Recommended Posts

    Οι μαμάδες των κοριτσιών, από ποια ηλικία θα πηγαίνατε την κόρη σας σε ένα γυναικολόγο να συζητήσει ΧΩΡΙΣ ΕΣΑΣ θέματα σεξουαλικής ζωής, αντισύλληψης, σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων κλπ;

    Η κόρη μου είναι 13, έχει κάνει ήδη επισκέψεις σε γυναικολόγο λόγω ορμονικών προβλημάτων, αλλά ήμουν πάντα εκεί. Μιλάμε για το σεξ, ξέρει τα βασικά, είμαι σίγουρη ότι δεν είναι κατι που το σκέφτεται τώρα, ούτε την ενδιαφέρει κάποιο αγόρι, αλλά δεν ξέρω πότε θα έρθει αυτή η ώρα και αν θα έπρεπε να έχει ήδη άνεση με ένα γυναικολόγο να μιλήσει μόνη της αν χρειαστεί.

    Μακάρι να χρειαστεί μετά τα 18, αλλά θα προτιμούσα να είναι προετοιμασμένη αν το αποφασίσει π.χ. στο Λύκειο, και να μην τρέχουμε και δεν προλαβαίνουμε εκ των υστέρων.

    Οσο και να μιλάμε και να είμαστε ανοιχτοί, δε νομίζω πολλά 16 χρονα να λένε "Μαμα μου αρέσει ο Δημήτρης και σκεφτόμαστε να προχωρήσουμε, τι λες;" Από την άλλη δε θέλω να την φέρω σε δύσκολη θέση πολύ πριν να είναι έτοιμη.

     

    Και οι μαμάδες των αγοριών, αν και έχω χρόνο ακόμη, η κόρη είναι η μεγάλη, εκεί τι κάνετε; Ποιος τους μαθαίνει τα βασικά περί προφύλαξης αφού εκεί δεν υπάρχει γυναικολόγος και με τους γονείς ποτέ δεν υπάρχει η ίδια άνεση;

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Διαφημίσεις


    Καλημέρα,

     

    Εμείς, επίσης λόγω ορμονικών προβλημάτων, κάναμε επίσκεψη σε παιδογυναικολόγο όταν ήταν 14.

    Όλα τα υπόλοιπα, αντισύλληψη, ΣΜΝ, σεξουαλική ζωή, τα έχουμε συζητήσει ενδελεχώς κατ'ιδίαν. Άλλωστε έχει κάνει και το σχετικό εμβόλιο, οπότε έπρεπε να μάθει τι και πως. Της έχουμε πει ότι εφόσον αποκτήσει σεξουαλική ζωή, καλό θα ήταν να επισκεφθούμε γυναικολόγο και εκεί φυσικά δε θα είμαστε παρόντες. Ευκαιρίες για συζήτηση υπάρχουν άπειρες, αν το παιδί νιώθει άνετα να ρωτήσει το γονιό. Από ταινίες, από κάποια πιο προχωρημένη φίλη, όλο και κάτι θα ρωτήσει. Διαφορετικά, θα τα μάθει δυστυχώς μόνο από φίλες και κατά πάσα πιθανότητα πολύ πολύ λάθος.

     

    Είχα τη τύχη σε αυτό το θέμα (γιατί σε άλλα, οι γονείς μου ήταν απαράδεκτοι) να έχω μια πολύ υγιή σχέση με την μητέρα μου, που δεν θεωρούσε αυτά τα θέματα ταμπού. Ειλικρινά δεν της έλεγα τίποτα που με αφορούσε, στρείδι. Αλλά ήμουν από μικρή ενημερωμένη. Οπότε πριν αποκτήσω σεξουαλική ζωή, ήξερα ότι χρειαζόταν σχετικά με ασφάλεια, τόσο πρακτική όσο και ψυχολογική. Όταν έκανα την πρώτη μου σοβαρή σχέση, το γνώριζε και απλά η ίδια μου είπε ότι κάποια στιγμή θα έρθει και το σεξ στο προσκήνιο, ότι το σεξ πρέπει να είναι πάντα ευχάριστο και κάτι που θέλω, όχι κάτι που πιέζομαι να κάνω. Δε χρειάστηκε να πουμε κάτι άλλο, κατάλαβε πότε απέκτησα επαφές, με αγκάλιασε συγκινημένη και ήθελε απλά να την διαβεβαιώσω ότι είμαι καλά. Είναι μία από τις καλές αναμνήσεις που έχω από τη μαμά μου.

     

    Θεωρώ χρέος μας (από τη στιγμή που εκπαίδευση επίσημα δεν υπάρχει) να είμαστε ανοιχτοί σε τέτοιες συζητήσεις και να ενημερώνουμε σωστά τα παιδιά μας, είτε αγόρια, είτε κορίτσια, από μικρή ηλικία, σταδιακά. Άρα, δεν θεωρώ ότι θα πρέπει να φτάσουμε στον γυναικολόγο για να πει στο παιδί 5 πράγματα.


    ndgFp3.png

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Καλημέρα,

     

    Εμείς, επίσης λόγω ορμονικών προβλημάτων, κάναμε επίσκεψη σε παιδογυναικολόγο όταν ήταν 14.

    Όλα τα υπόλοιπα, αντισύλληψη, ΣΜΝ, σεξουαλική ζωή, τα έχουμε συζητήσει ενδελεχώς κατ'ιδίαν. Άλλωστε έχει κάνει και το σχετικό εμβόλιο, οπότε έπρεπε να μάθει τι και πως. Της έχουμε πει ότι εφόσον αποκτήσει σεξουαλική ζωή, καλό θα ήταν να επισκεφθούμε γυναικολόγο και εκεί φυσικά δε θα είμαστε παρόντες. Ευκαιρίες για συζήτηση υπάρχουν άπειρες, αν το παιδί νιώθει άνετα να ρωτήσει το γονιό. Από ταινίες, από κάποια πιο προχωρημένη φίλη, όλο και κάτι θα ρωτήσει. Διαφορετικά, θα τα μάθει δυστυχώς μόνο από φίλες και κατά πάσα πιθανότητα πολύ πολύ λάθος.

     

    Είχα τη τύχη σε αυτό το θέμα (γιατί σε άλλα, οι γονείς μου ήταν απαράδεκτοι) να έχω μια πολύ υγιή σχέση με την μητέρα μου, που δεν θεωρούσε αυτά τα θέματα ταμπού. Ειλικρινά δεν της έλεγα τίποτα που με αφορούσε, στρείδι. Αλλά ήμουν από μικρή ενημερωμένη. Οπότε πριν αποκτήσω σεξουαλική ζωή, ήξερα ότι χρειαζόταν σχετικά με ασφάλεια, τόσο πρακτική όσο και ψυχολογική. Όταν έκανα την πρώτη μου σοβαρή σχέση, το γνώριζε και απλά η ίδια μου είπε ότι κάποια στιγμή θα έρθει και το σεξ στο προσκήνιο, ότι το σεξ πρέπει να είναι πάντα ευχάριστο και κάτι που θέλω, όχι κάτι που πιέζομαι να κάνω. Δε χρειάστηκε να πουμε κάτι άλλο, κατάλαβε πότε απέκτησα επαφές, με αγκάλιασε συγκινημένη και ήθελε απλά να την διαβεβαιώσω ότι είμαι καλά. Είναι μία από τις καλές αναμνήσεις που έχω από τη μαμά μου.

     

    Θεωρώ χρέος μας (από τη στιγμή που εκπαίδευση επίσημα δεν υπάρχει) να είμαστε ανοιχτοί σε τέτοιες συζητήσεις και να ενημερώνουμε σωστά τα παιδιά μας, είτε αγόρια, είτε κορίτσια, από μικρή ηλικία, σταδιακά. Άρα, δεν θεωρώ ότι θα πρέπει να φτάσουμε στον γυναικολόγο για να πει στο παιδί 5 πράγματα.

     

    Συμφωνώ απόλυτα, έχουμε μιλήσει γενικά και μιλάμε. Αλλά φαντάζομαι ότι αν έρθει ώρα να χρειαστεί αντισυλληπτικά π.χ. στα 16 ή το χάπι της επόμενης μέρας, δύσκολα θα έρθει να το πει σε εμένα και θα ένιωθε πιο άνετα να κάνει μερικές ερωτήσεις παραπάνω σε ένα γιατρό που ήδη γνωρίζει από ο,τι σε εμένα.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Εμείς για την επιλογή αντισυλληπτικών έχουμε μιλήσει ήδη. Και για λόγους ορμονικούς και για αντισύλληψη. Είναι αρνητική και το σέβομαι.

    Για το χάπι της επόμενης μέρας μιλήσαμε πριν ένα χρόνο, με αφορμή συμμαθήτριά της.

    Προσωπικό μου στοίχημα είναι να την κάνω να κατανοήσει ότι το προφυλακτικό είναι απαράβατος κανόνας.


    ndgFp3.png

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Μπορεις επισης να παρεις κ καποιο βιβλιο κυκλοφορουν διαφορα για εφηβους ειναι κατι που μπορει να εχει προσβαση χωρις να χρειαστει να ερθει σε δυσκολη θεση.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites




    Η δική μου μητέρα ενεργοποιήθηκε να μας πάει σε γυναικολόγο όταν ήμουν 16 εγώ και 15 η αδερφή μου.

     

    Οταν ήρθε η ώρα να μιλήσουμε πιο συγκεκριμένα, την κοίταξα και της ζήτησα να βγει έξω. Ενιωσα ότι δεν το περίμενε, αλλά το δέχτηκε φυσικά και δεν το σχολίασε μετά.

     

    Πολλά πράγματα έμαθα από το γυμνάσια από το μάθημα της βιολογίας (αν και συχνά το συγκεκριμένο κεφάλαιο που μιλούσε για το σώμα και τα γεννητικά όργανα, μια το έβγαζαν και μια το έβαζαν στην ύλη). Η βιολόγος μας όμως είχε συναίσθηση και μας το δίδαξε ανοιχτή σε ερωτήσεις για το σεξ, όταν ήταν το συγκεκριμένο μάθημα. (έφαγε ποινή από την διευθύντρια όταν ζήτησε άδεια να μας μιλήσει και να μας δείξει πως χρησιμοποιείται το προφυλακτικό).

     

    Aγγεκ εγώ πάντως πιστεύω, πως εσύ είσαι ο καταλληλότερος άνθρωπος να της μιλήσεις για όλα αυτά. Οταν έρχεται η ώρα, το ζήτημα δεν είναι μονάχα η πληροφόρηση, αλλά συχνά είναι θέμα αποφάσεων για το πως και το τι, που ντρέπεται να συζητήσει ένα εφηβάκι.

     

    Στον μικρότερο αδερφό μου ας πούμε, παρόλο που ντρεπόταν, επειδή είδα ότι του κολλούσαν κάποιες αρκετά μεγαλύτερες κοπέλες όταν ήταν 14ων, άρχισα να του μιλάω μόνη μου, σε χαλαρό ύφος, στο στυλ "έτσι κουβέντα να γίνεται", γιατί δεν ήθελα να κουμπωθεί και ήξερα ότι δεν θα μιλούσε ποτέ στους γονείς μου. Επιασε πάντως. Εγώ έλεγα με διάφορες αφορμές δικές μου ιστορίες ή φίλων μου τάχα, και του έδινα το πάτημα να ρωτάει τα δικά του χωρίς να νιώθει ότι εκτίθεται.

     

    Μπορεί και να στο πει πάντως. Μπορεί να σου πει "μαμά, είμαι ερωτευμένη!" :oops::lol: εκεί να σε δω :D

     

    Θα αναφέρω κι ένα κακό αποτρεπτικό παράδειγμα: 11χρονη μου είπε ότι sex κάνουμε όταν μας το ζητάν τα αγόρια και τώρα που θα πάει γυμνάσιο (του χρόνου), θα πρέπει να κάνει "πιο πολλά πράγματα" χωρίς να ξέρει ακριβώς τι εννοεί με αυτό. Ειλικρινά δεν ήξερα από που να το πιάσω όλο αυτό και τι να πρωτομαζέψω, μιας και ήδη έχει μιλήσει με τη μαμά της όπως μου είπε και την είχε πάει και σε γυναικολόγο με αφορμή την πρώτη της περίοδο.

     

    Αυτό που θέλω να πω είναι, μαμά, βγες μπροστά και πες τα όλα ;)

    Αν ξέρει ότι είσαι ανοιχτή, μπορεί να μη σου πει ότι θέλει να κάνει σεξ σημερα το βραδυ, αλλά θα σε προσεγγίζει όταν σε χρειαστεί.

     

    Το τρομακτικό κατ' εμέ (και το κρίνω από τις εκτρώσεις που έκαναν οι φίλες μου στα 13-15) είναι πως δεν μιλάνε στους γονείς γιατί γνωρίζουν είτε ότι δεν θα τους ακούσουν, είτε ότι θα έχουν μεγάλη ποινή για αυτό που έκαναν, είτε γιατί φοβούνται ότι δεν θα τους αφήσουν να κάνουν αυτό που θέλουν να κάνουν.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Mε την κόρη μου έχουμε ήδη μιλήσει και είμαι σίγουρη ότι έχει καταλάβει και για το τι είναι το φλερτ, το σεξ, η εγκυμοσύνη και η αντισύλληψη, οι διάφορες ασθένειες, η συναίνεση κλπ. Απλά σκέφτομαι ότι όταν κάποτε έρθει η ώρα, και ελπίζοντας να πάρει μία ώριμη απόφαση και να προφυλαχθει κλπ, αν θέλει πρακτικές συμβουλές, όπως να πάρει αντισυλλυπτικα, μπορεί να μη θέλει να το πει σε εμένα, γιατί θα είναι σα να ανακονώνει ότι θα ξεκινήσει να έχει σχέσεις, που δε νομίζω να νιώθει και πολύ άνετα να το κάνει, εκτός αν έχει φτάσει τα 20!

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Συγνώμη Αγγεκ , συνειδητοποιώ ότι δεν εκφράστικα σωστά.

     

    Στην ηλικία που είναι τώρα η κόρη σου, είναι μια χαρά ηλικία για να ενημερωθεί για αυτά τα θέματα. Κι όταν χρειαστεί, θα χρησιμοποιήσει τις πληροφορίες που έχει πάρει.

     

    Απλά δεν ξέρω και το κοινωνικό πλαίσιο, τον μικρόκοσμό σας. Μην είναι λίγο νωρίς...Εννοώ πως για την δική μου εφηβεία, όταν η μητέρα μου ήρθε στα 16 να με πάει στον γυναικολόγο (επειδή δεν ένιωθε άνετα να μιλήσει η ίδια για προφυλακτικό κτλ), ήταν ήδη αργά. Οχι επειδή είχα σχέσεις αλλά επειδή με την είσοδο στο γυμνάσιο, ένα τεράστιο ποσοστό των κοριτσιών και φίλων μου, θεωρούσε δεδομένη την έναρξη των σεξουαλικών σχέσεων και ήταν το θέμα συζήτησης που κυριαρχούσε. Επίσης όντως, η 2α γυμνασίου και ο ένας μήνας σχέσης ήταν αρκετά σοβαρά κριτήρια για να ενδώσεις στις σεξουαλικές επιθυμίες του συνήθως αρκετά μεγαλύτερου φίλου σου.

     

    Αλλά δεν ισχύει η ίδια βιασύνη σε όλα τα μέρη. Σε άλλο πλαίσιο και παρέες που είχα με καλύτερο κοινωνικοοικονομικό πλαίσιο ανατροφής, αυτές οι κουβέντες δεν είχαν νόημα πριν το λύκειο.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Συγνώμη Αγγεκ , συνειδητοποιώ ότι δεν εκφράστικα σωστά.

     

    Στην ηλικία που είναι τώρα η κόρη σου, είναι μια χαρά ηλικία για να ενημερωθεί για αυτά τα θέματα. Κι όταν χρειαστεί, θα χρησιμοποιήσει τις πληροφορίες που έχει πάρει.

     

    Απλά δεν ξέρω και το κοινωνικό πλαίσιο, τον μικρόκοσμό σας. Μην είναι λίγο νωρίς...Εννοώ πως για την δική μου εφηβεία, όταν η μητέρα μου ήρθε στα 16 να με πάει στον γυναικολόγο (επειδή δεν ένιωθε άνετα να μιλήσει η ίδια για προφυλακτικό κτλ), ήταν ήδη αργά. Οχι επειδή είχα σχέσεις αλλά επειδή με την είσοδο στο γυμνάσιο, ένα τεράστιο ποσοστό των κοριτσιών και φίλων μου, θεωρούσε δεδομένη την έναρξη των σεξουαλικών σχέσεων και ήταν το θέμα συζήτησης που κυριαρχούσε. Επίσης όντως, η 2α γυμνασίου και ο ένας μήνας σχέσης ήταν αρκετά σοβαρά κριτήρια για να ενδώσεις στις σεξουαλικές επιθυμίες του συνήθως αρκετά μεγαλύτερου φίλου σου.

     

    Αλλά δεν ισχύει η ίδια βιασύνη σε όλα τα μέρη. Σε άλλο πλαίσιο και παρέες που είχα με καλύτερο κοινωνικοοικονομικό πλαίσιο ανατροφής, αυτές οι κουβέντες δεν είχαν νόημα πριν το λύκειο.

     

    Για την ακρίβεια περιγράφεις 100% τον προβληματισμό μου :) Η ίδια η κόρη μου δεν ενδιαφέρεται για αγόρια και οι περισσότερες παρέες της είναι ευτυχώς στο ίδιο μήκος κύματος. Αλλά υπάρχουν κορίτσια στην τάξη που είμαι σίγουρη ότι αν δεν έχουν ήδη ολοκληρωμένες σχέσεις, έχουν κάνει αρκετά "περιφεριακά" και το τραγικό είναι ότι τα ίδια αυτά κορίτσια δεν έχουν καν καταλάβει γιατί έχουν περίοδο (δόξα τω Θεώ η κόρη μου ακόμη τουλάχιστον μου μιλάει πολύ, και για αυτά που λέγονται στο σχολείο κλπ). Συν ότι λόγω ύψους, είναι σε αθλητικές ομάδες με μεγαλύτερα παιδιά, ως και 17-18 χρονών. Οπότε από τη μία δε θέλω να την "τρομάξω" αν δεν είναι έτοιμη για μια πιο πρακτική κουβέντα, από την άλλη, φοβάμαι ότι μπορεί όταν το πάρω απόφαση να είναι αργά.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Οι μαμάδες των κοριτσιών, από ποια ηλικία θα πηγαίνατε την κόρη σας σε ένα γυναικολόγο να συζητήσει ΧΩΡΙΣ ΕΣΑΣ θέματα σεξουαλικής ζωής, αντισύλληψης, σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων κλπ;

     

    Ποτέ!:-D

     

    Γιατί πρέπει να αναλάβει ο γυναικολόγος την ενημέρωση;:confused::confused:

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Διαφημίσεις


    Οι μαμάδες των κοριτσιών, από ποια ηλικία θα πηγαίνατε την κόρη σας σε ένα γυναικολόγο να συζητήσει ΧΩΡΙΣ ΕΣΑΣ θέματα σεξουαλικής ζωής, αντισύλληψης, σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων κλπ;

     

    Θα συμφωνήσω με την προλαλήσασα. Ποτέ. Εδώ δεν αφήνουμε το ανήλικο μόνο του στον οδοντίατρο. Θα το αφήσουμε στο γυναικολόγο; Γιατί; Αυτό είναι ανεύθυνο και από την πλευρά του γιατρού.

     

    Όσον αφορά στην ενημέρωση, νομίζω ότι αυτό είναι ευθύνη δική σου. Δεν βλέπω για ποιο λόγο να μην της μιλήσεις εσύ για όλα τα θέματα που αναφέρεις. Σε τελική ανάλυση, αν βγάλουμε από τη μέση τη δική μας φόρτιση και συστολή σχετικά με αυτά τα θέματα, είναι καθαρά θέματα ιατρικά και φυσιολογίας. Εάν εμείς τα αντιμετωπίσουμε ετσι, φυσιολογικά, έτσι θα τα αντιμετωπίσει και το παιδί.

     

    Η κόρη μου πάει τετάρτη δημοτικού. Φέτος με ρώτησε να της πω πώς "πραγματικά" γίνονται τα παιδιά, γιατί οι γενικότητες που ήξερε μέχρι τώρα της φάνηκαν λίγες. Κατέβασα από το ίντερνετ εικόνες από εσωτερικό σωμάτων ανδρών και γυναικών και της εξηγησα ακριβώς το αναπαραγωγικό σύστημα και την διαδιακασία της συνουσίας. Το θέμα της αναπαραγωγής το βρήκε ενδιαφέρον. Στο θέμα της συνεύρεσης η αντίδρασή της ήταν "Μαμά, μπλιάξ:lol::lol::lol:". Κάναμε όμως την πρώτη συζήτηση. Τίμια, ειλικρινά και χωρίς κορώνες. Ο στόχος μου είναι μέχρι να φτάσει στην εφηβεία να έχει ενημερωθεί και για την αντισύλληψη και για όλα. Κύριως χωρίς φόρτιση.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Και ανοίγουμε τέτοια κουβέντα όταν θα είναι έτοιμο το παιδί και εκφράσει ενδιαφέρον, όπως έκανε η mariab. Όχι με ηλικιακά ορόσημα... Στο ενδιάμεσο φροντίζουμε να νιώθει άνετα να μας ρωτάει για οποιαδήποτε απορία έχει, για οποιοδήποτε θέμα.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    "Μαμά, μπλιάξ".....

     

    Υγιέστατη αντίδραση! :D

    Της εξηγούμε ακόμα και γιατί τώρα αισθάνεται "μπλιαξ". Η ανωριμότητα του σώματος για το ζήτημα, το κάνει να φαίνεται αηδιαστικό/ανεπιθύμητο και ΠΟΛΥ σωστά νιώθει! Έτσι θα προστατεύεται και από κακόβουλες κινήσεις αλλά και από βιαστικές αποφάσεις. Να μην ανησυχεί και όταν έρθει η ώρα θα έρθει μόνη της και η όρεξη. Θα το νιώσει με τον ίδιο τρόπο που καταλαβαίνει τις άλλες της ανάγκες (πως πεινάει ή διψάει κτλ).


    Δεν εκπαιδεύω παιδιά... Εκπαιδεύομαι γονιός.

    "... άλλωστε, η εμπειρία που αποκτούμε είναι η συσσώρευση των λαθών μας, έτσι δεν είναι; ... " -E.M.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Αγγεκ αφού έχει επαφή με μεγαλύτερες ηλικίες και πέρα από το στενό της φιλικό κύκλο υπάρχουν σεξουαλικά ενδιαφέροντα, νομίζω θα είναι καλό να είσαι έτοιμη να πάρεις την πάσα να μιλήσεις για μερικά πράγματα. Επίσης ίσως κάποιες φορές, ένα συνεσταλμένο παιδί, να μιλά πιο ανοιχτά στη μαμά του για "κάτι που είπε μια φίλη" προκειμένου να εκφράσει μια απορία λίγο πιο ιδιαίτερη, που έχει και η ίδια όμως.

     

    Τώρα το πόσο ανοιχτά μπορείτε να μιλήσετε, χωρίς να γίνει "περίεργο" για την ίδια, το ξέρεις εσύ.

     

    Προσωπικά δεν βρίσκω χρήσιμο τον γυναικολόγο, προτιμώ να έχω εγώ αυτό τον ρόλο στα παιδιά μου (όταν έρθει η ώρα) και προτιμώ να συζητώ εγώ τέτοια θέματα με τα ανίψια μου, αν βλέπω ότι ψάχνουν κάπου να απευθυνθούν και δεν ξέρουν που. Ο λόγος είναι κυρίως διότι στις πρώτες επαφές, δεν είναι όλα ζήτημα γνώσεων περί αντισύλληψης και τα σχετικά, είναι και θέμα στάσης ή επιλογών απέναντι σε ένα αγόρι ή σε μια πράξη ή περί προκαταρκτικών και πόσο προχωράς, με ποιον κτλ. Δύσκολο να μιλήσεις με τη μαμά σου γι' αυτά, αλλά ίσως καμια φορά να ήθελες και μια κουβέντα από κει.

     

    Εσύ ξέρεις καλύτερα. "Νιώσε" το περιβάλλον της, "διάβασε" τα ψιλά γράμματα, "δες" πίσω από τις λέξεις ;) και ακολούθησε το ένστικτό σου.

     

    Πάντως, καλύτερα να έχεις πει δυο κουβάντες παραπάνω ενώ δεν της χρειάζεται, παρά να μείνει με απορίες που θεωρείς ότι πρέπει να τις έχει ξεκαθαρισμένες.

     

    Τώρα, το να μην πάει μόνη της σε γυναικολόγο, δεν το καταλαβαίνω. Να την συνοδέψεις ναι, αλλά να παρίστασαι; Δεν το νομίζω...

    Θα πω μονάχα πως οι φίλες μου, που έκαναν στα 14 και στα 15 εκτρώσεις, τις έκαναν κρυφά από τους γονείς τους, σε ένα απόγευμα, με συνοδεία την μεγάλη αδερφή του συντρόφου ή όποιον τύχει. :| Και μετά οι μαμάδες....έπεφταν από τα σύννεφα, που το δικό τους παιδι μπορεί να είχε κάνει τέτοια μεγάλη απερισκεψία, χωρίς καμία προσοχή, καμία εξέταση, τίποτα!

     

    Η υπερπροστασία και η αίσθηση ότι όλα ελέγχονται, κάνει πολλά παιδιά στην εφηβεία να παρακάμπτουν τελείως τους γονείς και να γίνονται επικίνδυνα για τον εαυτό τους, απλά γιατί σε εκείνη την δεδομένη στιγμή, δεν μπορούν να κρίνουν καλύτερα τα πράγματα.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Θα συμφωνήσω με την προλαλήσασα. Ποτέ. Εδώ δεν αφήνουμε το ανήλικο μόνο του στον οδοντίατρο. Θα το αφήσουμε στο γυναικολόγο; Γιατί; Αυτό είναι ανεύθυνο και από την πλευρά του γιατρού.

     

    Όσον αφορά στην ενημέρωση, νομίζω ότι αυτό είναι ευθύνη δική σου. Δεν βλέπω για ποιο λόγο να μην της μιλήσεις εσύ για όλα τα θέματα που αναφέρεις. Σε τελική ανάλυση, αν βγάλουμε από τη μέση τη δική μας φόρτιση και συστολή σχετικά με αυτά τα θέματα, είναι καθαρά θέματα ιατρικά και φυσιολογίας. Εάν εμείς τα αντιμετωπίσουμε ετσι, φυσιολογικά, έτσι θα τα αντιμετωπίσει και το παιδί.

     

    Η κόρη μου πάει τετάρτη δημοτικού. Φέτος με ρώτησε να της πω πώς "πραγματικά" γίνονται τα παιδιά, γιατί οι γενικότητες που ήξερε μέχρι τώρα της φάνηκαν λίγες. Κατέβασα από το ίντερνετ εικόνες από εσωτερικό σωμάτων ανδρών και γυναικών και της εξηγησα ακριβώς το αναπαραγωγικό σύστημα και την διαδιακασία της συνουσίας. Το θέμα της αναπαραγωγής το βρήκε ενδιαφέρον. Στο θέμα της συνεύρεσης η αντίδρασή της ήταν "Μαμά, μπλιάξ:lol::lol::lol:". Κάναμε όμως την πρώτη συζήτηση. Τίμια, ειλικρινά και χωρίς κορώνες. Ο στόχος μου είναι μέχρι να φτάσει στην εφηβεία να έχει ενημερωθεί και για την αντισύλληψη και για όλα. Κύριως χωρίς φόρτιση.

     

    Την κουβεντα αυτή την έχουμε κάνει προ πολλου. Δε θέλω να την ενημερώσει ο γιατρός για το τι είναι η αντισύλληψη. Θέλω να έχει την άνεση, όταν το αποφασίσει, να μιλήσει σε ένα γιατρό για ό,τι την προβληματίζει. Δεν περιμένω π.χ. να έρθει σε εμένα να μου πει να την πάω στο γιατρό να της γράψει αντισυλληπτικά, γιατί ειλικρινά δεν πιστεύω ότι καμία έφηβη το κάνει αυτό. Η να μου μιλήσει για κάποιο ατύχημα κλπ. Επειδή το βρίσω ουτοπικό να βασιστώ ότι θα συμβεί. Τουλάχιστον δε γνωρίζω εγώ καμία μαθήτρια Λυκείου π.χ. να ανακοινώνει "μαμά, θέλω να κάνω σεξ με τον Χ, θα με πας στο γιατρο να μου γράψει το χάπι;" Μετά από κάποιο καιρό ίσως, αλλά στην αρχή μιας εφηβικής σχέσης, δεν το πιστεύω. Θα ήθελα να έχει μία εναλλακτική εκτός από εμένα, που να μην είναι η συνομήλικη φίλη, αλλά ένας γιατρός που εμπιστεύεται.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Διαφημίσεις


    Το πιάνεις λίγο λάθος το θέμα γιατί βλέπω ότι επικεντρώνεσαι στην αντισύλληψη... Δεν είναι μόνο αυτός ο κίνδυνος. Το τι είδους αντισύλληψη να πάρει για να μην μείνει έγκυος είναι το θέμα μόνο;... Πόσο μάλλον το χάπι της επόμενης μέρας...

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Εμενα ομολογουμένως μου κανει εντυπωση το ότι το 13χρονο πρεπει να το ενημερώσουμε για το χαπι της επομενης μερα λες και του λεμε...οκ μεγάλωσες τωρα...μπορεις να κανεις σεξ.Και να το παμε και στο γυναικολογο...το 13χρονο ...να συζητησει για θεματα σεξουαλικης φυσεως.

     

    Ευτυχως που είμαι αγορομανα δλδ.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Νομίζω πως ζητήματα σεξουαλικής φύσεως, αν είμαστε κορίτσια με τη μαμά τα πρωτοσυζητάμε κι αντίστοιχα αν είμαστε αγόρια με τον μπαμπά. Βάζω τον εαυτό μου στη θέση ενός 13χρονου κοριτσιού και θα μου ήταν πολύ άβολο να πρέπει να συζητήσω κάτι τέτοιο με έναν γυναικολόγο! Όσο για την αντισύλληψη καλύτερα να μπει στον πνεύμα του "πάντα προφυλακτικό" παρά των χαπιών (που θα ταράξουν και τον κύκλο της ακόμα δεν ξεκίνησε).


    TmO0p3.png Ο τρόπος που μιλάμε στα παιδιά μας, γίνεται η εσωτερική τους φωνή.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Νομίζω πως ζητήματα σεξουαλικής φύσεως, αν είμαστε κορίτσια με τη μαμά τα πρωτοσυζητάμε κι αντίστοιχα αν είμαστε αγόρια με τον μπαμπά. Βάζω τον εαυτό μου στη θέση ενός 13χρονου κοριτσιού και θα μου ήταν πολύ άβολο να πρέπει να συζητήσω κάτι τέτοιο με έναν γυναικολόγο! Όσο για την αντισύλληψη καλύτερα να μπει στον πνεύμα του "πάντα προφυλακτικό" παρά των χαπιών (που θα ταράξουν και τον κύκλο της ακόμα δεν ξεκίνησε).

     

    Συμφωνώ! Επίσης μην ξεχνάμε και τα νοσήματα. Ο σκοπός δηλαδή δεν είναι πάντα απλώς να μην μείνει έγκυος.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    Συμφωνώ! Επίσης μην ξεχνάμε και τα νοσήματα. Ο σκοπός δηλαδή δεν είναι πάντα απλώς να μην μείνει έγκυος.

     

    Σωστά! Και μιας και το ανέφερες, θυμήθηκα τώρα που κάποια στιγμή στην εφηβεία μου είχα διαβάσει ένα βιβλίο για μια κοπέλα που κόλλησε ειτζ για τη ΜΙΑ φορά που δεν έβαλε προφυλακτικό κι ενώ είχε κολλητή πεταχτούλα (καταλαβαίνετε..). Πέρα από συζητήσεις με τη μητέρα μου με είχε επηρεάσει το βιβλίο αρκετά όσο αφορά την προφύλαξη, όπως και κάποιο άλλο βιβλίο περί ναρκωτικών που είχα διαβάσει τότε. Θέλω να πω πως πέρα από τη σχέση εμπιστοσύνης μαμάς-κόρης έχουν μεγάλη δύναμη τα βιβλία!


    TmO0p3.png Ο τρόπος που μιλάμε στα παιδιά μας, γίνεται η εσωτερική τους φωνή.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Η μαμά αυτό που πρέπει να κάνει είναι να ωθεί το παιδί να σκέφτεται γενικώς πριν ενεργήσει, να αναπτύξει την κριτική του σκέψη, να το μάθει να ενημερώνεται από σωστές πηγές κτλ. Δεν χρειάζεται να κάτσει απαραίτητα και να κάνει κήρυγμα ή να δώσει στην κόρη έναν κατάλογο με οδηγίες, ούτε να στείλει το παιδί σε γυναικολόγο για να το ενημερώσει για αντισύλληψη στα 13... Έτσι το βλέπω εγώ.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Είναι ωραίο να μπορούν να μιλάνε για τα πάντα από μικρή ηλικία και ιδανικά σε κάθε ηλικία. Επειδή όμως αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να συμβεί, μπορεί να μην το πει στη μαμά την πρώτη φορά που θα σχεδιάσει να κάνει σεξ, ωστόσο να μπορεί να το κάνει στις σωστές συνθήκες και με προφύλαξη. Προσωπικά το είχα πει στη μαμά μου για τον πρώτο μου, δεν θυμάμαι απλά αν το είπα πριν το κάνω ή λίγο μετά αφού το έκανα. Είχαμε σχέση (σοβαρή για τα δεδομένα της ηλικίας) και ήμουν 17.


    TmO0p3.png Ο τρόπος που μιλάμε στα παιδιά μας, γίνεται η εσωτερική τους φωνή.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Θελω να πιστεύω ή μαλλον να ελπίζω, ότι ήδη από τα 13 η κόρη μου έχει καταλάβει πέρι σεξουαλικώς μεταδιδομένων νοσημάτων. Το "έχει καταλάβει" και όταν έρθει η ώρα δε θα παρασυρθεί, είναι δύο διαφορετικά πράγματα βεβαια. Εδώ δεν παίρνουμε πάντα τέτοιες αποφάσεις ψύχραιμα στα 30 ή στην 10 σχέση, όχι π.χ. στα 15 με έναν πρώτο έρωτα.

    Επίσης θέλω να πιστεύω ότι είναι νωρίς για τέτοιες κουβέντες στα πολύ σοβαρά, γι αυτό και ο προβληματισμός μου. Από την άλλη, ρεαλιστικά μιλώντας, υπάρχουν κορίτσια στο Γυμνάσιο που έχουν σχέσεις. Αν έπρεπε να στοιχηματίσω ότι η κόρη μου δε θα είναι ένα από αυτά, θα στοιχημάτιζα, και είμαι σίγουρη ότι αυτή τη τη στιγμή δεν έχει κανενός είδους σχέση, ουτε καν εντελώς αθώα και πλατωνική. Από την άλλη, αν πέσω τελείως έξω, οπως είμαι σίγουρη και άλλοι γονείς έχουν πέσει εντελώς έξω, θα προτιμούσα να είναι σωστά προετοιμασμένη.

    Ο λόγος που ανέφερα το γυναικολόγο (και ίσως γυναίκα γυναικολόγο) είναι ότι το βρίσκω πιο πιθανό μία έφηβη που έχει ανησυχήσει για κάποιο θέμα να θέλει να το συζητήσει με ένα ξένο παρά να ανακοινώσει στη μαμά τη σεξουαλική της ζωή. Οχι στα 13, αλλά δεν ξέρω και πότε, οπότε θα ήθελα να έχει ήδη αναπτύξει μία σχέση στοιχειώδους εμπιστοσύνης νωρίτερα, να νιώθει ότι είναι ένας γιατρός με τον/την οποία μιλάμε για θέματα σεξουαλικής υγείας, και όχι να το θεωρεί κάτι ταμπού.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Ίσως πάντως αυτή η έξτρα εναλλακτική πλην της μαμάς να μη χρειάζεται να είναι ο γυναικολόγος. Να είναι ένα άλλο πρόσωπο εμπιστοσύνης όπως η αγαπημένη θεία, η νονά ή η μεγάλη ξαδέρφη.

    Η μικρότερη αδερφή μου έχει βαφτίσει την κόρη μου. Είναι ο τύπος της μοντέρνας νονάς που ασχολείται πολύ με τη βαφτιστήρα της, που θα την συνοδέψει στο παιδικό πάρτυ, που θα πάνε μαζί για ψώνια, που κάνουν συνέχεια αστεία μαζί κλπ. Και σαν άνθρωπος η αδερφή μου είναι γενικώς πολύ ακομπλεξάριστη και χωρίς ταμπού, πολύ δυναμική γυναίκα αλλά και φοβερά τρυφερή.

    Προσωπικά έτσι όπως βλέπω τη μεταξύ τους σχέση ως τώρα (είναι μικρή βέβαια η κόρη μου) έχω φανταστεί οτι η νονά της θα μπορούσε να παίξει αυτό το ρόλο. Του ανθρώπου δηλαδη στον οποίο θα μπορούσε να απευθυνθεί η κόρη μου για κάτι που ντρέπεται να πει στη μαμά.

    Δεν υπάρχει κάποιο τέτοιο πρόσωπο στο περιβάλλον σας;

    Το λέω γιατί ενώ σωστά το σκέφτεσαι για τον γιατρό σε γενικές γραμμές, κρίνοντας από τον εαυτό μου χρειάστηκε να μεγαλώσω αρκετά για να αισθανθώ άνετα με έναν γυναικολόγο ώστε να μιλάω για σεξουαλικά θέματα.

    Ούτε στα 15 ούτε στα 16 ούτε καν στα 18 δεν αισθανόμουν ακόμα άνετα.

    Άσε που πάντα ήταν ο γυναικολόγος "της μαμάς μου", που ξέρει τη μαμά μου χρόνια και που αν ίσως μου συνέβαινε κάτι πολύ πολύ σπουδαίο μπορεί και να του ξέφευγε...

    Πιό άνετα θα μιλούσα στην αγαπημένη μου μεγάλη ξαδέρφη πχ.

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Κι εγώ συμφωνώ με το άλλο πρόσωπο, πλην της μαμάς, που θα μπορούσε να παίξει αυτό το ρόλο. Αν υπάρχει, πιο εύκολα παίρνεις τηλέφωνο έστω και για μια ανοησία σεξουαλικής όμως φύσεως, τον οικείο σου (άρα τις φίλες σου ή ένα πρόσωπο εμπιστοσύνης) παρά έναν επαγγελματία υγείας.

     

    Niki δεν κατάλαβα γιατί το γεγονός πως έχεις αγόρια, σε καθησυχάζει; Οτι δεν έχουν σεξουαλικούς προβληματισμούς ή και σχέσεις από τα 13; Η' δεν χρειάζονται την αντίστοιχη ενημέρωση και καθοδήγηση;

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Εγγραφείτε ή συνδεθείτε για να σχολιάσετε

    Για να δημοσιεύσετε ένα σχόλιο θα χρειαστεί να είστε εγγεγραμμένο μέλος. Είναι δωρεάν.

    Δημιουργήστε νέα εγγραφή

    Κάντε εγγραφή να συμμετάσχετε στις συζητήσεις - είναι εύκολη και γρήγορη!

    Δημιουργήστε νέα εγγραφή

    Σύνδεση

    Έχετε ήδη έναν λογαριασμό χρήστη; Συνδεθείτε εδώ.

    Συνδεθείτε τώρα