χωρίζω;

[tzenaki1982]

Δεν έχω χρόνο να διαβάσω τα μνμ όλα..όταν ανεφερεσ κ το πρόβλημα υγείας του άντρα σου κάτι θυμήθηκα...όντως έχω ξαναδιαβάσει την ιστορία σου..

Έχεισ μεγάλη καρδιά κοπέλα μου..σταθηκεσ δίπλα του παρόλα τα προβλήματα σας...πράγμα που σημαίνει πως ακόμη υπάρχουν αισθήματα..αυτό αισθάνομαι εγώ με τα λίγα που διάβασα...κάπου μέσα σου τον αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο..κάτι σασ δένει..

Θα διαβάσω κ τα υπόλοιπα κ θα ξαναμιλήσουμε...

Σου εύχομαι τα καλύτερα..πάρε τον χρόνο σου....

[Yovanna]

14 minutes ago, λουκουμαδάκι said:

Μετά από καυγά;

Όχι μετά από καυγά. Μετά από άσχημη περίοδο , ενίοτε μεγάλη; διάρκειας που περιλαμβάνει ψυχρότητα, καυγάδες, εντάσεις, απομάκρυνση κτλ.

17 minutes ago, λουκουμαδάκι said:

τώρα που απομακρύνθηκε νιώθει ήρεμη και δυνατή

Δεν μπορείς να καταλάβεις πώς νιώθεις λίγες μέρες μετά. Λογικό να ηρεμείς όταν απομακρύνεσαι από την ένταση. Επίσης ένιωσε δυνατή στο πατρικό της με τους δικούς της. Όχι στο σπίτι της, μόνη με το παιδί της.

19 minutes ago, λουκουμαδάκι said:

Δεν το έβαλα σκοπό να την πείσω να χωρίσει. Αυτό το πλαίσιο έδωσε εκεί απαντάω. Μη παρεξηγηθώ. 

Ναι καλέ, το καταλάβαμε!

[λουκουμαδάκι]

πρίν από 1 λεπτό , Yovanna είπε:

Όχι μετά από καυγά. Μετά από άσχημη περίοδο , ενίοτε μεγάλη; διάρκειας που περιλαμβάνει ψυχρότητα, καυγάδες, εντάσεις, απομάκρυνση κτλ.

Δεν μπορείς να καταλάβεις πώς νιώθεις λίγες μέρες μετά. Λογικό να ηρεμείς όταν απομακρύνεσαι από την ένταση. Επίσης ένιωσε δυνατή στο πατρικό της με τους δικούς της. Όχι στο σπίτι της, μόνη με το παιδί της.

Ναι καλέ, το καταλάβαμε!

εν τω μεταξυ τώρα που έγραψε μια άλλη κοπέλα θυμήθηκα την ιστορία και τότε που είχα σχολιάσει στο καφέ νομίζω πάλι ότι εγώ θα χώριζα της έλεγα αν θυμάμαι καλά 

 Τουλάχιστον έχω συνέπεια δε μπορείτε να πείτε 

[vtgian]

πρίν από 11 λεπτά , λουκουμαδάκι είπε:

Μετά από καυγά; Μετά από μια στρεσαρισμένη περίοδο;  Ξέρω πολλά και βάζω και τον εαυτό μου μέσα.  Μετά από χρόνια απομάκρυνσης εννοώ ότι αν αναρωτιέσαι μάλλον πρέπει και να το κάνεις. 

Παιδιά εγώ πατάω στο ότι τον θεωρεί τοξικό και χειριστικό, στο ότι έφτασε να νιώθει πανικό στην φροντίδα του παιδιού ότι υπάρχουν τρίτα πρόσωπα καυγάδες και τώρα που απομακρύνθηκε νιώθει ήρεμη και δυνατή. Δικά της λόγια όχι δικά μου. Δεν το έβαλα σκοπό να την πείσω να χωρίσει. Αυτό το πλαίσιο έδωσε εκεί απαντάω. Μη παρεξηγηθώ. 

 

Oύτε από εμένα παρεξήγηση

 

Εγώ έχω προσωπικά μια απέχθεια στους χαρακτηρισμούς τοξικός, χειριστικός κλπ (χωρίς να λέω ότι δεν ισχύουν στην περίπτωση της teacher). Είναι βαριές λέξεις και οι άνθρωποι που είναι όντως χειριστικοί/τοξικοί είναι άνθρωποι που χρειάζονται συστημικής παρέμβασης. Θεωρώ ότι αν ισχύει κάτι τέτοιο, ένας ικανός ψυχολόγος θα το έβλεπε και θα καθοδηγούσε ανάλογα. Πολλές φορές παρερμηνεύουμε τον υπέρμετρο εγωισμό και του αποδίδουμε κίνητρα που δεν έχει. 

[kotsifikos]

Εγώ από αυτά που διαβάζω καταλαβαίνω πως μιλάμε για μία σχέση πολύ προβληματική. Πρέπει πρώτα ο κάθε ένας να δουλέψει κυρίως με τον εαυτό του και μετά τη σχέση σας.

@teacher40 τα γράφεις λίγο μπερδεμένα, φαντάζομαι πως έτσι νιώθεις, για αυτό κυρίως πρέπει να ηρεμίσεις μέσα σου.

Λες δε θες να χωρίσεις, λυπάμαι που σου το λέω όμως δεν αρκεί μόνο αυτό για να σταθεί μία σχέση , και κυρίως μία σχέση μέσα στην οποία υπάρχει και ένα παιδί! θες να είστε μαζί, μπορείτε όμως? Δεν είναι ρητορική η ερώτηση, ειλικρινά ρωτάω!

Ότι κάνετε αυτή τη στιγμή στοιχήζει στο ίδιο! Κάνετε στην άκρη τον εγωισμό σας και οι δύο και κάνετε μία ειλικρινή συζήτηση μεταξύ σας, μετά θα σκεφτείτε αν θέλετε / μπορείτε να είστε μαζί.

2 hours ago, teacher40 said:

 εκείνη υποστηρίζει ότι εξαρτώνται όλα από τη δική μου θέληση και ενέργεια, λέει ότι αν δυναμώσω τη θηλυκή μου πλευρά όλα θα φτιάξουν....εγώ δεν ξέρω αν κι ο ίδιος θέλει να γυρίσω....νομίζω ότι πια με βλέπει σαν ένα φριχτό άτομο....

Διαφωνώ (τουλάχιστον έτσι όπως το αντιλαμβάνομαι εγώ) τι εννοεί όλα εξαρτόνται από σένα?? Tango takes two.

[teacher40]

Οντως ειμαι πολυ μπερδεμενη.....καιναι...δε θελω να χωρισω αλλα δε θελω και να γυρισω και να κοιταμε ο ενας τον αλλο με μισος....φοβαται οτιδε θα βλεπει το παιδι...δεν εχω τετοια προθεση....εμενα με ποναει να τον βλεπω κ να ειμαστε ετσι ψυχρα....με διακρινειι κ μια βιασυνη να λυθουν ολα εξαρχης.....ισως να πρεπει απλα να αφησω το χρονο να κυλησει.....δεν ξερω.....

[vtgian]

1 ώρα πρίν, teacher40 είπε:

Οντως ειμαι πολυ μπερδεμενη.....καιναι...δε θελω να χωρισω αλλα δε θελω και να γυρισω και να κοιταμε ο ενας τον αλλο με μισος....φοβαται οτιδε θα βλεπει το παιδι...δεν εχω τετοια προθεση....εμενα με ποναει να τον βλεπω κ να ειμαστε ετσι ψυχρα....με διακρινειι κ μια βιασυνη να λυθουν ολα εξαρχης.....ισως να πρεπει απλα να αφησω το χρονο να κυλησει.....δεν ξερω.....

 

H @kotsifikos είναι εντελώς μέσα στο θέμα. Το να θέλετε να κρατήσετε το γάμο σας, από μόνο του δεν αρκεί. Είναι μια αρχή αλλά δε φτάνει. Ούτε καν η αγάπη δε φτάνει. Θέλει μεγάλη προσπάθεια, πολλά ψυχικά αποθέματα να αφήσετε πίσω σας το παρελθόν, πραγματική θέληση για συγχώρεση και αποδοχή, ενσυναίσθηση, αναγνώριση των προσπαθειών και των δύο σας. 

 

Θα σου πω ότι δεν έχει άδικο ο σύζυγος που φοβάται ότι δε θα βλέπει το παιδί. Όση καλή θέληση και να έχεις να διατηρήσετε ισορροπίες, όταν δεν τα βρίσκεται μεταξύ σας ζώντας στο ίδιο σπίτι, απομακρυσμένα θα είναι ακόμα πιο δύσκολο. Όταν δεν αποδέχεσαι τον άλλο ως άτομο, πιστεύεις ότι θα σου είναι εύκολο να αποδεχτείς ότι θα έχει αποκλειστικό χρόνο με το παιδί; Δε σου λέω μη χωρίζεις. Σου λέω ότι και οι δύο δρόμοι έχουν τις δυσκολίες τους, που ίσως δεν φαίνονται εξαρχής.

 

Άσε τις βιασύνες, αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Ότι δρόμο και να πάρετε προσπαθήστε να κυριαρχήσετε τα συναισθήματά σας, να είστε ειλικρινείς μεταξύ σας και να θυμάστε δεν αγωνίζεστε ο ένας απέναντι στον άλλο, προσπαθείτε να χτίσετε κάτι που αφήσατε και οι δύο να γκρεμιστεί. Δεν έχει σημασία ποιος το γκρέμισε περισσότερο. Τι κάνετε από εδώ και στο εξής έχει σημασία.

 

[samsympan]

@teacher40 ο σύζυγος βρίσκεται σε ένα σημείο στη ζωή του όπου η νόσος του υπάρχει πιθανότητα να εξελιχθεί δυσμενώς. Αντελήφθην σωστά ή παρανόησα; Αν κατάλαβα σωστά, αυτή η συνθήκη και μόνο (+ τον παράγοντα ανεργία, + τα προϋπάρχοντα θέματα τριβής εδώ και χρόνια) είναι αρκετή για να κατανοήσουμε πως το οποιοδήποτε θέμα της καθημερινότητας (μείζον ή απλό) λαμβάνει άλλη διάσταση.

Οι θεράποντες ιατροί του, πέρα από τα θεραπευτικά σχήματα που προτείνουν σχετικά με την πάθηση του, του έχουν συστήσει να έρθει σε επαφή με ειδικό-εξειδικευμένο στον τομέα αυτό (ψυχοθεραπεία-ενδυνάμωση ανθρώπων με ασθένειες απειλητικές για την ζωή). Ειδικό ψυχίατρο/ψυχολόγο;

 

Σαν εξωτερικός παρατηρητής εντελώς γενικά, θα πρότεινα:

- Εάν στο σπίτι σας υπάρχει ένα επίπεδο στην επικοινωνία κι ένα ανθρώπινο κλίμα-συνθήκες υγιείς και κατάλληλες για να μεγαλώνει ένα παιδί, τότε:

α) Αν δεν συμβαίνει ήδη, πρώτα θα σκεφτόμουν να προτείνω στον σύζυγο να δοκιμάσει να μπει σε μια διαδικασία εσωτερικής αναδόμησης-ενδυνάμωσης με ειδικό (κατάλληλο-σωστό επιστήμονα).

β) Έπειτα εγώ θα αναζητούσα ειδικό να μπορεί να με υποστηρίξει στοχευμένα και αποτελεσματικά (πρόγραμμα με στοχοθεσία, βήματα, αποτελέσματα, αξιολόγηση). Αν βλέπετε αποτελέσματα στον ψυχοθεραπευτή σας τότε καλώς. Αν όχι, σκεφτείτε την πιθανότητα αλλαγής.

γ) Και σε δεύτερο χρόνο, θα σκεφτόμουν μαζί με το σύζυγο να ρίξουμε μια ματιά στον γάμο μας.

- Εάν οι συνθήκες δεν είναι υγιείς για να μεγαλώνει ένα παιδί τότε, πάρτε τον χρόνο σας, κρατώντας αποστάσεις οι γονείς (μεταξύ σας, όχι με το παιδί) να δουλέψετε με τον εαυτό σας, κι αναλόγως αποτελεσμάτων κρίνετε για την συνέχεια.

 

Όποιος χρειάζετε ψυχική ενδυνάμωση ή/και ο σύντροφος του χρήζει ψυχικής ενδυνάμωσης (για οποιονδήποτε λόγο), νομίζω αντιλαμβάνεται, την σειρά αυτών των βημάτων, κι οτι δεν παίρνονται αποφάσεις εν θερμώ.

 

Καλή χρονιά εύχομαι! Με την καλύτερη δυνατή έκβαση για όλους και σε όλα τα επίπεδα (υγείας, επαγγελματικό, σχέσεων συζυγικών-γονεϊκών, πνευματικό, κλπ).

[teacher40]

2 hours ago, samsympan said:

@teacher40 ο σύζυγος βρίσκεται σε ένα σημείο στη ζωή του όπου η νόσος του υπάρχει πιθανότητα να εξελιχθεί δυσμενώς. Αντελήφθην σωστά ή παρανόησα; Αν κατάλαβα σωστά, αυτή η συνθήκη και μόνο (+ τον παράγοντα ανεργία, + τα προϋπάρχοντα θέματα τριβής εδώ και χρόνια) είναι αρκετή για να κατανοήσουμε πως το οποιοδήποτε θέμα της καθημερινότητας (μείζον ή απλό) λαμβάνει άλλη διάσταση.

Οι θεράποντες ιατροί του, πέρα από τα θεραπευτικά σχήματα που προτείνουν σχετικά με την πάθηση του, του έχουν συστήσει να έρθει σε επαφή με ειδικό-εξειδικευμένο στον τομέα αυτό (ψυχοθεραπεία-ενδυνάμωση ανθρώπων με ασθένειες απειλητικές για την ζωή). Ειδικό ψυχίατρο/ψυχολόγο;

 

Σαν εξωτερικός παρατηρητής εντελώς γενικά, θα πρότεινα:

- Εάν στο σπίτι σας υπάρχει ένα επίπεδο στην επικοινωνία κι ένα ανθρώπινο κλίμα-συνθήκες υγιείς και κατάλληλες για να μεγαλώνει ένα παιδί, τότε:

α) Αν δεν συμβαίνει ήδη, πρώτα θα σκεφτόμουν να προτείνω στον σύζυγο να δοκιμάσει να μπει σε μια διαδικασία εσωτερικής αναδόμησης-ενδυνάμωσης με ειδικό (κατάλληλο-σωστό επιστήμονα).

β) Έπειτα εγώ θα αναζητούσα ειδικό να μπορεί να με υποστηρίξει στοχευμένα και αποτελεσματικά (πρόγραμμα με στοχοθεσία, βήματα, αποτελέσματα, αξιολόγηση). Αν βλέπετε αποτελέσματα στον ψυχοθεραπευτή σας τότε καλώς. Αν όχι, σκεφτείτε την πιθανότητα αλλαγής.

γ) Και σε δεύτερο χρόνο, θα σκεφτόμουν μαζί με το σύζυγο να ρίξουμε μια ματιά στον γάμο μας.

- Εάν οι συνθήκες δεν είναι υγιείς για να μεγαλώνει ένα παιδί τότε, πάρτε τον χρόνο σας, κρατώντας αποστάσεις οι γονείς (μεταξύ σας, όχι με το παιδί) να δουλέψετε με τον εαυτό σας, κι αναλόγως αποτελεσμάτων κρίνετε για την συνέχεια.

 

Όποιος χρειάζετε ψυχική ενδυνάμωση ή/και ο σύντροφος του χρήζει ψυχικής ενδυνάμωσης (για οποιονδήποτε λόγο), νομίζω αντιλαμβάνεται, την σειρά αυτών των βημάτων, κι οτι δεν παίρνονται αποφάσεις εν θερμώ.

 

Καλή χρονιά εύχομαι! Με την καλύτερη δυνατή έκβαση για όλους και σε όλα τα επίπεδα (υγείας, επαγγελματικό, σχέσεων συζυγικών-γονεϊκών, πνευματικό, κλπ).

Η συμβουλος γαμου μας προτεινε να κανουμε κ οι δυο ατομικη ψυχοθεραπεια κ μετα να πηγαινουμε κ σε αυτην πιο σπανια αλλα δεν τον βλεπω προθυμο γιατι δε θελει να πληρωσει...κ εγω δε σηκωνω κ τη δικια μου κ τη δικια του κ τη συμβουλο....εκεινος υποστηριζει οτι πιο ποκυ τον απασχολει η σχεση μας αρα το προβλημα του...ωστοσο οταν μαλωνουμε μου λεει οτι θελει να ηρεμησει κ να δει την υγεια του πρωτα. 

 

Οχι δεν υπαρχει στοιχειωδης ηρεμια στο σπιτκ.χαρακτητρστικα θα σας πω  οτι σημερα του ειπα καθως βγαινει απο την καραντινα το σκ να παω να καθαρισω για να παρει το παιδι κ να ειναι ασφαλες....ενα κατεβατο μηνυματα γιατι να αλλαξει παλι σεντονια, αφου αλλαξε πριν 4 μερες....χρυσε μου εχεις ακομα συμπτωματα...μεταδιδεις....δικαιολογια ;δεν εχω αλλα σεντονια. Του λεω βαλε πλυντηριο κ εχουμε ο,ο,αινουρια κατω απο το κρεβατι....εκει...κολλημα αυτος

[kotsifikos]

13 hours ago, teacher40 said:

Η συμβουλος γαμου μας προτεινε να κανουμε κ οι δυο ατομικη ψυχοθεραπεια κ μετα να πηγαινουμε κ σε αυτην πιο σπανια αλλα δεν τον βλεπω προθυμο γιατι δε θελει να πληρωσει...κ εγω δε σηκωνω κ τη δικια μου κ τη δικια του κ τη συμβουλο....εκεινος υποστηριζει οτι πιο ποκυ τον απασχολει η σχεση μας αρα το προβλημα του...ωστοσο οταν μαλωνουμε μου λεει οτι θελει να ηρεμησει κ να δει την υγεια του πρωτα. 

 

Οχι δεν υπαρχει στοιχειωδης ηρεμια στο σπιτκ.χαρακτητρστικα θα σας πω  οτι σημερα του ειπα καθως βγαινει απο την καραντινα το σκ να παω να καθαρισω για να παρει το παιδι κ να ειναι ασφαλες....ενα κατεβατο μηνυματα γιατι να αλλαξει παλι σεντονια, αφου αλλαξε πριν 4 μερες....χρυσε μου εχεις ακομα συμπτωματα...μεταδιδεις....δικαιολογια ;δεν εχω αλλα σεντονια. Του λεω βαλε πλυντηριο κ εχουμε ο,ο,αινουρια κατω απο το κρεβατι....εκει...κολλημα αυτος

Πάντα υπάρχει ένας λόγος για τσακωμό, εγώ αυτό καταλαβαίνω.

[Yovanna]

14 hours ago, teacher40 said:

Η συμβουλος γαμου μας προτεινε να κανουμε κ οι δυο ατομικη ψυχοθεραπεια κ μετα να πηγαινουμε κ σε αυτην πιο σπανια αλλα δεν τον βλεπω προθυμο γιατι δε θελει να πληρωσει...κ εγω δε σηκωνω κ τη δικια μου κ τη δικια του κ τη συμβουλο....εκεινος υποστηριζει οτι πιο ποκυ τον απασχολει η σχεση μας αρα το προβλημα του...ωστοσο οταν μαλωνουμε μου λεει οτι θελει να ηρεμησει κ να δει την υγεια του πρωτα. 

 

Οχι δεν υπαρχει στοιχειωδης ηρεμια στο σπιτκ.χαρακτητρστικα θα σας πω  οτι σημερα του ειπα καθως βγαινει απο την καραντινα το σκ να παω να καθαρισω για να παρει το παιδι κ να ειναι ασφαλες....ενα κατεβατο μηνυματα γιατι να αλλαξει παλι σεντονια, αφου αλλαξε πριν 4 μερες....χρυσε μου εχεις ακομα συμπτωματα...μεταδιδεις....δικαιολογια ;δεν εχω αλλα σεντονια. Του λεω βαλε πλυντηριο κ εχουμε ο,ο,αινουρια κατω απο το κρεβατι....εκει...κολλημα αυτος

Είχε κόβιντ και δεν ήθελε να αλλάξει σεντόνια πριν έρθει το παιδί? Σοβαρά τώρα? Και αφού μένει αυτός εκεί τώρα, γιατί να πας εσύ να καθαρίσεις? Εκείνος δεν μπορεί? Δυστυχώς βλέπω ότι δεν συνεννοείστε ούτε για τα αυτονόητα και αυτό δεν λύνεται με το χωρισμό, διότι αυτό θα συνεχιστεί και μετά. Εγώ δεν έχω την αντοχή να εξηγώ τα αυτονόητα. Θα έλεγα ή βάζεις τα πάντα για πλύσιμο και γλύφεις το σπίτι με χλωρίνες και ντετολ ή παιδί εκεί μέσα δεν μπαίνει. Όπως καταλαβαίνεις, θα το είχαμε διαλύσει καιρό τώρα.

[teacher40]

2 hours ago, Yovanna said:

Είχε κόβιντ και δεν ήθελε να αλλάξει σεντόνια πριν έρθει το παιδί? Σοβαρά τώρα? Και αφού μένει αυτός εκεί τώρα, γιατί να πας εσύ να καθαρίσεις? Εκείνος δεν μπορεί? Δυστυχώς βλέπω ότι δεν συνεννοείστε ούτε για τα αυτονόητα και αυτό δεν λύνεται με το χωρισμό, διότι αυτό θα συνεχιστεί και μετά. Εγώ δεν έχω την αντοχή να εξηγώ τα αυτονόητα. Θα έλεγα ή βάζεις τα πάντα για πλύσιμο και γλύφεις το σπίτι με χλωρίνες και ντετολ ή παιδί εκεί μέσα δεν μπαίνει. Όπως καταλαβαίνεις, θα το είχαμε διαλύσει καιρό τώρα.

ακριβώς όπως τα λες....αν πω το παιδί δε μπαίνει εκεί μέσα θα μου πει δεν τον αφήνω να το δει....χαμός...αύριο έχω ραντεβού με την ψυχολογο μου....είμαι περίεργη να δω τι θα μου πει.....πώς χειρίζεσαι μια τέτοια κατάσταση

[irin]

πρίν από 15 λεπτά , teacher40 είπε:

ακριβώς όπως τα λες....αν πω το παιδί δε μπαίνει εκεί μέσα θα μου πει δεν τον αφήνω να το δει....

Ή μπορείς εσύ να του πεις "δεν θέλεις αρκετά να το δεις, αλλιώς θα άλλαζες σεντόνια"

[vtgian]

πρίν από 14 λεπτά , teacher40 είπε:

ακριβώς όπως τα λες....αν πω το παιδί δε μπαίνει εκεί μέσα θα μου πει δεν τον αφήνω να το δει....χαμός...αύριο έχω ραντεβού με την ψυχολογο μου....είμαι περίεργη να δω τι θα μου πει.....πώς χειρίζεσαι μια τέτοια κατάσταση

 

Και συγνώμη που σου το λέω, αλλά δίκιο θα έχει.

Ως χωρισμένοι, δεν θα έχεις κανένα έλεγχο από εδώ και στο εξής για το αν το σπίτι του πρώην σου είναι καθαρό ή όχι, αν είχε συμπτώματα ίωσης ή πυρετό πριν λίγες ώρες, αν το παιδί όλη μέρα μαζί του τρώει μόνο σαχλαμάρες. Γιατί ακόμα και όλα αυτά να συμβαίνουν ταυτόχρονα, δεν είναι υποχρεωμένος να σου τα πει και ακόμα και αν τα ξέρεις, δεν αποτελούν λόγο να μη δει το παιδί του, δεν αποδεικνύουν παραμέληση, ούτε καν έκθεση σε κίνδυνο. Μας αρέσει δε μας αρέσει έτσι είναι. Διαζύγιο σημαίνει 2 διαφορετικές οικογένειες.  Ή μαθαίνεις να το αποδέχεσαι ή είσαι διατεθειμένη οικονομικά και ψυχολογικά, για το παραμικρό να κάνεις μηνύσεις και να τρέχεις στην αστυνομία (με ότι αντίκτυπο θα έχει αυτό στο παιδί). Ο άνθρωπος αυτός που τώρα δεν ανέχεσαι (ή μπορεί και πλέον να απεχθάνεσαι) παραμένει πατέρας του παιδιού σου και παρόλα τα ελαττώματά του, έχει δικαιώματα. Η μη αλλαγή σεντονιών, ακόμα και μετά από covid, εν αποτελεί λόγο να μην του επιτρέψεις να δει το παιδί, όσο παράλογο και αν μας φαίνεται εμάς. 

[Yovanna]

12 minutes ago, vtgian said:

 

Και συγνώμη που σου το λέω, αλλά δίκιο θα έχει.

Ως χωρισμένοι, δεν θα έχεις κανένα έλεγχο από εδώ και στο εξής για το αν το σπίτι του πρώην σου είναι καθαρό ή όχι, αν είχε συμπτώματα ίωσης ή πυρετό πριν λίγες ώρες, αν το παιδί όλη μέρα μαζί του τρώει μόνο σαχλαμάρες. Γιατί ακόμα και όλα αυτά να συμβαίνουν ταυτόχρονα, δεν είναι υποχρεωμένος να σου τα πει και ακόμα και αν τα ξέρεις, δεν αποτελούν λόγο να μη δει το παιδί του, δεν αποδεικνύουν παραμέληση, ούτε καν έκθεση σε κίνδυνο. Μας αρέσει δε μας αρέσει έτσι είναι. Διαζύγιο σημαίνει 2 διαφορετικές οικογένειες.  Ή μαθαίνεις να το αποδέχεσαι ή είσαι διατεθειμένη οικονομικά και ψυχολογικά, για το παραμικρό να κάνεις μηνύσεις και να τρέχεις στην αστυνομία (με ότι αντίκτυπο θα έχει αυτό στο παιδί). Ο άνθρωπος αυτός που τώρα δεν ανέχεσαι (ή μπορεί και πλέον να απεχθάνεσαι) παραμένει πατέρας του παιδιού σου και παρόλα τα ελαττώματά του, έχει δικαιώματα. Η μη αλλαγή σεντονιών, ακόμα και μετά από covid, εν αποτελεί λόγο να μην του επιτρέψεις να δει το παιδί, όσο παράλογο και αν μας φαίνεται εμάς. 

Ναι, μπορεί το να μην φροντίζεις για την υγεία του παιδιού σου να μην αποτελεί ποινικό αδίκημα, αλλά δεν σε καθιστά ανεύθυνο ως γονιό? Δεν οφείλουμε να προστατεύουμε τα παιδιά μας από ανεύθυνους ανθρώπους, ακόμη και αν αυτοί είναι ο μπαμπάς ή η μαμά? Αν δεν το κάνουμε εμείς ποιος θα το κάνει? Και ναι, μπορεί να μην το σκέφτηκε να απολυμάνει και να αλλάξει σεντόνια(!), αλλά αφού του το είπε, αντίρρηση για τα αυτονόητα? Εγώ και να χώριζα, θα φρόντιζα να ελέγχω αν προσέχει το παιδί μου και θα με έβρισκε μπροστά του συνεχώς αν έβλεπα ανευθυνότητα. Εγώ ανοιχτό μπουφάν στο κρύο αν δω, μου γυρίζει το μάτι.

[kotsifikos]

Από παλαιότερα σου ποστ και θέματα τα οποία έχεις ανοίξει το δικό μου συμπέρασμα είναι πως μιλάμε για μία σχέση προβληματική, από το ξεκίνημα της κιόλας.

Θα επιμείνω πως θα πρέπει να παραμερίσετε και οι δύο τον εγωισμό σας, να ξεπεράσετε τον εαυτό σας και να κάνετε μία συζήτηση  η οποία είναι προφανές αποφεύγετε εδώ και πολλά χρόνια. Μπορείτε να τσακωθείτε για το τίποτα , εσύ φεύγεις με το παιδί από το σπίτι (που εδώ που τα λέμε αυτό δεν έχεις δικαίωμα να το κάνεις εφόσον δεν απειλείται εκείνο ή εσύ!!), μετά το μετανιώνεις και θες να είστε μαζί, μετά δε θες, εκείνος  δε ξέρει τι θέλει επιμένει ότι απλά θέλει την ηρεμία του, υπάρχει και η προιστορία σας με την απιστία, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί το κάνετε αυτό σε εσάς. Πραγματικά αδυνατώ να καταλάβω. Λες θες να είστε μαζί όμως δεν γίνεται καμία προσπάθεια από καμία πλευρά, γιατί να το πιέζετε τόσο?

[vtgian]

πρίν από 42 λεπτά , Yovanna είπε:

Ναι, μπορεί το να μην φροντίζεις για την υγεία του παιδιού σου να μην αποτελεί ποινικό αδίκημα, αλλά δεν σε καθιστά ανεύθυνο ως γονιό? Δεν οφείλουμε να προστατεύουμε τα παιδιά μας από ανεύθυνους ανθρώπους, ακόμη και αν αυτοί είναι ο μπαμπάς ή η μαμά? Αν δεν το κάνουμε εμείς ποιος θα το κάνει? Και ναι, μπορεί να μην το σκέφτηκε να απολυμάνει και να αλλάξει σεντόνια(!), αλλά αφού του το είπε, αντίρρηση για τα αυτονόητα? Εγώ και να χώριζα, θα φρόντιζα να ελέγχω αν προσέχει το παιδί μου και θα με έβρισκε μπροστά του συνεχώς αν έβλεπα ανευθυνότητα. Εγώ ανοιχτό μπουφάν στο κρύο αν δω, μου γυρίζει το μάτι.

 

 

Αυτό που εσύ ορίζεις ως ανευθυνότητα, για τον άλλον δεν είναι. Δεν υπάρχει καμία απόδειξη ότι θα κολλήσει covid το παιδί από τα σεντόνια. Υπάρχουν οικογένειες που αλλάζουν σεντόνια κάθε μέρα και άλλες κάθε 2 εβδομάδες. Αντίστοιχα για παράδειγμα μπορεί μια  μαμά να βρίσκει cute να βάφει το πεντάχρονο κοριτσάκι τα νύχια του με παιδικά βερνίκια και ο πατέρας του να θεωρεί ότι είναι ανεύθυνη γιατί καταστρέφει την παιδικότητα του παιδιού. Αυτά που σου λέω, έχουν φτάσει να ακούγονται σε δικαστήρια και είναι για γέλια!

Ξέρεις τι επίπτωση θα είχε για το παιδί να είσαι σε μια συνεχή διαμάχη με τον άλλο γονιό για θέματα που το ίδιο δεν αντιλαμβάνεται καν; Το συγκεκριμένο ζευγάρι είναι σε μόνιμη κόντρα, άσπρο ο ένας, μαύρο ο άλλος. Το παιδί στη μέση. Όχι δεν μπορείς να ελέγχεις τα πάντα στο περιβάλλον του πρώην συζύγου. Δε μιλάμε για κακοποιητικές συμπεριφορές, ούτε αντικειμενική αδυναμία επιμέλειας του παιδιού. Μιλάμε για προβληματικό γάμο/σχέση που εκδηλώνεται μέσω του παιδιού. Θέλει τεράστια ωριμότητα.

 

Το θέμα που θέλω να τονίσω στη θεματοθέτρια είναι ότι δεν έχει καμία σημασία αν είναι σωστή αυτή ή ο άντρας της, αλλά ότι όταν χωρίζεις, πρέπει να βάλεις τον εγωισμό σου στην άκρη και να σκεφτείς πρώτα το παιδί. Υγεία και σωματική αλλά και πνευματική. Μπορεί να μην έχεις να αντιμετωπίσεις face to face τον/την πρώην, εξακολουθείτε όμως να είστε συνυπεύθυνοι απέναντι στο παιδί. Που χρειάζεται ηρεμία, αποδοχή, σταθερό περιβάλλον και όχι ότι βρίσκεται στη μέση και τραβάει ο ένας από εδώ και ο άλλος από εκεί.

[Yovanna]

5 minutes ago, vtgian said:

 

 

Αυτό που εσύ ορίζεις ως ανευθυνότητα, για τον άλλον δεν είναι. Δεν υπάρχει καμία απόδειξη ότι θα κολλήσει covid το παιδί από τα σεντόνια. Υπάρχουν οικογένειες που αλλάζουν σεντόνια κάθε μέρα και άλλες κάθε 2 εβδομάδες. Αντίστοιχα για παράδειγμα μπορεί μια  μαμά να βρίσκει cute να βάφει το πεντάχρονο κοριτσάκι τα νύχια του με παιδικά βερνίκια και ο πατέρας του να θεωρεί ότι είναι ανεύθυνη γιατί καταστρέφει την παιδικότητα του παιδιού. Αυτά που σου λέω, έχουν φτάσει να ακούγονται σε δικαστήρια και είναι για γέλια!

Ξέρεις τι επίπτωση θα είχε για το παιδί να είσαι σε μια συνεχή διαμάχη με τον άλλο γονιό για θέματα που το ίδιο δεν αντιλαμβάνεται καν; Το συγκεκριμένο ζευγάρι είναι σε μόνιμη κόντρα, άσπρο ο ένας, μαύρο ο άλλος. Το παιδί στη μέση. Όχι δεν μπορείς να ελέγχεις τα πάντα στο περιβάλλον του πρώην συζύγου. Δε μιλάμε για κακοποιητικές συμπεριφορές, ούτε αντικειμενική αδυναμία επιμέλειας του παιδιού. Μιλάμε για προβληματικό γάμο/σχέση που εκδηλώνεται μέσω του παιδιού. Θέλει τεράστια ωριμότητα.

 

Το θέμα που θέλω να τονίσω στη θεματοθέτρια είναι ότι δεν έχει καμία σημασία αν είναι σωστή αυτή ή ο άντρας της, αλλά ότι όταν χωρίζεις, πρέπει να βάλεις τον εγωισμό σου στην άκρη και να σκεφτείς πρώτα το παιδί. Υγεία και σωματική αλλά και πνευματική. Μπορεί να μην έχεις να αντιμετωπίσεις face to face τον/την πρώην, εξακολουθείτε όμως να είστε συνυπεύθυνοι απέναντι στο παιδί. Που χρειάζεται ηρεμία, αποδοχή, σταθερό περιβάλλον και όχι ότι βρίσκεται στη μέση και τραβάει ο ένας από εδώ και ο άλλος από εκεί.

Πολύ ωραία και πολύ σωστά όλα αυτά. Όμως όταν νοσοκομείο δίνει οδηγία και για ξεχωριστό πλύσιμο ρούχων στο πλυντήριο, ε ναι, κοινή λογική είναι ότι θα κολλήσει από τα σεντόνια και από τις μολυσμένες επιφάνειες! Και ναι, με αφορά ως μητέρα. Αν το παιδί μου τρώει από τα Goody's κάθε φορά που πάει σπίτι του, αν το Χειμώνα δεν βάζει καλοριφέρ για να μην πληρώνει, αν παρατάει το παιδί σε συγγενείς του και αυτός βγαίνει με τη γκόμενα αντι να περνάνε χρόνο μαζί, με αφορά. Όλα αυτά με αφορούν. Και αν νομικά δεν μπορώ να κάνω κάτι, σίγουρα δεν θα του κάνω τη ζωή εύκολη και σίγουρα θα του γίνω στενός κορσές για να βεβαιωθώ ότι είναι καλά το παιδί μου.

[vtgian]

πρίν από 7 λεπτά , Yovanna είπε:

Πολύ ωραία και πολύ σωστά όλα αυτά. Όμως όταν νοσοκομείο δίνει οδηγία και για ξεχωριστό πλύσιμο ρούχων στο πλυντήριο, ε ναι, κοινή λογική είναι ότι θα κολλήσει από τα σεντόνια και από τις μολυσμένες επιφάνειες! Και ναι, με αφορά ως μητέρα. Αν το παιδί μου τρώει από τα Goody's κάθε φορά που πάει σπίτι του, αν το Χειμώνα δεν βάζει καλοριφέρ για να μην πληρώνει, αν παρατάει το παιδί σε συγγενείς του και αυτός βγαίνει με τη γκόμενα αντι να περνάνε χρόνο μαζί, με αφορά. Όλα αυτά με αφορούν. Και αν νομικά δεν μπορώ να κάνω κάτι, σίγουρα δεν θα του κάνω τη ζωή εύκολη και σίγουρα θα του γίνω στενός κορσές για να βεβαιωθώ ότι είναι καλά το παιδί μου.

 

Και κάπως έτσι, γυναίκες και άντρες σπαταλούν χιλιάδες ευρώ στα δικαστήρια, χωρίς καμία ουσιαστική βελτίωση σε σχέση με τα όσα βιώνει το παιδί. Τι θα κάνεις; Ειδικά να το παιδί θέλει να δει τον πατέρα του. Θα του πεις δε σου το δίνω επειδή κάθε φορά τρώτε στα Goody's. Σοβαρά τώρα; Με περιπολικό θα σου το πάρει την επόμενη φορά και με μήνυση και θα έχεις και ιστορικό παρακώλησης της επικοινωνία του με το παιδί. Δεν είναι η κόντρα η λύση, αυτό προσπαθώ να πω. 

[Yovanna]

1 hour ago, vtgian said:

 

Και κάπως έτσι, γυναίκες και άντρες σπαταλούν χιλιάδες ευρώ στα δικαστήρια, χωρίς καμία ουσιαστική βελτίωση σε σχέση με τα όσα βιώνει το παιδί. Τι θα κάνεις; Ειδικά να το παιδί θέλει να δει τον πατέρα του. Θα του πεις δε σου το δίνω επειδή κάθε φορά τρώτε στα Goody's. Σοβαρά τώρα; Με περιπολικό θα σου το πάρει την επόμενη φορά και με μήνυση και θα έχεις και ιστορικό παρακώλησης της επικοινωνία του με το παιδί. Δεν είναι η κόντρα η λύση, αυτό προσπαθώ να πω. 

Διαφωνώ . Επίσης το τραβάς. Εγώ δεν μίλησα για τέτοιες καταστάσεις. Να υπενθυμίσω ότι μιλάμε υποθετικά και ότι ο άντρας μου δεν θα έκανε τίποτα από τα παραπάνω , σίγουρα όχι συστηματικά και θα του εμπιστευόμουν το παιδί με κλειστά τα μάτια. Όμως αν του επισημάνω κάποιο λάθος, με ακούει και δεν μου πάει κόντρα για τη χαρά της κόντρας. 

Η ψυχική ηρεμία του παιδιού είναι σημαντική , αλλά δεν αρκεί. Αν το παιδί μου το ταίζουν συστηματικά σκουπίδια, αν ο πατέρας δεν ενδιαφέρεται αρκετά να μη νοσήσει το παιδί του μαζεύοντας ένα ρημαδοζευγάρι σεντόνια και καθαρίζοντας το σπίτι, προτιμώντας να τσακώνεται μαζί μου, αν το 4χρονο βλέπει τηλεόραση έως τα μεσάνυχτα , αν βλέπει πράγματα που δεν πρέπει να δει, αν αν, αυτά με αφορούν! Δεν μιλάμε για άσκοπο συνεχή έλεγχο. Ούτε για να μη δίνεις το παιδί. Αν όμως του έλεγα τα προβλήματα και με έγραφε, θα έκανα κάτι. Υπάρχουν κοινωνικοί λειτουργοί που ελέγχουν αν ένα παιδί λαμβάνει τη σωστή φροντίδα και ζει σε κατάλληλο γι'αυτό περιβάλλον. Αν εσύ θεωρείς ότι δεν είναι δική σου δουλειά, καλώς, εγώ διαφωνώ. 

1 hour ago, vtgian said:

Με περιπολικό θα σου το πάρει την επόμενη φορά

Αυτό δεν ισχύει. Ξάδερφος του άντρα μου έχει σχεδόν ένα χρόνο να δει το παιδί του παρά την απόφαση του δικαστηρίου για επισκέψεις, διότι δεν το επιτρέπει η πρώην σύζυγος. Δεν μπορεί να κάνει τίποτα εκτός από καταγγελίες. Λόγω κόβιντ τα δικαστήρια έπαιρναν συνεχώς αναβολές και βρέθηκε έτσι να μην τον θυμάται καν το παιδί του. Δεν κρίνω. Δεν μπορώ να ξέρω τί έχει συμβεί. Δεν πιστεύω ότι κάποια μάνα με σώας τας φρένας στερεί χωρίς λόγο τον μπαμπά από το παιδί του. Αυτό βέβαια δεν το λέω στην οικογένεια του άντρα μου, διότι θα πέσουν να με φάνε!

 

[vtgian]

πρίν από 5 λεπτά , Yovanna είπε:

Διαφωνώ . Επίσης το τραβάς. Εγώ δεν μίλησα για τέτοιες καταστάσεις. Να υπενθυμίσω ότι μιλάμε υποθετικά και ότι ο άντρας μου δεν θα έκανε τίποτα από τα παραπάνω , σίγουρα όχι συστηματικά και θα του εμπιστευόμουν το παιδί με κλειστά τα μάτια. Όμως αν του επισημάνω κάποιο λάθος, με ακούει και δεν μου πάει κόντρα για τη χαρά της κόντρας. 

Η ψυχική ηρεμία του παιδιού είναι σημαντική , αλλά δεν αρκεί. Αν το παιδί μου το ταίζουν συστηματικά σκουπίδια, αν ο πατέρας δεν ενδιαφέρεται αρκετά να μη νοσήσει το παιδί του μαζεύοντας ένα ρημαδοζευγάρι σεντόνια και καθαρίζοντας το σπίτι, προτιμώντας να τσακώνεται μαζί μου, αν το 4χρονο βλέπει τηλεόραση έως τα μεσάνυχτα , αν βλέπει πράγματα που δεν πρέπει να δει, αν αν, αυτά με αφορούν! Δεν μιλάμε για άσκοπο συνεχή έλεγχο. Ούτε για να μη δίνεις το παιδί. Αν όμως του έλεγα τα προβλήματα και με έγραφε, θα έκανα κάτι. Υπάρχουν κοινωνικοί λειτουργοί που ελέγχουν αν ένα παιδί λαμβάνει τη σωστή φροντίδα και ζει σε κατάλληλο γι'αυτό περιβάλλον. Αν εσύ θεωρείς ότι δεν είναι δική σου δουλειά, καλώς, εγώ διαφωνώ. 

 

Ρε συ Yovanna μην αρπάζεσαι. Σαφώς δεν μιλάμε επι προσωπικού, όταν λέω "εσύ" δεν εννοώ εσένα προσωπικά, αναφέρομαι στην όποια γυναίκα μπορεί να είναι σε αυτή τη θέση. Μη μπαίνεις σε άμυνα ανευ λόγου και αιτίας. Δε λέω ότι δε σε αφορά το πως ζει το παιδί σου(όχι εσένα συγκεκριμένα, την όποια ως μάνα εννοώ). Αυτές οι "καταστάσεις" (αστυνομίες, μηνύσεις κλπ) είναι δυστυχώς πολύ συνηθισμένες μεταξύ πολλών ζευγαριών σε διάσταση και δε μιλάω για γονείς αμόρφωτους, μιλάω για γονείς που το κοινωνικό τους status είναι πολύ υψηλό. Και με ασήμαντες αφορμές. Ο εγωισμός είναι πολύ κακό πράγμα. Δε λέω να μην προσπαθήσεις να βελτιώσεις πράγματα, λέω ότι δεν μπορείς να είσαι με το παραμικρό στη κόντρα. Και ότι όχι η αλλαγή σεντονιού δεν είναι σοβαρός λόγος για μη δει το παιδί ένας γονιός. Το να μη δώσει το παιδί ("δε μπαίνει εκεί μέσα"), το ανέφερε η ίδια η θεματοθέτρια. Έχεις μιλήσει ποτέ με κοινωνικές λειτουργούς σε δομές να σου πουν τι αντιμετωπίζουν; Τα Goodys και τα τηλεόραση μέχρι τα μεσάνυχτα είναι ανέκδοτα, δεν θα ασχοληθεί κανένας σοβαρά με αυτά. Απλώς θα δημιουργούνται εντάσεις, αποτέλεσμα δε θα υπάρχει, θα υπάρχουν δύο γονείς τσατισμένοι και ένα παιδί στη μέση. Εδώ υπάρχουν τοξικοεξαρτημένοι γονείς, γονείς μειωμένου καταλογισμού και τα παιδιά παραμένουν σε αυτούς με επισκέψεις κοινωνικού λειτουργού. 

 

Σε κάθε περίπτωση, διάβασε και τα παλαιότερα μηνύματα της θεματοθέτριας, θα καταλάβεις περισσότερα για το πλαίσιο.

[Yovanna]

9 minutes ago, vtgian said:

 

Ρε συ Yovanna μην αρπάζεσαι. Σαφώς δεν μιλάμε επι προσωπικού, όταν λέω "εσύ" δεν εννοώ εσένα προσωπικά, αναφέρομαι στην όποια γυναίκα μπορεί να είναι σε αυτή τη θέση. Μη μπαίνεις σε άμυνα ανευ λόγου και αιτίας. Δε λέω ότι δε σε αφορά το πως ζει το παιδί σου(όχι εσένα συγκεκριμένα, την όποια ως μάνα εννοώ). Αυτές οι "καταστάσεις" (αστυνομίες, μηνύσεις κλπ) είναι δυστυχώς πολύ συνηθισμένες μεταξύ πολλών ζευγαριών σε διάσταση και δε μιλάω για γονείς αμόρφωτους, μιλάω για γονείς που το κοινωνικό τους status είναι πολύ υψηλό. Και με ασήμαντες αφορμές. Ο εγωισμός είναι πολύ κακό πράγμα. Δε λέω να μην προσπαθήσεις να βελτιώσεις πράγματα, λέω ότι δεν μπορείς να είσαι με το παραμικρό στη κόντρα. Και ότι όχι η αλλαγή σεντονιού δεν είναι σοβαρός λόγος για μη δει το παιδί ένας γονιός. Το να μη δώσει το παιδί ("δε μπαίνει εκεί μέσα"), το ανέφερε η ίδια η θεματοθέτρια. Έχεις μιλήσει ποτέ με κοινωνικές λειτουργούς σε δομές να σου πουν τι αντιμετωπίζουν; Τα Goodys και τα τηλεόραση μέχρι τα μεσάνυχτα είναι ανέκδοτα, δεν θα ασχοληθεί κανένας σοβαρά με αυτά. Απλώς θα δημιουργούνται εντάσεις, αποτέλεσμα δε θα υπάρχει, θα υπάρχουν δύο γονείς τσατισμένοι και ένα παιδί στη μέση. Εδώ υπάρχουν τοξικοεξαρτημένοι γονείς, γονείς μειωμένου καταλογισμού και τα παιδιά παραμένουν σε αυτούς με επισκέψεις κοινωνικού λειτουργού. 

 

Σε κάθε περίπτωση, διάβασε και τα παλαιότερα μηνύματα της θεματοθέτριας, θα καταλάβεις περισσότερα για το πλαίσιο.

Δεν αρπάζομαι καλέ! Καμία σχέση! Απλά μου φάνηκε υπερβολική η διάσταση που έδωσες με τα περιπολικά κτλ! Το ξέρω ότι υπάρχουν παιδιά που ζουν σε πολύ άθλιες συνθήκες. Εγώ θα φροντίσω για το παιδί μου να είναι σε ένα υγιές περιβάλλον. Επίσης όλα έχουν να κάνουν και με την ηλικία. άλλο τηλεόραση μέχρι τα μεσάνυχτα στα 14 και άλλο στα 4. Επίσης προσωπικά κατανοώ την ατάκα της θεματοθέτριας "δεν μπαίνει εκεί μέσα", όταν ο πατέρας για ανεξήγητο λόγο αρνείται να προστατεύσει το παιδί του κάνοντας απλά τα βασικά. 

[samsympan]

1 ώρα πρίν, vtgian είπε:

Και κάπως έτσι, γυναίκες και άντρες σπαταλούν χιλιάδες ευρώ στα δικαστήρια, χωρίς καμία ουσιαστική βελτίωση σε σχέση με τα όσα βιώνει το παιδί.

Και σε δικηγόρους. Και σε ιατρούς. Και σε επιστήμονες ειδικούς, που τους-μας βλέπουν απλώς σαν πορτοφόλι, και εμείς συνεχίζουμε την ζωή μας χωρίς καμία ουσιαστική βελτίωση...

(συγγνώμη τώρα για την άσχετη-σχετική παρέμβαση αλλά το σκέφτομαι σχεδόν σε κάθε δημοσίευση που περιλαμβάνει αναφορές σε ειδικούς)

[Yovanna]

Βρε κορίτσια, σε παράλληλο σύμπαν ζω? Δεν γενικολογούμε εδώ. Ο άντρας σας , με τον οποίο εδώ και μέρες ζείτε χώρια, αναρρώνει από κόβιντ και του λέτε να αλλάξει σεντόνια και να καθαρίσει για να τον επισκεφτεί το παιδί. Και σας λέει σιγά μην αλλάζω και σεντόνια και γιατί να καθαρίσω κτλ. Εσείς δηλαδή ατάραχες, θα πείτε καλά δεν πειράζει μην το κάνουμε θέμα?? Ας κολλήσει και κόβιντ το παιδί για να μην ταράξουμε τις ισορροπίες ? Και "κάπως έτσι", οδηγούμαστε σε γιατρούς ,δικηγόρους, ψυχολόγους κτλ? Σοβαρά τώρα? Διεκδικώντας τα αυτονόητα? 

[λουκουμαδάκι]

πρίν από 23 λεπτά , Yovanna είπε:

Βρε κορίτσια, σε παράλληλο σύμπαν ζω? Δεν γενικολογούμε εδώ. Ο άντρας σας , με τον οποίο εδώ και μέρες ζείτε χώρια, αναρρώνει από κόβιντ και του λέτε να αλλάξει σεντόνια και να καθαρίσει για να τον επισκεφτεί το παιδί. Και σας λέει σιγά μην αλλάζω και σεντόνια και γιατί να καθαρίσω κτλ. Εσείς δηλαδή ατάραχες, θα πείτε καλά δεν πειράζει μην το κάνουμε θέμα?? Ας κολλήσει και κόβιντ το παιδί για να μην ταράξουμε τις ισορροπίες ? Και "κάπως έτσι", οδηγούμαστε σε γιατρούς ,δικηγόρους, ψυχολόγους κτλ? Σοβαρά τώρα? Διεκδικώντας τα αυτονόητα? 

Εδώ το ίδιο το παιδί όταν αρρωσταίνει και ιδρώνει ξεϊδρώνει στα σεντόνια τα αλλάζεις όπως και όλα του τα ρούχα που κοιμάται το ίδιο και μόνο και του φαίνεται λογικό να ξαπλώσει το παιδί του;  Τραγικός ο τύπος.