ΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΤΑΝ ΜΑΛΩΝΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ?

[Mari]

Εχω μια κορη 9 ετων και ενα γιο 4 ετων τσακωνονται με το παραμικρο και δεν ξερω πια πως να τους αντιμετωπισω.Δεν μπορουν να βρουν κανενα σημειο επαφης και οποτε ΚΑΤΑ ΤΥΧΗ το βρουν κραταει πολυ λιγο.Υπαρχει κανενας τροπος ωστε να μειωσουμε λιγακι τους καυγαδες?

[giota.]

Ειλικρινά δεν ξέρω γιατί δεν έχω παιδιά σε αυτην την ηλικία.Θυμάμαι όμως εμένα και την αδερφή μου που μαλώναμε αρκετα συχνά και ερχότανε ο μπαμπάς μας στο δωμάτιο και μας έλεγε....."Μην μαλώνετε,είστε αδέρφια και πρέπει να αγαπάτε η μια την άλλη" εμείς απο πισω...ναι ναι μπαμπα...και μόλις έκλεινε την πόρτα μαλώναμε ψιθυριστά να μη μας ακούσει......

Είναι λίγο άσχετο....και ξέρω οτι δε σε βοηθάω καθόλου,απλά το συμπέρασμα απ τη δική μου ιστορία είναι ότι αν είναι να μαλώσουν θα το κάνουν....είτε είσαι παρούσα....είτε όχι.

Τωρα για τον τρόπο που ζητάς....πιστεύω πως μπορείς να μιλήσεις στη μεγάλη σου κόρη ανοιχτά και να της εξηγήσεις για ποιό λόγο δεν κάνει να μαλώνουν.

[gavrias]

ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΣΑΚΩΝΟΝΤΑΙ;

 

Γράφει: η Ειρήνη Τζελέπη, Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια,

 

PgDipl., MSc., City University, Λονδίνο.

 

Οι σχέσεις ανάμεσα στα αδέρφια χαρακτηρίζονται τις περισσότερες φορές από έντονα και αντικρουόμενα συναισθήματα: αγάπης και μίσους, αφοσίωσης και αντιζηλίας. Οι καβγάδες και οι διαφωνίες παρατηρούνται συχνά, η επιθετικότητα και η ανταγωνιστικότητα εκδηλώνονται σε πολλές δραστηριότητές τους. Η έκφραση των δύσκολων αυτών συναισθηματικών καταστάσεων αποτελεί όμως και έναν σημαντικό τρόπο αλληλεπίδρασης μεταξύ τους. Μέσα από τους τσακωμούς, όσο και αν φαίνεται παράδοξο, τα αδέρφια επικοινωνούν συναισθηματικά αλλά και σωματικά. Παράλληλα, μαθαίνουν να διαχειρίζονται την ψυχική τους ένταση, να διαπραγματεύονται τις επιθυμίες και τις επιδιώξεις τους, να διεκδικούν τα δικαιώματά τους, να συνυπάρχουν με τους άλλους με όλες τις πιθανές ματαιώσεις που επακολουθούν. Οι τσακωμοί με τα αδέρφια αποτελούν πράγματι ένα πολύτιμο «σχολείο», ένα πεδίο κοινωνικής μάθησης και τριβής δεξιοτήτων που θα αποβούν απαραίτητες σε όλα τα μετέπειτα στάδια της ζωής τους.

 

Τα δεδομένα όμως αλλάζουν όταν οι διαρκείς αντιπαραθέσεις και αψιμαχίες μεταξύ των αδερφών υποδεικνύουν βαθύτερα δυσλειτουργικά μοντέλα συμπεριφοράς μέσα στην οικογένεια. Αποφυγή συγκρούσεων

 

Συχνά μπορεί οι γονείς να «αποφεύγουν» και να μην επιτρέπουν με κανέναν τρόπο την εκδήλωση εντάσεων και συγκρούσεων μεταξύ των παιδιών τους και έτσι ουσιαστικά να «συμβάλλουν» και στη μεγιστοποίησή τους. Στις περιπτώσεις αυτές διακατέχονται οι ίδιοι από απωθημένα συναισθήματα θυμού και επιθετικότητας και επιδεικνύουν μια ιδιαίτερη ευαισθησία στην εκδήλωση οποιασδήποτε μορφής επιθετικότητας μέσα στο σπίτι. Οι καβγάδες των παιδιών τούς υπενθυμίζουν εντάσεις που είχαν βιώσει οι ίδιοι στην πατρική τους οικογένεια, τσακωμούς μεταξύ γονέων ή αδερφών που τους πλήγωναν και τους τραυμάτιζαν σε όλη την πορεία της ανάπτυξής τους. Έτσι δεν «αντέχουν» την αναβίωση τέτοιων εντάσεων μέσα στο σπίτι αλλά και την επαφή με το δικό τους εκνευρισμό και έντονο θυμό όταν τέτοιες σκηνές διαδραματίζονται.

«Δεν βλέπουν»

 

Στις περιπτώσεις αυτές τα παιδιά μπορεί να αρχίσουν να εκδηλώνουν κρυφά την επιθετικότητά τους, είτε όταν οι γονείς δεν είναι παρόντες, είτε με έμμεσους τρόπους. Οι γονείς όμως «δεν βλέπουν» τα πειράγματα των παιδιών που έχουν ξεπεράσει πια τα όρια, τα χτυπήματα που καταλήγουν σε επικίνδυνες βολές, τις προσβολές που ντροπιάζουν ανεπιστρεπτί την αυτοεκτίμησή τους και στις οποίες απαιτείται να παρέμβουν δυναμικά προς οριοθέτηση της κατάστασης. Τα θεωρούν όλα «απλά» παιδιάστικα πειράγματα που θα «περάσουν», αθώες χειρονομίες, τίποτα «κακό» ή «ανησυχητικό» που θα καταλαγιάσει όταν με τον καιρό τα παιδιά ωριμάσουν… Ο χειρισμός αυτός βέβαια εντείνει περισσότερο τα πράγματα και καταλήγει σε εσωστρεφή στάση των παιδιών έναντι των αρνητικών τους συναισθημάτων αλλά και ενοχοποίηση. Παράλληλα, οδηγεί και σε «μυστικούς» και «απαγορευτικούς» τρόπους έκφρασης της επιθετικότητας εκ μέρους των παιδιών, απουσία πάντα των γονέων, συνθήκη που κατά κανόνα παραβιάζει σημαντικούς κανόνες ασφάλειας κατά τη διάρκεια των παιχνιδιών τους.

 

Διακρίσεις

 

Η διάκριση ή η εύνοια που υποδεικνύει ο γονιός ασυνείδητα σε ένα παιδί αποτελεί έναν άλλο σημαντικό παράγοντα διακίνησης έντασης ανάμεσα στα αδέρφια. Τα παιδιά αγωνίζονται πάντα «δια ροπάλου» για κάτι εξαιρετικά πολύτιμο για τα ίδια: την αγάπη και την αφοσίωση των γονιών τους. Κάθε αφορμή που αμφισβητεί αυτή την πεποίθηση διακινεί έντονο άγχος, αβεβαιότητα, αμφιθυμία την οποία απευθύνουν στον ευκολότερο «στόχο» τους: τον αδερφό ή την αδερφή. Σε οικογένειες που λειτουργούν εξισορροπιστικά, κάθε παιδί ευνοείται και επιβραβεύεται για διαφορετικά στοιχεία της προσωπικότητάς του, σε διαφορετικές στιγμές της ζωής του και για διαφορετικούς λόγους κάθε φορά, έτσι ώστε συνολικά κανένα παιδί να μην επισκιάζεται! Οι γονείς συχνά συνειδητοποιούν τη διατάραξη των ισορροπιών αυτών και προσπαθούν να δράσουν αντισταθμιστικά. Όταν δεν συμβαίνει αυτό, δυσλειτουργικοί ρόλοι αρχίζουν να διαμορφώνονται και το παιδί «παγιδεύεται» σε στερεότυπους και άκαμπτους ρόλους συμπεριφοράς τους οποίους νιώθει και ότι δεν μπορεί να αλλάξει: του «καλού» ή του «κακού», του «αγαπητού» ή «μη αγαπητού», του «εκνευριστικού» ή του «συμπαθή» κοκ. Η δυναμική αυτή διακινεί βέβαια περαιτέρω ένταση ανάμεσα στα αδέρφια και οι συγκρούσεις μεγιστοποιούνται.

 

Τσακωμοί γονεϊκού ζευγαριού

 

Τέλος, οι τσακωμοί μεταξύ αδερφών αντανακλούν συχνά τα αισθήματα επιθετικότητας αλλά και τα προβλήματα που επικρατούν στο γονεϊκό ζευγάρι. Τα παιδιά παρατηρούν τη ζωή των γονιών τους και αντιγράφουν, αναπαριστούν και πολλές φορές εκφράζουν τα προβλήματα ή τα συναισθήματα που επικρατούν μεταξύ τους. Πολλές φορές στρέφονται στα αδέρφια για καταφύγιο, συντροφιά και συναισθηματική κάλυψη σε περίπτωση τέτοιων προβλημάτων. Όμως, μια μακρόχρονη σχέση αντιπαράθεσης και αμφιθυμίας μεταξύ των γονιών μπορεί εύκολα να καταλήξει σε μια εξίσου βαθιά ριζωμένη σύγκρουση μεταξύ των αδερφών. Συχνά επίσης ένας γονιός στρέφεται προς υποστήριξη σε ένα από τα παιδιά, διχάζοντας περαιτέρω τη σχέση με τα αδέρφια του.

 

Μια πολύτιμη σχέση

 

Η σχέση ανάμεσα στα αδέρφια είναι πολύτιμη και τα συνοδεύει μέχρι τα βαθιά τους γεράματα. Οι κοινές εμπειρίες και οι αναμνήσεις, ο κοινός κώδικας επικοινωνίας αποτελούν ένα σημαντικό στήριγμα στις δύσκολες στιγμές της ζωής τους. Τα αδέρφια, εκτός από πεδίο εκδραμάτισης ή και εκτόνωσης ενδοψυχικών ή άλλων συγκρούσεων αποτελούν και ένα καταφύγιο στις δύσκολες στιγμές της ζωής.

 

Όλοι οι άνθρωποι, ιδιαίτερα σε μεγαλύτερες ηλικίες, αναζητούν ένα τέτοιο καταφύγιο, μια σχέση για την οποία δεν χρειάζεται να προσπαθήσουν πολύ για να την διατηρήσουν ή για να επικοινωνήσουν ουσιαστικά. Οι γονείς πρέπει να αφήνουν χώρο στα παιδιά, έξω από οικογενειακές ή προσωπικές τους συγκρούσεις, να συνεχίσουν το δικό τους δρόμο και τη δική τους εξέλιξη με τα αδέρφια τους, έναν δρόμο ανεκτίμητο για τα ίδια σε όλη την μετέπειτα πορεία της ζωής τους!

 

http://www.welfareaction.org/article.php?id=64

 

Μαθήματα αδελφικής συμπεριφοράς

Βοηθήστε τα παιδιά σας να βλέπουν, να ακούν και να καταλαβαίνουν την άλλη πλευρά, η οποία κάλλιστα μπορεί να είναι διαφορετική από τη δική τους. Μάθετέ τα να διεκδικούν αυτό που θέλουν με τον κατάλληλο τρόπο και να εκφράζουν τις αντιρρήσεις και τις αντιθέσεις τους χωρίς να πληγώνουν τους άλλους. Εξηγήστε τους ποιες συμπεριφορές θεωρείτε αποδεκτές και ποιες όχι και καθορίστε από πριν ποιες θα είναι οι συνέπειες όταν καβγαδίσουν έντονα.

 

Δείξτε με τη δική σας συμπεριφορά ότι μπορείτε να τα βγάλετε πέρα σε μια διένεξη με ήπιο τρόπο. Μη σας πουν, δηλαδή, «δάσκαλε που δίδασκες…».

 

 

Στη διάρκεια του καβγά

 

Πώς να αντιδράσετε και ποια πρέπει να είναι η συμπεριφορά σας όταν τα αδέρφια αρχίζουν να τσακώνονται:

 

- Καλό είναι να μην επεμβαίνετε αμέσως μόλις αρχίζει ο καβγάς. Περιμένετε λίγο μήπως καταφέρουν από μόνα τους να επιλύσουν

τη διαφωνία.

 

-Αν η ένταση παραταθεί και, κυρίως, αν αρχίσουν να μιλούν άσχημα ή να χτυπούν το ένα το άλλο, είναι η ώρα να παρέμβετε για να δείτε τι συμβαίνει και να τους δώσετε την ευκαιρία να εκφράσουν πιο ήρεμα την άποψή τους.

 

-Την ώρα του καβγά κανένας δεν είναι έτοιμος να ακούσει συμβουλές. Αφήστε λοιπόν τις νουθεσίες και τα διδάγματα για αργότερα.

 

-Δείξτε τους εκείνη τη στιγμή πώς θα μπορούσε ο καθένας να κάνει μια υποχώρηση ή να πει κάτι

με πιο ήρεμο τρόπο.

 

-Αν ο καβγάς γίνεται πιο έντονος, χωρίστε τα και βάλτε το καθένα σε άλλο δωμάτιο μέχρι να ηρεμήσουν.

 

-Θυμίστε τους τη συμφωνία που έχετε κάνει για τις συνέπειες ή την τιμωρία κάθε φορά που τσακώνονται.

 

- Μείνετε σταθερή στην επιβολή της όποιας τιμωρίας.

 

http://www.thegreekz.com/forum/archive/index.php/t-431823.html

[Mari]

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΑΡΑ-ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ.

[geoval]

Εμενα τα παιδια μου ειναι 2 ετων ο μικρος και κοντευει τα 5 η μεγαλη.Ενω μεχρι προτεινως ηταν πολυ αγαπημενοι, τωρα τσακωνονται ολη μερα.Ο μικρος την δαγκωνει και την χτηπαει και αυτη ανταποδιδει.Εγω οταν γινεται αυτο τους μαλωνω και τους βαζω τιμωρια. Δεν ξερω αν κανω το σωστο γιατι δεν αποδιδει και πολυ αυτη η μεθοδος. Παρακαλω αν μπορει καποιος να βοηθησει.

[mmmmmmm]

Ο γιος μου είναι 3+ και η κόρη μου 20 μηνών. Όταν μαλώνουν δεν επεμβαίνω αμέσως (το θυμάμαι από τον Τρελαντώνη της Πηνελόπης Δέλτα "όταν επεμβαίνουν οι μεγάλοι τα αδέρφια παραμένουν τσακωμένα"). Αν ο καβγάς εξελίσσεται σε σωματική βία πηγαίνω και τους 2 στα δωμάτιά τους (ανεξαρτήτως αν φαίνεται ότι φταίει ένας από τους δύο). Προσπαθώ να τους εξηγήσω ότι είναι αδέρφια και πόσο πολύτιμο είναι να έχουν ο ένας στον άλλο κλπ. Δεν ξέρω αν με ακούν.

Ενώ με κουράζει η μικρή διαφορά ηλικίας που έχουν (18 μήνες) το ότι παίζουν μαζί είναι η μεγαλύτερη ανταμοιβή μου. Η κόρη μου έχει τον αδερφό της πρότυπο, τον κοιτάζει στα μάτια (και μετά θέλει να του τα βγάλει ..!!!..??).

Το χειρότερο για μία μάνα είναι να βλέπει τα παιδιά της να τσακώνονται είτε είναι μωρά είτε είναι 30 χρονών. Φαντάζομαι ότι όλες νιώθετε απίθανα όταν τα παιδιά σας παίζουν μαζί και ακούγεται το γάργαρο γέλιο τους.