Μεγαλα προβληματα με την πεθερα!!

[Maimouneli]

Καλησπερα κ παλι.επανερχομαι αυτη τη φορα με καινουργιο θεμα.θα ηθελα τις γνωμες σας.εχω παρα μα παρα πολλα προβληματα με την πεθερα μου!!το νουμερο ενα προβλημα ειναι οτι μονιμως χωνεται στη ζωη μας και κυριως επηρεαζει τον αντρα μου αρνητικα απεναντι μου!!!!ανεκαθεν το εκανε.τωρα θα μου πειτε τι κανει ο αντρας μ κ αν τη βαζει στη θεση της?στο παρελθον ειχαμε χωρισει για ενα πολυ μικρο διαστημα κ την ειχε βαλει στη θεση της επειδη χωρισαμε.πλεον δεν το κανει.η πεθερα μου ειναι χωρισμενη.γενικα ειναι ενας ανθρωπος με πολλα πολλα νευρα.ανεκαθεν δουλευε γιατι ο πρωην αντρας της της ειχε εξαρχης ξεκαθαρισει οτι δεν θα καθεται να μεγαλωνει τα παιδια της κ αυτος θα δουλευει.ετσι μεγαλωσανε τα παιδια της παπουδες γιαγιαδες κλπ κ αυτη δουλευε.αυτη γενικοτερα ανελαβε τον ρολο τ αντρα στο σπιτι.πλεον λεει συνεχεια στ αντρα μ οτι επρεπε να δουλευω(δεν εχουμε οικονομικο προβλημα)γιατι ολη μερα καθομαι στο σπιτι κ δεν κανω τπτ(το οτι ειμαι 24 ωρες το 24ωρο πανω απο ενα μωρο  πιυ ξενυχταω καθε ωραδυ που πλενω μαγειρευω δεν ειναι τπτ για αυτην)επρεπε να τα κανω ολα αυτα κ να δουλευω!το οτι δεν υπαρχει ατομο να κρατησει το μωρο  αν δουλευα  δεν την αφορα!!κ αφου ειναι ετσι λεει οτι θα επρεοε οι γονεις μου να μου εχουν εξασφαλισει σαν προικα ενα καλο εισοδημα η μηνιατικο για να μην μας ταιζει ο γιος της μονος του.να επησημανω οτι πολυ πριν αρραβωνιαστουμε πανω σε ασχετη συζητηση ειχε πει στους γονεις μου οτι τον γιο της δεν τον παντρευεθ αν δεν δωσουν σπιτι οι γονεις μου να μεινουμε που εχουμε.πρεπει να δωθει προικα ελεγε.απι τοτε οι γονεις μου μαλωσανε με την οικογενεια τ αντρα μου κ δεν δωσαβε τπτ!!(κ δικαιολογημενα,οχι γιατι ειναι γονεις μου αλλα ειχαν ολη την καλη διαθεση να μας δωσουν σπιτι να μεινουμε αλλα μετα απο αυτο τον τροπο π το ζητησε η αλλη οι δικοι μ στραβωσαν)πριν τ γαμο παλι το ιδιο ειπε.ειζε πει αν δεν δωσετε σπιτι η εβα καλο μηνιατικο τι γαμο ν κανουμε ολα ο γιος μ θα τα φορτωθει?εννοειται οτι δεν τους εδωσα τπτ!!παρολα αυτα οι γονεις μου με βοηθανε οικονονικα στο σπιτι ψωνιζοντας κρατικα και ψαρικα και φρουτα κ λαχανικα.γενικοτερα ολα τα φαγωσιμα κ απορυπαντικα τα εχουν αναλαβει εκεινοι.εγω ψωνιζω μονο σακουλες σαλαμια κλπ απο το σουπερμαρκετ.καθε εβδομαδα μας φορτωνουν ψυγειο και καταψυξη χωρις να το ζητησουμε!αλλα η πεθερα μου εχει φτασει στο σημειο να λεει οτι σιγα τα πραγματα.που αυτη δεν εχει φερει σπιτι ποτε τιποτα.τι να κανω πειτε μου?τις εχω μιλησει ηρεμα εχουμε σκοτωθει αλλα τιποτα.

[Macgyver]

πρίν από 49 λεπτά , Maimouneli είπε:

Καλησπερα κ παλι.επανερχομαι αυτη τη φορα με καινουργιο θεμα.θα ηθελα τις γνωμες σας.εχω παρα μα παρα πολλα προβληματα με την πεθερα μου!!το νουμερο ενα προβλημα ειναι οτι μονιμως χωνεται στη ζωη μας και κυριως επηρεαζει τον αντρα μου αρνητικα απεναντι μου!!!!ανεκαθεν το εκανε.τωρα θα μου πειτε τι κανει ο αντρας μ κ αν τη βαζει στη θεση της?στο παρελθον ειχαμε χωρισει για ενα πολυ μικρο διαστημα κ την ειχε βαλει στη θεση της επειδη χωρισαμε.πλεον δεν το κανει.η πεθερα μου ειναι χωρισμενη.γενικα ειναι ενας ανθρωπος με πολλα πολλα νευρα.ανεκαθεν δουλευε γιατι ο πρωην αντρας της της ειχε εξαρχης ξεκαθαρισει οτι δεν θα καθεται να μεγαλωνει τα παιδια της κ αυτος θα δουλευει.ετσι μεγαλωσανε τα παιδια της παπουδες γιαγιαδες κλπ κ αυτη δουλευε.αυτη γενικοτερα ανελαβε τον ρολο τ αντρα στο σπιτι.πλεον λεει συνεχεια στ αντρα μ οτι επρεπε να δουλευω(δεν εχουμε οικονομικο προβλημα)γιατι ολη μερα καθομαι στο σπιτι κ δεν κανω τπτ(το οτι ειμαι 24 ωρες το 24ωρο πανω απο ενα μωρο  πιυ ξενυχταω καθε ωραδυ που πλενω μαγειρευω δεν ειναι τπτ για αυτην)επρεπε να τα κανω ολα αυτα κ να δουλευω!το οτι δεν υπαρχει ατομο να κρατησει το μωρο  αν δουλευα  δεν την αφορα!!κ αφου ειναι ετσι λεει οτι θα επρεοε οι γονεις μου να μου εχουν εξασφαλισει σαν προικα ενα καλο εισοδημα η μηνιατικο για να μην μας ταιζει ο γιος της μονος του.να επησημανω οτι πολυ πριν αρραβωνιαστουμε πανω σε ασχετη συζητηση ειχε πει στους γονεις μου οτι τον γιο της δεν τον παντρευεθ αν δεν δωσουν σπιτι οι γονεις μου να μεινουμε που εχουμε.πρεπει να δωθει προικα ελεγε.απι τοτε οι γονεις μου μαλωσανε με την οικογενεια τ αντρα μου κ δεν δωσαβε τπτ!!(κ δικαιολογημενα,οχι γιατι ειναι γονεις μου αλλα ειχαν ολη την καλη διαθεση να μας δωσουν σπιτι να μεινουμε αλλα μετα απο αυτο τον τροπο π το ζητησε η αλλη οι δικοι μ στραβωσαν)πριν τ γαμο παλι το ιδιο ειπε.ειζε πει αν δεν δωσετε σπιτι η εβα καλο μηνιατικο τι γαμο ν κανουμε ολα ο γιος μ θα τα φορτωθει?εννοειται οτι δεν τους εδωσα τπτ!!παρολα αυτα οι γονεις μου με βοηθανε οικονονικα στο σπιτι ψωνιζοντας κρατικα και ψαρικα και φρουτα κ λαχανικα.γενικοτερα ολα τα φαγωσιμα κ απορυπαντικα τα εχουν αναλαβει εκεινοι.εγω ψωνιζω μονο σακουλες σαλαμια κλπ απο το σουπερμαρκετ.καθε εβδομαδα μας φορτωνουν ψυγειο και καταψυξη χωρις να το ζητησουμε!αλλα η πεθερα μου εχει φτασει στο σημειο να λεει οτι σιγα τα πραγματα.που αυτη δεν εχει φερει σπιτι ποτε τιποτα.τι να κανω πειτε μου?τις εχω μιλησει ηρεμα εχουμε σκοτωθει αλλα τιποτα.

Προσωπικά εάν ο άντρας μου άκουγε τη μαμά του , θα τον χωριζα και θα μετακόμιζα και στην άλλη άκρη της χώρας . Βέβαια να πω την αλήθεια : δεν θα τον είχα παντρευτεί ποτέ γιατί αυτά φαίνονται και πριν τον γάμο . 

Τέτοιου είδους προβλήματα ποτέ δεν λύνονται και δεν έχει νόημα να μπαίνουμε σε γάμους κ να κάνουμε παιδιά εκτός κι αν έχουμε διάθεση να ρίξουμε νερό στο κρασί μας κι ας μας βγει ξινό στο τέλος .

[Maimouneli]

πρίν από 22 λεπτά , Macgyver είπε:

Προσωπικά εάν ο άντρας μου άκουγε τη μαμά του , θα τον χωριζα και θα μετακόμιζα και στην άλλη άκρη της χώρας . Βέβαια να πω την αλήθεια : δεν θα τον είχα παντρευτεί ποτέ γιατί αυτά φαίνονται και πριν τον γάμο . 

Τέτοιου είδους προβλήματα ποτέ δεν λύνονται και δεν έχει νόημα να μπαίνουμε σε γάμους κ να κάνουμε παιδιά εκτός κι αν έχουμε διάθεση να ρίξουμε νερό στο κρασί μας κι ας μας βγει ξινό στο τέλος .

Ημουν μικρη τοτε.τωρα εκανα το μωρο.πως να φυγω ειναι πολυ μικρο.εχεις δικιο οτι δεν λυνονται.τωρα ομως με το παιδι μ?θα ειναι καλυτερα αν χωρισουμε?

[Macgyver]

πρίν από 14 λεπτά , Maimouneli είπε:

Ημουν μικρη τοτε.τωρα εκανα το μωρο.πως να φυγω ειναι πολυ μικρο.εχεις δικιο οτι δεν λυνονται.τωρα ομως με το παιδι μ?θα ειναι καλυτερα αν χωρισουμε?

Εσυ ξέρεις αν αξίζει τον κόπο ένας γάμος που δεν είναι ισότιμος . Ο κάθε άνθρωπος δέχεται την αγάπη που πιστεύει ότι αξίζει.  Προσωπικά θα χωριζα γιατί δεν θα ήθελα ο γιος μου να έχει πρότυπο έναν άντρα που είναι στο βρακι της μαμάς του . Αλλά δεν είμαι μικρή και έχω μάθει να παλεύω θυσιάζοντας πράγματα για σκοπούς που θεωρώ σημαντικούς . Ξεκινά κάνοντας μια σοβαρή συζήτηση με τον άντρα σου. Σοβαρή συζήτηση όμως . Αν τον χωρίσεις προσωρινά όπως έκανες δεν θα σε πάρει στα σοβαρά . Η λέξη διαζύγιο πρέπει να τίθεται όταν όλες οι άλλες επιλογές έχουν εξαντληθεί . Όποτε μια καλή συζήτηση είναι και ένα καλό σημείο να ξεκινήσει κάποιος μια αλλαγή .

[ΑΡΓΚ]

Δύο πράγματα θα πω, κι ας μην είναι αυτά που θες να ακούσεις:

Αν ο άντρας σου ανέχεται να σου μιλά έτσι η μαμά του, έχεις πρόβλημα με τον άντρα σου. Το ότι είναι θέματα που χρονίζουν, σημαίνει ότι κατά βάση της δίνει δίκιο. Δυστυχώς.

Και αν βασίζεστε οικονομικά στους γονείς σου, ή στην πεθερά, δε σε παίρνει να μην ψάξεις μακροπρόθεσμα για δουλειά. Ειδικά με την αντιμετώπιση που έχεις από σύζυγο και πεθερά, χρειάζεται τελικά να σταθείς οικονομικά στα πόδια σου, πριν βρεθείς προ άσκημων εκπλήξεων

[kotsifikos]

Θα συμφωνήσω με την Macgyver, είναι δυνατόν και μπορείς να ζείς έτσι? Η πεθερά σου στην τελική καλά κάνει και τα κάνει αφού την παίρνει, και θα συνεχίσει να είναι έτσι γιατί την αφήνετε. Σήμερα είσαι εσύ που δεν δουλεύεις αύριο θα είναι το παιδί σας,  και εκεί τα πράγματα θα γίνουν χειρότερα.

 

[antsa]

εσυ εγραψες οτι η πεθερα δε προσφερει τιποτα. εγω θα εγραφα οτι  "προσφερει"  διχονοια και κακια. το θεμα ειναι αν το αναγνωριζει αυτο ο γιος της και συζυγος σου. και φυσικα αν δεν συμμαζεψει την κακια της (η αλλιως στυγνη λογικη της πιθανοτητα κατα την κριση της) τοτε αν ο γιος της ειναι διατεθιμενος να βαλει το μαχαιρι στο κοκκαλο. γιατι τετοιοι ανθρωποι μονοι ετσι μπορουν να συμμαζευτουν, μονο με το ζορι, οταν συνειδητοποιησουν οτι δε μπορουν να κανουν αλλιως, γιατι θα φανε απορριψη απο το ιδιο τους το παιδι. ισως θα μπορουσες να ξανασυζητησεις το ζητημα με τους γονεις σου: ΠΧ το να σας δωσουν ενα σπιτι αφου μπορουν καπως ετσι: "ξερω οτι εχετε δικιο, οτι δε μας δινετε σπιτι γιατι εχετε θυμωσει με τη συμπεθερα σας, ομως αν δεν ειχε φερθει αυτη τοσο ασχημα, θα παρεχατε σπιτι για να βοηθησετε τα παιδια σας στο νεο τους ξεκινημα. αν σας πω οτι πλεον εχουμε ξεκοψει απο αυτην κι εγω και ο ανδρας μου, εχουμε απομακρυνει τη τοξικοτητα της απο τη ζωη μας, θα θελατε να μας βοηθησετε?" και βεβαια αυτα προς το περιπου μπορεις να τα πεις σε περιπτωση που οντως εχετε ξεκοψει απο αυτην.

[Endelweiss]

Καλημερα!!!θα συμφωνησω με τα κοριτσια..εγω προσωπικη εμπειρια δεν εχω γιατι ευτυχως εχω μια πεθερα που μ αγαπαει σαν παιδι της.

Ειχε αντιστοιχο θεμα η κουμπαρα μου.20 χρονια σχεδον παντρεμενη με 4 παιδια και η πεθερα της ακομα βαζει λογια.Δεν εχεις τιποτα να λυσεις εσυ πλεον με τη πεθερα σου κατα τη γνωμη μου.Αυτο που πρεπει να κανεις ειναι να λυσεις το θεμα με τον αντρα σου.Εκεινος θα βαλει τη μανα του στη θεση της για να τελειωσουν τα προβληματα σας.Ο καθενας πρεπει να βαζει ορια στους δικους του γονεις αν αγαπαει κ σεβεται το συντροφο του.Η πεθερα σου δεν προκειται να αλλαξει αλλιως.Εγω δε σου λεω να χωρισεις.Αυτο ειναι μεγαλη αποφαση.Αν και δε με επεισες οτι θελεις να μεινεις στο γαμο σου...(το λεω με ολη τηβ καλη μου διαθεση μη το παρεις στραβα)απλα επειδη ανεφερες μονο το παιδι.Αν δεν υπηρχε δηλαδη το παιδι θα ειχες φυγει;;;Αν τον αγαπας και θελεις να σωσεις το γαμο σου μιλα του ξεκαθαρα.Ειναι δωρον αδωρο να προσπαθεις να τα "βαλεις"εσυ μαζι της.

[Lemonaki035]

Συμφωνώ με @ΑΡΓΚ αλλα κ με τα υπόλοιπα κορίτσια.Οσο σκληρό κ αν είναι οπως το έγραψε αυτη ειναι η πραγματικότητα!Πρέπει να μιλήσεις με τον άντρα σου,οχι σήμερα ούτε αύριο..Εχθές!!

Με ωραίο τρόπο να του εξηγήσεις ότι δε γίνεται η μητέρα του να επεμβαίνει έτσι στην οικογένεια σας,γτ οικογενεια τώρα είσαστε εσεις κ το μωρό και οχι η μανα του αλλιως θα καταλήξετε όπως οι γονείς του ακόμα κ αν δεν το θέλεις.Έχει δικιο η @Eleni-thess δε γίνεται να τα βάλεις εσυ μαζι της γτ πάντα θα τα διαστρεβλώνει όλα σε εκείνον κ παλι εσυ θα φταις..Έτσι είναι η γιαγιά μου (του πατέρα μου η μανα),συνέχεια σπέρνει διχόνοια κ εχει χωρίσει ολα τα παιδιά της εκτός απο τους γονείς μου Στην αρχή δεν της έδιναν σημασία ομως επειδή οι επεμβάσεις ηταν τραγικές κ πάντα η μαμα μου κατέληγε να κλαίει έμπαινε μπροστά ο μπαμπάς μου γτ οτι κ να έλεγε η μαμά μου δεν είχε κανένα νόημα πάντα τα έλεγε διαφορετικά στον μπαμπά μου κ μόνο αν ήταν κ οι δύο παρόντες μασαγε τα λόγια της.Ίσως αυτή είναι η λύση..Της τα χώνει ο άντρας σου κ κάνετε μια κουβέντα κ οι δύο μαζί σε εκείνη.Να σε ρωτήσω,η στάση του άντρα σου ποιά είναι;Δλδ θέλει να πας για δουλειά ή με δική του παρότρυνση είσαι σπίτι να μεγαλώνεις το παιδί σας;Και γενικά τι στάση έχει;

[elemaxi]

Καλημέρα Maimouneli. Πάνω-κάτω θα επαναλάβω οτι είπαν και τα κορίτσια πιο πάνω.

Απο αυτά που λες συμπεραίνω οτι η πεθερά σου είναι ανακατώστρα, δεν έχει τακτ και στοιχειώδη ευγένεια που χρειάζεται μεταξύ των ανθρώπων κι ας είναι και η οικογένεια σου. Πάντα θα έχει κάτι εναντίον σου και δεν έχει νόημα να την πολεμίσεις ή να της αποδείξεις κάτι. Σήμερα σε θεωρεί άχρηστη γιατί δεν εργάζεσαι, και αύριο που θα εργαστείς θα είσαι πάλι άχρηστη και ανεπαρκής ως συζυγος, μητέρα και νοικοκυρά γιατι δεν θα τα προλαβαίνεις όλα (γιατι δεν θα προλαβαίνεις!!).

 Έχω και γω την ίδια απορία με την Elfer. Ο σύζυγος σου τι στάση κρατάει; Συμφωνείτε να μην εργαζεσαι και να φροντίζεις εσυ το παιδάκι σας;

Επεξεργάστηκαν 16 Φεβρουαρίου,2018 by elemaxi

[gorilaz]

 Εγω δεν καταλαβα, πριν γεννησεις δουλευες και σταματησες τωρα με το μωρο η' δεν δουλευες ποτε? Πιστευω παντως πως εχεις πολλα να ξεκαθαρισεις με τον αντρα σου (με την πεθερα σου τιποτα). Συμφωνω 100% με την αργκ και θα συμπληρωσω μονο οτι ισως πρεπει να σκεφτεις αν εκανε το αυγο την κοτα η' η κοτα το αυγο. Θελω να πω πως θεωρω αδιανοητο και απιθανο ο αντρας σου να μην εχει προβλημα και απλως να επιρεαζεται απο την πεθερα. Πιο ευκολο και λογικο μου φαινεται να εχει αυτος τα παραπονα αυτα, να τα συζηταει στη μανα του και αυτη να επεμβαινει μετα και να λεει αυτα που λεει. 

[mama16]

Το παιδάκι σου πόσο είναι??? Οι γονείς σου και η πεθερά σου δουλεύουν ή παίρνουν σύνταξη??? Για μένα οι γονείς σου κάνουν λάθος για το θέμα με το σπίτι... Το να σας το παταχωρουσαν για να μείνετε δεν θα το έκαναν για την πεθερά σου αλλά για εσένα που είσαι κόρη τους κ για το εγγονάκι.. Δεν πρέπει να το βλέπουν εγωιστικά. Αν είχατε αυτό το σπίτι κ δεν μενατε σε ενοίκιο θα εξισορροπουσε το ότι δεν δουλευες γιατί τα λεφτά θα κ σε παιδικό σταθμό! Πάντως για να κρατήσει ένας γάμος χρειάζεται σεβασμό κ επικοινωνία πάνω απ όλα γιατί καλός κ ο έρωτας αλλά αν έρχονται προβλήματα φεύγει ενώ αν μιλάτε μεταξύ σας κ υπάρχει αλληλοκαταννοηση όλα λύνονται κ η αγάπη γίνεται δυνατότερη.. Οπότε πρέπει να βρείτε με τον άντρα σου μία κοινή γραμμή.. Ότι κ να λέει ή πεθερά πρέπει να στηρίζεται ο ένας τον άλλον κ μην ακούτε κανέναν!

[Maimouneli]

Οταν ειχαμε χωρισει ο αντρας μου ειχε πει οτι θα την εβαζε ατη θεση της κ οντως το εκανα.για κανα χρονο κ βαλε δεν μας ενοχλησε καθολου παλι ομως τον τελςυταιο καιρο αρχισαν τα προβληματα!!!δεν μπορω να σουλεψω αυτη τη στιγμη γιατι κ οι γονεις μου κσι του αντρα μου(εκτος τ μπαμπα τ που δεν εχουν σχεσεις πολλα χρονια τωρα) δουλευεουν!δεν υπαρχει ατομο να κρατησει τ μωρο.κ για εμενα το οτι δεν φερνω λεφτα στ σπιτι δεν σημαινει οτι δεν κουραζομαι κ δεν δουλευω εδω μεσα!!ξεπατωνομαι ολη μερα να τα προλαβω ολα.δυστυχως η πεθερα μου ειναι ανθρωπος που οτι κ αν της δωσεις παντα θα θεκει κ κατι παραπανω.θεωρει ακομα κ τωρα οτι ο γιος της ηταν μικρος(32 που εκανε παιδι)ακομα κ οταν παμε επισκεψη στ σοι του δεν μας αφηνει να παρουμε ουτε καν γλυκα να τους παμε γιατι ξοδευεται ο γιος της ετσι  λεει.γενικοτερα εχει πολλα ψυχολογικα γιατι ζουσε με εναν αντρα που την εκμεταλλευοταν και μια ζωη αυτη πληρωνε τα παντα με τον μισθο της στ σπιτι κ στ παιδια κ ο αντρας της ποτε δεν εκανε τπτ οικονομικα.ενω δεν εχουμε οικονομικο προβλημα αυτη δημιουργει τετοια διχωνια.δυστυχως ο αντρας μου αν κ λεει οτι θα τη βαλει στη θεση της δεν την βαζει.μιλησα πολλες φορες μαζι του αλλα δεν γινεται τπτ.θεωρω οτι θα γινει μονο αν ξαναχωρισουμε αλλα δεν γινεται να λειτουργω ετσι για να καταλαβει.κ ολη την ψρα ασχοληται με το ποια περιουσιακα στοιχεια θα γραψουν σε εμενα κ ποια στην αδερφη μου οι γονεις μου.εχουν γινει κ τετοιες συζητησεις στ σημειο να μου πει οτι να επεμβω μην γινει καμια στραβη κ τα γραψουν ολα στη αδερφη μου κ εκει την σκυλοεβρισα κ την πεταξα εξω απο το σπιτι.ο αντρας μ δεν παιρνει θεση πλεον κουραστηκε λεει.κ εγω κουραστηκα κ μενω στο γαμο για το παιδι μου μονο.συγκεκειμενα ειναι μονο 9 μηνων πλεον.ναι εχετε δικιο υπηρχαν κ απο πριν αυτα τα προβληματα αλλα ειμαι ηλιθια κ επειδη νομιζα οτι ο αντρας μ την εβαλε στη θεση της δεν θα ξανα εχω τα ιδια.αλλα εκανα λαθος!!κ τωρα?εγω τι ειμαι?μια γυναικα που πρεπει να χρυσωσει την οικογενεια που παντρευτηκε!!;δεν το βλεπω ετσι κ ειδικα οταν ζητηθηκε με θρασος!!!απλως δεν ξερω τι να κανω.απο τη μια οτι προβληματα κ να εχουμε εχουμε κ το παιδι τωρα κ δεν θελω να το δυαλισω.απο την αλλλη μηπως τωρα π ειναι μικρο ειναι καλυτερα για να μην εχει κ αναμνησεις πολλες?αγαπη υπαρχει απι την πλευρα μ αλλα εχω αηδιασει πλεον με ολα αυτα κ ειμαι καθημερινα στεναχωρεμρνη με μια μεγαιρα.κ δεν ξερω πλεον αν κ ο αντρας μ οντως με αγαπα γιατι αν ηταν ετσι αρχικα δεν θα επηρεαζοταν κ κατα δευτερον δεν θα αφηνε τη μανα τ να μας κανει ανω κατω.

[Vasilo]

Συμφωνώ με τα κορίτσια. 

Επιπλέον πιστεύω πως εσύ μπορείς να επηρεάσεις τον άντρα σου πολύ περισσότερο από τη μάνα του, απλά θέλει τρόπο! Για την πεθερά σου προτείνω τη μέθοδο- κάνω πως δν ακούω! Δλδ θα σου μιλάει κ συ δε θα απαντάς σα να μην άκουσες και θα μιλάς για άσχετα πράγματα. Την κάνει με μεγάλη επιτυχία η θεία μου και σε εκνευρίζει μεχρι θανάτου και ποτέ δε συνεχίζεται η συζήτηση. 

Εφόσον δηλώνεις πως έφτασες στα όρια σου, σε συμβουλεύω να μην ασχολείσαι καθόλου. Ξέκοψε απ' την πεθερά σου εντελώς! Όταν αναγκαστικά βλέπεστε ασ την να μιλάει μόνη της, μη της δίνεις αξία. 

Εαν για σένα λήξει το θεμα (δε χρειάζεσαι κανέναν να σου πει τι προσφέρεις και πόσο αξίζεις!) κ ο άντρας σου θα το ξεχάσει.. 

 

Όταν δεν είναι παρόν ο άντρας σου μην βλέπεις την μάνα του κ όταν είναι να την γράφεις! Καλύτερα να γκρινιάζει αυτή στο γιο της για σένα παρά εσύ γι αυτήν. Η γκρίνια προκαλεί σύγχυση στους άντρες! Την αποφεύγουν!

 

Τα υπόλοιπα, φυσικά κ πρέπει πάντα να είσαι ανεξάρτητη σε μια σχέση, ένα γάμο, σε οτιδήποτε. Μην εγκαταλείπεις τον εαυτό σου. Το μωρό σου είναι πολύ μικρό ακόμα, ξεκίνα όμως τα σχεδια σου. Δεν σημαίνει πως θα χωρίσεις ούτε πως χρειάζεται να χωρίσεις.

[Lemonaki035]

πρίν από 16 λεπτά , Vasilo είπε:

Όταν δεν είναι παρόν ο άντρας σου μην βλέπεις την μάνα του κ όταν είναι να την γράφεις! Καλύτερα να γκρινιάζει αυτή στο γιο της για σένα παρά εσύ γι αυτήν. Η γκρίνια προκαλεί σύγχυση στους άντρες! Την αποφεύγουν!

Νομίζω ότι εκεί βρίσκεται το κλειδί της επιτυχίας.Το να διαλύσεις το γάμο σου για μένα δεν έχει νόημα αφού νοιώθεις καλα με τον άνθρωπο σου σε ολα τα υπόλοιπα.Κράτησε την σε αποσταση προσωρινά κ βλέπεις στην πορεία κ αποφασίζεις.Όχι εν βρασμό..

[Macgyver]

Βρε @Maimouneli γιατί δεν μιλάς στον άντρα σου έτσι όπως μιλάς σε εμάς εδώ ; 

Απορώ με την υπομονή σου . Δέχεσαι ένας ξένος άνθρωπος να μιλήσει για τα κληρονομικά της δίκης σου οικογενειας ; 

Δεχεσαι να σου κάνουν κουμάντο έτσι εύκολα ; 

Ο μικρός εννιά μηνών είναι , μπορείς να πάρεις μια νταντάς να στον κρατάει για να εργάζεσαι , αν θες . Ειδικά όταν δηλώνεις ότι δεν έχετε οικονομικό πρόβλημα . 

Δεν ξέρω ποσό ετών είσαι , αλλά μου δίνεις την εντύπωση ότι δεν ήσουν συναισθηματικά ώριμη για να προχωρήσεις σε δημιουργία οικογένειας . 

Δεν το λέω με κακια , μην με παρεξηγήσεις . 

Εντουτοις από τα λόγια σου μου βγάζεις γενικά την εικόνα εξαρτημένου ανθρώπου . 

Μιλά με τον άντρα σου και αν δεν βρείτε άκρη , βρες δουλειά να έχεις έστω ένα μικρό εισόδημα και μετά συμβουλεψου δικηγόρο . Αλλά πρώτα πρέπει να σταθείς στα πόδια σου , συναισθηματικά αλλά και οικονομικά . Αλλιώς μια ζωή θα γίνεσαι υποχείριο άλλων .

[ΑΡΓΚ]

@Maimouneli για να το πω πολύ απλά: όταν έχει ήδη τεθεί ζήτημα χωρισμού μία φορά, και λες ότι μενεις για το παιδί, δε σε παίρνει να μην εργάζεσαι ή να μην δημιουργείς τις προϋποθεσεις για να εργαστείς, επικεντρώνοντας σε περαιτέρω εκπαίδευση (π.χ. εξ αποστάσεως), πιστοποιητικά, προϋπηρεσία μερικής απασχόλησης κλπ. Ούτε εσύ δεν ξέρεις αν θα είστε καλά με τον άντρα σου του χρόνου ή σε 5 χρόνια, και ειναι κρίμα να φτάσεις να ανέχεσαι την πεθερά γιατί δεν έχεις τα μέσα να φύγεις. Και να μείνεις, θα μου επιτρέψεις να πω ότι σπάνια η πεθερά βγάζει πράγματα από το κεφάλι της και ο γιος/κόρη τα ανέχονται, κάποιο θέμα υπάρχει, και αν σε έχει πρήξει με το οικονομικό, μην παίρνεις όρκο ότι κατά βάση ο άντρας σου δεν κλαίγεται όταν δεν είσαι μπροστά.

Οσο για το μωρό, οι περισσότερες εργαζόμενες πια, γιαγιά που να μπορεί να βοηθήσει δεν έχουν. Ωράριο μερικής απασχόλησης απογέυματα, εργασία από το σπίτι, παιδικός σταθμός, babysitter στο σπίτι, φύλαξη του παιδιού σε σπίτι φίλης/γειτόνισσας έναντι κάποιου αντίτιμου. 

[Maimouneli]

Εχω μιλησει στον αντρα μου αλλα δεν βγαινει ακρη.λεει πως ειναι αποψης της κ πως μπορει απο την οπτικη της γωνια να εχει δικιο δεν μπορει να κανει κατι λεει.ακομα κ να κανει ςκεινη παλι δεν βαζει μυαλο.επισης δεν θελει να ερθει σε ρηξη μεγαλη μαζι της.ναι δεν εχουμε οικονομικο προβλημα αλλα το να παω να δουλεψω κ να δινω τα λεφτα ουσιαστικα ολα στη νταντα δεν εχει νοημα.ο μισθος που επερνα κ πριν μεινω εγγυος ηταν 450€ κ δουλευα απο το πρωι ως το βραδυ 10ωρα και 11ωρα.εχω ηδη ρωτησει για γυναικα να το κραταει απο πρωι μεχρι μεσσημερι κ μου ζητησε 400€ δεν παιρνουν πιο κατω.θελω να δουλεψω μολις μεγαλωσει λιγο το μωρο γιατι δεν θελω να μενω κ σπιτι.ειμαι ενεργητικο ατομο.ειμαι 24 χρονων.φυσικα κ δεν δεχομαι να μου κανουν κουμαντο αλλοι για  αυτο κ εχω βριστει μαζι της αλλα συνεχιζει.θελω εννοειται να ειμαι ανεξαρτητη κ σε καμια περιπτωση δεν θα ηθελα μια ζωη να κρεμομαι οικονομικα απο τον αντρα μου κ να καθομαι σπιτι ειδικα ετσι οπως εχει γινει η κοινωνια.αλλα την δεδομενη στιγμη κ δεν μπορω να δουλεψω γιατι δεν εχω ατομο ν μου κρατησει το μωρο κ ουτε θα εμπαινα στ διαδικασια να δουλευα για 400-500€ που θα πηγαιναν στη νταντα αλλα κ επειδη θελω να μεγαλωσω λιγο το μωρο μου εγω μονη μου σαν  μανα.δεν θα ηθελα απο τη στιγμη που δεν υπαρχει κ θεμα οικονομικο να το αφηνω σε αλλους.δεν πιστευω οτι αυτο ειναι κακο.δεν κατηγορω τις γυναικες πιυ δουλευουν με τοσο μικρα μωρα απλως λεω οτι κ δεν εχω να το κρατησουν αλλα κ να ειχα αφου θεμα με τα χρηματα δεν υπαρχει κ τα βγαζουμε περα προτιμω για ενα διαστημα να αφοσιωθω ολοκηρωτικα στο μωρο μου μεχρι λιγο να μεγαλωσει.το θεμα ειναι οτι δεν θελω απο τη μια να χωρισω απο την αλλη ομως αισθανομαι κ βλεπω οτι ο αντρας μου πιθανον να υποστοριζει τα λεγομενα της μανας του γιατι σκεφφτομαι οτι εαν δεν ηταν ετσι με τοσες φασαριες π εχουν γινει θα επαιρνε πιο ενεργη θεση.αρα μηπως πιστευει κ αυτος τα ιδια?δεν βρισκω πουθενα το κακο να θελω ενα διαστημα αλλα κ να πρεπει να αφοσιωθω στ παιδι μου 100% κ μετα να βρω μια δουλεια για να ειμαι κ καλυτερα κ οχι ολη μερα στ σπιτι 

[Lenia16]

Ίσως ο άντρας σου δε συμφωνεί με την πεθερά σου και απλά δεν της αντιμιλα για να μην έχει γκρινια από μέρους της εφόσον βλέπει ότι εσύ προς το παρόν το ανεχεσαι. Αν συμφωνεί είναι επιεικως απαράδεκτος. Πάντως, πολλές φορές όταν καποιος σου μιλάει συνέχεια για ένα πραγμα, ειδικά αν το χει κ με το μπλα μπλα, μπερδευεσαι και θεωρείς ότι οι σκέψεις αυτές είναι και δικές σου ενώ στην πραγματικότητα είναι αυτού που σου έχει καζανιασει το κεφάλι. Οι άντρες με τις μανάδες τους έχουν και μια περίεργη σχεση, αν τον μεγάλωσε κ μόνη της ακόμα χειρότερα. Εγώ θα έκανα μαζί του μια σοβαρή συζήτηση χωρίς φωνές και γκρίνιες και θα του εξεθετα τις σκέψεις μου. Θα του εξηγούσα ότι δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση και προσωπικά θα σε συμβουλευα, εφόσον δεν υπάρχει οικονομικό πρβλ να πάψετε να έχετε συνδιαλλαγές οποιουδήποτε είδους με τους γονείς σας και να είστε ανεξάρτητοι για να μην μπορεί κανείς να πει το παραμικρό και ακόμη κ αν πει να μπορείτε να τον βάζετε στη θέση του. Καλοί οι γονείς αλλά από τη στιγμή που αποφασίζεις να κάνεις δική σου οικογένεια μπαίνει πάνω από ολους, ειδικά όταν υπάρχει κ παιδί. Μην κατηγορείς την πεθερά στον άντρα σου, να είσαι ανώτερη και υπεράνω κ κάποια στιγμή θα εκτιμηθεί. 

[Vasilo]

Κ γω δε θα άφηνα το μωρό στη θεση σου τωρα και δεν το βρίσκω κακό.

Επίσης δν καταλαβαίνω γιατί λες πως ο άντρας σου παίρνει το μέρος της μάνας του.. Εγώ βλέπω πως δν τον νοιάζει το θέμα και απλά δεν παίρνει θέση. 

Δν είναι απαραίτητα λάθος αυτό που σου είπε πως είναι η γνώμη της. Ειναι η γνώμη της όντως! Αυτο δε σημαίνει πως εσύ χρειάζεσαι τη γνώμη της. Αδιαφόρησε! Μην την ακούς, μη σε νοιάζει, μη σε επηρεάζει. Δεν είμαστε όλοι άνθρωποι ίδιοι! 

Ή ξέγραψε την (εμένα προσωπικά δε με απασχολούν ούτε τα τυπικά) ή παίξε το παιχνίδι της, λεγε ο.τι θέλει να ακούσει.

Είσαι μικρό κορίτσι, έχεις το νινάκι σου και πολύ πιο όμορφα πράγματα ν'ασχολείσαι! 

Για μένα δν είναι το πρόβλημα η πεθερά σου αλλά το ότι εσύ επηρεάζεσαι από αυτήν! 

[vicky86]

Συμφωνω σε αυτα που λεει στο τελος η βασιλο.οτι το προβλημα ειναι οτι την αφηνεις να σε επηρεαζει

Για το θεμα του συζηγου σου θα διαφωνησω.κ μονο που λεει οτι απο τη δικη της αποψη μπορει να εχει κ δικιο,εγω σκεφτομαι οτι εν μερει συμφωνει μαζι της

Μακαρι να κανω εγω λαθος

Ο συζηγος σου συμφωνει στο οτι καλυτερα τωρα να μεινεις στο σποτι με το παιδι;η θα προτιμουσε να εργαζεσαι;

Κ κτ το οποιο ειναι δευτερευον για μενα,αλλα θα στο προτεινω.εφοσον οι γονεις σου εχουν ολη την καλη διαθεση να σε βοηθησουν,να το κανουν.αν υπαρχει τουλ σπιτι που να ειναι δικο σου,ειναι μια ασφαλεια για σενα

[mama16]

Συμφωνω με τα όσα λέει η Βικυ.. Κ επειδή εγώ σκέφτομαι όπως εσύ δεν πιστεύω ότι η πεθερά σ από καμιά οπτική γωνία δεν έχει δίκιο, ίσως ο άντρας σ μέσα του να ακούει την μάνα του. Μπορείς να του κάνεις μία συζήτηση κ να του πεις αφού λέει ότι απ την οπτική της μαμάς του μπορεί να έχει δίκιο να τον ρωτήσεις χαλαρά στο ότι αν έμπαινε στη μεριά της μητέρας του κ σκεφτόταν σαν αυτή που πιστεύει ότι έχει δίκιο?? Βασικό σε αυτό να του δείξεις να καταλάβει ότι δεν πιστεύεις πως αυτός έχει την ίδια άποψη με την μαμά του απλά να του πεις ότι προσπαθείς να μπεις στη θέση της πεθεράς σου για να καταλάβεις το σκεπτικό της.. Οπότε αν το κάνει αυτό θα δεις κ ο άντρας σου σε ποια σημεία στην ουσία συμφωνεί κ σε όσα λέει αναίρεσε τα με παραδείγματα.. πχ αν πει ότι πρέπει να συνεισφερεις δουλεύοντας κ εσύ στο σπίτι θα του απαντήσεις ότι έχεις όλη την καλή διάθεση να δουλέψεις αλλά είναι κρίμα να τα δίνεις σε babysitter για την φροντίδα του μωρού. Κ θα του πεις δεν είναι καλύτερα τα πρώτα χρόνια της ζωής του να τα περάσει μεγαλώνοντας με την μαμά του??? Τους ανθρώπους που το αγαπάνε πιο πολύ στον κοσμο από ένα ξένο που μπορεί κ να το κακομεταχειριζεται?? Κ να του πεις ότι η πεθερά σου μπορεί να δούλευε όταν ήταν μικρός αυτός αλλά είχε την εναλλακτική των παππούδων, εσύ δεν την έχεις αυτή την εναλλακτική.. Κ οτι όταν ήταν μικρός αν είχε την δυνατότητα η μητέρα του δεν θα ήθελε καλύτερα να μην δουλεύει για να τον φροντίζει αυτή?? Γενικά ότι σ λέει να του λες εσύ διάφορα παραδείγματα για να καταλάβει ότι στην παρούσα κατάσταση εσύ έχεις δίκιο.. Κ κάποια στιγμή ειπες ότι η πεθερά σου δεν αφήνει να παίρνετε γλυκά σε συγγενείς για να μην ξοδεύει ο γιος της τα δικά του λεφτά.. Την ακούει σε αυτό κ όντως δεν ψωνιζετε?? Γιατί αν το κάνετε είναι θέμα..

[Macgyver]

11 ώρες πρίν, Maimouneli είπε:

Εχω μιλησει στον αντρα μου αλλα δεν βγαινει ακρη.λεει πως ειναι αποψης της κ πως μπορει απο την οπτικη της γωνια να εχει δικιο δεν μπορει να κανει κατι λεει.ακομα κ να κανει ςκεινη παλι δεν βαζει μυαλο.επισης δεν θελει να ερθει σε ρηξη μεγαλη μαζι της.ναι δεν εχουμε οικονομικο προβλημα αλλα το να παω να δουλεψω κ να δινω τα λεφτα ουσιαστικα ολα στη νταντα δεν εχει νοημα.ο μισθος που επερνα κ πριν μεινω εγγυος ηταν 450€ κ δουλευα απο το πρωι ως το βραδυ 10ωρα και 11ωρα.εχω ηδη ρωτησει για γυναικα να το κραταει απο πρωι μεχρι μεσσημερι κ μου ζητησε 400€ δεν παιρνουν πιο κατω.θελω να δουλεψω μολις μεγαλωσει λιγο το μωρο γιατι δεν θελω να μενω κ σπιτι.ειμαι ενεργητικο ατομο.ειμαι 24 χρονων.φυσικα κ δεν δεχομαι να μου κανουν κουμαντο αλλοι για  αυτο κ εχω βριστει μαζι της αλλα συνεχιζει.θελω εννοειται να ειμαι ανεξαρτητη κ σε καμια περιπτωση δεν θα ηθελα μια ζωη να κρεμομαι οικονομικα απο τον αντρα μου κ να καθομαι σπιτι ειδικα ετσι οπως εχει γινει η κοινωνια.αλλα την δεδομενη στιγμη κ δεν μπορω να δουλεψω γιατι δεν εχω ατομο ν μου κρατησει το μωρο κ ουτε θα εμπαινα στ διαδικασια να δουλευα για 400-500€ που θα πηγαιναν στη νταντα αλλα κ επειδη θελω να μεγαλωσω λιγο το μωρο μου εγω μονη μου σαν  μανα.δεν θα ηθελα απο τη στιγμη που δεν υπαρχει κ θεμα οικονομικο να το αφηνω σε αλλους.δεν πιστευω οτι αυτο ειναι κακο.δεν κατηγορω τις γυναικες πιυ δουλευουν με τοσο μικρα μωρα απλως λεω οτι κ δεν εχω να το κρατησουν αλλα κ να ειχα αφου θεμα με τα χρηματα δεν υπαρχει κ τα βγαζουμε περα προτιμω για ενα διαστημα να αφοσιωθω ολοκηρωτικα στο μωρο μου μεχρι λιγο να μεγαλωσει.το θεμα ειναι οτι δεν θελω απο τη μια να χωρισω απο την αλλη ομως αισθανομαι κ βλεπω οτι ο αντρας μου πιθανον να υποστοριζει τα λεγομενα της μανας του γιατι σκεφφτομαι οτι εαν δεν ηταν ετσι με τοσες φασαριες π εχουν γινει θα επαιρνε πιο ενεργη θεση.αρα μηπως πιστευει κ αυτος τα ιδια?δεν βρισκω πουθενα το κακο να θελω ενα διαστημα αλλα κ να πρεπει να αφοσιωθω στ παιδι μου 100% κ μετα να βρω μια δουλεια για να ειμαι κ καλυτερα κ οχι ολη μερα στ σπιτι 

Είναι πολύ καλό να αναθρεφεις εσυ το παιδάκι σου μέχρι να μεγαλώσει λίγο . 

Αν ο άντρας σου δεν καταλαβαίνει , μιλά με τους γονείς σου . Μήπως σε στηρίξουν αυτοί με στέγη κ φαγητό . 

Εγω έτσι όπως τα περιγράφεις , ναι θα χωριζα . Γιατί τα πράγματα χειρότερα θα γίνουν και όχι καλύτερα . 

Αλλα θα εξασφάλιζα από κάπου στήριξη μέχρι να σταθώ στα πόδια μου . 

Οποτε αφού έχεις μιλήσει με τον άντρα σου και άκρη δεν βγάζεις , μιλά με δικηγόρο . 

Σκεψου μόνο τι παράδειγμα θα γίνει ένας τέτοιος πατέρας για ένα παιδί . 

Θες να αναθρεψεις έναν γιο που δεν σέβεται το λόγο της γυναίκας του ; 

Που ενώ είναι ενήλικος ακούει τη μαμά του σαν να ήταν μικρό παιδί ; 

Που προτιμά να μειώνει τη μάνα του παιδιού του για να μην βάλει τη δίκη του μάνα στη θέση της ; 

Ας καταλάβουμε όλοι μας (και βάζω και τον εαυτό μου μέσα ) ότι η πραγματική ενηλικίωση έρχεται όταν μπορούμε να έρθουμε σε ρήξη με τους γονείς μας για να υπερασπιστούμε αυτό που εμείς θεωρούμε σωστό . Δεν είναι ασέβεια . Είναι το τελευταίο στάδιο αποκοπής του λώρου . Τους σεβόμαστε και τους αγαπαμε που μας μεγάλωσαν αλλά δεν τους αφήνουμε να κάνουν κουμάντο στις ζωές μας . 

 

[CMES]

Καλημερα σε ολες. Ηθελα μονο να εκφρασω μια σκεψη μου. Ασχετα με το ποια ειναι η αποψη μου για το θεμα, πως μπορειτε να συμβουλευετε μεσω ιντερνετ μια αγνωστη κοπελα να παρει διαζυγιο και να διαλυσει την οικογενεια της χωρις να γνωριζετε την ιδια, τον αντρα της και λεπτομερειες για τη ζωη της; ενταξει να δινουμε γνωμες και συμβουλες αλλα ας κραταμε μικρι καλαθι, προκειται για το σπιτι αγνωστων σε εμας ανθρωπων!

[Yovanna]

Πρώτα απ'όλα, το θεωρώ απαράδεκτο σε μία οικογένεια , να μετράμε τί προσφέρει ο καθένας. Εγώ τα σαλάμια, εσύ τα τυριά, εγώ τις πατάτες, εσύ τα καρότα.. Η πεθερά απαράδεκτη, το μόνο ελαφρυντικό που της δίνω, είναι το ότι όπως αναφέρεις, ο άντρας της την εκμεταλλευόταν, και μάλλον δεν θέλει να συμβεί το ίδιο και στο παιδί της. Θέλω επίσης να πώ πως όσο απαράδεκτη είναι η πεθερά, άλλο τόσο είναι και οι δικοί σου. Εγώ πρώτα από αυτούς θα ξέκοβα. Δεν μπορώ να πιστέψω οτι δεν σου έδωσαν σπίτι για να εκδικηθούν την πεθερά. Στο όνομα του άντρα σου θα το έγραφαν? Δικό σου δεν θα ήταν? Μήπως βρήκαν ευκαιρία να μην σου πάρουν σπίτι? 

Τέλος δεν μας λες αν το να μην δουλέψεις, ήταν κοινή απόφαση, ή αποκλειστικά δική σου, και αν ο σύζυγος τελικά συμφωνεί. Να σου πώ επίσης οτι πολλές από μας δεν έχουν γιαγιάδες να κρατάνε τα παιδιά, και δίνουμε το μεγαλύτερο μέρος του μισθού μας στη νταντά, αλλά δεν θα είναι για πάντα αυτό. Εγώ αν είχα αυτή την αντιμετώπιση και από τον άντρα μου, οτι ζώ δηλαδή παρασιτικά, εις βάρος του, θα έπιανα οπωσδήποτε δουλειά, και αργότερα θα έβλεπα τί θα έκανα με τον γάμο μου.