάζο που βλέπετε, είναι από την Ινδία, το έχουν φτιάξει Ινδιάνοι. (Παρουσιάστρια εκπομπής σε τοπικό κανάλι της Πάτρας)

Καλά που δεν φτιάχτηκε στην Κούβα, δηλαδή, γιατί θα το είχαν φτιάξει κουβάδες!!!

 

Και εδώ βλέπουμε τις τίγρεις. Πολύ χοντρές τις βλέπω, πρέπει να είναι φαγωμένες. (Άννα Δρούζα)

Ναι. Τσιμπήσανε κάτι παρουσιάστριες πριν λίγο...

 

Στο γάμο της αδελφής του Βασίλη Κωστέτσου στα Χανιά, μας πρόσφεραν και τα περιβόητα κρητικά τάκος (αντί για ντάκους!!!). (Γιώργος Χριστοδουλίδης και Φαίη Μακρή)

Μάλιστα... Ευτυχώς που δεν το είπατε αυτό εκεί, γιατί θα σας προσέφεραν και τις περιβόητες κρητικές μπαλωθιές!!!

 

Κυρίες και κύριοι έφτασε το τέλος του δελτίου μας. Ακολουθεί η ταινία... δεν ξέρουμε ποια ταινία ακολουθεί. (Ίνα Ταράντου)

Μη στενοχωριέσαι, γλυκιά μου... Σάμπως θα την έβλεπε και κανένας;

 

Και πώς τη λένε τη μάνα σου περίπου; (Ελένη Μενεγάκη)

Περίπου Αγλαΐα, αλλά εμείς τη φωνάζουμε και Σεμπάστιαν...

 

Θεωρητικά είναι το πρακτικότερο που μπορεί να γίνει. (Κώστας Μητσοτάκης -φτου, φτου!)

Ο κος Μητσοτάκης μας αποκαλύπτει για ποιο λόγο η πολιτική έχει τα χάλια που έχει.

 

Έπαθε συντριπτικό κάταγμα μνήμης. (Δημοσιογράφος του Supersport)

Τα ξέχασε όλα, δηλαδή;

 

Ο Αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος Αμερικανικός λαός στον κόσμο. (George Bush Junior)

Ο George Bush επιβεβαιώνει τις φήμες...

 

Συνελήφθησαν 25 περίπου λούθροι κουδρομετανάστες. (Εκφωνητής Alpha News)

Ένας εκφωνητής γλώσσεψε την μπέρδα του.

 

Το μέλλον θα είναι καλύτερο αύριο. (George Bush Junior)

Ευτυχώς, γιατί το χθεσινό στο στομάχι μου έκατσε!

 

Σύμφωνα με αυτήν την έρευνα, το Λονδίνο είναι η χώρα όπου γίνονται οι περισσότερες ληστείες. (Θ. Χάντζος -παρουσιαστής MAD)

Ο πρωθυπουργός του Λονδίνου διαμαρτυρήθηκε μετά από αυτή την είδηση και έκλεισε τα σύνορα της χώρας!

 

Ερώτηση σε παιδάκι με φανέλα του Ολυμπιακού και κόκκινο κασκόλ: -Εσύ, αγοράκι μου τι ομάδα είσαι; (Δημήτρης Πουλιάσης)

Ομάδα αίματος...

 

Παίρνοντας συνέντευξη από τον Νικοπολίδη: -Θέλω να μου πεις πώς είναι να είσαι κάτω από τα δίχτυα. (Δημοσιογράφος του MEGA)

"Όταν γίνω τσιπούρα, θα σας πω!"

 

Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν πιστεύετε ότι ένας νέος καλλιτέχνης μπορεί να ακούει κλασική μουσική. Εμένα ας πούμε, μου αρέσουν πολύ οι τέσσερις εποχές του Βέρντι. (Σάκης Ρουβάς)

Ο Σάκης αποδεικνύει ότι έχει ένα ταλέντο στη φωνή! Ο Βιβάλντι, από την άλλη, στριφογυρνά στον τάφο του...

 

Είμαι ανηψιός ενός προπονητή, ο οποιος τυχαίνει να είναι και θείος μου. (Βαλέριος Λεωνίδης)

Κοίτα κάτι συμπτωματικές συμπτώσεις, που θα έλεγε και ο Στηβ!