Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Στέλλα]

Συμβουλες προς το αφεντικο μας

 

-Ποτέ μην μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.

-Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλειά, μπαίνε στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου.

-Πάντα να φεύγεις χωρίς να λες τίποτα σε κανέναν. Μου δίνει την ευκαιρία να είμαι δημιουργική όταν κάποιος ρωτάει που είσαι.

-Εάν είμαι φορτωμένη με χαρτιά, κουτιά, βιβλία ή διάφορες προμήθειες, μην μου ανοίξεις την πόρτα. Πρέπει να μάθω να λειτουργώ σαν παραπληγική. Το να ανοίγω τις πόρτες χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου είναι καλή εξάσκηση σε περίπτωση που τραυματιστώ και χάσω τα άκρα μου.

-Εάν μου δώσεις πολλές δουλειές να κάνω, μην μου πεις πια έχει προτεραιότητα. Είμαι μέντιουμ. Θα το καταλάβω μόνη μου.

-Κάνε ότι μπορείς για να με κρατάς μέχρι αργά στο γραφείο. Τον χώρο εργασίας μου τον λατρεύω. Εξάλλου δεν έχω να πάω και πουθενά αλλού ή να κάνω και οτιδήποτε άλλο. Πέρα από την δουλειά, καμία άλλη ζωή.

-Εάν κάνω κάποια δουλειά και μείνεις ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα, κράτα το μυστικό. Εάν ακουστεί παραέξω, αυτό μπορεί να σημαίνει προαγωγή και δεν θα θέλαμε ποτέ να πάθουμε κάτι τέτοιο.

-Εάν δεν μείνεις ευχαριστημένος με κάποια δουλειά που έκανα, φρόντισε να το μάθει όλο το κτίριο. Τρελαίνομαι όταν το όνομα μου αναφέρεται σε όλες τις συζητήσεις των υπαλλήλων. Γεννήθηκα για να με μαστιγώνουν.

-Εάν για κάποια δουλειά έχεις συγκεκριμένες οδηγίες να μου δώσεις, μην τις γράψεις σε ένα χαρτί. Μάλιστα τώρα που το σκέφτομαι, το καλύτερο θα ήταν να περιμένεις μέχρι να τελειώσω την δουλειά για να μου τις δώσεις. Όπως καταλαβαίνεις δεν υπάρχει λόγος να με μπερδεύεις με χρήσιμες πληροφορίες.

-Ποτέ να μην με συστήνεις στους συνεργάτες σου. Δεν έχω κανένα δικαίωμα. Στην τροφική αλυσίδα της εταιρείας εγώ είμαι το πλαγκτόν.

-Να μου λες όλα σου τα προβλήματα. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι κάποιος είναι λιγότερο τυχερός από εσένα. Έχω ιδιαίτερη αδυναμία στην ιστορία εκείνη που δεν έχεις λεφτά να πληρώσεις τους φόρους που σου αναλογούν με βάση το τεράστιο εισόδημα που έχεις.

[Στέλλα]

Κύρι€ Γ€νικ€ Δι€υθυντά, τα σ€βη μου.

 

 

€λαβα το θάρρος να €πικοινωνήσω μ€ σας, μ€τά την γ€νική διαπίστωση της €υρωπαϊκής €νωσης πως η €λλάδα €ίναι σ€ μ€γάλη οικονομική €υρωστία και €πομ€νως σ€ €πίπ€δα €ξαιρ€τικά €υνοϊκά και θ€τικά για αυξήσ€ις των μισθών των €ργαζομ€νων.

 

 

Σ€ αυτή τη μίζ€ρη ζωή όλοι π€ριμ€νουμ€ απ€γνωσμ€να μια κίνηση από μ€ρους σας, από μ€ρους όλων των αφ€ντικών, σχ€τικά μ€ το φλ€γον θ€μα της άδ€ιας τσ€πης μας. Γ€μίσαν€ β€ρ€σ€δια τα τ€φτ€ρια μας και μ€ίναμ€ μ€τ€ξ€ταστ€οι σκ€τοι τ€ν€κ€δ€ς. Δ€ν μας σώζουν ουτ€ οι ρ€φ€ν€δ€ς για €να τοστ. Αν€ξ€λ€γκτη κατάσταση.

 

 

Βλ€π€τ€ ούτ€ το λαχ€ίο μας €π€σ€ ούτ€ το Σούπ€ρ 5 (που €π€ξ€ργαστήκαμ€ κατά γ€νική ομολογία τέλ€ια.)

 

 

Κύρι€ Γ€νικ€ €λπίζω να μη ξ€π€σ€ι το γράμμα μου και βρ€θ€ί σ€ καν€να σκουπιδοτ€ν€κ€ της €ταιρ€ίας. €πίσης €λπίζω να €χω σύντομα καλά ν€α .

 

 

Αν θ€λ€τ€ μπορ€ίτ€ να κάν€τ€ τη ζωή μας, €ύκολη και… μ€ν€ξ€δ€νια. €υχαριστώ θ€ρμά.

[Στέλλα]

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:

Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:

- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.

 

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:

- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.

 

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!

- Εγώ πήρα αυτά.

 

- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.

 

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

[Στέλλα]

Μεταφράσεις!

 

Γαλλικά

 

 

L' emi boucallion ----------- λαιμοί μπουκαλιών

 

 

Cra ci varellon ----------------- κρασί βαρελιών

 

 

Qu' est qui l' ya ------------- και σκυλιά

 

 

C' est la pas piou --------------- σέλα παπιού

 

 

G'elle c'est que c'est que c'est baul ------- ζελέ σε κεσέ και σε μπολ

[Στέλλα]

Αγγλικά!

 

Into the spot -------------- είν' του Δεσπότ'

 

 

Into you talloom to you ------- είν' του γιού, τ' άλλου μ'του γιού

 

 

To you too funny ----------- του γιού του Φάνη

 

 

Sleep for us ------------- Τι σλίπ φοράς

 

 

A nice party --------------- ε, να η Σπάρτη

 

 

F. you fot's -------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

 

 

Kill kiss ----------------- Κιλκίς

[Στέλλα]

Φράσεις που δεν μεταφράστηκαν ποτέ σωστά...

 

 

 

1. Very nice to meet you. Μεταφραση.: Πολύ καλό να σε κάνω κρέας.

 

 

 

2. I rest my case. Μεταφραση.: Αναπαύω την υποθεσή μου.

 

 

 

3. Νησί Αίγινα. Μεταφραση.: Island I became.

 

 

 

4. Fiat Panda. Μεταφραση.: Fiat Always.

 

 

 

5. Σταμάτης Κόκοτας. Μεταφραση.: Stopman Chichicken.

[Στέλλα]

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.

- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.

- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.

- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;

- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.

- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;

- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.

- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;

- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός!!!

 

 

Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:

 

 

- Πως πήγε η κουβέντα σας;

 

 

- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός...

[ΡΙΑ]

Το αντρόγυνο και η πεθερά χαζεύουν έξω από ένα ζαχαροπλαστείο. Η πεθερά κοιτάζει στη βιτρίνα,κάτι ωραία τσουρέκια.

 

- Τη μισή ζωή μου θα έδινα για ένα απ' αυτά, λέει.

 

Και στη στιγμή, ο γαμπρός της, πετιέται μέσα και,σε λίγο, ξαναβγαίνει και της προσφέρει δύο τσουρέκια...

[ΡΙΑ]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

 

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

 

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

 

- Αθήνα!!

 

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

 

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

 

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

 

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

 

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

 

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!

 

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

 

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

[ΡΙΑ]

Αληθινό περιστατικό σε τράπεζα...

 

 

 

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο τον προμηθευτή:

 

- Πείτε μου το πρόβλημά σας.

 

- Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.

 

- Είναι στο ρεύμα;

 

- Ναι.

 

- Πατήσατε το κουμπί;

 

- Ναι.

 

- Είναι on-line;

 

- Ναι.

 

- Χαρτί έχει;

 

- Ναι.

 

- Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;

 

- Ναι.

 

Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει:

 

- Που είναι ο υπολογιστής;

 

- Υπολογιστής; Ποιος υπολογιστής;

[ΡΙΑ]

Είναι σε ένα αυτοκίνητο Ενας Ηλεκτρολόγος, ενας Μηχανικός και ένας προγραμματιστής

 

Κάποια στιγμή, όπως κινούνταν σταματάει το αυτοκίνητο και λέει ο μηχανικός:

 

- Εγώ πιστεύω πως έχει πρόβλημα το καρμπυρατέρ

 

-ΟΧΙ! (του λέει ο ηλεκτρολόγος) Το μπουζί φταίει, δεν στέλνει ρεύμα

 

 

 

- Ρε παιδιά,(λέει ο προγραμματιστής) μήπως αν βγαίναμε και ξαναμπαίναμε...;..

[Στέλλα]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία " ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία

 

Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί

2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση

3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.

Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

 

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

 

Αξιότιμε Κύριε,

 

Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

[Στέλλα]

ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΝΤΖΕΛΑ!!!

 

-Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες;

-Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα

Αντζελα Δημητριου

 

Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτην την τοσο ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος

Αντζελα Δημητριου

 

Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο

Αντζελα Δημητριου

 

Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα

Αντζελα Δημητριου

 

Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι

Αντζελα Δημητριου

 

Στην Τουρκια εχω πουλησει 100000 πωλησεις

Αντζελα Δημητριου

 

-Υπογραψατε για τις ταυτοτητες;

-Οχι, δεν ηξερα που να παω. Ρωτησα να μου πουν αλλα δεν μου ειπε κανεις

Αντζελα Δημητριου

 

-Πως διατηρειτε την σιλουετα σας;

-Τρωω ειδη υγιεινης

Αντζελα Δημητριου

 

-Μα δεν τιθεται θεμα

-Οχι, το τιθω εγω

Αντζελα Δημητριου

 

Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο Στελιο Διονυσιου

Αντζελα Δημητριου

 

Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου.

Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ

Αντζελα Δημητριου

 

Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδες, ειπε:

-Να φωναξουν τον απολυμαντερ

Αντζελα Δημητριου

 

Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα

Αντζελα Δημητριου

 

Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη...

Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη; Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα

Αντζελα Δημητριου

 

Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν. Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει;

Αντζελα Δημητριου

 

Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου

Αντζελα Δημητριου

 

Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη;

Αντζελα Δημητριου

 

[Στέλλα]

Σοφιστιες

 

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

 

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

 

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω..

Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω, θα αποτύχω

 

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

 

Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

 

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

 

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

 

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

 

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

 

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

 

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

 

Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτo δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές

 

Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

 

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

 

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

 

Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

 

O άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

 

Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων

 

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

 

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει.Και τα δυο το πετυχαίνουν.Και τα δυο έχουν δίκιο

 

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

 

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

 

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

 

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου

προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά

που πρέπει να θυμηθώ

 

Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την

αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

 

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε

συνέβησαν σήμερα

 

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή

απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

 

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με

το αυτοκίνητό σου

 

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

 

 

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο

 

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου

Χρειάζονται

 

Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία

 

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή.

Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα

[Στέλλα]

Ανοίξτε ένα νέο έγγραφο Word και γράψτε:

 

= rand (200,99)

 

Πατήστε enter και μετά από 3 δευτερόλεπτα ... θα δείτε γιατί ακόμα και η Microsoft δεν μπορεί να εξηγήσει γιατί συμβαίνει αυτό!!!

[Στέλλα]

Λέξιλογιο(πολλά και καλά)

 

*"την κουνάει την αχλαδιά"

 

* "το ρουφάει το κανελόνι"

 

* "το γυαλίζει το φυνιστρίνι"

 

* "τη μαδάει τη μαργαρίτα"

 

* "το ψήνει το τσουρέκι"

 

* "το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"

 

* "το φυσάει το αχνιστό"

 

* "τον βάζει το σύρτη"

 

* "το σαλιώνει το πασαλάκι"

 

* "τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"

 

* "την ξεφλουδίζει τη μπανάνα"

 

* "την ανοίγει την πίσω πόρτα"

 

* "το ρουφάει το γλυφιτζούρι"

 

* "το μαζεύει το σαπούνι"

 

* "τον φτύνει τον ταραμά"

 

* "το πιπιλίζει το καλαμάκι"

 

* "το καταπίνει το κουκούτσι"

 

* "το μαστιγώνει το δελφίνι"

 

* "το ζυμώνει το μπιφτέκι"

 

* "τον απλώνει τον τραχανά"

 

* "τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"

 

* "το σηκώνει το σακάκι"

 

* "το τρίβει το πιπέρι"

 

* "το σφίγγει το μπουλόνι"

 

* "το πνίγει το κουνέλι"

 

* "το καβουρδίζει το φυστίκι"

 

* "το στρώνει το σεντόνι"

 

* "το κανελώνει το ριζόγαλο"

 

* "τη σουρώνει την ψαρόσουπα"

 

* "το μελώνει το παστέλι"

 

* "την τινάζει την βερικοκιά"

 

* "το πάει το γράμμα"

 

* "τις μαζέυει τις ελιές"

 

* "το γρασάρει το ρουλεμάν"

 

* "τη γυρνάει τη μπετονιέρα"

 

* "το μαζεύει το λάστιχο"

 

* "τη ματσακονιάζει τη βάρκα"

 

* "το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"

 

* "τον τσουρουφλίζει τον αστακό"

 

* "την κυνηγάει την πέρδικα"

 

* "τον στρίβει τον ντολμά"

 

* "την κουνάει την καμπάνα"

 

* "το δαγκώνει το αντίδωρο"

 

* "το σηκώνει το ράσο"

 

* "την καταπίνει την κοινωνία"

 

* "την κρατάει την τιάρα"

 

* "το ψέλνει το ευαγγέλιο"

 

* "το ευλογάει το γένι"

[Στέλλα]

Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;

 

Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα!

[Στέλλα]

Και ένα επίκαιρο!

 

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Αι Βασίλης;

 

Βασιλόπιτα!!!!!!!!!

[Στέλλα]

-Ποιό είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα μιας χελώνας;

-Η φαγούρα στην πλάτη!

 

-Πώς αγκαλιάζονται 2 σκαντζόχοιροι;

-Πολύ προσεκτικά!

 

-Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;

-Πινέζος!

[Στέλλα]

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.

Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.

Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει:

- Και τώρα, μικρέ μου;

Και το αγοράκι:

- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...

[Στέλλα]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις,10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10δόλλαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "

- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος "αυτοικανοποιείται"(το λέω αλλιώς!), τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.

- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να..αυτοικανοποιείσαι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά!"

[Στέλλα]

Πάει μια μέρα μια κοπέλα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού. Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.

Και της απαντάει ο παπάς:

- Γιατί το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

[Στέλλα]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: «Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: «Όχι.» Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: «Όχι.» Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.» Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!» Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό πουλί!!!» Πάπια: «Έχεις καρφιά;» Μπάρμαν: «Όχι...» Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»...!

[mata]

O Κωστίκας τηλεφωνεί από τη Γερμανία στον κουμπάρο του Γιωρίκα και του λέει:

-Γιωρίκα μου θα έρθω από τη Γερμανία και θα κάτσω για τουλάχιστον ένα 6μηνο. Θα σε παρακαλέσω να μου φτιάξεις ένα παρκινγκ κλειστό γιατί θα κατέβω με το μερσεντές και δεν θέλω να λερώνεται και να βρέχεται.

-Εντάξει Κωστίκα μου ότι θέλεις. Έλα εσύ κι εγώ θα σου έχω ένα παρκινγκ έτοιμο λουξ!

"Ξεκινάει ο Γιωρίκας να χτίζει και κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο"

-Έλα Γιωρίκα μου, τελικά πήρα να σου πώ ότι θα κατέβω απο Γερμανία με το τρένο.

- Εντάξει Κωστίκα μου, όπως θές. Σε περιμένουμε.

"Συνεχίζει ο Γιωρίκας, χτίζει χτίζει κάποια στιγμή επεκτείνεται και στους γύρω δρόμους του χωριού. Τον βλέπουν κάποιοι συγχωριανοί και τον ρωτάνε: Τί έγινε ρε Γιωρίκα τί φτιάχνεις και φτιάχνεις τόσες μέρες και έχεις εξαπλωθεί στο μισό χωριό;

Τί να κάνω ρε γμτ που ο μ*8$** ο Κωστίκας μου είπε ότι θα έρθει με το τρένο;;;;;

[maryp]

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

> Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να

> περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει

> στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

> Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα αποβραδίς,

> μαρινάρει με κρασί κλπ.

> Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το

> τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά

> και ρωτάει τη γυναίκα του:

>

> -Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

> -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

> Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό

> και λέει:

> - Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και

> κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!

> Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

>

> Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το

> στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.

> Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι

> του αρέσει κι αυτό πολύ.

> Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα

> τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά,

> μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

> Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το

> τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα

> σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

>

> -Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

> -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

> Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό

> και λέει:

> - Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι

> βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!

> Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

>

> Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για

> εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός

> ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη

> μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι

> τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα

> γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το

> γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα

> αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει

> το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

>

> - Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά

> ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

>

> Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και

> παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πει τον πόνο

> της με τον ....Κωστάκη της.

>

> -Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό

> ζόρι με τη μάνα του!

> Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

> Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

> -Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της

> μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ Άλλο είναι το ταμπλό το δικό

> σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και

> σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα

> δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα

> φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ...........

> και έλα να μου πεις μετά....... ........

> -Βρες λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα

> του...

>

> Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με

> φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ

> κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

>

> Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα

> του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει

> -Ελενίτσα, που είσαι;

> Καμία απάντηση.

> Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά,

> -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.

> Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει

> κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν

> σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται

> ....

>

> - Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ...........

> Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!