Οικογενειακό πρόβλημα - Και ο Θεός μαζί μας...

[Αικατερίνη]

Έχω δεί πόσο η συζήτηση με τα παιδιά μπορεί να σε κάνει να τα δείς πολύ απλά τα πράγματα, όσο απλά τους τα λές.

καμιά φορά βοηθάει δηλαδή και ανάποδα φυσικά και μόνο όταν είσαι σε κατάσταση να συγκρατήσεις κάπως τα συναισθήματά σου.

Συμφωνώ. Καμιά φορά η συζήτηση με το παιδί χαλαρώνει τους γονείς, απλά είναι και λίγο επικίνδυνο, αν ο γονιός είναι φορτισμένος, αδικημένος ή θυμωμένος, να ψάξει στήριγμα στο παιδί, να προσπαθήσει να το κάνει σύμμαχό του και τελικά, να φορτώσει ένα πολύ μεγάλο βάρος στο παιδί και να διαταράξει τη μεταξύ του σχέση. Αν μπορούν να το έλεγξουν αυτό οι γονείς, είναι ό,τι καλύτερο να κουβεντιάσουν με το παιδί και να του πουν πως έχει η κατάσταση και πως νιώθουν. Και μόνο που μιλάνε οι γονείς με απλά λόγια για την κατάσταση είναι ανακουφιστικό και μπορούν να τη δουν με άλλη ματιά, πιο "παιδικά"!

[Marilena]

Μολις τωρα η Αγγελιαννα μου ειπε "Θέλω τη γιαγιά μου..." και της είπα ότι είναι στην δουλειά (αλήθεια είπα), εκείνη άρχισε να επιμενει και της είπα ότι άν θέλει μπορουμε να την πάρουμε τηλέφωνο όταν γυρίσει και να της πούμε ότι την θέλει και αν θέλει και η ίδια να έρθει... της είπα όμως ότι μπορεί να μην θέλει να έρθει γιατι είναι λίγο θυμωμένη μαζί μου κι εγώ μαζί της... με ρώτησε "με εμένα όχι ?", της λέω όχι αγάπη μου, εσύ δεν μας έκανες τίποτα, αλλά η γιαγιά επειδή είναι μαμά μου έχει θυμώσει λίγο μαζί μου, πω΄ς θυμώνω εγω μαζί σου καμια φορά που είμαι η μαμά σου ? ε ετσι θύμωσε και η μαμα μου μαζί μου...

 

σταματησε την κουβεντα, ως συνήθως και τωρα λεει διαφορα και λεει ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ μου αυτο και Η ΓΙΑΓΙΑ μου εκεινο

 

θα της στοιχησει πολυυυυυυυυυυυυυυυυυυ

[Μαρια Στυλιανακη]

το ότι στεναχωριέται και της λείπει η γιαγιά της, αφού το εκφράζει είναι πολύ υγιές.

είναι σημαντικό να της πείς ότι και εσένα σου λείπει "η γιαγιά" και να την αγκαλιάσεις,..

(σίγουρα και εσένα σου λείπει να είναι τα πράγματα ωραία μεταξύ σας)

 

φαντάζομαι απο όσα έχεις γράψει, ότι θα εμμείνουν στην εκβιαστική τακτική, θέλωντας ίσως να σας μεταπείσουν.

 

θα έλεγα να τους πείς ότι τους ζητάει η μικρή. Αν έρθουν, θα την κάνουν πολύ να χαρεί. Αν όμως δέν έχουν σκοπό να έρθουν, να σου το πούν, έτσι ώστε να την προετοιμάσεις.

ίσως και θα είναι καλύτερα να μην έρθουν εάν δεν έχουν ξεκαθαρίσει μέσα τους τι να κάνουν. Σίγουρα θα θελήσουν να ρίξουν το φταίξιμο πάνω σου, για το ότι δεν βλέπουν την μικρή, αν εκείνη τους ρωτήσει,

και αν το ακούσει αυτό η μικρή, θα μπείτε σε άλλου είδους αντιπαραθέσεις.

 

ίσως δηλαδή είναι και καλύτερο να μην έρθουν.... απο την στιγμή κιόλας που σου έθεσε ο πατέρας σου τέτοιο ζήτημα στο γράμμα του.

 

τα παιδιά αισθάνονται τις έχθρες αυτές, και όταν γίνεται κάτι τέτοιο μπροστά τους, ότι και να τους πείς για να δικαιολογήσεις την κατάσταση θα νιώσουν ένοχα.

 

οπότε όχι απευθείας αντιπαράθεση μπροστά της,

απο την άλλη και "ψεύτικου τύπου" χαιρετούρες και υποκρισία δεν είναι ότι καλύτερο.

 

τι να πεις στην Αγγελιάνα?..

 

εξαρτάται απο τις έξελίξεις.

μιλα μαζί τους να δείς αν έχουν σκοπό να έρθουν.

συμφωνώ με αυτά που λέει η Αικατερίνη.

Είναι σχεδόν καλύτερα να της πείς απο πρίν ότι αυτό που ξέρεις είναι ότι δεν θα έρθουν - παρά το να μη ξέρει μέχρι την τελευταία στιγμή

έτσι θα το έχει αποδεχτεί, και αν είναι να έρθουν, θα είναι μια ευχάριστη έκπληξη.

.

[Marilena]

Να ρωτησω και κατι ακόμα Μαρια και Κατερινα ?

Γενικα με αλλα ατομα κανει να συζηταμε το θέμα αυτό μπρόστά στην Αγγελιάννα ?

[Marilena]

Να σας ενημερώσω ότι το πάρτυ των γενεθλίων της Αγγελιάννας έγινε και οι γονείς μου και τα αδέλφια μου ήρθανε...

Ευτυχώς είμασταν στον παιδότοπο και το παιδί ήταν απασχολημένο και όλα πήγαν καλά !!!

Τουλάχιστον για μια φορά σεβάστηκαν το παιδί !!!

 

Επειδή μάλλον δεν είχατε δεί την ερώτησή μου, την ξαναγράφω :

 

Να ρωτησω και κατι ακόμα Μαρια και Κατερινα ?

Γενικα με αλλα ατομα κανει να συζηταμε το θέμα - πρόβλημα αυτό μπρόστά στην Αγγελιάννα ?

[Αικατερίνη]

Να τη χαίρεστε Marilena, να είναι γερή και ευτυχισμένη!!

 

Χαίρομαι που περάσατε καλά και ήρθαν και οι δικοί σου.

Η εορτάζουσα πέρασε καλά? Αυτό είναι το σημαντικότερο!

 

Όσον αφορά την ερώτησή σου, γνώμη μου είναι να μη συζητάτε το θέμα αυτό με άλλα άτομα, μπροστά στην Αγγελιάννα. Και καλό θα ήταν να μην ανοίγετε τέτοια συζήτηση με τρίτους ακόμη κι αν η Αγγελιάννα είναι παρούσα παραδίπλα στον ίδιο χώρο. Παρότι μπορεί να δείχνει ότι δε δίνει σημασία, είναι πολύ πιθανό να ακουει τι λέγεται, καθώς είναι ένα θέμα που την απασχολεί.

 

Επειδή αλλιώς μιλάμε οι ενήλικες μεταξύ μας (άλλο λεξιλόγιο,άλλο ύφος κ.α.) είναι καλό να προσέχουμε αυτά που λέμε μπροστά στα παιδιά και να μην υποτιμούμε τη νοημοσύνη τους. Τα παιδιά καταλαβαίνουν πολύ περισσότερα από αυτά που νομίζουμε και "πιάνουν" το νόημα μιας συζήτησης μεταξύ ενηλίκων.

 

Πολλοί γονείς, συχνά, ξαφνιάζονται και θαυμάζουν την πρώιμη αντίληψη και την ώριμη σκέψη του παιδού τους. Αυτό μπορεί να ενέχει τον κίνδυνο να περιμένουν από το παιδί μια ευστροφία και κρίση δυσανάλογη της ηλικίας του. (Φυσικά, Marilena, δε λέω ότι κάτι τέτοιο ισχύει για σένα. Απλά, το αναφέρω ενημερωτικά, γιατί συχνά το ακούω από τους γονείς. ) Γενικά είναι καλό να έχουμε στο νου μας ότι τα μικρά παιδιά σκέφτονται πιο άμεσα και αντικειμενικά, η διαδικασία της σκέψης τους είναι ακόμη πιο απλή, σε σύγκριση με των ενηλίκων.

 

Φυσικά, δεν πρέπει να υποτιμούμε την αντίληψη του μικρού παιδιού και οπωσδήποτε πρέπει να του δίνουμε τις απαντήσεις και τις εξηγήσεις που απαιτεί. Γιαυτό και αν ρωτήσει εκ των υστέρων πχ "τι λέγατε με τη φίλη σου?" μπορείς να πεις ότι συζητήσατε και για τους παππούδες της που σου λείπουν και είναι ένα θέμα που σε στεναχωρεί. Όμως οι συζητήσεις και οι αναλύσεις τέτοιων καταστάσεων και προβλημάτων καλό θα είναι να προσαρμόζονται στο επίπεδο κατανόησης του παιδιού και να μην τα "φορτώνουμε" με τις δικές μας στεναχώριες και προβλήματα.

[Μαρια Στυλιανακη]

συμφωνώ και εγώ με όλα όσα λέει η Αικατερίνη.

 

Αυτά που της έχεις πεί, αυτά μπορείς να λες μπροστά της, με το ύφος που της τα είπες.

 

Όλα τα άλλα, φιλοσοφήσεις του θέματος, ανταλλαγές απόψεων με άλλους ενήλικες, απλώς την επιβαρύνουν με παραπάνω πληροφορίες...

 

Γιατι ακούει, αυτό είναι σίγουρο.

Σε αυτή την ηλικία, ακούνε τα πάντα.

και δεν ξέρεις ποτέ επίσης τι απο αυτά που ακούει μπορεί να μεταβιβάσει και στους γονείς σου αν κάποια στιγμή κάτσουν πάλι μαζί. - να ξεφουρνίσει δηλαδή κάτι που άκουσε. (εάν την ρωτήσουν πχ "τι σου έλεγε η μαμά τόσο καιρό που δε μας έβλεπες")

 

Σίγουρα πάντως ότι ακούνε τα παιδιά αυτής της ηλικίας και έχει αρνητικό χαρακτήρα, τα βαραίνει, και δεν είναι κατι που φαίνεται. είναι εσωτερικό βάρος που δεν μπορούν να επεξεργαστούν.

 

Αγαπάει την γιαγιά και τον παππού της όπως κάθε παιδάκι, και δεν μπορεί να επεξεργαστεί το γιατί αυτής της κατάστασης. Ηδη δηλαδή και αυτά που της έχεις πεί με απλή γλώσσα, μην νομίζεις ότι ηδη τα έχει "καταλάβει" ή κάτι τέτοιο.

απλώς της είπες μια εξήγηση για να κατατάξει αυτό που νιώθει - για να μην έχει πλήρη ανησυχία.

αυτό δεν σημαίνει ότι δεν συνεχίζει πχ να της λείπει η γιαγιά και ότι δεν καταλαβαίνει συναισθηματικά το γιατί συμβαίνει αυτό.

άλλο η λογική εξήγηση.... και άλλο η συναισθηματική συνειδητοποίηση....

 

οπότε, οι συζητήσεις αυτές όχι όταν είναι μπροστά.

[ελισαβετ]

Να χαιρεσαι τη ζουζουνα σου γειτονισουλααααααααα παντα ευτυχισμενη να ειναι.[/b]

[Stellaki]

Να χαίρεστε τη μικρούλα σας. Πολύχρονη και σιδερένια!

Μαριλένα σε ότι αφορά το οικογενειακό πρόβλημα που αντιμετωπίζεις έχω να σου πώ τα εξής. Οι γονείς πρέπει και οφείλουν να στηρίζουν με όποιον τρόπο μπορούν τα παιδιά τους. Οι δικοί σου όχι μόνο δεν σε στηρίζουν, αλλά σου έγιναν και φόρτωμα! Για όνομα του Θεού δηλαδή, μην τρελλαθούμε κιόλας. Τα όσα περιέγραψες με άφησαν άφωνη στην κυριολεξία, με σοκάρισαν. Ετυχε να μεγαλώσω με δυο υπερπροστευτικούς γονείς που έκαναν δύο δουλειές για να μας τα προσφέρουν όλα. Ακόμη και τώρα προσπαθούν να βοηθήσουν όπως και όσο μπορούν. Μου είναι πραγματικά αδιανόητο να φανταστώ ότι υπάρχουν γονείς που ζουν εις βάρος των παιδιών τους! Ειδικά από τη στιγμή που τα παιδιά (εσείς δηλαδή) τα βγάζετε πέρα τόσο δύσκολα.

Το καλύτερο που έχεις να κάνεις κατά τη γνώμη μου είναι να τους απομακρύνεις διατηρρώντας (ει δυνατόν) κάποιες τυπικές σχέσεις. Εγώ βασικά δεν μπορώ να καταλάβω το γιατί ευθύς εξαρχής τους παραχωρήσατε το διαμέρισμα που ήταν κάτω από το σπίτι σας. Από τη στιγμή μάλλιστα που είχατε δει ότι δεν πρόσεχαν καλά τη μικρή, είχατε δει ότι δεν ήταν καθόλου τυπικοί στο θέμα των λογαριασμών. Εν πάση περιπτώσει όμως, ότι έγινε έγινε και τώρα είναι η ώρα να διορθωθεί. Μην αφήνεις αυτή την κατάσταση να διαιωνίζεται γιατί στο τέλος θα φτάσεις σε σημείο να έχεις πρόβλημα και με τον άντρα σου (απορώ πώς ανέχθηκε και συνεχίζεται να ανέχεται τους γονείς σου).

Όσον αφορά τη μικρή τώρα, θα συμφωνήσω με την Κατερίνα και τη Μαρία . Άσε τη όσο μπορείς έξω από την όλη διαμάχη. Μην της μιλάς αρνητικά για τη γιαγιά και τον παπού, όταν όμως όμως σε ρωτάει για γι'αυτούς πές της την αλήθεια με "ανώδυνο" τρόπο. (Εσύ μάλλωσες με τη γιαγιά, όμως η ίδια δεν φταίει σε τίποτα και όλοι την αγαπάνε πάρα πολύ).

Φρόντισε τον εαυτό σου και προσπάθησε να μη στεναχωριέσαι. Πρώτη σου προτεραιότητα πρέπει να είναι τα παιδάκια σου και ο άντρας σου. Μην αφήνεις κανέναν να ζει τη ζωή του εις βάρος της οικογένειας σου. Ακόμα και αν αυτός ο κάποιος είναι οι γονείς σου.

[mata]

Μαριλένα να είναι γερό το κοριτσάκι σου!Να τη φιλήσεις από όλες εμάς τις μανούλες!!!!

[ΣΟΦΙΑ]

Επι του προσωπικού θέματος της ΜΑΡΙΛΕΝΑΣ αισθάνομαι ανήμπορη να απαντήσω.. διαβαζοντας ομως διαφορες απαντήσεις θα θελα να πω την άποψη μου σε ενα και μόνο πράγμα που μας αφορα όλους.... σχετικά με την άποψη οτι οι γονεις οφειλουν να μας βοηθούν και να μας στηρίζουν...

 

Απο τότε που έπιασα την πρώτη μου δουλειά 18,5 χρονών ένιωσα οτι ήρθε η ώρα να αρχίσω να ανταποδίδω ολα αυτά που μου έδωσε τοσα χρόνια ειδικά η μητέρα μου... που με μεγαλωσε μόνη της .... δεν νιώθω οτι μου οφείλει τίποτα αντιθέτως της ΟΦΕΙΛΩ ΠΟΛΛΑ θέλω τη στηριξη της ακόμα συναισθηματικά και θα την θέλω πάντα.. αλλά δεν μου την χρωστάει..... το ίδιο νιώθω για τους γονείς του άντρα μου ΟΤΙ ΤΟΥ ΟΦΕΙΛΑΝ του το εδωσαν αφου τον μεγάλωσαν και τον έκαναν σωστο άνθρωπο....

[Stellaki]

Σοφία δε θα συμφωνήσω μαζί σου. Θεωρώ ότι από τη στιγμή που γίνεσαι γονιός οφείλεις να στηρίζεις δια βίου (και δεν εννοώ οικονομικά μόνο, υπάρχουν πολλά είδη στήριξης ψυχολογικής, συναισθηματικής) το παιδί σου. Δηλαδή τί; Μεγαλώνουμε ένα παιδί μέχρι τα 18 και μετά του λέμε "έκανα το καθήκον μου, σε μεγάλωσα και τώρα βγάλτα πέρα μόνος σου, δε με ενδιαφέρει..". Όταν γίνεσαι γονιός, είσαι γονιός ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ, όχι μέχρι να γίνει το παιδί σου 18 χρονών. Αυτού του είδους οι φιλοσοφία ίσως να ισχύει έξω, εδώ στην Ελλάδα ο θεσμός της οικογένειας είναι- και πρέπει να παραμείνει- δυνατός.

Φυσικά στο πλαίσιο του θεσμού αυτού οι σχέσεις δεν πρέπει να γίνονται "παρασιτικές". Δεν πρέπει δηλαδή ούτε η μία ούτε η άλλη πλευρά να ζει εις βάρος της άλλης, να γίνεται φόρτωμα. Αλλά είναι απάνθρωπο, να μην μπορείς βασιστείς στους ίδιους σου τους γονείς. Αν δεν βρεις σε αυτούς στήριξη, τότε που;

Εσύ χρειάζεσαι συναισθηματικά στήριξη από τη μαμά σου που σε μεγάλωσε μόνη της όπως λες. Αλλά θεωρείς ότι αυτή από την πλευρά της δεν είναι υποχρεωμένη να σου την προσφέρει. Αμά θέλει σου τη δίνει, άμα δεν θέλει όχι- είναι προαιρετικό. Και στη δεύτερη περίπτωση (που επιλέξει δηλαδή να μην σου σταθεί σε δύσκολες καταστάσεις, λέμε τώρα...) είναι ΟΚ, κανεις δεν μπορεί να την κατηγορήσει για "κακή μητέρα'... Αφού έκανε το καθήκον της και σε μεγάλωσε, βγήκε από την υποχρέωση...

[Μαρια Στυλιανακη]

βγήκε από την υποχρέωση...

δεν μπορώ να το δώ έτσι, γιατί δεν είναι υποχρέωση και καθήκον θα έλεγα να μεγαλώσεις ένα παιδί, το κάνεις υποτίθεται επειδή το θέλεις, είναι μια σχέση εφ όρου ζωής.

 

αλλά αυτή η σχέση, δεν είναι ισσοροπημένη, ειδικά στην αρχή.

ο γονέας προσφέρει ο γονεας υποχωρεί, υπομένει, αντέχει, προσφέρει, αγαπά και χίλια δυο άλλα. το παιδί δέχεται.

 

καθώς μεγαλώνει σίγουρα ο ρόλος του γονέα είναι διαφορετικός.

 

Όμως, αυτό εξαρτάται πραγματικά απο κάθε χώρα.

 

Στην Γερμανία τα παιδιά δίνουν χρήματα στους γονείς τους όταν μένουν στο ίδιο σπίτι.

Το επιτρέπει όμως και το φοβερό σύστημα, και οι μισθοί τους.

αλλά και η φοβερή αίσθηση της οικονομίας που κάνουν. έμαθα εκεί να μετράω και το cent.

Εξαρτάται και απο την οικογένεια, αλλά πάντως δεν είναι καθόλου σπάνιο αυτό, καθώς και εάν δεν δίνουν χρήματα για το ενοίκιο (συμμετέχουν δηλαδή τα παιδια΄στα έξοδα του σπιτιού)

τα διώχνουν απο το σπίτι έτσι ώστε να μάθουν να είναι υπεύθυνα. (αν έχουν δείξει ανευθυνότητα)

όμως αυτό εκεί, δεν έιναι κάτι που ξεκινάει τότε- ξεκινά πολύ νωρίτερα.

απο μικρά, τα παιδιά κάνουν μικρές δουλίτσες του σπιτιού για τις οποίες αμοίβονται, ή με τις οποίες συμμετέχουν στις υποχρεώσεις του σπιτιόύ.

 

ένα 18 χρονο Γερμανάκι, έχει χρόνια μπροστά απο άποψη ωριμότητας και υπευθυνότητας σε σχέση πχ με ένα Ελληνάκι που πχ δεν έχει μάθει ποτέ να δουλεύει, να έχει διαχείριση χρημάτων, να είναι αυτάρκες. (εγώ πήγα 18 χρονών στην Γερμανία σαν "Ελληνάκι"...... πιστέψτε με,... καμία σχέση.. ! ) -

 

σε κάθε κουλτούρα είναι διαφορετικά, αλλά και σε κάθε οικογένεια.

νομίζω πρόβλημα στην συγκεκριμένη περίπτωση δεν είναι μόνο το οικονομικό.

είναι πολύ περισσότερο άλλα θέματα που δεν μπορούμε απο εδώ να τα διακρίνουμε τόσο καλά.

Ίσως εγωισμού των γονέων? Κρίση στην ζωή τους? Δεν είναι ακόμα έτοιμοι να αισθανθούν παππούδες που υποχωρούν στα τα πάντα για τα παιδιά τους?

Ζητούν απο τα παιδιά τους να τους "γύρίσουν πίσω" με αυτό το τρόπο την προσπάθεια τους κόπους και τα χρήματα που εκείνοι έδωσαν για να τα μεγαλώσουν?

δεν ξέρω....

[ΣΟΦΙΑ]

Οι γονείς οταν ειναι σωστοι ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΘΕΛΟΥΝ το νιώθουν και οχι γιατι το ΧΡΩΣΤΑΝΕ ... ή το ΟΦΕΙΛΟΥΝ...... ετσι λοιπον οταν η ΜΗΤΕΡΑ μου, μου προσφερει νιωθω ευγνωμοσυνη δεν νιώθω οτι πληρωνει τα χρωστουμενα... ουτε οτι είναι δεδομένο....

 

Σαφώς υπαρχει πικρα και οργή στα παιδιά που νιώθουν οτι οι γονεις τους , δεν τους συμπαραστεκονται... δεν θίγω αυτή την περίπτωση.

Θεωρώ ότι ειναι αχαριστία να τα θεωρείς όλα δεδομένα και ποτε να μην λες ένα ευχαριστώ... γιατί π.χ. επρεπε να μου κρατήσει το παιδι , μάνα μου είναι ή γιατί έπρεπε να μου ψωνίσει στη λαική τι τα κάνει τα χρήματα δυο άνθρωποι είναι... αυτό θέλω να διευκρινίσω.....

[Αντιγόνη]

Οι γονείς οταν ειναι σωστοι ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΘΕΛΟΥΝ το νιώθουν και οχι γιατι το ΧΡΩΣΤΑΝΕ ... ή το ΟΦΕΙΛΟΥΝ...... ετσι λοιπον οταν η ΜΗΤΕΡΑ μου, μου προσφερει νιωθω ευγνωμοσυνη δεν νιώθω οτι πληρωνει τα χρωστουμενα... ουτε οτι είναι δεδομένο....

 

θα συμφωνήσω απόλυτα με αυτό. Περικλείει όλη την ουσία της σχέσης γονιού-παιδιού.

[Marilena]

Αυτο που εγω θεωρώ ΥΠΟΧΡΩΣΗ των γονιών είναι η ΗΘΙΚΗ συμπαράσταση και το να είναι στο πλευρό των παιδιών τους για πάντα !

Τότε, θεωρώ ότι αυτό είναι οικογένεια, ο καθένας βοηθάει τον άλλον, όπου το έχει ανάγκη ο καθένας και όπου μπορεί ο καθένας.

 

Συμφωνώ ότι κανένας δεν πρέπει να ζεί παρασιτικά και σαφώς να μην θεωρεί τίποτα δεδομένο...

 

Απο ολα αυτά όμως, μέχρι το δικό μας το θέμα... καληνύχτα !!!

 

Όσον αφορά τα παιδιά μου, το έχω ξαναπεί, δεν υπάρχει περίπτωση να κατηγορήσω ΠΟΤΕ κανέναν στα παιδιά. Απλά θέλω να ξέρω τι ΠΡΕΠΕΙ να τους πώ και τι όχι και ΠΩΣ να χειριστώ το όλο θέμα...

[Μαρια Στυλιανακη]

μιλήσατε καθόλου απο τότε Marilena με γιαγιά παππου?...? έχει αλλάξει κάτι?

[Marilena]

Όχι Μαράκι μου, δεν έγινε τιποτα... Ήρθαν στα γενεθλια, σαν να μην συμβαίνει τίποτα (πιστεύω πως το έκαναν και αυτοί για το παιδί - άν και περίεργο να το κατάλαβαν !!!) και πάλι στα ίδια...

Καμια επαφη...

Δεν ξερω.... τι να πω...

[Μαρια Στυλιανακη]

και με το σπίτι? τι θα κάνετε? που είχατε καταλήξει? οτι θα φύγουν?

[Marilena]

υποτιθεται θα φυγουν τα Χριστουγεννα

για να δουμε...

[elenak]

 

 

Μαριλενάκι να χαίρεστε την κούκλα σας!!!

Τα άλλα θα λυθούν αρκεί εσείς να είστε καλά και αγαπημένοι...

[angela]

img]httphttp://bd.lilypie.com/hIBBp3/.png[/img][/url][/url]]://b1.lilypie.com/yRNp3/.png[/img

 

Ασχετο!!!elenak πήγαινε στο προφίλ σου και σβήσε αυτά που βλέπεις πάνω και περισσεύουν, για να μην εμφανίζονται στο τίκερ σου!!!

[elenak]

Άντζελα έχω ζητήσει βοήθεια και σε άλλο τόπικ και δε μου απάντησε καμία . Ποιό κομμάτι να σβήσω μήπως ξέρεις;

[angela]

καταρχήν αυτό: img]httphttp://bd.lilypie.com/hIBBp3/.png[/img][/url]

και μετά από τη μέση περίπου αυτό: [/url]]:/

 

και στο τέλος αυτό: /b1.lilypie.com/yRNp3/.png[/img

 

δηλ σβήνεις αυτά που βλέπεις ότι περισσεύουν στην εικονα σου!!!

[elenak]

Τελικά τα ξανάφτιαξα απο την αρχή και ηρέμησα! Και τελικά δε χρειάστηκε να σβήσω τίποτα. Ήθελε απλά να γίνει copy- paste όχι cut όπως λέει... Ευχαριστώ για το ενδιαφέρον πάντως