Αναγκαστικός απόθηλασμός για διανυκτέρευση στον μπαμπά του

[Juliaki]

Καλησπέρα. Θα ήθελα αν μπορεί κάποιος να με βοηθήσει με βιβλιογραφία, νομολογία ή γνώσεις ιατρικής- παιδοψυχολόγιας...

θηλασα αποκλειστικά για 16 μήνες.. συνεχίζω να θηλάζω όποτε θέλει (πολύ συχνά) το 21 μηνών αγοράκι μου. Με τον πατέρα του είμαστε σε διάσταση από όταν το μωρό ήταν 7 μηνών. Δυο φορές με πήγε στο δικαστήριο για να διακόψω το θηλασμό κ το μωρό να διανυκτερεύει σπίτι του. Μέχρι τώρα ευτυχώς οι δικαστές σεβάστηκαν το δικαίωμα στο θηλασμό, και δεν Ενέκριναν διανυκτέρευση. Η επικοινωνία τους είναι συχν´οτατη και επιπλέον των ορισμένων δικαστικώς ημερών... στην ουσία όποτε θέλει έρχεται σπίτι να δει το παιδί, ή το παίρνει β´ολτα κτλ.. το πλάνο μου είναι να θηλάζω σίγουρα έως 2 ετών και να χεκινησω ένα "φυσικό σταδιακό απογαλακτισμό". Ενόψει ν´εου δικαστηρίου τον Φεβρουάριο, φοβάμαι μήπως η δικαστική απόφαση με αναγκάσει σε βίαιο - απότομο απογαλακτισμό και ταυτόχρονα σε έναρξη διανυκτέρευσης ...πιστεύω ότι το σοκ στο παιδάκι μου θα είναι μεγάλο..ξαφνικά να κοιμηθεί σε άλλο σπίτι, χωρίς τη μαμά και χωρίς τη παρηγοριά του θηλασμού. Γνωρίζει κάποιος τη ψυχολογι α του παιδιού σε τέτοιες συνθήκες;  να σημειώσω ότι ο μπαμπάς του έχει μια νέα σύντροφο... η οποία μισο-συζεί. Πως θα είναι για το παιδί, αν του εγκρίνουν διανυκτέρευση και είναι κ αυτή εκεί?

[CMES]

Καλησπερα και να χαιρεσαι το παιδακι σου! Εγω εχω μια κορη 20 μηνων και ενω δεν καταφερα να την θηλασω πανω απο 7 εβδομαδες, ειμαι αυτη που ασχολειται αποκλειστικα με το ταισμα-φροντιδα-υπνο γιατι ο μπαμπας της πρωτον λειπει πολλες ωρες λογω δουλειας και δευτερον ειναι κυριως του παιχνιδιου. Δυστυχως λογω δουλειας αναγκαστηκα απο 6 μηνων περιπου 1 φορα το μηνα να διανυκτερευει στην πεθερα μου για καποια βραδια γιατι επρεπε να ειμαι σε καποια επαγγελματικα ταξιδια και οπως ειπα ο αντρας μου δεν το εχει να αναλαβει το κομματι της βιολογικης φροντιδας. Ειχα ψαξει πολυ το θεμα απο αποψη ψυχολογιας του παιδιου και κατεληξα στα εξης: το παιδι δεν εχει προβλημα να διανυκτερευσει αλλου και να αναλαβει αλλος τη φροντιδα του , αρκει να του εξηγησεις απο πριν τι προκειται να γινει και οτι εσυ θα γυρισεις. Εγω επειδη την αφηνα απο πολυ μικρη θεωρουσα οτι δεν καταλαβαινει και δεν της εξηγουσα και ειδα τεταστια διαφορα στη συμπεριφορα της οταν της εξηγησα οτι "η μαμα παει στη δουλεια, θα κατσεις με τη γιαγια να παιξετε και να κανετε νανι κι εγω θα γυρισω να σε παρω". Επισης να ξερεις οτι τα παιδια σε αυτη την ηλικια δεν εχουν την αισθηση του χρονου. Ειτε μεινει στον πατερα του για 1 βραδυ ειτε για 1 μηνα, οσο κι αν σου φαινεται παραξενο δεν θα καταλαβει τη διαφορα. Τελος το πιο σημαντικο ειναι η δικη σου ψυχολογια. Αν εσυ νιωθεις ασχημα-θυμο-αδικια το παιδι το αντιλαμβανεται οσο καλα κι αν προσποιεισαι. Σκεψου οτι το παιδι εχει αναγκη και τον πατερα του ο οποιος οπως φαινεται το λαχταραει και πρεπει να νιωθει πως ειναι ασφαλες εκει. Αν εσυ δεν θες να παει το παιδι μπορει να αισθανεται οτι δεν ειναι ασφαλες περιβαλλον εκει. Τωρα για τον παραγοντα θηλασμο δεν μπορω να σε συμβουλεψω, υπαρχουν αλλα κοριτσια που μπορουν να σου απαντησουν καλυτερα. Παντως δεν θεωρω πως θα γινει βιαιος αποθηλασμος αν μεινει 2 βραδια αλλου, νομιζω πως ειναι περισσοτερο δικος σου φοβος για βιαιο αποχωρισμο σου με το παιδι. 

[marakiz]

@CME2205 είναι πολύ διαφορετική η δικιά σας περίπτωση καθώς το μωρό σου διανυκτέρευε από μικρό χωρίς εσένα στη μαμά σου, που φαντάζομαι ότι λειτουργεί και ως δευτερεύον φροντιστής. Το παιδάκι της κοπέλας δεν έχει κοιμηθεί ποτέ χωρίς τη μαμά του και είναι ένα παιδάκι που θηλάζει ακόμα, που έχει μάθει μόνο έτσι και πάνω στο πικ του άγχους αποχωρισμού. Δεν θεωρώ δηλαδή πως είναι τόσο απλά τα πράγματα. 

 

@Juliaki Θα πρέπει αρχικά να ρωτήσεις τον δικηγόρο σου αν σε περίπτωση το δικαστήριο αποφασίσει διανυκτέρευση με τον πατέρα του το από πότε θα ισχύσει αυτή η απόφαση. Για μένα αυτό είναι το πιο σημαντικό από όλα, για να δεις πόσο χρόνο έχεις μπροστά σου αφενώς για να προετοιμάσεις το παιδί και αφετέρου για το τι θα κάνεις με το θηλασμό ώστε να μην γίνει βίαια διακοπή. Σχετικά με το θηλασμό θα σου πρότεινα να συμβουλευτείς οπωσδήποτε κάποιον πιστοποιημένο σύμβουλο θηλασμού. Το "καλό" είναι πως βρίσκεται κοντά στην ηλικία που έχεις στο μυαλό σου για αποθηλασμό. Είναι επίσης σε ηλικία που μπορείς να επικοινωνήσεις μαζί του και να τον προετοιμάσεις.  Από όσο καταλαβαίνω έχει καλές σχέσεις με τον μπαμπά του, ανεξάρτητα από το πως είστε εσείς μεταξύ σας. Οπότε νομίζω πως αυτό μπορείς να το κάνεις και από τώρα στο χαλαρό. Να αρχίσεις να του λες πως αργότερα θα πηγαίνει και στον μπαμπά του να κοιμάται για να μπορέσει να περνάει περισσότερο χρόνο μαζί του. 

 

Αυτά τα λίγα από μένα γιατί δεν έχω νομικές/παιδοψυχολογικές γνώσεις. Ίσως η @Deena θα μπορούσε να πει τη γνώμη της. 

Σου εύχομαι να σας πάνε όλα καλά!

Επεξεργάστηκαν 15 Ιανουαρίου,2018 by marakiz

[Sentir...natureza]

Η δικη μου εμπειρια ειναι η εξης: Γυρω στους 17 μηνες επιασα βραδινη (σχεδον ξημερωματα) δουλεια και αρχισε να τον κοιμιζει ο μπαμπας στα ξυπνηματα του οταν ελειπα. Μεχρι τοτε κοιμοταν μονο με στηθος (και ξυπνουσε 4-5 φορες) και μετα απο 3-4 μερες αρχισε να κοιμαται μια χαρα και χωρις εμενα. Τις πρωτες αυτες μερες διαμαρτυροταν που δεν με εβρισκε και μπορει να τον περπατουσε ο συζυγος για μιση ωρα μεχρι να ξανακοιμηθει και στη συνεχεια τον αφηνε να κοιμηθει επανω του. Μετα απο 3 μερες μολις εβλεπε τον μπαμπα οταν ξυπνουσε απλα ξανακοιμοταν. Βεβαια, στην δικη σου περιπτωση περιπλεκονται λιγο τα πραγματα γιατι θα βρεθει ξαφνικα σε αλλο σπιτι και δεν ξερω αν θα συνηθισε τοσο γρηγορα μιας που δεν θα ειναι κατι καθημερινο. Παρ'ολα αυτα πιστευω οτι αν ο μπαμπας ειναι προθυμος να περασει καποια δυσκολα βραδια (φυσικα με κατανοηση και στοργη) μεχρι το παιδι να συνηθισει θα ειναι μια χαρα. Επισης, δεν πιστευω οτι θα αποθηλασεις αν το παιδι δεν θηλαζει την νυχτα, μιας που υπαρχουν παιδια (εστω και λιγα) που κοιμουνται απο μηνων σερι και δεν αποθηλαζουν. Αν βεβαια τον παιρνει για ολοκληρο Σαββατοκυριακο εκει παλι αλλαζουν τα πραγματα, αλλα για μια διανυκτερευση δεν νομιζω οτι τιθεται θεμα αποθηλασμου, ειδικα αν πηγαινεις το πρωι για να θηλασει. Συμφωνω με το να απευθυνθεις σε συμβουλο θηλασμου ή ακομη και σε παιδοψυχολογο για να δεις πως μπορεις να βοηθησεις το παιδι. Ας γραψουν και οι πιο εμπειρες μηπως βοηθηθεις και ερθουν ολα ομαλα για εσενα και το παιδακι σου!

Επεξεργάστηκαν 15 Ιανουαρίου,2018 by Sentir...natureza

[Deena]

Χωρίς να έχω πολλή εμπειρία από υποθέσεις οικογενειακού δικαίου, το μόνο σίγουρο που έχω να σου πω ότι η ώρα που θα εγκριθεί διανυκτέρευση πλησιάζει. Αν το παιδί δεν θήλαζε θα είχε λογικά εγκριθεί νωρίτερα Το πολύ-πολύ να πάρεις άλλη μια παράταση.

 

Δεν ξέρω σε τι στάδιο δικαστηρίου είστε, αλλά αν π.χ είστε σε ασφαλιστικά μέτρα με αίτημα προσωρινής διαταγής και αυτή εγκριθεί, θα ισχύει άμεσα.

 

Αν έχει ήδη μια προςωρινή διαταγή και τώρα συζητούνται τα ασφαλιστικά, λογικά αυτή θα παραταθεί ως έχει (χωρίς διανυκτέρευση) μέχρι την έκδοση απόφασης επι των ασφαλιστικών.

 

Το παιδί θα προσαρμοστεί, δυστυχώς στις περιπτώσεις διάστασης ο δικαστής (ο οποίος μπορεί να είναι άντρας και να του φαίνεται απόλυτα παράδοξο να μην διανυκτερεύει ένα δίχρονο με τον μπαμπά του για να μην διακοπεί ο θηλασμός) ενεργεί μεν προς το συμφέρον του παιδιού, αλλά οφείλει να διαφυλάττει κατά το δυνατόν και το συμφέρον του μη έχοντος την επιμέλεια συζύγου.

 

Η γνώμη μου είναι να προσπαθήσετε κατά το δυνατόν να τα βρείτε στα διαδικαστικά.

 

[ferby]

Juliaki η ψυχολογία του παιδιού δεν θα είναι καθόλου καλή εαν δεν βοηθήσεις και εσύ να το πετύχετε αυτό.

Μπορεί να μην είσαι εσύ έτοιμη και λογικότατο , μπορεί το παιδί να έχει ανάγκη ακόμη να θηλάσει κλπ  ΑΛΛΑ εφόσον δεν υπάρχει συμφωνία μεταξύ των μεγάλων  για  το θέμα αυτό οφείλεις να προστατέψει εσύ την ψυχή και τα συναισθήματα  του παιδιού σου .Η μάνα γίνεται θυσία .

Πρέπει απο τώρα να αρχίσεις με θετικό τρόπο να  δείχνεις στο παιδί ότι θα είναι ωραία να μενει στον μπαμπά κλπ . Δεν έχεις άλλη επιλογή .Αφού χωρίσατε θα πρέπει να το αποχωρίζεσαι και εσύ κάποιες ώρες το μωράκι σου.  

Ο θηλασμός πρέπει να διακοπη σιγά σιγά  για την ηρεμία του ίδιου του παιδιού. Δεν είναι απαραίτητο να διακοπή εντελώς αλλά το μωρό συνηθίζει και καταλαβαίνει 'οτι οταν δεν είναι η μαμά εκεί δεν θηλάζει , μόλις έρθει μπορούμε .

Φαντάσου να παει με το ζόρι μια μέρα στον μπαμπά του και να κλαίει όλο το βράδυ ή όλη μέρα γιατι θέλει στήθος....Σκέφτεσαι το παιδί ή  πώς μπορεί να αντιδράσει ο μπαμπάς εκεί?  Μπορεί να φωνάξει στο μωρό , να σε κατηγορήσει ότι το κάνεις επίτηδες κλπ. Ένταση για το παιδί σου.

Μια συμβουλή μπορώ να σου δώσω. Εαν θέλεις το μωρό να είναι περισσότερο κοντά σου και χαρούμενο , μην δίνεις τροφή στην άλλη πλευρά για εντάσεις.

Ενας πατέρας που δικαστικά ζητά διακοπή θηλασμού στο 7 μηνών μωρό του ....νομίζω δείχνει ότι θα σου πάει κόντρα σε κάθε ζόρισμα σου , αγνοώντας την ηρεμία του μωρού. 

Ξεκίνα εσύ λοιπόν την προσαρμογή από  τώρα. Χωρίς δικαστήρια. Ενημέρωσε τον πατέρα ότι πρέπει σιγά σιγά να διακόψετε τον θηλασμό του μωρού σας και αν είναι και εκείνος σύμφωνος ωστε να γίνει  και η αρχή προσαρμογής του στο νέο του σπίτι.

Πρότεινε εσύ ενα βράδυ να μείνει  εκεί απο τώρα (θα τα παίξει ο μπαμπάς χωρίς αυτό να είναι κακό) , δώστου συμβουλές , πες του αν δεν τα καταφέρει ότι μπορεί να σε πάρει τηλέφωνο να πας εκεί.... ότι μπορείς αν θες να  βοηθήσεις τις πρώτες βραδιές με το να μείνεις και εσυ εκεί στον καναπέ ή μέχρι να κοιμηθεί κλπ. Να μάθετε όλοι μαζί.

Δώσε λύσεις ,μην βάζεις εμπόδια για να σε χτυπά.Είναι η μόνη συνταγή ( αν η άλλη πλευρά έχει  κάπου βαθιά μια καλή διάθεση)  να βρείτε μια ισορροπία προς όφελος σου , γιατι όλοι οι μπαμπάδες θέλουν τα παιδιά μετά απο διάσταση  full time  αλλα  αν δεν αισθανθούν  απειλή ,συμβιβαζονται οι λογικοί εύκολα  γιατί δεν είναι και το πιο εύκολο να μεγαλώνεις παιδιά. 

Πχ ξέρω αρκετούς που στα πολύ δύσκολα πχ είναι άρρωστο το παδί ( αφού το έχουν όμως ζήσει) ...δεν θα το πάρουν το σ/κ για να το φροντίσει η μαμά καλύτερα καθώς δυσκολευονται. Εαν όμως τους πείς μην το πάρεις γιατί είναι άρρωστο αντιδρούν .

 

Φιλικά

 

[Vasilo]

Απ' ό,τι καταλαβαίνω το δικαστήριο ήταν για τη διανυκτέρευση όχι για το θηλασμό. Μπορεί ένας δικαστής να σε βάλει να αποθηλάσεις;;; κουλό! Εφόσον δεν αποτελείς κίνδυνο για το παιδί έτσι.
 Απλά θα επέτρεπε στο μπαμπά να έχει ένα βράδυ το μωρό. Θα μπορούσες να διατηρήσεις την παραγωγή με θήλαστρο και να το ταΐζει ο μπαμπάς εκείνο το βράδυ με το γάλα σου.
Όμως μιλάμε για δικαστήρια άρα οι σχέσεις σας είναι κάκιστες και αυτό είναι το μεγάλο πρόβλημα, όποιον ψυχολόγο κ σύμβουλο κ να επικαλεστείς το μωρό ρουφάει τις δικές σας συμπεριφορές κ τα δικά σας συναισθήματα.
Αυτό πρέπει να δουλέψετε περισσότερο.

Το μωρό θα προσαρμοστεί εύκολα στα νέα δεδομένα γιατι έτσι είναι από τη φύση του. Εφόσον βλέπει κ συχνά το μπαμπά του,είναι εξοικειωμένος μαζί του. Φυσικά εσύ θα δυσκολευτείς πιο πολύ.
Προσωπικά δε μου άρεσε η συμβουλή να κόψεις σιγά σιγά το θηλασμό για να ναι ήρεμο το παιδί. Δε θα πάθει τπτ το παιδί για ένα βράδυ. Με τη μαμά κάνουμε αυτά κ αυτά με το μπαμπά άλλα. Μπορείς να θηλάζεις κανονικά (όπως θα ήθελες να θηλάζεις κ να μπεις σε διαδικασία αποθηλασμού όταν είστε έτοιμοι) κ εκείνο το βράδυ θα βρει ένα δικό του μαγικό τρόπο ο μπαμπάς του να το κοιμίσει. Εσυ θα βγάζεις γάλα αν νιώθεις δυσφορία(αν αρκεί-για πόσες ώρες μιλάμε κλπ) κ θα θηλάζεις πριν και μετά. Εάν το παιδί είναι έτοιμο θα αποθηλάσει εάν δεν είναι δε θα το κάνει.
Επιπλέον καλή η θέληση κ ο νόμος αλλά μπορεί ο μπαμπάς να δυσκολευτεί τόσο πολύ κ να μην θέλει να το ξανακρατήσει βράδυ όσο είναι μικρό. Ακόμα κ αν δε θηλάζεις δε σημαίνει πως θα κοιμάται. 

Τέλος να μιλάς στο παιδί, να του εξηγείς τα πάντα γιατί καταλαβαίνει τα πάντα. Εξηγησέ του με απλά λόγια ακόμα κ κάποια αρνητικά συναισθήματα που νιώθεις και που προσπαθείτε να διορθώσετε και βελτιώστε τα. Θα του μάθεις πως να διαχειρίζεται κ το ίδιο τα δικά του συναισθήματα (ξαναοδηγούμαστε στη σχέση μαμάς-μπαμπα)

Μπορείτε να το κάνετε σταδιακά να τον κρατάει κάθε φορά κ περισσότερη ώρα και να ακολουθείτε την επιθυμία του παιδιού.

 

[Macgyver]

@Juliaki το μωρό σε αυτήν την ηλικία έχει φουλ άγχος αποχωρισμού όπως σου είπαν και τα υπόλοιπα κορίτσια. 

Δηλαδή εγώ αν πχ είχα χωρίσει με τον άντρα μου, θα προτιμούσα να πήγαινα μαζί στις πρώτες διανυκτερεύσεις σε ξένο χώρο και να να κοιμόμουν στον καναπέ ώστε αρχικά να μάθει στον ξένο χώρο και μετά θα έκανα απόπειρα αποθηλασμού. Υπόψιν και εγώ θηλάζω. 

Ένα τόσο μικρό παιδί όσο και να προετοιμάσεις, δεν έχει την αίσθηση του χρόνου. 

Ναι , ο πατέρας έχει κάθε δικαίωμα να βλέπει το παιδί του, αλλά το δικαίωμά του δεν είναι ανώτερο από την ασφάλεια που νιώθει ένα μωρό. 

Επίσης, θα ζητούσα να μην υπάρχει παρούσα στην αρχή άλλη γυναίκα. Ο καθένας έχει δικαίωμα να συνεχίζει τη ζωή του, αλλά δεν θα πάθει τίποτα αν για τον πρώτο μεταβατικό μήνα δεν κάνει διανυκτέρευση μία ξένη μαζί με το παιδί. 

Αυτό το λέω, γιατί μπορεί ο μπαμπάς να είναι απόλυτα ήρεμος όταν το παιδί του σπαράζει, αλλά η ξένη γυναίκα, που δεν είναι και το παιδί της, μπορεί να αρχίσει τις φωνές. 

Πάντως από τον στενό μου κύκλο, έχω παραδείγματα διανυκτέρευσης στον μην έχοντα την επιμέλεια μετά τα 5 χρόνια. 

Μέχρι τότε ο μπαμπάς ή η μαμά έκανε υπομονή, αλλά έβλεπε το παιδί καθημερινά και κάνανε κοινές διακοπές. Σίγουρα οι γονείς δεν καλοπέρασαν, αλλά τώρα που τα παιδιά έχουν μεγαλώσει το εκτιμούν αυτό. 

Βέβαια, ένας πατέρας που προτιμά να αποθηλάσει το επτά μηνών μωρό για να το πάρει με το ζόρι σε διανυκτέρευση ... πολύ άσχημη συμπεριφορά. Ουσιαστικά για να χτυπήσει εσένα, εκδικείται το ίδιο του το παιδί. 

[ferby]

1 hour ago, Vasilo είπε:

Προσωπικά δε μου άρεσε η συμβουλή να κόψεις σιγά σιγά το θηλασμό για να ναι ήρεμο το παιδί. Δε θα πάθει τπτ το παιδί για ένα βράδυ. Με τη μαμά κάνουμε αυτά κ αυτά με το μπαμπά άλλα.

 

Δηλαδή προτείνεις αντι σιγά σιγά,, να γίνει ξαφνικά ένα βράδυ σε ένα ξένο σπίτι?

Νομίζω ότι μόνο η μάνα μπορεί να αντέξει με κόπο ψυχικό το κλάμα του μωρού όταν ζητά στήθος το βράδυ και δεν  το έχει.

Θα προτιμούσα να το περνάω έγω με το μωρό μου αυτό και όχι κάποιος άλλος. Ωστόσο δεν είναι όλα τα μωρά τα ίδια.Μπορεί να μην έχει και κανένα θέμα με αυτό.  

[Aggeliki21]

5 ώρες πρίν, CME2205 είπε:

Καλησπερα και να χαιρεσαι το παιδακι σου! Εγω εχω μια κορη 20 μηνων και ενω δεν καταφερα να την θηλασω πανω απο 7 εβδομαδες, ειμαι αυτη που ασχολειται αποκλειστικα με το ταισμα-φροντιδα-υπνο γιατι ο μπαμπας της πρωτον λειπει πολλες ωρες λογω δουλειας και δευτερον ειναι κυριως του παιχνιδιου. Δυστυχως λογω δουλειας αναγκαστηκα απο 6 μηνων περιπου 1 φορα το μηνα να διανυκτερευει στην πεθερα μου για καποια βραδια γιατι επρεπε να ειμαι σε καποια επαγγελματικα ταξιδια και οπως ειπα ο αντρας μου δεν το εχει να αναλαβει το κομματι της βιολογικης φροντιδας. Ειχα ψαξει πολυ το θεμα απο αποψη ψυχολογιας του παιδιου και κατεληξα στα εξης: το παιδι δεν εχει προβλημα να διανυκτερευσει αλλου και να αναλαβει αλλος τη φροντιδα του , αρκει να του εξηγησεις απο πριν τι προκειται να γινει και οτι εσυ θα γυρισεις. Εγω επειδη την αφηνα απο πολυ μικρη θεωρουσα οτι δεν καταλαβαινει και δεν της εξηγουσα και ειδα τεταστια διαφορα στη συμπεριφορα της οταν της εξηγησα οτι "η μαμα παει στη δουλεια, θα κατσεις με τη γιαγια να παιξετε και να κανετε νανι κι εγω θα γυρισω να σε παρω". Επισης να ξερεις οτι τα παιδια σε αυτη την ηλικια δεν εχουν την αισθηση του χρονου. Ειτε μεινει στον πατερα του για 1 βραδυ ειτε για 1 μηνα, οσο κι αν σου φαινεται παραξενο δεν θα καταλαβει τη διαφορα. Τελος το πιο σημαντικο ειναι η δικη σου ψυχολογια. Αν εσυ νιωθεις ασχημα-θυμο-αδικια το παιδι το αντιλαμβανεται οσο καλα κι αν προσποιεισαι. Σκεψου οτι το παιδι εχει αναγκη και τον πατερα του ο οποιος οπως φαινεται το λαχταραει και πρεπει να νιωθει πως ειναι ασφαλες εκει. Αν εσυ δεν θες να παει το παιδι μπορει να αισθανεται οτι δεν ειναι ασφαλες περιβαλλον εκει. Τωρα για τον παραγοντα θηλασμο δεν μπορω να σε συμβουλεψω, υπαρχουν αλλα κοριτσια που μπορουν να σου απαντησουν καλυτερα. Παντως δεν θεωρω πως θα γινει βιαιος αποθηλασμος αν μεινει 2 βραδια αλλου, νομιζω πως ειναι περισσοτερο δικος σου φοβος για βιαιο αποχωρισμο σου με το παιδι. 

εγω διαφωνο μαζι σ στο οτι το παιδι δεν εχει αισθησει του χρονου οχι τουλαχιστον σε τετοιο βαθμο..εγω π.χ αμα παω καπου σε καποιο αλλο σπιτι το καταλαβενει και σε μεγαλο βαθμο ..και οταν λειψαμε για 5-6μερες απο το σπιτι μας οταν ηρθαμε με το που ανειξαμε την πορτα μπηκε με φορα και αγκαλιαζε τα παντα καναπε .πατωμα .τα παιχνιαδια τ ..αλλαξε διαθεση..αλλο παιδι...αλλα και οταν ειμαι επισκεψη καπου...και μολις εγινε 17 μηνων  αλλα αυτο γινοταν απο πιο πριν ουτε καν ειχε χρονισι....ασε που ειναι καθαρα στο παιδι στο πως θα αντιδρασει ....

[CMES]

πρίν από 28 λεπτά , Aggeliki21 είπε:

εγω διαφωνο μαζι σ στο οτι το παιδι δεν εχει αισθησει του χρονου οχι τουλαχιστον σε τετοιο βαθμο..εγω π.χ αμα παω καπου σε καποιο αλλο σπιτι το καταλαβενει και σε μεγαλο βαθμο ..και οταν λειψαμε για 5-6μερες απο το σπιτι μας οταν ηρθαμε με το που ανειξαμε την πορτα μπηκε με φορα και αγκαλιαζε τα παντα καναπε .πατωμα .τα παιχνιαδια τ ..αλλαξε διαθεση..αλλο παιδι...αλλα και οταν ειμαι επισκεψη καπου...και μολις εγινε 17 μηνων  αλλα αυτο γινοταν απο πιο πριν ουτε καν ειχε χρονισι....ασε που ειναι καθαρα στο παιδι στο πως θα αντιδρασει ....

Αυτο για την αισθηση του χρονου δεν το λεω επειδη ειναι αποψη μου. Ειναι επιστημονικα αποδεδειγμενο οτι τα παιδια μεχρι τα 4 δεν μπορουν να καταλαβουν για ποσο λειπεις. Φυσικα καταλαβαινουν αν λειπεις, φυσικα καταλαβαινουν οταν αλλαζει εστω και λιγο η ρουτινα τους, ομως δεν θα καταλαβουν αν λειπεις 2, 3 ή 10 βραδια. Αν για παραδειγμα λειψεις 10 ημερες δεν θα αντιδρασουν διαφορετικα απο το αν λειψεις 2.

[Vasilo]

6 ώρες πρίν, ferby είπε:

 

Δηλαδή προτείνεις αντι σιγά σιγά,, να γίνει ξαφνικά ένα βράδυ σε ένα ξένο σπίτι?

Νομίζω ότι μόνο η μάνα μπορεί να αντέξει με κόπο ψυχικό το κλάμα του μωρού όταν ζητά στήθος το βράδυ και δεν  το έχει.

Θα προτιμούσα να το περνάω έγω με το μωρό μου αυτό και όχι κάποιος άλλος. Ωστόσο δεν είναι όλα τα μωρά τα ίδια.Μπορεί να μην έχει και κανένα θέμα με αυτό.  

Απλά θεωρώ πως είναι δύο διαφορετικά πράγματα ο ύπνος κ ο θηλασμός. Πρόκειται για ένα νήπιο 21 μηνών και απ' ό,τι κατάλαβα βλέπει συχνά το μπαμπά του,τον γνωρίζει και το πιο πιθανόν είναι πως γνωρίζει κ το χώρο, το σπίτι του μπαμπά. 

Δν είναι ένας άγνωστος που θα τον αρπάξει από την αγκαλιά της μάνας του. Γνωρίζονται, παίζουν, ενδιαφέρεται για το παιδί και αν δεν πέσει σε μια "δύσκολη" βραδιά για το μωρό θα μπορέσει να τον κοιμίσει και να τον κάνει να νιώθει ασφάλεια. 

Η γνώμη μου είναι πως δεν κινδυνεύει ό θηλασμός από αυτό. Η ψυχολογία του παιδιού σίγουρα επηρεάζεται από τη σχέση των γονιών του ανεξάρτητα από την διανυκτέρευση. 

Αναφέρθηκε κ πιο πάνω οι γονείς θα περάσουν την ασφάλεια στο παιδί δείχνοντας κ νοιώθοντας εμπιστοσύνη ο ένας για τον άλλο(ανεξάρτητα από το θηλασμό).

[Vasilo]

Να συμπληρώσω πως καλό θα ήταν να μιλήσεις με έναν παιδοψυχολόγο και για το συγκεκριμένο γεγονός (που μπορεί να καταθέσει και στο δικαστήριο για την ομαλή προσαρμογή κλπ) και γενικά πως να τα βρείτε κ οι τρεις σας.

P.s. το να ζητήσεις από ένα μωρό 7 μηνών να σταματήσει το θηλασμό από εγωισμό... τι να πω γι αυτό! Κ εγώ θα δυσκολεύουν να επικοινωνήσω μ αυτόν τον άνθρωπο.

[Juliaki]

On 1/15/2018 at 3:05 ΠΜ, Juliaki είπε:

Καλησπέρα. Θα ήθελα αν μπορεί κάποιος να με βοηθήσει με βιβλιογραφία, νομολογία ή γνώσεις ιατρικής- παιδοψυχολόγιας...

θηλασα αποκλειστικά για 16 μήνες.. συνεχίζω να θηλάζω όποτε θέλει (πολύ συχνά) το 21 μηνών αγοράκι μου. Με τον πατέρα του είμαστε σε διάσταση από όταν το μωρό ήταν 7 μηνών. Δυο φορές με πήγε στο δικαστήριο για να διακόψω το θηλασμό κ το μωρό να διανυκτερεύει σπίτι του. Μέχρι τώρα ευτυχώς οι δικαστές σεβάστηκαν το δικαίωμα στο θηλασμό, και δεν Ενέκριναν διανυκτέρευση. Η επικοινωνία τους είναι συχν´οτατη και επιπλέον των ορισμένων δικαστικώς ημερών... στην ουσία όποτε θέλει έρχεται σπίτι να δει το παιδί, ή το παίρνει β´ολτα κτλ.. το πλάνο μου είναι να θηλάζω σίγουρα έως 2 ετών και να χεκινησω ένα "φυσικό σταδιακό απογαλακτισμό". Ενόψει ν´εου δικαστηρίου τον Φεβρουάριο, φοβάμαι μήπως η δικαστική απόφαση με αναγκάσει σε βίαιο - απότομο απογαλακτισμό και ταυτόχρονα σε έναρξη διανυκτέρευσης ...πιστεύω ότι το σοκ στο παιδάκι μου θα είναι μεγάλο..ξαφνικά να κοιμηθεί σε άλλο σπίτι, χωρίς τη μαμά και χωρίς τη παρηγοριά του θηλασμού. Γνωρίζει κάποιος τη ψυχολογι α του παιδιού σε τέτοιες συνθήκες;  να σημειώσω ότι ο μπαμπάς του έχει μια νέα σύντροφο... η οποία μισο-συζεί. Πως θα είναι για το παιδί, αν του εγκρίνουν διανυκτέρευση και είναι κ αυτή εκεί?

Κατ'αρχην σασ ευχαριστω ειλικρινα πολυ για τις απαντησεις σας. Το εκτιμώ πολυ!

Είναι δύσκολο κανεις να γράψει την "ιστορία" του μεσα σε λίγες γραμμές..αλλά ήδη αισθάνομαι οτι με καταλάβατε! 

Συμφωνω οτι πρεπει να διαχειριστώ, για το καλό του παιδιού μου, τον όποιο πόνο και άσχημα συναισθήματα έχω για τον μπαμπα του και για την έναρξη διανυκτεύσης στο σπίτι του. 

 

Ήδη έκλεισα ραντεβου στην παιδοψυχίατρο που είχα συμβουλευτεί και όταν έφυγα από το κοινό σπίτι.. ημίγυμνη με το μωρό στη αγκαλια γιατί πάνω στα νεύρα του με πλάκωσε στις σφαλιάρες).. 

έχει γίνει μυνηση (για λεκτικό επειδόδειο κ οχι για βιοπραγία μετά απο παρακλιή του και του δικηγόρου του να αποφυγουμε το αυτόφορο που θα σημαινε την απολυση του από εκεί που δουλεύει και με την προυπόθεση οτι θα μ'αφήσει να μεινω αλλού..), ασφαλιστικα μέτρα για να μπορέσω να πάρω τα ρουχα μας (10 μέρες μετά) από το σπίτι...

είχε δυο διαφορετικές γυναικες που "συναναστεφόταν" όσο είμασταν παντερμένοι..και που το έμαθα οταν ήμουν 6,5 μηνων έγκυος

 μου δόθηκε αποκελιστική επιμέλεια του παιδιού μας. 

 

Το νεο δικαστήριο είναι ασφαλιστικά μετρα για επικοινωνία και διατοφή

Για να καταλάβετε... ο μπαμπας του ζητάει : 2 βραδια την εβδομάδα, 2 παρασκευοσαββατοκύριακα το μηνα και 15 μέρες κάθε καλοκαιρινό μήνα.... !!! απόλυτη υπερβολή. και επιπλέον ζητάει μείωση της αρχικής διατροφής.

Η δικηγόρος μου θα ζητήσει μια "παραταση" στη έναρξη διανυκτερευσης.. ΠΧ, να Θηλάσω μέχρι Ιούνιο, σταδιακός απογαλακτισμός Ιούλιο..και έναρξη διανυκτέρευσης απο Σεπτεμβριο (2,5 ετών...).

 

Εγώ έχω μαζέψει τα κομμάτια μου, βρήκα σπίτι, έφτιαξα ενα υπέροχο δωμάτιο, δουλεύω από το σπίτι, είμαι σε θέση να συντηρώ το παιδί μου και τη ζωή μας σε πολυ καλό επίπεδο (Δοξα το Θεό!).. Αυτόν τον άντρα τον συχένομαι!! αλλα είναι ο πατέρας του παιδιού μου και θα είναι για πάντα.. και οταν ο Δικαστής με ρωτησε αν πιστεύω οτι θα χτυπούσε το παιδί...απάντησα ειλικρινα: Οχι, αγαπάει την γιο του..δεν θα του άνει κακο! και ετσι ειναι... 

Ο πατέρας μου τότε μου είπε να προσέξω τι θα πω πάνω στον πόνο μου/ στη θλίψη μου..γιατί το παιδί κάποτε θα αρχίσει να καταλαβαίνει..και θα μάθει για βιοπραγία .. για ξύλο ...για γκόμενες.. "δεν θέλεις το παιδί να μάθει αυτά από την μαμά του για τον μπαμπά του"!!! ""ασε το παιδί να σχηματίσει μονο του αποψη !

 

Τα έχω βάλει όλα πισω μου..είμαι ήρεμη...κάνω τα πάντα για να ζει το παιδάκι μου μια χαρούμενη ζωή με παιχνίδια, κολυμβητήριο, βρεφική μουσική και πολυ συχνή επικοινωνία με τον μπαμπα του... για το δικό του καλό!!

 

ΟΜΩΣ, ειναι δύσκολο να ακούσω το δικαστήριο οτι πρέπει να διακοψω τον θηλασμό..γιατί το σηνηθες είναι να του δώσουν 2 Παρασκευο-σαββατο-κύριακα το μήνα και μια βδομάδα κάθε καλοκαιρινο μήνα... Ο θηλασμός πρεπέι να διακοπεί. Μιλησα με την παιδίατρο - διαπιστευμενη σύμβουλος Θηλασμού η οποία λυπάται μεν αλλά μου λεέι πως ο αποθηλασμός ειναι στρεσσογωνα διαδικασία και καλύτερα να μην συμπέσει με την έναρξη διανυκτερευσης, που είναι επίπλέον στρεσ.. Καλύτερα να προηγηθεί ο σταδιακός απογαλακτισμός...

 

ΟΜΩΣ, είναι δύσκολο να ακουσω το δικαστηριο να του ΄δωσει διανυκτερευση, όταν συζεί με μια άλλη γυναίκα με την οποία έχει σχέση 4 μήνες (κ ήδη μετακόμησε σπίτι του..).

.. και που δυστυχώς είναι στην κρίση ενώς μόνο δικαστή το αν είναι ΟΚ για ένα παιδί 21 μηνων να βρεθεί στο σπίτι του μπαμπα του με μια αλλη γυναίκα...

 

Έχετε όλοι δίκοιο !!! Το μωρό μου θα προσαρμοστεί !! Ο μπαμπας του έχει δικαιώματα !! το αγαπάει..

Σας το επιβαιβεώνω εγώ οτι σωματικά, δεν κυνδυνεύει το παιδί μου !!

Αλλά, εγώ τρέμω τη στιγμή..και νιωθω οτι είναι άδικο..και νιώθω οτι τιμωρούμαι που δεν άντεξα τα νευρα, το κέρατο κτλ...και ταυτόχρονα τιμωρείται και το παιδί μου.. να διακόψει το θηλασμό, να πηγαινοέρχεται από σπίτι σε σπίτι..

και οτι ένας δικαστής θα αποφασίσει με γνώμονα το "συμφέρον του παιδιου μου" αλλά τεκμέρεται οτι ξέρει  καλύτερα το συμφέρον του απ'οτι εγώ! ένας δικαστής / δικαστίνα που δεν έχει ιδέα από θηλασμό ή ακόμη χειρότερα θεωρεί "προσβλητικό" και αηδία τον θηλασμό (όπως πολλοι..). που δεν έχει ιδέα για το δεσμό που δημιουργείται ανάμεσα σε μητέρα και παιδί μέσω του θηλασμού και του ύψιστου ψυχικού αγαθού ...και οχι μόνο διατροφικου! 

 

Σας ευχαριστω πολυ όλες..

Θα σας ενημερώσω για την έκβαση του δικαστηρίου..

 

[CMES]

3 ώρες πρίν, Juliaki είπε:

Κατ'αρχην σασ ευχαριστω ειλικρινα πολυ για τις απαντησεις σας. Το εκτιμώ πολυ!

Είναι δύσκολο κανεις να γράψει την "ιστορία" του μεσα σε λίγες γραμμές..αλλά ήδη αισθάνομαι οτι με καταλάβατε! 

Συμφωνω οτι πρεπει να διαχειριστώ, για το καλό του παιδιού μου, τον όποιο πόνο και άσχημα συναισθήματα έχω για τον μπαμπα του και για την έναρξη διανυκτεύσης στο σπίτι του. 

 

Ήδη έκλεισα ραντεβου στην παιδοψυχίατρο που είχα συμβουλευτεί και όταν έφυγα από το κοινό σπίτι.. ημίγυμνη με το μωρό στη αγκαλια γιατί πάνω στα νεύρα του με πλάκωσε στις σφαλιάρες).. 

έχει γίνει μυνηση (για λεκτικό επειδόδειο κ οχι για βιοπραγία μετά απο παρακλιή του και του δικηγόρου του να αποφυγουμε το αυτόφορο που θα σημαινε την απολυση του απο την τραπεζα που δουλεύει και με την προυπόθεση οτι θα μ'αφήσει να μεινω αλλού..), ασφαλιστικα μέτρα για να μπορέσω να πάρω τα ρουχα μας (10 μέρες μετά) από το σπίτι..του έχει γίναι "επίπληξη στο ασφαλιστικό του ταμείο για την άρνηση του να δικαιολογήσει ιατρικές αποδειξεις για να πάρω πίσω τα χρηματα που πλήρωσα..είχε δυο διαφορετικές γυναικες που "συναναστεφόταν" όσο είμασταν παντερμένοι..και που το έμαθα οταν ήμουν 6,5 μηνων έγκυος (πέρασα 3 μέρες ξαπλωμενη με κολπικα χάπια προγεστερονης για τις συσπάσεις που είχα..).

ακολουθησαν δικαστήρια γιατι δεν κατέβαλε διατροφή, γιατί με κατηγορησε οτι δεν θηλάζω (αναγκαστικα να υποβληθω σε αιματολογικές εξετασεις για να αποδειχθεί οτι η Προλακτίνη (ορμόνη θηλασμου) ειναι στα ύψη και άρα θηλάζω... μου δόθηκε αποκελιστική επιμέλεια του παιδιού μας. 

 

Το νεο δικαστήριο του φεβρουαρίου είναι ασφαλιστικά μετρα για επικοινωνία και διατοφή

Για να καταλάβετε... ο μπαμπας του ζητάει : 2 βραδια την εβδομάδα, 2 παρασκευοσαββατοκύριακα το μηνα και 15 μέρες κάθε καλοκαιρινό μήνα.... !!! απόλυτη υπερβολή. και επιπλέον ζητάει μείωση της αρχικής διατροφής των 200 ευρω...σε 100 !! (ανωτερο στέλεχος τραπεζας...)

Η δικηγόρος μου θα ζητήσει μια "παραταση" στη έναρξη διανυκτερευσης.. ΠΧ, να Θηλάσω μέχρι Ιούνιο, σταδιακός απογαλακτισμός Ιούλιο..και έναρξη διανυκτέρευσης απο Σεπτεμβριο (2,5 ετών...).

 

Εγώ έχω μαζέψει τα κομμάτια μου, βρήκα σπίτι, έφτιαξα ενα υπέροχο δωμάτιο, δουλεύω από το σπίτι, είμαι σε θέση να συντηρώ το παιδί μου και τη ζωή μας σε πολυ καλό επίπεδο (Δοξα το Θεό!).. Αυτόν τον άντρα τον συχένομαι!! αλλα είναι ο πατέρας του παιδιού μου και θα είναι για πάντα.. και οταν ο Δικαστής με ρωτησε αν πιστεύω οτι θα χτυπούσε το παιδί...απάντησα ειλικρινα: Οχι, αγαπάει την γιο του..δεν θα του άνει κακο! και ετσι ειναι... 

Ο πατέρας μου τότε μου είπε να προσέξω τι θα πω πάνω στον πόνο μου/ στη θλίψη μου..γιατί το παιδί κάποτε θα αρχίσει να καταλαβαίνει..και θα μάθει για βιοπραγία .. για ξύλο ...για γκόμενες.. "δεν θέλεις το παιδί να μάθει αυτά από την μαμά του για τον μπαμπά του"!!! ""ασε το παιδί να σχηματίσει μονο του αποψη !

 

Τα έχω βάλει όλα πισω μου..είμαι ήρεμη...κάνω τα πάντα για να ζει το παιδάκι μου μια χαρούμενη ζωή με παιχνίδια, κολυμβητήριο, βρεφική μουσική και πολυ συχνή επικοινωνία με τον μπαμπα του... για το δικό του καλό!!

 

ΟΜΩΣ, ειναι δύσκολο να ακούσω το δικαστήριο οτι πρέπει να διακοψω τον θηλασμό..γιατί το σηνηθες είναι να του δώσουν 2 Παρασκευο-σαββατο-κύριακα το μήνα και μια βδομάδα κάθε καλοκαιρινο μήνα... Ο θηλασμός πρεπέι να διακοπεί. Μιλησα με την παιδίατρο - διαπιστευμενη σύμβουλος Θηλασμού η οποία λυπάται μεν αλλά μου λεέι πως ο αποθηλασμός ειναι στρεσσογωνα διαδικασία και καλύτερα να μην συμπέσει με την έναρξη διανυκτερευσης, που είναι επίπλέον στρεσ.. Καλύτερα να προηγηθεί ο σταδιακός απογαλακτισμός...

 

ΟΜΩΣ, είναι δύσκολο να ακουσω το δικαστηριο να του ΄δωσει διανυκτερευση, όταν συζεί με μια άλλη γυναίκα με την οποία έχει σχέση 4 μήνες (κ ήδη μετακόμησε σπίτι του..). Μια γυναίκα, την οποία ζήτησα πολυ ήρεμα και ευγενικά να την γνωρίσω..έστω για 5 λεπτά, για να έχω στο μυαλό μου ένα πρόσωπο γνωστό όταν ετοιμάζω το παιδί για να πάει στο σπίτι του μπαμπά του..και μου απάντησε "ΟΧΙ, να μην ανακατεύεσαι στη προσωπική μου ζωή"... και που δυστυχώς είναι στην κρίση ενώς μόνο δικαστή το αν είναι ΟΚ για ένα παιδί 21 μηνων να βρεθεί στο σπίτι του μπαμπα του με μια αλλη γυναίκα...

 

Έχετε όλοι δίκοιο !!! Το μωρό μου θα προσαρμοστεί !! Ο μπαμπας του έχει δικαιώματα !! το αγαπάει..

Σας το επιβαιβεώνω εγώ οτι σωματικά, δεν κυνδυνεύει το παιδί μου !!

Αλλά, εγώ τρέμω τη στιγμή..και νιωθω οτι είναι άδικο..και νιώθω οτι τιμωρούμαι που δεν άντεξα τα νευρα, το κέρατο κτλ...και ταυτόχρονα τιμωρείται και το παιδί μου.. να διακόψει το θηλασμό, να πηγαινοέρχεται από σπίτι σε σπίτι..

και οτι ένας δικαστής θα αποφασίσει με γνώμονα το "συμφέρον του παιδιου μου" αλλά τεκμέρεται οτι ξέρει  καλύτερα το συμφέρον του απ'οτι εγώ! ένας δικαστής / δικαστίνα που δεν έχει ιδέα από θηλασμό ή ακόμη χειρότερα θεωρεί "προσβλητικό" και αηδία τον θηλασμό (όπως πολλοι..). που δεν έχει ιδέα για το δεσμό που δημιουργείται ανάμεσα σε μητέρα και παιδί μέσω του θηλασμού και του ύψιστου ψυχικού αγαθού ...και οχι μόνο διατροφικου! 

 

Σας ευχαριστω πολυ όλες..

Θα σας ενημερώσω για την έκβαση του δικαστηρίου..

 

Έχεις απόλυτο δίκιο να αισθάνεσαι έτσι και η ιστορία σου τελικά είναι πολύ πιο πολύπλοκη και δυσάρεστη από ότι είχα καταλάβει αρχικά. Όμως μην προκαταβάλλεσαι ότι το δικαστήριο θα αποφανθεί έτσι, μέχρι τώρα όλοι οι δικαστές ήταν με το δικό σου μέρος, γιατί πιστεύεις πως σιχαίνονται το θηλασμό και τέτοια πράγματα; Επίσης το παιδί είναι ήδη αρκετά μεγάλο, δεν πιστεύω πως αν αποθηλάσει τώρα είναι τιμωρία ενώ αν αποθηλάσει σε 3 μήνες είναι μια χαρά, προσωπικά δεν βλέπω διαφορά παρά μόνο στον τρόπο που θα αποθηλάσει πια και όχι στο πότε. Θεωρώ πως πολύ σημαντικό σημείο σε αυτά που είπες είναι η συνύπαρξη στο ίδιο σπίτι με μία άλλη γυναίκα την οποία εσύ δεν γνωρίζεις, κι εγώ θα είχα τρελαθεί και μόνο στην ιδέα, είναι όμως ένα σημείο στο οποίο μπορείς να επιμείνεις στο δικαστήριο. Καλό κουράγιο κορίτσι μου, εύχομαι να εξελιχθούν όλα ομαλά.

[marakiz]

Πφφφ, πλακώθηκε η καρδιά μου.

 

Θέλω να πιστεύω κι εγώ πως θα το δεχτούν να παραταθεί η διανυκτέρευση μέχρι το καλοκαίρι και πως θα δώσουν βάση σε αυτή την συνύπαρξη με μια άγνωστη γυναίκα, τι στο καλό! 

 

Έχεις απόλυτο δίκιο σε όλα αυτά που σε απασχολούν κι επιπλέον ακούγεσαι άνθρωπος με συγκροτημένη σκέψη και θέλω να πιστεύω πως και αυτό θα ενεργήσει υπέρ σου στις όποιες αποφάσεις του δικαστηρίου.

 

Τι να πω! Στέλνω μια τεράστια διαδικτυακή αγκαλιά, θετική ενέργεια για να σου πάνε όλα όσο καλύτερα γίνονται. Σε κάθε περίπτωση να θυμάσαι πως είσαι μια πολύ καλή μαμά και θα μπορέσεις να ανταπεξέλθεις σε όποια συνθήκη και να έχεις ένα παιδί γεμάτο από μητρική αγάπη, ζεστασιά και σιγουριά, ένα παιδί που να νιώθει καλά. Καλή δύναμη

[Deena]

Θεωρώ εξαιρετικά απίθανο να δοθεί διανυκτέρευση παραπάνω από 2 Σ/Κ τον μήνα. Κανένας λογικός δικαστής δεν θα κάνει ένα τόσο μικρό παιδί μπαλάκι μεταξύ δυο σπιτιών παραπάνω από όσο θα γίνει αναπόφευκτα.

 

Μπραβο σου που έφυγες, έκανες ένα ανεκτίμητο δώρο στο παιδί και φυσικά στον εαυτό σου! Το ιστορικό της βιαιοπραγίας εις βάρος σου θα παίξει τον ρόλο του σε κάθε δικαστική απόφαση στο εξής.

[marakiz]

πρίν από 44 λεπτά , Deena είπε:

 Το ιστορικό της βιαιοπραγίας εις βάρος σου θα παίξει τον ρόλο του σε κάθε δικαστική απόφαση στο εξής.

Παρόλο που τελικά έγινε μήνυση για λεκτικό επεισόδιο κι όχι βιαιοπραγίας;

[ΑΡΓΚ]

Νομίζω ότι έχεις λίγο μπερδέψει τα πράγματα. Σε μία υγιή οικογένεια, δε νομίζω κανείς ειδικός να έλεγε ότι κοντά στα 2 χρόνια είναι πιο σημαντικός ο θηλασμός χωρίς διαλείμματα από το δεσμό με τον πατέρα. Αλλά εδώ δε μιλάς για έναν άνθρωπο "φυσιολογικό" και το στρες δε νομίζω ότι έχει να κάνει με το αν το παιδί θα θηλάζει ή όχι. Πολύ κακώς δεν υπάρχει καταγεγραμμένη η βίαιη επίθεση και ως παιδί που έζησα πολύ βίαιες καταστάσεις θα σου πω να μιλήσεις με κάποιον ειδικό, να έρθεις σε επαφή με συλλόγους προστασίας κακοποιημένων γυναικών, και να αγνοήσεις συμβουλές σαν αυτές του πατέρα σου, γιατί το κουκούλωμα μόνο κακό κάνει. Από εκεί και πέρα, μακάρι να έχεις δικιο και όσα πιστεύεις για την ασφάλεια του παιδιού σου να είναι έτσι, αλλά οι στατιστικές και η προσωπική εμπειρία λένε ότι όταν το γλυκούλι μωράκι μπει στην εφηβεία ή και προεφηβεία και αντιμιλήσει, ή υπερασπιστεί εσένα (γιατί 100% θα σου σύρει τα μύρια όσα από τώρα κιόλας ο πρώην), τότε τα πράγματα θα αλλάξουν.

[Mama_Anesti_]

10 ώρες πρίν, Juliaki είπε:

Κατ'αρχην σασ ευχαριστω ειλικρινα πολυ για τις απαντησεις σας. Το εκτιμώ πολυ!

Είναι δύσκολο κανεις να γράψει την "ιστορία" του μεσα σε λίγες γραμμές..αλλά ήδη αισθάνομαι οτι με καταλάβατε! 

Συμφωνω οτι πρεπει να διαχειριστώ, για το καλό του παιδιού μου, τον όποιο πόνο και άσχημα συναισθήματα έχω για τον μπαμπα του και για την έναρξη διανυκτεύσης στο σπίτι του. 

 

Ήδη έκλεισα ραντεβου στην παιδοψυχίατρο που είχα συμβουλευτεί και όταν έφυγα από το κοινό σπίτι.. ημίγυμνη με το μωρό στη αγκαλια γιατί πάνω στα νεύρα του με πλάκωσε στις σφαλιάρες).. 

έχει γίνει μυνηση (για λεκτικό επειδόδειο κ οχι για βιοπραγία μετά απο παρακλιή του και του δικηγόρου του να αποφυγουμε το αυτόφορο που θα σημαινε την απολυση του απο την τραπεζα που δουλεύει και με την προυπόθεση οτι θα μ'αφήσει να μεινω αλλού..), ασφαλιστικα μέτρα για να μπορέσω να πάρω τα ρουχα μας (10 μέρες μετά) από το σπίτι..του έχει γίναι "επίπληξη στο ασφαλιστικό του ταμείο για την άρνηση του να δικαιολογήσει ιατρικές αποδειξεις για να πάρω πίσω τα χρηματα που πλήρωσα..είχε δυο διαφορετικές γυναικες που "συναναστεφόταν" όσο είμασταν παντερμένοι..και που το έμαθα οταν ήμουν 6,5 μηνων έγκυος (πέρασα 3 μέρες ξαπλωμενη με κολπικα χάπια προγεστερονης για τις συσπάσεις που είχα..).

ακολουθησαν δικαστήρια γιατι δεν κατέβαλε διατροφή, γιατί με κατηγορησε οτι δεν θηλάζω (αναγκαστικα να υποβληθω σε αιματολογικές εξετασεις για να αποδειχθεί οτι η Προλακτίνη (ορμόνη θηλασμου) ειναι στα ύψη και άρα θηλάζω... μου δόθηκε αποκελιστική επιμέλεια του παιδιού μας. 

 

Το νεο δικαστήριο του φεβρουαρίου είναι ασφαλιστικά μετρα για επικοινωνία και διατοφή

Για να καταλάβετε... ο μπαμπας του ζητάει : 2 βραδια την εβδομάδα, 2 παρασκευοσαββατοκύριακα το μηνα και 15 μέρες κάθε καλοκαιρινό μήνα.... !!! απόλυτη υπερβολή. και επιπλέον ζητάει μείωση της αρχικής διατροφής των 200 ευρω...σε 100 !! (ανωτερο στέλεχος τραπεζας...)

Η δικηγόρος μου θα ζητήσει μια "παραταση" στη έναρξη διανυκτερευσης.. ΠΧ, να Θηλάσω μέχρι Ιούνιο, σταδιακός απογαλακτισμός Ιούλιο..και έναρξη διανυκτέρευσης απο Σεπτεμβριο (2,5 ετών...).

 

Εγώ έχω μαζέψει τα κομμάτια μου, βρήκα σπίτι, έφτιαξα ενα υπέροχο δωμάτιο, δουλεύω από το σπίτι, είμαι σε θέση να συντηρώ το παιδί μου και τη ζωή μας σε πολυ καλό επίπεδο (Δοξα το Θεό!).. Αυτόν τον άντρα τον συχένομαι!! αλλα είναι ο πατέρας του παιδιού μου και θα είναι για πάντα.. και οταν ο Δικαστής με ρωτησε αν πιστεύω οτι θα χτυπούσε το παιδί...απάντησα ειλικρινα: Οχι, αγαπάει την γιο του..δεν θα του άνει κακο! και ετσι ειναι... 

Ο πατέρας μου τότε μου είπε να προσέξω τι θα πω πάνω στον πόνο μου/ στη θλίψη μου..γιατί το παιδί κάποτε θα αρχίσει να καταλαβαίνει..και θα μάθει για βιοπραγία .. για ξύλο ...για γκόμενες.. "δεν θέλεις το παιδί να μάθει αυτά από την μαμά του για τον μπαμπά του"!!! ""ασε το παιδί να σχηματίσει μονο του αποψη !

 

Τα έχω βάλει όλα πισω μου..είμαι ήρεμη...κάνω τα πάντα για να ζει το παιδάκι μου μια χαρούμενη ζωή με παιχνίδια, κολυμβητήριο, βρεφική μουσική και πολυ συχνή επικοινωνία με τον μπαμπα του... για το δικό του καλό!!

 

ΟΜΩΣ, ειναι δύσκολο να ακούσω το δικαστήριο οτι πρέπει να διακοψω τον θηλασμό..γιατί το σηνηθες είναι να του δώσουν 2 Παρασκευο-σαββατο-κύριακα το μήνα και μια βδομάδα κάθε καλοκαιρινο μήνα... Ο θηλασμός πρεπέι να διακοπεί. Μιλησα με την παιδίατρο - διαπιστευμενη σύμβουλος Θηλασμού η οποία λυπάται μεν αλλά μου λεέι πως ο αποθηλασμός ειναι στρεσσογωνα διαδικασία και καλύτερα να μην συμπέσει με την έναρξη διανυκτερευσης, που είναι επίπλέον στρεσ.. Καλύτερα να προηγηθεί ο σταδιακός απογαλακτισμός...

 

ΟΜΩΣ, είναι δύσκολο να ακουσω το δικαστηριο να του ΄δωσει διανυκτερευση, όταν συζεί με μια άλλη γυναίκα με την οποία έχει σχέση 4 μήνες (κ ήδη μετακόμησε σπίτι του..). Μια γυναίκα, την οποία ζήτησα πολυ ήρεμα και ευγενικά να την γνωρίσω..έστω για 5 λεπτά, για να έχω στο μυαλό μου ένα πρόσωπο γνωστό όταν ετοιμάζω το παιδί για να πάει στο σπίτι του μπαμπά του..και μου απάντησε "ΟΧΙ, να μην ανακατεύεσαι στη προσωπική μου ζωή"... και που δυστυχώς είναι στην κρίση ενώς μόνο δικαστή το αν είναι ΟΚ για ένα παιδί 21 μηνων να βρεθεί στο σπίτι του μπαμπα του με μια αλλη γυναίκα...

 

Έχετε όλοι δίκοιο !!! Το μωρό μου θα προσαρμοστεί !! Ο μπαμπας του έχει δικαιώματα !! το αγαπάει..

Σας το επιβαιβεώνω εγώ οτι σωματικά, δεν κυνδυνεύει το παιδί μου !!

Αλλά, εγώ τρέμω τη στιγμή..και νιωθω οτι είναι άδικο..και νιώθω οτι τιμωρούμαι που δεν άντεξα τα νευρα, το κέρατο κτλ...και ταυτόχρονα τιμωρείται και το παιδί μου.. να διακόψει το θηλασμό, να πηγαινοέρχεται από σπίτι σε σπίτι..

και οτι ένας δικαστής θα αποφασίσει με γνώμονα το "συμφέρον του παιδιου μου" αλλά τεκμέρεται οτι ξέρει  καλύτερα το συμφέρον του απ'οτι εγώ! ένας δικαστής / δικαστίνα που δεν έχει ιδέα από θηλασμό ή ακόμη χειρότερα θεωρεί "προσβλητικό" και αηδία τον θηλασμό (όπως πολλοι..). που δεν έχει ιδέα για το δεσμό που δημιουργείται ανάμεσα σε μητέρα και παιδί μέσω του θηλασμού και του ύψιστου ψυχικού αγαθού ...και οχι μόνο διατροφικου! 

 

Σας ευχαριστω πολυ όλες..

Θα σας ενημερώσω για την έκβαση του δικαστηρίου..

 

Δεν έχω λόγια... 

Ειλικρινά μπράβο για την αποφασιστικότητα σου και το κουράγιο να δώσεις ένα τέλος σε έναν τέτοιο γάμο και να αρχίσεις απ το μηδέν! Επραξες το καλύτερο για το μωρό σου αλλά και για σένα. 

 

   Όσον αφορά το θηλασμό επειδή έχω μικρότερο παιδάκι και δεν ξερω πως λειτουργεί ενα μεγαλύτερο , είναι απαραίτητο να αποθηλασεις? Δεν γίνεται να συνεχίσεις όταν είστε μαζί? Θα επιρρεαστει ή παραγωγή για ένα βράδυ την βδομάδα αν κατάλαβα καλά γιατι δεν προλαβα να διαβάσω όλα τα posts? Είναι δυνατόν να σου ζητήσει ο δικαστής να αποθηλασεις?

  

[mama16]

Επαθα σοκ με αυτά που πέρασες κ είσαι πολύ γενναία, δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι ότι ίσως έπρεπε να το υπομείνεις για χάρη του παιδιού σ... Απεναντίας έκανες στο μωρό το μεγαλύτερο δώρο.. Να ζήσει σε ένα περιβάλλον ήρεμο χωρίς εντάσεις κ τσακωμούς! Είσαι σίγουρη όμως ότι δεν θα χτυπήσει ποτέ το παιδάκι σ?? Δεν θέλω βέβαια να σε βάλω σε καινούριο άγχος κλπ αλλά όταν ένα παιδάκι κάνει ζαβολιες, είναι νευρικό κ.α. ακόμα κ ένας ήρεμος γονιός μπορεί να φτάσει στα όρια του.. Πόσο μάλλον ένας γονιός που από τα νεύρα του έχει εκδηλώσει στοιχεία βιαιοπραγίας, ποιος εγγυάται ότι άμα νευριασει με το μωρό δεν θα το χτυπήσει?? Επειδή το αγαπάει?? Όλοι οι γονείς αγαπάνε τα παιδιά τους κ όμως κάποιοι τα χτυπάνε κιόλας αν είναι νευρικοί! Επιπλέον ο δικηγόρος θα πει για το θέμα της άλλης γυναίκας?? Είναι δυνατόν να είναι τόσο λίγο μαζί κ να πρέπει τη γνωρίσει το παιδάκι σ?? Αν αύριο μεθαύριο χωρίσουν θα πρέπει να γνωρίσει κ καμιά δεκαριά μητριες??? Δεν γίνεται να βαλετε κ παιδοψυχολογο στο δικαστήριο? Το θεωρουν νορμαλ για το μωρό? Κ θέλει να πληρώνει διατροφή μόνο 100 ευρώ?? Τόσα νομίζει ότι είναι τα έξοδα?? Δλδ ναι μεν θέλει να πληρώνει τόσα λίγα αλλά απ την άλλη αγαπάει το παιδί του κ θέλει να το βλέπει περισσότερο?? Που είναι η αγάπη δλδ??? Δλδ αν ησασταν μαζί μόνο 100 ευρώ θα του έφευγαν για να το μεγαλώσει?? Μακάρι το δικαστήριο να τα δει όλα αυτά κ να μην χρειαστεί να μένει το μωρό εκεί τουλάχιστον για τώρα κ για όσο καιρό μένει με κάποια άλλη ενώ είναι τόσο λίγο μαζί

[ferby]

3 ώρες πρίν, mama16 είπε:

Επαθα σοκ με αυτά που πέρασες κ είσαι πολύ γενναία, δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι ότι ίσως έπρεπε να το υπομείνεις για χάρη του παιδιού σ... Απεναντίας έκανες στο μωρό το μεγαλύτερο δώρο.. Να ζήσει σε ένα περιβάλλον ήρεμο χωρίς εντάσεις κ τσακωμούς! Είσαι σίγουρη όμως ότι δεν θα χτυπήσει ποτέ το παιδάκι σ?? Δεν θέλω βέβαια να σε βάλω σε καινούριο άγχος κλπ αλλά όταν ένα παιδάκι κάνει ζαβολιες, είναι νευρικό κ.α. ακόμα κ ένας ήρεμος γονιός μπορεί να φτάσει στα όρια του.. Πόσο μάλλον ένας γονιός που από τα νεύρα του έχει εκδηλώσει στοιχεία βιαιοπραγίας, ποιος εγγυάται ότι άμα νευριασει με το μωρό δεν θα το χτυπήσει?? Επειδή το αγαπάει?? Όλοι οι γονείς αγαπάνε τα παιδιά τους κ όμως κάποιοι τα χτυπάνε κιόλας αν είναι νευρικοί! Επιπλέον ο δικηγόρος θα πει για το θέμα της άλλης γυναίκας?? Είναι δυνατόν να είναι τόσο λίγο μαζί κ να πρέπει τη γνωρίσει το παιδάκι σ?? Αν αύριο μεθαύριο χωρίσουν θα πρέπει να γνωρίσει κ καμιά δεκαριά μητριες??? Δεν γίνεται να βαλετε κ παιδοψυχολογο στο δικαστήριο? Το θεωρουν νορμαλ για το μωρό? Κ θέλει να πληρώνει διατροφή μόνο 100 ευρώ?? Τόσα νομίζει ότι είναι τα έξοδα?? Δλδ ναι μεν θέλει να πληρώνει τόσα λίγα αλλά απ την άλλη αγαπάει το παιδί του κ θέλει να το βλέπει περισσότερο?? Που είναι η αγάπη δλδ??? Δλδ αν ησασταν μαζί μόνο 100 ευρώ θα του έφευγαν για να το μεγαλώσει?? Μακάρι το δικαστήριο να τα δει όλα αυτά κ να μην χρειαστεί να μένει το μωρό εκεί τουλάχιστον για τώρα κ για όσο καιρό μένει με κάποια άλλη ενώ είναι τόσο λίγο μαζί

 

Λοιπόν.

Ολα όσα γράφεις είναι απόλυτα σωστά και λογικά. Ομως καλός ή κακός ΝΑΙ στην πράξη θα γίνουν όλα αυτά που σε προβληματίζουν και σε γενικές γραμμές ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙς να κάνεις και πάρα πολλά για να τα αλλάξεις.

Μόνο όταν και εαν συμβεί κάτι αξιόποινο , μόνο τότε μπορείς να κινηθείς να αλλάξεις κάτι. Προκαταβολικά δεν μπορείς.

Και κάπως έτσι λοιπόν αρχίζει το μπάχαλο ανάμεσα στους χωρισμένους διότι η μία πλευρα θα ζητά λύση σε αυτά που περιγράφεις και η αλλη πλευρά θα λέει όχι  και περνούν όλοι ΧΑΛΙΑ την ζωή τους διεκδικώντας με καυγάδες και δικαστήρια τα αυτονόητα εις βάρος του παιδιού .

Ειδικά εαν έχεις και  μια φίλη να στα λεει σαν χείμαρρος όπως εσύ τακτικά πυκνα δύσκολα τα βλέπω τα πράγματα....

Ο χωρισμός έχει πολλά θέματα που πρέπει να δεχτεί  , να συμβιβαστεί και να διαχειριστεί κάποιος.  Αν υπήρχε τέλεια σχέση επικοινωνίας λογικά  δεν θα χώριζε και κάποιος!

 

Αν ο άλλος αισθάνεται ότι για το παιδί του δεν θέλει να δώσει ούτε 100 ευρω .... τι να τα κάνεις τα δικαστήρια να ζητάς 200 ,να μην τα δίνει και στην ώρα τους  κλπ κλπ .Η θέλει να δίνει ή δεν θα θέλει. Η κόντρα αυτή πόσα θα δίνεις , πόσο έξοδα έχει το παιδί , γιατί δεν τα έβαλες στην τράπεζα  , ποιά θα έχεις σπίτι σου κλπ πρακτικά είναι η ανάγκη των μεγάλων να κρατούν επαφή και να τιμωρούν ο ένας τον άλλον και πάντα απο αντίδτραση ο άλλος κάνει το ανάποδο Χ2..

Προσωπικά πιστεύω ότι μια γυναίκα αν πραγματικά δεν θέλει έναν άντρα στην ζωή της πρέπει να τον απομακρύνει ριζικά!  Παίρνει απόφαση ότι θα πορευθεί αυτή  και το παιδί της και ας τον άλλον να κουρεύεται. Οτι λεει το δικαστήριο με τυπικότητα και δεν θα ζήταγα ούτε 1 ευρω παραπάνω για να τον τρώει ....πόσο δεν τον έχω ανάγκη.

Μόνο έτσι θα έχει η κοπέλα μια πιθανότητα να έχει απεριόριστο χρόνο ήρεμα με το παιδί της αλλα και   ο ίδιος να θελήσει να κάνει κάτι περισσότερο για το παιδί του αργότερα για να αποκτά και το σεβασμό του καθώς η μητέρα του ....μπορει και τα κάνει όλα τέλεια!

 

Κορίτσια παρατήστε τους τους βλάκες απο την ζωή σας. Μια χαρά μπορείτε και μόνες σας. Αφήστε τον άλλον να επιλέξει ελεύθερα τι πατέρας θα θέλει να είναι για το παιδί του απο το οποίο και θα κριθεί.  

[marakiz]

Δεν μπορεί να τον αφήσει να πάει να κουρεύεται γιατί καλώς ή κακώς είναι μπαμπάς του παιδιού κι επιθυμεί επαφές. 

Ούτε είναι σε όλους εύκολο να μην διεκδικήσουν την όποια παραπάνω διατροφή γιατί στις μέρες μας ακόμα και 50 ευρώ μετράνε και πολύ. Κι εγώ αν είχα οικονομική άνεση δεν θα τα διεκδικούσα, συμφωνώ. Αν δεν την είχα όμως?  Άρα σίγουρα υπάρχουν  χαζοί λόγοι που τσακώνονται οι χωρισμένοι από δικιά τους ανάγκη για να τσακωθούν και μόνο, η διατροφή όμως δεν ανήκει εκεί, συνήθως είναι πραγματική ανάγκη γιατί αλλιώς δεν βγαίνει. Ούτε το να συζεί το παιδί με μια καινούρια γυναίκα είναι από ανάγκη για τσακωμό, αλλά γιατί είναι λάθος η συγκατοίκηση με ένα πολύ πρόσφατο σύντροφο, είτε του ενός γονιού είτε του άλλου. 

 

Εμένα αυτό που με ανησυχεί είναι το κατά πόσο ένας άνθρωπος που φέρθηκε βίαια σε μια γυναίκα είναι πραγματικά σίγουρο πως δεν μπορεί να κάνει το ίδιο ξανά, ακόμα και με το παιδί του. Δηλαδή μου αρέσει που η θεματοθέτρια παρά τα όποια προβλήματα είναι σε θέση να το αναγνωρίζει και να το διαχωρίζει αυτό, αλλά πως είναι τόσο σίγουρη?

[zaxaroulini]

Αγαπητή Juliaki,

Νομίζω ότι το θέμα του αποθηλασμού είναι το τελευταίο που θα πρέπει να σε απασχολεί, διαβάζοντας αυτά που γράφεις. Βέβαια διαβάζουμε την δική σου άποψη για να έχουμε πλήρη εικόνα του θέματος το ιδανικό θα ήταν να έχουμε την άποψη και του πατέρα για να μπορέσει κάποιος να συμβουλεύσει κάποιον σωστά, αλλά επειδή αυτό δεν είναι εφικτό δεν θα τοποθετηθώ σε ότι αφορά την διαπροσωπική σας σχέση.

Στα ερωτήματά σου να πω ότι: αν ο πατέρας έχει κάνει ασφαλιστικά μέτρα τότε εσύ το μόνο που μπορείς να κάνεις αν θες να «κερδίσεις» χρόνο μέχρι την εκδίκαση είναι να ζητήσεις αναβολή. Επειδή όμως μιλάμε για ασφαλιστικά μέτρα ο χρόνος που θα κερδίσεις δεν είναι πολύ μεγάλος, ο δικηγόρος σου ξέρει πολύ καλά πόσο μπορείς να το «τραβήξεις» μέχρι να εκδικαστούν.

Λες ότι είσαι σε διάσταση, προσωπικά θεωρώ πως η καλύτερη λύση για εσένα και το παιδί σου είναι να προσπαθήσεις να βγάλεις ένα συναινετικό διαζύγιο, όπου ως ενήλικες και εσύ και ο πατέρας του παιδιού θα συμφωνήσετε στα πάντα, από την διατροφή έως τις ημέρες / ώρες επικοινωνίας.

Εάν το συναινετικό διαζύγιο δεν είναι εφικτό τότε αναγκαστικά θα είσαστε στα δικαστήρια που το μόνο που θα έχεις ως συνέπεια είναι την συνεχή απώλεια χρημάτων αλλά κυρίως την ψυχολογική επιβάρυνση!

Καλώς ή κακώς αυτός είναι ο πατέρας του παιδιού, τα συναισθήματα που νιώθεις εσύ για αυτόν τον άνθρωπο δεν μπορεί να είναι τροχοπέδη για την σχέση που θέλει να έχει με το παιδί. Θέλω να πω πως κανένας δεν έχει το δικαίωμα να στερεί τον ένα γονιό από το παιδί, εκτός αν συντρέχουν κίνδυνοι για την ασφάλεια του παιδιού και αυτό δεν μπορεί ούτε ένα φόρουμ να το κρίνει ούτε εγώ προσωπικά γιατί δεν έχω καμία εικόνα του τι συμβαίνει στη ζωή σας.

Δυστυχώς όσο δίκιο να έχει ή να μην έχει μία πλευρά, όταν υπάρχει ένα παιδί, τότε αυτό που προέχει είναι το παιδί! Η ψυχολογία του παιδιού που δεν φταίει σε κάτι να ζει δυσάρεστες καταστάσεις. Και δυστυχώς η ιστορία έχει δείξει πως κυρίως η μητέρα αναλαμβάνει τον ρόλο να εξισορροπήσει καταστάσεις.

Οπότε δες λίγο τα πράγματα πιο αποστασιοποιημένα, μην αναλώνεις την ενέργειά σου για αντιπαράθεση με τον πατέρα του παιδιού, δες πως θα καταφέρεις το καλύτερο για εσένα και το παιδί σου έχοντας ως «σύμμαχο» τον πατέρα ειδικά στα μάτια του παιδιού, μην τον παρουσιάζεις ως εχθρό (ξαναλέω μιλάω για περιπτώσεις που δεν τίθεται σε κίνδυνο η υγεία του παιδιού).

Να χαίρεσαι το παιδάκι σου, να είναι πάντα γερό!

[Macgyver]

Εφόσον ο σύζυγος σήκωσε χέρι, θα φρόντιζα το παιδί να το βλέπει αποκλειστικά παρουσία κοινωνικού λειτουργού ή δικής μου. 

Ούτε διανυκτέρευση, ούτε διακοπές ούτε τίποτα. 

Όποιος σηκώσει μία φορά χέρι, θα το ξανακάνει. 

Και σε αντίθεση με τον ενήλικα, ένα χαστούκι σε μωρό μπορεί να του προκαλέσει ανεπανόρθωτη βλάβη.