lysistrat

Πώς κοιμάται χωρίς στήθος;

    Recommended Posts

    Τα δικαιώματα στην ανατροφή και στη διαπαιδαγώγιση είναι εξ ημισίας και στους 2 γονείς δίχως εξαιρέσεις. Οτιδήποτε άλλο θα φέρει τριβές στο ζεύγος. Όταν υπάρχουν διαφορετικές απόψεις είναι λογικό να υπερισχύσει κάποια εκ των 2, όμως οι απολυτότητες καλό είναι να αποφεύγονται και από τα 2 φυλλα.  

    Ως προς το αποθηλασμό είναι επιλογή σας το πότε, αν και όσο πιο αργά είναι πιο δύσκολο όχι μόνο για το παιδί αλλά για το γονέα , ο οποίος περνά το δικό του "απογαλακτισμό".

    Μιας και το παιδί καταλαβαίνει πλέον, ίσως βοηθήσει να δώσεις κίνητρο να κοιμηθεί μόνο του το βράδυ ώστε να πάρει σαν επιβράβευση το πρωί το θηλασμό. Αλλιώς μπουκάλι με άλλο ρόφημα το βράδυ και θηλασμό μονο το πρωί. 

    Μια νέα κατάσταση πρέπει να επαναληφθεί 15 με 17 φορές για να την αλλάξει ένας άνθρωπος.

    Καλή επιτυχία

     

    • Μου αρέσει 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Διαφημίσεις


    4 ώρες πρίν, Sentir...natureza είπε:

    Για να γινει αντιληπτο το σκεπτικο μου θελω να προσθεσω κατι. Πιστευω οτι σε θεματα που επηρεαζουν αμεσα την μαμα (και το μωρο) οπως ο τοκετος και ο θηλασμος, ο μπαμπας μπορει φυσικα να εχει αποψη, να την εκφρασει, να προβληματιστει, αλλα η αποφαση ειναι της μαμας. Μπορει η γυναικα να θελει να κανει επισκληριδιο και ο αντρας της να διαφωνει, αλλα εφοσον η γυναικα ειναι αυτη που θα το περασει εχει και τον πρωτο λογο. Καλως σε καποια θεματα, κακως σε καποια αλλα, η μαμα εχει τον πρωτο λογο. Οταν τιθεται θεμα υγειας (πχ ο θηλασμος προστατευει και το μωρο και την μητερα, η καισαρικη ενεχει μελλοντικα προβληματα υγειας κυριως για το μωρο), το καλο πρεπει αν υπερισχυει (η αποψη του πατερα που ειναι πχ εναντια στην καισαρικη απο επιλογη ή εναντια στην φορμουλα) αλλα επειδη η γυναικα ειναι η αμεσα εμπλεκομενη οπως και να το κανουμε η αποφαση ειναι δικη της. Δεν μπορει (ή μαλλον δεν πρεπει) να της επιβληθει κατι. Ελπιζω να εγινα κατανοητη.

     

    Το κατάλαβα το σκεπτικό σου αλλά δεν ειναι ακριβώς έτσι.. Στην καισαρική επηρεάζεται κατ' αποκλειστικότητα η μαμά και το μωρό. Στο θηλασμό όμως όχι. Γιατί το λέω αυτό.. Είναι πχ γυναικες που θηλάζουν και εξαιτίας του θηλασμού ή της διαδικασίας ή δεν ξέρω κ γω τι άλλο,εγκεφαλικό ας πούμε που σταματούν να νοιώθουν ερωτικά για το σύντροφό τους και αφοσιωνονται εκεί. Αυτό μπορεί για τη σχέση του ζευγαριού να είναι τοξικό.. Δε μιλάμε για μια ηλικία πχ 2 μηνών και ο μπαμπάς να ζητάει διακοπή θηλασμού,αλλά μιλάμε για 1,5 χρόνων παιδί. Εκεί πλέον αρχίζεις και ζυγίζεις τα υπέρ και τα κατά πού στην προκειμένη περίπτωση είναι ο θηλασμός (που το παιδί έχει πάρει όλα τα οφέλη) έναντι της υγιούς σχεσης του ζευγαριού. Οπότε εκεί ναι έχει λόγο και ο σύζυγος.

    • Μου αρέσει 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    1 hour ago, Elfer είπε:

    Το κατάλαβα το σκεπτικό σου αλλά δεν ειναι ακριβώς έτσι.. Στην καισαρική επηρεάζεται κατ' αποκλειστικότητα η μαμά και το μωρό. Στο θηλασμό όμως όχι. Γιατί το λέω αυτό.. Είναι πχ γυναικες που θηλάζουν και εξαιτίας του θηλασμού ή της διαδικασίας ή δεν ξέρω κ γω τι άλλο,εγκεφαλικό ας πούμε που σταματούν να νοιώθουν ερωτικά για το σύντροφό τους και αφοσιωνονται εκεί. Αυτό μπορεί για τη σχέση του ζευγαριού να είναι τοξικό.. Δε μιλάμε για μια ηλικία πχ 2 μηνών και ο μπαμπάς να ζητάει διακοπή θηλασμού,αλλά μιλάμε για 1,5 χρόνων παιδί. Εκεί πλέον αρχίζεις και ζυγίζεις τα υπέρ και τα κατά πού στην προκειμένη περίπτωση είναι ο θηλασμός (που το παιδί έχει πάρει όλα τα οφέλη) έναντι της υγιούς σχεσης του ζευγαριού. Οπότε εκεί ναι έχει λόγο και ο σύζυγος.

    Kαταλαβαινω τι λες αλλα και παλι, προσωπικα μιλωντας δεν θα δεχομουν να αποθηλασω, επειδη ο συζηγος θελει να...Φυσικα και υπαρχουν 2 στην σχεση, αλλα βαζεις κατω τι ειναι πιο σημαντικο για σενα. Αν μια σχεση στηριζεται τοσο πολυ στο σωματικο κομματι που να επηρεαζεται η συνεχιση ή οχι του θηλασμου, τοτε τι να πω...εγω δεν εχω τετοια αντιληψη. Βεβαια, δεν εφτασα σε τετοιο τελμα (πχ να εχουμε αποχη μηνων περαν των πρωτων μηνων του μωρου), περασαμε φασεις (οπως φανταζομαι ολοι οι νεοι γονεις) αλλα δεν τεθηκε ποτε θεμα αποθηλασμου λογω της μειωμενης ερωτικης επιθυμιας. Το αποδεχτηκαμε, το αντιμετωπισαμε σαν κατι παροδικο, βαζοντας το παιδι (και κατ'επεκταση τον θηλασμο) σε  πρωτη μοιρα. Φανταζομαι οτι θα υπαρχουν ζευγαρια που θα περνανε πολυ δυσκολα ερωτικα, αλλα το να επιβαλλεται απο τον συντροφο να αποθηλασει η γυναικα του και μανα του παιδιου του επειδη θελει να ερωτοτροπησει (ακομη και στον 1,5 χρονο, που ακομη εχει πολλα να προσφερει ο θηλασμος, αν το επιθυμει η γυναικα φυσικα), συγνωμη αλλα μου φαινεται λιγο εγωιστικο. Εγω τουλαχιστον, δεν θα μπορουσα να ειμαι με εναν ανθρωπο που δεν αντιλαμβανεται ποσο σημαντικη ειναι η μητροτητα στην ζωη μου και πως αλλαζουν οι καταστασεις οταν γινεται γονιος. Φυσικα, ο καθενας εχει τις αντιληψεις του και πραττει οπως νομιζει σωστο. Εγω διαφωνησα κυριως με την επιβολη του αποθηλασμου.

    @Manoula#21Η συζητηση εχει περασει σε γενικο επιπεδο, δεν αναφερομαστε στην περιπτωση σου, μιας και δεν γνωριζουμε τους λογους που ο πατερας ζηταει τον αμεσο αποθηλασμο σας.

    Επεξεργάστηκαν by Sentir...natureza

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    πρίν από 3 λεπτά , Sentir...natureza είπε:

    Kαταλαβαινω τι λες αλλα και παλι, προσωπικα μιλωντας δεν θα δεχομουν να αποθηλασω, επειδη ο συζηγος θελει να...Φυσικα και υπαρχουν 2 στην σχεση, αλλα βαζεις κατω τι ειναι πιο σημαντικο για σενα. Αν μια σχεση στηριζεται τοσο πολυ στο σωματικο κομματι που να επηρεαζεται η συνεχιση ή οχι του θηλασμου, τοτε τι να πω...εγω δεν εχω τετοια αντιληψη. Βεβαια, δεν εφτασα σε τετοιο τελμα (πχ να εχουμε αποχη μηνων), περασαμε φασεις (οπως φανταζομαι ολοι οι νεοι γονεις) αλλα δεν τεθηκε ποτε θεμα αποθηλασμου λογω της μειωμενης ερωτικης επιθυμιας. Το αποδεχτηκαμε, το αντιμετωπισαμε σαν κατι παροδικο, βαζοντας το παιδι (και κατ'επεκταση τον θηλασμο) σε  πρωτη μοιρα. Φανταζομαι οτι θα υπαρχουν ζευγαρια που θα περνανε πολυ δυσκολα ερωτικα, αλλα το να επιβαλλεται απο τον συντροφο να αποθηλασει η γυναικα του και μανα του παιδιου του επειδη θελει να ερωτοτροπησει (ακομη και στον 1,5 χρονο, που ακομη εχει πολλα να προσφερει ο θηλασμος, αν το επιθυμει η γυναικα φυσικα), συγνωμη αλλα μου φαινεται λιγο εγωιστικο. Εγω τουλαχιστον, δεν θα μπορουσα να ειμαι με εναν ανθρωπο που δεν αντιλαμβανεται ποσο σημαντικη ειναι η μητροτητα στην ζωη μου και πως αλλαζουν οι καταστασεις οταν γινεται γονιος. 

    Η συζητηση εχει περασει σε γενικο επιπεδο, δεν αναφερομαστε στην περιπτωση σου, μιας και δεν γνωριζουμε τους λογους που ο πατερας ζηταει τον αμεσο αποθηλασμο σας.

    Ναι προφανώς και είναι γενική η συζήτηση μας αν και μπορεί να αντλήσει πληροφορίες και απόψεις ακόμα και αν δε μας πει η κοπέλα τη δική της θέση. 

    Είδες όμως τι είπες; Κάτι τόσο σημαντικό για σένα... Αυτό αυτόματα σημαίνει βάζεις σε 1η θέση το δικό σου θέλω και όχι απαραίτητα κάτι το οποίο έχει ανάγκη το παιδί.

     

    • Μου αρέσει 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    1 ώρα πρίν, Elfer είπε:

    Ναι προφανώς και είναι γενική η συζήτηση μας αν και μπορεί να αντλήσει πληροφορίες και απόψεις ακόμα και αν δε μας πει η κοπέλα τη δική της θέση. 

    Είδες όμως τι είπες; Κάτι τόσο σημαντικό για σένα... Αυτό αυτόματα σημαίνει βάζεις σε 1η θέση το δικό σου θέλω και όχι απαραίτητα κάτι το οποίο έχει ανάγκη το παιδί.

    Προφανως και για το παιδι ειναι σημαντικη η μητροτητα, δεν καταλαβαινω τι εννοεις. Και για τον πατερα του παιδιου μου ειναι σημαντικη η πατροτητα, αλλα υπαρχουν καποιες γυναικες που εχουν πολυ ισχυρο το μητρικο ενστικτο (οχι μονο στα παιδια τους, γενικως στην φροντιδα αλλων) και ο συζυγος γνωριζει οτι ειμαι κι εγω μια τετοια γυναικα. Το ηξερε πριν με παντρευετει, πριν μεγαλωσουμε την οικογενεια μας και δεν θα μπορουσε να μου ζητησει πχ τον αποθηλασμο για χαρη των ερωτικων επαφων. Πιστευω οτι οι σαρκικες επιθυμιες μπορουν να μπουν στο stand by οταν το παιδι ή τα παιδια εχουν αναγκη τους γονεις τους. Εξαλλου, ποσοι ειναι αυτοι που παραμενουν ερωτικα οπως ηταν και πριν μετα την ελευση του παιδιου; Αναγκαστικα, μπαινει μπροστα το παιδι - τουλαχιστον στην οικογενεια μας- και οι επαφες ερχονται σε δευτερη μοιρα. Βεβαια, οπως εγραψα ο καθενας εχει τις αντιληψεις του και αν πιστευουν οτι θα κανει κακο στην οικογενεια τους (και κατ'επεκταση στο παιδι) η ελλειψη ερωτικης επαφης τοτε παω πασο. Ξαναλεω η επιβολη δειχνει οτι δεν υπαρχει συμφωνια και αν ειναι να υποχωρισει καποιος, σε μια τετοια περιπτωση πιστευω οτι πρεπει να ειναι ο αντρας. Ας κανει υπομονη, θα ερθουν μερες που θα ειναι πιο χαλαρα και θα μπορουν να ερωτοτροπησουν.

    Επεξεργάστηκαν by Sentir...natureza

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites




    2 ώρες πρίν, Ttbdad είπε:

      

    Ως προς το αποθηλασμό είναι επιλογή σας το πότε, αν και όσο πιο αργά είναι πιο δύσκολο όχι μόνο για το παιδί αλλά για το γονέα , ο οποίος περνά το δικό του "απογαλακτισμό".

     

     

    Xωρίς παρεξήγηση, αλλά αυτό ακούγεται εντελώς παράλογο και άστοχο, της σχολής "3 μήνες και πολύ είναι". Ο αποθηλασμός γίνεται ευκολότερος ως και αυθόρμητος, και από τις δύο πλευρές, όσο μεγαλώνει το παιδί. Κρίνοντας από το όνομα, να υποθέσω ότι δεν έχετε υπάρξει θηλάζουσα μαμά, σωστά; 

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    δ θελει κοπο αλλα τροπο.αν το θεμα ειναι οι επαφες,μπορουμε να ειμαστε λιγο πιο ανοιχτομυαλοι.εκτος απο το υπνοδωματιο κ το κρεβατι υπαρχουν κ αλλοι χωροι μεσα στο σπιτι:wub::-P

    • Χαχαχα 3

    z05y1ebwohf5jra3.pngkk3v7ypa2n0kj0uy.png

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    On 17/8/2018 at 2:34 ΜΜ, Manoula#21 είπε:

    Καλησπέρα σας,εχω κ εγω ενα κοριτσακι 16μηνών κ μας ειναι αδύνατο να αποθηλασουμε, ιδιαίτερα το βραδυ, συνεχίζει κ ξυπναει γυρω στις 4φορές μεσα στην νύχτα κ νανουριζεται με τον θηλασμό.

    Εντωμεταξύ ο αντρας μου δεν αντεχει αλλο να βλεπει την μικρή πανω στο στηθος μου κ μου ζηταει να αποθηλασουμε άμεσα, αλλα ειναι πολυ δυσκολο να το κανω, κυριως μονη μου.

    Πως πιστεύετε οτι μπορουμε να αποθηλασουμε οσο πιο ανώδυνα γινεται για το μωρο?

    Ευχαριστω πολυ

     

    Καταρχήν ο θηλασμός είναι μία φυσιολογική σχέση μαμάς-παιδιού, οπότε αν ο μπαμπάς με κάποιο τρόπο ζηλεύει ή έχει προσωπική απέχθεια γι αυτό, είναι πρόβλημα του ιδίου και όχι λόγος αποθηλασμού!

    Από εκεί και πέρα, προφανώς ανά ηλικία μπορούν και πρέπει να μπουν όρια, ή και να προχωρήσετε σε απογαλακτισμό, αν η μαμά ή το παιδί είναι έτοιμοι. Το λογικό πρώτο βήμα σε αυτή την ηλικία είναι να αποσυνδεθεί ο θηλασμός από τον ύπνο πρώτα. Που σημαίνει για ένα διάστημα το παιδί θα δυσκολευτεί να κοιμηθεί, καθώς θα πρέπει να βρεθεί μία άλλη ρουτίνα. Το πιο απλό είναι να θηλάσετε λίγο πριν το συνηθισμένο και μετά να αρχίσεις το "αγάπη μου το γάλα τώρα κοιμάται, δες έξω είναι νύχτα" και να δοκιμάσετε άλλες μεθοδους ύπνου: χάδια, νανουρισμα κλπ. Εδώ θα βοηθούσε πολύ να αναλάβει ρόλο ο μπαμπάς, και αφού θέλει να απογαλακτίσετε, λογικά θα πρέπει να αναλάβει αυτό το ρόλο με ενθουσιασμό. Τις πρώτες μέρες λογικό είναι να υπάρχει και γκρίνια και να πάρει πολλή ώρα, αλλά με υπομονή θα περάσει. Αν κόψετε το προ του ύπνου, σιγά σιγά προχωράτε και στη μέση της νύχτας.

    • Μου αρέσει 3
    • Ευχαριστώ! 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    πρίν από 17 λεπτά , vicky86 είπε:

    δ θελει κοπο αλλα τροπο.αν το θεμα ειναι οι επαφες,μπορουμε να ειμαστε λιγο πιο ανοιχτομυαλοι.εκτος απο το υπνοδωματιο κ το κρεβατι υπαρχουν κ αλλοι χωροι μεσα στο σπιτι:wub::-P

    ...και αλλοι τροποι επαφης εκτος της διεισδυσης  ;-) 

     

    Αλλα νομιζω εδω η @Elferεθεσε θεμα επιθυμιας της μητερας, οποτε η μονη λυση αν θελει να συνεχισει τον θηλασμο παρ'όλα αυτα ειναι να υποχωρησει για καποιες φορες και να κανει την επιθυμια του συντροφου πραγματικοτητα. Εξαλλου, το θεμα ειναι να βρεθει μια λυση, ας γινουν υποχωρησεις και απο τις δυο πλευρες...Νομιζω πως το εξαντλησαμε το θεμα, ελπιζω τουλαχιστον να βοηθήθηκε η κοπελα που ρωτησε :)


     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Αφού δόθηκε περισσότερη σημασία στη "δύσκολη θέση" του πατέρα βλέποντας τη σύζυγο να θηλάζει το 1,5 ετών παιδί κι όχι στο άμεσο ερώτημα της μητέρας πώς κοιμαται το παιδί χωρίς στήθος, πώς ελπίζεις να βοηθηθηκε αυτή η κοπέλα? 

    Εδώ θα συμφωνήσω με όσα μέλη ανέφεραν παραπάνω ότι λόγο θα πρέπει να έχει κι ο πατέρας ειδικά όταν βλέπει να γίνονται υπερβολές (κατά τη δική του γνώμη, έστω). 

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Διαφημίσεις


    πρίν από 9 λεπτά , Marilh είπε:

    Αφού δόθηκε περισσότερη σημασία στη "δύσκολη θέση" του πατέρα βλέποντας τη σύζυγο να θηλάζει το 1,5 ετών παιδί κι όχι στο άμεσο ερώτημα της μητέρας πώς κοιμαται το παιδί χωρίς στήθος, πώς ελπίζεις να βοηθηθηκε αυτή η κοπέλα? 

    Δοθηκαν απαντησεις απο ολους για την ερωτηση της, δεν αναπτυξαμε μονο το θεμα του συζυγου. Ειπωθηκαν παραπανω σχολια γι'αυτο το θεμα γιατι προφανως ειχε ενδιαφερον για εμας τις 2 μας που συνομιλησαμε, ισως εντασσεται σε καποιες αποψεις και η κοπελα που ρωτησε. Δεν καταλαβαινω γιατι ακυρωνεις την βοηθεια που μπορει να βρηκε απο αυτα που παραθεσαμε, ακομη και τα "εκτος θεματος".


     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    πρίν από 28 λεπτά , Marilh είπε:

    Διότι δεν εστιασαμε στον προβληματισμό της. Τόσο απλό. 

    Aπαντησαμε σε αυτα που ρωτησε, αν ρωτουσε κατι αλλο ισως εστιαζαμε περισσοτερο. Απο τη στιγμη που δοθηκαν απαντησεις και εφοσον σε αυτα που εγραψε η ιδια υπηρχε κατι που θεωρησα οτι επρεπε να σχολιαστει τοτε ουσιαστικα δεν ειμαστε εκτος θεματος. Μπορει να το γενικοποιησαμε σε καποια φαση, αλλα ο σχολιασμος ειχε σαν βαση αυτα που γραφτηκαν απο την ιδια, για τον αμεσο αποθηλασμο που ζηταει ο συζυγος λογω του οτι δεν μπορει να βλεπει το μωρο στο στηθος. Γιατι να μην σχολιαστει (ακομη και να εστιασουμε), δεν καταλαβαινω. Ισως βοηθηθει η ιδια για την αποφαση της.

    • Μου αρέσει 1

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Μπορεί όμως και να νιώσει άσχημα που ο σύζυγός της δε θέλει να τη βλέπει άλλο να θηλάζει κι αντί να ψάξει να βρει λύσεις για το νυχτερινό ύπνο, να τα βάλει με το σύζυγό της που δεν της συμπαραστεκεται ξέρω γω. 

    Εννοώ ότι ίσως αποπροσανατολιστει από τον αρχικό της στόχο ο οποίος όμως δεν έχει σχέση με τη στάση του συζύγου. 

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    πρίν από 26 λεπτά , Marilh είπε:

    Μπορεί όμως και να νιώσει άσχημα που ο σύζυγός της δε θέλει να τη βλέπει άλλο να θηλάζει κι αντί να ψάξει να βρει λύσεις για το νυχτερινό ύπνο, να τα βάλει με το σύζυγό της που δεν της συμπαραστεκεται ξέρω γω. 

    Εννοώ ότι ίσως αποπροσανατολιστει από τον αρχικό της στόχο ο οποίος όμως δεν έχει σχέση με τη στάση του συζύγου. 

     

    Δεν βρισκω κατι αρνητικο σε αυτα που εγραψες οτι μπορουν να προκυψουν. Καθε "αποπροσανατολισμος" δεν σημαινει καταστροφη. Εφοσον ζητησε αποψεις σε ενα δημοσιο forum τοτε θα ακουσει διαφορες αντιληψεις και το μονο σιγουρο ειναι αυτο δεν βγαζει παντα σε κακο. Το αντιθετο θα ελεγα.

    • Μου αρέσει 2

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Διαφημίσεις


    εμενα το σχολιο μου ηταν καθαρα πανω στη συζητηση ελφερ κ σεντιρ,δλδ εκτος θεματος,γτ στο αρχικο ερωτημα θα απαντουσα οτι ειχε ειπωθει

    το αν το σχολιο μου αφορα τη θεματοθετρια δ μπορω να το ξερω γτ δ εδωσε καποια εξηγηση


    z05y1ebwohf5jra3.pngkk3v7ypa2n0kj0uy.png

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    5 ώρες πρίν, ΑΡΓΚ είπε:

    Από εκεί και πέρα, προφανώς ανά ηλικία μπορούν και πρέπει να μπουν όρια, ή και να προχωρήσετε σε απογαλακτισμό, αν η μαμά ή το παιδί είναι έτοιμοι

     @Sentir...natureza νομίζω έτσι όπως το θέτει η @ΑΡΓΚ είναι το πιο σωστό απ'όλα..

     

    6 ώρες πρίν, Sentir...natureza είπε:

    Προφανως και για το παιδι ειναι σημαντικη η μητροτητα, δεν καταλαβαινω τι εννοεις. Και για τον πατερα του παιδιου μου ειναι σημαντικη η πατροτητα

     Μα εννοείται αυτό δεν είπα το αντίθετο και μάλιστα η πατρότητα είναι εξίσου σημαντική με τη μητρότητα και τούμπαλιν. Ίσως δεν το έθεσα σωστά. Απλά κάπου είπες ότι ο θηλασμός είναι σημαντικός για σένα (και για μένα δεν αντιλέγω αν κ για ιατρικούς λόγους δεν κράτησε όσο θα ήθελα) και έτσι όπως γράφτηκε τελοσπαντων ήταν σα να είναι για εσένα σημαντικός ξεπερνώντας πλέον την ανάγκη του παιδιού για να θηλάσει.

    Δλδ αυτό που θέλω να πω και αυτό απο την προσωπική μου εμπειρία είναι ότι απο ενα σημείο και πέρα η μητέρα δε διακόπτει το θηλασμό γτ την κάνει να νοιώθει ευχάριστα,γτ απελευθερώνονται οι ορμόνες της χαράς,γτ νομίζει ότι ενισχύει το δέσιμο με το μωρό της κοκ,όμως απο κάποια ηλικία και μετά δεν προσφέρει κάτι πολύ ουσιαστικό στο παιδί. Ναι μεν το παρηγορεί αλλά ταυτόχρονα δεν το αφήνει να σταθεί στα πόδια και να αυτονομηθεί ξέροντας πχ ότι η μαμά του είναι πάντα εκεί.

     

    • Μου αρέσει 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    πρίν από 15 λεπτά , Elfer είπε:

     @Sentir...natureza νομίζω έτσι όπως το θέτει η @ΑΡΓΚ είναι το πιο σωστό απ'όλα..

     

     Μα εννοείται αυτό δεν είπα το αντίθετο και μάλιστα η πατρότητα είναι εξίσου σημαντική με τη μητρότητα και τούμπαλιν. Ίσως δεν το έθεσα σωστά. Απλά κάπου είπες ότι ο θηλασμός είναι σημαντικός για σένα (και για μένα δεν αντιλέγω αν κ για ιατρικούς λόγους δεν κράτησε όσο θα ήθελα) και έτσι όπως γράφτηκε τελοσπαντων ήταν σα να είναι για εσένα σημαντικός ξεπερνώντας πλέον την ανάγκη του παιδιού για να θηλάσει.

    Δλδ αυτό που θέλω να πω και αυτό απο την προσωπική μου εμπειρία είναι ότι απο ενα σημείο και πέρα η μητέρα δε διακόπτει το θηλασμό γτ την κάνει να νοιώθει ευχάριστα,γτ απελευθερώνονται οι ορμόνες της χαράς,γτ νομίζει ότι ενισχύει το δέσιμο με το μωρό της κοκ,όμως απο κάποια ηλικία και μετά δεν προσφέρει κάτι πολύ ουσιαστικό στο παιδί. Ναι μεν το παρηγορεί αλλά ταυτόχρονα δεν το αφήνει να σταθεί στα πόδια και να αυτονομηθεί ξέροντας πχ ότι η μαμά του είναι πάντα εκεί.

     

    θα διαφωνησω με την τελευταια παραγραφο

    δ νομιζω οτι μητερες συνεχιζουν τον θηλασμο για τη δικη τους ευχαριστηση ενω το παιδι τους ειναι ετοιμο να αποθηλασει.δ το πιστευω,κ το θεωρω εγωστικο αν συμβαινει

    επισης γενικα πιστευω οτι αυτο το απο καποια ηλικια κ μετα σε καθε δυαδα μαμας-παιδιου ειναι διαφορετικο.κ παντα προσφερει κτ ουσιαστικο για μενα.ακομη κ αν ειναι ο τροπος που εχει επιλεξει το τριχρονο να αποκοιμιεται,η να επανασυνδεεται με την μαμα μετα τη δουλεια πχ.αν αυτο ειναι κτ που δ ενοχλει την μαμα,ουτε εμας αφορα σαν τριτους

    φυσικα κ αφορα τον μπαμπα.αλλα δ μπορουμε να πουμε ολα τα πιθανα σεναρια που μπορει να ισχυουν

    τελος,δ πιστευω οτι επειδη το παιδι εχει την παρηγορια του θηλασμου,κατα τα αλλα δ μπορει να ειναι ενα αυτονομο αναλογως της ηλικιας του παιδι

     


    z05y1ebwohf5jra3.pngkk3v7ypa2n0kj0uy.png

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    πρίν από 10 λεπτά , vicky86 είπε:

    κατα τα αλλα δ μπορει να ειναι ενα αυτονομο αναλογως της ηλικιας του παιδι

    Αυτό αναφέρουν τουλάχιστον οι ψυχολόγοι..

     

    πρίν από 12 λεπτά , vicky86 είπε:

    αν αυτο ειναι κτ που δ ενοχλει την μαμα,ουτε εμας αφορα σαν τριτους

    φυσικα κ αφορα τον μπαμπα.

      Η όλη μας η κουβέντα ουσιαστικά απο εκεί έχει ξεκινήσει,ότι είναι θέμα που αφορά και τον μπαμπά. Σε εμάς εννοείται ότι δεν πέφτει λόγος απλά κάνουμε μια κουβέντα όπως θα την κάναμε σε ενα τραπέζι αγγίζοντας το θέμα απο όλες τις πλευρές.

     

    Για τους τύπους να αναφέρω οτι ειμαι υπέρ του θηλασμού απλά πιστεύω ότι πρέπει να γίνεται με κάποιο μέτρο. Ισως το λέω εκ του ασφαλούς όμως γτ δε θήλασα όσο θα ήθελα και δυστυχώς όταν έγινε η διακοπή δεν ήμουν έτοιμη και με έπιασε μια μινι κατάθλιψη.. 

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    απλα αυτο το μετρο δ ειναι ιδιο για ολους

    επειδη συμφωνω οτι αφορα κ τον μπαμπα θα σχολιαζα κτ πανω σε αυτο αν υπηρχαν παραπανω πληροφοριες.δ θελω να εικαζω τι μπορει να εννοει

    για παραδειγμα κ ο δικος μου συζηγος ηθελε να αποθηλασει η κορη μετα τον χρονο,τουλ για το βραδυ.αλλα δ εκανε ποτε την προσπαθεια να την αποκοιμισει,οποτε κ εγω επελεξα να την κοιμιζω με τον πιο ξεκουραστο τροπο για μενα

    σε καμια περιπτωση δ θα ερθω σε αντιθεση με οσα λενε οι ψυχολογοι.δ ειναι ο τομεας μου.δ εχει τυχει να ψαξω για κτ τετοιο

    η προσωπικη μου εμπειρια μου δειχνει αλλα.το οτι η κορη μου ηθελε εμενα για να κοιμηθει μεχρι τα 2,κ τον μπαμπα της,κ απο τα 2,5 γενικα κ με αλλα ατομα,δ σημαινει οτι κατα τα αλλα δ ηταν ενα ανεξαρτητο παιδακι.

    κ ο ανηψιος μου που δ θηλασε με συγκεκριμενα ατομα αποκοιμιοταν,κ γενικα βλεπω μεγαλυτερο "κολλημα" σε εκεινον με την μαμα του

     

     

    • Μου αρέσει 1

    z05y1ebwohf5jra3.pngkk3v7ypa2n0kj0uy.png

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

     

    8 ώρες πρίν, Elfer είπε:

    όμως απο κάποια ηλικία και μετά δεν προσφέρει κάτι πολύ ουσιαστικό στο παιδί. Ναι μεν το παρηγορεί αλλά ταυτόχρονα δεν το αφήνει να σταθεί στα πόδια και να αυτονομηθεί ξέροντας πχ ότι η μαμά του είναι πάντα εκεί.

    Αυτό αναφέρουν τουλάχιστον οι ψυχολόγοι..

    Οι ψυχολογοι ακολουθουν διαφορες "σχολες", βιολογικη, συμπεριφοριστικη κα. Ο καθενας μπορει να υποστηριζει οποιες θεωριες θελει, αλλα ας μην γενικοποιουμε λες και εχει καταληξει ολοκληρη επιστημη της ψυχολογιας σε αυτο το συμπερασμα. Προσωπικα, τασσομαι υπερ της συγχρονης ψυχολογιας, που υποστηριζει οτι οσο πιο "κολλημενο" (συμπεριλαμβανομενου και του μακροχρονιου θηλασμου) ειναι το παιδι στην μαμα τα πρωτα χρονια τοσο πιο αυτονομο και ανεξαρτητο γινεται σε βαθος χρονου.

    Επισης, το οτι το στηθος το παρηγορει δεν σημαινει οτι δεν μπορει να σταθει στα ποδια του, το αντιθετο θα ελεγα. Οπως παρηγορει μια αγκαλια, λογια που ηρεμουν κα ετσι παρηγορει και το στηθος και δεν αντιλαμβανομαι γιατι να μην ξερει το παιδι οτι η μαμα του ειναι παντα εκει. Ειναι απαραιτητο θα ελεγα να το γνωριζει αυτο και να νιωθει οτι η μαμα του θα βρισκεται παντα διπλα του. Αυτο δεν σημαινει οτι δεν θα μπορει να διαχειριστει καταστασεις μονο του, αλλα μιλαμε για νηπια, οχι για ενηλικες, που εχουν αναγκη να γνωριζουν οτι παντα θα υπαρχει ενα στηριγμα γι'αυτους οποτε το χρειαστουν. Εξαλλου, κι εμεις δεν νιωθουμε ασφαλεια οταν ξερουμε οτι υπαρχει καποιος που θα μας σταθει και θα ειναι διπλα μας σε μια δυσκολη κατασταση; Ειναι ενδογενης αναγκη του ανθρωπου η αισθηση ασφαλειας, ποσο μαλλον των μικρων, που κανουν τα πρωτα τους βηματα στη ζωη.

    • Μου αρέσει 3

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    10 ώρες πρίν, Marilh είπε:

    Μπορεί όμως και να νιώσει άσχημα που ο σύζυγός της δε θέλει να τη βλέπει άλλο να θηλάζει κι αντί να ψάξει να βρει λύσεις για το νυχτερινό ύπνο, να τα βάλει με το σύζυγό της που δεν της συμπαραστεκεται ξέρω γω. 

    Εννοώ ότι ίσως αποπροσανατολιστει από τον αρχικό της στόχο ο οποίος όμως δεν έχει σχέση με τη στάση του συζύγου. 

     

     

    Όταν το μικρότερο παιδί μου ήταν μόλις λίγων μηνών, και παρόλο που δεν ήταν πρώτο παιδί, ο άντρας μου πέρασε μία περίεργη φάση ντροπής στο να θηλάζω δημοσίως. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί, υποθέτω κάτι κάποιος καλοθελητής συγγενής σχολίασε. Δεν έβαλα σα στόχο να μειώσω τον δημόσιο θηλασμό, έκανα μία κουβέντα με τον άντρα μου για το πόσο παραλογίζεται ξαφνικά και το θέμα έληξε. Το να συζητήσουν δύο γονείς δε σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να πλακωθούν, μπορεί να είναι όντως απλά η λύση στο να καταλάβουν ο ένας τη θέση του άλλου.

    • Μου αρέσει 1

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Πολύ σωστά έκανες εσύ ΑΡΓΚ και το συζητησες ήρεμα το θέμα του δημόσιου θηλασμού με το σύζυγό σου και το λύσατε. Δε σήμαινει όμως αυτό ότι γίνεται έτσι σε όλες τις οικογένειες. Διαφορετικοί άνθρωποι, διαφορετικές καταστάσεις και ισορροπίες. Εδώ, η Sentir έφτασε να πει ότι για το θηλασμό του παιδιού πρέπει να αποφασίζει μόνο η μαμά. Αν αυτή η άποψη μεταφερθεί κάπως φορτισμένα από τη Manoula#21 στο σύζυγο της μπορεί να προκύψει σύγκρουση. 

    Δεν ξέρω αν γίνομαι απόλυτα κατανοητή.

    Τέλος,  η Manoula#21 δε μας έχει απαντήσει κάτι ακόμα οπότε μόνο εικασίες μπορούμε να κάνουμε. 

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites
    23 ώρες πρίν, Marilh είπε:

    Εδώ, η Sentir έφτασε να πει ότι για το θηλασμό του παιδιού πρέπει να αποφασίζει μόνο η μαμά. Αν αυτή η άποψη μεταφερθεί κάπως φορτισμένα από τη Manoula#21 στο σύζυγο της μπορεί να προκύψει σύγκρουση.

    Οτι και να πω εγω (και ο καθενας) δεν θα πρεπει να προβληματιζει πως θα μεταφερθει απο τον ακροατη μας σε καποιον τριτο. Εξαλλου, νομιζω πως ο τροπος μου δεν ηταν προσβλητικος, ειπα απλα την αποψη μου. Αν μεταφερθει φορτισμενα, τοτε σημαινει πως η ιδια νιωθει ηδη φορτιση και διαφωνει με τα λεγομενα του συζυγου. Μην μοιραζουμε ευθυνες για τις πραξεις αλλων. Σαφως και μπορει να επηρεαστει καποιος απο αυτα που θα διαβασει, αλλα το πως θα διαχειριστει μια κατασταση ειναι ευθυνη δικη του.

    Επιπλεον, αυτο που εννουσα και στην αλλη παραθεση λεγοντας οτι δεν βρισκω κατι κακο απο αυτα που πιθανον να προκυψουν ηταν ακριβως αυτο που ειπε και η @ΑΡΓΚ . Οτι και να διαφωνησει με τον συζυγο και να του συζητησει την αποψη της για την διακοπη κτλ, δεν ειναι κατι κακο και ουτε σημαινει οτι θα προκυψει συγκρουση. Κι αν ακομη προκυψει, τοτε απλα η αποψη της κοπελας υπηρχε ηδη απλα πηρε το θαρρος να την υπερασπιστει πιο σθεναρα. Δεν βρισκω κατι κακο ουτε σε αυτο, απλα θα πρεπει να βρεθει μια μεση λυση και γινουν υποχωρησεις. 

    • Μου αρέσει 1

     

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Λυπάμαι που θα το πω αλλά από την αρχή του θέματος δε μου αρέσει ο τρόπος που τοποθετεισαι Sentir. 

    Ούτε με την ΑΡΓΚ συμφωνώ σε πολλά. 

    Είναι απόλυτα φυσιολογικό και υγιές βέβαια. Ο καθένας λέει τη γνώμη του ελεύθερα. 

    Έχεις αφιερώσει αμέτρητες γραμμές στο ποιος έχει τον πρώτο λόγο στο θηλασμό και πως ο σύζυγος δεν έχει δίκιο κι ελάχιστες στο να απαντήσεις στι ερώτημα της Manoulas#21. Αυτό είναι που με ξενίζει λίγο. 

    Share this post


    Link to post
    Share on other sites

    Εγγραφείτε ή συνδεθείτε για να σχολιάσετε

    Για να δημοσιεύσετε ένα σχόλιο θα χρειαστεί να είστε εγγεγραμμένο μέλος. Είναι δωρεάν.

    Δημιουργήστε νέα εγγραφή

    Κάντε εγγραφή να συμμετάσχετε στις συζητήσεις - είναι εύκολη και γρήγορη!

    Δημιουργήστε νέα εγγραφή

    Σύνδεση

    Έχετε ήδη έναν λογαριασμό χρήστη; Συνδεθείτε εδώ.

    Συνδεθείτε τώρα