rosemary37

Νέο Μέλος
  • Περιεχομενο (αριθμoς δημοσιευσεων)

    4
  • Μελος απο

  • Τελευταια επισκεψη

Συνεισφορα στο φορουμ

0 Neutral

Πρόσφατοι επισκέπτες του προφίλ

Το πεδίο των 'πρόσφατων επισκεπτών' είναι απενεργοποιημένο και δεν εμφανίζεται σε άλλους χρήστες ή επισκέπτες.

  1. Καλησπέρα!! Ειμαι στην αρχη του πέμπτου μήνα..Αντιμετωπίζω τρομερο φούσκωμα στη κοιλιά κ το στομάχι απο τον 2ο μήνα κιόλας..από την χορήγηση σιδήρου κ έπειτα.. αντικατέστησα το σίδηρο με βιταμίνη σιδήρου κ είδα μια πολύ μικρή αλλαγή..λογω δυσκοιλιότητας ξεκίνησα να τρώω πολύ συχνά λαχανικα σχεδόν σε καθημερινή βάση..Κ ενώ επισκέπτομαι την τουαλέτα καθημερινά η κοιλιά έχει πρηστεί περισσότερο σαν να είμαι 6 μηνών..όταν ξαπλώνω η κοιλιά εξαφανίζεται..Μου προκαλεί μεγάλη δυσφορία..βάρος δεν έχω πάρει καθόλου..Έκανα υπέρηχο άνω κοιλιάς κ ήταν όλα καλά..πήγα σε γαστρεντερολόγο κ μου είπε μόνο να περιορίσω τα λαχανικα.. Έχω αγχωθεί παρά πολύ..Το έχει περάσει κάποια από εσάς;
  2. Καλημέρα!!Σ´ευχαριστω που μου απάντησες!! Δυσκολευομαι να φανταστώ τη ζωή μαζί του..κλείνω τα μάτια κ προσπαθώ να φτιάξω όμορφες εικόνες αλλά δε μπορώ..Αφήνω στην άκρη όλες τις φοβίες κ επικεντρώνομαι στο μετά αλλά δεν βρίσκω τίποτα όμορφο να πιαστώ από αυτό..Σαν να με υποχρεώνω να ζήσω τη ζωή μιας άλλης γυναίκας.. Η τοποθέτηση σου δεν θα μπορούσε να είναι πιο στοχευμένη!!Αυτο ακριβώς σκέφτηκα..Ότι είμαι σε κατάλληλη ηλικία με περίπου καλές συνθήκες..αφού έχω έναν άντρα που αγαπώ κ δεν έχω ιδιαίτερα οικονομικά προβλήματα.. Φυσικα κ έχει νόημα η ζωή μου!!Ειδικα τον τελευταίο χρόνο που μετακόμισα σε άλλη πόλη κ βρέθηκα μακριά από όλους αισθάνθηκα για πρώτη φορά στη ζωή μου πραγματικά ευτυχισμένη κ ελεύθερη!!Επίσης θεωρώ ότι είναι μεγάλο λάθος να κανεις παιδί για να γεμίσεις τη κενή ζωή σου..Ένα ευτυχισμένοι παιδί θέλει κ ένα ευτυχισμένο,συνειδητοποιημένο κ ολοκληρωμένο άνθρωπο για γονιό..Γιατί πχ ο δικός μου πατερας δεν ήξερε να μεγαλώνει παιδιά,δεν ήξερε πως να δείξει αγάπη..δεν με χάιδεψε ποτέ ούτε έπαιξε μαζί μου..ήξερε να βάζει μόνο κανόνες.. Ο σκοπός κ ο στόχος που είχα ήταν να νιώσω επιτέλους ευτυχισμένη κ αποδεσμευμένη από όλους..όλοι έχουν παρεμβατικό ρόλο στη ζωή μου..ακόμα κ η γυναίκα του αδερφού μου..όλοι δικαστές απέναντι μου κ εγώ παντα απολογούμενη.. αν με ρωτούσες πριν 3 χρόνια αν θέλω να κάνω παιδί θα σου ελεγα φυσικά κ όχι..Δεν το είχα ποτέ όνειρο ζωής..Έχω δυο ανίψια όπου το ένα για αρκετά χρόνια το φρόντιζα για παρά πολλές ώρες..με εξαντλούσε τόσο πολύ ψυχικά,γιατί δεν ήθελα να τον αφήνω δευτερόλεπτο μόνο του μην τυχών πάθει κάτι,που δεν άντεχα κ με επερνε ο ύπνος στα πόδια του..κ στο τέλος απλά ανυπομονουσα να έρθουν να το πάρουν..Κ ήμουν μόλις 27!! Οικογενεια,συγγενείς,φίλοι,ακόμα κ ο γυναικολόγος μου μου έλεγαν..μεγάλωσες ποτέ θα κανεις παιδί;Για κάποιο ανεξήγητο λόγο ήμουν σίγουρη ότι δεν θα μπορουσα.. Για τα ψυχικά μου προβλήματα έχω απευθυνθεί μόνο σε ψυχοθεραπεύτρια κυρίως γιατί αισθανόμουν τόσο δυστυχισμένη αυτές τις εβδομάδες που ήθελα απεγνωσμένα βοήθεια,νόμιζα ότι τρελαινομουν..Είχα συνηθίσει να ζω με τα προβλήματα μου,ελεγα δε μου άξιζε κάτι καλύτερο,δεν ήμουν αρκετά καλή για κανέναν. Δε θα ήθελα να καταφύγω σε χάπια..βέβαια αν κριθεί αναγκαίο θα το κάνω. Εκτος από τις φοβίες της εγκυμοσύνης,του τοκετού κ της μετά γεννας..έχω κ ένα σορό άλλες..Εκεί που κολυμπάω ήρεμα κάνει ένα μπαμ το μυαλό κ νομίζω ότι έρχεται καρχαρίας κατά πάνω μου κ αρχίζω να τρέχω σαν τρελή προς την ακτή..Αν είναι δηλαδή δυνατών.. Συγγνωμη για τα πολλά κ ίσως άχρηστα που έγραψα!!

  3. Διαφημίσεις


  4. Ευχαριστω την καθεμία ξεχωριστά για τις απαντήσεις κ το ενδιαφέρον!! Σας συγχαίρω που είστε κατασταλαγμένες κ συνειδητοποιημένες στη ζωή σας!!Ειναι το Α κ το Ω για μια ευτυχισμένη ζωή!! Κατανοώ ότι είχατε κ εσείς τους δικούς σας φόβους,που κατά τη γνώμη μου είναι περισσότερο προβληματισμοί κ ανησυχία για το άγνωστο.Κ εγώ φοβήθηκα για το πως θα αλλάξει η ζωή μου αργότερα αλλά με συζήτηση βρήκαμε λύσεις σε όλα κ οι φόβοι μου διαλύθηκαν.Αυτα που εγώ αισθάνομαι είναι φοβίες!!Μεχρι στιγμής έχω μετρήσει 17..κ αν έκανα φύλλο κ φτερό το διαδίκτυο..να πάρω κουράγιο από στατιστικές..γνώμες έμπειρων γιατρών..Καθόλου δε μειώθηκαν οι φόβοι μου.. Πέρασε κάποια από εσάς κατάθλιψη;Βλεπατε κάθε βράδυ εφιάλτες;Σταμάτησε κάποια από εσάς να κάνει οποιαδήποτε δουλειά κατά τη διάρκεια της ημέρας;Φοβηθήκατε να βγείτε από το σπίτι;Υπήρχε κάτι που κάνατε κ σας ευχαριστούσε;Χοροπηδούσατε από την καρέκλα όντας σε κρίση πανικού;Παρακαλέσατε τον θεό να σας το πάρει;Χτυπουσατε ή προκαλούσατε πόνο στον εαυτό σας;Φτάσατε με τη συμπεριφορά σας στο σημείο να κάνετε τον άντρα σας να κλαίει,επειδή σας εβλεπε να υποφέρετε; Μεχρι κ σήμερα δεν εχω ανακαλύψει ποια είμαι κ τι πραγματικά θέλω..Μου είπαν να σπουδάσω οικονομία κ το έκανα..μου είπαν να εργαστώ ως λογίστρια,το δοκίμασα κ απέτυχα..μου είπαν γίνε καθηγήτρια,έκανα μεταπτυχιακό αλλά δε διορίστηκα..μου είπαν παντρέψου,κάνε γάμο ονειρικό,το προσπάθησα αλλά δε μου άρεσε κ έτσι το ανέβαλα..μου είπαν κανε παιδί,γιατί δεν περνάει η ζωή χωρίς αυτο,μόνη σου θα μείνεις,είπα αν τύχει,έτυχε μα πάλι δεν είναι αυτό που θέλω.. Ολη μου τη ζωή κάνω ότι μου λένε..ακολουθώ εντολές..Τίποτα από όσα μου είπαν δεν ήθελα να κάνω..το φώναζα αλλά κανεις δεν με άκουγε..γιατί τι ήξερα εγώ;εκείνοι μόνο ήξεραν τι ήταν για το καλό μου.. Κ έφτασα στο πιο δύσκολο σημείο της ζωής μου..κ ήρθα αντιμέτωπη όχι με τα λάθη άλλων αλλά με τη δική μου δειλία να ζήσω όπως εγώ θέλω..Κ αυτό πληρώνω τώρα.. Ποια μέλλουσα μαμά δεν θα χάιδευε την κοιλιά της,δεν θα έκανε όνειρα,δε θα το πρόσεχε κ ας είχε φόβους εκατό..μετά από τόσα καθησυχαστικά λόγια δεν θα αισθανόταν λιγάκι ανακουφισμένη; Ακομα κ τώρα..αντί να κάνω αυτό που νομίζω σωστό σκέφτομαι ότι θα πληγωσω την μητέρα μου κ γεμίζω περισσότερες τύψεις..ή πως θα το πω στον γιατρό μου..θα σκεφτεί άσχημα για μένα; Θα σταματήσει να με εκτιμάει; Υ.Γ Ο άντρας μου δε μου ζήτησε ποτέ να κάνουμε παιδί,ούτε κ θα το έκανε..Αν εγώ το θέλω το θέλει κ εκείνος..Θέλει εγώ να αποφασίσω τι θέλω γιατί εμένα θα επηρεάσει περισσότερο..Το δικό μου σώμα κ ο δικός μου ψυχισμός θα αλλάξουν..Απλά φοβάται με το ιστορικό που έχω. Σας ζήτω άπειρα συγγνώμη για το τεράστιο κείμενο!!
  5. Πόσο σε καταλαβαίνω!!Οι δικοί μου ήταν πολύ περισσότερο αυταρχικοί!!Ποσο κακό μου έκαναν με το να μου επιβάλλονται κ με το να έχουν ως προτεραιότητα τι θα πει ο κόσμος..ακόμα το υποστηρίζουν αυτό..λες κ χρωστάμε την ζωή μας στον γείτονα κ στη κοινωνία.. Κ στη δική σου οικογένεια όπως κ στη δική μου φοβόμαστε πως θα αντιδράσει ο πατέρας..τι θα πει..Έτσι κ μένα με κάλυπταν οι δικοί μου..όχι επειδή θεωρούσαν ότι έκανα το σωστό αλλά επειδή κάποιες φορές επαναστατούσα κ απλά έκανα αυτό που ήθελα..για να γλυτώσουμε όλοι τις φασαρίες γίνονταν συνένοχοι..Σκέψου οι πρώτες μου διακοπές σε νησί ήταν στα 23..στα κρυφά.. Απο τότε όλα μου τα ξενύχτια, οι διακοπές, τα ταξίδια,οι σχέσεις..ήταν στα κρυφά ..για να μη πυροδοτήσουμε την οργή του πατέρα..Μου έγινε συνήθεια γιατί γλύτωνα από πολλές ανακρίσεις κ απαγορεύσεις..μέχρι που στα 30 ανακάλυψε τυχαία ότι είμαι διακοπές..κ ως εκ του θαύματος δεν είπε τίποτα..δεν ρώτησε καν που είμαι,με ποιον..Σπουδαία νίκη..στα 30!!!! Θα σου πρότεινα να κανεις κ συ την επανάσταση σου αλλά κ μόνο το γεγονός ότι ζείτε σε χωριό με αποτρέπει από το να το κάνω..Γιατί ακόμα κ αν ο πατέρας σου δεν θα έχει πραγματικά πρόβλημα θα σκεφτεί τι θα πει ο κόσμος,αν τύχει κ σε δει κανεις.. Όποτε υπομονή να περάσει ο καιρός..Φαντάσου ότι έχετε σχέση εξ αποστάσεως..ποσό συχνά θα τον έβλεπες;Κάποτε το έζησα κ αυτό..2 χρόνια Ρόδο-Αθηνα..κ τώρα 8 χρόνια μετά ακόμα μαζί..3-4 μήνες έμειναν..Θα περάσουν γρήγορα θα δεις.. Όσο για τον αρραβώνα που διάβασα κάπου στα σχολεία ου μπλέξεις!!Το έκανα κ αυτό..με αποτέλεσμα όταν θέλησα να χωρίσω να κάνει μήνες ο πατέρας μου να μου μιλήσει γιατί βλέπεις είναι ο κόσμος..τι θα πει; Κ κάτι τελευταίο..που ίσως σου φανεί χρήσιμο..όταν ο πατέρας μου είχε έρθει αθηνα(ζει στην επαρχία) κ με είδε να βγαίνω από το σπίτι στις 23:00 (ήμουν 27 τότε) άρχισε να γκρινιάζει για το ότι δεν εινα σωστό τέτοια ώρα να βγαίνω,ποτέ θα επιστρέψω κλπ..Του έδωσα την εξής απάντηση «Γνωρίζεις τι κάνω όταν δεν είσαι εδώ;» Από τότε όσο κ να τον ενοχλούσε δε ξανά είπε τίποτα.. Συγγνωμη που σε κούρασα με το μακροσκελές κείμενο!!Ελπιζω να βοήθησα έστω κ λίγο!! Να έχεις θάρρος κ πίστη στον εαυτό σου!!
  6. Καλησπέρα!Ζητώ συγγνώμη για όσα θα γράψω γιατί ίσως φανώ αχάριστη κ ανεύθυνη.Καποιες θα με κρίνετε αυστηρά..Αλλά είναι σημαντικό για μένα αν έστω κ μια από εσάς αντιμετώπισε κάτι παρόμοιο.Ειμαι περίπου 36 ετών κ με τον σύντροφο μου είμαστε μαζί 10 χρόνια.Πριν 2 εβδομάδες είχα θετικό τεστ εγκυμοσύνης.Δεν χαρήκαμε αλλά ούτε στεναχωρηθήκαμε..Επικρατούσε ηρεμία για μια μέρα μόνο..Απο την επόμενη κ μέχρι σήμερα συγκρούονται μέσα μου οι άπειροι φόβοι με το σωστό κ το πρέπων.Για άλλη μια φορά κατάθλιψη!!κλαιω κάθε μέρα,έχασα 4 κιλά,δε χαμογελάω,δε νιώθω καμία απολύτως χαρά,βλέπω εφιάλτες,πέρασα κρισεις πανικού,σταμάτησα να κάνω οτιδήποτε,απλά περιφέρομαι στο σπίτι σαν άψυχη κούκλα.Φοβαμαι ότι αφορά την εγκυμοσύνη,δεν αντέχω το ίδιο μου το σώμα αυτή τη στιγμή,δεν αντέχω να με ακουμπάνε,φοβάμαι τον πόνο,την επισκληρίδειο,την καισαρική,τον θάνατο στην γεννα,τα ράμματα μετά,την αποκρουστική κοιλιά που θα έχω(το ξέρω ότι είναι παράσημο για μια μητέρα κ μακάρι να το έβλεπα κ για μένα έτσι),την επιλόχειο κατάθλιψη κ ένα σορό άλλα.Φοβαμαι!!Από την εφηβεία τρέμω τον τοκετό!!Στην αρχή είχα ζητήσει από την μητέρα μου να κυοφορήσει για μένα,μετά σκέφτηκα έναν άντρα με δικά του παιδιά για σύντροφο κ τελος την υιοθεσία.Οτιδηποτε δηλαδή δεν περιέχει πόνο.Η ψυχολόγος πιστεύει ότι δεν είμαι έτοιμη ακόμα να αποκτήσω παιδί.Κ οι 9 μήνες δεν θα είναι αρκετοί να ξεπεράσω τους φόβους μου.Εχω υποστεί σωματική κ ψυχολογική βία όντας έφηβη από μέλος της οικογένειας.Η ψυχολογική βία συνεχίστηκε πολλά χρόνια αργότερα από όλα τα μέλη..από τότε ζω καθημερινά με ψυχαναγκασμους.τόσες πληγές που αιμορραγούν κάθε φορά που τα σκέφτομαι..κ αλλα πολλά τραυματικά περιστατικά..Δεν είχα μιλήσει ποτέ ξανά για αυτά γιατί ντρεπόμουν..γιατί αισθανόμουν ότι εγώ έφταιγα..μέχρι τώρα που έπρεπε να πάρω μια απόφαση..Η ψυχολόγος πιστεύει πως όσα πέρασα με κάνουν να κρατώ άμυνες απέναντι σε οτιδήποτε με κάνει να αισθανθώ πόνο..(Έχει χρειαστεί να μου κάνουν ηρεμιστική ένεση πριν από επέμβαση ρουτίνας..)Δεν νιώθω έτοιμη!!Φοβάμαι!!Τρεμω!!Αλλά αυτές οι ενοχές..Θα τις αντέξω;