Ακατάλληλη γιαγιά-Ακατάλληλα οικογενειακά περιβάλλοντα

[upset]

Καλησπέρα σας είναι πρώτη φορά που μπαίνω στο φόρουμ σας. Σαν πατέρας. Βλέπω το φόρουμ είναι προσεγμένο και γιαυτό πήρα τη πρωτοβουλία να μοιραστώ την ιστορία μου με εσάς. Θέλω τη γνώμη σας.

 

Είμαι παντρεμένος εδώ και 5 χρόνια περίπου. Η γυναίκα μου όπως και γω καταγόμαστε από επαρχία και μένουμε εδω και αρκετά χρόνια στη Θεσσαλονίκη. Σπουδάζαμε εδω και γνωριστήκαμε ως που αποκτήσαμε τη κορούλα μας και αποφασίσαμε μετα απο 4 χρόνια συμβίωσης να παντρευτούμε.

Οι γονείς μας δεν είδαν ποτε με καλό μάτι τη πρωτοβουλία να παντρευτούμε απο τόσο μικροί. Η μητέρα της γυναίκας μου ,δε, μας προέτρεψε να το ρίξουμε. Εγώ σαν άντρας θεώρησα οτι αυτο ήταν πράγμα απάνθρωπο απο τη στιγμή που ήδη είμασταν τόσα χρόνια μαζί και απο τη στιγμή που για μια γυναίκα η συγκεκριμένη πράξη αποτελεί ακρωτηριασμό ψυχής και σώματος.

 

Μας ενημέρωσαν οτι δεν θα έχουμε τη παραμικρή βοήθεια και οτι απο δω και πέρα θα πρέπει μόνοι μας να τα βγάλουμε πέρα. Οι γονείς της γυναίκας μου είναι χωρισμένοι και παντρεμένοι ξανά.

 

Οι παππούδες της τη μεγαλώσαν. Ο παππούς της λοιπόν μας έκανε πρόταση να μείνουμε στο σπίτι που της είχε γράψει η συγχωρεμένη η γιαγιά της.

 

Ο θείος της γυναίκας μου (ο γιός) του τότε είχε πει οτι δεν αρμόζει σε έναν άντρα (εμένα εννοούσε) να κάθεται να τον ταίζει ένας παππούς ως σώγαμπρος.Σκληρά λόγια, απο έναν άνθρωπο άγνωστο για μένα τότε.

 

Λίγο αυτά τα λόγια, λίγο το αίσθημα της διεκδίκησης της προσωπικής μου ηρεμίας με έκαναν να πάρω τη ζωη στα χέρια μου και να αποκοπώ και απο τους δικούς μου και απο τους δικούς της και να ακολουθήσουμε τη δική μας τη τύχη στη Θεσσαλονίκη.

 

Στην αρχή όλα φάνηκαν δύσκολα. Απο άποψη δουλειάς. Είχαμε σοβαρά οικονομικά προβλήματα. Οι σχέσεις όσον αφορά τις οικογενειές μας ήταν μετριοπαθείς με αρκετή προσπάθεια απο εμένα για προσέγγιση και συναναστροφή.

Δεν κράτησα κακία.Ίσα ίσα θεωρησα σαν άντρας οτι θα ήταν ευκαιρία για τον εαυτό μου να πάρω τη ζωή στα χέρια μου και να μπορέσω μόνος μου να σταθώ στα πόδια μου παρ'ολες τις σοβαρές προσπάθειες που έκανα τότε απο άποψη δουλειάς χωρίς κάποιο αποτέλεσμα.

 

Η κοινωνία με έκανε άντρα.Τόσο σκληρή και τόσο απλή παράλληλα. Ήταν ένα μάθημα για εμένα. Ένα μάθημα νοοτροπίας . Πως να ζώ πως να δουλεύω, πώς να επιβιώνω. Κάθε χτύπημα με έκανε ακόμα πιο δυνατό και έμπειρο για τις επόμενες επαγγελματικές περιστάσεις. Ζούμε σε ενοίκιο και τα πράγματα ήταν πιο απειλειτικά. Έπρεπε κάτι να κάνω και αναγκαστηκά να ρίξω τα στάνταρ προσδοκιών μου. Είχα ένα παιδί να μεγαλώσω. 23 χρονών νέος έιμαι δεν έδινα στον εαυτό μου δικαίωμα να αποτύγχάνει για πολυ καιρό ακόμα.

 

Πως τα έφερε η ζωή...

 

Πριν απο 3 χρόνια συννελήφθη εκείνος ο θείος της γυναίκας μου και ο δεύτερος άντρας της μάνας της να έχουν στην κατοχή τους ναρκωτικά. Ο θείος της γυναίκας μου μάλιστα βρέθηκε και χρήστης κοκαίνης με μικρή ποσότητα χασίς. Ο δεύτερος άντρας της μητέρας της είναι μέχρι σήμερα στη φυλακή για εμπόριο. Ο θείος της τη σκαπούλαρε διότι ο παππούς έσταξε πολυ χρήμα και ο νόμος του έδωσε μια ευκαιρία να μην μπεί φυλακή αν αποτοξινωθεί τελείως.

 

Μια μέρα ο θείος της έρχεται στη Θεσσαλονίκη και μου χτυπάει τη πόρτα. Μου είπε όλη την ιστορία του και με παρακάλεσε να τον φιλοξενήσω στο σπίτι μου για να μπορεί εκεινα τα 2 χρόνια του προγράμματος να έχει κάπου να μένει στη Θεσσαλονίκη. (Δεν ήθελε να κάνει το πρόγραμμα στη πόλη του διότι θα μαθευόταν το ποιόν του εκει)

Πως τα φέρνει η τύχη ένας άνθρωπος που μίλησε έτσι τότε για μένανα χρειαστεί την βοηθειά μου που του την έδωσα μέχρι τέλους. Την έδωσα γιατί εγω δεν είμαι σαν και αυτούς. Την έδωσα γιατι εγω είμαι αυτόςπου είμαι όχι άλλος. Ασχέτως αν στο τέλος δεν εκτιμήθηκε η όλη η βοηθειά μου τα 2 χρόνια εκείνα.

Δε σεβάστηκε το σπίτι μου και τους κανόνες του και έτσι έφτασε η στιγμή που είπα ώς εδω και έκοψα ολοκληρωτικά επαφές μαζί του.

 

Η μητέρα της γυναίκας μου πλέον είναι μια γυναίκα που έχει τον δεύτερο άντρα της στη φυλακή και το έχει ρίξει στον αλκοολισμό. Μια γυναίκα που για να περάσει καλά αφήνει τα μικρά παιδιά της(απο το δευτερο γάμο της) μόνα τους στο σπίτι το βράδυ για ναβγεί έξω να πιεί

Έχει βρεί έναν τρίτο αντρα πολύ χυδαίο και χασικλή και εγω πλέον έχω ξεκόψει ολοκληρωτικά με αυτούς τους ανθρώπους.

 

 

>Η κόρη μας είχε σοβαρό έγκαυμα στο πρόσωπο γεγονόςοτι ήθελε να μείνει στο νοσοκομείο 2βδομάδες. Δεν είχαμε καμίαβοήθεια. Η γυναίκα μου κατέρευσε γιατι εγω λογω της δουλειάς μου δεν είχα τη δυνατοτητα να μπορώ να πηγαίνω και να κάθομαι πολυ στο νοσοκομείο. Η μητέρας της ήρθε και έφυγε αυθημερόν με το γκόμενο αν και αλλεπάλληλες φορές της ειπα να κάτσει για να πάει η γυναίκα μου μετά απο τόσες μέρες νακάνει ένα μπάνιο στο σπίτι. Κοινωνικοίλειτουργοί μπήκαν στη μέση. Ήταν πραγματικά η μέρα που ειπαοτι πέρα αποφίλους δεν έχουμε κανένα.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Η γυναίκα μου έχει μέχρι σήμερα αποθημένο οτι δεν είχε και δεν έχει βοήθεια με το μωρό. Εγω πάλι θεωρώ οτι έχω απαλλαχτεί απο πολλά προβλήματα μετην αποφασή μου να μείνουμε Θεσσαλονίκη.Θεωρώ οτι είμαι κύριος του εαυτού μου και θεωρώ οτι πήρα τη καλύτερη απόφαση απομόνωσης απο τα πεθερικά τότε.

 

Θεωρώ οτι πρέπει να μην ξαναπάει στη μητέρα της με το παιδί. Το περιβάλλον εκεί είναι ακατάλληλο. Ανησυχώ για το παιδί μου και θεωρώ οτι είναι δικαιωμά μου να μην πηγαίνει εκεί το παιδί μου και να αλληλεπιδρά με τέτοια περιβάλλοντα. Έχει παράπονο οτι την έχω ξεκόψει απο τους δικούς της. Όσο σκληρό και αν είναι εγω θεωρώ οτι είναι αναγκαίο πλέον. Θεωρώ πλέον οτι αυτοί οι ανθρώποι χρήζουν βοήθειας και όχι οτι είναι ικανοί να βοηθήσουν.

 

Θέλω τιςαπόψειςσας..

[Ηλιοβασίλεμα]

Καλημέρα.

Το οικογενειακό περιβάλλον της γυναίκας σου σίγουρα δεν είναι κατάλληλο...Δεν μπορείς να της απαγορεύσεις να έχει επαφές με το σόι της...άλλο αν το επιθυμείς, αλλά μπορείς να είσαι κατηγορηματικός το να μην έχει επαφές μαζί τους η κορούλα σου. Δηλαδή και εγώ δεν έχω σχέσεις καλές λόγω άλλων θεμάτων με πεθερά και κουνιάδους αλλά λόγω άρρωστου πεθερού, ο άντρας μου συνεχίζει να εχει επαφές μαζί τους αλλά χωρίς το παιδι μου! Είμαι κάθετη σε αυτο, αν θέλουν να δουν την μοναδική εγγονή τους ή την μοναδική τους ανηψιά (έως τώρα), να έρθουν αυτοί στο σπίτι μου για επίσκεψη. Στο σπίτι τους παμε και οι 3 μαζί....3-4 φορές επίσκεψη τον χρόνο και αυτό επειδή η μικρή μου μου λεει για την γιγια στο χωριο...

Εσένα οι δικοί σου γονείς, η δικιά σου πατρική οικογένεια άφαντη εντελώς; Μένουν εκτός Θεσ/κης; Μήπως με αυτούς θα έπρεπε να έχετε σχέσεις, έστω τυπικές, για να γνωρίσει το παιδι ενα παππου και μια γιαγιά νορμάλ!

Σας εύχομαι να είστε οι 3 σας δεμένοι και ευτυχισμένοι και να πορεύεστε προς την ίδια κατεύθυνση...γιατί μόνο έτσι θα ξεπερνάτε τις δυσκολίες!!!

[upset]

Η πατρικη οικογενειά μου και αυτή κατεστραμμένη και αποστασιοποιημένη. Ο πατέρας μου έφυγε απο τη ζωη εδω και 7 χρόνια. Η μητέρα μου είναι πλέον μεγάλης ηλικίας που ανέχεται τα αδέλφια μου που έχουν ψυχολογικά και με αλκοόλ προβλήματα. Ούτε η δική μου οικογένεια δεν είναι σε θέση να βοηθήσει. Δεν είναι για να τους εμπιστεύεσαι.

 

Το πρόβλημα μου είναι οτι η γυναίκα μου αρχίζει και κουράζεται που δεν έχει καμία βοήθεια στη Θεσσαλονίκη και θέλει να πάει στη Λάρισα στους δικούς της να ζήσει για να μπορεί να έχει βοήθεια και να μην έχουμε έξοδα ενοικίου.

 

Αυτό με γονατίζει. Θεωρώ οτι όσα κάνω πλέον δεν έχουν αντίκρυσμα. Δεν μπορώ να ανεχτώ αυτές τις καταστάσεις μονο και μονο επειδή δεν θα έχω να πληρώνω ενοίκιο και επειδη η γυναίκα μου θα έχει παρέα.

Δεν καταλαβαίνει οτι η μανα της έχει πρόβλημα. Δεν καταλαβαίνει οτι όσο πιο κοντά ερχόμαστε με αυτούς τους ανθρώπους τόσο χειρότερο είναι. Δεν μπορώ αλλο να το σηκώσω αυτό. Θεωρώ οτι θα έπρεπε να εκτιμήσει το γεγονός οτι την προστατεύω τοσο καιρό κρατώντας την μακριά απο τέτοιες καταστάσεις. Δε μπορώ να αφησω τη Θεσσαλονίκη και να πάω κάπου που δεν θα έχω δουλειά, δεν θα με βοηθήσει κανείς και να ανέχομαι αυτούς τους ανθρώπους καθημερινά. Εδω στο σπίτι μου δε συμπεριφέρθηκαν καλά ώντας εγω αρχηγός του εαυτού μου φαντάστείτε να πάω και εκεί τι έχει να γίνει. Νιώθω να τρελαίνομαι. Σκέφτομαι να επισκευτώ έναν ψυχολόγο. Να πάει και η γυναίκα μου να της μιλήσει

[Ηλιοβασίλεμα]

Να πάτε να συζητησετε με ψυχολόγο, μόνο καλό θα σας κάνει! Να μείνετε ενωμένοι...γιατί ειδάλλως οι διαφορές μόνο κακό φέρνουν και έχετε και την μικρούλα σας!

Να είσαι διπλωμάτης και όχι επιθετικός στην γυναίκα σου, γιατί η ανάγκη αυτή που εχει, να γυρίσει το πατρικο της, μπορεί να καταλαγιάσει, αν δεν βλέπει από εσένα μόνο απόλυτη άρνηση...Και η ίδια, αν ακούσει μάλιστα τα λόγια ενος τριτου αντικειμενικου ανθρωπου, όπως ο ψυχολόγος, μπορεί να αναθεωρησει!!! Και να αντιληφθει ότι δεν ειναι λυση, να γυρισετε στο πατρικο της οπου εκει υπαρχουν θεματα οπως αλκοολισμο κ ναρκωτικα...

Ολοι, οι περισσότεροι τουλάχιστον ζουμε με τα οικονομικα μας προβληματα, αλλά δεν καταστρέφουμε την οικογενειακη γαλήνη βάζοντας και άλλα προβλήματα, όπως αλκοολικη γιαγια κλπ...

[Nanamax]

Καταρχήν κουράγιο για όλο αυτό που περνάς.

 

Έχεις δίκιο που δεν θες να έχει η οικογένεια σου επαφές με τέτοιους ανθρώπους που μόνο καλό δεν προσφέρουν στη ζωή σας. Λυπάμαι που θα στο πω, αλλά αν δεν κοίτατε προς τον ίδιο δρόμο, δεν θα τα καταφέρετε.

 

Εγώ και ο άντρας μου (έχουμε και ένα κοριτσάκι 2 χρονών) αντιμετωπίζουμε παρόμοια προβλήματα με τους συγγενείς και σκεφτόμαστε να φύγουμε από την Αθήνα να μετακομίσουμε στην Θεσσαλονίκη για να είμαστε μακριά. Μέχρι να αποδεχτεί ο άντρας μου το κακό που μας προκαλούν οι δικοί του και να αντιδράσει αναλόγως απέναντι του...κοντέψαμε να χωρίσουμε αρκετές φορές, αλλά στο τέλος που κατάλαβε και τους αντιμετώπησε όπως έπρεπε είμαστε μια χαρά μεταξύ μας τουλάχιστον. Δεν πατάμε στο σπίτι τους μετά την κουβέντα που έλεγαν όταν πηγαίναμε "εδώ είναι σπίτι μας και αν σας αρέσουν οι κανόνες!" όταν θέλουν να βλέπουν την μικρή, έρχονται αυτοί στο σπίτι μας και είμαστε παρόντες και οι 3.

Αυτό που θέλω να σου πω είναι ότι αν δεν μπορέσει η γυναίκα σου να δει αυτό που βλέπεις εσύ...δεν θα είναι εύκολο να μάχεσαι μόνος σου για κάτι που αφορά και τους τρεις σας. Πάντα εσύ θα φταις για εκείνη.

 

Απορώ βέβαια πως ανέχεται να τους βάζει στην ζωή σας μετά από όσα σας έκαναν και όσα είναι ικανοί να σας κάνουν!

[upset]

Θεωρώ οτι καταβάθος έχει καταλάβει. Απλά δε μπορεί να χωνέψει οτι αυτη είναι η πραγματικότητα και προσπαθεί να εξιδανικεύσει καταστάσεις ώστε να δικαιολογήσει συμπεριφορές. Εγω παιδιά όμως ειλικρινά δεν αντέχω άλλο. Πρέπει να καταλάβει το συμφέρον της. Αρχίζω και φοβάμαι..

[Anthony2012]

Το πρόβλημα μου είναι οτι η γυναίκα μου αρχίζει και κουράζεται που δεν έχει καμία βοήθεια στη Θεσσαλονίκη και θέλει να πάει στη Λάρισα στους δικούς της να ζήσει για να μπορεί να έχει βοήθεια και να μην έχουμε έξοδα ενοικίου.

 

Απο οτι φαινεται δεν ειναι απλως οτι θελει να βλεπει την μανα της που και που, αλλ θεωρει οτι δεν τα βγαζετε περα οικονομικα οπως εισαστε τώρα.

 

Εσυ λες

 

Δεν μπορώ να ανεχτώ αυτές τις καταστάσεις μονο και μονο επειδή δεν θα έχω να πληρώνω ενοίκιο

 

Εεε,το να μην μεινει κανεις αστεγος μαζι με το παιδι του, νομιζω ειναι κινητρο να ανεχτει κανεις πολλά,δεν νομιζεις;

 

Θα συμφωνησω απολυτα με το:

 

αν δεν κοίτατε προς τον ίδιο δρόμο, δεν θα τα καταφέρετε.

[ΣΩΤΗΡΙΑ]

Σε συγχαίρω για την ωριμότητα σου όλα αυτά τα χρόνια. Η γυναίκα σου είναι εξαντλημένη, κουρασμένη ίσως και λίγο απογοητεύμενη με τις αναποδιές και τα εμπόδια και νομίζει ότι δεν θα βρει χειρότερα...... θα βρει ομως αν ζητήσει βοήθεια απο την μητέρα της. Τι ακριβώς βοήθεια ζητάτε απο αυτή για να καταάβω? να της κρατάει πχ το παιδι για να ψάξει για δουλειά? απ ότι καταλάβα είστε απο διαφορετικές πόλεις.

[ekavi_]

Και εγώ δεν έχω καταλάβει κάποια πράγματα.

-Τι είδους βοήθεια ελπίζει η γυναίκα σου ότι θα βρει; Αφού όπως είπες η μαμά της είναι ξαναπαντρεμένη με μικρά παιδιά, με άντρα στη φυλακή, αλκοολική, αδιάφορη κτλ

-Πόσο χρονών είναι η κορούλα σας; Για ποιο λόγο έχει εξαντληθεί η γυναίκα σου; (αν εξαιρέσουμε εκείνες τις 2 βδομάδες στο νοσοκομείο; ) Δουλεύει και εκείνη;

-Αν γυρνάγατε εκεί, που θα μένατε; στο σπίτι της γιαγιάς; Μαζί και με άλλους ή μόνοι σας; όπως και να΄χει, θα γλυτώνατε μεν το ενοίκιο, αλλά θα έψαχνες από την αρχή για δουλειά.

Συζήτησε με τη γυναίκα σου με επιχειρήματα. Να καταλάβει ότι δεν πρόκειται να βρει βοήθεια από εκεί. Μάλλον περισσότερα προβλήματα...

Μην της απαγορεύεις όμως να επισκέπτεται ή να έχει επικοινωνία με τους δικούς της. Αν ξεκόψει πρέπει να είναι δική της απόφαση.

[Rea_1971]

να έχεις εμπιστοσύνη στη κρίση της γυναίκας σου. Αν θέλει να εχει επαφές με το σόι της γουέλ νταν. Δικαίωμά της, μη κάνεις το λάθος να σταθείς στη μέση.

 

Επικαλείσαι την κακή επιροή στα παιδιά - μα τι ζητάς να τα βάλεις σε γυάλα; Θωράκισέ τα απένατντι σε αυτές τις επιροές και φρόντισε να μην τα΄χάσεις από τα μάτια σου.

[upset]

Απο οτι φαινεται δεν ειναι απλως οτι θελει να βλεπει την μανα της που και που, αλλ θεωρει οτι δεν τα βγαζετε περα οικονομικα οπως εισαστε τώρα.

 

Εσυ λες

 

 

 

Εεε,το να μην μεινει κανεις αστεγος μαζι με το παιδι του, νομιζω ειναι κινητρο να ανεχτει κανεις πολλά,δεν νομιζεις;

 

Θα συμφωνησω απολυτα με το:

 

Μπορώ και τα βγάζω πέρα με το ενοίκιο προς το παρόν. Αλλα και να μη μπορούσα θα αναζητούσα τρόπους για να μπορέσω. Ξέρεις για μενα η γαλήνη και η ψυχολογική μου ηρεμία είναι πανω απ'ολα.

 

Δεν θεωρώ τον εαυτό μου άστεγο.Ζούμε αρκετά ικανοποιητικά. Προσπαθώ γιαυτό σκληρά. Δεν μπορώ να ανεχτώ τέτοιες καταστάσεις μονο και μονο για τα χρήματα.

[upset]

να έχεις εμπιστοσύνη στη κρίση της γυναίκας σου. Αν θέλει να εχει επαφές με το σόι της γουέλ νταν. Δικαίωμά της, μη κάνεις το λάθος να σταθείς στη μέση.

 

Επικαλείσαι την κακή επιροή στα παιδιά - μα τι ζητάς να τα βάλεις σε γυάλα; Θωράκισέ τα απένατντι σε αυτές τις επιροές και φρόντισε να μην τα΄χάσεις από τα μάτια σου.

 

Της έχω εμπιστοσύνη. Θεωρώ όμως το θέμα είναι εξαιρετικά λεπτό λόγω της συγγένειας. Ποτε κανένα παιδί για τη μητέρα του δεν θα πίστευε οτι θα έφτανε η μητερα του σε αυτά τα χάλια. Καμιά φορά όλο το στρές και η ταλαιπωρία της καθημερινότητας σε κάνει να μη θες να αλληλεπιδράσεις καν με προβληματικές καταστάσεις και να θες την ηρεμία σου.

[Αγριμι_1986]

ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΚΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΚΑΤΑΡΧΗΝ.ΜΕ ΣΥΓΚΙΝΗΣΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΟΦΕΙΛΩ ΝΑ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΩ ΤΟ ΣΘΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΓΚΙΑ ΣΟΥ upset ΣΤΟ ΝΑ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΚΑΛΑ ΟΣΟ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΑΚΡΥΑ ΑΠΟ ΤΕΤΟΙΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ.ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ ΚΑΙ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΑ ΘΕΩΡΩ ΑΝ ΜΗ ΤΙ ΑΛΛΟ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΕΝΤΕΛΩΣ.ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΣΑΣ.ΚΑΙ ΜΗ ΝΟΜΙΖΕΙΣ,ΑΝ ΤΩΡΑ ΕΧΕΤΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ,ΕΚΕΙ ΕΑΝ ΠΑΤΕ ΘΑ ΔΙΜΗΟΥΡΓΗΘΟΥΝ ΑΛΛΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ(ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ,ΖΟΥΜΕ ΣΕ ΔΥΣΚΟΛΟΥΣ ΚΑΙΡΟΥΣ ΚΑΙ Η ΕΠΑΡΧΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο,ΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ).ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΟΥΝ(ΟΠΩΣ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΠΛΕΟΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ) ΕΙΝΑΙ Δ Ι Κ Α ΣΑΣ!!!!ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΔΙΚΑ ΣΑΣ.ΕΙΣΑΤΕ ΕΣΥ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ.ΔΟΞΑ ΤΟ ΘΕΟ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΧΕΙΣ ΚΙ ΑΠ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΜΗ ΦΟΒΑΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΑΛΛΑ ΚΙ ΕΓΩ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΤΟ ΙΔΙΟ ΘΑ ΕΚΑΝΑ.ΘΑ ΕΣΤΙΒΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΠΩΣ ΘΑ ΤΑ ΒΓΑΛΩ ΠΕΡΑ ΑΛΛΑ ΝΑΙ, Η ΨΥΧΙΚΗ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΗΡΕΜΙΑ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ Μ Ο Υ ΕΙΝΑΙ Η ΠΙΟ ΒΑΣΙΚΗ!ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΝΑ ΓΥΡΙΣΕΤΕ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ.ΜΕΤΑ ΘΑ ΚΑΤΑΡΕΥΣΕΙΣ ΕΣΥ.ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΜΟΝΟ ΕΑΝ (ΧΤΥΠΑ ΞΥΛΟ)ΔΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΝΤΑΠΕΞΕΛΘΕΙΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ.ΚΑΙ ΣΥΜΦΩΝΩ ΚΙ ΕΓΩ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΕ ΕΝΑ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΝΑ Τ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟΝ.ΤΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΕΞΩ ΑΠ ΤΟ ΧΟΡΟ ΠΟΛΛΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΛΕΜΕ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΑΛΛΟ ΘΑ ΕΠΕΡΕΠΕ ΝΑ ΠΩ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ.ΑΥΤΑ ΚΑΙ ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΑΣ ΠΟΛΥ ΣΥΝΤΟΜΑ.

[vera]

Η μητερα μου αναγκαστηκε να αφησει την οικογενεια της σε αλλη χωρα και της ελειπαν πολυ. Μεχρι που τους εβλεπε. Ειτε καθοταν μαζι τους ειτε ερχονταν σε μας. Δεν τους αντεχε παραπανω απο λιγες μερες και με ανακουφιση τους αφηνε. Και δεν μιλαμε για καταστασεις οπως αυτες που περιγραφεις. Η γυναικα σου ειναι νεα, νιωθει συναισθηματικα αποκομμενη και ελκεται ακομα περισσοτερο απο αυτους επειδη αντιδρας εσυ.

 

Eχω την εντυπωση οτι αν μεινει λιγο καιρο με την οικογενεια της θα αναθεωρησει. Θα καταλαβει οτι οχι μονο δεν εχει να ειπραξει καμμια βοηθεια αλλα θα φορτωθει και αλλα προβληματα που δεν ειναι δικα της. Δεν τη στελνεις εκει κανα διαστημα, η να πατε μαζι για να προσεχεις το παιδι καλου κακου? Μην εισαι αρνητικος μη την επηρρεαζεις και θα καταλαβει μονη της πιο ειναι το συμφερον της.

[ntemi]

τι σε φοβίζει πραγματικά;

ότι θα γυρισεις μια μέρα σπίτι και θα λείπουν;έχουν λόγο να το κάνουν;

πώς ανέχτηκες 2 χρόνια έναν τέτοιο άνθρωπο στο σπίτι σου;αυτό δεν είχε επιπτώσεις;

γενικά πώς τα πάτε εσείς;λείπεις πολλές ώρες;εκείνη δουλεύει;

[summer wine]

Καλησπερα

 

Οντως βιος και πολιτεια , η οικογενεια της γυναικας σου.

Εφοσον ομως η ιδια εχει την αναγκη της μητερας της δεν εχεις δικαιωμα να της απογορευεις να την επισκεπτεται.

Για το παιδι σας ειναι θεμα, να βρεις χρονο ωστε να μην πηγαινουν μονοι τους και να εχεις την επιβλεψη της καταστασης, εφοσον ειναι ολα οπως τα περιγραφεις και λογικο ειναι να εχεις αυτους τους φοβους. Ομως να το κανεις πολυ διακριτικα ωστε να μην ερχεστε σε προστριβες.

 

Απορω ομως πως ειναι δυνατον η γυναικα σου να θελει να επιστρεψει κοντα σε μια τοσο προβληματικη οικογενεια, ενω εχει καταρευσει??

 

Εσενα αυτο θα πρεπει να σε προβληματισει πολυ για τη σχεση σας .

Μηπως εισαι πολυ καταπιεστικος και ψαχνει η κοπελα διεξοδο, εστω και ετσι????

 

Συγνωμη εαν θα σε στενοχωρησω, αλλα παρατηρω οτι σε ενα τοσο σοβαρο θεμα και μεγαλο σχετικα ποστ αναφερεσαι πολυ λιγο για τη δικη της σταση και θεση . Μηπως την παρακαμπτεις λιγο?

 

Σχετκα με το οτι μενετε σε ενοικιο ειναι κατι συνηθισμενο. Δεν ειστε αστεγοι ουτε αποροι, εφοσον ακομα εχεις δουλεια.

 

Δεν καταλαβαίνει οτι η μανα της έχει πρόβλημα. Δεν καταλαβαίνει οτι όσο πιο κοντά ερχόμαστε με αυτούς τους ανθρώπους τόσο χειρότερο είναι. Δεν μπορώ αλλο να το σηκώσω αυτό. Θεωρώ οτι θα έπρεπε να εκτιμήσει το γεγονός οτι την προστατεύω τοσο καιρό κρατώντας την μακριά απο τέτοιες καταστάσεις.

Μια χαρα τα καταλαβαινει γιατι ομως τους προτιμαει??

Πως την καρατουσες μακρυα οταν φιλοξενησατε τον ναρκομανη θειο της για δυο χρονια??

Αυτο συνεπαγεται τεραστια προβληματα για τη δικη σου οικογενεια .

Μου ακουγονται λιγο αντιφατικα αυτα που λες, απο τη μια θελεις τη ψυχικη ηρεμια της οικογενειας απο την αλλη φιλοξενεις ναρκομανη και εχεις και μικρο παιδι??

 

Η γυναικα σου σε ολες αυτες τις αποφασεις που βρισκεται??

 

Γενικα και οι δυο σηκωνετε πολυ βαρυ φορτιο απο τις οικογενειες σας και σαν συμβουλη θελετε σημαντικη βοηθεια απο ειδικους και οι δυο για να μπορεσετε να παρετε δυναμη, να συνεχισετε τον αγωνα σας.

Σας ευχομαι να πανε ολα καλα.

 

 

Συμπληρωνω κατι ακομα γιατι τωρα προσεξα ενα μηνυμα που μου εκανε εντυπωση.

 

Επικαλείσαι την κακή επιροή στα παιδιά - μα τι ζητάς να τα βάλεις σε γυάλα; Θωράκισέ τα απένατντι σε αυτές τις επιροές και φρόντισε να μην τα΄χάσεις από τα μάτια σου.

 

Για ποια γυαλα μιλας?? και τι να θωρακισει??

Αστειευεσαι?

Εδω μιλαμε για ναρκομανεις, που κατηγορουνται και για εμποριο , αλκοολικους και δεν συμμαζευεται.

Edited August 29, 2013 by summer wine
Προσθηκη και τροποποιηση

[antia1989]

Καλημερα.

 

Αντιλαμβανομαι οτι εχετε ενα σοβαρο θεμα το οποιο πρεπει να λυσετε αμεσα για να μην χαλασει η σχεση σου με τη γυναικα σου.

 

Μπραβο σου για ολους τους αγωνες που εδωσες και δινεις και που στεκεσαι στην οικογενεια σου και πολυ σωστα πιστευεις πως η ψυχικη ηρεμια και η γαληνη ειναι το παν για μια οικογενεια. Ομως δεν την εχετε αυτη τη στιγμη. Καταλαβαινω τις ανησυχίες σου και ειναι δικαιολογημένες.

Οπως και να το κανουμε ειναι η οικογενεια της και τους αγαπαει, οποτε ειναι αδιανοητο για την γυναικα σου να μην εχει επαφες μαζι τους. Μην της στερησεις αυτο το δικαιωμα και οσο αφορα για το ακατάλληλο περιβάλλον και για το παιδι σε διαβεβαιω οτι δεν θα εχει καμια επιδραση πανω στο παιδι φτανει στο σπιτι σας να υπαρχει ισορροπια, αγαπη, σεβασμος, αρχες. αξιες κτλ. Περισσότερο κακο κανετε στο παιδι σας αν εσεις οι δυο ειστε σε ενταση και εχετε καυγαδες.

 

Σε καποιο μηνυμα σου αναφερες οτι η γυναικα σου κουραστηκε και ζητα βοηθεια για το παιδι. Εγω το ερμηνευω οτι χρειαζεται λιγο χρονο για τον εαυτο της. Δεν ξερω εαν εργαζεσαι πολλες ωρες αλλα αν περνας με την γυναικα σου εστω και λιγο ποιοτικο χρονο ( δηλαδη να κανετε κατι μαζι, οτιδηποτε) θα την βοηθησει να ξεσκασει. Ισως αν μπορουσες καποιες στιγμες να κρατας λιγο το παιδι ή να το απασχολεις με παιχνιδι να την βοηθουσε να παρει μια ανασα. Υπαρχουν πολλοι τροποι τελοσπαντων.

 

Και τελος μην εχεις κριτικη ή επιθετικη σταση απεναντι της αλλα προσπαθησε να της δειξεις οτι καταλαβαινεις πως νιωθει και παραλληλα εξηγησε της με ωραιο τροπο γιατι θες να μεινετε στην Θεσσαλονικη με κυριο επιχειρημα τη δουλεια σου χωρις να αναφερθεις καθολου στην οικογενεια της.

 

Ειναι καλη ιδεα να δειτε εναν ψυχολογο θα βοηθησει πολυ και καλη επιτυχια.

[Nanamax]

Η γυναίκα σου καλά θα κάνει να σκεφτεί το παιδί της και όχι τον εαυτούλη της, να σκεφτεί τι βιώματα θα έχει το παιδί της μεγαλώνοντας μέσα σε ένα περιβάλλον με αλκοολικούς-ναρκωμανείς και τον κάθε γκόμενο που θα μπαινοβγαίνει στο σπίτι της μητέρας της και που ξέρει αν αύριο μεθάυριο δεν απλώσει χέρι στο παιδί της να έχει άλλα μετά....!!! Ή θα καταλήξει με ψυχολογικά το παιδί ή στην ίδια μοίρα με αυτούς, γιατί αυτά τα βιώματα θα έχει. Μπορεί να είναι γονείς της και να τους πονάει αλλά είναι κι εκείνη γονιός και θα έπρεπε να θέλει το καλύτερο δυνατό για το παιδί της.

 

Εγώ μόνο αυτό θα πώ...να σκεφτεί το παιδί της.