Η γιαγιά θα μας κόψει την καλημέρα αν το γράψουμε για επαναφοίτηση!

[annetagat]

Όλοι οι ειδικοί συμφωνούν: Η κόρη (γεννημένη 7/8/2005) δεν έχει κατακτήσει βασικές δεξιότητες. Έχει διάγνωση ΔΑΔ, κάνει εργοθεραπεία-λογοθεραπεία-ειδική αγωγή, παρακολουθεί νηπιαγωγείο σε τμήμα στήριξης και έχει ένδειξη από ΚΕΔΔΥ για παράλληλη στήριξη. Έχοντας ολοκληρώσει το πρόγραμμα του νηπιαγωγείου, παρουσιάζει μεγάλες ελλείψεις σε βασικές γνώσεις και ικανότητες (πχ δεν κόβει με ψαλίδι, οι ζωγραφιές της είναι σκέτες μουτζούρες, δεν μετράει πάνω από το 3) και οι ειδικοί (νηπιαγωγοί, σύμβουλοι ειδικής αγωγής, ΚΕΔΥΥ, εργοθεραπευτές) προτείνουν επαναφοίτηση.

Η γιαγιά, που τυγχάνει συνταξιούχος δασκάλα, αρνείται πεισματικά αυτό το ενδεχόμενο, καθώς "θα χαντακώσουμε το παιδί, που βαριέται στο νηπιαγωγείο που όλο παίζουν, ενώ αν πάει στο δημοτικό θα έχει ενδιαφέροντα πράγματα να κάνει και θα βρει το ρυθμό του". Και για να επιβεβαιώσει τα λεγόμενά της, μας ενημέρωσε ότι μόλις κάνουμε την επανεγγραφή στο νηπιαγωγείο, θα μας κόψει την καλημέρα μέχρι να πάει πια στο δημοτικό - και θα το κάνει, είμαι σίγουρη, δεν είναι απλώς εκβιασμός.

Έχοντας να αντιμετωπίσω το πρόβλημα της κόρης, μου είναι παντελώς αδύνατο να λύσω τα υπαρξιακά προβλήματα της γιαγιάς. Πώς θα εξηγήσω όμως στην κόρη μου γιατί η γιαγιά - που μένει στην ίδια πολυκατοικία - αρνείται να της μιλήσει για τόσο χρονικό διάστημα; Είχατε αντιμετωπίσει τέτοια συμπεριφορά από τους ίδιους τους γονείς σας; Πώς επιβιώσατε;

[fairytale]

Όλοι οι ειδικοί συμφωνούν: Η κόρη (γεννημένη 7/8/2005) δεν έχει κατακτήσει βασικές δεξιότητες. Έχει διάγνωση ΔΑΔ, κάνει εργοθεραπεία-λογοθεραπεία-ειδική αγωγή, παρακολουθεί νηπιαγωγείο σε τμήμα στήριξης και έχει ένδειξη από ΚΕΔΔΥ για παράλληλη στήριξη. Έχοντας ολοκληρώσει το πρόγραμμα του νηπιαγωγείου, παρουσιάζει μεγάλες ελλείψεις σε βασικές γνώσεις και ικανότητες (πχ δεν κόβει με ψαλίδι, οι ζωγραφιές της είναι σκέτες μουτζούρες, δεν μετράει πάνω από το 3) και οι ειδικοί (νηπιαγωγοί, σύμβουλοι ειδικής αγωγής, ΚΕΔΥΥ, εργοθεραπευτές) προτείνουν επαναφοίτηση.

Η γιαγιά, που τυγχάνει συνταξιούχος δασκάλα, αρνείται πεισματικά αυτό το ενδεχόμενο, καθώς "θα χαντακώσουμε το παιδί, που βαριέται στο νηπιαγωγείο που όλο παίζουν, ενώ αν πάει στο δημοτικό θα έχει ενδιαφέροντα πράγματα να κάνει και θα βρει το ρυθμό του". Και για να επιβεβαιώσει τα λεγόμενά της, μας ενημέρωσε ότι μόλις κάνουμε την επανεγγραφή στο νηπιαγωγείο, θα μας κόψει την καλημέρα μέχρι να πάει πια στο δημοτικό - και θα το κάνει, είμαι σίγουρη, δεν είναι απλώς εκβιασμός.

Έχοντας να αντιμετωπίσω το πρόβλημα της κόρης, μου είναι παντελώς αδύνατο να λύσω τα υπαρξιακά προβλήματα της γιαγιάς. Πώς θα εξηγήσω όμως στην κόρη μου γιατί η γιαγιά - που μένει στην ίδια πολυκατοικία - αρνείται να της μιλήσει για τόσο χρονικό διάστημα; Είχατε αντιμετωπίσει τέτοια συμπεριφορά από τους ίδιους τους γονείς σας; Πώς επιβιώσατε;

 

Να πάρεις τη γιαγιά μαζί σας όταν οι ειδικοί σας προτείνουν την επαναφοίτηση...να της εξηγησουν τους λόγους...

το οτι ήταν δασκάλα δε σημαίνει οτι έχει τις γνώσεις να αντιμετωπίζει καταστάσεις που απαιτούνε εξιδίκευση οπότε η γνώμη της θα έπρεπε απλά να διατυπωθεί και τέλος...

πάντως δε νομίζω να μη σας μιλάει...πιο πολύ για να σας εκβιάσει το κάνει...

αλλά και πάλι....ακόμα κι αν πραγματοποιήσει την απειλή της, μπορεί να μη μιλάει σε εσάς αλλά τη μικρή να την πηγαίνετε σπίτι της να τη βλέπει...

 

Πάντως μπορείς να της προτείνεις όσο θα φοιτά η μικρή σου πάλι στο νηπιαγωγείο, να αναλάβει εκτός σχολείου να προσπαθήσει να της μάθει και πράγματα του δημοτικού αν μπορεί να ανταποκριθεί φυσικά το παιδί...

ίσως έτσι να το δεχτεί...αφού θα κληθεί να χρησιμοποιήσει και τις γνώσεις της ως δασκάλα...

[vasfa]

Εξηγειστε της οτι αν κανετε τωρα ενα λαθος βημα, το παιδι θα ειναι χαντακωμενο για ολη του την σχολικη ζωη, γιατι δεν θα μπορει να συμβαδισει με τα αλλα παιδακια. Ειναι καλυτερο να επαναλαβει μια χρονια παιχνιδιου παρα μια χρονια μαθηματων. Γιατι αυτο θα γινει, αν το παιδι ξεκινησει με βασικες ελλειψεις το δημοτικο θα χρειαστει ισως να επαναλαβει μια χρονια του δημοτικου, ισως και την 1η. Και βεβαια την βλεπω κι εκει να παρεμβαινει για να επιβαλλει τη γνωμη της αφου στο δημοτικο για να επαναφοιτησεις χρειαζεται εγκριση γονιων και συμβουλου. Τοτε θα επικαλειται, και θα υπαρχουν πραγματικα, αλλους λογους. Καθησυχαστε την οτι καταλαβαινετε οτι νοιαζεται για το παιδι, και η σχετικη της εμπειρια μπορει να της εχει δημιουργησει καποιες προκαταληψεις αλλα δεν μπορουμε να παμε κοντρα σε τοσους επιστημονες που εχουν αποφανθει για το καλο του παιδιου. Το παιδι πως βλεπει το θεμα της επαναφοιτησης του; Αν δεν εχει προβλημα προβαλετε αυτο ως επιχειρημα, οτι το κοριτσακι νιωθει καλα μ'αυτο, αντιθετως αν παει δημοτικο χωρις να εχει κατακτησει το απαιτουμενο σταδιο αναπτυξης θα ειναι δυστυχισμενο και θα δυσκολευεται πιο πολυ. Πειτε της οτι καποτε ειχαν τους επιθεωρητες στην εκπαιδευση τωρα υπαρχουν οι συμβουλοι. Θα εκανε κατι εναντια στη γνωμη του επιθεωρητη ως δασκαλα που ηταν;(αν και αυτοι ηταν και ολιγον μπαμπουλες). Ελπιζω κατι απο ολα αυτα να βοηθησει!!!

[v & a]

λες να αντεξει να σας τη κοψει τη καλημερα? ε αν μπορει ας τη κοψει ενας χρονος θα ειναι παλι ως το δημοτικο. τι να πω, το καλυτερο για το παιδι θα κανεις οχι για τη γιαγια!!!!

[annetagat]

Η γιαγιά έχει προσβάλει πολλές φορές τις νηπιαγωγούς ότι "δεν ασχολούνται" με το παιδί, και κάθε απόπειρά μου να τη φέρω σε επαφή με ειδικούς σκοντάφτει στο κενό - δεν θέλει να της εξηγήσουν, θέλει μόνο να τους πείσει ότι για όσα έχει μείνει πίσω το παιδί, φταίει που δεν το προσέχουν. Μέχρι πέρισυ φταίγαμε οι γονείς που δεν "ασχολούμασταν" με το παιδί, τώρα τα βέλη της βρήκανε ως υπαίτιους τις νηπιαγωγούς. Της είπα να έρθει να μιλήσουμε με τη σχολική σύμβουλο, και μου επανέλαβε απλά την απειλή της - που ξέρω από άλλες περιπτώσεις ότι θα την υλοποιήσει και δεν είναι απλά φοβέρα.

Το παιδί κάνει τα πράγματα που κάνουν τα άλλα παιδάκια, αλλά δεν μπορεί να τα κάνει με τον τρόπο που τα κάνουν εκείνα - αυτό είναι το πρόβλημα εξάλλου. Η γιαγιά την έχει κάποιες ώρες το μεσημέρι, και πιστεύω ότι έχει προσπαθήσει να την "βοηθήσει". Απλά, αρνείται να δεχτεί ότι υπάρχει πρόβλημα - μα σε εγγονή εκπαιδευτικών;

Ευτυχώς, πρόσφατα το καμάρι μου απέκτησε την ικανότητα να μιλάει στο τηλέφωνο - όπως μιλάει τέλος πάντων - και όλο μου ζητάει να πάρω τη γιαγιά τηλέφωνο. Λες να σταματήσει να το σηκώνει; Θα δούμε μέχρι πού θα φτάσει το πείσμα...

[v & a]

ε αν σταματησει να το σηκωνει η επιστημη σηκωνει τα χερια ψηλα! ΝΤΡΟΠΗ μετα!!!!εσυ κανε το καλυτερο για τη μικρη. αν οι προσπαθεια σου με τη γιαγια χτυπανε σε ντουβαρι και δε θελει να πιστεψει αυτο που σιγουρα βλεπει, δε μενει τπτ αλλο απο το να την αφησεις να κανει οτι θεωρει σωστο. ας πιστεψει λοιπον κ αυτη πως θα την αφησετε να σας κοψει τη καλημερα! δηλαδη δε θα σας μιλαει απο τη μερα που θα κανεις την εγγραφη η απο τη μερα που θα ξεκινησει παλι το νηπιο το σεπτεμβρη? ημαρτον!

Δε μας ειπες αν ειναι μαμα σου η πεθερα σου για να μη μας προκαταλαβεις σωστα το λεω η προκαταβαλεις????)ε?

[annetagat]

Γιατι αυτο θα γινει, αν το παιδι ξεκινησει με βασικες ελλειψεις το δημοτικο θα χρειαστει ισως να επαναλαβει μια χρονια του δημοτικου, ισως και την 1η. Και βεβαια την βλεπω κι εκει να παρεμβαινει για να επιβαλλει τη γνωμη της αφου στο δημοτικο για να επαναφοιτησεις χρειαζεται εγκριση γονιων και συμβουλου.

Προφορικά, η γιαγιά μας δήλωσε πως καλύτερα το παιδί να επαναλάβει τάξη δημοτικού παρά νηπιαγωγείου. Αν ήταν ισοδύναμο παιδαγωγικά, θα το σκεφτόμουν - που δεν συμβαίνει, άρα το σβύνουμε από τα ενδεχόμενα. Και φυσικά, δεν είμαι σίγουρη ότι δεν θα επαναληφθεί το ίδιο σκηνικό αν χρειαστεί επαναφοίτηση στην α' δημοτικού, που εκεί δεν ρωτούν πια καθόλου τους γονείς! Τότε θα είναι πεποισμένη ότι είναι προσωπικοί οι λόγοι της επίθεσης!

[elen73]

Καλησπερα κοριτσι μου .Το παιδι ειναι δικο σου και οχι της γιαγιας !!Θα κανεις το καλυτερο για το παιδι σου συμβουλευομενη ειδικους!!!Ευχομαι να πανε ολα καλα για την κουκλιτσα σου!!

[annetagat]

Δε μας ειπες αν ειναι μαμα σου η πεθερα σου για να μη μας προκαταλαβεις σωστα το λεω η προκαταβαλεις????)ε?

 

Είναι η μητέρα μου δυστυχώς Αν ήταν η πεθερά, ειλικρινά δεν θα με ένοιαζε καθόλου. Για την μητέρα μου, το παίρνω λίγο πιο προσωπικά, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα.

Θα την ξεχάσουμε από τη μέρα που θα κάνουμε την επανεγγραφή, μας δήλωσε. Και επειδή η προθεσμία είναι σε δυο μέρες, μάλλον θα την χάσουμε άμεσα! Και τα ακριβή λόγια ήταν "γιαγιά Bye-bye". Τι σημαίνει πρακτικά αυτό, φαντάζομαι θα μάθουμε σε δυο μέρες...

[v & a]

αχχχ ακομα χειροτερα να ειναι μανα σου! να μη σε καταλαβαινει η μανα σου!!!αυτο το "γιαγιά Bye-bye" πολυ ασχημα μου κατσε. σαν εκβιασμος ενα πραμα! μπορεις να της δε ξερω φυσικα τι εχετε πει μεταξυσας αλλα αν της μιλησεις και της πεις πως αν θελει να βοηθησει το παιδι θα πρεπει να ειναι κοντα του. αλλιως μετα θα νιωσει τυψεις που δε το βοηθησε οταν επρεπε.

Δεν καταλαβαινω κ ιδιεταιρα τις πληροφοριες που μας γραφεις στην αρχη

διάγνωση ΔΑΔ, κάνει εργοθεραπεία-λογοθεραπεία-ειδική αγωγή, παρακολουθεί νηπιαγωγείο σε τμήμα στήριξης και έχει ένδειξη από ΚΕΔΔΥ για παράλληλη στήριξη.

αλλα καταλαβαινω πως αν ηθελε η γιαγια θα επρεπε να εχει καταλαβει πολυ καλα και να βοηθαει τη καταστση και οχι να την εκβιαζει. απο πεθερικα τουλαχιστον καποια στηριξη εχεις? υποστηριζουν την επιλογη σου?

ειναι μαλλον αυτο που ειπες πριν "μα σε εγγονη εκπαιδευτικων?"

[kyra]

H γιαγιά είναι μία γυναίκα άλλης εποχής που δεν τα 'πολυκοίταζαν' αυτά τα πράγματα και φυσικά που έδιναν μεγάλη σημασία στο τί θα πει ο κόσμος. Κι εμένα η μάνα μου και η πεθερά μου θα είχαν φάει φρίκη τρελή.

Το πρόβλημα είναι ότι την αντιμετωπίζετε ως έναν από τους ανθρώπους που πρέπει να το συναποφασίσουν αυτό. Φυσικά πρέπει να της εξηγήσετε, φυσικά πρέπει να της δώσετε 'λογαριασμό' όχι όμως να την πάρετε στους ειδικούς να της εξηγήσουν. Δεν είναι δουλειά της αυτό.

Βέβαια δεν γνωρίζω τί δικαιώματα έχετε δώσει μέχρι τώρα στη γιαγιά στην ανατροφή του παιδιού. Νομίζω ότι αν της έχετε δώσει να καταλάβει ακριβώς το ρόλο της, δεν θα έχετε πρόβλημα. Βέβαια, αν μέχρι τώρα συναποφάσιζε και τώρα της το 'κόβετε', δίκιο έχει και εκβιάζει για τη γνώμη της.

Πάντως ποτέ δεν είναι αργά να της οριοθετήσετε το ρόλο της.

[annetagat]

Τα πεθερικά είναι μακρυά μας, και δεν έχω ιδέα για τις απόψεις τους στο θέμα. Δάσκαλοι ήταν και ο πατέρας μου και η μάνα μου, δάσκαλος είναι ο άντρας μου, καθηγητής ο αδελφός μου, δηλαδή και εγώ μαθηματικός έχω τελειώσει, απλά από την εκπαίδευση έκανα μόνο ένα φεγγάρι αναπληρώτρια. Πάντως, είμαστε όλη η οικογένεια εντός της εκπαίδευσης. Μόνο που δεν είχαμε σχέση με ειδική εκπαίδευση. Και οι παλιοί εκπαιδευτικοί δεν έχουν ιδέα από τις εξελίξεις.

ΔΑΔ σημαίνει "διάχυτες αναπτυξιακές διαταραχές". Μια μορφή είναι ο αυτισμός, που όλοι έχουμε δει σε ταινίες, με παιδιά πανέξυπνα αλλά όχι πολύ λειτουργικά. Η κόρη μου έχει αυτό που οι ειδικοί λένε "υψηλής λειτουργικότητας", και ίσως για αυτό και δεν γίνεται εύκολα αντιληπτό το ότι υπάρχει κάτι διαφορετικό. Έχει έλλειψη κοινωνικοποίησης - δεν ξέρει πώς να πλησιάσει τα άλλα παιδάκια - έχει τρομερό εγωισμό - θέλει τα παιδιά να κάνουν αυτά που θέλει αυτή - αρνείται να υπακούσει σε κανόνες, δυσκολεύεται να συγκεντρωθεί και έχει μείνει πίσω σε κάποιες δεξιότητες - αυτά που έχω ήδη αναφέρει. Στο δημοτικό, δεν θα μπορεί να κάτσει σε καρέκλα μόνη της, δεν θα μπορεί να συγκεντρωθεί για 45', δεν θα μπορεί να καταλάβει τα γράμματα και τους αριθμούς που θεωρούν δεδομένα ότι τα κατέχει. Απλά θα χαθεί από την πρώτη μέρα...

ΚΕΔΔΥ είναι η υπηρεσία του υπ.Παιδείας που εξετάζει τα παιδιά που έχουν μαθησιακά προβλήματα. Έχουν ήδη κάνει διάγνωση, και πιστεύουν ότι μπορεί να πάει σε κανονικό σχολείο (όχι στο ειδικό που πάνε με νοητική υστέρηση), αλλά με παράλληλη στήριξη, δηλαδή έναν εκπαιδευτικό ειδικό πάνω από το κεφάλι της να της υπενθυμίσει να συγκεντρωθεί, να μετέχει, να προσέχει. Τον παρέχει το υπάρχον σύστημα, δεν θα επιβαρυνθώ να πληρώσω ιδιώτη. Έχω βρει τις άκρες στο δημόσιο σύστημα - εκεί είμαι μια ζωή εξάλλου.

Απλά, η γιαγιά αρνείται να δεκτεί ότι θα πει στις φίλες της πως το εγγόνι της έμεινε στάσιμο από το νηπιαγωγείο...

[kyra]

Απλά, η γιαγιά αρνείται να δεκτεί ότι θα πει στις φίλες της πως το εγγόνι της έμεινε στάσιμο από το νηπιαγωγείο...

 

Μα δεν έμεινε στάσιμο. Επιλέγετε εσείς να επαναλάβει την τάξη, για να είναι πιο ευκολο για εκείνην.

[vasfa]

Προφορικά, η γιαγιά μας δήλωσε πως καλύτερα το παιδί να επαναλάβει τάξη δημοτικού παρά νηπιαγωγείου. Αν ήταν ισοδύναμο παιδαγωγικά, θα το σκεφτόμουν - που δεν συμβαίνει, άρα το σβύνουμε από τα ενδεχόμενα. Και φυσικά, δεν είμαι σίγουρη ότι δεν θα επαναληφθεί το ίδιο σκηνικό αν χρειαστεί επαναφοίτηση στην α' δημοτικού, που εκεί δεν ρωτούν πια καθόλου τους γονείς! Τότε θα είναι πεποισμένη ότι είναι προσωπικοί οι λόγοι της επίθεσης!

 

Και στο Δημοτικο το παιδι επαναλαμβανει την ταξη με τη συγκαταθεση των γονιων, δεν αποφασιζουν οι δασκαλοι μονοι τους. Οποτε το βλεπω να'ρχεται το νεο επεισοδιο. Πες της οτι ειναι χειροτερα στο δημοτικο, το παιδι επιβαρυνεται ψυχολογικα που θα επαναλαμβανει τα ιδια, πιο βαρετο θα του ειναι αυτο, τα αλλα παιδια ισως το υποτιμουν που επαναλαμβανει την ταξη, η γιαγια παλι θα σκεφτεται¨"το δικο μου το εγγονι να μεινει στην ιδια ταξη, μια εγγονη εκπαιδευτικου, τι θα λεει ο κοσμος κ.λ.π." οποτε κι αυτο θα το μπλοκαρει. Αν δεν εχει καλη γνωμη για το νηπιαγωγειο που φοιτα το παιδι και τις νηπιαγωγους γιατι δεν το γραφετε αλλου; Αν υπαρχει οικονομικη δυνατοτητα σε καποιο ιδιωτικο που ειναι γνωστο για τις δημιουργικες μεθοδους που χρησιμοποιει, για να μην βαριεται με τα ιδια- ο ιδιος εκπαιδευτικος θα κανει τα ιδια πραγματα και φετος μαλλον- και η γιαγια να μην ειναι προκατειλημενη.

Τελος συμφωνω κι εγω με τις αλλες αποψεις οτι οσο κι αν εχει παρεμβη μεχρι τωρα καιρος ειναι να το κοψει- να της το κοψετε. Δεν ειναι ευκολο, αλλα σας δινει κι ενα πατημα με τη συμπεριφορα της να της το κοψετε αποτομα. Και εν τελει πες της, αν δεν θες να μιλας σε μενα, αν εχεις κουραγιο να μην μιλας στο παιδι σου καν'το, αλλα το μικρο παιδι δεν φταιει σε τιποτα να νομιζει οτι η γιαγια του δεν του μιλαει γιατι εκανε κατι κακο.

Για να μην νομιζεις οτι μιλαω εκ του ασφαλους καταλαβαινω πολυ καλα απο καταπιεση!!Ακομα και σ'αυτη την ηλικια, και για πιο απλα θεματα οχι για κατι σοβαρο οπως αυτο. Καλη τυχη!!!

[vasfa]

Αρχικό μήνυμα απο annetagat

Απλά, η γιαγιά αρνείται να δεκτεί ότι θα πει στις φίλες της πως το εγγόνι της έμεινε στάσιμο από το νηπιαγωγείο..

 

ακριβως επειδη ειναι θεμα prestige και δεν εχει καμμια σοβαρη βαση η αρνηση της πρεπει να αγνοησετε κι αυτην και τους εκβιασμους της και να παρετε στα χερια σας το μελλον του παιδιου σας! Αν κοπτοταν για το παιδι θα εβλεπε ποιο ειναι το καλο του. Αλλα απο την αρχη εμενα μου "μυρισε" εγωισμος.Αννετα μου- αν καταλαβαινω καλα ετσι σε λενε- ο αντρας σου τι λεει; Ας προσπαθησει κι αυτος να την λογικευσει. Ο αδερφος σου; Τι στο καλο τοσοι εκπαιδευτικοι δεν μπορειτε να την αντιμετωπισετε; Συγχωρεσε μου τον τονο, αλλα η συμπεριφορα της ειναι υποτιμητικη προς ολους σας, σαν να μην ειναι κανεις απο εσας ικανος να εκτιμησει την κατασταση. Μακαρι να σας φωτισει ο θεος, και τη γιαγια επισης!

[travellingmum]

να κανω λιγο το δικηγορο του διαβολου; Να δουμε λιγο γιατι αντιδραει ετσι η γιαγια...

 

Αρχικα, συγχαρητηρια που ειδατε το προβλημα, το δεχτηκατε και προσπαθητε να βοηθησετε το παιδακι σας με τοσους τροπους και τη ενεργη συμμετοχη των ειδικων. Θελει πολυ μεγαλο κουραγιο να παρεις μια βαθια ανασα και να πεις "αυτο ειναι το παιδι μου, με τα χαρισματα και τις αδυναμιες του, και θα κανω το καλυτερο γι'αυτο το παιδι", γιατι καθε παιδι ειναι μοναδικο και το τι ειναι το "καλυτερο" διαφερει. Και λεω οτι θελει κουραγιο γιατι παρατηρω εναν παραλογο ανταγωνισμο αναμεσα στους γονεις. Εκει που πριν μερικες δεκαετιες ελεγαν "δοξα το θεο το παιδι μου ειναι γερο", ξαφνικα βλεπω τη γενια του "το δικο μου παιδι περπατησε πιο νωρις απο το δικο σου", "το δικο μου παιδι στα δυομιση μετρουσε μεχρι το εικοσι", "το δικο μου παιδι πηρε πτυχιο αεροναυτικης οταν ηταν 8 μηνων, τωρα στα 3 τελειωνει το PhD".

 

Εγω το ειχα αντιμετωπισει πολυ αυτο με μια φιλη μου που γεννησαμε σχεδον μαζι και ηταν συνεχως "καλα, εσεις δεν μπουσουλατε ακομα;", "..αα, εμεις βγαλαμε ολα τα δοντια", και το κορυφαιο "χα, σας φαγαμε, 11 μηνων περπατησαμε"... οπου της απαντησα "μπραβο, αν το βαλει η μικρη σου στο βιογραφικο της αργοτερα τη θεση στο δημοσιο την εχει στο τσεπακι". Ετσι σταματησε ολο αυτο.

 

Ξερω οτι πολυλογω, αλλα εχω στοχο

 

Τωρα, η γιαγια σιγουρα εχει λαθος που φερεται ετσι, αυτο δεν το αμφισβητει κανεις, η θεση της ειναι διπλα σας να σας στηριξει στον αγωνα σας, και διπλα στο παιδι. Ειμαι ομως σχεδον βεβαιη οτι εχει καποια φιλη που την τσιγκλαει... Που θα υπονοησει οτι το δικο της εγγονι πιανει πουλια στον αερα ενω το δικο σας.... "ουτε στην πρωτη δεν μπορεσε να παει" (πιθανως να λεει η κυρατσα-γνωστη της μαμας σου)

 

Μηπως αν την πλησιασεις και της πεις οτι καταλαβαινεις πως νιωθει... Οτι το νιωθεις κι εσυ (λεμε τωρα, για να εξευμενισεις τα πραγματα), οτι πρεπει να ειστε ενωμενοι γιατι θ'ακουσετε πολλα σχολια (επισης μουφα)... και οτι ειναι οντως το καλυτερο για το παιδι αυτο και τη χρειαζεστε κι εσεις και το παιδι...

 

Μου αρεσε και η προταση οτι μονο αυτη μπορει να το βοηθησει με τις γνωσεις της...

[mmdad]

Μηπως να αναλαβανε η γιαγια την μικρη το καλοκαιρι? Ποσο μεγαλη ειναι? ισως μπορει να βοηθησει την στιγμη που εχει πειρα. Σιγουρα θα εχει συναντησει παιδια που δεν προχωρανε τοσο γρηγορα. Η αληθια ειναι οτι παλια δεν τα κοιταγανε τοσο βαθια τα πραγματα αλλα τοσο παιδια καπως τα καταφεραν..

[in love]

Σαν γονείς να ακούσετε τους ειδικούς και όχι τη γιαγιά που:

1.αγαπάει πολύ το παιδί

2.την πιέζουν οι απόψεις που επικρατούν και με τις οποίες καλώς ή κακώς έχει μεγαλώσει

 

Εφ'όσων κρίνετε πως το καλύτερο για το παιδί είναι η επαναφοίτηση,αυτό να κάνετε.

Η γιαγιά,γιαγιά είναι θα της περάσει.

 

Αν είναι ποτέ δυνατόν να συμβαδίζει η βοήθεια που θα δώσετε στο παιδί σας με τις απειλές της γιαγιάς.

 

Με τις παροπίδες που έχει φορέσει δεν βοηθάει το εγγόνι της και δημιουργεί σε εσάς πρόβλημα!

[annetagat]

Δεν υπάρχει πιθανότητα για ιδιωτικό εξεικευμένο - πήγε μέχρι και το Γενάρη, με πολύ υψηλο κόστος, και από τότε μιλούσανε οι ειδικοί για επαναφοίτηση. Το Φλεβάρη την γράψαμε στο πρωινό δημόσιο - με την βοήθεια της παράλληλης στήριξης - και το απόγευμα πάει στις θεραπείες της. Το κόστος τους είναι μικρότερο από το "ειδικευμένο ολοήμερο", αλλά εξακολουθεί να είναι υψηλό - και μεις, δυο δημόσιοι υπάλληλοι, έχουμε να αντιμετωπίσουμε περικοπές στις αποδοχές μας.

Travellingmum, τα περάσαμε αυτά που περιγράφεις. Περπάτησε 17 μηνών - μάνα, θείος και πεθερά λέγανε πως της γειτόνισσας περπατούσε από 11. Μίλησε 2,5 ετών, και μας λέγανε πως κάνουμε κάτι λάθος γιατί τα άλλα που βλέπανε μιλάνε από 1,5. Ναι, τα έχουμε περάσει και έχουμε πάθει ανοσία. Κι έχω δώσει κι εγώ καλή απάντηση σε μια που μου επέμενε πως το παιδί της 6 μηνών περπάταγε και έβγαλε την πάνα "τότε θα έγραφε μόλις χρόνισε"...

Δεν ξέρω ποιός/ά την τσιγκλάει, θα έπρεπε κι αυτή να έχει πάθει ανοσία πια. Αν θεωρούσε πως η μικρή θέλει έξτρα βοήθεια - πέρα από αυτή που χρυσοπληρώνουμε - θα μπορούσε να την έχει προσφέρει μέχρι τώρα. Πιστεύω ότι μάλλον είναι όντως θέμα πρεστίζ, παρά ουσίας. Και κει δεν μπορώ να της αλλάξω την κοσμοθεωρία. Και δεν περιμένει άλλη "κυράτσα" να της το πει, αφού αυτή είναι η ειδική στην πρωτοβάθμια!

Σας ευχαριστώ όλους/ες για τις απαντήσεις σας. Τελικά, θα κάνει αυτό που θέλει, και γω αυτό που πρέπει - δεν υπάρχει άλλη λύση. Θα της προτείνω ως τελική λύση την Πέμπτη που θα έρθει η σχολική σύμβουλος, αν θέλει να έρθει να πει τη γνώμη της - αν έρθει, καλώς. Αν δεν έρθει, που είναι και το πιθανότερο, ας ξεκουραστεί από τα καθήκοντα της γιαγιάς για ένα χρόνο αφού το έχει προαποφασίσει.

[Skybeam]

Πάντως μπορείς να της προτείνεις όσο θα φοιτά η μικρή σου πάλι στο νηπιαγωγείο, να αναλάβει εκτός σχολείου να προσπαθήσει να της μάθει και πράγματα του δημοτικού αν μπορεί να ανταποκριθεί φυσικά το παιδί...

ίσως έτσι να το δεχτεί...αφού θα κληθεί να χρησιμοποιήσει και τις γνώσεις της ως δασκάλα...

Πολύ έξυπνο, πραγματικά!

[emmaki]

Καταρχήν η γιαγιά ΔΕΝ ξέρει (ή δεν θέλει να ξέρει) τι είναι οι ΔΑΔ και άρα δεν ξέρει και ποιές οι ανάγκες ενός παιδιου με ΔΑΔ. Δεν μπορεί να αποδεχτεί ότι το ΔΙΚΟ ΤΗΣ εγγόνι μπορεί να μην είναι και τόσο τέλειο, αλλά να έχει ειδικές ανάγκες.

Κάποτε, οι ειδικές ανάγκες ήταν πολύ μεγάλο στίγμα για μια οικογένεια. Τα παιδιά τα έκρυβαν, μην τυχόν και τα δει η γειτονιά. Σήμερα ΕΥΤΥΧΩΣ τα πράγματα έχουν αλλάξει και τα παιδιά αυτά λαμβάνουν τη βοήθεια που χρειάζονται ώστε να ξεπεράσουν (όσο είναι δυνατόν) τα προβλήματα τους.

Δεύτερον, η γιαγιά ήταν δασκάλα σε μια εποχή που το νηπιαγωγείο ή δεν υπήρχε ή μόλις δημιουργούνταν και είχε καθαρά ρόλο φύλαξης παιδιών. Πλέον, το νηπιαγωγείο είναι σχολείο και μάλιστα ανήκει και στην υποχρεωτική εκπάιδευση.

Τρίτον (και σημαντικότερο), για το παιδί αποφασίζει η ΜΑΜΑ και ο ΜΠΑΜΠΑΣ του. Όχι η γιαγιά, ο παππούς, η θεία, η ξαδέρφη του μπατζανάκη και ο γείτονας. Όλοι οι υπόλοιποι ωφείλουν να σεβαστούν την απόφαση των γονέων και να τους βοηθήσουν όσο μπορούν σε αυτό που αποφάσισαν.

Αν η γιαγιά βάζει μπροστά τον εγωισμό της και το "τι θα πει ο κόσμος" τότε απλά λυπάμει πολύ, αλλά θα πρέπει εσείς βάζοντας μπροστα το παιδί σας και μόνο, να την κάνετε πέρα. Αν αποφασίσει ότι αυτό αποτελεί λόγο για να μην σας μιλάει, με γειά της και χαρά της. Αν πάλι σε κάποια φάση αντιληφθεί το λάθος της, και θελήσει να βοηθήσει το παιδί, μπορεί να το κάνει....

[mmdad]

Γιατι αποριπταιτε την ιδεα η γιαγια να ξερει τι γινεται και να πιστευει οτι μπορει να βοηθεισει? Αν αυτη η γιαγια ηταν η δασκαλα μας? Δεν μας εμαθε οτι επρεπε να μας μαθει?

[emmaki]

Γιατι αποριπταιτε την ιδεα η γιαγια να ξερει τι γινεται και να πιστευει οτι μπορει να βοηθεισει? Αν αυτη η γιαγια ηταν η δασκαλα μας? Δεν μας εμαθε οτι επρεπε να μας μαθει?

 

 

Γιατί η ειδική αγωγή είναι πολύ εξειδικευμένη.

Επίσης, γιατί τα παιδιά με ΔΑΔ θέλουν πολύ ειδικό τρόπο διδασκαλίας και χειρισμών.

Μιλάμε για ένα παιδί με ειδικές εκπαιδευτικές ανάγκες.

 

(10 χρόνια είμαι νηπιαγωγός ειδικής αγωγής και τα τελευταία χρόνια εργάζομαι σε ΚΕΔΔΥ)

[katerinak]

Γιατι αποριπταιτε την ιδεα η γιαγια να ξερει τι γινεται και να πιστευει οτι μπορει να βοηθεισει? Αν αυτη η γιαγια ηταν η δασκαλα μας? Δεν μας εμαθε οτι επρεπε να μας μαθει?

 

ισως εμαθε στα παιδια που δεν ειχαν κανενα προβλημα,για τα υπολοιπα οι παλιοι λεγανε δεν παιρνει τα γραμματα..

[melita_]

Επειδή έχω δουλέψει σε παιδικούς σταθμούς κ έχω αντιμετωπίσει παρόμοια περιστατικά, δυστυχώς είναι πολλές οι φορές,που οι γονείς επηρεάζονται απο το πολύ κοντινό τους οικογενειακό περιβάλλον.Και λέω δυστυχώς γιατι υπάρχουν κ γονείς,που επηρεάζονται τόσο,που καταλήγουν να ξεχνούν κ οι ίδιοι το πρόβλημα κ να παίρνουν τη λάθος απόφαση. Καταλαβαίνω πως αφορά τη μαμά σου κ είναι πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσεις. Εγώ σε θέμα ,που δημιουργήθηκε όταν γεννήθηκε η μικρή απο την πεθερά μου όμως, η κουβέντα,που της είπα είναι πως αν αντέχεις να μη βλέπεις το εγγόνι σου τότε μάλλον δεν την αγαπάς αρκετά. Νομίζω πως η μαμά σου θα κρατήσει μούτρα αλλά η αγάπη της για το εγγόνι της τελικά θα υπερισχύσει. 'Ισως να μην καταλάβει ποτέ αυτό,που κάνετεαλλά θέλω να πιστεύω πως τελικά θα το αποδεχτεί.