Πειτε μου ειμαι παραλογη, που ζητω βοηθεια με την μικρη;

[ΑΡΓΚ]

2 ώρες πρίν, zaxaroulini είπε:

Αγαπητά μου κορίτσια,

Εγώ είμαι της άποψης ότι το ποτήρι ή θα το δούμε μισογεμάτο ή θα το δούμε μισοάδειο!

Αν το δούμε μισοάδειο τότε ναι  η Δώρα δεν έχει να περιμένει κάτι τις γιορτές, ότι και να κάνουν θα το κάνουν για λίγο και μετά θα ξαναγυρίσουν σε μία δύσκολη καθημερινότητα, και οι δύο!

Αν το δούμε μισογεμάτο, τότε ο σύζυγος πχ. θα πάρει άδεια θα πάνε κάπου ή θα κάτσουν σπίτι τους και θα περάσουν καλά, θα είναι όλη η οικογένεια μαζί, θα κάνουν ευχάριστα πράγματα όλοι μαζί, μία βόλτα, μία συγκέντρωση στο σπίτι με φίλους, μία βόλτα στην όμορφη Χριστουγεννιάτικη Αθήνα και μετά από αυτή την ευχάριστη ανάπαυλα η Δώρα (όπως και κάθε Δώρα) θα επιστρέψει σε μία κουραστική καθημερινότητα όπου όμως η καθημερινότητά της αυτή θα σημαίνεται από την φροντίδα σε ένα υγιές μωράκι (όταν πολλές κοπέλες προσπαθούν χρόνια και δεν καταφέρνουν να έχουν ένα μωράκι) και ο σύζυγος σε μία δύσκολη δουλειά που του αποφέρει χρήματα για να ζήσει την οικογένειά του (όταν πολλοί πατεράδες πασχίζουν για να βγάλουν το μεροκάματο και πάλι δεν καταφέρνουν να βρουν δουλειά στην Ελλάδας της ανεργίας).

Αγαπητή μου Αννα35, ωραία αυτά που γράφεις, μπράβο και συγχαρητήρια, να χαίρεσαι την οικογένειά σου, απλώς δεν μπορώ να καταλάβω πως η περιγραφή μιας τέλειας οικογένειας μπορεί να βοηθήσει μία νέα μανούλα στο να αντιμετωπίσει τα δικά της καθημερινά προβλήματα!

Συμφωνώ ότι σε μερικές περιπτώσεις, όπως αυτές που πολλές φορές βλέπουμε γύρω μας, η συνδρομή ενός ειδικού π.χ. ψυχολόγου ή σύμβουλου γάμου είναι επιτακτική, επιβεβλημένη ή δρα και καθαρά συμβουλευτικά.

Αυτό το κρίνει ο καθένας ανάλογα με το πώς αισθάνεται και τι ανάγκη θεωρεί πως έχει την συνδρομή του.

Εγώ προτείνω να ξεκινήσουμε από τα βασικά, π.χ. την επικοινωνία με τον σύντροφό μας, την «εξομολόγησή» μας στον άνθρωπο που αποφασίσουμε να κάνουμε οικογένεια ότι μας δυσκολεύει και να προσπαθήσουμε μαζί να βρούμε την λύση.

Είμαι της άποψης ότι: δίνεις χαρά θα πάρεις χαρά, κάνεις καλό θα πάρεις καλό, ομοίως κάνεις κακό θα σου γυρίσει μπουμερανγκ.

Το θέμα είναι μία οικογένεια να βρει τις ισορροπίες της και να είναι ευτυχισμένη γιατί αυτό έχει αντίκτυπο στα παιδιά μας, που δεν φταίνε σε κάτι αν οι ενήλικες γονείς δεν μπορούν να βρουν την χρυσή τομή!

Δώρα μου, σου εύχομαι να πάνε όλα καλά!

 

Δεν κατάλαβα να σκοπεύει ο μπαμπάς να βοηθήσει να περάσουν ωραία τα Χριστούγεννα στο σπίτι τους ή με φίλους. Κατάλαβα ότι σκοπεύει να στείλει γυναικα και παιδί στην μαμά του να τους βοηθήσει εκείνη.

Αν και είναι ένα μοντέλο άλλης εποχής και προσωπικά θεωρώ ότι χάνει το παιδί που δεν έχει σχέση με το μπαμπά,θα μπορούσε πάντως να δουλέψει, αλλά όχι για λίγες μέρες. Δηλαδή να μετακομίσει π.χ. η γιαγιά στο σπίτι της κοπέλας ή η μαμά με το μωρό στη γιαγιά για κάποιους μήνες. Δεν είναι οι βάσεις μιας υγειούς οικογένειας, αλλά τουλάχιστον λύνει το άμεσο πρόβλημα του να μην τρελαθεί η μαμά. Και από όσα βλέπω να γράφει εδώ και καιρό η @Δωρα, δείχνει να έχει προ πολλού καταρρεύσει ψυχικά, οπότε βοήθεια χρειάζεται άμεσα.

[belleblue]

8 ώρες πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

 

Για ένα διάστημα όταν είχαμε το τρίτο μωρό, που ήταν και παράξενο ότι συνέβη στο τρίτο, ο άντρας μου είχε πέσει με τα μούτρα στη δουλειά, και ασχολούταν πολύ λιγότερο από όσο συνηθως με τα παιδιά. Ομολογουμένως η δουλειά είχε στρες, αλλά και πάλι... Κάποια στιγμή συνειδητοποίησα ότι αν μου συμβεί κάτι, πραγματικά δε θα ξέρει τι να κάνει ειδικά το μωρό. Είχε και προβλήματα υγείας, ούτε καν τα φάρμακα ή τα συμπτώματα δε νομίζω να θυμόταν. Ηταν φοβερά αγχωτική η σκέψη και περιττό να πω ότι οδήγησε και σε πολύ άσχημους καβγάδες και σε ψυχολόγο. Ευτυχώς τουλάχιστον φάση ήταν και πέρασε, αλλά και αυτός ο χρόνος που κράτησε, ήταν πολύ άσχημος και μας πήρε καιρό να συνέλθουμε. Ειναι φοβερό το αίσθημα ότι έχεις όλο το βάρος ενός μωρού επάνω σου.

Φαντάσου  αυτό το παράδειγμα που είχες από το σύζυγό σου στο τρίτο, να το είχες στο πρώτο παιδί .....; Δεν θα ήξερες ότι υπάρχει κ διαφορετικός τρόπος  του άντρα, να είναι μπαμπάς,

δεν θα ήξερες πόσο καλό είναι για όλους ο ρόλος του να είναι ακόμα κ λίγα λεπτά ενεργός,....

δεν θα ήξερες πόσο πιο όμορφα θα ήταν τα πράγματα εάν εκείνος δινοταν στο παιδί του κ έδινε σημασία, δεν θα ήξερες πόσο αρνητική επίδραση έχει αυτό σε σένα γιατί δεν θα είχες μέτρο σύγκρισης....αν δε ξέρεις τι χάνεις δεν είναι εύκολο να το επιδιώξεις-να έχεις την διαύγεια κ ψυχ δύναμη να τα καταλάβεις όλα αυτά. .. τι θα γινόταν αν δεν το χες παλέψει...

[zaxaroulini]

6 hours ago, ΑΡΓΚ said:

 

Δεν κατάλαβα να σκοπεύει ο μπαμπάς να βοηθήσει να περάσουν ωραία τα Χριστούγεννα στο σπίτι τους ή με φίλους. Κατάλαβα ότι σκοπεύει να στείλει γυναικα και παιδί στην μαμά του να τους βοηθήσει εκείνη.

Αν και είναι ένα μοντέλο άλλης εποχής και προσωπικά θεωρώ ότι χάνει το παιδί που δεν έχει σχέση με το μπαμπά,θα μπορούσε πάντως να δουλέψει, αλλά όχι για λίγες μέρες. Δηλαδή να μετακομίσει π.χ. η γιαγιά στο σπίτι της κοπέλας ή η μαμά με το μωρό στη γιαγιά για κάποιους μήνες. Δεν είναι οι βάσεις μιας υγειούς οικογένειας, αλλά τουλάχιστον λύνει το άμεσο πρόβλημα του να μην τρελαθεί η μαμά. Και από όσα βλέπω να γράφει εδώ και καιρό η @Δωρα, δείχνει να έχει προ πολλού καταρρεύσει ψυχικά, οπότε βοήθεια χρειάζεται άμεσα.

 

Επειδή διαβάζω πιο προσεκτικά από σένα και σχολιάζω η κοπέλα είπε ότι στο επόμενο άλμα θα τους πάει στην μητέρα του, όχι τα Χριστούγεννα! Και αυτό και για να έχει βοήθεια η κοπέλα και να βλέπουν τα πεθερικά το μωράκι, δεν έχω καταλάβει βέβαια αν μένουν όλοι στην ίδια πόλη ή θα πρέπει να ξεσπιτωθεί η κοπέλα. In that case, εγώ θα πρότεινα η γιαγιά να έρθει να μείνει στο σπίτι, ίσα μέχρι να ορθοποδήσει η κοπέλα, και πρακτικά είναι πιο εύκολο και για την Δώρα και για το μωρό να μείνει η γιαγιά σπίτι τους, εκεί έχει όλα της τα πράγματα, τα πράγματα του μωρού κλπ Όσο πιο μωράκια είναι τα παιδάκια μας, τόσο πιο αυξημένες είναι οι ανάγκες της φροντίδας τους. Αν η γιαγιά δεν μπορεί για οποιοδήποτε λόγο να πάει να μείνει σπίτι τους τότε ναι, θα συμφωνήσω με την φίλη Αργκ, να μετακομίσουν προσωρινά στην γιαγιά, δεν είναι ότι καλύτερο, αλλά προέχει η υποστήριξη και βοήθεια της μαμάς!

 

[Δωρα]

7 hours ago, zaxaroulini said:

 

Επειδή διαβάζω πιο προσεκτικά από σένα και σχολιάζω η κοπέλα είπε ότι στο επόμενο άλμα θα τους πάει στην μητέρα του, όχι τα Χριστούγεννα! Και αυτό και για να έχει βοήθεια η κοπέλα και να βλέπουν τα πεθερικά το μωράκι, δεν έχω καταλάβει βέβαια αν μένουν όλοι στην ίδια πόλη ή θα πρέπει να ξεσπιτωθεί η κοπέλα. In that case, εγώ θα πρότεινα η γιαγιά να έρθει να μείνει στο σπίτι, ίσα μέχρι να ορθοποδήσει η κοπέλα, και πρακτικά είναι πιο εύκολο και για την Δώρα και για το μωρό να μείνει η γιαγιά σπίτι τους, εκεί έχει όλα της τα πράγματα, τα πράγματα του μωρού κλπ Όσο πιο μωράκια είναι τα παιδάκια μας, τόσο πιο αυξημένες είναι οι ανάγκες της φροντίδας τους. Αν η γιαγιά δεν μπορεί για οποιοδήποτε λόγο να πάει να μείνει σπίτι τους τότε ναι, θα συμφωνήσω με την φίλη Αργκ, να μετακομίσουν προσωρινά στην γιαγιά, δεν είναι ότι καλύτερο, αλλά προέχει η υποστήριξη και βοήθεια της μαμάς!

 

πριν απο τις γιορτες θα πελιωσει το αλμα και σχεδιαζουμε να παμε οταν θα ειναι στη χειροτερη φαση... η γιαγια δεν μπορει να ερθει να μενει μαζη μας δηστηχως οποτε παμε εμεις και να σε αλλη πολη

[ΑΡΓΚ]

9 ώρες πρίν, zaxaroulini είπε:

 

Επειδή διαβάζω πιο προσεκτικά από σένα και σχολιάζω η κοπέλα είπε ότι στο επόμενο άλμα θα τους πάει στην μητέρα του, όχι τα Χριστούγεννα! Και αυτό και για να έχει βοήθεια η κοπέλα και να βλέπουν τα πεθερικά το μωράκι, δεν έχω καταλάβει βέβαια αν μένουν όλοι στην ίδια πόλη ή θα πρέπει να ξεσπιτωθεί η κοπέλα. In that case, εγώ θα πρότεινα η γιαγιά να έρθει να μείνει στο σπίτι, ίσα μέχρι να ορθοποδήσει η κοπέλα, και πρακτικά είναι πιο εύκολο και για την Δώρα και για το μωρό να μείνει η γιαγιά σπίτι τους, εκεί έχει όλα της τα πράγματα, τα πράγματα του μωρού κλπ Όσο πιο μωράκια είναι τα παιδάκια μας, τόσο πιο αυξημένες είναι οι ανάγκες της φροντίδας τους. Αν η γιαγιά δεν μπορεί για οποιοδήποτε λόγο να πάει να μείνει σπίτι τους τότε ναι, θα συμφωνήσω με την φίλη Αργκ, να μετακομίσουν προσωρινά στην γιαγιά, δεν είναι ότι καλύτερο, αλλά προέχει η υποστήριξη και βοήθεια της μαμάς!

 

 

Aν έχω καταλάβει καλά από άλλο thread, θα ελπίσουν ότι το άλμα θα πέσει χρονολογικά στα Χριστούγεννα, όπου και θα πάνε στην πεθερά που μένει σε άλλη πόλη αρκετά μακριά. Το οποίο ο σύζυγος προσπαθεί να πείσει ότι θα είναι ξεκουραση για τη @Δωρα Αν και θα μου άρεσε πάρα πολύ να είχα συγγενείς σε άλλη πόλη γενικά γιατί τρελαίνομαι για ταξίδια, δεν ακούγεται η κοπέλα να είναι σε τέτοια φάση.

Μαμά άυπνη που ακούγεται αλαφιασμένη με μωρό 5 μηνών που κλαίει συνέχεια κατά τα λεγόμενά της και τρέχουν από γιατρό σε γιατρό, και νιώθουν το μπαμπά απόντα, δεν καταλαβαίνω πώς θα ξεκουραστει κάνοντας μετακόμιση στο σπίτι της πεθεράς, ή γιατί το άλμα ανάπτυξης να καθίσει μέσα στις γιορτές. Αντε να έχεις ένα μωρό να κλαίει όλη τη νύχτα και να νιώθεις ότι ενοχλείς το ξένο σπίτι, να θέλουν να κάνουν όλοι βόλτες και να μπαινοβγαίνουν επισκέψεις που δεν είναι καν γνωστοί σου, κι εσύ να θες να θηλάσεις,  πώς ξεκουράζεσαι έτσι;

Να ερχόταν η γιαγιά στο σπίτι, να χρησιμοποιούσαν και την ευκαιρία να βρεθούν σα ζευγάρι λίγο, να κάνουν και καμία οικογενειακή βόλτα χωρίς άγχος όπως λες, αυτό μάλιστα, θα ηταν λογικότατο.

[vicky86]

Μα συγνωμη θα αλλαξουν τοπο κατοικιας,γτ απο οτι εχω καταλαβει δ μενουν στην ιδια πολη,για να υποστηριχθει η νεα μαμα;

Απο την πεθερα;συζηγος-πατερας δ υπαρχει;

Αλματα θα εχουν για κανενα χρονο ακομη,κ δοντια,ιωσεις.τι θα γινει;καθε τρεις κ λιγο θα αλλαζουν περιβαλλον;

Ακομη κ να μπορει η γιαγια,γτ να παει;μεγαλωσε τα παιδια της,ηρθε η ωρα να μεγαλωσουν η δωρα κ ο αντρας της το δικο τους

Συγνωμη δωρα που αναφερω εσας αλλα το κανω με αφορμη εσας,γτ δ ξερω αν ισχυουν αυτα που λεω

Κ αν ο μπαμπας δ θελει να συμμετεχει σημαινει οτι κ η γιαγια δ εκανε την καλυτερη δουλεια,οποτε θα το σκεφτομουν δυο φορες

[Έσπερος]

Στο θέμα του παιδιού δεν μπορώ να δώσω συμβουλή γιατί ως μη έχουσα πείρα, όμως το θέμα της συγκατοίκησης με γονείς / πεθερικά δεν είναι τόσο απλό και νομίζω ότι δεν πρέπει να το συνιστούμε στην κοπέλα ούτε καν σαν λύση ανάγκης. 

 

Όταν υπάρχει σαφές πρόβλημα επικοινωνίας στο ζευγάρι, η παρουσία είτε της μιας γιαγιάς, είτε της άλλης, τι ακριβώς θα προσφέρει; Μπορεί να προσφέρει αν μιλάμε για μια βδομάδα, ίσα ίσα για να αποφορτιστεί η κοπέλα, κι αυτό στην περίπτωση που η συμβίωση με τη μητέρα ή την πεθερά της σε τόσο τεταμένο πλαίσιο είναι αρμονική. Εγώ κι ο άντρας μου με τους γονείς είτε του ενός είτε του άλλου δεν νιώθουμε καθόλου άνετα να μένουμε στο ίδιο σπίτι, ακόμα και στις διακοπές, κάτι που κάνουμε συχνά λόγω δουλειάς και απόστασης, αλλά που ενίοτε βγαίνει ξινό, γιατί η καθημερινή τριβή δημιουργεί προβλήματα. Και έχουμε και γονείς που δεν ανακατεύονται... 

 

Στη συγκεκριμένη περίπτωση όμως, που τα πράγματα είναι τόσο δύσκολα, η μόνιμη παρουσία μιας γιαγιάς ή η προσωρινή μετακόμιση της κοπέλας με το παιδί ατην πεθερά της (!) μάλλον περισσότερα προβλήματα θα δημιουργήσει, κι επειδή, αν κατάλαβα κσλά, ο σύζυγος θέλει τη βοήθεια να τη δώσει η μητέρα του και όχι η πεθερά του, είναι προφανές το σε ποιον θα πέσει η ψυχολογική πίεση και ποιος θα κακοπεράσει. Εκτός αν ξέρει να βάζει όρια στη μητέρα του να μην τρελάνει τη γυναίκα του, αλλά αν την έχει ζορίσει εκείνος ήδη, μάλλον δεν έχει τόσες ευαισθησίες... Δηλαδή αν το σκεφτούμε λογικά, ένας άντρας λέει στη μητέρα του ότι την επόμενη φορά που θα περάσει άλμα ανάπτυξης το παιδί, επειδή εκείνος δεν μπορεί να βοηθήσει, θα της στείλει γυναίκα κ παιδί εκείνης. Κι εκείνη το βρίσκει καλή ιδέα, αντί να του πει να αναλάβει τις ευθύνες του. Τι καλό ακριβώς θα προσφέρει στη νύφη της; Τη διαβεβαίωση ότι "ο,τι χρειαστείτε, εγώ είμαι εδώ"; Αυτός είναι ο κλασικός τρόπος με τον οποίο η ελληνική οικογένεια ευνουχίζει τα παιδιά της, τα καθιστά αδύναμα να αναλάβουν σοβαρές ευθύνες και ενίοτε καταστρέφει και τις οικογένειές τους.

[Δωρα]

4 hours ago, ΑΡΓΚ said:

 

Aν έχω καταλάβει καλά από άλλο thread, θα ελπίσουν ότι το άλμα θα πέσει χρονολογικά στα Χριστούγεννα, όπου και θα πάνε στην πεθερά που μένει σε άλλη πόλη αρκετά μακριά. Το οποίο ο σύζυγος προσπαθεί να πείσει ότι θα είναι ξεκουραση για τη @Δωρα Αν και θα μου άρεσε πάρα πολύ να είχα συγγενείς σε άλλη πόλη γενικά γιατί τρελαίνομαι για ταξίδια, δεν ακούγεται η κοπέλα να είναι σε τέτοια φάση.

Μαμά άυπνη που ακούγεται αλαφιασμένη με μωρό 5 μηνών που κλαίει συνέχεια κατά τα λεγόμενά της και τρέχουν από γιατρό σε γιατρό, και νιώθουν το μπαμπά απόντα, δεν καταλαβαίνω πώς θα ξεκουραστει κάνοντας μετακόμιση στο σπίτι της πεθεράς, ή γιατί το άλμα ανάπτυξης να καθίσει μέσα στις γιορτές. Αντε να έχεις ένα μωρό να κλαίει όλη τη νύχτα και να νιώθεις ότι ενοχλείς το ξένο σπίτι, να θέλουν να κάνουν όλοι βόλτες και να μπαινοβγαίνουν επισκέψεις που δεν είναι καν γνωστοί σου, κι εσύ να θες να θηλάσεις,  πώς ξεκουράζεσαι έτσι;

Να ερχόταν η γιαγιά στο σπίτι, να χρησιμοποιούσαν και την ευκαιρία να βρεθούν σα ζευγάρι λίγο, να κάνουν και καμία οικογενειακή βόλτα χωρίς άγχος όπως λες, αυτό μάλιστα, θα ηταν λογικότατο.

Ενταξη δεν ειναι τοσο τραγικο το πραγμα τι νυχτα μπορει και να κοιμωταν περισσοτερο αλλα απο φοβο την σηκωνω εγω οσο ειναι κοιμησμενη την ταιζω και ετσι ξανακοιμαται βαθια, ενω αν θα περιμενα να ξυπνησει να φαει πιθανοτατα θα ζορηζομουν να την ξανα κοιμησω παλι. Την ημερα ομως εχουμε αρκετοι γρηια και μεγαλη δυσκολια στον υπνο, μονο στο μαρσιπο κοιμαται αρκει να κανω βολτες πανα κατω συνεχεια και ακομα και ετσι μπορει να ξυπνησει μετα απο κανα μισαωρο. Οποτε ξυπναω ανα 2ωρο το πολυ με το πρωτο κιχ που κανει. Επισκεψεις δεν θα εχουμε ιδιετερα η και να εχουμε μπορω να απομονωνθω για να την ταιζω κοιμησω κτλ. Την ειχαμε την γιαγια εδω πριν μερικες ημερες αλλα για 2 μερες μονο επειδη δεν γυνεται να μεινει περισσοτερο και αυτο σε ξενοδοχειο....εχουμε μικρο στιτι.

 

[Δωρα]

Επησης ο μπαμπας θα ηθελε να συμμετεχει (αυτο θελεω να πιστευω) αλλα δεν μπορει λογο ελειψη χρονου, τωρα ειναι ακομα πιο φορτομενο το προγραμμα του επειδη μαζευει και τις ελειες.

Οποτε οτι βοηθεια μπορει να προσφερει η γιαγια αυτο ειναι, η δικη μου μητερα δεν μπορει καθολου (μενει σε αλλη χωρα).

Για τις γιορτες ετσι και αλλιως θα πηγαιναμε αλλα αντι για 3 ημερες καληετερα να παω μια εβδ νωριτερα και να κατσω για 10 θα ειναι πιο ξεκουραστο. την ιδεα εγω το προτεινα...

[Vasilo]

Ζητώ συγγνώμη για τα λάθος συμπεράσματά μου. Δεν ήθελα να ξεσπάσω στον άντρα σου. Ο άνθρωπος προφανώς δεν έχει ιδέα (για τις ανάγκες μαμάς κ κόρης). Όμως τι εννοείς με το θέλω να πιστεύω πως θα ήθελε να συμμετέχει; 

 

Με προβληματίζεις πολύ σε όλα τα ποστ σου. Δεν καταλαβαίνω πόσο φταις εσύ πόσο ο άντρας σου κ πόσο εγώ.

 Εσείς οι δυο όμως πρέπει να ξερετε που είστε και που πρέπει να φτάσατε.

[Αννα 35]

Προκειμένου να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις. Το παράδειγμα του συζύγου μου δεν το έφερα, ώστε να περιγράψω την "τέλεια" οικογένεια, όπως ειπώθηκε, αλλά προκειμένου να δείξω πως το βεβαρημένο επαγγελματικό πρόγραμμα δε συνιστά βαρίδιο στη συμμετοχή στην ανατροφή των παιδιών.

Και τέλος, η "τέλεια" οικογένεια είναι διαφορετική για τον καθένα. Κάποιος μπορεί να προτιμά να καλύπτει ο σύζυγος οικονομικά την οικογένεια και να περιορίζεται σε αυτό, άλλος μπορεί να θεωρεί αδιανόητο το να βοηθήσουν οι γιαγιάδες, ο τρίτος μπορεί να θελήσει να αναθρέψει ο μπαμπάς το παιδί και να μείνει η μαμά στην εργασία της. Όλα αυτά τα μοντέλα είναι τέλεια οικογένεια, αρκεί να αποτελούν συνειδητές επιλογές όλων των μερών. Άπαξ και κάποιο από τα μέλη δυσφορεί σημαίνει, ότι το μοντέλο δε λειτουργεί, έστω και προσωρινά και χρειάζεται επαναπροσδιορισμός.

[Έσπερος]

7 ώρες πρίν, Δωρα είπε:

Επησης ο μπαμπας θα ηθελε να συμμετεχει (αυτο θελεω να πιστευω) αλλα δεν μπορει λογο ελειψη χρονου, τωρα ειναι ακομα πιο φορτομενο το προγραμμα του επειδη μαζευει και τις ελειες.

Οποτε οτι βοηθεια μπορει να προσφερει η γιαγια αυτο ειναι, η δικη μου μητερα δεν μπορει καθολου (μενει σε αλλη χωρα).

Για τις γιορτες ετσι και αλλιως θα πηγαιναμε αλλα αντι για 3 ημερες καληετερα να παω μια εβδ νωριτερα και να κατσω για 10 θα ειναι πιο ξεκουραστο. την ιδεα εγω το προτεινα...

Το θέμα αυτή τη στιγμή δεν είναι να δικαιολογήσεις τον άντρα σου σ' εμάς, σίγουρα εσύ ξέρεις καλύτερα και τα καλά του και τα στραβά του κι εμείς κρίνουμε μόνο από το τι διαβάζουμε. Αν το θέμα σας είναι ο φόρτος εργασίας, μία παροδική βοήθεια σίγουρα θα προσφέρει μια ανακούφιση, όμως αυτό το ζήτημα πρέπει να το αντιμετωπίσετε ευθέως με μια ειλικρινή συζήτηση. Καταλαβαίνω ότι οι οικιακές εργασίες θα επιβαρύνουν αυτόν που είναι περισσότερο στο σπίτι, συνήθως δλδ τη γυναίκα, κι αυτό είναι μια πονεμένη ιστορία από μόνο του. Σε αυτό όμως τοκάθε ζευγάρι μπορεί να βρει διάφορους τρόπους να τα μοιράσει, είναι ως ένα σημείο υποκειμενικό. Το θέμα του παιδιού όμως, δεν μπορεί να επιβαρύνει μόνο τον ένα, κι αν αυτό δεν λυθεί τώρα, πότε θα λυθεί; Δηλαδή μετά ο χρόνος θα φτάνει; Όταν αρχίσει να περπατάει, θα είναι ευκολότερα; Όταν αρχίσει τα εξωσχολικά; Όταν θα θέλει βοήθεια στο διάβασμα; Όταν γυρίσεις στη δουλειά σου; 

 

Ο φόρτος εργασίας του άντρα σου είναι μόνιμος; Πόσες ώρες λείπει από το σπίτι; Η πολύωρη εργασία είναι θέμα κακών εργασιακών συνθηκών ή αποφέρει αρκετά χρήματα στο σπίτι; Μήπως νιώθεις ενοχές εσύ προσωπικά για κάτι από τα δύο και γι' αυτό πήρες τόσες ευθύνες πάνω σου; Δηλαδή, μηπως νιώθεις ενοχικά που ο άντρας σου ταλαιπωρείται εκτός σπιτιού ή που ενδεχομένως συνεισφέρει οικονομικά περισσότερο από εσένα; Τον έχεις ενθαρρύνει να ασχοληθεί με τη μικρή; Του έχεις δείξει τι της αρέσει και τι μπορεί να κάνει μαζί της; Με ένα μωράκι πέντε μηνών περνάει κάποιον χρόνο ακόμη και άτομο του μη στενού περιβάλλοντος, δεν είναι δυνατόν να μην μπορεί ο πατέρας! Στο κάτω κάτω, αν όπως λες σε βοηθάει με άλλες δουλειές του σπιτιού, ας μη σε βοηθάει σε αυτά, ας αφιερώσει τον ίδιο χρόνο για το παιδί, και για τις δουλειές κάπως θα τα βρείτε αν νιώσετε πιο ισορροπημένοι. 

 

Τέλος, πρόσεξε με τη βοήθεια της πεθεράς σου. Όσο ευπρόσδεκτη κι αν είναι, μη γίνει αφορμή για σχολια, επεμβάσεις κ άλλες δυσάρεστες καταστάσεις. Το μα κάτσεις λίγες μέρες παραπάνω στις γιορτές όντως δεν είναι τραγικό, αλλά μη σας γίνει συνήθεια και αναβαλετε την επίλυση των προβλημάτων με δικά σας μέσα!

[ΑΡΓΚ]

8 ώρες πρίν, Δωρα είπε:

Ενταξη δεν ειναι τοσο τραγικο το πραγμα τι νυχτα μπορει και να κοιμωταν περισσοτερο αλλα απο φοβο την σηκωνω εγω οσο ειναι κοιμησμενη την ταιζω και ετσι ξανακοιμαται βαθια, ενω αν θα περιμενα να ξυπνησει να φαει πιθανοτατα θα ζορηζομουν να την ξανα κοιμησω παλι. Την ημερα ομως εχουμε αρκετοι γρηια και μεγαλη δυσκολια στον υπνο, μονο στο μαρσιπο κοιμαται αρκει να κανω βολτες πανα κατω συνεχεια και ακομα και ετσι μπορει να ξυπνησει μετα απο κανα μισαωρο. Οποτε ξυπναω ανα 2ωρο το πολυ με το πρωτο κιχ που κανει. 

 

Aσχετο με το thread αλλα ΓΙΑΤΙΙΙΙΙΙ ;;;;

Ασε το παιδί να κοιμηθει και σταμάτα μαχαίρι όποια ρουτίνα ύπνου κουράζει εσένα. Δεν πρόκειται το μωρό να μην ξανακοιμηθεί ποτέ. Θα γκρινιάζει μιά μέρα, δυό μέρες, και μετά θα μπείτε σε μία άλλη ρουτίνα. Ξαπλώστε μαζί, κάθησε δίπλα της, θήλασέ την, χάιδεψέ την, ή ό,τι άλλο δε σε εξοντώνει και μπορείς να το κάνεις και στη μέση της νύχτας. Δεν υπάρχει μωρό που σταμάτησε να κοιμάται γιατί του άλλαξαν τη ρουτίνα του και αν τώρα κάνει μικρού ύπνους, έτσι κι αλλιώς δε δουλεύει ο,τι κάνεις.

 

[Δωρα]

10 hours ago, Έσπερος said:

Το θέμα αυτή τη στιγμή δεν είναι να δικαιολογήσεις τον άντρα σου σ' εμάς, σίγουρα εσύ ξέρεις καλύτερα και τα καλά του και τα στραβά του κι εμείς κρίνουμε μόνο από το τι διαβάζουμε. Αν το θέμα σας είναι ο φόρτος εργασίας, μία παροδική βοήθεια σίγουρα θα προσφέρει μια ανακούφιση, όμως αυτό το ζήτημα πρέπει να το αντιμετωπίσετε ευθέως με μια ειλικρινή συζήτηση. Καταλαβαίνω ότι οι οικιακές εργασίες θα επιβαρύνουν αυτόν που είναι περισσότερο στο σπίτι, συνήθως δλδ τη γυναίκα, κι αυτό είναι μια πονεμένη ιστορία από μόνο του. Σε αυτό όμως τοκάθε ζευγάρι μπορεί να βρει διάφορους τρόπους να τα μοιράσει, είναι ως ένα σημείο υποκειμενικό. Το θέμα του παιδιού όμως, δεν μπορεί να επιβαρύνει μόνο τον ένα, κι αν αυτό δεν λυθεί τώρα, πότε θα λυθεί; Δηλαδή μετά ο χρόνος θα φτάνει; Όταν αρχίσει να περπατάει, θα είναι ευκολότερα; Όταν αρχίσει τα εξωσχολικά; Όταν θα θέλει βοήθεια στο διάβασμα; Όταν γυρίσεις στη δουλειά σου; 

 

Ο φόρτος εργασίας του άντρα σου είναι μόνιμος; Πόσες ώρες λείπει από το σπίτι; Η πολύωρη εργασία είναι θέμα κακών εργασιακών συνθηκών ή αποφέρει αρκετά χρήματα στο σπίτι; Μήπως νιώθεις ενοχές εσύ προσωπικά για κάτι από τα δύο και γι' αυτό πήρες τόσες ευθύνες πάνω σου; Δηλαδή, μηπως νιώθεις ενοχικά που ο άντρας σου ταλαιπωρείται εκτός σπιτιού ή που ενδεχομένως συνεισφέρει οικονομικά περισσότερο από εσένα; Τον έχεις ενθαρρύνει να ασχοληθεί με τη μικρή; Του έχεις δείξει τι της αρέσει και τι μπορεί να κάνει μαζί της; Με ένα μωράκι πέντε μηνών περνάει κάποιον χρόνο ακόμη και άτομο του μη στενού περιβάλλοντος, δεν είναι δυνατόν να μην μπορεί ο πατέρας! Στο κάτω κάτω, αν όπως λες σε βοηθάει με άλλες δουλειές του σπιτιού, ας μη σε βοηθάει σε αυτά, ας αφιερώσει τον ίδιο χρόνο για το παιδί, και για τις δουλειές κάπως θα τα βρείτε αν νιώσετε πιο ισορροπημένοι. 

 

Τέλος, πρόσεξε με τη βοήθεια της πεθεράς σου. Όσο ευπρόσδεκτη κι αν είναι, μη γίνει αφορμή για σχολια, επεμβάσεις κ άλλες δυσάρεστες καταστάσεις. Το μα κάτσεις λίγες μέρες παραπάνω στις γιορτές όντως δεν είναι τραγικό, αλλά μη σας γίνει συνήθεια και αναβαλετε την επίλυση των προβλημάτων με δικά σας μέσα!

Καθημερινα λειπει απο τις 6 μεχρι τις 18-19-20 το απογευμα, το σκυριακο 8 με 16 σηνηθως αλλα ολλα ειναι θεμα τυχης, και ειναι και λογο καων συνθηκων και επειδη εχουμε και ενα κτημα και ψυλοασχολειται και με αυτο...

[Δωρα]

10 hours ago, ΑΡΓΚ said:

Aσχετο με το thread αλλα ΓΙΑΤΙΙΙΙΙΙ ;;;;

Ασε το παιδί να κοιμηθει και σταμάτα μαχαίρι όποια ρουτίνα ύπνου κουράζει εσένα. Δεν πρόκειται το μωρό να μην ξανακοιμηθεί ποτέ. Θα γκρινιάζει μιά μέρα, δυό μέρες, και μετά θα μπείτε σε μία άλλη ρουτίνα. Ξαπλώστε μαζί, κάθησε δίπλα της, θήλασέ την, χάιδεψέ την, ή ό,τι άλλο δε σε εξοντώνει και μπορείς να το κάνεις και στη μέση της νύχτας. Δεν υπάρχει μωρό που σταμάτησε να κοιμάται γιατί του άλλαξαν τη ρουτίνα του και αν τώρα κάνει μικρού ύπνους, έτσι κι αλλιώς δε δουλεύει ο,τι κάνεις.

 

γιατι πολυ απλα δεν εχω τις δυναμες - κουραγιο για να της αλλαξω την ρουτινα...αν την αφηνω να κοιμηθει και να ξυπναει μονη της μπορει να χρειαστει μεχρη και 3 ωρες για την ξανακοιμησω ενω αν προλαβω και την συκωνω μπορει να παρει κανα μισαωρο... και δητηχως δεν μπορω να την κοιμησω με το θηλασμο αν δεν ειναι ηδη στο περιπου κοιμησμενη...

[Έσπερος]

πρίν από 54 λεπτά , Δωρα είπε:

Καθημερινα λειπει απο τις 6 μεχρι τις 18-19-20 το απογευμα, το σκυριακο 8 με 16 σηνηθως αλλα ολλα ειναι θεμα τυχης, και ειναι και λογο καων συνθηκων και επειδη εχουμε και ενα κτημα και ψυλοασχολειται και με αυτο...

ΟΚ, αυτές είναι πραγματικά πολλές ώρες απουσίας και υποθέτω ότι και κάποια βράδια δεν θα πετυχαίνει τη μικρή ξύπνια και μάλλον όταν γυρίζει αργά δεν θα μένει κι ο ίδιος ξύπνιος για πολύ. Αυτό είναι λογικό, αλλά δυστυχώς στην εποχή μας συμβαίνει σε πολλές οικογένειες. Εδώ σίγουρα χρειάζεσαι προτάσεις από οικογένειες με παρόμοια προγράμματα. Τώρα για το κτήμα, τι να πω, αν δεν βιοπορίζεστε από αυτό ίσως θα πρέπει να μείνει πίσω για ένα διάστημα, ή να το αναθέσετε σε κάποιον άνθρωπο για μια υποτυπώδη συντήρηση, ή να βοηθήσει κάποιος συγγενής, έτσι ώστε να μείνει λίγο περισσότερος χρόνος ελεύθερος. Σίγουρα όμως πρέπει να τον ενθαρρύνεις να ασχολείται, όχι να την "κρατάει" για να σου κάνει μια χάρη, να κάνει ουσιαστικά πράγματα. Σε λίγο που υποθέτω ότι θα αρχίσει και άλλες τροφές, είναι μια καλή ευκαιρία να τον εμπλέξεις εξαρχής σε κάποια γεύματα, αφού θα είναι μια διαδικασία νέα και για τους δύο και δεν θα υπάρχει η δικαιολογία ότι εσύ ξέρεις καλύτερα. 

 

Και θα το επαναλάβω: μη νιώσεις σε καμία περίπτωση ενοχικά που ο άντρας σου δουλεύει τόσες ώρες ενώ εσύ είσαι στο σπίτι, γιατί είναι προφανές ότι όταν ο ένας λείπει τόσο πολύ, στον άλλον πέφτουν πάρα πολλές ευθύνες, που άλλα ζευγάρια τις μοιράζονται. Δεν είναι ότι έρχεται σπίτι κι εσύ είσαι όλη μέρα χαλαρή γιατί τα παιδιά είναι στο σχολείο και το μόνο σου άγχος ήταν πώς θα συνδυάσεις το μανικιούρ με τα ψώνια στη λαϊκή. Αυτό είναι εικόνα μικροαστής νοικοκυράς του 60, τότε που το περιοδικά έλεγαν ότι πρέπει να περιμένεις τον άντρα σου με την παντόφλα στο χέρι και με καλή διάθεση γιατί εκείνος είναι κουρασμένος ενώ εσύ αραχτή και χαλαρή. Προφανώς και στην περίπτωσή σου δεν ισχύει κάτι τέτοιο, έχεις κι εσύ κάθε δικαίωμα να νιώθεις κουρασμένη, με τέτοια επιβάρυνση, οπότε θα πρέπει να βρείτε μια χρυσή τομή, π.χ. τις μέρες που γυρίζει πολύ αργά όντως να τον αφήνεις απόλυτα χαλαρό για να ξεκουραστεί, αλλά τις μέρες που γυρίζει νωρίτερα να συνεισφέρει περισσότερα στο σπίτι. 

[zaxaroulini]

Δώρα εσείς ξέρετε τα κουράγια σας, τώρα που το μωρό όπως έγραψα έχει αυξημένες ανάγκες φροντίδας κάνε ότι καλύτερο νομίζεις για να μπορέσεις να ξεκουραστείς.

Βρε κορίτσια αυτό το να βγάζουμε αυθαίρετα συμπεράσματα, έλεος δηλαδή, ο άνθρωπος δουλεύει όλη μέρα, τώρα κάνει και αγροτικές εργασίες και εμείς κάνουμε διατριβή για το πώς πρέπει να είναι ο «τέλειος» πατέρας. Πριν τον κράξουμε τον άνθρωπο ας κάτσουμε να δούμε όλες τις παραμέτρους.

Σίγουρα η μετακόμιση στα πεθερικά δεν είναι και ότι καλύτερο, αλλά και μόνο ότι θα έχει κάποιον να της μαγειρεύει, να της σιδερώνει τα ρουχαλάκια, να προσέχει λίγο το μωρό, σίγουρα θα είναι μεγάλη βοήθεια!

Εννοείται ότι το καλύτερο θα ήταν το ζευγάρι να ήταν σπίτι του αλλά από ότι φαίνεται η κοπέλα είναι πολύ κουρασμένη.

Οπότε αντί να απορρίπτουμε και να σχολιάζουμε και να κριτικάρουμε μήπως να δίναμε και καμία συμβουλή??

Επίσης, αυτό το να βάζουμε την ταμπέλα στην πεθερά ότι οπωσδήποτε θα είναι δυσαρμονική η συμβίωση, από πού προκύπτει?

[ΑΡΓΚ]

3 ώρες πρίν, Δωρα είπε:

γιατι πολυ απλα δεν εχω τις δυναμες - κουραγιο για να της αλλαξω την ρουτινα...αν την αφηνω να κοιμηθει και να ξυπναει μονη της μπορει να χρειαστει μεχρη και 3 ωρες για την ξανακοιμησω ενω αν προλαβω και την συκωνω μπορει να παρει κανα μισαωρο... και δητηχως δεν μπορω να την κοιμησω με το θηλασμο αν δεν ειναι ηδη στο περιπου κοιμησμενη...

Θα συμφωνούσα απόλυτα με το να μη χαλάς μία ρουτίνα που δουλεύει αλλά μιλάς για μία ρουτίνα που δε δουλεύει.

Αν και θα σου ακουστεί παλαβό, θα σου έλεγα απλά να σταματήσεις να προσπαθείς να την κοιμήσεις. Ξάπλωσέ την στο κρεβάτι της ή στο κρεβάτι σου, ή και πάρε την αγκαλιά, χάιδεψέ την, να ξέρει ότι είσαι δίπλα και απλά μην προσπαθείς. Διάβασε ένα βιβλίο, ξεφύλλισε ένα περιοδικό, άκου μουσική, πιες ένα καφέ με την ησυχία σου. Μπορεί το μωρό για κάποιες μέρες να μην κοιμάται όσο τώρα, που από όσο λες ούτε τώρα κοιμάται, αλλά εσύ θα ξεκουράζεσαι και μακροπρόθεσμα μάλλον όλοι θα ξεκουραστείτε καλύτερα.

[Έσπερος]

@zaxaroulini, επειδή εγώ μίλησα κυρίως για συμβίωση με γονείς / πεθερικά, δεν τα διαχωρίζω. Γενικά θεωρώ ότι η συμβίωση πολλών γενεών και οικογενειών, μακροπρόθεσμα βλάπτει τις ισορροπίες του ζευγαριού. Αλλά όπως και να'χει, στους γονείς σου λες και μια κουβέντα παραπάνω πιο εύκολα. 

 

Δεν νομίζω επίσης ότι είπε κάποια εδώ για τέλειους συζύγους κ πατέρες, ή τέλειες οικογένειες. Όλες μίλησαν για καταστάσεις δύσκολες, λύσεις που δουλεύουν, λύσεις που δεν δουλεύουν κλπ. Άλλες βρήκαν λύση ευκολότερα, άλλες δυσκολότερα, άλλες ακόμα το ψάχνουν, αυτό κατάλαβα εγώ απο τη συζήτηση. Σίγουρα κάναμε την κοπέλα να νιώσει άβολα και να θέλει να υπεραςπιςτεί τις οικογενειακές επιλογές τους, και ζητώ προςωπικά συγγνώμη γιατί συνέβαλα σε αυτό. Αν κάτι όμως πρέπει να κρατήσει από την όλη κουβέντα, σίγουρα είναι το να κάνει μια ανοιχτή και σοβαρή συζήτηση με τον άντρα της για το πώς θα πορευτούν με βάση τις υπάρχουσες εργασιακές και οικονομικές συνθήκες. 

[kotsifikos]

Δώρα πραγματικά ακούγεσαι πολύ κουρασμένη, δεν ξέρω αν αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι είναι βοήθεια περιστασιακή απο την πεθερά σου ή την συμμετοχή του συζύγου σου στο μεγάλωμα του παιδιού σας. Προσωπικά θα διάλεγα το δεύτερο. Συμφωνώ με την @vicky86, η γιαγιά μεγάλωσε τα δικά της παιδιά. Σήμερα είναι το άλμα, αύριο θα είναι τα δόντια, μεθαύριο θα περπατήσει και δεν θα σταματάει...πάντα κάτι θα είναι. Το να είσαι γονέας είναι ένα δύσκολο έργο, και κυρίως είναι κάτι που χρειάζεται και τους δύο γονείς. Εννοείται πως όσο παλεύεις μόνη σου θα είσαι πάντα κουρασμένη και θα νιώθεις έτσι.

 

Επεξεργάστηκαν 27 Νοεμβρίου,2017 by kotsifikos

[Aggeliki21]

3 ώρες πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

Θα συμφωνούσα απόλυτα με το να μη χαλάς μία ρουτίνα που δουλεύει αλλά μιλάς για μία ρουτίνα που δε δουλεύει.

Αν και θα σου ακουστεί παλαβό, θα σου έλεγα απλά να σταματήσεις να προσπαθείς να την κοιμήσεις. Ξάπλωσέ την στο κρεβάτι της ή στο κρεβάτι σου, ή και πάρε την αγκαλιά, χάιδεψέ την, να ξέρει ότι είσαι δίπλα και απλά μην προσπαθείς. Διάβασε ένα βιβλίο, ξεφύλλισε ένα περιοδικό, άκου μουσική, πιες ένα καφέ με την ησυχία σου. Μπορεί το μωρό για κάποιες μέρες να μην κοιμάται όσο τώρα, που από όσο λες ούτε τώρα κοιμάται, αλλά εσύ θα ξεκουράζεσαι και μακροπρόθεσμα μάλλον όλοι θα ξεκουραστείτε καλύτερα.

Πολυ ωραια τα λες .δυστιχως η ευτιχως τα μωρα αλλαζουν συνεχεια ρουτινα υπνου και φαγητου δεν ξερω μεχρι ποτε γινετε αυτο ...συμφωνο για αυτο δωρα ειρεμησε και χαλαρωσε γτ δεν παει αλλο ετσι μεσα στο στρες...

[vicky86]

22 ώρες πρίν, Aggeliki21 είπε:

Πολυ ωραια τα λες .δυστιχως η ευτιχως τα μωρα αλλαζουν συνεχεια ρουτινα υπνου και φαγητου δεν ξερω μεχρι ποτε γινετε αυτο ...συμφωνο για αυτο δωρα ειρεμησε και χαλαρωσε γτ δεν παει αλλο ετσι μεσα στο στρες...

Επειδη ακριβως αλλαζουν,καλο ειναι η ρουτινα να ειναι κτ χαλαρωτικο κ ξεκουραστο για τη μαμα,το να κοβει βολτες για ωρες δ ειναι.συμφωνω κατα βαση μαζι σου

Δ ειναι απαραιτητο οτι η συμβιωση με τους παππουδες θα ειναι δυσλειτουργικη,απλα δ ξερω αν θα μπορουσε να γινει κ για ποσο

Οπως αναφερθηκε δυσκολιες θα υπαρχουν παντα,αν αποφασισουν να μεινουν ολοι μαζι δεκτο

Προσωπικα δ ειναι κτ που θελω,ουτε με τη μαμα μου,ουτε με την πεθερα μου

Επισης δικη μου προσωπικη σταση ζωης,ευνοειται κ απο τις συνθηκες,τα παιδια τα μεγαλωνω με τον αντρα μου,οχι με τις γιαγιαδες,δ εχω τη δυνατοτητα βοηθειας,προς το παρον δ εργαζομαι,κ ο συζηγος δουλευει 8ωρο

Οποτε η καθε μια προσαρμοζεται στις δικες της συνθηκες

[Vasilo]

@ΔωραΑυτό που θέλω μόνο να σου πω είναι μίλα με τον σύντροφο σου για τις ανησυχίες σου, ακόμα και μόνο για να υπάρχει επικοινωνία. Καταλαβαίνω πως δεν τον "ενοχλείς" καθόλου και αυτό δεν είναι υγιές σε μια σχέση. Θα βρείτε λύσεις για όλα.

 

Επίσης θα σου πρότεινα να αφήσεις λίγο στην άκρη το φόρουμ.. 

Κάλεσε μια φίλη σου σπίτι για καφέ ή βγείτε έξω. Αν δεν έχεις φίλες πάρε το καρότσι κ βγες έξω κ συναναστρεψου με κανέναν άνθρωπο! Κάνε μια φίλη, είτε μαμά είτε όχι.Αυτό χρειάζεσαι τώρα.

 

Μίλα με τον σύζυγο σου και κάνε μικρά πράγματα για τον εαυτό σου.

 

Για να κλείσω με το θέμα, δεν είσαι παράλογη που χρειάζεσαι βοήθεια με τη μικρή, απλά εγώ βλέπω πως δε ζητάς βοήθεια και δεν βλέπω οι κινήσεις σου να έχουν ουσιαστικό αποτέλεσμα. Εαν το μόνο που αποζητάς είναι λίγες μερες χέρια βοηθείας ...πάρε αεροπλάνο κ πήγαινε λίγες μέρες στη μαμά σου, να ξεσκάσεις και να δεις αγαπημένους σου ανθρώπους. Επένδυσε λίγο στην ψυχολογία σου.

[erin0000]

On 26/11/2017 at 1:12 ΜΜ, Έσπερος είπε:

Στο θέμα του παιδιού δεν μπορώ να δώσω συμβουλή γιατί ως μη έχουσα πείρα, όμως το θέμα της συγκατοίκησης με γονείς / πεθερικά δεν είναι τόσο απλό και νομίζω ότι δεν πρέπει να το συνιστούμε στην κοπέλα ούτε καν σαν λύση ανάγκης. 

 

 

Συμφωνώ απολύτως!