Πίνακας Συνεισφοράς


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 04/05/2018 in all areas

  1. 17 points
    @Macgyver εντελώς φιλικά αλλά με αυτά που γράφεις προσβάλλεις κόσμο. Ποια κρίνεται μάνα και πια "μανούλα" και ποιος είναι αυτός που θα ξεστομίσει τέτοιους χαρακτηρισμούς;;; Μιλάς για 9 Ώρο όταν η κανονική εργασία είναι 8 Ώρο (εκτός αν κάποιος λουφαρει) το θέμα κρίνεται στην 1 ώρα;; Δεν είναι όλοι δημόσιοι υπάλληλοι ούτε όλοι πρόθυμοι να κινητοποιήσουν κάθε αθέμιτο μέσο για να πιάσουν ένα καναπέ! Ακόμη και στον ιδιωτικό χώρο έχεις ορισμένο περιθώριο άδειας. Υπάρχουν ολοήμερες παρουσίες μαμάδων ανύπαρκτες προς τα παιδιά τους. Όλα τα πράγματα θέλουν μέτρο και δεν μίλησε κανείς για καριεριστα μαμά , αν δεν έχεις όμως την ασφάλεια του Σιγούρου μισθού κάθε μήνα καλό θα είναι να κρατάμε χαμηλότερους τονους γιατί όλες οι δουλειές δεν είναι ίδιες. Αναρωτιέμαι οι δικές σας μαμάδες δεν δούλευαν;; Δεν τις αγαπάτε ;; Δεν έχετε δέσιμο; Η δική μου και εργαζόμενη ήταν και το δέσιμο που εχουμε είναι μοναδικό. Και δε νομίζω ότι είμαι η μόνη. Αναφορικά με τις απόψεις περί ιδρυμάτων δεν θέλω να σχολιάσω γιατί ως αντεπιχείρημα μπορώ να πω ότι Αν ο άντρας που κάνει 2 δουλειές και ζει όλη την οικογένεια σας αφήσει και φύγει όντας χωρισμένες τι θα κάνετε ; Θα τρώτε πέτρες και το μωρό χαλίκια; Η μήπως τότε δεν υπάρχει θέμα εργασιακού ωραρίου και η μάνα ξαφνικά γίνεται ήρωας και η καρδούλα του παιδιού χαρούμενη. Η μήπως θα βρει την τέλεια δουλειά που θα της στρώσουν το κόκκινο χαλί και θα δουλεύει οπότε θέλει;;; Θεωρώ απίστευτο λαϊκισμό να κριτικάρουμε με τόσο βαρείς χαρακτηρισμούς ανθρώπους που προσπαθούν να συντηρήσουν το διαλυμένο οικονομικό στάτους της χώρας. Και σε τελική ανάλυση ο έξω κόσμος που βγαίνετε στην καθημερινότητα σας : η κοπέλα που έχει το μαγαζι με τα ρούχα που ψωνίζετε, η γιατρός που πάτε το παιδί σας όταν αρρωσταίνει, η δικηγόρος που αναλαμβάνει μια υπόθεση σας, η καθηγήτρια που στέλνεται το παιδί σας φροντιστήριο, η γυναίκα που έχει την ταβέρνα και πηγαίνετε για φαγητό οικογενειακώς....μάνες που δουλεύουν ώρες είναι και αφήνουν παιδιά πίσω ... Και μάλιστα πολλές ! Να τις προδικασουμε ως "μανουλες";;;
  2. 12 points
    Καλημέρα σε όλα τα κορίτσια! Μπαίνω λίγο βιαστικά για να σας πω πως γεννήθηκαν τα ομορφα διδυμάκια μου! Θα ηθελα να ευχαριστησω ολες τις κοπελες που με πμ και γενικως με τις παρεμβασεις τους με στηριξαν οταν ειχα τις αμφιβολιες μου για να κανω το βημα αυτο. Θα ηθελα επισης να ευχαριστησω τη δοτρια που μας χαρισε αυτο το πολυτιμο δωρο και να ευχηθω σε ολα τα κοριτσια να μην φοβηθουν να το κάνουν και να πετύχουν να ζήσουν το όνειρο τους!
  3. 12 points
    Καλησπέρα κορίτσια μου....kalipso μου εύχομαι σε λίγες μερούλες να μας ανακοινωσεις μια τερααααααστια χοριακη!!!!... ο δρομος αυτός κοπελιές μου είναι μακρύς...Η κάθε μια απο εμάς σηκωνει το δικο της σταυρό και η μάχη με τον εαυτό μας πολλές φορές είναι σκληρή...Πρέπει να αποδεχτούμε καταστάσεις, να πάρουμε αποφάσεις, να πονεσουμε....πανω απ όλα όμως πρέπει να ΠΡΟΧΩΡΉΣΟΥΜΕ....Η κάθε μια στο μονοπάτι που χαράζει και με όποιο τρόπο νομίζει πως είναι ο πιο σωστός ...Θέλω να ευχηθώ δύναμη και κουράγιο πάνω απ όλα σε όλες μας...Είναι αγώνας αντοχής και όλες μα όλες πρέπει να επιβραβεύσουμε τον εαυτό μας που καταφέραμε να φτάσουμε έστω ως εδώ...Και μην ξεχνάμε όσο συνεχίζουμε τις προσπάθειες οι πιθανότητες είναι με το μέρος μας...δεν ξερω πως....δεν ξερω ποτε....αλλα με τον ενα η με τον αλλο τρόπο ενα μωρακι θα έρθει στην αγκαλια μας αν το θέλουμε τόσο πολύ...Σας φιλώ .....
  4. 11 points
    Νομιζω πως είσαι λίγο (έως πολύ) τρομοκρατημένη κ όχι καλά ενημερωμένη σχετικά με το θέμα τοκετος-θηλασμος. Προφανώς ο καθένας ότι θέλει κάνει αλλά ας μην ακούγονται ανακριβειες τουλάχιστον. 1ον για τον ίκτερο δε φταίει ο θηλασμός, πάρα πολλά μωρά ανεβάζουν ικτερο, ο οποιος πέφτει καθώς αποβάλλεται η χολερυθρίνη από το έντερο. Γι αυτό συνιστάται συχνό τάισμα. Απλά είναι πιο εύκολο με το μπουκάλι. 2ον το στήθος όλων των θηλαζουσων τις πρώτες μέρες πετρώνει γιατί παράγει ανεξέλεγκτα γάλα μέχρι να αυτορυθμιστει η παραγωγή. Αν δε σε συμβουλεύσει κάποιος σωστά παθαίνεις μαστίτιδα. 3ον όλα τα νεογέννητα μέχρι 6 μηνών, ανεξαρτήτως τρόπου διατροφής έχουν τα αντισώματα που έχουν πάρει από τη μάνα τους. Μετά το 6μηνο συμβαινει αυτό που είπε η @Mama_Anesti_ με τα θηλαζοντα. 4ον αν σπάσουν τα νερά δεν τρέχεις πανικόβλητη, έχεις 24 ώρες μπροστά σου. Αν σε πιάσουν οι πόνοι επίσης έχεις πολλή ώρα κ σίγουρα δεν ουρλιάζεις. 5ον οι επιπλοκές μια εγχείρισης είναι απείρως περισσότερες από έναν φυσιολογικό τοκετο. Όσον αφορά τη θεματοθετρια, δε νομιζω ότι πέφτει λόγος σε κανέναν τι θα κάνετε ως οικογένεια. Οποια θηλάζει δε σημαίνει ότι αγαπάει το παιδί της περισσότερο. Αρκεί εσυ να είσαι καλά με αυτό γιατί όντως το ποστ σου βγάζει μια πικρία. Να σου ζήσει το μωρό κ να χαίρεσαι κ τα δυο σου παιδάκια!
  5. 11 points
    Ο ερχομός ενός παιδιου σε καμία περίπτωση δεν γίνεται καταναγκαστικά η μονόπλευρα. Πρέπει να λαμβάνονται όλες οι πλευρές πριν αυτό έρθει στην ζωή.. Ένας σύζυγος που δεν θέλει ένα ακόμη παιδί θα πρέπει να είναι σεβαστό στο 100%. Βλέπει κάτι που η γυναίκα του αδυνατεί να δεί είτε σε οικονομικο επίπεδο (πως θα τα φέρουμε βόλτα) είτε σε ηθικό (δεν επιθυμώ άλλο παιδί γιατί κουράστηκα,θέλω να απολαύσω αυτά που έχω). Το να τον φέρω προ τετελεσμένων με υπουλο τρόπο ,δεν τιμά εμένα την ίδια σαν σύντροφό. Δείχνω ασέβεια,τον βλέπω σαν εργαλείο διεκπεραίωσης αναπαραγωγικης διαδικασίας και έπειτα οικονομικής ενίσχυσης. Διαφωνώ επίσης και με την άποψη πως τα παιδιά τα "φέρνει" ο θεός. Κανένας θεός δεν φέρνει κανένα παιδί αν ο άνθρωπος δεν ασκήσει το "χόμπι" για να έρθουν η δεν προφυλαχθεί αν δεν το επιθυμεί. Τα θελήματα του Θεού θα πρέπει να συμβαδίζουν και με τα θελήματα του ανθρώπου. Αν το ζευγάρι επιδιωξει και θέλει 10 παιδιά συνειδητά, τότε καλώς να τα έχει με οποία βοήθεια. Το να δέχομαι όμως η να επιβάλλω ενέργειες που θα μπορούσα να αποφύγω με την λογική και μετά να λέω "Ήταν θέλημα Κυρίου", το θεωρώ μεσαίωνα και έρμαιο καταστάσεων. Τέλος ,η αποψη ότι θα μου "χτυπά" ο άντρας μου ότι κάναμε παιδί ή σε κάθε καυγά θα ειπωνεται τέτοια ατάκα, συγγνώμη αλλά το θεωρώ νοσηρότητα κυρίως για τα άλλα ανήλικα παιδιά μου στο σπίτι και την οικογένειά μου γενικότερα.
  6. 11 points
    Είμαι μία απο τις γυναίκες που όπως αναφέρθηκε και παραπάνω προσπαθούν χρόνια για παιδί και κάνουν την μία προσπάθεια μετά την άλλη, όπως κατάλαβα με την εμπειρία μου πόσο δύσκολη κατάσταση είναι να θες παιδί και να μην έρχεται καταλαβαίνω πως είναι δύσκολο το να έρχεται μία εγκυμοσύνη ενώ είσαι απροετοίμαστη, όμως θα σου πω πως επί της ουσίας καμία μας δεν ήταν προετοιμασμένη για αυτό που ήρθε μετά, είτε η εγκυμοσύνη ήρθε μετά απο χρόνια προσπαθείων είτε ήρθε απρογραμμάτιστα (συγχωρέστε με αλλά δεν μπορώ να χρησιμποιήσω τον όρο ''ανεπιθύμητη'' ). Καμία απο εμάς δεν ήξερε πως είναι να χτυπά η καρδιά σου έξω απο το σώμα σου, να κοιμάσαι και να ξυπνάς έχοντας στο μυαλό σου μία και μόνο εικόνα, αυτό το προσωπάκι, να ζεις και να υπάρχεις γιατί θες να είσαι πάντα δίπλα του να το βοηθάς και να το στηρίζεις, να μπορείς να συνεχίζεις την ημέρα σου γαμέτη ένταση και ενέργεια ακόμα και αν είσαι με δύο ώρες ύπνο. Η μητρότητα είναι κάτι μοναδικό που καμία δεν είναι προετοιμασμένη να την ζήσει μέχρι την στιγμή που παίρνει το παιδί της στα χέρια της.. Δεν είναι θυσία το να χάσεις τις βόλτες σου επειδή θα έχεις παιδί, το να ξενυχτίσεις επειδή αρρώστησε, το να κάνεις πίσω τα δικά σου θέλω γιατί τα δικά του θα είναι πιο σημαντικά, τίποτα από αυτά δεν είναι θυσία,είναι κομμάτι προσφορά της μητρικής αγάπης αυτό , προσωπικά περίμενα πολλά χρόνια να το ζήσω.. άλλωστε όλα αυτά δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτό που δίνουν σε εμάς τα παιδιά μας. Δεν θα σου πω τι να κάνεις, θα σου πω όμως πως είσαι σε ηλικία που μέσα σου μπορείς να ξεκαθαρίσεις τι θες και τι μπορείς να κάνεις. Εύχομαι να πάρεις την καλύτερη για σένα και το παιδί απόφαση.
  7. 10 points
    Το παρακάτω κείμενο αποτελεί το επίσημο υλικό του Υπουργείου Υγείας σχετικά με τις ΣΥΣΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΣΤΕΡΕΩΝ ΤΡΟΦΩΝ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ (1ο) ΧΡΟΝΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ. http://www.moh.gov.gr/articles/health/dieythynsh-dhmosias-ygieinhs/metadotika-kai-mh-metadotika-noshmata/c388-egkyklioi/5750-systaseis-gia-thn-eisagwgh-sterewn-trofwn-ston-1o-xrono-ths-zwhs?fdl=13877 Σύμφωνα με την Παγκόσμια Στρατηγική για τη Διατροφή του Βρέφους και του Μικρού Παιδιού (2003) του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας (Π.Ο.Υ) που είναι εν ισχύ, «τα βρέφη πρέπει να θηλάζουν αποκλειστικά για τους πρώτους 6 μήνες της ζωής τους, για να έχουν την ιδανική αύξηση, ανάπτυξη και υγεία. Μετά την περίοδο αυτή, και προκειμένου να καλυφθούν οι αυξανόμενες διατροφικές τους ανάγκες, τα βρέφη θα πρέπει να λαμβάνουν ασφαλή και επαρκή συμπληρωματική τροφή, ενώ παράλληλα συνεχίζουν τον μητρικό θηλασμό έως τα δύο χρόνια της ζωής ή και περισσότερο.» Οι λειτουργοί της δημόσιας υγείας οφείλουν να προστατεύουν, προάγουν και υποστηρίζουν τον μητρικό θηλασμό στη χώρα μας, όπου τα ποσοστά των βρεφών που θηλάζουν (και ιδιαίτερα αποκλειστικά) είναι χαμηλά. Ο αποκλειστικός μητρικός θηλασμός για τους πρώτους 6 μήνες της ζωής έχει πολλά οφέλη για το βρέφος και τη μητέρα του. Επιπρόσθετα, το μητρικό γάλα αποτελεί σημαντική πηγή ενέργειας και θρεπτικών συστατικών για τα παιδιά ηλικίας 6-23 μηνών. Μπορεί να καλύψει το μισό ή και περισσότερο των ενεργειακών αναγκών του βρέφους ηλικίας 6-12 μηνών και το ένα τρίτο από τις ενεργειακές ανάγκες στην ηλικία 12-24 μηνών. Ως αποκλειστικός μητρικός θηλασμός ορίζεται ο θηλασμός κατά τον οποίο το βρέφος λαμβάνει μόνο μητρικό γάλα και καμία άλλη υγρή ή στερεή τροφή, με μόνη εξαίρεση διαλύματα επανυδάτωσης, σταγόνες ή σιρόπια (π.χ. βιταμίνες, ανόργανα στοιχεία, φάρμακα). Ως συμπληρωματική διατροφή ορίζεται η διαδικασία που ξεκινά όταν το μητρικό γάλα δεν επαρκεί για να καλύψει τις διατροφικές ανάγκες των βρεφών και επομένως άλλες τροφές και υγρά απαιτούνται σε συνδυασμό με το μητρικό γάλα. Η μετάβαση από τον αποκλειστικό μητρικό θηλασμό στη διατροφή που ακολουθεί η οικογένεια –συχνά αναφερόμενη ως συμπληρωματική διατροφή- τυπικά καλύπτει τη χρονική περίοδο από 6 μηνών έως 2 ετών, εντούτοις ο μητρικός θηλασμός μπορεί να συνεχίζεται και μετά την ηλικία των 2 ετών. Το διάστημα αυτό είναι κρίσιμο τόσο για τη σωματική και νοητική ανάπτυξη και εξέλιξη των παιδιών, όσο και για τη θωράκισή τους απέναντι σε οξέα (π.χ. λοιμώξεις) και χρόνια νοσήματα, όπως η παχυσαρκία και τα καρδιομεταβολικά νοσήματα, αλλά και οι αλλεργίες και τα αυτοάνοσα νοσήματα. Για το λόγο αυτό ο Π.Ο.Υ. προτείνει τη δημιουργία εθνικών διατροφικών συστάσεων και την επαγρύπνηση για την ενημέρωση και την εφαρμογή τους (Report of the Commission on Ending Childhood Obesity, 2016). Εκτροπές στην πρόσληψη θρεπτικών συστατικών στην περίοδο αυτή συντελούν σε αυξημένα ποσοστά υποσιτισμού, αλλά και παχυσαρκίας, με σημαντικές επιπτώσεις στην υγεία του ατόμου βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα. Η εισαγωγή στερεών τροφών συνιστάται να γίνεται στο 2ο εξάμηνο της ζωής, δηλαδή με τη συμπλήρωση των 6 μηνών ζωής, ενώ σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνεται πριν τη συμπλήρωση των 4ων μηνών ζωής. Η σύσταση αυτή ισχύει τόσο για τα θηλάζοντα όσο και για τα μη θηλάζοντα βρέφη ΓΕΝΙΚΕΣ ΣΥΣΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΤΩΝ ΣΤΕΡΕΩΝ ΤΡΟΦΩΝ Οι παρακάτω συστάσεις ισχύουν τόσο για τα θηλάζοντα, όσο και για τα μη θηλάζοντα βρέφη Η νευροαναπτυξιακή ετοιμότητα του βρέφους είναι αναγκαία προϋπόθεση για την έναρξη των στερεών τροφών και αναγνωρίζεται με συγκεκριμένα νευροαναπτυξιακά ορόσημα, όπως όταν το βρέφος μπορεί να κάθεται με υποστήριξη, να στηρίζει καλά το κεφάλι του στην καθιστή θέση, να αναγνωρίζει το κουτάλι, να δείχνει ενδιαφέρον για τις τροφές, να ανοίγει το στόμα όταν του προσφέρεται τροφή, να δέχεται το κουτάλι χωρίς να το σπρώχνει προς τα έξω και να καταπίνει την τροφή χωρίς να πνίγεται. Συστήνεται αρχικά η εισαγωγή μικρής ποσότητας συνδυασμού τροφών με σταδιακή αύξηση της ποικιλίας, ποσότητας και συχνότητας κατανάλωσης των τροφών, ακολουθώντας τα σημάδια πείνας και κορεσμού του βρέφους. Σύμφωνα με την μέχρι τώρα διαθέσιμη τεκμηρίωση δεν χρειάζεται να καθυστερήσει η εισαγωγή των βασικών ομάδων τροφίμων καθώς και των κοινών αλλεργιογόνων τροφών, έτσι ώστε σε σύντομο χρονικό διάστημα, εφόσον το βρέφος έχει αποδεχτεί τις τροφές, το διαιτολόγιο του να διαθέτει μεγάλη ποικιλία τροφίμων, συμπεριλαμβανομένων των προϊόντων αγελαδινού γάλακτος, αυγών, ψαριών, θαλασσινών καθώς και ίχνη ξηρών καρπών Δεν υπάρχει καθορισμένη σειρά εισαγωγής των τροφίμων. Οι επιλεγόμενες τροφές ποικίλουν και καθορίζονται συχνά από τις διατροφικές συνήθειες, τις πολιτισμικές και θρησκευτικές παραδόσεις ενός πληθυσμού, καθώς και από τη διαθεσιμότητα των τροφίμων ενός τόπου. Ωστόσο, προτεινόμενες πρώτες τροφές για τη διατροφή του βρέφους, ιδιαίτερα του αποκλειστικά θηλάζοντος, είναι οι τροφές που αποτελούν πλούσιες πηγές σιδήρου, όπως τα τρόφιμα ζωικής προέλευσης με υψηλή βιοδιαθεσιμότητα σιδήρου π.χ. κόκκινο και λευκό κρέας και ψάρι. Η εισαγωγή τροφίμων με γλουτένη (π.χ. σιτάρι, κριθάρι, σίκαλη) γίνεται χρονικά όπως και με τα υπόλοιπα τρόφιμα, αλλά σε μικρές ποσότητες καθ’ όλο το 1ο έτος της ζωής. Η εισαγωγή ποικιλίας τροφίμων με διαφορετικές γεύσεις και αρώματα εξασφαλίζει την πρόσληψη όλων των απαραίτητων θρεπτικών συστατικών και την ευκολότερη αποδοχή τροφίμων στη συνέχεια. Είναι σημαντικό να ενημερώνονται οι γονείς ότι: Τα βρέφη έχουν έμφυτες προτιμήσεις για τις γλυκές και τις αλμυρές γεύσεις και απέχθεια για τις πικρές γεύσεις. Οι προτιμήσεις για υγιεινές τροφές ωστόσο, μπορούν να καλλιεργηθούν, καθώς η επαναλαμβανόμενη χορήγηση ποικιλίας λαχανικών κατά την εισαγωγή των στερεών τροφών έχει αποδειχτεί ότι αυξάνει μακροπρόθεσμα την προτίμηση για τα λαχανικά που αποτελούν μια από τις βασικές ομάδες τροφίμων της παραδοσιακής Μεσογειακής Διατροφής. Ένα βρέφος μπορεί να χρειαστεί να λάβει μια νέα γεύση τουλάχιστον 8 έως 10 φορές πριν από την τελική αποδοχή της, γι’ αυτό και πρέπει να ενθαρρύνονται οι γονείς-φροντιστές να επιμένουν στην προσφορά μιας νέας τροφής συμπεριλαμβανομένων και των λαχανικών με πιο πικρή γεύση, καθώς τα τρόφιμα που αρχικά απορρίπτονται συχνά γίνονται στη συνέχεια αποδεκτά. H κατανάλωση τροφίμων με πρόσθετη ζάχαρη και αλάτι συνιστάται να αποφεύγεται κατά τον 1ο χρόνο της ζωής, λόγω της μεταβολικής επιβάρυνσης από τα συστατικά αυτά, αλλά και για λόγους διαμόρφωσης υγιών γευστικών επιλογών. Αντίθετα, πρέπει να ενθαρρύνεται η επαναλαμβανόμενη έκθεση σε υγιεινές επιλογές τροφίμων, όπως τα φρέσκα λαχανικά και τα φρούτα, μέχρι το βρέφος να τις αποδεχτεί, και μόνον τότε θα μπορούσε να δοκιμάσει τροφές και ροφήματα με γλυκιά γεύση Tα φρούτα θα πρέπει να χορηγούνται σε κομμάτια ή αλεσμένα (ανάλογα με την ηλικία του βρέφους) και όχι ως χυμοί (φρέσκοι ή τυποποιημένοι), οι οποίοι πρέπει να αποφεύγονται κατά το 1ο έτος της ζωής Συστήνεται η κατανάλωση σπιτικών βρεφικών τροφών, που προετοιμάζονται σωστά, με φρέσκα και υγιεινά υλικά. Τα λαχανικά και τα φρούτα συστήνεται να είναι εποχιακά και τοπικά παραγόμενα. Η χρήση των βρεφικών τροφών εμπορίου γίνεται αποκλειστικά μετά τον 6ο μήνα, συνιστάται δε να είναι περιστασιακή (π.χ. σε ταξίδια) και στην περίπτωση που δεν μπορεί να εξασφαλιστεί επαρκές και ποιοτικό φαγητό στο σπίτι προετοιμασμένο με ασφαλή τρόπο. Παράλληλα με την εισαγωγή των στερεών τροφών θα πρέπει να ξεκινήσει η προσφορά νερού, το οποίο δεν χρειάζεται να βράζεται εφόσον προέρχεται από ασφαλές δίκτυο ύδρευσης. Από την ηλικία των 6 μηνών οι γονείς ενθαρρύνονται να δίνουν το νερό με ποτηράκι Τα βρέφη που θηλάζουν ενθαρρύνονται να συνεχίζουν κανονικά τον κατ’ απαίτηση μητρικό θηλασμό (on demand) και στο 2ο εξάμηνο της ζωής ταυτόχρονα με την επαρκή πρόσληψη στερεών τροφών. Τα βρέφη που δεν θηλάζουν, μετά την συμπλήρωση του 6ου μήνα μπορούν να καλύψουν τις απαιτήσεις σε γάλα με 2 γεύματα τροποποιημένου γάλακτος 2ης βρεφικής ηλικίας την ημέρα, ενώ θα πρέπει να καταβάλλεται προσπάθεια να μην αντικαθιστούν άλλα γεύματα στερεών τροφών με γάλα. Η υφή των τροφίμων συνιστάται σταδιακά να προσαρμόζεται στις αναπτυξιακές δυνατότητες του βρέφους που μεγαλώνει: Οι αλεσμένες τροφές σταδιακά αντικαθίστανται από ψιλοκομμένες και εν συνεχεία από μικρά κομμάτια που το βρέφος θα μπορεί να πιάσει και με τα χέρια του και να καταναλώσει μόνο του. Μέχρι τον 10ο μήνα ζωής, συνιστάται να έχει σταματήσει η πολτοποίηση των τροφών. Η παράταση της πολτοποίησης μετά την ηλικία αυτή έχει διαπιστωθεί ότι αυξάνει την πιθανότητα εμφάνισης προβλημάτων μάσησης και κατάποσης των στερεών τροφών μετά τον 1ο χρόνο ζωής, γεγονός που θα δυσκολέψει σημαντικά τη μετάβαση του παιδιού στο φαγητό της υπόλοιπης οικογένειας. Είναι σημαντικό οι γονείς-φροντιστές να ενθαρρύνονται να υιοθετήσουν έναν διαδραστικό τρόπο σίτισης (responsive feeding). Με τον τρόπο αυτό οι γονείς-φροντιστές μαθαίνουν να αναγνωρίζουν και να ανταποκρίνονται στα σημάδια πείνας και κορεσμού του βρέφους, να έχουν διαρκή βλεμματική επαφή καθώς και θετική υποστηρικτική λεκτική επικοινωνία προσφέροντας το φαγητό αργά, με υπομονή και χωρίς την άσκηση λεκτικής ή σωματικής πίεσης. Ο χρόνος του φαγητού είναι ευκαιρία για την εκδήλωση συναισθημάτων τρυφερότητας και αγάπης, εντούτοις η σίτιση για ανακούφιση ή ως δείγμα ανταμοιβής θα πρέπει να αποθαρρύνεται. Επιπλέον, τονίζεται ότι τα βρέφη πρέπει να σιτίζονται σε καθιστή αναπαυτική θέση, σε ασφαλές περιβάλλον και με τα κατάλληλα H κατανάλωση τροφίμων με πρόσθετη ζάχαρη και αλάτι συνιστάται να αποφεύγεται κατά τον 1ο χρόνο της ζωής, λόγω της μεταβολικής επιβάρυνσης από τα συστατικά αυτά, αλλά και για λόγους διαμόρφωσης υγιών γευστικών επιλογών. Αντίθετα, πρέπει να ενθαρρύνεται η επαναλαμβανόμενη έκθεση σε υγιεινές επιλογές τροφίμων, όπως τα φρέσκα λαχανικά και τα φρούτα, μέχρι το βρέφος να τις αποδεχτεί, και μόνον τότε θα μπορούσε να δοκιμάσει τροφές και ροφήματα με γλυκιά γεύση. 6 σκεύη για την ηλικία τους και πάντα υπό την επίβλεψη ενήλικα. Η ώρα του φαγητού θα πρέπει να είναι ευχάριστη, να επιτρέπεται στο βρέφος να πειραματίζεται με τις νέες τροφές, να παίζει με αυτές και να τρώει μόνο του ανάλογα με τις αναπτυξιακές του δυνατότητες. Η προσοχή του βρέφους δεν θα πρέπει να αποσπάται από άλλα ερεθίσματα (π.χ. τηλεόραση). Ενθαρρύνεται επίσης το βρέφος να σιτίζεται όσο συχνότερα γίνεται μαζί με την υπόλοιπη οικογένεια. Ο διαδραστικός τρόπος σίτισης βοηθάει στην ανάπτυξη της ικανότητας αυτορρύθμισης της λήψης τροφής και, επομένως, και της προσλαμβανόμενης ενέργειας από το βρέφος, ενώ η μη τήρηση των συστάσεων αυτών έχει συσχετιστεί με αρνητικές συμπεριφορές ως προς το φαγητό, μη ισορροπημένες διατροφικές συνήθειες και αυξημένο κίνδυνο υπερβολικής πρόσληψης τροφής και ανάπτυξης παχυσαρκίας. Με το τέλος του 1ου χρόνου της ζωής το παιδί μεταβαίνει στη διατροφή της υπόλοιπης οικογένειας. Είναι σημαντικό οι γονείς να υιοθετούν την παραδοσιακή Mεσογειακή Διατροφή, εκδοχή της οποίας είναι η ελληνική, για όλη την οικογένεια. Είναι σημαντικό να δίνονται οδηγίες στους γονείς-φροντιστές για τη τήρηση των κανόνων υγιεινής κατά τον χειρισμό των τροφίμων (προετοιμασία, μαγείρεμα, συντήρηση) (βλέπε Εθνικό διατροφικό οδηγό για Ενήλικες). Επί χορτοφαγικής διατροφής ή άλλων ιδιαίτερων διατροφικών συνηθειών της οικογένειας, και ιδίως των πιο αυστηρών και περιοριστικών εξ’ αυτών (π.χ. vegan), το βρέφος θα πρέπει να λαμβάνει τα κατάλληλα διατροφικά συμπληρώματα ώστε να εξασφαλιστεί ότι λαμβάνει επαρκή ποσότητα βιταμίνης Β12, βιταμίνης D, σιδήρου, ψευδάργυρου, φυλλικού οξέος, ω-3 λιπαρών οξέων, πρωτεϊνών και ασβεστίου, ενώ παράλληλα να έχει τακτική παιδιατρική και διαιτολογική παρακολούθηση. Η ενημέρωση είναι απαραίτητη ώστε οι γονείς να κατανοήσουν ότι οι δίαιτες αυτές δεν είναι διατροφικά επαρκείς και έχουν συγκεκριμένες ελλείψεις σε θρεπτικά συστατικά απαραίτητα για την ανάπτυξη του βρέφους, και ως εκ τούτου οι συνέπειες της αποτυχίας να ακολουθήσουν τις συστάσεις για τη διατροφική επάρκεια της δίαιτας του βρέφους είναι σοβαρές ΤΡΟΦΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΦΕΥΓΟΝΤΑΙ ΤΟΝ 1o ΧΡΟΝΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ Φρέσκο, μη τροποποιημένο γάλα εμπορίου. Αλάτι και τρόφιμα που το περιέχουν. Ζάχαρη και τρόφιμα που την περιέχουν. Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στην ενημέρωση των γονέωνφροντιστών για τη μεγάλη συχνότητα τυποποιημένων/ βιομηχανοποιημένων τροφίμων στην αγορά που προωθούνται ως κατάλληλα για κατανάλωση από τα βρέφη, ενώ περιέχουν ζάχαρη, αλάτι ή trans λιπαρά οξέα (όπως ενδεικτικά, επιδόρπια γιαουρτιού, κρέμες, μπισκότα, γλυκίσματα κ.α.). Η εκπαίδευση για την ανάγνωση της διατροφικής σήμανσης των τυποποιημένων τροφίμων είναι σημαντική Μέλι (μπορεί να περιέχει σπόρους του βακτηρίου Clostridium Botulinum, που αποτελεί αιτιολογικό παράγοντα της αλλαντίασης). Χυμοί φρούτων (τυποποιημένοι ή φρέσκοι), φρουτοποτά και αναψυκτικά, λόγω της αυξημένης περιεκτικότητας τους σε πρόσθετα σάκχαρα. Τσάι και άλλα αφεψήματα. Ολόκληροι ξηροί καρποί ή ολόκληρα στρογγυλά φρούτα λόγω του κινδύνου πνιγμονής ΣΥΣΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΛΗΨΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ , ΠΡΩΤΕΪΝΩΝ, ΛΙΠΙΔΙΩΝ, ΥΔΑΤΑΝΘΡΑΚΩΝ ΚΑΙ ΒΑΣΙΚΩΝ ΜΙΚΡΟΘΡΕΠΤΙΚΩΝ ΣΥΣΤΑΤΙΚΩΝ ΚΑΤΑ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΕΞΑΜΗΝΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ Ενέργεια Ο Π.Ο.Υ. αλλά και η Ευρωπαϊκή Αρχή για την Ασφάλεια των Τροφίμων (EFSA), συστήνουν μέση ημερήσια πρόσληψη ενέργειας ~600kcal ( 1 kcal = 1 θερμίδα) στους 6 μήνες, έως ~800 kcal στους 12 μήνες, ή αντίστοιχα 76-81 kcal/kg βάρους σώματος (ΒΣ)/ημέρα για τα κορίτσια 7-12 μηνών και 76-82 kcal/kg ΒΣ/ημέρα για τα αγόρια αντίστοιχης ηλικίας. Πρωτεΐνες Οι μέσες ημερήσιες ανάγκες σε πρωτεΐνες κυμαίνονται από ~1,3 g/kg ΒΣ στους 6 μήνες σε ~1,14 g/kg ΒΣ στους 12 μήνες σύμφωνα με την EFSA (2017) και την Κοινή Έκθεση Εμπειρογνωμόνων του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας, της Διεθνούς Οργάνωσης Τροφίμων και Γεωργίας και του Πανεπιστημίου των Ηνωμένων Εθνών (Report of a Joint WHO/FAO/UNU Expert Consultation, 2007). Στην ανωτέρω Έκθεση ωστόσο, σημειώνεται ότι, λίγο μεγαλύτερη ποσότητα πρωτεϊνών από την προτεινόμενη δεν αποτελεί πρόβλημα για την υγεία. Η ESPGHAN (Συστάσεις 2017) συστήνει η μέση ημερήσια πρόσληψη από πρωτεΐνες να μην ξεπερνά σε ποσοστό το 15% της συνολικής ενεργειακής πρόσληψης, διότι διαφορετικά αυξάνεται ο κίνδυνος ανάπτυξης υπερβαρότητας και παχυσαρκίας στην παιδική ηλικία. Η ποιότητα των πρωτεϊνών έχει σημαντικό ρόλο στη διατροφή του βρέφους. Η υπερβολική ποσότητα πρωτεϊνών, ιδιαίτερα από τα γαλακτοκομικά, πρέπει να αποφεύγεται. Οι ανάγκες σε πρωτεΐνες πρέπει να καλύπτονται, κατά κύριο λόγο, από πρωτεΐνες υψηλής βιολογικής αξίας (αυγό, κρέας, ψάρι), αλλά και πρωτεΐνες φυτικής προέλευσης. Λιπίδια Το συνιστώμενο ποσοστό ενεργειακής πρόσληψης από τα λιπίδια κατά τον 2ο εξάμηνο της ζωής κυμαίνεται από 35-40%. Τα προσλαμβανόμενα λιπίδια από τις στερεές τροφές πρέπει να περιορίζουν τα κορεσμένα λιπαρά οξέα (π.χ. λίπη ζωικής προέλευσης) σε ποσοστό 10 sec και < 3 min), βελτιώνει τις αποθήκες σιδήρου των βρεφών χωρίς να έχει δυσμενείς επιπτώσεις στο νεογνό. Σε σύγκριση με τις διαιτητικές παρεμβάσεις, αυτή η πρακτική είναι εύκολη στην εφαρμογή σε επίπεδο πληθυσμού. Υδατάνθρακες Το συνιστώμενο ποσοστό ενεργειακής πρόσληψης από τους υδατάνθρακες κατά τον 1ο χρόνο της ζωής είναι 45-60%. Συνιστάται η μη χορήγηση σακχαρούχων ροφημάτων και μικρογευμάτων (σνακ) κατά τον 1ο χρόνο της ζωής και η αποφυγή χορήγησης χυμών φρούτων ως ρόφημα. Τα φρούτα συνιστάται να χορηγούνται σε ολόκληρη ή αλεσμένη μορφή (ανάλογα με την ηλικία του βρέφους) και μικρή μόνο ποσότητα χυμού φρούτων (π.χ. πορτοκάλι, λεμόνι) μπορεί να προστίθεται σε κάποιο γεύμα, με κύριο στόχο την αύξηση της βιοδιαθεσιμότητας του σιδήρου. Μικροθρεπτικά συστατικά Η EFSA στην Αναφορά της το Δεκέμβριο 2017 συστήνει για το 2ο εξάμηνο της ζωής μέση ημερήσια πρόσληψη σιδήρου τα 11mg, ασβεστίου τα 280mg, βιταμίνης D τις 400 IU, βιταμίνης C τα 20mg και ψευδαργύρου τα 2,9mg. Νερό Σύμφωνα με τις πρόσφατες συστάσεις της EFSA (2017) ημερήσια ποσότητα 800-1000 ml συνολικών υγρών (νερού, γάλακτος, άλλων υγρών και τροφών που περιέχουν νερό) θεωρείται επαρκής για τα βρέφη κατά το 2ο εξάμηνο της ζωής. ΧΟΡΗΓΗΣΗ ΣΥΜΠΛΗΡΩΜΑΤΩΝ ΔΙΑΤΡΟΦΗΣ ΣΕ ΒΡΕΦΗ Οι ανάγκες σε βιταμίνη D υπολογίζονται σε 400 IU ημερησίως για όλα τα βρέφη κατά το πρώτο έτος της ζωής. Το βρέφος που θηλάζει αποκλειστικά πρέπει να λαμβάνει εντός των πρώτων ημερών της ζωής του 400 IU βιταμίνης D για όλο το πρώτο εξάμηνο αποκλειστικού μητρικού θηλασμού. Κατά το 2ο εξάμηνο της ζωής, η ανάγκη χορήγησης βιταμίνης D και η δόση της εξατομικεύεται. Όσον αφορά τη χορήγηση σιδήρου, με βάση την τρέχουσα επιστημονική τεκμηρίωση, τα τελειόμηνα, υγιή νεογνά, με φυσιολογικό για την ηλικία κύησης βάρος γέννησης, τα οποία θηλάζουν αποκλειστικά, έχουν συνήθως επαρκείς αποθήκες σιδήρου για το πρώτο εξάμηνο της ζωής και δεν απαιτείται συμπληρωματική χορήγηση σιδήρου. Με τη συμπλήρωση του 6ου μήνα πρέπει να προστίθενται στη διατροφή τους στερεές τροφές, πλούσιες σε σίδηρο υψηλής βιοδιαθεσιμότητας. Πρέπει να σημειωθεί ότι η καθυστερημένη αποκοπή ομφαλίου λώρου (>10 sec και < 3 min), βελτιώνει τις αποθήκες σιδήρου των βρεφών χωρίς να έχει δυσμενείς επιπτώσεις στο νεογνό. Σε σύγκριση με τις διαιτητικές παρεμβάσεις, αυτή η πρακτική είναι εύκολη στην εφαρμογή σε επίπεδο πληθυσμού. ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΗ ΤΗΣ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ ΤΩΝ ΒΡΕΦΩΝ Σύμφωνα με την εγκύκλιο Αρ. Πρωτ. Δ1β/ΓΠ 9031/31-1-2018, το Υπουργείο Υγείας, αναγνωρίζοντας την αξία της πρόληψης και έγκαιρης διάγνωσης της παιδικής παχυσαρκίας, καθώς και την ανάγκη εφαρμογής των ενδεδειγμένων εργαλείων αξιολόγησης που συστήνονται από τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας, συνιστά σε όλους τους επαγγελματίες υγείας που καλούνται να αξιολογήσουν την ανάπτυξη των βρεφών, νηπίων, παιδιών και εφήβων (όπως παιδιάτρους, γενικούς γιατρούς, παθολόγους, επισκέπτες υγείας, μαίες-τες, διαιτολόγους κλπ), τη χρήση των Πρότυπων Διαγραμμάτων Αύξησης και Διαγραμμάτων Αναφοράς του Π.Ο.Υ. και της Διεθνούς Ομάδας Δράσης για την Παχυσαρκία, τα οποία περιλαμβάνονται στο νέο Βιβλιάριο Υγείας του Παιδιού (έκδοσης 2017) και είναι διαθέσιμα στον παρακάτω σύνδεσμο: http://www.moh.gov.gr/articles/health/dieythynsh-dhmosias-ygieinhs/metadotika-kai-mhmetadotika-noshmata/c388-egkyklioi/5280-xrhsh-kampylwn-anaptykshs-neoy-bibliarioy-ygeias-toy-paidioy Υπουργείο Υγείας Γενική Διεύθυνση Δημόσιας Υγείας και Ποιότητας Ζωής Διεύθυνση Δημόσιας Υγείας Τμήμα Μη Μεταδοτικών Νοσημάτων και Διατροφής Οι παραπάνω συστάσεις αποτελούν γενικές διατροφικές οδηγίες για τα υγιή τελειόμηνα βρέφη, ωστόσο ο παιδίατρος θα κρίνει αν πρέπει να προσαρμόσει κάποιες από αυτές κατά την εφαρμογή τους με βάση τις ιδιαιτερότητες και ανάγκες του εκάστοτε βρέφους.
  8. 10 points
    Τι να κανω θα σου το πω γιατί το βούρτσισμα των δοντιών είναι σπουδαίο πράγμα κ με έριξες στο φιλότιμο Αλλά θα πρέπει να ενορχηστρώσεις εσύ! Δοντακια δοντακια βουρτσίζουμε δοντακια, βουρτσίζει ο μπαμπάς βουρτσίζει κ η μαμά Βουρτσίζουμε τα πάνω βουρτσίζουμε τα κάτω, βουρτσίζουμε γερά για να ναι αστραφτερά! Ρεζίλι!
  9. 10 points
    Αγαπητή φίλη, διάβασα προσεκτικά το σχόλιό σου και διαγώνια τα υπόλοιπα σχόλια. Είσαι μια νέα μαμά (με όλα τα άγχη που εκ των πραγμάτων έχει η άφιξη ενός νέου μέλους) και επιπλέον ξεκίνησες πολύ δύσκολα με έξτρα αγωνίες. Οι φοβίες που έχεις είναι απόλυτα φυσιολογικές, τις έχουμε όλες μαμάδες που αφήνουμε τα μωρά μας πολύ αργότερα, πόσο μάλλον εσύ! Είμαι σίγουρη ότι πριν γυρίσεις στην εργασία, έψαξες όλες τις εναλλακτικές, δεν έχει νόημα να σου πω κάτι άλλο. Επί του πρακτέου λοιπόν, η συμβολή μου στο θέμα σου είναι η παρακάτω: α) φρόντισε την ψυχολογία σου. Είσαι στην αρχή, μπορεί πίσω από τις φοβίες σου να βρίσκεται μιας ελαφριάς μορφής επιλόχειος κατάθλιψη. Αν νιώθεις ότι πνίγεσαι, ότι είσαι σε απόγνωση, κάνε ένα τηλέφωνο στη Φαιναρέτη να μιλήσεις με κάποιον που θα σε βοηθήσει ψυχολογικά. Οι μαμάδες που είχαν δυσκολίες κατά τον τοκετό ή έπειτα, όπως εσύ, είναι συνήθως πιο ευάλωτες. β) Κανένας δεν ξέρει την δυναμική της δικής σου οικογένειας και του χαρακτήρα σου. Κατ΄επέκταση, κανένα φόρουμ δεν μπορεί να διαγνώσει αν το μωρό σου θα δεθεί περισσότερο με τη γιαγιά ή όχι. Κάθε σχολιάστρια έχει τη δική της ιστορία να σου πει, βασισμένη στις δικές της προσλαμβάνουσες. Υπάρχουν παιδιά που μεγάλωσαν με γιαγιά που πήρε το ρόλο της μαμάς και ουσιαστικά, υπάρχουν μαμάδες που έλειπαν πολλές περισσότερες ώρες από εσένα αλλά παρόλα αυτά ανέπτυξαν πολύ στενή σχέση με τα μωρά τους. Αντίστοιχα, υπήρχαν φυσικά διαθέσιμες μαμάδες που δε δούλευαν αλλά ποτέ δεν ήταν ουσιαστικά διαθέσιμες με αποτέλεσμα το μωρό να δεθεί περισσότερο με άλλους (γιαγια, μπαμπά, θεία, νταντά...) Σίγουρα είναι πιο εύκολο αν δεν χρειάζεται μια μαμά να γυρίσει άμεσα στη δουλειά. Μή ψάχνεις για απαντήσεις έξω απο εσάς, δες πως μπορεί να λειτουργήσει καλύτερα η οικογένειά σας με τα δικά σας δεδομένα. Είναι λογικό και αναμενόμενο να φοβάσαι μήπως αντικατασταθείς. Εστίασε στο μέλλον και όχι στο παρελθόν. Κάθε μέρα είναι μια νέα ευκαιρία να χαρείς το μωρό σου. γ) Καταλαβαίνω ότι δεν είσαι μια αδιάφορη μαμά, κάθε άλλο. Είσαι μια μαμά που την νοιάζει ο δεσμός της με το μωρό της και υποφέρει που είναι μακριά του. Από τη δική μου εμπειρία θα σου πω ότι αυτό από μόνο του, είναι ένα γερό σκαλοπάτι για να δεθεί το μωρό σου μαζί σου. Οι διαθέσιμές σου ώρες μπορεί να είναι λίγες αλλά αφού ενδιαφέρεσαι ουσιαστικά, το μωρό σταδιακά θα σου δείξει το δέσιμό σας. Έπειτα, όσο μεγαλώνει, το μωρό μπορεί να αποκτά ισχυρούς δεσμούς με περισσότερα άτομα του ενός. Μπορεί τώρα να φαίνεται ότι προτιμά τη γιαγιά, αυτό όμως πολύ γρήγορα μπορεί να αλλάξει. δ) Προσπάθησε να εστιάσεις στα θετικά που για άλλες μαμάδες δεν είναι αυτονόητα. Το μωρό σου έχει πολλούς ανθρώπους γύρω του που το αγαπάνε. Είναι τυχερό γιατί εκτός από μαμά, έχει και γιαγιά. Δεν έχεις τις αμφιβολίες που έχουν όσες έχουν νταντάδες ή πρέπει να τα αφήσουν σε βρεφονηπιακό. ε) Αν μπορείς, κάνε συγκοίμηση. Επειδή το μωρό σου ακόμα δεν έχει ωράρια μεγάλου και έχει ή θα έχει πολλά ξυπνήματα το βράδυ (δοντάκια, πονάκια, άγχος αποχωρισμού) η παρουσία σου το βράδυ θα ενισχύσει το δέσιμό σας. Να είσαι σίγουρη ότι γρήγορα θα έρθουν οι μέρες που θα πεις "ωχ παιδάκι μου παίξε λίγο με τη γιαγιά σου να ηρεμήσει το κεφάλι μου, μαμά και μαμά συνέχεια!"
  10. 10 points
    Ειναι απο τις πιο δυσκολες δοκιμασιες που μπορει να περασει μια γυναικα,ενα ζευγαρι.Παντα υπαρχουν κ χειροτερα αλλα στιγματιζεται η ζωη σου μεσα απο κατι τετοιο.εγω περασα στην αντιπερα οχθη με πολυ αγωνα,επιμονη υπομονη αλλα κ με πολυ τυχη στο τελος.Εχω γαληνεψει αλλα δεν μπορω να ξεχασω τι περασα.καθε μερα το σκεφτομαι.απορω πως πολλοι λενε οτι εκαναν αλλα παιδια κ ξεχασαν.νομιζω οτι ειμαι ακομη στο παρελθον.κ αν αποφασιζα να κανω παιδι παλι οι ιδιες σκεψεις θα με στοιχιωναν.κ ας εχω "θωρακισει"την γονιμοτητα μου οσο αυτο γινεται,κ ας εχω καταφερει να γεννησω ενα τελειομηνο μωρο. Η ζωη ομως συνεχιζεται κ πρεπει να πηγαινουμε μπροστα.Ειμαι ευγνωμων στη ζωη,στο θεο,στην τυχη,στους γιατρους μου.Τιποτα απο οσα εζησα,ουτε ο αγωνας μου,ουτε οι αποτυχιες μου,ουτε οι αποβολες μου δεν μπορουν να συγκριθουν με τις γυναικες κ τα ζευγαρια που εζησαν την απωλεια στο β κ γ τριμηνο.Υποκλινομαι μπροστα τους κ νιωθω πολυ μικρη. Κοριτσια συνεχιστε με οσα μεσα εχετε κ μπορειτε,οπως κρινετε.Το αποτελεσμα ειναι μαγικο αλλα να μην ξεχνατε να ζειτε παραλληλα.Πηγαινα παντου με τον καημο μου αλλα προσπαθουσα παντα για μια καλυτερη ποιοτητα ζωης.Τι να κανουμε.ετσι ειναι η ζωη κ πολλες σαν κ εμας ειναι οι γυναικες της διπλανης πορτας που στην πλειοψηφεια τους τα καταφεραν.Αυτο να το θυμαστε Σας ευχομαι πραγματικα τα καλυτερα!
  11. 10 points
    Εμένα πάλι με ξενίζει να κριτικάρουμε και να βγάζουμε τόσες λεπτομέρειες (πόσα ακριβώς παίρνει, τι ακριβώς χάλασε) σε ένα φόρουμ για τον άνθρωπο που εμπιστευτήκαμε να γίνει νονός του παιδιού μας. Έτσι όπως τα βλέπω τα πράγματα, δεν έχει σημασία τη δεδομένη χρονική στιγμή ποιος φταίει περισσότερο, ποιος υποχωρεί λιγότερο, σημασία έχει ότι δεν τα βρίσκετε και αυτό προμηνύει κάτι για το μέλλον.
  12. 9 points
    Εμενα είχε μυξες για δύο μέρες κ τώρα με κόλλησε κ όχι απλά δεν έχω τύψεις αλλα της επιρριπτω κ ευθυνες! Έχεις τρελαθεί; Γιατί τα σκέφτεσαι αυτά τα πράγματα βρε κορίτσι μου τι πιο φυσιολογικό απτό να αρρωσταίνουν τα μωράκια που καλά καλά δεν έχουν ανοσοποιητικό ακόμη. Έτσι το φτιάχνουν, κολλάνε μικρόβια κ ο οργανισμός τους δημιουργεί αντισώματα για την επόμενη φορά που θα έρθει σε επαφή με τον ίδιο μικροοργανισμό. Λες κ δεν τα ξέρεις! Μην ανησυχείς κ μη σκέφτεσαι τέτοια πράγματα. Εγώ συνήθως όταν νιώθω τύψεις για κάτι ρίχνω τις ευθύνες στον άντρα μου κ ηρεμώ
  13. 9 points
    Γεια σας κοπέλες. Ναι όλα Καλά, η Παναγία έκανε το θαυμα της!!! Ολα καλα ευχομαι να πανε σε ολες μας!
  14. 9 points
    Κορίτσι μου,πέρασες δύσκολα και εσύ και η ψυχολογία σου είναι διαταραγμένη. Κανένας δεν σε κρίνει ως κακή μανουλα και όσοι το κάνουν απλώς αδιαφόρησε. Δεν αξίζει τον κόπο να αναλωνεσαι με μικροπρεπειες. Ούτε και θεωρώ σωστό να προεξοφλουμε τα συναισθήματα του παιδιού σου μετά από 10,20,30 χρόνια και αν θα δεθεί περισσοτερο με την γιαγιά η μαζί σου. Από την στιγμή που έχεις αυτοσυνειδησία και αναγνωρίζεις οτι θα ήθελες να περνάς περισσότερο χρόνο μαζί του λόγω της κατάστασης του είναι πολύ σημαντικό! Και να σου πω και την αλήθεια μου; Δεν θεωρώ απαραίτητα κακό ένα παιδί να έχει ένα ιδιαίτερο δέσιμο με ανθρώπους που αξίζουν τον κοπο να έχει στην ζωή του (όπως μια γιαγιά). Οι άνθρωποι αυτοί αφιερώνουν ανιδιοτελως χρόνο και διάθεση για να βοηθήσουν ένα νέο ζευγάρι πράγμα που ίσως χρειαστεί να κάνεις και εσύ στο μέλλον με το δικό σου παιδί. Δεν υπάρχει θέμα ανταγωνισμού... τουλάχιστον εγώ δεν το βλέπω έτσι... Φαίνεσαι ισορροπημένη κοπέλα που θα δώσεις το καλύτερο που μπορείς για το παιδάκι σου και στην ψυχή του θα εισακουστεί αυτό μακροπρόθεσμα...θα είσαι η μαμά του όχι βιολογικά αλλά ουσιαστικά! Αν τώρα θεωρείς πως έχεις έναν συνεργάσιμο εργοδότη που μπορείτε από κοινού να βγάλετε ένα ελαστικό πρόγραμμα για να μπορείς να είσαι παρούσα θα ήταν το ιδανικό! Η εργασία δεν είναι ντροπή αλλά τιμή και δικαίωμα που κατακτήθηκε μέσα από αγώνες αγώνων και η θέση της μητέρας σε αυτήν βρίσκεται ψηλά...τόσο ψηλά που κάνει όσους την καταδικάζουν να φαίνονται μυρμήγκια!
  15. 9 points
    Εγώ πάλι πιστεύω ότι αν αγαπάς έναν άνθρωπο κ τον θέλεις για νονο του παιδιού σου δεν θα έπρεπε να σε νοιάζει ποσο θα κάνουν τα ρούχα που θα πάρει αλλά η θέληση του να το βαφτίσει. Μου φαίνεται ιδιαιτέρως περίεργο να διαβάζω ότι για έναν άνθρωπο που βγάζει 700 ευρώ το μήνα κ χωρίς να ξέρουμε τι άλλες υποχρεώσεις έχει, έχουμε την απαίτηση να ξοδέψει πάνω από ένα μηνιατικο για να κάνουμε εμείς το κομμάτι μας. Αν σε απασχολει περισσότερο το ποσό θα κοστίζουν τα βαφτιστικά που θα τα βλέπεις μια στο τόσο στις φωτογραφίες από το να ενώσεις τη ζωή του παιδιού σου με αυτη την τόσο καλή φιλη σου όπως λες, καλύτερα για την κοπέλα να της ξεκαθαρίσεις ότι δε σε καλύπτουν οι επιλογές της γιατί φαντάζεσαι κάπως αλλιώς τη βάφτιση κ ότι θα βρεις άλλο νονό που θα σου κάνει τα γούστα. Όσο για τα ψυχολογικά της που διάβασα... ελεος!
  16. 8 points
    Το παρακάτω κείμενο αφορά χαλαρή μετάφραση (οπότε κρίνετε με επιείκεια, ή ακόμα καλύτερα διαβάστε το στα αγγλικά) του άρθρου "What Should You Do When Your Child Hits You?" της Laura Markham και δημοσιεύτηκε στο psychologytoday.com (psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parents-happy-kids/201306/what-should-you-do-when-your-child-hits-you) Τι να κάνετε όταν σας χτυπάει το παιδί σας; Πως να μείνετε ήρεμοι όταν το παιδί ξεσπά πάνω σας. Laura Markham, Ph.D., «Για εμένα το μεγαλύτερο πρόβλημα παραμένει να είναι ο θυμός μου και ο φόβος μου, όταν το παιδί μου ξεπερνά τα όρια – ειδικά σε σχέση με ασφάλεια. Με έχει πονέσει άσχημα, τόσες πολλές φορές. Ξέρω ότι πιθανότατα να μην το εννοεί αλλά κάποιες φορές ο πόνος ήταν τόσο δυνατός που έβαλα τα κλάματα. Μακάρι να μπορούσα να παραμείνω ήρεμη σε τέτοιες περιπτώσεις» Το να μείνουμε ήρεμοι όταν το παιδί μας, μας χτυπάει είναι σχεδόν αδύνατο. Ο πόνος ενεργοποιεί άμεσα το κατώτερο στέλεχος του εγκεφάλου, αυτό που ελέγχει την παρόρμηση «πολέμησε ή φύγε» και το παιδί κατευθείαν μοιάζει με εχθρό. Αυτομάτως εμείς παίρνουμε τον «κακό δρόμο». Ξέρουμε ποιος είναι ο «κακός δρόμος». Είναι αυτός που γρυλίζουμε στο παιδί με σφιγμένα δόντια, ή αρχίζουμε να ουρλιάζουμε ή γινόμαστε σωματικά βίαιοι. Είναι όταν χάνουμε την ικανότητα να σκεφτούμε λογικά και αισθανόμαστε δικαιολογημένοι να πάθουμε και εμείς tantrum. Τι πρέπει να κάνετε όταν σας χτυπάει το παιδί σας; Εκείνη τη στιγμή, τίποτα. Η όποια αντίδραση όταν νιώθουμε έτσι θα έχει κακό αποτέλεσμα και για τους δυο σας. Είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα διαιωνίσετε έναν κύκλο που περιέχει και φυσική βία. Αυτό δε σημαίνει ότι δεν πρέπει να θέσετε ξεκάθαρα όρια. Για την ακρίβεια, έχετε αρκετή δύναμη να προλάβετε αυτήν την κατάσταση, πριν αυτή επαναληφθεί. Το μόνο θέμα είναι ότι χρειάζεται να ρυθμίσετε τα δικά σας συναισθήματα, πριν βοηθήσετε το παιδί να ρυθμίσει τα δικά του. Τα παιδιά μαθαίνουν να ρυθμίζουν τα έντονα συναισθήματά τους όταν: 1. Αποδεχόμαστε όλα τους τα συναισθήματα 2. Όταν θέτουμε σταθερά και ξεκάθαρα όρια στις πράξεις 3. Όταν ρυθμίζουμε τα δικά μας συναισθήματα και λειτουργούμε σε σεβασμό. Ας το δούμε με παράδειγμα: Ο εξάχρονος Adrian ρίχνεται με δύναμη στη μαμά του, γρατζουνώντας την. «ΌΧΙ!!! Δεν είναι δίκαιο! Σε μισώ!!!» Η μητέρα του προσπαθεί να τον αποφύγει αλλά δεν είναι αρκετά γρήγορη. Το χέρι της έχει τώρα ένα μακρύ, άσχημο κόκκινο σημάδι. Είναι εξοργισμένη και τσιρίζει από τον πόνο. Παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει «Άουτς! Αυτό πόνεσε πολύ! Πάω να το φροντίσω. Θα σου μιλήσω αφού ηρεμήσω». Πηγαίνει στο μπάνιο και κλείνει την πόρτα (αν το παιδί έχει θέματα εγκατάλειψης ή είναι μικρότερο των πέντε, αφήνει την πόρτα ανοιχτή). Στο μπάνιο, η μαμά δε χάνει τον χρόνο της για να σκεφτεί όλους τους λόγους που μπορεί το παιδί της να είναι αχάριστο, κακό και μάλλον ο δολοφόνος με το τσεκούρι. Αντίθετα, φροντίζει το χέρι της πλένοντάς το, ώστε να ηρεμήσει το πληγωμένο παιδί μέσα της που θέλει εκδίκηση. Μετρά μέχρι το δέκα, παίρνοντας βαθιές αναπνοές. Θυμίζει στον εαυτό της ότι το παιδί της δυσκολεύεται να ρυθμίσει τα συναισθήματά του και ότι η ΔΙΚΗ της δυνατότητα να μείνει ήρεμη είναι ο ουσιαστικός παράγοντας που θα βοηθήσει το παιδί να κατακτήσει και το ίδιο τη δυνατότητα αυτή. Θυμίζει στον εαυτό της ότι ο στόχος είναι να μεγαλώσει ένα παιδί που ΘΕΛΕΙ να ρυθμίζει το θυμό του και έχει τη συναισθηματική νοημοσύνη να το κάνει. Αυτό σημαίνει ότι η τιμωρία σε αυτή τη φάση δε βοηθάει. Αντίθετά, το παιδί χρειάζεται να επανασυνδεθεί μαζί της ώστε να πάρει τη βοήθεια που χρειάζεται για να διαχειριστεί τα συναισθήματά του. Πέντε λεπτά αργότερα, βγαίνοντας από το μπάνιο, η μητέρα ακολουθεί τον «καλό δρόμο». Ξέρετε ποιος είναι αυτός, είναι όταν βλέπετε τα πράγματα μπαίνοντας στη θέση του παιδιού, έτσι ώστε να μπορείτε να ανταποκριθείτε με υπομονή και κατανόηση. Η μαμά πηγαίνει στο γιό της και κατεβαίνει στο ύψος του, αλλά τόσο μακριά ώστε να μην μπορεί να την χτυπήσει στο πρόσωπο (αυτό μειώνει και το φόβο του και έτσι είναι πιθανότερο να μην ξεσπάσει). «Αυτό πραγματικά με πόνεσε. Ξέρω ότι είσαι θυμωμένος. Αλλά δεν θα σε αφήσω να με πονάς. Οι άνθρωποι δεν είναι για να χτυπάνε». Adrian: Αλλά δεν είναι δίκαιο. Πρέπει να πάω στο σπίτι του Jake. Χθες είπες ότι μπορούσα. (Προσέξτε ότι ο Andrian παραβλέπει το γεγονός ότι χτύπησε τη μαμά του. Η μαμά του καταλαβαίνει ότι μέχρι να το παιδί να βοηθηθεί με τα συναισθήματά του, δεν είναι ικανό να μάθει αυτό που θέλει να του διδάξει για το χτύπημα) Μαμά: Ναι, το είπα. Βλέπω γιατί είσαι τόσο απογοητευμένος. Τα πράγματα άλλαξαν σήμερα, γιατί η γιαγιά θέλει να πάμε να μείνουμε μαζί της το βράδυ. Δεν θα μπορώ να επιστρέψω για να σε πάρω από τον Jake. Συγνώμη. Ξέρω ότι το περίμενες Adrian: Δεν κράτησες την υπόσχεσή σου! Είσαι ψεύτρα! Ο Adrian είναι ακόμα πολύ θυμωμένος αλλά η ενσυναίσθηση που του δείχνει η μαμά του, τον κρατά αρκετά ήρεμο ώστε να μην της επιτεθεί σωματικά αυτή τη φορά, μόνο λεκτικά. Τρέχει μακριά της μέσα στο δωμάτιο. Η μαμά καταλαβαίνει ότι αυτό είναι βελτίωση – απομακρύνεται αντί να την χτυπήσει. Μαμά: (δεχόμενη το θυμό του γιού της) Είναι πραγματικά νευριασμένος μαζί μου Adrian. Πιστεύεις ότι αθέτησα την υπόσχεσή μου». Η μαμά παραβλέπει το γεγονός ότι την λέει ψεύτρα, που για το παιδί εκείνη τη στιγμή είναι, ακόμα και αν συνήθως κρατάει την υπόσχεσή της. Αναγνωρίζει το θυμό και την αναστάτωση που τον προκαλούν να επιτεθεί. Adrian: (φωνάζοντας) Την ΑΘΕΤΗΣΕΣ την υπόσχεσή σου! Μου είχες πει ότι μπορώ να πάω Μαμά: (προσπερνώντας το ύψος της φωνής του, η μαμά μιλάει με καλοσύνη και ήρεμα, επιβεβαιώνοντας ότι αναγνωρίζει το θυμό του. Έτσι δείχνει το παράδειγμα της αποδοχής ευθύνης) «Σου έδωσα άδεια να πας και τώρα δε σε αφήνω. Έχεις δίκιο. Αθέτησα την υπόσχεσή μου. Υπάρχει λόγος που το έκανα αλλά και πάλι δεν κράτησα την υπόσχεσή μου. Είναι επόμενο να αισθάνεται θυμωμένος και πληγωμένος» Αdrian: (η ενσυναίσθηση που του δείχνει η μητέρα του, τον βοηθά να μοιραστεί τον λόγο που αναστατώθηκε). «Όλα τα άλλα παιδιά θα πάνε! Μόνο εγώ θα λείπω!» Μαμά: “Ω αγάπη μου, είναι φυσικό να είσαι θυμωμένος. Θέλεις να είσαι μαζί με τα άλλα παιδιά” O Αdrian επιτίθεται και πάλι. Προτιμά να παλέψει παρά να κλάψει, νιώθει καλύτερα έτσι. «Ποτέ δε με αφήνεις να πάει. Γι’ αυτό δεν έχω φίλους! Επειδή είσαι ψεύτρα και κακιά μαμά!» Η μαμά δεν τονίζει όλα τα πράγματα που κάνει για αυτόν, ούτε ότι κρατά την υπόσχεσή της τις περισσότερες φορές. Δεν μπαίνει καν στη διαδικασία να μαλώσει για το αν έχει φίλους. Παραμένει συμπονετική και ενσυναισθάνεται το θυμό του. «Δεν καταλαβαίνεις! Αν δεν πάω, δε θα με αφήσουν να παίξω μαζί τους μπάσκετ στο διάλειμμα» Μαμά: “Ανησυχείς ότι μετά από αυτό δε θα σου κάνουν παρέα;” Ο Adrian αρχίζει να κλαίει. Η μαμά του τον πλησιάζει. Κλαίει για λίγο και μετά σταματά ρουφώντας τη μύτη του. Αdrian: «Ο Jake θα θυμώσει μαζί μου» Μαμά: «Χμμμ.. έτσι νομίζεις; Επειδή δε θα πας σήμερα;» Αdrian: «Λέει ότι μόνο μόνο όσοι προπονούνται μαζί μπορούν να παίξουν» Μαμά: «Τώρα κατάλαβα γιατί ανησυχείς! Αλήθεια δεν θα σε αφήσουν να παίξεις στο διάλειμμα;» Αdrian: (τώρα που έχει εκφράσει τα συναισθήματά του, σκέφτεται πιο καθαρά). «Δε με νοιάζει αν θα θυμώσει ο Jake μαζί μου. Eγώ και πάλι θα παίξω μπάσκετ. Θα πω στη δασκάλα να με βοηθήσει αν δεν με παίζουν» Μαμά: «Αυτή είναι καλή ιδέα! Είναι κανόνας ότι όλοι επιτρέπεται να παίζουν;» Αdrian: «Ναι. Αλλά έτσι και αλλιώς θα με θέλουν στην ομάδα τους γιατί είναι καλός στις πάσες» Μαμά: «Εγώ πάντα θα σε ήθελα στην ομάδα μου» Ο Adrian την αγκαλιάζει. Μαμά: Όμως Adrian, υπάρχει κάτι σοβαρό που πρέπει να συζητήσουμε. Κοίτα το χέρι μου. Αdrian: (Τώρα που έχει εκφράσει το θυμό του, δεν είναι επιθετικός) Συγνώμη μαμά. Πονάει; Μαμά: Ναι Adrian, πονάει. Κατάλαβα γιατί θύμωσες. Μπορείς να είσαι όσο θυμωμένος θέλεις. Αλλά ΔΕΝ θα σε αφήνω να με χτυπάς. Οι άνθρωποι δεν είναι για να χτυπάνε» Αdrian: Δεν ήθελα να σε χτυπήσω. Ήμουν θυμωμένος. Μαμά: Καταλαβαίνω γιατί ήσουν πραγματικά θυμωμένος. Κάποιες φορές όλοι θυμωνουμε. Αλλά δεν υπάρχει δικαιολογία για το χτύπημα, ΠΟΤΕ. Τι μπορούμε να κάνουμε την επόμενη φορά που θα θυμώσουμε τόσο πολύ; Αdrian: Ξέρω, πρέπει να χρησιμοποιώ λέξεις Μαμά: Ναι. Και αν δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, τι άλλο μπορείς να κάνεις; Αdrian: Να φωνάζω; Μαμά: Από το να χτυπάς, ναι είναι καλύτερο. Αdrian: Να χτυπάω το πόδι μου στο πάτωμα; Μαμά: Τέλεια ιδέα! Υπάρχει και κάτι ακόμα που μπορείς να κάνεις. Μέτρα μέχρι το δέκα και παίρνε βαθιές αναπνοές. Για να το δοκιμάσουμε. Αdrian: Εντάξει (μετράνε μαζί μέχρι το 10, με βαθιές αναπνοές) Μαμά: Adrian, την επόμενη φορά που θα θυμώσεις, νομίζεις ότι θα μπορέσεις να κάνεις αυτά που είπαμε; Γιατί εντάξει να θυμώνεις, αλλά το να χτυπάς ΔΕΝ είναι εντάξει. Ποτέ δε θα σε χτυπούσα. Δε θα σε αφήσω να με χτυπήσεις. Αdrian: Μαμά, δε θα σε ξαναχτυπήσω. Θα γίνω καλύτερος στο να κρατιέμαι. Δεν ήξερα ότι χρειαζόταν μόνο αυτό! Μαμά: Adrian, είναι εντάξει που θύμωσες. Και ίσως και εγώ θα έπρεπε να είχα κάνει καλύτερη δουλειά και να έχω πει τι πρέπει να κάνεις. Και καταλαβαίνω ότι είχες καλό λόγο που θύμωσες γιατί δεν κράτησα την υπόσχεσή μου. Αλλά ακόμα και αν έχεις απόλυτο δίκιο για κάτι, ΠΟΤΕ δεν είναι εντάξει να χτυπάς, ότι και να γίνει. Εντάξει; Αdrian:Εντάξει. Συμφωνία! (δίνουν τα χέρια) Μαμά: Μήπως χρειάζεσαι ένα μυστικό σύνθημα για όταν θυμώνεις; Αdrian: Μπορείς να μου λες «Time out!” όπως οι διαιτητές Μαμά: Ωραία, μπορώ να το δοκιμάσω. Και τι θα κάνεις όταν πω «Τime out”; Αdrian: Θα μετρήσω μέχρι το 10 και θα αναπνέω, ό,τι και αν γίνει. Μαμά: Ωραία, έχουμε συμφωνία! Άντε πάμε να ετοιμαστούμε τώρα για να πάμε στη γιαγιά. Έχουμε αργήσει, θα σε βοηθήσω να ετοιμαστείς. Αdrian: Θα είμαι πολύ γρήγορος! Επανέρχονται πάντα τα παιδιά τόσο γρήγορα; Όχι. Αλλά όσο περισσότερο εξασκήστε σε αυτή την προσέγγιση, τόσο πιο γρήγορα θα μάθουν να αυτορυθμίζονται και όλο και λιγότερο θα το χάνουν. Όταν είστε εσείς ήρεμοι, τα παιδιά σας ακολουθούν. Τι έμαθε ο Adrian; Μερικά χρήσιμα εργαλεία για να συγκρατεί τον εαυτό του. Ότι η μαμά του μπορεί να τον βοηθήσει όταν είναι αναστατωμένος Πως όταν υπάρχει ένα πρόβλημα, η ώριμη πράξη είναι να αναλάβεις την ευθύνη που σου ανήκει, όπως έκανε και η μαμά του. Ότι είναι ικανός να πονέσει κάποιον και σίγουρα δεν θέλει να το κάνει αυτό. Ότι η μαμά του βάζει όρια στο τι κάνει ο ίδιος ώστε όλοι να είναι ασφαλείς, πράγμα ανακουφιστικό. Ότι τα συναισθήματά του είναι αποδεκτά και ότι εξαϋλώνονται όταν αφήνεται στο να τα νιώσει. Ότι μπορεί να επιλέξει πως θα τα εκφράσει. Και ίσως το πιο σημαντικό, ότι η αγάπη της μητέρας του είναι δεν έχει όριο, ακόμα και όταν αυτός τα ξεπερνά. Γιατί στην αγάπη, δεν υπάρχει όριο, υπάρχει μόνο αγάπη. Είθε να κάνετε σήμερα θαύματα, μεγάλα ή μικρά. Η Laura Markham, Ph.D., είναι η συγγραφέας του Peaceful Parent, Happy Kids: How To Stop Yelling and Start Connecting.
  17. 8 points
    Oly75,DimitraS, Rose αλλά απευθυνόμενη κ στα υπόλοιπα κορίτσια της ενότητας θέλω να σας πω ότι σας νιώθω όσο δεν φαντάζεστε.Ειναι σαν να διαβάζω τον εαυτό μου.Εγω είμαι η 33 ετών πλέον με 15 προβληματικές βλαστό κύστες που έλεγε ο Παγκαλος..Έδω κ 5 χρόνια ταλαιπωρούμαι..Στην αρχή διακοπή κύησης μετά ανεμβρυικη μετά παλινδρόμη μετά βιοχημική κ φέτος 2 εξωσωματικές με προεμφυτευτικο που δεν βρέθηκε ούτε ένα υγιές.Εχω κάνει κι εγώ εξέταση του Νικα κ βρέθηκε φλεγμονή όποτε πριν τις εξωσωματικές είχα πάρει για δυο μήνες τριπλά σχήματα αντιβίωσης κ 10 εγχυσεις στη μήτρα...Έχουμε κατάτμηση dfi 37/100 δηλαδή πολύ υψηλή κ γενικά κακό σπερμα παρόλα αυτά ο γυναικολόγος μου πιστεύει ότι φταίνε τα ωάρια μου αν κ έχω τέλειες ορμονολογικές εξετάσεις αλλά κ ΣΠΩ....Χθες είχα γενέθλια κ κλαίω 2 μέρες...Πότε επιτέλους θα γίνει το όνειρο μας πραγματικότητα;Έχω διαβάσει πάνω από 10 φορές το post σας πριν αποφασίσω να σας γράψω..Σας φιλω γλυκά..Ήθελα απλά να πω ότι δεν είναι μόνο θέμα ηλικίας κ θα θεωρούσα πιο ευγενικό οι κύριες που έχουν παιδιά να μην παίζουν με τον πόνο μας κ τρομάζουν κάποιες κοπέλες που δίνουν ότι έχουν κ δεν έχουν για να αποκτήσουν ένα παιδάκι είτε είναι 30. χρόνων είτε 40 είτε 45.Να υπάρχει λίγη λεπτότητα επιτέλους...
  18. 8 points
    Μα είναι δυνατόν να εξαπατήσεις κατά αυτόν τον τρόπο τον άνθρωπο με τον οποίο έχεις αποφασίσει να μοιραστείς τη ζωή σου;;; Θα περίμενα κάτι τέτοιο από ανώριμο κορίτσι στην εφηβεία, και πάλι κατακριτέο θα ήταν! Κάτι τέτοιο κλονίζει μία σχέση από τα θεμέλια, δεν μπορεί ο ένας σύζυγος να πιστεύει ότι χρησιμοποιείτε αντισύλληψη και ο άλλος να κάνει το ανάποδο!
  19. 8 points
    Οποιος σου είπε τέτοιες βλακείες, απομάκρυνέ τον από την καθημερινότητά σου, όσο κοντινός συγγενής κι αν είναι! Ηρέμησε, και άκου τον γιατρό σου.
  20. 8 points
    @Roisin1 χαίρομαι ιδιαίτερα που βρήκες το χώρο και το χρόνο να μιλήσεις και να ξεσπάσεις. Πολλές φορές και μόνο να βγάλουμε από μέσα μας αυτό που μας τρώει, έχουμε κάνει την περισσότερη δουλειά. Είναι πολύ ευχάριστο που και ο σύζυγος συμμετέχει και ότι η πεθερά σου είναι συννενοήσιμος άνθρωπος που μπορείς να της εκφράσεις αυτό που νιώθεις. Πάντα θα σου λείπει το μωρό σου, αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Απλά με τον καιρό και ιδιαίτερα αν κάνεις μια δουλειά που σε ευχαριστεί και όχι από ανάγκη, αρχίζεις και νιώθεις πάλι "άνθρωπος", χαίρεσαι με τα επιτεύγματά σου και απολαμβάνεις και τη διάδραση με άλλους ενήλικες. Όλα καλά θα πάνε, ευχαριστήσου το μωράκι σου! @Dust pink δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο με τα τελευταία σου σχόλια @ΑΡΓΚ αυτό που περιγράφεις με τη γιαγιά σου είναι απλά η δική σου εμπειρία. Η αδελφή μου μεγάλωσε από 6 μηνών με τον παππού μας. Η μάνα μου δούλευε 2 δουλειές (δασκάλα και τις υπόλοιπες ώρες στο μαγαζί του πατέρα μου). Σαφώς και δέθηκε ιδιαίτερα με τον παππού αλλά και με εμένα (έλεγε έχω δύο μαμάδες, τη μικρή και τη μεγάλη). Ωστόσο όχι τόσο όσο είναι δεμένη με τους γονείς μας. Ισως γιατί τις υπόλοιπες ώρες ήταν πραγματικά πολύ ενεργοί και συμμέτοχοι, κάναμε πολλά πράγματα όλοι μαζί. Θέλω να πω ότι συμβαίνει και το ένα, συμβαίνει και το άλλο. @Sentir...natureza προφανώς και αφού τα βρίσκεται μεταξύ σας, αυτό είναι που δουλεύει στη δική σας οικογένεια και καλά κάνετε. Στη δική μας πχ αυτό δε θα δούλευε με τίποτα. Κυρίως γιατί εγώ νιώθω ότι ο σύζυγος θέλω να είναι καθόλα συμμέτοχος στην ζωή της μικρής και δεύτερον γιατί όσο και να υπέφερα που έπρεπε να γυρίσω στη δουλειά, η δουλειά μου με γεμίζει και ήθελα να συνεχίσω αυτά που άφησα στη μέση. Καταλαβαίνω ωστόσο απόλυτα το σκεπτικό σου για λιγότερη δουλειά. Είμαι από τις τυχερές θέλεις, λόγω καλών επιλογών θέλεις, που δουλεύω σε μια εταιρία "ανθρώπινη" όπου αυτό που κάνω με γεμίζει σαν άνθρωπο, ο σύζυγος το ίδιο, έχουμε γύρω μας ανθρώπους που μας υποστηρίζουν και ακόμα και αν με κάποια πράγματα διαφωνούμε, πάντα προσπαθούμε να βλέπουμε τα θετικά μιας κατάστασης. Προσωπικά, πιστεύω ότι ένα νεογεννητο χρειάζεται σταθερά πρόσωπα αναφοράς (1-2) και ευρύτερο κύκλο υποστήριξης. Αν η μαμά δεν μπορεί για τον οποιοδήποτε λόγο (πχ επιλόχειος ή βιοποριστικοί λόγοι) δεν πιστεύω ότι θα δημιουργηθεί κάποιο αγιάτρευτο τραύμα στο βρέφος που δεν θα μπορέσει να επουλωθεί αργότερα. Περισσότερο πρόβλημα της μαμάς είναι κατά την άποψή μου, όχι τόσο του βρέφους. Οπότε, θα ήμουν ευτυχής αν υπήρχε στη ζωή του παιδιού μια γιαγιά ή ένας μπαμπάς που θα έπαιρναν το ρόλο του φροντιστή. Οι δεσμοί άλλωστε χτίζονται με τον καιρό. Τέλος, νομίζω ότι η εικόνα που έχουμε για παλαιότερες κοινωνίες σε σχέση με τη γυναίκα και την ανατροφή του παιδιού, είναι αρκετά διαστρεβλωμένη. Μπορεί η θέση της να ήταν "το σπίτι" αλλά αυτό κάθε άλλο παρά ενεργή συμμετοχή δεν ήταν. Για την ακρίβεια το μεγάλωμα του παιδιού ήταν συλλογική ευθύνη της ευρύτερης οικογένειας (μεγαλύτερα αδέλφια, τροφοί, μεγαλύτερης ηλικίας γυναίκες) και η έννοια παίζω με το μωρό δεν υπήρχε, ήταν γελοίο. Το παιδί θεωρούνταν κάτι πολύ κατώτερο άλλωστε. Η νέα γυναίκα είχε ένα σκασμό χειρωνακτικές εργασίες εντός και εκτός του σπιτιού. Ακόμα και ο θηλασμός σπανίως γινόταν αποκλειστικά από τη μαμά. Μη πάμε πολύ πίσω, πολλοί άνθρωποι που τώρα είναι 60--70 ετών λενε ιστορίες για τις μανάδες τους που θήλασαν άλλα παιδιά ή που οι ίδιοι μεγάλωσαν με γάλα άλλης μαμάς. Ο ρόλος της γυναίκας σαφώς και αναβαθμίστηκε με τα χρόνια και φυσικά η εργασία ήταν ένα μέσο προς την ανεξαρτησία της. Στις παλαιότερες γενιές η γυναίκα έπρεπε να επιβαρυνθεί με όλη τη διαχείριση του σπιτιού, χωραφιού, συζύγου, γονέων ενώ ο άντρας είχε την ευκαιρία να συμμετέχει σε πολιτικες ενέργειες, να εξερευνήσει, να σπουδάσει, καλλιεργηθεί. Δυστυχώς ακόμα και σήμερα, πολλές Ελληνίδες είναι μεγαλωμένες με κυρίαρχα πατριαρχικά στερεότυπα όπως "δεν έγινε και τίποτα αν δεν καταφέρω να σπουδάσω, θα παντρευτώ", "ο ΄'αντρας πρέπει να είναι κουβαλητής", δεν είναι ενεργές πολιτικά γιατί "αυτά είναι των αντρών" και πολλά ακόμα τέτοια ωραία. H γυναίκα ακόμα δυστυχώς αντιμετωπίζεται (και αντιμετωπίζει η ίδια τον εαυτό της δυστυχώς) ως αδύναμο φύλο. Σαφώς και δε σε κάνει ανεξάρτητη η εργασία από μόνη της, είναι όμως ένα μέσο.
  21. 8 points
    Λοιπόν κορίτσια από το πρώτο μου μήνυμα έχω ηρεμησει νομιζω σε αρκετό βαθμό. Με βοήθησε πολύ ο άντρας μου και κάτι τρέλα ξεσπάσματα που είχα μου έδιωξαν την ένταση , μίλησα στην πεθερά μου με ειλικρινεια για αυτές μου τις φοβίες και προσπαθούμε να συνεργαστούμε αρμονικά. Ο μπέμπης τρώει κάθε 3 ωρες, οπότε στην πράξη αυτό που συμβαίνει είναι να τον ταΐζω το πρωί πριν φύγω κι αμέσως αφού επιστρέφω. Αυτό σημαίνει ότι από τα 8 γεύματα της ημέρας τα 2 κάνει με τη γιαγιά του. Κάνουμε συγκοιμηση και προσπαθώ να τον παίρνω όσο πιο πολλή αγκαλιά μπορώ. Και τώρα δηλαδή κοιμάται στην αγκαλιά μου. Ευτυχώς ο μπαμπάς του έχει σπαστο ωράριο και ασχολείται πολύ, δηλαδή θα τον ταΐσει, θα τον αλλάξει κλπ όταν είναι σπίτι. Αρχίζουν να μη φαίνονται τόσο μαύρα τα πράγματα όσο τα έβλεπα γιατί βλέπω πια ότι η μέρα έχει 24 ωρες και τις 15 του αφιερώνομαι ουσιαστικά. Κι ας μην ξεχνάμε και τις 48 ωρες του σαββατοκύριακου!!! Δεν είναι το καλύτερο σενάριο σαφώς αλλά θα κάνω τα πάντα για να το κάνω όσο καλύτερο γίνεται. Ελπιζω τα πράγματα να μας πάνε καλύτερα από εδώ και πέρα γιατί όπως έγραψε και μια φίλη εδώ "έχουμε φάει μια μουτζα ΝΑ" με το συμπάθιο! Οι απαντήσεις σας ήταν πολύ βοηθητικές. Με έκαναν να ξεκλειδώσω, ακόμα κι αυτές που ήταν σκληρές, με οδήγησαν στο ξέσπασμα και ξαλαφρωσα. Η μητρότητα έτσι κι αλλιώς είναι ένας διαρκής αγώνας και το κατάλαβα από πριν τον φέρω στον κόσμο. Ειμαι έτοιμη λοιπόν πια να παλέψω! Υγ: το 8ωρο που δουλεύω είναι το μειωμένο ωράριο Προ γεννας δούλευα 10-11 ώρες και κάποιες φορές συναντούσαμε και πελάτες το βράδυ για φαγητό κ λοιπές σαχλαμάρες, οποτε μπορει να επεστρεφα σπιτι στις 12 το βραδυ. Μου έκαναν λοιπόν τη χάρη να φεύγω στις 8 ωρες. 9 ωρες γίνονται με τις μετακινήσεις.
  22. 8 points
    Διάφωνώ κάθετα. Δεν δουλεύουμε μόνο από ανάγκη. Δουλεύουμε και γιατί αγαπάμε την δουλειά μας, γιατί είναι σημαντικό κομμάτι της ζωής μας, γιατί χτίσαμε κάτι με τα χρόνια και μας γεμίζει και μας κάνει να αισθανόμαστε χρήσιμες. Όσα χρήματα και να έβγαζε ο άντρας μου, θα συνέχιζα να δουλέυω, γιατί λατρεύω την δουλειά και θέλω να είμαι ανεξάρτητη. Υπάρχουν ώρες για την δουλειά ή και για τα χόμπι της μαμάς ( ναι, εξακολουθεί να είναι άνθρωπος και αφού γίνει μάνα), και υπάρχουν ώρες για βόλτες και τρυφερές στιγμές με το παιδί σου. Δεν ονειρεύμαστε όλες να κάτσουμε σπιτάκι μας. Σπουδάζουμε, μορφωνόμαστε, μαθαίνουμε ξένες γλώσσες, προσπαθούμε να διακριθούμε στο επάγγελμα μας, και δεν σταματάνε όλα αυτά μόλις βρούμε τον άντρα και κάνουμε οικογένεια. Αλλιώς δεν υπάρχει λόγος για τίποτα από όλ'αυτά. Ας κάτσουμε σπίτι να περιμένουμε να παντρευτούμε. Νινάκι δεν τα λέω για σένα αυτά, πιάστηκα από την φράση σου απλά. Δεν μπορώ άλλο εδώ μέσα να βλέπω γυναίκες να βρίσκουν σαν πρόσχημα τα παιδιά, επειδή είτε βαριόντουσαν να δουλέψουν, είτε δεν τους άρεσε η δουλειά τους, είτε απλά δεν προσπάθησαν για τίποτα στην ζωή τους, και δημιουργούν ενοχές στις εργαζόμενες μητέρες. Δεν πιστεύω σε καμία περίπτωση οτι το παιδί μπερδεύει την μαμά . Όλες οι μητέρες στο περιβάλλον μου είναι εργαζόμενες, και καριερίστες ακόμη, και τα παιδιά τους τις λατρεύουν.
  23. 8 points
    Εγώ πιστεύω οτι από τη στιγμή που είναι δύσκολοι οι καιροί κ ένα σπιτι δεν μπορεί να βγει με ένα μισθό των 500 ευρω είναι κρίμα να λέμε σε μια γυναίκα να αφήσει την δουλειά της για να μεγαλώσει τα παιδιά της μην τυχόν κ έχουν αδυναμία στους παππούδες.. Κ εγώ πάντως δεν ξέρω κανέναν που να νιώθει για "μαμά" την γιαγιά του με εξαίρεση κάποιων περιπτώσεων που δεν τα έδιναν καθόλου σημασία κ οι γονείς έκαναν την ζωή τους! Οπότε καταλαβαίνω απόλυτα την κοπέλα που νιώθει έτσι αλλά μην ανησυχείς, αν είσαι καλή μαμά κ αγαπάς κ φροντίζεις το παιδάκι σου εσένα θα έχει πάνω απ όλα αδυναμία!
  24. 8 points
    Παρακολουθώ το θέμα και τον καταιγισμό μηνυμάτων με πολύ ζωηρό ενδιαφέρον καθώς είναι επίκαιρο για μένα. Πρόσφατα επιλέξαμε το νονό της μικρής μας. Νιώθω πως έχουν εκφραστεί αρκετές σκληρούτσικες απόψεις σχετικά με τη νονά από πολλές κοπέλες. Από την άλλη και εμένα θα με ξένιζε η απόφασή της να αγοράσει ρούχα από τη λαϊκή τη στιγμή μάλιστα που φροντίζει να σε ενημερώσει ότι θα διαθέσει ένα καθόλου ευκαταφρόνητο ποσό για τον καλλωπισμό της. Τι να πω, μπορεί η κοπέλα να μπέρδεψε τα μυστήρια και να νομίζει ότι δεν είναι η νονά αλλά η νύφη . Θεωρώ πως η όποια απόφαση για το πως θα πορευτείς (συμβιβασμός, τσακωμός, αλλαγή νονού κτλ) θα πρέπει να βασιστεί στη σχέση που έχεις μαζί της όλα αυτά τα χρόνια. Λες ότι σου έχει σταθεί στα δύσκολα. Σημαντικό! Με το παιδί σου πώς είναι; Έρχεται σπίτι να το δει; Παίζει μαζί του, ενδιαφέρεται; Με τον άντρα μου επιλέξαμε το νονό της κόρης μας, πέρα από το ότι είναι φίλος χρόνια, από τον τρόπο που είδαμε ότι της συμπεριφέρεται. Κάθε φορά που βλεπόμαστε την παίζει και ασχολείται συνέχεια μαζί της. Με το που τον βλέπει λάμπει το πρόσωπό της. Ο φίλος μας είναι στιμωγμένος οικονομικά και δε θέλω να ξοδευτεί για τη βάφτιση, ούτε με νοιάζει αν τα δώρα που θα φέρνει στη συνέχεια είναι ακριβά. Θέλω μόνο να είναι κοντά στο παιδί. Στη θέση σου (και εφόσον δεν είχα ξενερώσει τόσο ώστε να μη με ενδιαφέρει και πολύ η εξέλιξη της σχέσης μας) θα έκανα μια ειλικρινή συζήτηση μαζί της εκφράζοντάς της το παράπονό μου. Θα της έλεγα ότι όπως ενδιαφέρεται εκείνη για την εμφάνισή της στο μυστήριο έτσι ενδιαφέρομαι και εγώ για την εμφάνιση του παιδιού μου. Πάντα είμαι της άποψης ότι οι φιλίες για να δουλέψουν θέλουν ειλικρίνια. Αλλιώς χανόμαστε και μετά αναρωτιόμαστε γιατί έφυγαν σημαντικοί άνθρωποι από τη ζωή μας. Μπορεί βεβαια η φίλη σου να μην είναι και τόσο σημαντική. Εσύ μόνο ξέρεις που τη ζεις τόσα χρόνια, όπως και εσύ μόνο ξέρεις αν αυτό ήταν το μόνο στραβοπάτημα ή υπήρξαν και άλλα που δε μπόρεσες ή δεν ήθελες να τα δεις.
  25. 8 points
    Όλα καλά ,όλα τέλεια , όλα άψογα!!! Η β επιπέδου είναι πολύ πολύ καλη. Ευχαριστώ πολυύ για το ενδιαφέρον που δείξατε κάποιες από σας , το εκτιμώ ιδιαίτερα. Είμαι τόσο χαρούμενη σήμερα!!!!!
ποιοί είμαστε | επικοινωνία | στατιστικά

© parents.org.gr - Ελληνική Εταιρία Ενημέρωσης Γονέων 2008 !!


Powered by Invision Community